Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В последнее время СПСовские спамеры загаживают все интернет пространство включая и это. Давайте же поставим их в положение Ирака всем инет-миром. Вазелин не использовать!!!
ПОЧЕМУ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ - НЕ ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ? - Они могут спасти себя сами, они действительно думают так, но не делают этого - Редкий таксист не нажмет на газ, увидев ночью на обочине одного из них - Нам не надо каждые пять минут приглашать кого-то танцевать, в надежде получить согласие не танец, но на секс! - В наших компаниях не устраивают соревнований (на длину, вышину...) в туалетах - Мы не сбриваем волосы с головы лишь потому, что нам лень за ними ухаживать - Мы не обделены вкусом - мы не надеваем замечательные лакированные ботинки к отличному спортивному костюму - Если одна из нас вышла замуж за партнера на 20 лет старше, мы никогда не намекнем ему на его ветвящиеся рога - Нам не надо тратить деньги на виагру - Мы можем решить свои проблемы, оставшись трезвыми, и оставив трезвыми своих друзей - Мы знаем, что каждый из них - сплошное недоразумение Но несмотря ни на что... мы продолжаем любить их! Eve
Чукча в аптеке: - Дайте мне, однако, что-нибудь чтоб жена не рожала! - Вот, презерватив! На головку наденете и порядок! Через месяц: - Дайте что-нибудь другое! Это не помогает, однако! - А вы его хоть надевали?! - Надевал! И себе и жене и детям!
Реклама МакДональдса: "Нам с Рональдом так здорово, Его кусочек в каждом жителе любого города" Бэ-э-э, я думал, они на БигМаки говядину используют, а не клоунятину.
"В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит бедность" и т. д. Или пропущено слово "Единая"...
сегодня на вечеринке услышала старый анекдот в новом исполнении. Получилось так неожиданно и непреднамеренно, по неточности пересказа, можно было бы это поместить в категорию худших анектодов, но если задуматься, - то зато довольно по-дзенски конец прозвучал:
Подходит сын к отцу, тот газету читает, и спрашивает: - Папа, а чем теория от практики отличается? - Ну как тебе сказать... ты иди и спроси у сестренки своей, отдалась бы она первому встречному за пол-миллиона? Сынок уходит и возвращается через минуту: - Отдалась бы... Папа вздыхает: - Да... ну сходи у мамы спроси Сынок опять уходит и прибегает назад - И мама бы отдалась Папа отвечает: - Вот видишь, сынок, теоретически у нас две бляди в доме, а практически хуй не стоит.
[Мы-точно-не-знаем-какой-год] Смит, добивая Нео: "Ради чего, мистер Андерсон?" [22 июля 2004 года] Энди, выходя с Ларри из пустого кинотеатра: "Эх, а сколько денег принесли всем нам первые две части?" T-1:"01000001011011010010000001001001",-вышибая им мозги:"00111111". Буш, нервно нажимая на кнопку: "Ну теперь-то тебе конец?" Тысячелетия спустя: Саруман, наблюдая за трансформирующимися и исчезающими мумией и куском металла:"Зло бесконечно!" [Недалекое будущее] Гарми Беббинс, выбегая из женского туалета: "Борись с собой! Я знаю, ты не такой!" Робокоп, хватаясь за проводку: "Д-и-р-е-к-т-и-в-а 1: з-а-щ-и-щ-а-ть н-е-в-и-н-о-в-н-ы-х." Путин, отдав приказ бомбардировщикам: "Надеюсь Блэру понравится как мы замочим его террориста?" [далее все в переводе с инопланетного] Чужой, разрывая грудную клетку вовану: "Свобода!" Хищник, отряхиваясь от ошметков: "Ну вот, надеюсь последнего паразита уничтожили!" N-ный клон Императора, взлетая с Гималаев на Поджигателе Солнц:"Темная сторона конечно сильнее, но следов мы оставлять не будем." Джордж Лукас, просыпаясь от кошмара, распахивает шторы и смотрит на рассвет....
Почему у дочурки глаза как огоньки, а сына - щечки розовые как солнышко? почему папа такой сильный, а мама красивая как лето? ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО В ЧУДО-СТРАНЕ ЯБЛОКИ И ПЕРСИКИ ЗАПИВАЮТ МОЛОКОМ
Один мужик любил ловить рыбу, а тут его как-то друг пригласил поохотиться на медведя. Ну что же, пошли. Выходят в лес, охотник говорит: "Надо сначала поймать енота." "Зачем?", говорит рыболов. "Потом увидишь". Хорошо, поймали енота, идут дальше. Вдруг из кустов - медведь! Охотник достает из рюкзака огромный такой металлический прибор, на вид хитрющий. "Что это?" "Это - ВсеЗарядная Винтовка!", отвечает охотник. Ба-бах! Медведь падает, весь в крови. "Класс!", говорит рыболов. Однако, через несколько секунд медведь поднимается и убегает в лес. "Слушай, а чем она заряжена-то была, твоя винтовка?", спрашивает рыболов опешевшего охотника. "Чем, чем... ЕНОТОМ!"
ты мужина. ты в жизни моногово добился. у тебя фирма, своя фирма. денег как говна, кредитки в бумажник не влезут. а бумажник у тебя большой. у тебя машина. пальчики оближешь. форсированное феррари. у тебя костюм. от армани. по заказу шито. дома у тебя их ещЕ несколько. у тебя дом, вилла у моря. 15 км2 участок и всЕ твоЕ. дома 5 породистых собак. у тебя подруга. супермодел, у всех мужиков слюни текут. она живет только для тебя, больше ничего для неЕ не существует. ты сильный. всем, кто напрашивался, морду набил. в спорцале тебе равых нет. черный пояс в карате у тебя тоже ест. у тебя оружие. большой и дорогой пистолет. глок, 9 мм. ты им ползовался, и не раз. ты мужина, настоящий мужик. мачо. ты застрял в лифте.
- Что с тобой? - Да, вот экзамены, стрессы... - Да ты посмотри чем питаешься? - ... - А ты попробуй ДАНОН, и будет все хорошо, как у меня!!! - ... А покажешь?
В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не обиделся. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.
>В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена >точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит >бедность" и т. д. Я бы еще добавил, что Бесправие и Бедность - это фамилии олиграхов...
Навеяло предвыборной агитацией: - Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка. После которой вам предстоит приятный переезд. За кольцевую дорогу.
Арабское радио спрашивают: “Новый премьер министр Палестинской автономии заявил, что на один шаг к миру наших врагов, мы ответим десятью мирными шагами. Как это понимать?” Арабское радио отвечает: “Коран учит, что шаг к миру - это шаг к Аллаху. Первым сделал этот шаг в древней столице - Иерусалиме наш пророк Мухаммед. Любые десять правоверных с радостью пойдут таким путем, если с ними будет еврей. ”
Дочка моет пол, папа подходит заглядывает ей под юбку (дочка без трусиков) и говорит, жена, скоко дочке годков? Жена: так пораХуй Муж: да я бачу шо пора, я спрашиваю годков скоко?
Вариант знакомства с девушкой: "Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь - я куплю такие же и надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас."
Приходит журналист (Ж) в учреждение. Его встречает охранник (О) на входе. Ж:- Извините, здесь у вас общество трезвости? О: - Да, здесь. Ж: - У вас ведь вчера было 10 лет со дня основания? О: - Ну, было. Ж: - Я хотел бы взять у председателя интервью для районной газеты. О: - Не выйдет. Нет его. Ж: - А у его зама? О: - И его нет. Ж: - Ну, хоть у кого-нибудь? О: - Никого нет. Ж: - Да, почему? О: - После вчерашнего их еще из вытрезвителя не отпустили!
Вечером после выборов комиссии занимаются тем, что ставят вторые галочки в те бюллетени, где проголосовали не за того кондидата, который этой комиссии заплатил. Вот так нас и опускают последнии годы. Прикол в том, что даже по телеку нам разъясняют, что бюллетень, где 2 галочки не действителен.
Смеркалось.... Смеркалось, у выхода из метро, сразу на дороге жизни к усладе советского человека-Макдональдсу, как часовые стояли две тетки в полушубках и передниках от СПС. Ежась и переминаясь с ноги на ногу, одарки тихо молчали. Проходящие тинейджеры с завидным постоянством кормили стоящую у ног бальзаковских красавиц мусорку. Особенно отличался один... наверное сынок одной из дам, мерно подходя к предполагаемой росительнице он брал.... и кидал... брал и.... кидал. Семейный подряд навевал жудкую грусть и постояв с 2 минуты и понаблюдав сие действо я пошел домай, так и не взяв буклетик, на душе было кисло...
Познакомился парень с девушкой, начали встречаться - оказалось у них общие интересы - комьпютеры, интернет. Дошло дело до интима. Лежат в постели. Обсуждают инет. (П) - А ты такую-то конференцию читаешь? (Д) - Конечно, я там модератор! (П) - Стоп, а какой у тебя Ник? (Д) - Да вот такой. (п) - Солнышко, ну-ка повернись попочкой, я тебя рачком трахну.
Уж и не знаю, история это или анекдот. Скорее анекдот, поскольку выборы в России - это всегда анекдот. Грустный. Для тех, кто не в России: сейчас вся москва усталена рекламными щитами с агитационными предвыборными плакатами. Какой партии, спрашиваете? Как какой?! "Единой россии", есесно. Там нарисованы четыре головных убора и кратко описана функциональность каждого из них: Милицейская фуражка - защищает. Каска МЧС - спасает. Кожанная кепка (догадайтесь, чья) - строит. Непонятная шапка зеленого цвета - объединяет. А в низу написано - голосуй за наших. Я вот тут решил предложить свой вариант плаката: Милицейская фуражка - поборы на дорогах, взятки патрульным, никакой реальной защиты от криминала. Зеленая фуражка - крепостное право в третьем тысячелетии. Синяя прокурорская фуражка - национализация частной собственности. Фуражка таможенника - сбор взяток и передача заинтересованным лицам информации о провозимых суммах. Фуражка проводника - ненавязчивый сервис российских железных дорог. Судейский четырехугольный головной убор - да здравствует российский суд, самый независимый, справедливый и неподкупный. Кожаная кепка - платные парковки, прописка, борьба с ракушками, повышение платы за проезд в общественом транспорте, вечно пьяный и криворукий сантехник. Кепка автосборщика с ВАЗа - таможенные пошлины на иномарки, непрерывный ремонт отечественного "автомобиля". Шляпа депутата госдумы - принудительное грабительское автострахование, пошлины на иномарки, лоббирование интересов крупного капитала. Черная маска спецназа с прорезями для глаз - "соблюдение" прав человека. Микрофон репортера - об истинном положении дел мы снова узнаем от BBC.
Дипломатические интересы Израиля в СССР долгое время представляла Голландия. Некто выходит из голландского посольства. Тут же подскакивают двое... - Пустите, не трогайте меня! Я УЖЕ НЕ ЗДЕСЬ!!!
Из сообщения МЧС России. При приготовлении студентами из Чада студента из Уганды в помещении общежития подготовительного отделения УДН им. П. Лумумбы случился пожар сгорел и ужин и общежитие.
C cедьмого ноября на ТНТ "хОЛОД". Они одни в чужой стране-на северном полюсе! В чужом доме где 30 видеокамер и 50 микрофонов! В чужом доме где есть все кроме обогревателей и одежды!!!
Из протокола заседания скинхедов: 1) Поймать Майкла Джексона, покрасить его в черный цвет, и набить ему морду. 2) Предложить пост председателя депутату Шандыбину 3) Если откажется, то Майкла Джексона можно не ловить.
На пересечении улиц Скобяной и Керосиновой произошло ДТП. Столкнулись автомобили шестой, седьмой и восьмой модели. Как установила экспретиза - все водители трезвые, но у одного зрение минус шесть, у второго минус семь, а у третьего минус восемь. Кроме того все водители страдают врожденной боязнью движения. Однако виновного в ДТП установить не удалось, т. к. каждый водитель по своему трактовал сигнал регулировщика, страдающего болезнью Паркинсона.
Что-то стали появлятся статьи, типа:"Покупать доллары совсем не сруки.", так что анекдот: По многочисленным просьбам трудящихся телезрителей, повторяем август 98.
Анекдот от 11.11.03 "Мэр Москвы Юрий Лужков поздравил Президента Грузии Эдуарда Шеварднадзе с проведенными парламенскими выборами и отправил ему подарок - кепку. - Запасной аэродром всегда может пригодиться..."
Винни-Пух, к старости превратившийся в линялого «грызли», после каждого приступа медвежьей болезни, ностальгически вспоминал день обжорства у Кролика и нравоучительно говорил вечно молодому, идущему вместе с ним по жизни Пятачку, пристрастившемуся носить кепку: - В молодости все дается с трудом, лишь с опытом делается все легко и быстро! PS. К сожалению Кролик, давно уже жил за границей.
Уже стали всем известны и снискали любовь и доверие такие замечательные препараты, как Янтавит, Нестарит, Ревмотин, Исцелин, Гербамарин и другие разработанные российскими учеными высокоэффективные средства продления жизни и восстановления здоровья.
Теперь мы предлагаем вам еще один высокоэффективный препарат: ПИЗДОЕБИН.