Анекдоты - другая десятка

Два грузина стоят и говорят...
- Ванo, слушай да, вот ты пошел в лес и на тебя напал медвед,
ты что делать будешь?
- А я кинжял виму и зарежу как сабака бешений!
- Ванo, а если у тебя нет кинжяла, что тогда?
- Ну тогда я убегу и на дерево залезу, во как!
- Вах! А если нет в этом лесу деревьев, что тогда?
- Гиви, как так пошел в лес, нет ни кинжял ни деревьев?
- А вот такой лес! Ни деревьев ни кинжял нет и все!
- Ну... тогда!? Слушай Гиви, ти кому друг, мнe или медведю, а?

В общем, построили такой суперсовременный воздушный
лайнер. Весь такой компьютеризированный, все на чипах,
на автоматике, без пилотов. Одни навороты.
И вот первый полет. Пассажиров автоматом пристегнули
и самолет начал разбег. Тут по громкой связи раздается:
- Добрый день, леди и джентлемены. Вас приветствует кибер
стюардесса нашего крейсера. Наше беспилотное чудо
техники сейчас взлетит. Пожалуйста, расслабьтесь
и ничего не бойтесь....ничего не бойтесь...ничего не бойтесь
...ничего не бойтесь...

Двое в самолете, и один другому:
- Знаешь, с мной всегда случается несчатный случай во время путешествий.
И вдруг голос стюардессы: Уважаемые пассажиры, наш самолет падает,
но не беспокойтесь, под нами океан, мы каждому дадим спасательный
круг и свисток для того, чтобы отпугивать акулов.
Все в воде. И этот говорит:
- Я же говорил, всегда несчастный случай, вот увидишь сейчас, у меня
или свисток с дыркой или акула глухая попадется.

Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный песик!
- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него
хорошие карты, он всегда виляет хвостом.

Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.

- Доктор, а это очень опасная операция?
- Очень, по статистике при такой операции 9 из 10 умирают!
- Мама!
- Но вы не волнуйтесь, как раз вчера умер девятый!

Объявление в газете: За $100 на любой машине меняем мотор на
мерседесовский.
Владелец Запора обрадовался, приехал, заплатил стольник. Приезжает
на следующий день, садится в машину, заводится, жмет на газ...
Машина с диким ревом и визгом резины срывается с места, проезжает
200 метров и, с таким же ревом и визгом, задним ходом назад, опять
200 метров вперед, опять назад... Мужик, в непонятках, к бригадиру,
мол, это чего такое? Он говорит: "А ты чего хотел?" "Так вот же объява
ваша..."
Тот смотрит на объяву, зеленеет и орет на одного из рабочих: "Вася,
баран, ты слова "от дворников" после "мотор" пропустил!!!"

Грузин заходит в вечерний ресторан
- Мне, пожалюйста, список блюдей.
Официантка:
- Может, вам меню?
Грузин:
- Можно и тебю.

В квартире раздается телефонный звонок.
Трубку поднимает маленький мальчик.
Мальчик (очень тихо) - Але...
- Мальчик, дома есть кто?
- (очень тихо) да, мама.
- Позови маму.
- (едва слышно) не могу.
- Почему?
- (чуть слышно) она занята.
-Тогда позови папу.
- (еле-еле)не могу.
-Почему?
- (тихо-тихо)Он занят.
-А есть еще кто дома?
- (едва слышно)Да, милиция.
- Ну позови кого-нибудь из них.
- (очень тихо)не могу, они заняты.
-А еще кто дома есть?
- (едва слышно) Да, пожарные.
-Ну позови кого-нибудь из них.
- (тихо-тихо) Не могу, они заняты.
- А еще есть кто-нибудь дома?
- (чуть слышно)Да, медбригада.
-Ну позови их.
- (слабым шепотом)Не могу, они заняты.
-Слушай, мальчик, а что они там все делают?
-(тихо-тихо)Ищут.
-Кого?
-(чуть слышно)Меня!!!!

Пасхой навеяло...
- Что общего между кексом и сексом?
- То, что и там, и там замешаны яйца!

Два мужика страдают с похмела на скамеечке.
Вдруг один мечтательно говорит:
- А ведь дома коньячoк марочный..
Второй кричит:
- Так что ж ты, падла, молчишь?!?! Пошли скорее!
- Дык там ЖЕНА спит!!! (испуганно)
- Да мы потихоньку.
- Ну ладно, только тихо-тихо...
Заходят домой, на цыпочках прокрадываются на кухню.
В холодильнике - марочный 15-тилетней выдержки коньяк.
Хозяин:
- Ну давай, только быстро и тихо.
Достает два стакана...
Гость:
- Да ты что?!?! Такой коньяк - и из стаканов? Только рюмки!!!
- Да рюмки в спальне, а там жена спит! Давай из стаканов.
- Неее, я тихо-тихо пойду и принесу..
Прокрадывается в спальню. Возвращается с рюмками, но сильно озадаченный.
- Слушай, я тебе должен сказать...
- К черту!!! НАЛИВАЙ!!!
Налили. Выпили.
- Нет, я должен тебе сказать... Там твоя жена с каким-то мужиком спит!
- Тихо-тихо-тихо!!! (испуганно) Это его бутылка!!!

Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Представляешь, попросила у своего вчера 500$, чтобы сходить в салон
красоты, а он посмотрел на меня внимательно и дал 1000$.

Приводят одну бабенку в суд. Судья:
- Признаете ли вы себя виновной?
Герла:
- Нет!
Судья:
- Тогда скажите, не вы ли 11-го декабря сего года занимались любовью
с одноногим моряком, высунувшись из люка на крыше темно-синего Ягуара
1965 года выпуска, двигаясь в северном направлении 47й авеню, со
скоростью 100 миль в час, при этом гудя клаксоном мелодию "Мой Бони
в море"?
Герла:
- Какого-какого декабря...???????

Вызвала бабушка внуку клоунов на день рождения. День наступил,
ждут-ждут, а клоунов все нет. Вдруг стук в калитку, открывают -
на пороге стоят 2 бомжа.
- Хозяйка, давай за бутылку дров напилим-наколем.
- Давай. Топор и пила в сарае, дрова у забора, действуйте...
Ждут клоунов дальше. Вдруг бабушка выглядывает в окно и видит:
один мужик прыгает по дровам, по деревьям, кувыркается, кричит
чего-то... Она второго подзывает и говорит:
- А ваш товарищ не мог бы перед моим внуком так же повеселиться,
покувыркаться?... Я бы ему 50 баксов заплатила.
- Не знаю, в общем-то... Вася! Давай тебе за 50 баксов еще два пальца
отрубим...

В продаже появились поддельные елочные игрушки.
Выглядят как настоящие, но радости не приносят никакой...

Приходит посетитель в адвокатскую контору и спрашивает,
сколько они берут за услуги.
- 200 баксов за любые три вопроса! - отвечают.
- Хм, дороговато, не правда ли?
- Что делать, времена такие! Кстати, какой ваш третий вопрос?

- Вы знаете! Все считают меня сумашедшим только лишь
за то, что я люблю сосиски!!! А вот вы любите сосиски?
- Ну..., люблю...
- Ой, как хорошо!!! Пойдемте скорее ко мне! Я покажу вам
свою коллекцию.

Сидят три старушки на лавочке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а у меня все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне 65, а волосы у меня такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу,
чтоб не сглазить.
Третья:
- Ишь расхвастались. У меня и зубов нет, и волосы реденькие, и старше
я вас - мне 70, но все еще девушка. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Объявление в брачной газете: "Плешивый, кривоногий крашеный блондин,
неудачник и зануда, встретится со страшной, как крокодил, плешивой
брюнеткой...... А я, симпатичный молодой парень, встречусь
с красивой девушкой, причем без вашей дурацкой газеты!"

Выдали "Беркуту" пейджеры. Проинструктировали, что, типа, в случае
тревоги вам на пейджер сбросят мессагу и вы должны будете собраться
там, где вам сообщат.
И вот приходит сообщение, все собираются, а одного нет. Ждали его,
ждали, не дождались и поехали. Приезжают обратно, а он только
появляется. Ну, и все ж спрашивают, где он был, что за хня и т. д.
Чувак рассказввает:
-Все нормально, мужики, получил сообщение - пейджер работает. Начал
собираться: одел камуфляж, засунул пистолет в кобуру, поцепил гранаты,
намазал рожу, ну, все, как положено. Вышел на улицу, и тут замечаю,
что гранатомет забыл! Блин! Возвращаться ж - плохая примета!
А что делать! Вернулся, взял гранатомет, И тут вспоминаю, что надо
в зеркало посмотреть, чтоб все нормально было. Посмотрел в зеркало
и тут, мля, мужики, -не поверите! Обосрался!

Встречаются два новых русских (приятели):
- Вчера в наш сервис ездил, там новые примочки на 600-ый привезли.
Я себе все новые навороты поставил... на 20 тыщ баксов. Круто!!!
- Ну и что, я там еще два дня назад был. На 25 тыщ отоварился!!!
- Да ты че?! Не ну в натуре, а че еще на 5 тонн нашел-то???
- Да ты же знаешь, у меня зрение хреновое, пришлось лобовое на минус 3
ставить.

Тихая улочка в Дублине, маленький домик, увитый плющом.
К домику подходит толпа ирландцев в маленьких бабочках, темных
костюмах, с зелеными гвоздиками в петлицах. Дверь открывает женщина:
- Миссис О'Хара?
- Да.
- Мы очень сожалеем, но вашего мужа больше нет с нами...
- О Боже! Как это произошло?!
- Он утонул в самом большом чане с пивом на пивном заводе.
- Но, надеюсь, он не долго мучился?..
- Вынуждены вас огорчить... Он три раза вылезал пописать...

- Ты как жену себе нашел?
- Как, как... методом тыка!

Маленький мальчик (7-8 лет) спросил папу про макроэкономику. Отец,
чтобы нагляднее проиллюстрировать свою речь, сказал:
- Вот представь, что я - капитализм. Наша мама - правительство,
которое постоянно указывает капитализму как себя вести. Ты у нас -
среднестатистический гражданин. Наша молодая нянька - рабочий класс,
а твоя семимесячная сестра - наша надежда на будущее.
Сын, подгрузившись, пошел спать. Ночью он услышал, что его сестра
плачет. Он поднялся и подошел к ней. Оказалось, что она (пардон!)
обкакалась, и ее пеленка была вся грязная. Мальчик немного удивился,
что нянька до сих пор не сменила пеленку. Тогда он пошел к матери
в комнату, и увидел, что она крепко спит в одиночестве. Из комнаты
няньки же раздавались совершенно конкретные звуки, и мальчик, заглянув
в щелочку, увидел, что отец имеет няньку. Наутро мальчик сказал отцу:
- Папа, неужели так везде происходит?
- А что случилось?
- Вчера ночью среднестатистический гражданин констатировал, что
правительство глубоко спит, в то время как капитализм трахает рабочий
класс, а наша надежда на будущее лежит в полном говне!

Мужик с красным носом и разя перегаром приходит к врачу.
- Доктор, чего-то мне хуже в последнее время стало. Тошнит часто,
а по утрам вообще блюю.
Доктор его осматривает, выслушивает, выстукивает, ощупывает, потом
говорит:
- Я ничего такого особого не вижу... Наверно, это от водки.
- Ну ладно, доктор, я потом к тебе зайду, когда ты трезвый будешь...

Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день заместитель приносит план.
Директор:
- Та-а-ак... Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо.
Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом
родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - пусть
свою приносят.
Заместитель:
- Я все понял, шеф. Акцию можно провести почти без затрат.
Директор:
- Каким образом?
Заместитель:
- Перенесем наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

Одна фирма обьявила своим работникам, что выплатит премию в
500 баксов тому, кто внесет дельное предложение по экономии средств
на фирме. Премию получил один чувак, который предложил урезать
вознаграждение до 200 долларов!

Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить.
Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат.
Вдруг к ним подруливает полицейский катер, и оттуда кричат:
- Эй, на яхте! У вас есть лицензия на отлов рыбы?
- Не-а. Нету!
- Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии.
- А мы и не ловим рыбу. Мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого
железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки, и копы увидели, что на конце лески
привязан большущий магнит.
Пожав плечами, полицейские уплыли восвояси.
Один из новых русских:
- Как здорово, что сегодня мы решили ловить рыбу-молот!

Призывная комиссия в военкомате.
В кабинете сидит майор. Входит призывник.
Майор: - Фамилия!
Призывник: - Иванов.
Майор: - Раздевайтесь! (все последующие действия желательно показывать)
Призывник раздевается.
Майор: - Повернитесь!
Призывник поворачивается.
Майор: - Нагнитесь!
Призывник нагибается.
Майор: - Раздвиньте ягодицы!
Призывник раздвигает ягодицы.
Майор: - Годен!
Призывник недоуменно поворачивается:
- Так вы это мне и в лицо могли сказать. :-//

По Тверской на очень медленной скорости едет мерс. Снежно-белый,
с открытым верхом. В нем сидят две безумно красивые девушки:
блондинка и брюнетка. Только что выехали с обложки журнала.
И вот они своим медленных ходом проезжают мимо стоящих на тратуаре
двух хачиков. Эти двое:
- Девюшки! Ви билядей ищите? Так ето ми! Ми!

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины
сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.

В: - Что такое идеальная жена?
О: - Немая нимфоманка, заведующая ликеро-водочным магазином.

Одна тетка никак не могла придумать, чтобы такого оригинального
подарить мужу на день рождения. Советуется с подругой. Та спрашивает,
что ее муж любит больше всего. Она отвечает:
- Ему нравится актриса Бриджит Бардо и трахать меня в задницу,
а я терпеть не могу этого!
Подруга советует - а ты нарисуй на каждой половине попы большую букву Б
и предложи ему поиметь тебя как он любит, вот и будет оригинальный
подарок. Она так и сделала .
Муж обрадовался, схватил ее тут же, трахал часа два, она терпела.
Наконец он кончил, отвалил.
Она (обиженно):
- Что же ты мне ничего не сказал, или не заметил?
Он посмотрел:
- Ах ты сука! Кто такой БОБ ?!?!
Анька из Испании

Стоит мужик в троллейбусе. Напротив него стоит девушка и вовсю прется.
Так проходит несколько минут. Затем она подходит к нему и говорит:
- Мужчина, хотите посмеяться?
Он отвечает с нескрываемой злобой в голосе:
- Ну хочу.
- А у вас ширинка расстегнута.
- Ну и что?
- А оттуда кончик торчит!
- Девушка, а вы хотите посмеяться еще больше?
- Да.
- Это весь!!!

- Почему у "запорожца" фары круглые?
- Потому что ему мотор в зад вставили...

Президент Горбачев решил пройтись по улицам Москвы, с народом поближе
познакомиться.
В каком-то из переулков увидел алкашей и решил к ним присоединиться:
- Ребята, - говорит, - выпить есть чего?
Ну выпили. На следующий день смотрит - у него на лысине пятно пропало,
он сразу к алкашам побег:
- Вы чего, мол, пьете? Водку, виски иль еще чего?
Алкаши отвечают:
- Да денег у нас нет на водку ,там или на виски, вот мы
пятновыводителем балуемся...

Беседуют два метателя молота перед соревнованиям:
- Сегодня надо постараться - вон на трибуне моя теща сидит
- И не старайся, не докинешь

Новый русский, пьяный в стельку, по предварительному звонку
заваливает в бордель и долго пытается что-то промычать встретившей
его "мамочке". "Мамочка" пытается помочь НР и говорит:
- Не переживайте, у нас все по высшему классу, мы вас прекрасно
обслужим. Такса - 50 долларов за час.
НР краснеет, бледнеет, синеет и, наконец, раскинув пальцы веером,
выдавливает из себя:
- Да ты охренела что ли, в натуре!? Да твою таксу пусть мой бобик
дрючит!

Вышел старик к синему морю и закинул старик свой невод.
Помутнело синее море.
- Да, давно я не стирал свой невод, - сказал старик.

Спорят два грузина:
Первый:
- Самый страшный звэр это УДЖ, удж ползот ест лягушка, кузнэчык
Второй:
- Нэ, Самый страшный звэр это ЦАПЛ, удж ползот ест лягушка, кузнэчык,
а цапл съедает удж.
- Нэ,Самый страшный звэр это УДЖ, удж ползот эст лягушка, кузнэчык,
цапл съедает удж, а удж полет через попа цапл и ползет дальше.
- Нэт. Самый страшный звэр это ЦАПЛ, удж ползот ест лягушка, кузнэчык,
цапл съедает удж, удж полет через попа цапл, а цапл ставит попа
к стенка.
- Нэ, Самый страшный звэр это УДЖ, удж ползот ест лягушка, кузнэчык,
цапл съедает удж, удж полет через попа цапл, цапл ставит попа
к стенка, а удж ползет чэрез клюв цапл.
- Нэ, Самый страшный звэр это ЦАПЛ, удж ползот эст лягушка кузнэчык,
цапл съедает удж, удж полет через попа цапл, цапл ставит попа
к стенка, удж ползет чэрез клюв цапл, а цапл ставит клюв к попа.
- Нэ, Самый страшный звэр это УДЖ, удж ползот ест лягушка, кузнэчык,
цапл съедает удж, удж полет через попа цапл, цапл ставит попа
к стенка, удж ползет чэрез клюв цапл, цапл ставит клюв к попа,
а удж ползет через ушы цапл.
- Нэ, Самый страшный звэр это ЦАПЛ. У ЦАПЛ УШЭЙ НЭТ!

Доска обьявлений в университете...
"Семинар по перемещениям во времени
состоится две недели назад."

Идет джентельмен, катит перед собой коляску с дико вопящим младенцем
и бормочет: "Успокойся, Билли, успокойся, Билли..."
Навстречу ему старушка:
- Молодой человек, он же не понимает! Вы бы его на руки взяли,
укачали, успокоили!
- Видите ли, мадам, Билли - это я...

Женщина педиатору:
- Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то
все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу,
как он падает с кровати.
- Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!

В военной части не стало совсем никакой воды.
Захотел генерал пить и зовет лейтенанта, дает ему кружку
и командует: "Набрать воды!"
Лейетенант ловит салагу, всучивает ему кружку: "Воды мне!"
Салага, недолго думая, переворачивает кружку ,показывает ее лейетенанту
и говорит: "Тов. лейтенант, это невозможно, у кружки запаяно горлышко!"
Лейтенант берет перевернутую кружку: "Ээээ, да у нее и дна нет совсем!!"

Мужик просыпается с похмеля, встает и видит на столе записку:

Пей, гуляй, веселись.
Я уехала.

Твоя крыша.

Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет молодой парень. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон,
бабка, оглядев ряды пустых мест, направляется к парню и молвит:
- Уступи старушке место, молодой человек!
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько, свободных!
- Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ!

- Может ли у нового русского гулять ветер в карманах?
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Едет новый русский в лифте в гостинице. Двери открываются,
и вежливый иностранец спрашивает:
- Даун?
- Сам ты даун!

ВТ

Обьявили, что через 6 дней начнется Великий Потоп.
Далай-Лама выступил по ТВ и сказал, что еще
есть время принять Буддизм и переродиться.
Папа Римский сказал, что еще есть время уверовать
в Христа и найти покой на небесах.
Верховный Раввин сказал:
- Братья, у нас есть 6 дней, что бы научиться жить под водой...

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают - коты разные, совы.
Что делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками?
И все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Психбольница. Один больной - другому:
- Ну, как тебе мой новый роман, который я тебе вчера дал?
- Понравился. Сильная вещь. Только, знаешь, два небольших недостатка:
сюжет уж очень размытый и слишком много действующих лиц....
Входит врач:
- Так, психи! Кто опять спер мою телефонную книгу?!!

Сколько животных нужно женщине дома?
Ответ - 4:
- Одного соболя в шкафу
- Одного жеребца в кровати
- Одного Ягуара перед дверью
- и одного Oсла, который все Это оплачивает

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все
не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...

Почему женатые мужчины полнее холостых?
Холостой приходит домой с работы, смотрит в холодильник -
ничего путевого, он идет в кровать.
Женатый приходит домой, смотрит в кровать - там ничего путевого,
он идет к холодильнику.

В вагон метро входит еврей и встает на ногу военному. Военный смотрит то
на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея потом как даст еврею по
морде. С сиденья вскакивает пьяный и тоже начинает бить еврея. Всех
забирают в милицию. Милиционер допрашивает всех по очереди.
Еврей:
- Я ничего не понимаю, вошел в вагон, военный меня ударил,
потом этот пьяный еще набросился.
Милиционер спрашивает у военного:
- За что вы его ударили?
Военный:
- Я спокойно ехал, вошел этот гражданин и встал мне на ногу. Я
подумал, что если он через 5 минут не сойдет с моей ноги, ударю
по морде.
Милиционер спрашивает у пьяного:
- Ну хорошо а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
- Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на
часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал,
что по всей России началось!

Идет парень по улице, а ему навстречу охренительная девушка, он к ней
начинает подъезжать:
- Девушка,а который час?
- Ну, шесть вечера...
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну, Света...
- Девушка, а можно мне ваш телефончик?
- А ты что, позвонить хочешь?
- Ну да!!!
Девушка достает мобильник из сумки.
- На...Звони!!! Как вы достали!!!

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес,
в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, дорогой, не говори: "Да, дорогая!" всякий раз,
когда пес зарычит со сна.

Как увеличить в двое стоимость вашего запорожца?
Заправить полный бак.

Принимают секретаршу на работу
- Девушка, вы языками владеете?
- Ну конечно! Английский, немецкий, французский - в совершенстве!
- А эсперанто?
- А как же! Ведь я 5 лет прожила в этой стране...

Мужик сидит в кинотеатре на крутейшем боевикею. Да вот только незадача:
мучают его газы. И так сел, и так попробовал. Тяжело. Пернуть неудобно,
люди кругом, услышат. Но тут на экране поезд заезжает на высоченный
мост, мост взрывается, грохот, и мужик наконец-то пернул. Никто ничего
не услышал, он счастлив, все тип-топ.

Вдруг кто-то сзади аккуратненько его по плечику трогает и говорит так
интеллигентно: "Простите, вам не показалось, что два последних вагона
были с говном?"

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой.
Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия, имя?
- Березкин Леонид.
- Женаты?
- Нет. Автомобильная авария.

текст: Х_Й
вопрос: имя какого великого математика здесь записано?
ответ: Безу

В связи с тем, что с распадом Союза у Америки резко уменьшилось число
врагов, Пентагон принял решение о сокращении штата сотрудников. Однако
для офицеров высшего ранга, чтоб им не обидно было, решили предложить
тест на определении персональной пенсии: кто какое расстояние (в футах)
укажет между своими частями тела - тот такую пенсию в десятках тысяч
баксов в год получать и будет.
Ну вот заходит перый генерал и грит:"Меряйте меня от макушки до пяток".
Померяли - 6 футов оказалось. Назначили ему пенсию 60 тыщ баксов.
Второй генерал поумнее оказался. Поднял руки и грит:"Меряйте меня от
кончиков пальцев рук до пальцев ног". Померяли - 8 футов. Ну дали ему
пенсию 80 тыщ в год.
Заходит третий генерал и грит:"А меня меряйте от кончика члена до яиц!".
Народ, конешне, удивляется, но слово - закон. Позвали дохтора, чтоб все
честь по чести. Тот трусы с генерала снимает, приставляет рулетку
к члену и вдруг спрашивает:"А яйца где?!"
А генерал ему:"Во Вьетнаме!"

from Psychodelick

Отслужил поп вечерню и идет домой. Стемнело.
И решил он сократить путь и пойти через кладбище.
И вот идет он среди могил. Темно, страшно.
Скрипят на ветру могильные кресты.
Где-то ухает филин. Кароче жуть полная.
И вдруг ему под ноги бросается какой-то мужик и орет:
- Батюшка! Благослови!
Поп, осеняя его крестным знамением произносит:
- ЁЁБ...ТВОЮ....МАТЬ....

У бабки разыгрался геморрой. Сама стесняется ко врачу идти - отправила
деда. Врач деда выслушал. Вот вам, грит, для вашей старухи ректальные
свечи. Приходит дед домой:
- Вот тебе, старая, ректальные свечи!
- А как их пить, чем запивать?
- Да не знаю....
- Ну иди, спроси у доктора!
Дед опять ко врачу.
- Доктор, а эти ваши свечи, как их пить, чем запивать?
- Вы что, не поняли? Это - РЕКТАЛЬНЫЕ свечи.
Возвращается дед домой:
- Это, бабка, РЕКТАЛЬНЫЕ свечи!
- Ну а че с ними делать-то?
- Да не знаю я!!!!!
- Иди к доктору, выясняй!
В третий раз приходит старик к доктору.
- Доктор, а что с этими ректальными свечами делать-то?
- В жопу, в жопу засовывать !!!!!!!!!!!
Возвращается дед домой. Бабка ему:
- Ну, что доктор-то сказал?
- Ничего не сказал..... Рассердился...

Мать спрашивает сына:
- Кого ты хочешь, брата или сестру?
- Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
- Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

В. - Когда новый русский слушает классическую музыку?
О. - Когда звонит его сотовый телефон.

Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал.
[Подпись]. Ленин

Рабинович пришел домой с работы, сел за стол и говорит жене:
- Сарочка, хотя бы раз в жизни не начинай разговор со своих
проблем. Поинтересуйся, как у меня дела? Какой у меня сегодня был
день? Как я себя чувствую? Ну, давай, спрашивай...
Сарочка, так это понимающе и спрашивает:
- Ну, Абрамчик, рассказывай, что там у тебя сегодня было?
Рабинович опустил голову на руки и простонал:
- Что было? Ой, Сарочка, лучше бы ты и не спрашивала!!...

Рабинович женил четырех своих детей, но вот с пятым, Яшенькой,
получалась заминка. Он был совсем непривлекательный. О хороших
манерах и речи не было. А уж молчун, каких редко. Но холостяцкий
вариант для Якова был неприемлем в семье Рабиновичей. И решил
Рабинович обратится к свадебному маклеру.
Маклер выслушал его и говорит:
- Да ты не переживай. У меня как раз есть отличная девушка для
Янкеля - принцеса Анна.
- Кто, кто?
- Ну, принцеса Анна, дочь английской королевы Елизаветы Второй.
- Но она же не еврейка! - озадаченно воскликнул Рабинович.
- К чему эти предубеждения? - зевая, ответил маклер, - в наше время
какая в этом разница? Она из хорошей семьи с очень
незначительными проявлениями антисемитизма. Если помните, они
даже против Гитлера воевали. У них везде прекрасные связи. А уж об
ихнем богатстве я вообще молчу. Так что, я пишу их имена вместе,
вот: ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН.
- Но вы понимаете, - простонал Рабинович, - моя тетя Сара, она
страшно религиозная. Если она узнает, что Яша хочет жениться на
нееврейке, она же с ума сойдет!!
- Разрешите мне с ней поговорить, - попросил маклер.
Разговор между ними продлился много часов и тетя Сара, с глазами
полными слез, дрожащим подбородком, сказала Рабиновичу:
- Может быть, ты и прав, и я не должна быть такой старомодной. Если
она такая хорошая девушка как вы утверждаете и она сделает
Яшеньку счастливым, и дети ихнии будут воспитываться в иудейской
религии, то ладно, пусть женится. А я уеду в другой город, сменю
фамилию, так что валяйте.
Маклер удовлетворенно потер руки и удалился. Выйдя на улицу, он
открыл свой блокнот и на странице, где были написаны имена ЯКОВ
РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН, вычеркнул имя
Якова и с огромным облегчением произнес:
- Ну, полдела сделано!!!!.........

Звонит жена мужу:
- Дорогой, приезжай скорее домой! Твои дети моих бъют, скоро до наших
доберутся!

- Трудно сказать, что у вас за болезнь. Вероятно, это из-за алкоголя.
- Хорошо доктор, я прийду когда вы будете трезвым.

Сидят два хохла. Подходит мужчина и спрашивает: Ду ис пик инглиш?
Один хохол говорит другому: Мыкола вин шось спрашуе.
Мужчина: шпрехен зи дойч?
Хохол: Мыкола ему шось трэба.
Мужчина: Аля франсе....................плюнул и пошел дальше.
Хохол: Мыкола, ты дывысь яка умна людына шисть мов знае.
Мыкола: ну и шо це ему дало?

два брата 7 и 4 года. Старший(с) говорит млaдшему (м):
(сб): Мы типа уже взрослые..пора уже и матюкаться
(мб): точно пора
(сб): так вот, завтра ты скажешь "блядь", а я "хуй"..
завтрак, оба сидят за столом, Мама(М) спрашивает младшего:
(М) блинчики будешь?
(мб): Блинчики бля???....буду!!
мамаша берет блн...и хрясь!!! младшего по морде:
(М)х ты "*@*&^!!!!!!!!...пошел вон из-за стола!!!!!
к старшему:
- а ты блинчики хочешь???
(сб): (испуганно)...да ну их на хуй, такие блинчики....

- Доpогая, а где деньги, котоpые я отложил на отпyск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я кyпила на них шyбy.
Мyж звонит:
- Алло, это тypистическое агентство? Пожалyйста, вместо двyх пyтевок
на Канаpы - однy в тyндpy в двyхзвездочном чyме с видом на дpейфyющyю
станцию.

Жена радостно говорит мужу:
- Представляешь! Мой врач сказал, что у меня грудь двадцатилетней
девушки!
- Да?! А о твоей сороколетней жопе он ничего не говорил?
- Ну что ты! Мы о тебе даже не упоминали!

- Бабушка, а любовник - это кто такой?
- Любовник, внученька, любовник..., ах, да любовник....
Бабушка подлетает к шкафу, открывает, а там скелет.

Случился у мужика запор. В первый раз в жизни. Пошел к врачу, так, мол,
и так. Врач:
- А-а, фигня, вот вам рецепт, идите в аптеку и все как рукой снимет.
Ладно, пошел мужик в аптеку, прикупил лекарств. Дома открывает упаковку,
а там - свечи. Мужик, никогда ранее со свечами дела не имевший,
возмущается:
- Вот, блин, довели страну! Даже врачи - бракоделы, таблетки
не нарезали.
Сам взял, нарубил из свечей таблеток, заглотил все это дело, водичкой
запил, но не помогло. И даже хуже стало.
Разъяренный, бежит опять к врачу:
- Что ж вы, доктор, такие хреновые лекарства выписываете!
Тот удивляется:
- Странно, всем помогает, а вам не помогает. Давайте разберемся.
Сколько вы лекарств израсходовали?
- Пять упаковок.
- Сколько?!?!
- Пять упаковок, блин!
- Да вы их что, едите, что ли?
- Нет, блядь, в жопу засовываю!

Орел взлетел из ущелья и стал резко набирать высоту.Из его жопы
выглядывает глист:
- Командир, как проходит полет?
- Нормально...
- Какая высота?
- 250 метров...
Глист заползает обратно. Орел продолжает набирать высоту.
Через некоторое время глист выглядывает вновь:
- Командир, какая высота?
- 1500 метров...
- Это...Командир! Братва волнуется - ты смотри не обосрись!

Утро в деревне.Идет мужик (М) в хлев скотину кормить.
Смотрит буренка пропала. Ну нет буренки,еще вчера была,а сегодня ...
Подходит к сыновьям(Ст-старший,Ср-..,Мл- ..) и говорит ...
(М ) -Мля сынки какой-то пидорас буренку увел ...
(Ст) -Ну если пидорас значит маленького роста ...
(Ср) -Ну мля если маленького роста значит из Малиновки,
они все там маленькие ...
(Мл) -Ну если из Малиновки, то это как есть Васька-пастух ...
кто еще мог нашу коровку увесть ...
Пошли они значит в Малиновку, начистили Васькину репку, заодно и в
жбан надавали и в башню ...в общем, оченно значит обиделся Васька(В)..
Не брал, говорит я вашу буренку ... пойдем в суд,говорит, жаловаться
имею намеренье ...
В Суде - судья(С) ...
Ну,говорит,с чем ко мне пожаловали ...
(М ) -Мля какой-то пидорас буренку ночью увел ...
(Ст) -Вот я и говорю,если пидорас значит маленького роста ...
(Ср) -Ну а если маленького роста значит из Малиновки,
сами знаете..
(Мл) -Ну если из Малиновки, то это как есть Васька-пастух ...
кто еще мог нашу коровку увесть ...

(С ) -Нет друзья больно странныя у вас логика ...(достает коробку)
скажите мне, что в коробке..

(М ) -Да, коробка квадратная ...
(Ст) -ну а коль квадратное, значит в ней что-то круглое ...
(Ср) -А если круглое,то непременно оранжевое...
(Мл) -Ну а если оранжевое, то это апельсин ..
что же это может быть если не апельсин ...

Достал судья из коробки апельсин, и говорит Ваське ...
(С ) -Ну что Васька, коровку будем возвращать или как ...

Стук в дверь:
- Кто там?
- Мы из морга!
- А мы не вызывали!
- А у нас план...

Отправилась группа геологов в тундру.
Все бывалые, а один новичок, молоденький стажер.
И вот проходит три месяца. Все в порядке, только новенький
места себе не находит - бабу подавай, не спит не ест.
Что делать?
- Тут, - говорят ему кореша, - неподолеку стоянку чукчи разбили.
Там и найдешь бабу.
Не успели они договорить, а малого уже и след простыл.
Несется он во всю прыть и видит: верно, яранги виднеются.
Заскочил в первую попавшуюся, а там старая чукча сидит.
Страшная!..Вонючая!..Ну, малый только глаза зажмурил и...
Сделал свое дело и наутек, только воздух жадно глотает.
Выходит чукча, щурится ему в след:
- Эй, человека, зачем приходила, однако?!

- Толк из тебя выйдет... а бестолочь останется!

Латвия. 2000 год. Русский, живущий в Латвии, приходит в магазин
и на ломаном латышском просит у продавщицы 500 грамм сырокопченой
колбасы. Она слушает его и с презрением говорит:
- Муж-ж-чин-на, так ушш и битть, говор-рит-те по-рус-ски, йа пой-му.
Он отвечает:
- Слышь, я, бля, 50 лет слушал, как ты по-русски говоришь -
ТЕПЕРЬ СЛУШАЙ, КАК Я НА ЛАТЫШСКОМ!!!!!!

Аттракцион "Ленинским путем" (прейскурант)

Померить кепку Ильича - 4$
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23$
- на - 39.99$
- валетом - 31$
- под - 25$
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99$
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100$
Принять ходока - 12$
Принять с ходоком по 100 гр. - 18$
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10$
- просто выгнать - 4.99$
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99$
Перенести бревно (цена за метр):
- настоящее - 6$
- надувное - 1.50$
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14$
Включить лампочку Ильича - 2$
Вывинтить и унести ее:
- в открытую - 300.99$
- тайно (деньги вперед) - 400.00$
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ":
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89$
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3500$

Новая секретарша пришла на работу. В первый день ее босс спрашивает ее:
- Скажите, если я предложу вам кусочек торта, это не будет считаться
сексуальным домогательством?
Секретарша отвечает:
- Нет, не будет.
На второй день босс снова спрашивает:
- Скажите, если я снова предложу вам кусочек торта, это не будет
считаться сексуальным домогательством?
Секретарша отвечает:
- Нет, не будет.
Через несколько дней секретарша встречает свою подругу и та спрашивает:
- Ну, как твой новый босс?
Та отвечает:
- А, пока он тебя выебет - можно диабет получить.

Умерли водитель и священник.
Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться.
А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

Собрались три охотника и травят байки. Первый говорит:
- Типа иду как-то по лесу, а в ружье только один патрон остался.
Вдруг из кустов выскакивает огромный волк и на меня несется.
Ну, думаю, если сейчас последним патроном не убью - хана мне.
Вскинул ружье, выстрелил - и прямо в глаз.
Второй говорит:
- Это фигня все. Вот я как-то иду по лесу. Ружья нет, только финка.
Вдруг вижу, на меня два волка бегут. Один прыгнул - я ему в полете
брюхо пропорол. Второй набросился, рвать начал. В общем, и его я
зарезал.
Третий говорит:
- Все это туфта. Вот я один раз иду по лесу. Ни ружья, ни ножа. Вдруг
вижу - стая волков. Я - на дерево. Забрался на сук, сижу. А волки
снизу подпрыгивают, практически до ног достают. Ну, полез я повыше.
Лезу, хватаюсь за ветку, она трещит, обламывается, и я вниз лечу ...
Первые двое:
- Ну, и дальше что?
- Да, сожрали на х$й.

Ковбой забегает в банк и орет:
- Всем руки вверх, это облажание.
- Может, это ограбление?
- Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!

Муму была бультерьером.
Пожалуй, даже буль-буль-терьером...

Сидит мужик в баре, попивает пивко. Подходит другой мужик к стойке бара,
заказывает себе напиток. Бармен выдает ему заказ, мужик пьет его, потом
дико кричит и убегает. Приходит еще один мужик и ситуация повторяется.
Мужик, попивавший пивко, решил тоже попробывать то, что пили те мужики.
Подходит к бармену и говорит:
- А что это они такое пили?
- Это наш фирменный коктейль "Экстремальный".
- Ну, давай мне тоже такой.
Бармен наливает ему, мужик выпивает. Эффект - ноль. Он разочарованно
говорит:
- Ну и что в нем особенного??
- Да стоит он 500 долларов.
- Ааааа-ааааа-аааааааа!!!!!!!!!!!!!

Сидит китаец в русской столовой, ни фига по-русски не смыслит,
а есть хочется. Ну, думает, кто чего закажет, я послушаю и закажу
то же самое.
Забегает молодой парень, копается в кармане, достает мелочь: "Чай!"
Китаец подбегает радостный: "Тяй!" Выпил стаканчик - не густо.
Сидит дальше. Заходит девушка. Китаец думает: "Ну, сейчас поем получше!"
Девушка: "Чай!" Китаец: "Тяй!" Сидит, думает: "Ну, хоть что-нибудь
съестного!!!" Заходит моряк, статный, масластый. Подходит к стойке
и как гаркнет: "Макароны по-флотски!" Китаец подбегает: "Масасоны
по-цоски!"
Повар: "Что??" Китаец(грустно): "Тяй".

Иностранные корреспонденты (ИК) интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь,
и строй терема.
ИК:
- Как у вас в Сибири с питанием?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано.
Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь-не хочу!
ИК:
- Как у вас в Сибири с одеждой?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя,
куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
ИК:
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
Мужик:
- Холодно, блядь!

Вечер. Няня укладывает ребенка спать.
Ребенок:
- Няня, можно я под одеялом в домино поиграю?
Няня: ???
Ребенок:
- Я вчера слышал, как папа с мамой играли:
Папа: Все, я кончил.
Мама: Ну и козел!!!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь.

Токарь-стажер подходит к мастеру цеха:
- Все мастер, готово!...
- Шо, сделал?
- Не, спортил...
- Шо, все три детали?
- Не, четыре...
- Я ж тебе три давал...
- А я образец тоже спортил...

Два еврея идут по одной из одесских улочек. Вдруг один другого
спрашивает:
- Абрам, вот если бы у тебя было два загородных дома, ты бы мне
один подарил?
- Сема, о чем ты говоришь? Если бы у меня было два одинаковых
загородных дома, то конечно один из них был бы твой.
Идут дальше. Через пару минут первый опять спрашивает:
- Абрам, а вот если бы у тебя было две шикарных машины, скажем,
два 600 мерседаса, то ты бы мне один из них подарил?
- Сема, о чем вопрос? Ты же был на свадьбе у моего сына. Конечно,
я бы тебе один из них подарил.
Проходит еще пара минут и первый опять спрашивает:
- Абрам, а если бы у тебя было две курицы...
- Сема, ну это же нечестно. Ты же знаешь, что у меня есть две курицы.

Собака думает:
- Этот милый человек заботится обо мне, кормит меня,
гладит меня,.... наверно, он Бог!
Кошка думает:
- Этот милый человек заботится обо мне, кормит меня,
гладит меня,.... наверно, я Бог!

Поехала как-то богатая иностранка на Черное море отдыхать.
И вот, в пути ломается ее любимый "Мерседес".
Долго пыталась починить сама, потом все-таки пошла за помощью.
Видит, стоит местный абориген Гоги.
Она к нему:
- Помогите починить машину, заплачу, сколько скажете.
Гоги влом.
- Ну, сделаю для вас что хотите! Даже отдамся!
Посмотрел Гоги, классная девица. Пошел, починил машину.
После бурной расплаты, удовлетворенная иностранка говорит:
- Ты такой сильный! Такой страстный! Поехали со мной, виллу тебе
обеспечу, машину спортивную, денег сколько захочешь!
- Нет, - говорит Гоги, - у меня здесь жена, трое детей, хозяйство...
Возьми лучше Гиви! Он человек свободный, и в плане секса посильнее
меня будет.
- Как же можно быть лучше тебя! - удивляется иностранка.
- А так, - говорит Гоги. - Он прошлым летом медведицу трахнул,
так она ему до сих пор малину из леса носит!

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой
в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял
(достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?