Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дедушка, а почему "ЧАЙНИК"?. Все компьютерные термины пришли из английского, но "чайник" - greenhorn(зелень рогатая) или dummy(чучело)! Понимаешь, внучек, этот термин появился задолго до появления компьютеров. В советской школе в программу обучения по физкультуре входил обязательный туристический поход. И вот представь себе новичка, рюкзак которому собирала мама или бабушка. Идет такой, с позволения сказать, "турист", а на горбу у него огромный круглый рюкзак. Что бы сохранить равновесие, он сгибается в три погибели, голова смотрит в землю и в профиль получается ну вылитый тебе чайник!
Я фигею с сочинений наших русских школьников-пятиклассников. Сын рассказывал, что в школе им задавали написать сочинение с таким началом: "У одного поросёнка никак не закручивался хвостик. Это его печалило. Но вот, однажды...". Сам-то он ещё кое-как сделал, а вот другие... Один мальчик продолжил историю так: "И вот, однажды, поросёнок пошёл к хозяевам и попросил закрутить хвостик. Хозяева сказали, что зарежут его, поросёнок умолял этого не делать, но его зарезали. И среди кусочков поросёнка был хвостик, который никак не закручивался." Хичкок нервно курит в стороне. А другой придумал, что поросёнку надо совершить три добрых дела, чтобы хвостик закрутился... Чем же его мама так согрешила? Но это ещё цветочки. По истории (?) было задано написать сочинение про Колобка от лица главного героя. Вкратце пересказываю сочинение одного из учеников: "Слепили меня дед с бабой, поставили на окно, я научился гипнозу, спрыгнул и убежал. Встертил зайца, применил гипноз и покатился дальше. Так я со всеми зверями делал, но вот повстречалась мне лиса. На неё гипноз не подействовал, она меня съела, но из-за гипноза осталась на месте. А я в желудке лисы я переоделся в тюремный наряд, и чтобы выбраться, стал кидаться желудочным соком в стенки желудка." Какая-то неоконченная сказка. Чуть раньше задавали написать какую-нибудь сказку о снеге. Что вышло из-под ручки одного из мальчиков: "Откуда взялся снег. Летел над тайгой самолёт без пилота, но с едкими молочными коктейлями. А с неба падали зелёные снеговики и снег был зелёный. Один из снеговиков попал в вертолёт, вертолёт упал, коктейль пролился и снег во всём мире стал белым." Вот так.
1980 год. Живу в гостинице в Кемерово с девочкой из Олекминска. Она учится заочно, первая сессия. Зима. Она модельной внешности, юная красотка вся в соболях - шуба, шапка, даже варежки - братья охотники, она любимая сестра. Дикая нереально, две мечты - покататься в лифте и сходить в цирк. В лифте ее покатала. Приехал Кио, город в афишах. Одна идти боится, я цирк не люблю - там страшно и всех жалко. Уговорила. Пошли. Голуби ее потрясают - лапки красненькие, все удивляет. Очень громко и матом на уровне речи. От представления впала в громкий восторг. И когда Кио открыл клетку со львами, вскочила, повисла над ареной и визжит. Я ее держу за соболиный скользкий хвост, а она кричит во весь голос - "Смотри, бля, с хвостами!".
Было это в начале 2001 года, я только-только начал ползать с палочкой по квартире после инсульта. А моя покойная тёща, светлая ей память, тогда была на ногах. Заползаю на кухню, а она даёт варёную рыбную мелочь кошке. Жена была на работе, сын в институте. Она поворачивается ко мне и говорит: "У меня теперь задача: не забыть накормить днём скотину - кошку и зятя!" Я тогда несколько дней при случае цитировал эту её коронную фразу, а тёща, бедная, смущалась, ей всё казалось что я мог шутки не понять и обидеться!
Из жизни народов Севера На севере Амурской области проживает народность – эвенки, с ними связан ряд забавных случаев. – Лежит эвенк пьяный посреди улицы села развалился, подходит к нему другой житель села, русский и говорит ему: – Ну что, сучара лежишь тут, развалился, дрыхнешь среди дороги? На что тот поднимает голову и произносит – Я не Сучара, я Кешка! Надо сказать, что эвенки поголовно все носят имена – Иннокентий, по-простому Кеша. И почему-то считают себя якутами. --------- Сам лично участвовал и видел. Как-то зимой ездил в командировку по северу, и до посёлка Златоустовск нам оставалось ехать ещё около 20-ти км. И видим, спускается с сопки эвенк, почти у самой дороги находится, мы его немного подождали, зима ведь – мороз под - 40 градусов. А он в одном кожухе на голом теле! Спросили « Куда тебе, в Златоуст? ». Он ответил – Да. Ну, садись, подвезём, на что получили отказ. – «Не, мне быстрее надо» Ну не хочешь, как хочешь, и разошлись в разные стороны: он пошёл дальше спускаться вниз по сопке, а мы поехали по серпантину, спускаясь к посёлку. Когда мы приехали на место, то зашли в магазин и увидели того самого эвенка, который уже нагружал котомку батареей бутылок водки. Сделав свои дела на почте, мы, примерно через час, выехали назад, и опять же на том же месте увидели этого же эвенка, который нас обогнал и уже поднимался вверх по сопке. Да, видимо ему, в самом деле, быстрей надо было, а мы представляли собой не очень надёжный транспорт! ------- Возвращались как-то раз геологи на грузовой машине после работы, и видят, плетётся с собакой охотник – эвенк, оба устали – еле идут. Остановились, чтобы их подобрать, ну и решили подшутить. Подходит работяга к собаке и говорит: – Бедная собака, как же она устала, не дойдёт до дому, надо её взять в машину, подвезём её до дому. И с этими словами берет собаку и грузит её в кузов машины, и делают вид, что собираются уезжать. Тут раздаётся жалобный возглас эвенка: – А якута, что, не собака что ли? Гомерический хохот из кузова машины. ------- Директор эвенкийского совхоза рассказал, сам полу-якут. Дело было после празднования Нового года, все запасы спиртного прикончены и похмеляться уже нечем. Но праздничный стол всё-таки накрыт, поданы пельмени и к ним соус – уксус. Заходит родственник и просит опохмелиться, на что отвечают, ничего нет, сами бы непротив выпить, да где взять. Он видит, что на столе стоит бутылка с жидкостью, и говорит: ну вот же есть. Несмотря на возражения, что это всего на всего уксус, он всё равно себе наливает в стакан и пьёт. Со словами «И правда уксус» он ставит практически пустой стакан назад.
Недавно на юбилее одной фирмы между тостами с поздравлениями услышал одну историю.
Дело было в 60-х...70-х. Испытывали очередную ракету. Особенностью той модификации была возможность пролета через несколько точек, т. е. вводятся географические координаты нескольких точек и она летит до первой, потом разворачивается на вторую и т. д. Так получилось, что все количество точек, предусмотренных конструкторами, использовать не планировались. И что получилось - ввели координаты нескольких необходимых точек, а координаты остальных забили нулями. Ракета успешно стартовала, прошла по запланированным точкам. А дальше что? А дальше она разворачивается в сторону Гринвичского меридиана и экватора одновременно (0 по широте и 0 по долготе). И продолжает пилить. А высота полета, надо сказать, 20 м. А теперь представьте лица пацанов где-то в Краснодарском крае, купающихся и ничего не подозревающих, когда в песчаный откос влетает какая-то железяка метров 10 длиной и на сверхзвуке. Как ее потом откапывали - это видимо отдельная история, но то что топлива ей хватило бы до самой Элисты - говорят, что факт.
P.S. Многие из тех, кто в теме, наверное, скажут, что такое невозможно (зоны безопасности и все такое), но заметьте, что это все-таки 60-е года, да и многие из присутствующих за нашим столом утвердительно кивали головой.
Получил 2 седня по укр. литературе. Есть поэт такой - Иван Драч. Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место, а училка говорит мол: дети, читаем стихи драча! - Я переспросил: - что делая, простите?
Вспомнил, прочитав историю о продвинутой бабке, которая знает что такое Интернет (от 21.02). Половину этого жаркого лета я провёл в деревне. Конечно же, не без ноутбука. Деревня в полсотни домов – это не крупный мегаполис, где два десятка провайдеров борются за каждого клиента, и даже не провинциальный городок, в котором местный “Мухосраньск-телеком” всё-таки обеспечивает всех желающих скоростным ADSL. Единственный доступный способ приобщиться к Всемирной паутине в деревне – подключение через мобильник. В моём случае и тут не всё гладко, ближайшая сотовая вышка находится километрах в десяти, и в доме качество приёма такое, что лучше бы его вообще не было. Но мы сдаваться не привыкли, из подручных материалов в саду под деревом была сооружена скамейка, и каждый день у меня начинался с того, что с ноутом, мобильноком и чашечкой кофе я шёл на это место, дабы проверить почту, глянуть новости, прогноз погоды и почитать свежие анекдоты. :) Часто мимо меня проходила некто тётя Галя со своими тяпками и лейками и каждый раз имел место примерно такой диалог: - Доброе утро, Паш. - Доброе утро, тёть Галь. - Чего делаешь? - В Интернете сижу. - А-а-а, поня-я-ятно... После чего тётя Галя направлялась дальше по своим садово-огородным делам. И вот, конец октября, одни из последних сухих солнечных выходных ушедшего года. Сижу на крыльце, ковыряюсь с велосипедом. Из дома выходит тётя Галя. - Привет, Паш. - Привет, тёть Галь. - Чего делаешь? - Да вот колесо поменял, тормоза регулирую. - Поня-я-ятно... а я па-айду в интернете посижу… - ?!?! А Вы что, компьютер купили? - Боже упаси! Это у вас, молодёжи компьютеры, мобильники… А я то и пользоваться этой бесовской техникой не умею. - А как же Вы в Интернет тогда? - У меня газета есть, пойду в Интернете кроссворд поразгадываю. Я не нашёлся, что на это ответить, а тётя Галя надела очки, взяла газету и направилась к моей садовой скамейке. Минут через десять возвращается. - Б-р-р-р… Ну и ветер там у тебя в интернете, все руки отморозила, пойду лучше в дом, картошку варить. Дискуссию на эту тему я решил не продолжать.
Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю. Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря. Машинально, как принято, даю ему оплеуху. Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке. Блин, неудобно как-то получилось
Автосервис. Приезжает клиент, жалуется: хулиганы выдрали магнитолу с мясом; в каком-то кооперативе хлопцы восстановили панель, как могли, но теперь если кондиционер поставить в автоматический режим, то или слишком холодно, или слишком жарко. Уже оговаривают, на какой день записать машину для проверки, и тут наш спец замечает, что на панели под лобовым стеклом нет затемненного стеклышка от солнечного датчика. То есть, если задать нужную температуру в салоне, в датчик попадает слишком много света, и компьютер неправильно регулирует температуру в салоне. Спец кладет ладонь на датчик - все работает. Убрал ладонь - снова все плохо. Спрашивает, мол, датчик заказывать будем? Клиент, на радостях: да нафиг он нужен, у меня КЕПКА есть. Хлоп - кепку на датчик, и все заработало, хоть и без учета солнечного света. И так и ездит... А буржуины-то старались, датчики придумывали.
Лет десять назад на мою голову свалились первые иностранные делегации. Нормально владеющих английским наречием экскурсоводов мне обнаружить не удалось - пришлось сопровождать делегации, обеспечивая перевод. Но довольно скоро я понял, что наши гиды постоянно погружались в детали, зарубежным гостям ни разу не интересные, да ещё сыпали спецтерминами типа «колючехвостый хвостокол» или «канонерская лодка», как будто мои гости знали, что это такое, хотя бы на своём родном языке. Много времени отнимал последовательный перевод. Наконец после нескольких экскурсий я отфильтровал те факты, которые вызывали у гостей неизменный интерес, и вообще перестал парить местных гидов – стал вести экскурсии сам сразу на английском. Книги по истории города были очень скучные, но помогли друзья, действительно знавшие массу интересного. Как потом выяснилось, они слегка расцветили историю города своей неуёмной фантазией, но кто ж знал.
В результате из многих источников у меня в голове сложилась цельная эпическая история основания города, которую я однажды рассказал своим гостям на умело выбранной зелёной лужайке, с которой открывался великолепный вид на все ключевые места моего рассказа. «Вот через тот пролив» - вдохновенным жестом показывал я – «вплыл в эту бухту основатель города, граф Муравьёв-Амурский. Увидев, что она похожа на бухту Стамбула, который нам не удалось тогда взять, он нарёк её тоже «Золотой Рог», как утешительный приз. А вот в этом месте шлюпка с основателем города впервые причалила к берегу. Первым делом граф поднялся вот на эту сопку, обнаружил на ней гнездо орла, так и нарёк её «Орлиное гнездо». Потом он поднялся вон на ту сопку и встретил там тигра. В последний момент он так и назвал её, Тигровой сопкой. Графу недолго удалось пробыть на земле основанного им города, всего полтора часа…» Тут я собирался сказать, что граф спешил в Посьет, где и собирался основать главный город в этих краях. Но взглянув на гостей, я осёкся – у них стали вдруг почтительно-печальные лица, и лишь один героически боролся с приступами дурацкого смеха. Я вспомнил, что вначале своего рассказа успел пояснить им - мы стояли возле могилы графа Муравьёва-Амурского. Стараясь сохранить каменное выражение лица, я пояснил, что тигр в тот раз был сыт, и граф счастливо прожил ещё многие годы…
11
На истрорию от 28 июля - про бабулю в Вене.
История была в 1997 году. Мне было 16 лет, меня папа вывез в Германию, посмотреть, как люди живут. Мы были в Кёльне, и на второй день пошли гулять по туристической улице (как называется - не помню). Идем, гуляем. Я уже отвык от русской речи, и смотрю на немецкие вывески и слушаю буржуйскую речь. Видим - играет струнный квартет. Стоит пюпитр с нотами, сидять во фраках музаканты и чисто и красиво играют классику. Народ слушает. Мы тоже подходим, и слушаем.
Вдруг я, глядя на них понимаю, что что-то не так. Я смотрю - и понять не могу. Но это чувство подпирается где-то изнутри, проходит сквозь печенку, меня прямо крутит! И вдруг! я понимаю! Я папе говорю: - Смотри, эти музыканты - это русские! - Откуда знаешь? Я показываю на пюпитр. На нем стоят ноты, в белой папке. А на папке написано: ДЕЛО №
Посмеялись, попытались объяснить немцу, который с нами был, почему мы смеемся. Как ему объяснить - что для советского человека значат эти папки, которые он видит каждый день, буквально с рождения?!!!
Иду сегодня в продуктовый. На входе лежит сотка с календариком на обратной стороне. Подбираю. Захожу в магазин, затовариваюсь. На выходе стайка двенадцатилетних приколистов. Увидев меня, кричат: дяденька, дяденька, у вас деньги фальшивые. Подыгрываю им: -ну надо же. А я уже всё купил- и показываю на полную сумку. На мгновение застыв, они всей оравой рванули в магазин. Тут до меня дошло: если сейчас в кассе вдруг случайно окажется фальшивая купюра, шутка уже не будет выглядеть такой смешной. Со всей возможной скоростью рву в противоположную сторону.
Наступающий День Радио напомнил. Таджикский технический Университет, кафедра Теоретических основ радиотехники и электроники. Мы студенты 3го курса и, по неизвестной никому логике, нам вводят в расписание дисциплину «Введение в специальность». Перемена между парами, в аудитории народу маловато – сижу я, мой друг Стас и наша однокурсница Мавзуна, девчонка бойкая и смелая, но попавшая на данную специальность исключительно по воле родителей, работавших в Минсвязи. В аудиторию, неся коробку, входит преподаватель. Из коробки достается паяльник, припой, флюс, куча радиотехнических деталей и все это раскладывается на преподавательском столе. Разложив добро, препод поручает охранять его Мавзуне и удаляется по каким-то своим делам. Несмотря на запрет что-либо трогать, вокруг стола собирается народ, и вот я слышу такую фразу от Стаса, который внимательно рассматривает паяльник, вместе с Мавзуной: - Мавзуна, а ты знаешь первое правило радиотехники? Первое правило радиотехники - не совать паяльник в рот! Все посмеялись. Шутка забылась. Постепенно группа собралась, как раз подошел и преподаватель. Началась пара рассказом о истории радиотехники, различных областях применения, перешла к технике безопасности, и преподаватель обращаясь к аудитории озвучивает неожиданно вопрос: - Кто может сказать, какое первое правило радиотехники? Вверх взвилась рука Мавзуны и, не дожидаясь разрешения ответить, в воздухе раздалось: - Первое правило радиотехники – не совать паяльник в рот! Немая сцена!
Вдогонку к истории от 24.06.11 "Парус... порвали парус..." Первая вводная: 1988 год, перестройка, начали печатать ранее запрещенные книги, в том числе и Булгакова. Вторая вводная: крупное промышленное предприятие, с большим вычислительным центром (ВЦ), оснащенным ЭВМ ЕС-61, с операционной системой (а может - оболочкой) с гордым названием "PRIMUS", которая очень часто валится и гробит уже введенные данные - головная боль программистов и пользователей. Итак, предновогодний комсомольско-молодежный конкурс театральных представлений. Выступает команда ВЦ. Разыгрывается мизансцена, в ходе которой один из ведущих программистов выдает знаменитую реплику: - Сижу, никого не трогаю, ПРИМУС починяю... Зал сперва лег, а потом разразился шквалом аплодисментов!
Носите каску, иначе можно получить контузию на любовном фронте... Немножко интимного..
Преамбула. Если кто-то помнит, что страна наша была когда-то СССР и в ходу были кровати с панцирной сеткой, что в тюрьме, что в армии, что у рядовых граждан. Со временем захиревший союз развалился и вместе с ним панцирные кровати ушли из обихода его граждан, одни на свалку, другие на огород. Помните, что дужки у этих кроватей были изогнуто-хромированы и крепились они к боковинам винтиками. Но для любителей огородной жизни винты уже не к чему. Чего там париться со старой кроватью, с провисшей сеткой, собирая её в первозданный вид, т. е., где-то искать потерянные винты и крепить ими душки. Вот за это я и поплатился... Амбула. В период общения с моей будущий женой, а были мы тогда ещё любовники и жарким августовским летом встречались на огороде (а кто этого не делал?), я имел неосторожность не проверить наличие крепления этой дужки. А дама моя, очень фигуристая и пластичная, ноги задирала (и задирает) на всю длину икроножных и других мышц. И вот уцепилась она в эту дужку ступнями, ну а я, как и положено, выполняю от природы данный мужикам инстинкт. И, что вы думаете? В самый ответственны момент - БУМ! Я не понимаю, кончил я или меня застрелили прямо в лоб! Потому как из глаз летят искры! Сообразив, что я ещё жив, открываю глаза и вижу лежащую трубу на груди любимой женщины. Начинаю понимать, что просто получил удар этой хромированной загагулиной прямо выше переносицы! Эта железяка просто соскочила со спинки кровати и аккурат угодила в меня! Вот с тех пор мы уже и не любовники, а семья! Так, что мужики бОшку от любви может снести и по-другому....
Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и Снегурочку.
И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для Деда Мороза повторяют. Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть одиннадцатого - нет.
Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!!
Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в ягодицах.
- Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, - говорит Снегурочка детям, пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, - шел, плыл, полз... Утомился!
Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка придвигает его к стенке, чтобы не упал.
- Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", - активничает Снегурочка.
Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с испугом.
Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и закругляться. Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду Морозу мешок. Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в ухе.
- Пусть Снегурочка раздает подарки, - говорю я, доверить подарки Деду Морозу в таком состоянии... а вдруг он их начнет жрать прямо на глазах у детей? А? Или его стошнит?
Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные родителями. То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего чада, их упаковали и подписали.
- Сейчас Дед Мороз вручит подарок Машеньке, - говорит Снегурочка и дедушка, даром что вдребезги, с готовностью ныряет в мешок и выуживает подарок для Машеньки.
- А это Лизе... а это Косте... а это Игорю.
Раздали. Фух! Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда.
Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась. Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он не пидорас, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-то получил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут.
Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей полотенечко.
В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать.
Одна девушка пошла на сайт знакомств и решила там пошутить в своей анкете: "Душа ищет романтики, а ж... приключений!" Через неделю этот слоган девушке пришлось убрать - заколебали любители анального секса...
Так получилось, что в последнее время мы живем больше в Испании, чем дома. Поэтому наш четырехлетний сын ходит в испанский детский садик. Там странные порядки - например, дети ходят в форме (!), приходить и забирать ребенка надо минута в минуту и много другого бреда, которого у нас нет. Но воспитательница ласковая. Так что сын доволен. Чему-то их там якобы учат. Про это рассказ.
Только вчера я собралась поработать дома, получаю от воспитательницы письмо. Мол, завтра у них выставка-продажа... простите, научная выставка про воздух. И дети их группы будут объяснять эксперимент по взвешиванию воздуха другим. Сегодня их уже обработали (детей), но вы, дорогие родители, сходите по ссылочке, повторите с ними эксперимент и объяснение.
Я удивилась. Думаю, надо же какие могучие эксперименты в детском садике ставят. Заподозрив неладное, пошла по ссылочке. Была потрясена победой научной мысли, наверное, методисты придумали. Делаем из двух палочек и банок из-под пива рычажные весы. К концам рычага приматываем скотчем воздушные шарики. Они весят одинаково. А теперь надуваем один. Опа! Весы наклонились в его сторону, потому что воздух весит больше. Галилей льёт слезы в небесах, на Испанию капает дождик, переходящий в ливень.
В расстройстве чувств я сначала быстро-быстро начала писать воспитательнице письмо, чтоб эксперимент скорей отменяли. Потом я стала еще быстрее бегать по квартире с целью выпуска адреналина и ругаться в пространство, что тупость кругом зашкаливает, одни придумывают идиотизм, другие его копируют, все в голову детям вбивают. Ладно, физику все уже забыли. Но на улице тут буквально тебя преследуют воздушными шариками с гелием - ну, которые вверх поднимаются. Купи да купи. Получается, по этому эксперименту у гелия отрицательная масса - такой шарик ведь рычаг весов вверх потянет! Вот физика-то успехов добилась невиданных, чем детские шарики заполняют, скоро до антиматерии дойдут! Потому, наверное, они и падают, когда гелий выходит, а не взмывают в небеса. :)
Ну, думаю, это в Испании, наверное, католичество задушило научную мысль, Возрождения не было, зато много красного вина, хереса, гитары, песен и плясок, поэтому сила Архимеда в массе им чужда. Во всем испаноязычном интернете, куда ни плюнь, этот чудный эксперимент. Наши-то, думаю, такое писать не станут. Уж мы-то, воспитанные на "Занимательной физике" Перельмана, библиотечке и журнале "Квант", не лыком шиты, сейчас мне сто экспериментов выдадут, как определить число пи в полевых условиях. Щас! Набрала в Google "как взвесить воздух" и попала на учебник природоведения для 5 класса, где взвешивают пустой и надутый полиэтиленовый пакетик!
Дайте мне, пожалуйста, парабеллум! Женщины, правда, традиционно больше применяют яд. Но я бы предпочла парабеллум, а еще лучше дубинку. Все-таки адреналин от одного бегания по квартире так быстро не расходуется.
Я вот чего не понимаю. Если уж думать дело для них непривычное, ну почему, чёрт возьми, они кого-нибудь не спросят, прежде чем забивать детям мозги бредом? Мечта Фурсенко в действии...
Самое смешное, что надутый шарик действительно весит немного больше пустого. Если бы атмосферное давление было равно давлению внутри шарика, то сила Архимеда уравновешивала бы силу тяжести, действующую на воздух внутри шарика. Однако шарик наполнен сжатым воздухом, поэтому вес его немного больше силы Архимеда. Прочность шариков на разрыв мне найти не удалось, однако откопала, что презервативы выдерживают до 1 килопаскаля (а надуть их можно аж до 18 литров, не знаю, зачем). Шарики, очевидно, меньше выдерживают. Атмосферное давление 101 кПа, так что разность в плотностях меньше 1%, на литр выйдет не больше 0.01 г разницы. Вот точные-то весы из двух палочек и двух баночек! Ну, а почему в "эксперименте" шарик весит больше, оно понятно. Примотали так, что центр тяжести надутого шарика смещается дальше от центра рычага. Надо примотать по-другому и показать, что воздух обладает отрицательной массой.
Аристотель, который первый предположил, что воздух обладает массой, пытался взвешивать пустой и надутый бычий пузырь, так что наши герои к нему приближаются. С той разницей, что Аристотель не видел каждый день шариков с гелием и в школе не проходил силу Архимеда - тот жил лет на сто пятьдесят попозже. Первый взвесил воздух вроде бы Галилей - кто пишет, откачал из медного шара, кто пишет - наполнил стеклянный сосуд сжатым воздухом. Лично я голосую за медный шар, он не треснет.
А вот как объяснить детям, что воздух действительно что-то весит? Один друг предложил так: показать баллон с гелием, дать пошатать, видно, что он тяжелее пустого - значит, гелий что-то весит. Надуть шарик гелием, он взлетит в небо, а надутый воздухом не взлетит - значит, гелий легче. Другие косвенные доказательства того, что воздух что-то весит, пришли мне в голову такие: - если бы воздух не обладал массой, он бы не мог надувать паруса, двигать корабли и ветряные мельницы (но ребенок спросит, почему - и будет прав) - реактивная сила - воздушный незакрытый шарик летит, выбрасывая из себя струю - тоже пока им непонятно, почему невесомая струя не служила бы опорой
Пыталась нервно ребенку объяснять про силу Архимеда, пускала пробки плавать. Рисовала шарики, воздух, давление. Но надо было укладывать спать. И рано ему пока это. Просто не хочу, чтобы привыкал к ерунде. Гораздо лучше не знать ничего, чем выучивать враньё и ложные доказательства. Сказала ему, что эксперимент нечестный, привела пример с гелиевым шариком. Воспитательнице тоже про силу Архимеда написала.
Одно хорошо - можно детям чуть постарше ставить этот "эксперимент" и спрашивать: 1) доказательство ли это, что воздух что-то весит 2) почему нет 3) почему весы склоняются "куда надо" 4) как показать, что воздух весит больше 5) если бы весы были точными, какой бы шарик весил больше и на сколько.
Дорогие родители, читайте учебники и тетрадки ваших детей. Можете узнать много нового, а уж сколько удовольствия получите!
Преамбула. Дело было в 80-ые годы. Училась я тогла в Красноярском университете на юридическом. Интернета не было и знания добывались тяжелым трудом с многочасовым просиживанием в краевой библиотеке. Пока по карточкам каталога выпишешь на листок поиска нужную литературу, пока библиотечные девушки поднимут заказ из хранилища - времени уходило уйма, и хотя сидели за книгами до закрытия - не все успевали намеченное сделать. И вот ввели в библиотеке новую услугу (платную, конечно) - "ночной абонемент": нужную книгу из читального зала можно было взять на ночь домой с условием возврата утром к началу работы библиотеки. И вот, собственно, сама ситуация: перед закрытием библиотеки стою в читальном зале в очереди с целью сдать книги, 10 вечера, и студенты, и библиотекари усталые-замотанные. Передо мной парень-"ботаник"(длинный, худой, в очках) сдает книги и пытается договориться с библиотекарем, чтобы отобранные им книги не относили в хранилище, в целях экономии времени на поиск - он обязательно завтра придет опять работать. Библиотекарь начинает объяснять парню, что вот есть такая услуга "ночной абонемент", но подробнее объяснить ему ничего не успевает. Парень, не дослушав её, но тем не менее поняв всё по-своему, огорченно выдает: "Не-е-е, меня жена на ночь в библиотеку не отпустит...". Все, кто стояли рядом и слышали - упали от хохота!
4
Снова о названиях. Симпатичный белый павильончик, сверху весёленькая вывеска "ВЕТКЛИНИКА. круглосуточно". По бокам от единственной(!) входной двери по вертикали как в кроосворде с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой - "ЛИВЕР". У них там что, безотходное производство?
Подслушала разговор сына и мужа. - Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется?(для тех, кто не в курсе-это ряяд цифр, где последующее-это сумма двух предыдущих0,1,1,2,3,5,8,13...) - Если и применяется, то только не в начислении зарплаты...-это мрачный папа. - А какая в начислении зарплаты применяется? - Нифигаччи.
Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет. Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании ещё несколько покупателей. Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за концы здоровенную трёхметровую гардину для штор. Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность, одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко обращается к нам: - Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС! И дальше к продавцам: - Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) - нам срочно нужно! Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал: - ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам - хоть две!!! ... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия на весь оставшийся день..
Испытано много раз на себе, хотя я эту историю своей не чувствую – во Владивостоке она общеизвестна.
Каждую неделю на стерильные аэропорта Японии падает с небес дымящийся окурок из России – древний самолётик ЯК-40. Окурком его прозвали сами наши лётчики, хотя мне он больше напоминает при посадке подбитый мессершмит. Просто его сконструировали в те счастливые времена, когда нефти было хоть залейся, а столб дыма из трубы паровоза символизировал мощь человеческой цивилизации. Внутри этого самолётика продавленные кресла и оторванные подносы, и стоит билет как до Москвы, но вы не подумайте, что его пассажиры извращенцы - просто этот золотой самолётик принадлежит владивостокской авиакомпании-монополисту. Рассказывают, что японские семьи специально приезжают посмотреть на посадку этого самолёта – они думают, что это приветственный спецэффект такой…
3
Не смешно, зато про инерцию мышления. Задумайтесь.
Стою на выходе из метро "Проспект мира", через дорогу ряд заведений - суши-бар, то, се. И название одного заведения частично загораживает будка. Видно только "АДНИЦА".
Вот и я тоже про "Шоколадницу" не сразу подумал...
Разговор с врачом «Скорой помощи». (Реально) Я: «Что делать, если поднялось давление»? В: «Примите таблетку коринфара». Я: «А если не помогло»? В: «Примите еще одну». Я: «А если опять не помогло, тогда что»? В: «Тогда все …».
Было это тринадцать лет назад. Я находилась в положении «глубоко беременной», вдобавок к беременности прилагался хронический насморк (это важно!). Утро, плавно переходящее в день. Мне нужно приготовить обед мужу, который вот-вот явится и запросит есть. Инспектирую кухню на предмет наличия и отсутствия продуктов. Выясняется, что все есть, но хотелось бы еще приготовить чего-нибудь свежеиспеченого, пирожков там или наподобие. Останавливаюсь на «наподобие», т. е. на оладушках. Замешиваю тесто. Внимательно смотрю – получается какая-то фигня. Во-первых, немножко неестественный цвет, во-вторых, консистенция тоже несколько не та, и в-третьих, тесто бастует и отказывается подыматься, даже наоборот, норовит уползти обратно. Не понимая причину такого гнусного поведения будущего оладья, доливаю еще полпакета кефира и бухаю еще яйцо – результат еще хуже. Тесто прямо у меня на глазах начинает каменеть, причем буквально – на глазах, т. е. очень резво. Минут пять, совершенно обалдев, смотрю на миску, пытаясь все-таки понять ситуацию. В конце концов, разозлившись, в сердцах хватаю миску, грохаю ее об порог, и вдруг… из нее вылетает идеально круглый (в сечении) предмет серо-белого цвета, падает на пол (с характерным стуком) и остается лежать. Причем предмет оказался настолько прочным, что удар об порог ему нисколько не повредил. Муж, пришедший на обед, застал меня за тем, что я сидела на полу и тупо колотила «предметом» о тот самый порог, пытаясь его (не порог, понятно), расколотить. Присмотревшись, благоверный спросил, чем я занята, и получил злобный ответ: «Народным творчеством! Это блин сувенирный, потому что его есть нельзя!!!» Муж подумал и изрек: «Лучше бы что-нибудь испекла!» Этого я уже не вынесла и буквально покатилась в смеховой истерике.
P.S. для тех, кто не понял. У меня ведь был насморк, т. е. запахов я не различала. А этот самый «благоверный», вообще не отличавшийся аккуратностью, вгнездил на кухонную полку пакет с гипсом… ничем не отличавшийся от такого же, но с мукой.
Подхожу к своему дому. Передо мной соседка, оставив дитё перед входной дверью, роется в почтовом ящике. Естественно, в этот момент выходит вторая соседка и дитё получает железной дверью в лоб. Завязывается дискуссия, кто виноват. Ребенок и рад бы отойти от двери, но дамы загородили все пути отхода. Глухой удар. По звуку слышу - в то самое место. Зрелище не для слабонервных. Не жду третьего акта, нажимаю пузом на мамашу, она по инерции давит на ребенка и отодвигает его от двери. Протискиваюсь в щель. Дожидаюсь конца дебатов. Мамаша прикладывает магнитный ключ к домофону, в этот момент я резко открываю дверь. Звонкий удар. Ой, говорю, извините, почту забыл посмотреть. Пацанчик мне незаметно подмигивает. Или показалось?
Из реального объявления о продаже автомобиля на drom.ru: "После небольшого ДТП (въехала задумчивая барышня на парковке)... Есть косяки по кузову. Пригодна для дальних путешествий: за время пробега Новосибирск – Абрау-Дюрсо – Новосибирск не было ни одной поломки и ни одной разбитой бутылки шампанского в багажнике. Модный салон с обивкой “потёртый велюр”. Акустический тахометр расскажет Вам о режиме работы двигателя, не отвлекая от дороги. Удобные механические стеклоподъёмники и стеклоопускатели типа “весло” заменят сразу несколько тренажёров и спасут от расходов на дорогущие фитнесс-клубы."
Запомнилась мне давняя телетрансляция второго, что ли, съезда Советов народных депутатов СССР. Году этак в 1991-м. Вернее, не вся трансляция (этого я ниасилил), а занятный её эпизод – попытка первого применения электронной системы голосования, вместо обычного подсчёта поднятых рук.
Готовились к этому новшеству серьёзно. В зале был заранее установлен большой дисплей для вывода результатов. Депутатам торжественно раздали особые устройства для голосования и к ним – личные карты. Внешне эти голосовательные приборы напоминали пульты дистанционного управления телевизором, только были намного крупнее и примитивнее. Имелись там три большущие кнопки – для ответов "За", "Против" и "Воздержался". И ещё была прорезь для вставления личной карты депутата - чтобы, значит, перед голосованием сунуть её туда и зарегистрироваться. Собственно, и всё.
Раздали депутатам даже какой-то "мануал" – особые письменные указания по нажатию этих кнопок. Затем инструктировали их устно, довольно долго, с многократными повторами, так, что смотреть и слушать это весьма надоело. В частности, твердили, что для регистрации карточку надо вставить непременно лицевой стороной к себе. Наконец, приступили к тренировке – пробному голосованию.
И оно захлебнулось, не начавшись, ещё на стадии регистрации. Зарегистрироваться смогла лишь ничтожная часть избранников. Помню, как они собирались кружками вокруг наиболее инициативных собратьев, озабоченно тыкавших карточкой в чудо-машинку. Величественное это было зрелище, даже величавое, державное. Нахмуренные лбы, торжественное, важное, глубокомысленное выражение лиц, неповторимая серьёзность. Неторопливый обмен солидными, вескими репликами. Степенный такой, вальяжный мозговой штурм…
Повторная попытка дала результаты столь же печальные. Доля успешно зарегистрированных снова оказалась несущественной. До голосования опять так и не дошли.
И тут взял слово какой-то депутат из глубинки. Возмущённо заявил, что ему подсунули бракованную карточку. В инструкции указано, что вставлять её надо лицевой стороной к себе. А у него на карточке лицевой стороны и вовсе нет! Одна сторона – белая, на другой – какая-то ерунда написана, а лицевой – нет!
В итоге голосовали они по старинке – считали поднятые руки.
На нашем районном рынке, где соседствуют пивной ларек и церковная лавка, возле последней меня тормознул незнакомый мужичок. Сказал доверительно, проникновенно, по-свойски: - Добавь, сколько можешь, браток: на икону Пресвятой Богородицы не хватает.
4
Сижу на кухне, завтракаю... По телевизору идет боксерский матч, кто-то кого-то лупит, я уж не помню, кто и кого... И тут внизу экрана появляется бегущая строка, на фоне боксерского матча просто вогнавшая меня в ступор: "Продается девочка-боксер, тел. ХХ-ХХ-ХХ". До меня, наверное, с минуту доходило...
Друг живет в Америке, занимается разработкой приложений под разную iХрень.
Вчера разговариваем по скайпу, рассказывал что сейчас он на конференции разработчиков Apple: - Вот, iPad себе еще один прикупил. - "Второй"? - Нет, "первый" (я в легком недоумении, ибо первый у него уже был, а недавно был еще и "второй" прикуплен. Рабочий инструмент, чо.) - Нафига он тебе? - От жадности купил. - ???? (ни за что не поверите, какая причина побудила его отдать несколько сотен зеленых денег) - Их тут БЕЗ ОЧЕРЕДИ ДАВАЛИ!
Звонит бывшая сослуживица, хирургическая медсестра. - Приезжай, у меня с сыном плохо, похоже, сепсис. - А Скорая была? -Да. -И что? -Ничего. Давно ее знаю, вместе работали в горячих точках, просто бы она не позвонила. Кроме того, она фактически спасла мне жизнь, когда меня ранило осколком. Хватаю инструменты, лекарства, отменяю прием, благо частная клиника. Картина следующая. У пациента пробита стопа, чем-то вроде железнодорожного костыля. Рана обработана хреновато, небольшое количество ржавчины под кожей, началось нагноение. Но далеко не смертельно. "Какого антибиотики не колешь?"- "Он не хочет, болючие говорит". Очистил, подрезал. Спрашиваю: "Что это было?" - "Да в армию не хочет идти"- "Ну, что ж этому горю нетрудно помочь, напрмер, сейчас ногу отпилю". А сам так ненавязчиво инструменты раскладываю. -Протяжный стон -"Хотя есть другой способ". Хватаю тщедушное тельце, бросаю поперек тахты, сдираю с него штанишки, при этом расстегивая ремень.- "А ты, что стоишь?",- говорю матери,- "неси фотоаппарат". Тут в тельце вселились, прямо-таки, демонические силы. "Неет, дед, - коли антибиотики!" Сегодня звоню подруге, узнать как дела у болезного, не заехать ли. "Нет",- смеется, "все нормально, но лучше не заезжай, а то сынок от твоего вида уписается. Я сама чуть мокрого не подпустила!"
Рассказано знакомым. Некая компания с романтичным названием Луна. К концу трудового дня в пыльном и душном помещении (контора - в глубоких катакомбах большого сооружения) раздается телефонный звонок. Укумаренная нудной работой и отсутствием живого воздуха красавица берет трубку и слышит: - Алло! Луна? Это лось из космоса… - Хм… Поздравляю… - Нет, Вы не поняли – моя фамилия Лось, я ваш клиент из гостиницы «Космос»…
P.S. Позже знакомый вместо сухого «Добрый день. Компания «Луна» в отсутствие руководства говорил «Луна Вас слушает. Говорите... »
Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно. Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже…
Передо мной в банкомате снимал деньги какой-то мужичок потрёпанный, пожилой. Тормознутый наверно – набрал 1200 рублей и стоит в табло любуется, задумался тяжко. Я сначала молча негодовал, потом проникся сочувствием. Ну как на такие деньги прожить можно! Пусть себе думает. Пиджачок вон какой поношенный, со школьного выпускного вечера наверно. А он думал-думал и ещё один нолик нажал. И снова задумался. «Мужик, да забирай уже нафиг свои деньги, это же не последний банкомат в твоей жизни!» - внутренне заорал я. А он, зараза, подумал и ещё один нолик жмёт, 120 тысяч высветилось. Столько на моей собственной карточке нечасто бывает. Сразу ему банкомат эти деньги не выдал, пришлось четырьмя порциями. Мужичок по-прежнему дико тормозил, а банкомат всё плевался и плевался пятитысячными купюрами…
Буквально час назад. Закончился сериал "Глухарь". Приходит "типа за солью", а на самом деле для излияния своих впечатлений от увидевшего, соседка Галка, являющаяся ярым фэном этой трехлетней опупеи. - А ты знаешь... А ты знаешь... А ты знаешь... Я вполуха слухаю... , киваю... , поднимаю брови... - Ты представляешь? Дениса Рожнова помнишь? - ... Угу, угу... - соглашаюсь я, маринуя шашлык на завтра ко дню рождения друга. - Представляешь, его жена - проститутка, помимо того, что она чудом, просто по стечению обстоятельств, вышла за него замуж, так она когда забеременела, то давай требования выдвигать, что маму сз Украины выпишем. А если в однокомнатной квартире нам всем тут будет места мало, то снимем ей (маме) квартиру в Москве. Далее Галка нервно закурила, пытаясь сконцентрироваться на собственных ощущениях (полных ненависти) к данной "жене неведомого мне Рожнова". - Ну не с-с-сука же она, на чувства давить?! И замуж выйти, и прописаться, и забеременеть… ХОРОШО, хоть он ее ОБРАТНО на родину выпер!!! Я молчу. - Ну? Что? Я не права?!! У меня терпение закончилось: - Галл, а ты сама родом от куда? - Хм, (поперхнулась дымом)... Сз Керчи. - Ты как здесь, в Москве, оказалась!? - Ну... , это... , приехала....... Смотрю, а она "доживает бычок недокуренной сигареты". - Ну!? И!? Ты что? - Не-е-а, я не такая. ПОДУМАЛА и изрекла: - Хм, а я же – одна из "жен Рожнова". Мне просто повезло, что меня беременную муж не отправил к маме на Украину. Поэтому я и твоя соседка. А ненависть... Так это так положено, что у НАС Москвичей - ненависть ко всем приезжим УЖЕ в крови.
PS: я так думаю, что ее внуки будут владеть уже всякими титулами и званиями, почетных коренных москвичей минимум от пятого колени. И, даже переплюнут самого Никиту Михалкова...
3
Вспомнила недавно, как на меня мой кот обиделся. Как-то в январе шел проливной дождь, еще и холодно было. Ждем, значит, кота нашего рыжего с гулянки. Ждем-ждем, нету-нету. Вдруг смотрю - на окне кухни с улицы сидит черт... Реально, так и выглядел: шерсть на морде слиплась и торчит в разные стороны, уши черные торчат, лапы мокрые грязью заляпаны, и мяукает, сволота, так требовательно, клыки показывает. Загнали домой - вытирать бесполезно, надо мыть. Вы когда-нибудь мыли кота в полночь, когда уже нет воды? Пришлось греть воду, пихать кота в тазик, выливать на него черпак, ловить обоих по всей кухне, двумя руками держать лапы, третьей оттирать грязь. Отмыли. Пока искала, чем вытереть, Кузенька решил, что с него хватит, и сиганул из тазика, щедро поделившись водой с окружающим миром. Еще минута матов и теплых пожеланий, и кот оказался зажат, отжат и более-менее вытерт. Однако, холодно, завернула кота в халат, шоб теплее. Обиженно вылез, сидит ко мне спиной, дрожит, зараза. Достала фен, еще минут пять гонялась. Зафиксировали, засушили, уложили. Спать в смысле. За всю нашу заботу этот гаденыш еще неделю с нами не раговаривал!
Вчера в очень большом обувном магазине. Молодая мама с сыном лет четырех. Мамуля примеряет красивенькие босоножки на высоком каблуке. Сын сидит рядом: - Мама, ты купишь эти туфли?? Но мама пока еще не уверена нравятся ли ей эти босоножки, поэтому пожимает плечами. Сын так и не дождался ответа и поэтому очень просительным голосом: - Мама, ну купи пожалуйста эти туфли и пойдем домой!!
Порой кажется, что перед Новым Годом в Москву съезжаются попрошайки со всей России (и немного из СНГ, из всякой там Бессарабии). Вчера во время поездки в метро в час пик обратил внимание, что ни на одной табличке слово "Умирает" не было написано правильно: "умераит", "памирает", "померает", "умирла" и т. д. Верно, таблички так и надо писать, с ошибками, а не то дающие подумают: "Ага, грамотный! Пусть работать идет в офис или там на почту", и рука дающих оскудеет.
Но вот на "Новокузнецкой" в толпе пассажиров у колонны стоял монументальный мрачный верзила, одетый не особо грязно, с рваным ухом и одним глазом, косившим в потолок (напомнал немного слугу из "Семейки Аддамс"). На его картонке было написано: "Дайте мне денег, и я наконец уеду отсюда в свой Оренбург". Публика проникалась, и каждый второй охотно подавал. Только что-то мне подсказывает, что он ведь обманет, и уже в никакой "свой Оренбург" так никогда и не уедет.
Эта история произошла несколько лет назад. Забросила меня работа на один день в Киев, где выступал на конференции. Я прилетел утром на самолете, весь день был сумасшедший, ничего не успел поесть. А билета обратного заранее не брал, т. к. точно не знал, может пришлось бы задержаться на другой день. Решил быстро ехать на поезде, чтобы не терять завтрашнее утро и вот за 20 мин до фирменного поезда меня выбрасывают на вокзале и я бегу к кассе. Там очередь человек 7. Пока отдышался в очереди вспоминаю, что недавно ездил в другой город по России и там были билеты купе с услугами (доп услуги в которые входят заранее заправленное постельное белье, сухой паек и горячее питание на следующее утро на завтрак). И я понимаю, что моя контора не обеднеет, если я на командировочные куплю обратный билет с этими услугами. И вот подходит моя очередь. " - Мне пожалуйста один билет купе с услугами" Пауза. " - Что-то, что?" "Мне билет до Москвы купе, с услугами" Пауза, еще больше предыдущей. "Вот что молодой человек, билет купе я Вам продам, а услуги Вы уже ищете там сами." Оказалось, что на Украине таких видов билет с доп. услугами нет, и можно только догадываться о каких услугах подумала данная кассирша. :)
Буквально вчера. Возвращаюсь с работы домой. Вижу, у подъезда стоит скорая помощь. Мужская логика говорит: "Похоже, кому-то херовато. Скорая помощь стоит задней дверью вплотную к подъезду. Кому-то сильно херовато, своими ногами не дойдёт, будут на носилках затаскивать". Но водителя нет, свет в машине погашен. Неужели торопиться им уже некуда! Судрожно перебираю в памяти жильцов, прикидываю, кто бы это мог быть, вроде все были здоровы, но тут из подъезда выходит бабка, соседка снизу. Я спрашиваю: "Это к кому?". Ответ: "Да ни к кому, на 4-ом этаже переезжают, их знакомый согласился перевезти, вон, диван тащат!" Догадайтесь, в какой это стране!
Виагру изобрели в начале 90-х как препарат для борьбы с возрастными сердечно-сосудистыми заболеваниями. При клинических испытаниях выявился забавный побочный эффект, очень смущавший медсестёр и их пациентов.
Формула виагры простейшая - C22H30N6O4S. В лихие 90-е мои знакомые наладили её левое производство на устройстве, отдалённо напоминавшем самогонный аппарат. Правда, химанализ показал, что на их виагру упорно вешались какие-то дополнительные углеводороды – это была именно самогонка. Действовала она забористо, но с чем-то вроде похмелья. Государство и бандиты быстро добили это весёлое малое предприятие сообща.
Впоследствии, насмотревшись на толпы 80-летних секс-туристов по всей Юго-Восточной Азии и пообщавшись с их наследниками, я понял, что Виагра изменила мир – количество миллионеров США и Западной Европы уже зашкаливает за десять миллионов, хватило бы на целую страну размером с Чехию. Средний класс там привык легко влезать в долги по молодости, рассчитывая на вполне конкретного дядю, который не забудет о них в своём завещании. А этот дядя теперь, вместо того чтобы тихо доживать свой век, зажигает с юными красотками в экзотических странах, самому пора в кредиты влезать. Думаю, мировой кредитный кризис как раз с этого и начался…
2
После распределения я пришел работать в один НИИ. И в первый же день "отличился". Ведущий инженер послал меня к начальнику отдела подписать какой-то документ. - Вам подпись или визу? - серьезно спросил меня начальник, когда я вошел в его кабинет. Не зная разницы между этими понятиями и думая, что он шутит, я ответил: - Автограф.
Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм нечаянно!
Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.
Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается, еду себе спокойно за пыжиком (или ррррено - хрен его знает), каблучок, замызганный по крышу, бодренько так бежит. За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее перед сужением. Но - то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр, заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть сам не попался - пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться, его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет ее на бок. От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона. И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей. Двери закрываются.
Хвала Всевышнему, у меня АБС. И сзади, к счастью, машин не было. Потому что я как встал тупо на тормоз, так и не снимал ногу, пока вышеописанное разворачивалось перед моим носом. Потом закурил и осторожно объехал свалку, опасливо наблюдая, как из газели сперва показалась монтировка, а потом уже лохматая голова ее обладателя...
Моя жена жила в нескольких поселках нашей необъятной родины. несколько зарисовок из жизни деревни...
в деревнях у людей зачастую много здоровья и жажды жить, что выражается обычно выпивкой и дружеским мордобоем.
Нередко жители соседних поселков приезжают на матчевые командные встречи друг к другу для большего количественного и качественного эффекта. Однажды в "нашу" деревню приехали бойцы из соседнего поселка на Пазике. В этот раз наши совершенно случайно оказались кучно и драка пошла стенка на стенку. Поскольку фонари в месте встречи уже много лет не горели - потасовка шла при свете автобусных фар. Один из наших головой противника разбил обе фары Пазика, за что в последствии был неоднократно назван разными нехорошими словами. Т. к драка стенка на стенку в темноте - это вообще незабываеый драйв. Только пиздюлей получают все и от всех. Тут уж как повезет. Через какое-то время драка стала похожа на черную комедию. Каждый более-менее трезвый боец зажигал спичку или зажигалку перед лицом потенциального противника и либо матерился, если это оказывался свой либо давал в табло и погружался в темень. В результате невымещенная злоба наших обратилась на железного коня. В Пазике стали бить стекла. Водитель Пазика работал в соседнем колхозе недавно, он вообще был не местный, его просто попросили отвезти, он и отвез. Он же не знал, что поездочка закончится разгромом вверенного государственного имущества. Он принял единственно верное но запоздалое решение - эвакуация. Получив несколько пендалей и оплеух и с горем заведя мотор он начал плавно покидать место побоища, в раскрытые двери и зияющие окна на ходу заползали те, кто еще держался на ногах. Наши с гиканьем оседлав мотоциклы помчались в погоню. Насмерть задроченный происходящим водитель как в дурном сне придавил акселератор... В следующие несколько мгновений все очевидцы стали свидетелями чуда. Пазик в темноте вылетел из поселка другой дорогой и на его беду, а ехал он без фар(!!!) выбранная им дорога имела "П-образную железяку "чтоб большие машины по проулку не проезжали, потому что новый асфальт". Паз на второй космической скорости проскочил под ней. Всех прилично трухнуло, дальше "поехали" уже на кабриолете. Верх автобуса срезало до середины... Больше этого водителя в колхозе не видели...
Стою на платформе, жду свою электричку. Большинство платформ, если кто не в курсе, огорожены трехметровым забором. В месте примыкания забора к зданию метро с турникетами, в верхней трети небольшая щель, из-за дугообразного профиля забора. Через эту щель на платформу пытаются проникнуть два безбилетных туловища. Одно из них в щель просачивается, а второе застревает. После нескольких рывков тело вырывается из западни, и произносит сакраментальную фразу. - Ну пиздец, вообще, блядь охуели, не пролезть...
В цирке Мотя сидит у меня на руках и нервно следит за львами. — Что, Маня, страшно? Задумчиво: — Да, я вот, как раз об этом думаю... — О чём? — Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?