Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет бурят по тайге. Видит, посреди тайги какие-то агрегаты установлены, люди тусуются, работа кипит. Бурят (Б)спрашивает у одного из рабочих (Р): Б: - Что это? Р: - Да вот, геологоразведка нефть ищет. Б: - А что эти агрегаты делают? Р: - Бурят. Б: - Ну это ты врешь, бурят по-другому делают.
Два педика жили долго и счастливо, и решили они ребенка завести ... Наняли бабу ... кривя рожи, ее оплодотворили... через положенный срок та родила ... Приходят папашки в роддом. Там куча детишек: все орут, а один палец сосет и молчит ... Педики медсестру спрашивают, где наш-то. А та и отвечает, вон который молчит - тот ваш... Педики: Во, точно наш, такой же красивый и спокойный как мы. Медсестра: Ну да, спокойный, а вы соску из жопы попробуйте выдернуть...
Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит: - Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то венерическую болезнь подхватил... - Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...
На тренировке по легкой атлетике. Тренер: - Сколько раз тебе повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?! ТРОЙНОЙ! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!
Одна крутая телка, пусть это будет Памела Андерсон, пришла в зоомагазин и говорит: "Хочу купить попугая". Продавец говорит ей: "К сожалению, остался только один. У него язык грязный, и вообще он больно умный". Памела говорит: "Ничего, я крутая телка, я дерьма не потерплю. Заверните." Приносит домой и ставит клетку с попугаем в спальню. Вечером приходит и начинает раздеваться пред отходом ко сну. Снимает юбку, а попугай видит это и говорит: "Оооооооо, вот это попка..." Памела берет его и сует в морозилиьник на три минуты. За три минуты попугай осознает свою ошибку и клянется, что больше никогда. Следующем вечером - та же сцена. Снята юбка - попугай молчит. Но когда Памела снимает блузку и лифчик, попугай не выдерживает: "Ооооооооооо, вот это титьки, дай пощупать, детка..." Памела хватает попугая и сует в морозильник уже на пять минут. Пять минут - достаточный срок для попугая, чтобы он сделал выводы, и когда его вытаскивают, он говорит: "Хорошо, хорошо, я больше вообще не скажу ни слова, только ответь мне на один вопрос." "Что еще за вопрос?" "Что сделал тот цыпленок в морозилке? ПОПРОСИЛ ОТСОСАТЬ???"
Заходит Митек в магазин. И говорит продавщице: - Дайте-ка мне в-о-о-н-т-о печеньеце. Продавщица: - Какое? Митек: - Да в-о-о-н-т-о! Продавщица: - Да какое, блин, вот это? Митек: - Да нет, в-о-о-н-то! Продавщица: - Да это не печеньеце, это вафельки! Митек: - О-па....
Приходит мужик к врачу. Врач прописывает ему свечи. - Будете применять через анальное отверстие, - говорит врач. Мужик приходит домой. Жена спрашивает: - Ну что сказал доктор? - Свечи прописал, сказал применять через анальное отверстие... - А как это? - Не знаю. - Ну так давай пойдем и спросим. Приходят. Мужик: - Доктор, простите, вы тут свечи прописали, сказали применять через анальное отверстие. А как это? - Ну понимаете... - говорит доктор, - это значит через задний проход... Выходят. Жена: - Ну что, понял? - Не-а. - Ну так зайди и еще раз спроси. Заходит. - Доктор, простите пожалуйста, вы тут сказали "через задний проход". А как это? Доктор, закипая: - Да в жопу! В жопу! Мужик выходит. - Дорогая, кажется, доктор на меня обиделся...
Медкомиссия в военкомате. Стоит такой деревенский парень перед батальонным врачом и говорит, что с самого рождения ни хера не видит. Врач сжимает руку в кулак и спрашивает: - Ну, и что ты видишь? - Ничего, - отвечает деревенщина. Врач без слов подзывает к себе молоденькую медсестричку, расстегивает блузку и начинает перед носом у парня сладострастно поглаживать ей груди. - Ну, и что ты теперь видишь? - спрашивает врач. - "Только какие-то смутные тени, - отвечает парень. - Дааа, дорогой... Глаза твои, может, ни хера и не видят, но сам-то хер явно указывает в направлении казармы...
Жили были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: - На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св.Петр на Васю и говорит: - Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему тебе выделяется старый, задрипанный "Запорожец". А ты, Петя,- говорит дальше Св.Петр,- вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на "Жигулях". Наконец посмотрел Св.Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты, Ванюша - пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе на "Феррари". Прошло немного времени, и как-то едут на своих таратайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего "Феррари" и горько плачет. - Что случилось? -спрашивают они. - Ведь у тебя "Феррари"!!! На веки вечные! В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит: - Да вот, только что Машку свою видел...на велосипеде...
Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза. - "Чайковский - гомик - великий композитор"... Второй стакан, срывается на плач - "Гоголь - онанист - великий писатель"... Третий стакан, рыдания - "Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой хуй и дурак дураком..."
На факультете прикладной математики и информатики ведется опрос среди преподователей. Задают вопрос преподу по геометрии и алгебре: как принести слона? Ответ: просто, приводим его к каноническому виду, раскладываем по базису, переносим по векторам и в обратном порядке собираем. Этот же вопрос задают преподу по матанализу. Ответ: просто, диффиренцируем его, переносим и интегрируем. Все ок. Спрашивают декана. Декан: У слона хвост есть? - Есть. Декан надменно: Ха, если есть "хвост" - сам придет.
По канализации плывет крыса. У нее на спине сидит крысенок. Время от времени он соскальзывает, срывается в дерьмо, потом вскарабкивается снова маме на спину. Вдруг им навстречу, по канализационной трубе, вся в слизи и дерьме, летит летучая мышь. Крысенок с восторгом и благоговением говорит - Смотри, мамочка, ангел...
Приходит мужик к глазному врачу. Тот ему говорит: "Садитесь на стул, закрывайте правый глаз и читайте нижнюю строчку. - Московская типография, 1989 год, 5 тысяч экземпляров.
Новые компьютерные вирусы: "Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск. "Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв. "Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows). "Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся. "Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся. "Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета. "Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов. "Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы. "Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!! "Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.
Сидит в приемном отделении роддома мужик, взлохмаченный, с трехдневной щетиной. У жены тяжелые роды, третий день схватки. Три дня не ел, взгляд дикий, и тут выходит медсестра и говорит: - У вас девочка! - Уф, - говорит мужик, - слава Богу! - Странно! Все хотят мальчиков... - Чтобы он также мучился?!!
Возится мужик с любовницей, естественно, звонок в дверь, естественно, муж. Она говорит: "Что любишь больше жизни говорил? - Прыгай в окно." Ну, мужик и прыгнул, а этаж, между прочим, девятый. Летит он и думает: "А как хорошо жил, все в доме есть, на работе уважают, жена у меня какая ласковая, а дети, дети-то какие хорошие, и зачем я к этой суке поперся ...". В это время внизу проезжает грузовик с матрацами и мужик падает прямо в кузов. Лежит, смотрит вверх и думает: "Господи, летел-то всего девять секунд, а сколько всякой хуйни в голову поналезло!"
В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят. "Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего..."
Cобрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет: - К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете... Соседи и все такое... - Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон. - Мы с удовольствием переночуем в сарае. ... Через 9 месяцев Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит: - Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали? - Естественно. - Ты случайно ночью не ходил к ней и не имел ее? - Еще как! Хороша была бабенка! - И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного? Джим покраснел, опустил голову и признался, что это было действительно так... - Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...
Письмо: Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена.
- Говоpят, ты женился? - Да, можешь меня поздpавить. - Hу и как, ты доволен? - Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют, на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка...
- Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!
Кароче одного чувака сбила машина. Очнулся он в реанимации. Глаза забинтованы, все болит, и рот открыть не может. - Сестра! - мычит, - ччтоа са мнои! - Челюсть у вас сломана! Гипс там! - Ой не могу! Ой кофе хочу! Ой умру! Дайте кофе христа ради! Я не могу жить без кофе! Ну сестра сжалилась тык-пык: некуда даже соломинку вставить! - Давайте я вам через клизму сделаю. Тот согласился. Поставила ему клизму, а тот как все обратно выдавит! - Что?! Горячо?! - спрашивает медсестра. - Да нет, а можно с сахаром....!?
Появилась у нового русского новая горничная (сама из глухой деревни). Из-под кровати она вытащила использованный презерватив и долго его рассматривает. Новый русский спрашивает: что, у вас в деревне не ебутся? Она отвечает: да ябутся-то ябутся, но чтоб шкурка слезла?
Монахиня приходит к священнику: - Святой отец, произошло ужасное. Сегодня, когда мы работали в поле, на меня набросился какой-то парень и меня изнасиловал. - Ну, пойди, выпей поллитра уксуса. - А что, после уксуса грех простится? - Грех не простится, но хотя бы улыбочка твоя похабная исчезнет.
Идет свдьба. Вдруг, в самый разгар, заходят два амбала. Один спрашивает у жениха: - Мужик, драку на 30 человек заказывали? - Не, не заказывали... - Не волнует, уплачено...
Чисто мужской анекдот. Попадают на необитаемый остров мужчина и женщина. На острове еды - хоть отбавляй, погода - прекрасная, в общем, живи, не горюй. Да и женщина - спортсменка, комсомолка, красавица. И не просто красавица, а жрица любви. В постели мужчина просто таял от счастья. Жили они так душа в душу 3 месяца, полгода. Но что-то начал грустить мужик. Девушка к нему: - Почему ты грустишь? Что я могу для тебя сделать? Хочешь, мы займемся любовью? А мужик отвечает: - Одень, пожалуйста, мои брюки. Она одела. - А теперь одень рубашку, пиджак, галстук, шляпу. Девушка оделась. Мужик подходит к ней, кладет так по дружески руку на плечо: - Слышь, мужик, я вчера такую бабу имел, не поверишь!
Стоит ГАИшник на посту и видит, едет 600-й "мерин" с кузовом от ГАЗели. ГАИшник останавливает его с целью проверки документов. Проверил... Все в порядке. Тогда он спрашивает: - А зачем тебе кузов от ГАЗели? - Ты че, это не кузов, а ченджер на 10 тысяч компакт-дисков!
Дед приходит к врачу. Врач: - На что жалуетесь? Дед: - Понимаете доктор, не ощущаю собственного возраста... Мне 80 лет, недавно женился на 30-ти летней и скоро у нас будет ребенок... Врач: - Вы знаете.. есть у меня друг - охотник... как-то раз он пошел в лес, а ружье забыл... вдруг из кустов медведь и прямо на него... друг не растерялся, схватил камень и как запустил в медведя - наповал... Дед: - Доктор, не может быть, наверное, это просто кто-то стрельнул. Врач: - Вот-вот-вот, именно к этому я и веду...
Гримерная. Две актрисы красятся перед выходом на сцену. Одна говорит другой: - Ты знаешь, мне сегодня приснился сон: умерла я и иду к вратам рая, пытаюсь зайти, но меня останавливает апостол Павел: "Куда это вы собрались?" А я ему и отвечаю: "Да вот, умерла, в рай собираюсь!" Он мне и говорит: "Да ведь нельзя вам - вы актриса, лицедейка. И тут я замечаю тебя за дверями рая и спрашиваю: "А как же она, она ведь тоже актриса?" - "Да какая она актриса," - отвечает Павел, махнув рукой...
Приезжает в Рим французский паломник, чтобы увидеть Папу римского. Садится в аэропорту в такси. Таксист: - Откуда, синьор? А-а, франчези. Лямур, тужур лямур. У меня есть на примете одна красотка - сиськи, как у Софи Лорен. Не желаете? - Нет. Сиськи ... нет. - Есть другая, еще лучше. Ноги, как у Орнелы Мути. Прямо сейчас можно поехать. - Нет, не надо. Я по другой части. Мне бы Папу... - Это, синьор, мольто дифисиле. Но для такого гурмана, как вы - попробую...
Милиционер возвращается под утро домой. Весь взъерошенный, галстук болтается, воротник в губной помаде.... Его встречает жена: - Ты где был? - На работе. - На какой работе?! - На какой, на какой? В засаде. В это время из кухни выглядывает теща и с издевкой спрашивает: - Ну и как? Засадил?
Мужик приходит в магазин и спрашивает продавца: - Скажите, а что это у вас на верхней полке - такое белое, нежное, воздушное... - Это йогурт. - Й-о-г-у-р-т... Э-э-э--х-х-х... Два портвейна, пожалуйста.
Все алкоголики делятся на три категории: 1) Малопьющие - сколько ни пьют, им все мало 2) Застенчивые - как выпьют, так сразу за стенку держатся 3) Выносливые - этих выносить приходится
Милиционер тормозит машину, в которой путешествуют муж, жена и их трехлетний сын. Милиционер берет пробу на алкоголь у водителя - результат положительный. Водитель: - Да у вас, наверное, прибор неисправен. Вот хоть жену проверьте! Милиционер берет пробу у жены - результат положительный. Водитель: - Ничего не могу понять... наверное, прибор... проверьте на ребенке. Милиционер берет пробу у ребенка - результат положительный. Водитель: - Вот видите, я же говорил... Милиционер в недоумении извиняется и отпускает машину. Машина отъезжает... Муж - жене: - Ну я же говорил, что стаканчик красненького мальцу не повредит...
Лежит в пaлате больной. Стук в дверь. Голос медсестры: - Можно войти? - Входите, пожалуйста. Медсестра влетает в палату, откидывает одеяло, выбривает больному интимное место, быстро переворачивает, вставляет в зад свечу и накидывает одеяло обратно. Больной: - Сестра, а можно спросить? Вы зачем стучали?
Для проведения авиашоу американское руководство решило привлечь зарубжных профессиональных летчиков. Начался конкурсный отбор. Летчики-ассы со всех стран собрались на собеседование. Заходит немецкий летчик. - Я немецкий летчик-асс. - Давно летаете? - Конечно, уже 15 лет! - А сколько вы хотите за участие в нашем шоу? - Три тысячи американских долларов. Заходит следующий конкурсант - летчик из Франции. - Добрый день, я летчик из Франции. - Какой у вас стаж? - 25 лет. - А сколько вы хотите за участие? - Пять тысяч американских долларов. - А почему так много? - Я многократный призер международных соревнований и т.п. Заходит Изя. - Добрый день, я хочу 20 тысяч долларов. - А вы, наверно, неоднократный призер соревнований среди летчиков? - Да ну вы что?! Какие соревнования... - А, ну тогда, быть может, вы военный летчик-асс? - Да нет, и вообще я крови боюсь. - У вас тогда большой стаж полетов, да? - Да нет, ну что вы, я вообще никогда не летал - высоты боюсь! - Так чего вы сюда пришли и просите такие большие деньги? - Я большие? Я деньги? Да какие это деньги? Я прошу всего пять тысяч долларов. Пять тысяч - мне, десять тысяч - вам, вам..., а пять - французу. Хочет - пускай летает...
Топает по полю в дым гашеный наркоман, внезапно спотыкается и падает. Поднимается, ощупывает землю, находит подкову и говорит: "Ух ты круто, щас переверну, а там лошадь."
Короче, приходит женщина к косметологу: - Доктор, избавьте меня от морщин. - Есть одно средство, недорогое, через три недели морщин как ни бывало. Женщина в истерике: - Нет, доктор!!! У меня через два дня презентация (встреча, свадьба и т.д.), мне надо сейчас. - Ладно, есть средство дорогое, но помогает за день. Мы вам шурупчик в затылок вкрутим, будете иногда подкручивать и все в порядке. Только не часто крутить надо! Через неделю женщина приходит, морда перекошена. - Доктор, вы говорили средство подействует, а у меня какие-то мешки под глазами. - Я сказал вам - аккуратнее с болтиком. Это не мешки, а груди, а будете дальше крутить - скоро и борода появится.
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Одесса. Еврейский дворик. Вечер. На лавочках сидят дедушки и бабушки. Заходит такой интеллигентный дядечка и спрашивает: - Скажите пожалуйста, где здесь живет Рабинович? - А вам какого: старшего или младшего? - Да мне любого. - А вы шо, слепой?!!!!! - Нет. - А вы что не видите? Они же оба умерли! Вот гробы - вот Рабиновичи младший и старший!! - Ой! Какое горе! Какой ужас! А отчего они умерли? - А вы шо, слепой?!!!!! - Нет. - А вы шо, читать не умеете?!!!!! - Умею. - Так читайте! На венках же написано, от чего они умерли: От жены, от детей, от товарищей...
Шлюха надумала выйти замуж. Нашла жениха, поженились... На первую брачную ночь она решила подарить жениху свою девственность. Но ведь она уже далеко не девственница - профессия обязывает! Что делать? Решила пойти к подруге, посоветоваться. Та предложила ей засунуть в п...ду воздушный шарик. Ночью начинается половой акт... Шлюха орет как резаная, мужик тоже. Вдруг - БА-БАХ! - лопается шарик. Мужик орет еще громче. Шлюха спрашивает: - В чем дело, дорогой, ты ведь просто лишил меня девственности! - АААА! ПАДЛА! Скажи мне только, в какую форточку улетели мои яйца!???
Деннис Родман привел девушку в свой шикарный номер в гостинице и начинает раздеваться. Когда он разделся до пояса, она заметила у него на плече татуировку "REEBOK". Он замечает ее удивленный взгляд и говорит: "Каждый раз, когда во время игры камера показывает эту татуировку крупным планом, я получаю от компании миллион долларов". Снимает брюки - а на ноге тату "NIKE". Он объясняет - каждый раз имеет с этого по 2 лимона. Тут он снимает трусы и девушка видит у него на члене "AIDS". Она в шоке, кричит: "Ты мне не сказал, что у тебя спид!!!". Родман спокойно: "Через пару минут ты убедишься, что это просто ADIDAS...".
Молодой болгарин полюбил японку. Она тоже в него вляпалась по уши. Приходят они вдвоем к отцу девушки (старому сэнсэю) и говорят: - Мистер, мы хотим пожениться! - Нельзя, - говорит сэнсэй, - я дал слово, что отдам дочь только за японца. Другому не дам! - Да мы же любим друг друга! - Это несущественно. - Да мы же сбежим! - Бегите. Только вас настигнут три древних японских проклятья. - Ну и ну, - скалит зубы парень, - так я и поверил! Молодые сбегают, женятся, проводят первую брачную ночь и засыпают. Наутро парень просыпается - не может дышать! Смотрит - а у него на груди лежит камень с запиской: "Первое древнее японское проклятье: камень на груди". "Вот пидерская работа!", ругается парень и выбрасывает камень в окно. Пока камень летит, он замечает вторую записку на кровати: "Второе древнеее японское проклятье: левое яйцо привязано к камню". Парень с воплем выскакивает из окна следом за камнем, чтобы по крайней мере упасть одновременно с ним. Пролетая мимо оконной рамы, он видит третью записку: "Третье древнее японское проклятье: правое яйцо и хуй привязаны к кровати".
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя): - Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!" Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!" Режиссер: - Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник! Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!" Режиссер (разъяренно): - Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Мельник! Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пизду, мельник?!" Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!
Мужчина приходит к доктору и спрашивает: - Не могли бы вы мне немного укоротить член? Доктор: - Раздевайтесь. Давайте посмотрим... Мужчина раздевается. Доктор: - Да что вы!!! Многие мечтают иметь такой член, а вы его хотите уменьшить... Мужчина: - Понимаете, доктор, на нас двоих крови не хватает. Когда он встает, я падаю.
- Чего такой грустный? - Да вот вчера застукал жену в постели со своим лучшим другом! - Вот это да! Ну и что ты сделал? - Я посмотрел жене прямо в глаза и спросил: "Как ты могла? Собирай вещи и уходи из дома!" - Правильно! А друг? - Я схватил его, посмотрел ему прямо в глаза, потом дал пинка и сказал "плохая собака..."
Поймал мужик золотую рыбку, ну она ему, мол, три желания исполню. Подумал он и говорит: - Хочу литровую кружку пива, но такую, чтобы как я ее выпиваю, она опять полная становится. Хоп, появилась кружка. - Теперь хочу бабу, и чтобы ростом она была мне по пупок. - Зачем тебе такую маленькую? - А шоб я рыбачил, а она у меня стоя отсасывала. Хоп, появилась подруга и давай миньетить. - А теперь сделай ей голову квадратной. - ??? - А шоб кружку с пивом ставить.
Идет мужик по рынку, смотрит - дед продает дрессированного хомячка: держит металлический поднос, а хомячок на нем танцует, выкидывает самые замысловатые коленца! Мужику понравилось, купил хомячка. На следующий день мужик приходит разъяренный, находит деда и говорит: - Ты что ж меня на*бал?!! Ни хр*на твой хомячок не пляшет!!! Дед спрашивает: - А ты свечку под поднос поставил?!
Один новый русский говорит другому: - Прикинь, я себе в квартире запусил трамвай, рейс по всем комнатам. - Блин, в натуре, круто. - Да,круто... Только вот когда в туалет спешу, все равно такси ловить приходится.
Встречаются два бывших одноклассника: один - новый русский, другой - торговец в уличном ларьке. Новый русский: - Ну, кем ты щас работаешь, браток? Торговец: - Да, вот уличным торговцем... Новый: - Ну ты, блин, крутой. И почем же сейчас одна улица, а?
Идет пьяный ночью через кладбище. Видит, что у свежевыкопанной могилы сидит мужик и весь трясется. Пьяный спрашивает: - Что, замерз? - Ага. - Не хрен было откапываться.
Один ученый-экспедист отправился, как ему и положено, в научную экспедицию. В дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И еще нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал: - Не нравится мне это... Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там-там приблизился. Проводник опять сказал: - Ох, и не нравятся мне эти звуки... Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал: - Да, совсем мне не нравится этот барабанщик. Ученый приготовился падать в обморок и спросил: - А почему? - Да хреново барабанит! :-/
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую? - Hу, чтоб грудь побольше, a п@здa поменьше. - Посидите пока, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким хуем, пройдите в комнaту 5!
Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит: - Помогите! Вибратор застрял! Главврач: - Так, носилки, анастезия, срочно в операционную. После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят: - У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой - вибратор мы вытащить не смогли. - Ну а хорошая?! - Мы смогли заменить батарейки...
Театральная гримерная после спектакля. Один артист другому: -Ну, Василич, а теперь пошли на грамзапись! Заходят в театральный буфет. - Катюня! Налей-ка нам по 200 грамм. И запиши.
Идет баба с двумя пустыми ведрами. Навстречу ей - подруга. Спрашивает: - Ты куда это намылилась? - Да вот в кино иду. - А чего с ведрами? - Да вот комедия такая смешная, что уссаться можно. - А зачем два ведра-то? - Так ведь две серии!
Два мужика сидят и жалуются на здоровье. Первый говорит: замучила зубная боль, хуже ее нет ничего на свете. Второй: да что твоя зубная боль, вот у меня геморрой! Первый спрашивает: а что это за болезнь, неужели хуже зубной боли? Второй думает, как объяснить, и говорит: при геморрое, представь себе, что у тебя жопа полна зубов и все одновременно болят...
Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну. Короче говоря, мужик решил, что еще поживет :) Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать :) Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту :)
Правительство говорит космонавтам: - Собирайтесь! Полетите на солнце. - Да вы что? Мы же сгорим. - Не умничайте. Вы думаете мы дураки?! Ночью полетите.
Абрам уговаривае Исаака жениться на Саре, тот отказывается: - Послушай, Абрам, но ведь она же глухая! - Прекрасно, ты можешь говорить ей любые гадости, и она ничего не услышит! - Так она еще и слепая! - Замечательно, в ее присутствии ты можешь делать что хочешь, и она ничего не увидит! - Но ведь она и хрома на одну ногу! - То же замечательно! Ты можешь гоняться за всеми юбками, и она тебя не догонит! - Но послушай, она еще и прыщавая! - Ну, милый мой, а ты хочешь жену с одними только достоинствами!
Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел: - Так у вас же бензина нет. Умный говорит: - Мы вам можем одолжить 5 литров. Расторопный: - Только вы сами должны подсосать. Девушка, подумав: - Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.
Мужик читает объявление в газете: "Пpодаю 600-й "Меpседес" за 5 доллаpов." Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно, "Меpседес"! Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала! Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает: - А .... ????? - Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку: "Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес."
Идет заседание ГосДумы. Депутаты решают как поступить с деньгами, выделенными из бюджета. Встает один из депутатов и говорит: - Давайте на всю сумму закупим медицинское оборудование, шприцы и т.п. Депутаты думали, думали, решили - Да на х%й они нам нужны. Встает второй депутат и предлагает: - Давайте на всю сумму приобретем новые автобусы ,трамваи, троллейбусы и т.д. Депутаты думали, думали, решили - Да на х%й они нам нужны. Встает третий депутат и предлагает: - Давайте купим ох%енный дирижабль, надуем его и отпустим. Все - ЗАЧЕМ??????? - А на х%й он нам нужен.
Студент задает вопрос преподу: - Войска ПВО Сухопутных воиск защищают сухопутные воиска или нет? Препод-полковник отвечает: - Ну это знаете как волосы на п... Прикрывают, но ни х... не защищают.
Как-то на одном из курортов Черноморского побережья встретились двое отдыхающих - Егор и Мыкола. Оба были неженаты и не прочь поразвлечься. У Егора проблем со снятием телок не было. Наоборот, самые крутые телки сами бросались на него. - Слушай, Егор, - обратился к нему Мыкола, - как это тебе так удается? - Знаешь, - ответил Егор, - я еще никому об этом не говорил, но тебе расскажу. Секрет у меня есть. Видишь, вон куча картошки лежит. Так я каждое утро беру картофелину и засовываю себе в плавки. Бабы со всего пляжа сбегаются. - Ну ты погляди, - удивился Мыкола, - как просто и эффективно. На следующее утро он выбрал самую большую картофелину и засунул ее себе в плавки. Когда он вышел на пляж, то сразу же заметил, что глаза женщин И МУЖЧИН прикованы к нему. - Ты посмотри! - подумал он, - таки работает! Но вскоре он заметил, что смотрят на него не то с удивлением, не то даже с какой-то брезгливостью. Он разыскал Егора и спрашивает того: - Слушай, чего-то я не пойму. В чем дело? - Потому, - ответил Егор, - что картофелину надо было спереди всунуть, а не сзади...
Приходит мужик в турагентство: - У вас туры по реке есть? - Есть. Сто долларов. Он 100 баксов платит, из двери выходит здоровенный детина, шарахает дубиной по башке и выкидывает в реку. Заходит второй в это же агенство. - У вас туры по реке есть? - Есть. Сто долларов... Картина повторяется: мужик, дубина и прочее. Через некоторое время второй выныривает, догоняет первого и спрашивает: - Вы тоже брали тур по реке за 100 баксов? - Тоже. - Вы не знаете, а кормить нас будут? - Не-а... В прошлом году не кормили....
Официанта в шикарной гостинице обучают: - У нас первоклассный отель. Клиенты - это святое. Всегда нужно проявлять такт. К примеру - если вы принесли заказ в номер и случайно видите, что обнаженная дама выходит из ванной, надо сказать - "Извините, сэр". На следующий день из одного номера поступает заказ. Официант заходит в номер и видит пару в постели в разгаре занятия любовью. Официант: - Виски…э-э-э…который из сэров заказывал?
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.