Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: `КИЯ-А-А`. Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: - ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ. После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА
Был у нас в школе один довольно интересный педагог физики по имени Октай Зейналович, которого ученики именовали 03. Имел он свойство оказываться в прикольных ситуациях. Так, решил он как-то закуcить на переменке. И загодя поставил в чайнике яйца вариться, а сам куда-то ушел. Через некоторое время по громкоговорителю, на всю школу, раздается голос лаборантки: - Октай Зейналович, подойдите пожалуйста, Ваши яйца уже сварились!
сегодня рассказали. работал один знакомый в видеопрокате, который находился в каком-то там большом магазине. ну и однажды заходит интеллигентного вида девушка и говорит: - дайте мне, пожалуйста, запись "Дюны" шокированный продавец отвечает: - спросите в соседнем отделе, там недавно покемонов завезли, может, и запиздюны есть.
маршрутка за что купил за то и продаю. Мне вчера друг рассказал, что в одной из маршруток на двери красуется надпись: "тише скажешь дальше слезешь" Александр
О любви нашего народа и внимательном прочтении Анекдот.ру, и как это спасает семьи. Данная история произошла сегодня, и хотя она на очень уж популярную тему, я думаю все-же не стоит помещать ее в повторные. Уж очень у нее необычный финал. Маршрутка, довольно полная. На задних сидениях сидит группа молодежи, человек 5-6. Едут в политех. Судя по разговорам цвет нашей будующей компьютерной элиты. На переднем седеньи все как обычно. Мама, папа, маленькая девочка. Начинается. Ма-а-а-а-м! Купи мне мороженое! Ма-а-а-а-м! Купи-и-и-и-и! Молодежь зашевилилась. И тут снова как обычно. Мама, а если ты не купишь, то Я................. И вдруг с задних сидений, хором: "МАМА!!!! ЛУЧШЕ ВСі-ТАКИ КУПИТЕ!!!!!" Никто так и ничего из передней троицы не понял. А семью то спасли. Вот.
Детские высказывания-2. О вреде нотаций в детской среде говорилось немало ,а вот конкретный пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета) в детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь, не слушаешься, тебе говорят - делай так , а ты не делаешь... Короче говоря, ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же собственный родительский авторитет. Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной единственной фразой: " А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в ванную ,а ты ссышь!" Народ катался в проходах, но папа этого уже не видел - а вы бы поехали дальше?
Эту историю рассказал мне приятель, назовем его Олег. За правдивость я ручаюсь
Олег прикреплен к какой-то хорошей ведомственной стоматологической поликлинике, куда и ходит лечить зубы. Там у него то ли врач знакомый, то ли тетя работает, не суть. Пришел Олег в клинику, поставить допустим пломбу, плюхнулся в кресло и ждет своего врача. А там как и во многих клиниках есть "просто врачи" и есть те кто уже много лет трудится над оздоровлением зубов нашей нации, обладает гиганским опытом и квалификацией, и с ними даже "хороший врач" не полениться на всякий случай лишний раз посоветоваться. В этой клинике одна из таких врачей - Голубых Ольга Петровна. Олег сел в кресло, его врач сказал ему, что подойдет через 10 минут, посиди дескать пока, подожди. Он сидит, скучает, и тут в кабинет заходит редкий анекдотный "пацан". Барсетка, золотые цепи, "чисто мобила", чтобы ее было получше видно хоть она и беспоновая, держится все время в руках и участвует в пальцовке. После недолгого диалога "а че, мне чисто зуб пасматреть, чисто. Чее? Ааа.. Ну без базара я сяду в кресло" и т. д. , этого "пацана" усаживают в соседнее от Олега кресло, и молодой мужик - стоматолог начинает его осмотр. Сам внешний вид таких "пацанов", вызывает улыбку и Олег с интересом наблюдает за тем, что на соседнем кресле происходит. При осмотре выясняется, что один из зубов у него подгнил под коронкой, и коронку нужно "опустить", т. е. снять, убрать поврежденную ткань зуба, и поставить коронку снова. Врач отрывается от "пацана", отходит на шаг назад, снимает перчатки и смотрит на него. К врачу подходит еще один врач (тоже молодой мужик), он ему что-то там говорит, тот кивает, и они поворачиваются опять к больному. Затем один из стоматологов сделав серьезное лицо обращается к другому, показывая в сторону "пацана" небрежным жестом:"Ну что.. Сейчас будем опускать... Зовите Голубых". Фраза прозвучала громко и отчетливо. "Пацан" вскакивает, начинает рамсить на всех вокруг, обещает всех "чисто закопать" и т. д. Культурный персонал смотрит на него как на сумашедшего. Олег сползает с кресла. :))
Навеяло историей про эстонцев от 22 января. Есть в Таллине ТТУ-университет. Мне рассказывали, как один препод. человек вроде интеллегентный, наехал на студента:- А потсемуу у Вас чертес песдаатый ? Только спустя некоторое время офигевший студент понял- препод спрашивал, почему чертеж без даты...
Двое моих знакомых были по тур. путевке в Тайланде. А может и не в Тайланде, но где-то там. Зашли в местный ресторан и решили заказать ну что-то совсем экзотическое, что и для самомго Тайланда тоже экзотика и редкость страшная, только что - хрен его знает. Подзывают официанта и расписывают ему свои желания, мол на твое усмотрение, только удиви. Официант уходит и через некоторое время приносит огромное блюдо на котором разложены листья местного лопуха. А по этим листьям в какой-то слизи и соплях ползает живой червяк. Эти двое посмотрели на червяка, потом друг на друга, да делять нечего - сами, дураки, экзотики попросили. Вот и получили. Разделили они червяка пополам, и съели. Через некоторое время к ним подходит официант и спрашивает, понравилось ли им блюдо. На что один отвечает, мол, что тут может понравится. На вкус, червяк - он и есть червяк, хоть в Тайланде, хоть в Африке. После этих слов с официантом случается настоящая истерика. Он начинает что-то истошно вопить, мешать местную речь с английским, но через некоторое время этого крика ребята начинают понимать, что есть нужно было листья с соплями. А червяк, между прочим один единственный на весь ресторан, эти сопли, то бишь слизь, и делал. А они, мать их перемать, кормильца-то и сожрали.
Однажды как-то в мужском туалете БГУИРа на двери прочитал следующую фразу: «Мужики, не бросайте, пожалуйста, бычки в писуары, а то они размокают и плохо закуриваются» Лексикс
Однажды гостила у меня сестра со своей пятилетней дочкой. А у моему сыну было тогда года три, но это неважно. Увидела как-то племянница моего сына голым и закричала маме: - Мама! А почему у меня такого нет? Хочу такое же! И заныла. На что мама сказала: - Вырастешь у тебя таких много будет. Племяшка сразу успокоилась.
Есть в московской области пансионат. Обыкновенный такой советский пансионат, в котром мне пришлось некоторое время "поотдыхать". Еденственная его достопримечательность - название (лучше не придумаешь): "Голубые дали".
1. Англия Никаких случайных связей ПЛАНИРУЕТЕ немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
2. США Предохраняться сложно ВО МНОГИХ штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
3. Ирландия Запрещен импорт презервативов ЕСЛИ вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств, потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.
4. Гавайи Исправительно-трудовой лагерь ВЫ встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».
5. Венгрия Секс в темноте В СТОЛИЦЕ Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
6. Италия - 1 Не забудьте плавки! В ПАЛЕРМО только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно». Еще бы, когда вокруг столько голых женщин…
7. Италия - 2 Мучительный выбор В ИТАЛЬЯНСКОМ городе Тропеа существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находиться на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
8. Швеция Фотосекс В ШВЕЦИИ, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела можно, не противореча никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
9. Китай Не смотрите на ноги! ЕСЛИ вам во время пребывания в Китае захочется поглазеть на неодетых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
10. Израиль Запрет на порно ПРОСМОТР порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
11. Эстония Секс и мат В ЭСТОНСКОЙ столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.
Пересказано со слов приятеля, далее от первого лица.
Зашел я как-то в крупный салон связи, стою рассматриваю мобильники, примочки к ним всякие и подобную чушь. В это время в салон заходит "чисто конкретный браток", подходит к продавцу-консультанту и начинает возмущаться: "Че за фуфло? купил мобилу, подключился, бабло потратил. А выехал за город, так там не работает" Девушка консультант: "Ну может вы не были в зоне..." На что браток отреагировал молнииносно: "ЭТО Я ТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ?!?!?!" Весь офис с тихим хрю сгибается пополам. Девушка испуганно: "В зоне охвата сети..."
Приамбула. В моем лексиконе мата нет. И, не стану скрывать, он меня коробит, и я в своем доме его пресекаю, даже если произносить собирается любимая подруга. И при все при этом хочу рассказать старую историю, что давно стала анекдотом, где "главный герой" - крылатое слово из данного лексикона. Анекдот старый, но вот не исчезает из памяти, потому что... потому. И смешно, и печально. Итак. Два иностранца идут по Москве, разговаривают. Один: - Никак не пойму я психологию этих русских. Второй: - Что там психология. Я физиологию их никак не пойму. Вчера обгоняют меня мужик с сыном и мужик сыну говорит: "Надеть шапку на ..., а то уши замерзнут".
Эту историю мне рассказали в середине девяностых, кто точно, когда и по какому поводу честно говоря не помню, но запомнилась, а главное реальная…
В общем Киев, час пик, городской троллейбус. Двери открываются и закрываются, хотя и с большим трудом, народ упакован плотно, хотя и компактно. Не далеко от входа стоит мужичонка - именно так его и стоит называть - худенький, бледненький, помятенький. Но с первого взгляда узнается тонкая, интеллигентная, щепетильная натура - он хочет закомпостировать талончик. Желание благородное во всех отношениях, но трудновыполнимое. В ближайшем окружении мужичонки только один компостер и путь к нему преградила крупная дородная женщина размера эдак пятьдесят шестого. В течение долгих десяти минут мужичонка безуспешно пытается засунуть талончик в компостер огибая своим тельцем женщину, но … безуспешно. Надо сказать, что терпение женщина казалось почти безграничным, но неумолимая развязка наступила как всегда неожиданно. Уютную суету салона неожиданно прорезал громогласный женский бас: «Мужьчи-и-на вы на меня уже весь улеглись, он у вас уже весь помялся, а вы его никак всунуть не можете…» Занавес, комичность ситуации была оценена громким смехом в зале.
Еду в маршрутке, мерсике. Час пик, народ не только сидит, но и стоит. Кто-то портит воздух, все задыхаются, но культурно молчат, вытирая слезы. У водителя окно приоткрыто, и свежий зимний ветерок защищает его от газовой атаки. Маршрутку тормозит интеллигентный мужчина с дамой, заходят в маршрутку закрывают дверь, мужчина дает 2 гривны водителю, и тут зловонье доходит вместе с деньгами к водителю. Того аж перекосило от такого откровения и он поворачиваясь с криком произносит "кто это"? Интеллигент виновато отвечает, - "это я, за двоих". Маршрутка чуть не взорвалась от смеха.
Возмездие Сам я этой истории, к сожалению, не видел, но рассказываю со слов очевидца. Дело было в середине 90-х, в самый расцвет бандитского капитализма в России. Перекресток. В крайнем ряду для поворота налево под светофором выстроилась небольшая колонна автомобилей. Ждут зеленого. Впереди стоит джип, внешность которого не оставляет никаких сомнений насчет принадлежности. Мощный кенгурин, с десяток фар, натыканных в разных местах, хромировано все, за исключением резины колес. Внутри - тоже хрестоматийная картина. Четыре личности со всеми бандитскими атрибутами: спортивные костюмы, золотые цепи толщиной в хобот слона, бритые затылки. Вдруг слева, обогнав очередь, по встречной полосе выруливает замызганная девятка с тонированными стеклами и встает впереди всех. Наглость слишком очевидная, чтобы оставить ее без внимания. Поэтому для совершения акта возмездия из джипа вылезают два братка, подбегают к девятке, обламывают ей зеркала заднего вида, тот, что слева пинает водительскую дверь, от чего на ней образуется внушительных размеров вмятина и, удовлетворенные, снова садятся в машину. Загорается зеленый. Девятка стоит. Сзади загудели. И тут начинается самое интересное. Из машины неторопливо вылезают (помните про тонированные стекла?) четыре здоровенных омоновца в полном прикиде, неторопливо подходят к джипу и опять же никуда не торопясь, начинают его разбивать. Сначала фары. Все десять. Затем задние фонари. Когда перешли к стеклам, сидящий за рулем было дернулся уладить дело, но, получив кованым ботинком в пах и кулаком по морде, влетел обратно в салон. Остальные сочли за благо больше не высовываться и так и просидели, не проронив ни звука, в течение всей экзекуции. А процесс тем временем шел своим чередом. Разбив стекла, народные мстители обработали капот, двери и даже крышу. После этого записали номера джипа, дабы впоследствии взыскать за зеркала, сели в машину и уехали. Последние акты драмы проходили под несмолкаемые аплодисменты и одобрительные возгласы многочисленных зрителей. Это был редкий случай полного единения милиции и народа.
О женской логике. Жена у меня полноватая. У нас с ней выработался свой стиль общения. Могу называть «дурой», это не вызывает лишних эмоций. Особенно, когда это так и есть.
Лежим вместе в постели. Я говорю: - Ты дура толстая. Отвечает: - Я не толстая, я полная.
И еще про маршрутки... Два свободных места. Заходит молодая мама с дочкой. Едем. Дочка: - Хочу мороженого Мама: - Перетопчешься... Дочка: - Тогда я расскажу бабушке, как ты у папы писю сосала... Мама краснеет, бледнеет, покрывается пятнами. Причем одновременно. Выскакивают на первой остановке. Публика улыбается, но интеллигентно молчит. Тут же, на их место садятся папа с сыном. Едем. Сын: - Папа, купи мороженое... Кто-то из пассажиров: - ПАПА, лучше купите... Ладно водитель затормозить успел перед тем, как рухнул на баранку...
В году этак 97-ом решили мы с другом Вовой открыть свою фирму в Минске. Делали мы вэб-сайты, точнее делал их Вова, а я искал клиентов. Дела у нас шли "то густо, то пусто". И вот, в один из дней когда было очень густо (работали по 16 часов в день), возвращались мы с Вовой домой. Идем молча, уже давно заполночь, холодно и мозги после трех дней за компом вообще не варят. Вова нащупал в кармане куртки несколько конфет, и решил со мной по братски поделиться. Я, вообще не привередливый, но тут чего-то решил спрасить, "а какие конфеты-то". Вова фокусирует взгляд на обычных советских конфетах и на полном серьезе отвечает - "Мишка на СЕРВЕРЕ". Я (тоже хорош) начинаю думать, на каком именно СЕРВЕРЕ Мишка сидит, microsoft или Unix. Только секунд через 30 до нас дошло, и шагать стало намного веселее.
Конфеты, для тех кто не понял, "Мишка на севере" назывались.
История не моя, один парень-москвич откопал где-то. Тем, кто хоть что то соображают в машинах, надеюсь придется по вкусу. Итак, история: Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))). Подходит ее очередь. Она: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Она: - На мою! Продавец: -???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Она: -???!!! Продавец: - Как называется?! Она: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Она: -???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Она: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) """"Роло""""!! Продавец: -????!!!! Очередь: -??????!!!!! Она: -!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за """"роло"""". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Она: -?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? Она: - 1978! Продавец: -?????!!!!! Очередь: -?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы! , Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!! , Гы-Гы-Гы!!. Девушка (в сторону очереди): -????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Девушка: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд): - Чего?! Очередь: -!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Девушка: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Девушка: -???!!!... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Девушка: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Девушка: - Какие? Продавец: - Такие же. Девушка (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещи с прилавка и уходит) Очередь: -!!!!???? Продавец: -!?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... следующий!!!
Друг рассказал. На работе обсуждали какой-то вопрос. В ходе беседы возникли разногласия. Прозвучала фраза: "Ты Наташу слушай - у нее жопа то больше!". Все бы ничего, только имелось в виду что больше опыта: "Ты Наташу слушай - у нее ж опыта больше!"
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенную за лампы бабушку, она меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули, тянули, по-разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". "Ну, на... - говорит ему зачинщик, - сам попробуй". Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший, объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Когда-то билеты в автобусе можно было купить, бросив несколько монеток в спец. аппарат и самому выкрутив билетик. Едем, поздно, автобус почти пустой, малочисленные пассажиры расположились в передней части автобуса, а в задней спал явно пьяный гражданин, это чувствовалось по сильному запаху, да и невооруженным глазом было заметно... тут на одной из остановок забегают смеющиеся парень с девушкой, что-то оживленно обсуждая и привлекая всеобщее внимание. парень достал деньги, начал считать на ладони, вдруг автобус резко тронулся и вся мелочь раскатилась по автобусу. он нагнулся, стал собирать и... нечаянно пукнул. сильно покраснев, купил билет и быстренько отошел с девушкой в сторонку. никто особо не отреагировал, ну, усмехнулся кто слегка, хоть и громко было, да с кем не бывает... но вдруг через пару остановок спящий до этого пьяный неожиданно открыл глаза и заорал на весь автобус: "Эй, ты, пердун! Вон еще двадцать копеек валяются!" Конечно, все просто легли, а парень, схватив девушку за руку, пулей вылетел из автобуса.
Смотрим сегодня с женой биатлон по ящику, на канале "Спорт". Прямое включение, забег барышень, дело к финишу, наши с норвежками выясняют, кто будет первым. Едут они по спуску, типа не толкаются палочками а просто скользят, и комментатор выдает реплику: "Да, у норвежек сегодня со смазкой все в порядке!.."
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: `Жизнь без яйца: все только начинается`, книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (`Nutsless`, в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.
Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм `Распутин`. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
История очень короткая. В восьмидесятых годах прошлого века на крыше здания у Финляндского вокзала, того, что рядом с Лениным на броневике, был установлен огромных размеров лозунг "Наша цель - коммунизм". Стоял он там несколько лет, а потом за одну ночь исчез. Многие по этому поводу недоумевали, и только некоторые из них догадались, что здание это было артиллерийской академией.
Дочке моей как-то было года полтора и она еще совсем недавно начала говорить и активно расширяла свой словарный запас. Захожу в комнату и вижу, как она сидит на диване, тычет пальцем в телевизор (он стоит ко мне боком и я не вижу экрана) и радостно так выкрикивает: ГОМИК! ГОМИК! 8 - ( Слегка прифигев от таких познаний (откуда, главное могла узнать - бабушка вряд ли бы рассказала :)) и насторожившись (это что ж там ТАКОЕ показывают?), смотрю на экран - там идет ее любимая передача "Спокойной ночи малыши", в которой помимо обычных Степашки и Хрюши участвует какой-то гастролирующий ГНОМИК. Пришлось сходить на кухню принять нервноуспокоительное в размере литра пивка.
Рассказала сестра. Она из маленького поселка и с интернетом не знакома. Ее дочь живет в Москве, сестра периодически, почти еженедельно приезжает к ней, чтобы посидеть с маленьким ребенком.
История такова: Садится она в маршрутное такси, следующее от станции метро "Юго-западная" до пересечения улицы Дмитрия Ульянова с Ленинским проспектом. Сестра садится спиной к водителю. Напртив нее садится мужик с красивейшим тортом в прозрачной пластиковой упаковке. Рядом с мужиком садится симпатичная молодая женщина с ребенком. Рядом с сестрой сидит муж красивой женщины с ребенком, они вошли втроем. Мирная, спокойная обстановка. Такси трогается. Маленький сын, которому 4-5 лет, внимательно посмотрев на торт, требовательно заявляет: "Мама купи мне торт!" Мама: Тебе торт нельзя! Мама, ну тогда купи шоколадку! Сынок, ну ведь ты же знаешь тебе нельзя, у тебя диатез! Ну мама, ну тогда купи белую шоколадку... Ребенок начинает хныкать... Нельзя, у тебя диатез! И вообще отстань! Ничего я тебе не куплю. Ребенок (с чувством победителя): Ну и ладно. Тогда я скажу папе, что ты у дяди Саши письку трогала! Сидевший молча муж, резко разворачивается, хватает за плеччо водителя: "Останови!" Водитель со всей дури жмет на тормоза. Такси застывает посреди дороги. Муж резко открывает дверь. Первым вылетает при помощи пинка сын! За ним, с кратковременным приземлением на торт, сидящего с равнодушным видом мужика, жена. При этом, с громким хрустом и хлюпаньем, торт был размазан полностью по его коленям. Третим выскочил муж. В салоне повисла неловкая, минутная пауза... Мужик (с горьким вздохом и сожалением): "Мать твою... А всего то... нужно было купить ребенку шоколадку.
Водитель, извинившись, упал на баранку и вместе со всеми рыдал от смеха в течение десяти минут....
Еще раз о вреде пьянства. История реальная, сам там был. Было это в году так 97-98. В день солидарности мужчин.8-го марта то бишь. Дружною толпою человек в 20 народу(дача большая)мы двинулись поздравлять слабый пол с профессиональным праздником. Поделились примерно так 12 жентельменом и 8 мадам. Празднование затянулось за полночь. Дамы поняв что кроме тостов за их здравие ничего не последует удалились на боковую. Сильная половина человечества пользуясб отсутствием надзора продолжила угар. Надо сказать мощнейший.12 рыл здоровых мужиков целенаправленно наливалось спиртным. Надо сказать что все мы давненько не виделись, посему на радостяххх... В общем круто было. Часов около трех народ начал отваливаться, и где-то часа в четыре ночи все бойцы спали на свойх постах. Духан в комнате стоял тот еще. Ребята покрепче спали, а все остальные мучались от удушья и запаха в помещении. На быстро проведенном собрании было решено открыть дверь на кухню. Открыли. Выяснили что не протягивает. Решили открыть окна в комнате, не судьба-их на зиму заколотили, причем "соткой". Хозяин, что был в числе мучавшихся от "бессоницы" накануне завез стукла для остекления беседки дал добро на битье окон(типа с утра вставим). Сказано сделано. В полной темноте, кто-то из присутствующих(до сих пор не известно кто)чем то тяжелым маханул в окно... Дуновение ветерка, свежий воздух в общем все уснули спокойным сном алкоголиков. На утро был обнаружен разбитый в клочья телевизор и дико злой слабый пол. Все таки самовнушение сильная вещ. А телек мы ему купили, скинулись и купили, концов то не найти.
Об английском юморе. К истории о врачах из Лиддса.
У нас в городе есть строительная компания с названием "ASSTEC". Подошел как-то к главному там и спросил, кто придумал такое звучное имя. Оказывается главный этот ездил в соседнюю область, где в то время трудились англичане. По обмену опытом. Спросил, как, по их мнению должна называться его компания, чтобы сразу было понятно, что и как они там производят. Те и посоветовали, и расшифровали - технологии мол ассоциации каких-то там строителей. И посодействовали в оформлении заявки в тендер. В Англии. Alekos
Еду, значит, в маршрутке. Пялюсь в окно - ни до кого дела нет. Краем уха слышу, как маленькая девочка (лет пяти) просит купить мороженное рядом сидящую маму. Мама объясняет, что денежек нет и т. д. , используя весь известный набор отмазок от детей-мучителей. Дочка вновь: - Мама, купи мороженное, а то я всем расскажу, что ты у папы писю целуешь. Вся маршрука сидит с красными рожами и глазами на выкат, затыкая себе рот, чтобы не заржать так, что стекла бы полопались. Женщина, чуть ли не в истерике попросила остановить маршрутку, чтобы выйти. Что и происходит. В этом же месте заходит в маршрутку мужик с ребенком и садятся на освободившиеся места. Мальчик сразу же выпаливает: - Папа, купи мне мороженное... Пассажиры в истерике, чуть ли не по полу от смеха катаются. Водитель, не дожидаясь повторного запроса к обалдевшему папе, говорит: - Слышь, мужик, ты лучше купи ему мороженное...
Недавеча. В пятницу прогуливаясь по магазинам всем семейством (глава, жена, доча 5,5 лет). У меня скоро день рождения (летом тобишь). И вот жена решила озаботиться выбором подарков за пол года. А то вдруг магазины на пол года закроются и больше не откроются!!! Где она тогда подарок мне купит? Заходим в магазин удивительных вещей, не скажу где, а то за рекламу посчитаете. Там много всякого ненужного хлама за немаленькие деньги, так поглазеть просто. Я то еще в трезвом рассудке, чтобы купить себе ну, к примеру, собаку которая стоит раком с головой, типа в земле и зазывает всех других собак к себе на огонек. А на ж@пе у нее такая маленькая дырочка. Короче, я грешным делом подумал, что это секс кукла для собак. Знаете как в секс шопах для взрослых? Только для собак. Ан нет. Оказалось, что у нее там, ну в этом отверстии фотосенсор стоит и как только мимо проходит чел или животное он громко лает. И всего 100 баков. Буржуины проклятые. Отвлекся. Так вот, стоит там миниснегоход, а на нем манекен девушки в красивом серебрянном наряде снегурки. Тут доча как увидала и орет на весь магазин, типа все сюда смотрите что я нашла. "Папа, папа, а давай мы тебе такую купим!!!!" С тонким умыслом, что платье уж точно мне не нужно будет и я его ей презентую. Мдаааа доча, задумка то неплохая, но видели бы вы, как на меня посмотрела жена!!! Спасибо, что то тоже не хочется.
В Финляндии финансовый работник просидел мертвым на рабочем месте двое суток, пока его коллеги не заметили, что он умер. Об этом сообщили сегодня финские СМИ.
Сотрудник офиса, которому было 60 лет, скончался еще 13 января прямо на своем рабочем месте. Только 15 января его коллеги обнаружили, что он мертв, а не занят работой, склонившись над документами.
"Он любил работать в одиночестве", - так прокомментировала происшедшее представитель финансового учреждения.
И смех и грех: "В Финляндии финансовый работник просидел мертвым на рабочем месте двое суток, пока его коллеги не заметили, что он умер.
Как сообщили в понедельник финские СМИ, 60-летний сотрудник офиса скончался еще в прошлый вторник прямо на своем рабочем месте. Только в четверг его коллеги обнаружили, что он мертв, а не занят работой, склонившись над документами. " http://rus.delfi.ee/daily/abroad/article.php?id=7045383
Случилась эта история в далеком 1973 году. Определяющем или завершающем - сейчас уже не помню. В общем, в самый разгар расцвета застоя. Сидим мы на семинаре по научному коммунизму. Один из вопросов семинара - о ленинско-кржижановском плане ГОЭЛРО. Преподаватель, увлекшись и к концу семинара войдя в раж, восклицает: «Так что же такое электрификация? Лавшук! » Толя Лавшук, который весь вечер накануне лабал на бас-гитаре на встрече нашего училища с девчонками из педагогического, а большую часть ночи активно употреблял горячащие напитки, был, естественно, слегка не в форме и к семинару явно не готов. Но отвечать надо. Встав и разлепив воспаленные веки, он увидел висевший над классной доской аршинными буквами выписанный плакат с чеканной ленинской фразой «Коммунизм - это есть советская власть плюс электрификация всей страны». Произведя в уме несложные математические преобразования, Толя выдал не менее бессмертное: «Электрификация - это коммунизм минус советская власть». Семинар был безнадежно сорван. Дикий хохот стоял в аудитории все последние двадцать минут. По счастью, преподаватель не стал предавать делу идеологическую окраску, а то последствия могли бы быть серьезные. Персональное дело, как минимум.
Забрали дитенка из детсада (первый день), мамаша допрашивает: ну, Коленька, чем вы сегодня занимались?-поиграли, поспали, ляля-тополя, потом пописяли: мальчики из палочек, девочки из непонятно чего, а наша воспитательница Наталья Ивановна-из ВО-ОТ ТАКОЙ РЫЖЕЙ МОЧАЛКИ!!
Воспоминания о школьных годах... Сия история произошла на уроке эстонского языка. После контрольной работы учительница(эстонка по национальности) пошла собирать листки, попутно проверяя наличие необходимых для нее данных типа фамилии, класса и т. д. Подошла к однокласснику, взяла его листок и, грозно посмотрев на парня, произносит фразу: "Пизда ты". Класс начинает тихо и мирно сползать под парты и в диком хохоте один из одноклассников говорит училке, что парень все-таки мужик и ему больше тогда уж подойдет название мужского органа нежели женского. После этой реплики смех возрастает с утроенной силой, а бедная учительница не понимая нашего настроения добавляет... "Числа нет". Оставшуюся часть урока учительница пыталась нас успокоить, но... Надо было с самого начала так и говорить, что "числа нет", а не "без даты". :))
В интернете проходила такая шутка, что на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм, русский отвечает - литр. (правильный ответ - килограмм)". На этот вопрос один знакомый не задумываясь ответил: две бутылки. Zalyv.
Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И.. пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!... , ну и т. д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!
Навеяно историй от 12.01.04: "Да, сегодня не до лабы..." Реагирую мгновенно: "Почему не дала бы?!"
Случилось это лет 7 назад, во время моей учебы в Тверском политехе. Один мой товарищ, назовем его Дима, вовремя не сдает какой-то там экзамен и идет пересдавать его по направлению. Ну, рассказывает он преподу все, что знает, получает долгожданный трояк и, довольный собой, несет направление в деканат, около которого встречает меня и еще несколько пацанов с нашей группы. Поздоровались, он заходит в деканат и отдает направление секретарше, которая внимательно его изучает и громко так сообщает: - Пиздато. - Заебись. - смущенно подтверждает несколько охуевший от такой прямоты Дима и, пятясь, покидает деканат. Через несколько секунд выходит секретарша, отдает ему направление и, чеканя каждое слово, говорит: - Без даты. Число сегодняшнее поставь. Что с нами было…
Хочу рассказать историю которую мне давным давно поведал отец. В правдивости произошедшего не сомневаюсь, вот только спустя столько лет могу некоторые моменты не верно описать, но главное - суть, будет верна. В общем жил был мужик со своей женою, хрен знает чего у него дома делали - ремонт ли или еще чего, но была горючая жидкость, вроде бензин, которую нужно было куда то сплавить т. е. вылить, ну и жена его в силу ограниченности женского мышления, как и у всех представителей сего пола, дабы облегчить себе труд вылила ее, жидкость, в унитаз. А мужик тот был курящий, и где как вы думаете он курил, правильно в туалете, чего мы только там не делаем, и вот сидя на унитазе он докуривает сигарету и выкидывает окурак куда? ессно в унитаз. Конечно произошел большой Пхххх и страшные крики АААооооууу мужика. В общем все его хозяйство конкретно обгорело. Позвонили 03, приехали кому надо и стали мужика на носилках выносить, выносили его медбратья, и их конечно заинтересовало как это мужика угораздило себе яикца подпалить, он им рассказал. И что вы думаете, медбратья тоже люди, им стало так смешно что они уронили мужика и он сломал руку. Fin.
Секс-абсурды законов мира Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых абсурдных законов о сексе, существующих в мире. Правда, журналисты издания предупреждают, что, несмотря на их абсурдность, законы эти действующие........
Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.
Историю рассказал приятель из Лисичанска (Луганская область, Украина), зовут его Игорь, работает он на местном кабельном телевидении. Недавно ему, вместе со съемочной группой, довелось побывать в селе Боровское, в 10-15 километрах от Лисичанска. Чего-то там они снимали из жизни местных жителей, одна из местных бабушек пригласила их отобедать. Уселись все за столом, в тарелках - борщ. Горячий, наваристый, аппетитный. И тут бабуля спрашивает: - Вам посочить?. Игорь сказал, что не надо. (Хотя и не знал тогда, что это такое.) А вот другой командированный сказал, что да, "посочить". Бабуля взяла зубок чеснока, положила в свой почти беззубый рот, кое-как разжевала, а получившуюся жижу аккуратно сплюнула в тарелку гостя. От борща он (очень вежливо) отказался. Уже несколько недель подряд на лисичанском кабельном ТВ без фразы "Вам посочить?" не обходится ни одна пьянка.
Сразу предупреждаю, что история случилась с солдатиками Российской армии где-то годика полтора назад. Стояли как-то в наряде ( это как ночная смена, только деньги не платят)два красноармейца. Дежурный по автопарку, где собственно и несли службу наши герои, в положенное время прилег на заслуженный сон (спать-то всего 4 часа), забыв нарезать побольше работы для своих помощников. И солдаты заскучали. Поверьте - нет ничего более страшного в армии, чем солдат, у которого появилось свободное время. Мысли приходящие в голову бойца в это страшное время непредсказуемы и загадочны даже для него самого. В обчем и целом они развлечения для поспорили: слабо мол засунуть яйца (не подумайте, что куриные) в ГОРЛОВИНУ БОЧКИ ИЗ-ПОД БЕНЗИНА!!! Ставка была высока-ящик пива, что для бойца срочника дороже любого сокровища мира. Герой истории, назовем для краткости-Вася, говорит: "Беги за пивом!!!", и гордо заползает на бочку, снимает порты, садится в позу горного орла и начинает запихивать свои сокровенные в горловину. Горловина узкая и ему приходится помогать себе пальцами, стискивая зубы (в голове бьется только мысль о пиве-всеблагом и утоляющем). И вот УРА! Условия спора выполнены, довольный Вася уже чуствует вкус "Петровского", но тут он понимает, что вынуть обратно на свет божий себя целиком он не может. Туда-то он руками помогал, а оттуда как????? Проблема. А решать ее нужно срочно, пока дежурный не проснулся. Не буду описывать мучения двух этих недоразумений в форме в течение 3-х часов, но до заветного срока не справились. Просыпается дежурный, (лейтенантик неопытный) выходит, позевывая, на крыльцо и видит на бочке из-под бензина кого? Васю! С яйцами засунутыми в бочку из-под бензина. Человек только проснулся!!!!!!! А тут такая подача. Первые двадцать минут летеха пытался понять хоть что-нибудь. Но времени у него тоже мало. Ему ж доложить надо дежурному по полку, что у него все в порядке. А какой здесь на хрен порядок, если тут этот БОДИ-АРТ сидит и его никуда на фиг не денешь. В обчем доложил он, что у него Вася ночью засунул яйца в бочку из-под бензина. Майор, который дежурный по полку, выматерил его и сказал, что за пьянку на дежурстве он его расстреляет. Но потом, усомнившись в такой борзости молодого лейтенанта пошел проверить. Заходит в автопарк и видит: плачущего Васю, сидящего на бочке из-под сами знаете чего с той самой проблемой, перепуганного второго бойца и бьющегося в истерике лейтенанта. Он тоже забился в истерике и предложил Васю застрелить. Лейтенант с ним в общем согласился. Вася к тому времени тоже был не против-ибо такого позора в армии не прощают. Майор минут через пять предложил перепилить бочку и изнутри помочь Васе вынуть то, что он туда засунул. Но бочка-то из-под бензина!!! Она ж рванет!!! Предложение отклонили. Потом приехал командир полка: там тоже весело было, а потом весь личный состав полка приходил посмотреть на Васю. А че не посмотреть, когда он там больше суток сидел. Ему даже поесть туда носили (война войной, а обед по распорядку). Вася кушал и плакал, потому-что командир полка сказал, что вызвал хирурга и хирург этот Васю кастрирует, но отковыряет от этой бочки. Еще он плакал, потому что у него все затекло и ему было очень плохо. В итоге утром был придуман выход: из дерева (чтобы искр не было) сделали что-то типа долота, по кругу обдолбили бочку и Васю освободили. Хеппи энд в обчем. А вот получил ли Вася пиво и как он теперь к нему относится я не знаю.
Не ссыте в лифтах.. Когда поднялась отвратительная волна использования лифта в качестве сортира, один умелец из нашего подъезда, обладающий феноменальной брезгливостью и живший, бедолага, на 11 этаже, решил побороться с этой напастью по своему. После традиционной и неизбежной бутылочки и разговора «за жизнь» с техником-смотрителем лифта, наш местный черепанов, а может и сам бойль, или даже яблочков: о), приспособил за обшивкой лифта маааааахонькое реле и крошечную батарейку. Контакты реле примостил в щели за плинтусом лифта, как раз в самом загаженом углу… Бог знает, каких мучений это ему стоило, но зато на следующий день…. Кто только не застревал в лифте… Бомжей, кстати, не попадалось: подъезд таки закрывался на электронный замок. Но понять - накуа, простите, мочиться в лифте если ты живешь всего на 3-ем (!!!!!!!) этаже, не удалось никому… Список лиц, взятых с поличным был впечатляющим… Сама идея была проста и гениальна: все то же реле, при попадании на него влаги замыкалось и выключало мотор лифта - вот, собссно, для чего и потребовался лифтер. Поскольку реле стояло выше уровня пола, то отмазки типа «волной залило» не прокатывали. Просто люди гадили на стенку, влага попадала на контакты, лифт останавливался. Когда их вызволяли из лифта, черепанов-ползунов-райт первым делом фотографировал злодея, стоящего у лужи мочи. Деловитая бабка с 1-го этажа тут же с матом и традиционными старушечьими проклятиями заставляла виновника убирать за собой, для чего торжественно вручала ему тряпку и ведро. Фоторепортаж был отпечатан и вывешен в виде стенгазеты на каждом этаже. Конечно, эти простыни с наклеенными фото срывали, но на их месте появлялись новые копии. Я не представляю, что чуЙствовали уличенные в скотстве жители, но мочиться в лифте перестали. А в лифте появилась забавная табличка: «Товарищь! Работают скрытые камеры! ». И никто не знает - шутка это, или наш эйнштейн снова отмочил что-то эдакое…
Еду перед Новым годом в метро. Вечер. Народу не очень много. На одной лавке дремлет хмельной мужичек. Сопли пузырем, ноги расставил, ширинка расстегнута и храпит. А над ним стоит дама и миниатюрным женским платочком утирает нос. Вдруг у нее платочек падает и прямо на ширинку этому субъекту. Народ замер, ожидая дальнейшего развития событий. Женщина помялась, поискала что-то в сумочке, а потом стала робко шевелить мужичка за плече. Он поворчал во сне покряхтел, потом раскрыл один глаз. Дама ему деликатно показывает пальчиком на свой платок у него на ширинке. А он спросоня наверное подумал, что это торчит его рубашка из ширинки, кряхтя запихал себе в штаны платок и давай дальше храпеть. Женщина обомлела, народ с ног валится от смеха, а я думал, какой сюрприз будет ждать этого мужика дома по Новый год. И ведь не открутишься от женского платка в помаде в штанах. И не вспомнишь ничего, что обидно...
Собственно, это случилось со мной и показалось довольно забавным ;) Итак: место действия г. Минск, время - лето 1997 года. В Минске есть станция метро "Пролетарская" у которой всего один вход. Так вот, возле этого входа располагался мужчинка, который каждое утро раскладывал на небольшом переносном столике батарейки различных видов, корпуса от часов и прочую дребедень. Он не только продавал все это, а за дополнительную плату и заменял неисправные части часов. Зайдя в подземный переход, я остановился рядом с этим столиком и его хозяином перекурить. В этот момент как-раз прошла электричка и из метро начали выходить люди. Одна дама, остановившись рядом со столиком, спрсила невнятно: "Мол, ааа, эээ, а сколько стоит замена маленькой батарейки в китайский золоченый ширпотреб?" Он не рассылшал. Дама повторяет. И так несколько раз. Договорившись о цене, она раскрыла свою сумочку. (Антилирическое отступление: мужчины! попробуйте когда-нибудь вытряхнуть на стол содержимое сумочки вашей подруги/жены. Неописуемо! ) И начала извлекать из нее различные вещи: носовой платок, пачку тапексов, губную помаду, тушь, записную книжку и проч. и проч. разгребая похороненые на дне часы. Наконец достав, она отдала их мастеру, и достав из сумочки )) сигареты отшла на несколько шагов в сторону покурить, оставив все свои вещи на столе. Мужик одевает на глаз линзу и весь поглащен заменой батарейки. В это время к столику подошла довольно юная дама и с интересом уставилась на эту выставку. Наконец, она взяла в руки пачку тампексов и тихо спросила: "Сколько?" раздраженный мастер, не подымая глаз от часов оглушительно проревел на весь подземный переход: - СЕМЬ!! НА МЕСТЕ МЕНЯЮ-ВОСЕМЬ!!! ........................................... занавес
О том, что будет с Белой Мышью, если ее лишить водки.
Это не легенда, это - правда. Хотя спустя столько лет эта история уже превратилась в легенду! Это был настоящий профессор. В возрасте лет 55-60. Седые вьющиеся волосы. Всегда в костюме. Начищенные до блеска ботинки и белоснежная рубашка. Одет он был всегда супер! Что называется с иголочки. Вот встретишь его на улице - сразу видно - профессор. Преподавал он у нас физику на первом курсе. Лекции его всегда шли в амфитеатре, аудитории на 120 человек. Голос никогда не повышал и никого не окрикивал. Лекции читал негромко, но достаточно интересно. Занудой, короче говоря, не был. Но была у него пара приколов. Каждую лекцию он начинал словами: - Значит так... в греческом зале мышь белая бегает! А мы с вами сегодня займемся... Сначала кто-то хмыкал. Потом смеялись. Но он упрямо начинал каждую лекцию именно этими словами, и мы привыкли, и уже не обращали внимания. Но прозвище "Белая Мышь" он заслужил всерьез и надолго. И еще. На его столе перед доской всегда стоял графин с водой! И рядом стакан. И пару раз за лекцию ( в ее начале и в середине) он прерывался и наливал себе попить, всегда спрашивая: - Никто водички не желает? Мы крайне вежливо молчали, но в душе угорали с того, как он возился с этим графином. И вот однажды накануне рейтинга (рейтинг - это такая контрольная, кто нормально сдаст 4-5 рейтингов за семестр, получает автоматом оценку на экзамене) наши ребята притащили бутылку водки и налили в графин, предварительно вылив оттуда воду. Рейтинг начался как обычно. А надо сказать, что списать у Белой Мыши было практически невозможно - несмотря на наличие очков, видел он списывающих сразу же и немедленно выгонял без права пересдачи. Путевка на экзамен прямым курсом. И вот идет рейтинг. Он ходит перед доской туда - сюда, смотрит в окно, потом подходит и наливает себе полстакана. Отходит к окну, смотрит в него( а за окном- ливень) и делает глоток. Все в аудитории просто затаили дыхание, а он поворачивается абсолютно спокойно, идет к столу, берет графин, взбалтывает его и наливает еще. Делает еще глоток. Смотрит на нас, студентов. И говорит: - Значит так... (бАААльшая пауза была, мы уже думали - финал!) Я - сейчас! Он берет графин и уносит его в свою лабораторку. У него там, за стеной, где доска висела, была еще маленькая комнатка. Потом возвращается и говорит: - Вы пишите, а я сейчас приду! И спокойненько так выкатывается из аудитории! А такого, чтобы он во время рейтинга покинул аудиорию - вообще никогда не было! Наши двое пацанов бегут к нему в лабораторку, выливают водку в умывальник! Ненормальные? А куда ее по-вашему девать было? Времени - в обрез! Наливают в графин - воду и бегом на свои места. Приходит Белая мышь не один, а с другим физиком, тот вел у другого потока. - Пишите? Ну работайте вы, работайте. А мы тут с колллегой... ну там... пишите. И уходят в лабораторку. И двери за соой закрыли! Тишина в аудитории гробовая! А потом там, за доской, ругань начинается! И тот, второй физик уходит с таким хохотом, что у нас вся аудитория просто легла на парты! Когда вышел Белая Мышь, мы поняли - капец! Он ставит этот графин на стол, наливает из него в стакан и несет кому-то на первую парту. - Пей! - говорит. И злой такой! Таким мы его еще не видели! Ну тот студент выпил. - Что это? - Белая Мышь спрашивает? - Вода. Препод уходит в лабораторку и выносит второй стакан. - Пей! - говорит. Студент нюхает. - Что это? - Химия! - Химия? А я вас чему учу? Физике? Или химии? Я вас научу... Орал он долго. За рейтинг не было ни одной хорошей отметки. 120 человек пошли на экзамен. А наши ребятаеще долго водку химией называли! Анастасия http://zhurnal.lib.ru/k/kuharewa_a_s/whitemouse.shtml
В 60-ых годах в одной редакции одного литературного журнала работала женщина, которая собирала особо выдающиеся «перлы» из писем читателей в редакцию. Некоторые "шедевры" дошли через ее приятельниц и до нас. Одно стихотворение я помню до сих пор:
Есть в штанах у солдата заветное место, Где хранит он лишь то, что дороже всего. Это место - карман, а в нем фото невесты, Что в далекой Москве ожидает его.
Было это в начале 90-х. Группа товарищей в составе 6-ти человек решила развлечься рыбной ловлей. Причем из всех участников, рыбаком был только один. Перспектива долгой дороги до места вожделенного отдыха ни кого не пугала. С мыслями о предстоящих привалах в процессе передвижения с обязательным употреблением водки компания двинулась в путь. Отправной точкой был город-герой Москва. Пункт назначения находился в 200-х км, которые предстояло преодолеть на электропоезде типа ЭР2. Далее автобусом 40 км, далее пешком около 5-ти км. Не смотря на ранний час ЭР2 был забит, практически, до отказа, но нет таких крепостей.... мы втиснулись в тамбур. Через 10-ть минут езды поступило предложение подкупающее своей новизной:- А не выпить-ли нам, здесь, прямо сейчас!? Предложение было с энтузиазмом поддержано не только нами, но и каким-то мужичком находившимся в состоянии легкой прострации от выпитого вчера. Достав, открыв, налив и немедленно выпив и незамедлительно повторив, мы доехали почти до места назначения и тут обнаружили, что мужичек бодро начав, уже опал к нашим ногам. Где ему надо было выходить никто не помнил (а может и не знал) посему он был довезен до конечной станции и выгружен нами на травку в тени старой липы. Сделав доброе дело и отметив это очередной порцией огненной воды, мы направили свои стопы на автовокзал, с целью продолжить путь. На автовокзале мы обнаружили, что пока кантовали мужичка и отмечали его приезд в этот город, нужный нам автобус ушел, причем минуты 3-и назад. Трезво рассудив, что рыба никуда не денется и обнаружив 3-и часа свободного времени было решено продегустировать местные алкогольные напитки. Дабы не понижать остановились на местной водке. Попробовали, понравилось, взяли еще. Как грузились в автобус не помнил никто. Очнувшись и поняв, что: 1. уже темно 2. места совершенно незнакомые 3. водки много было принято решение: не пить! идти на реку! (потому как страшно терять сознание неизвестно где) С большим трудом пройдя около 2-х км. мы обнаружили ВОДУ. Единственный рыбак, с криком:- Рыба это святое! , бросился доставать донки, заряжать и забрасывать. Остальные, благоразумно, даже не пытаясь поставить палатки, выпили и легли спать. Утро началось жутко, пробуждение наступило от какого-то неясного звука, сильно напоминающего завывания какого-то большого и очень голодного животного. Проснулись все, сразу. Продрав глаза и подавив первый похмельный спазм нашим глазам представилась совершенно дикая картина: Мы- 6-ть тел в спальниках лежим в поле под жиденькими кустами ивы. Они- стадо коров, голов на 200-ти. Между нами ручеек шириной метров 5-ть. И вдоль берега этого ручейка стоят пять донок заброшенные на все 35 метров! От нашего хохота отступило не только коровье стадо, но даже похмелье.
Рассказываю со слов моего отца. Значит был у него школьный друг в 19.. лохматом году у которого все предки по мужской линии служили в авиации. И всю свою школьную жизнь он мечтал стать летчиком. Но уже на вступительных экзаменах в летное училище он почему-то расхотел летать... Ну не хочется и все. Все экзамены: математика и т. д. и т. п. он сдал на отлично, а тут вот такое желание... оставалось только сочинение по русскому языку. Он написал большими буквами на всю страницу всем известную фразу: "Рожденный ползать летать не может."(при этом допустив пару ошибок, получилось что-то вроде: рАжденный ползать лИтать не может), и ушел... На следующий день ищет он себя в списке двоечников и... не видит там своей фамилии!!! Ничего не понимая, идет в деканат и спрашивает а в чем собственно проблем? , я же по идее на парашу должен написать? Ему дают его работу, а там аккуратненько исправлены две ошибки и внизу приписано: Рожденного ползать летать научим!!! Видать такова его карма :)
Эту историю, надо именно рассказывать, по этому я не знаю, как она будет читаться.
Как Вы знаете, многие люди любят срезать путь по тропинкам, и за много лет такого срезания, могут пройти весь маршрут, с закрытыми глазами.
Один мужик, возвращаясь с работы, решил, как обычно срезать. По тропинке, через кладбище, он ходил уже несколько лет, но откуда ему было знать, что пока он работал, прямо на тропинке вырыли могилу. Ну, так, вот, представьте ситуацию: Ночь. Кладбище. Совершенно ничего не видно. Идет мужик: "шлеп-шлеп-шлеп-шлеп" Естественно проваливается в разрытую могилу: "бух" На ощупь пытается выбраться: "царап-царап-царап-царап" Не сумев выбраться, достав из кармана спички, пытается их зажечь, чтобы осмотреться: "чирк-чирк-чирк-чирк" Спички не зажигаются - отсырели. Поняв, что придется сидеть в могиле, как минимум до утра, мужик притих. Просидев час, или два, слышит шаги: "шлеп-шлеп-шлеп-шлеп" Потом: "бух" Потом: "царап-царап-царап-царап" Потом: "чирк-чирк-чирк-чирк" И совершенно, без задней мысли, вслух, задает вопрос: - Что, спички отсырели? После чего слышит В УДЕСЯТИРЕННОМ темпе: "царап-царап-царап-царап-царап....... шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп"...
Жил у нас в одном из соседних дворов один очень начитанный мальчик. И всегда, прочитав какую-нибудь новую книгу, он объявлял об этом друзьям, рассказывая частенько еще и краткое содержание прочитанного. И вот выкатывается этот любитель чтения в очередной раз на улицу и говорит: - Книжку прочитал классную! «По тонкому льду» называется. - И уже открыл было рот, чтобы коротенько, так сказать, в общих чертах, обрисовать ее содержание, как пацаны опережают его довольно странным вопросом: - Мм, понятно. Про индейцев что ль? - Да нет, - охреневает книголюб - с чего вы взяли?! Вообще-то, про чекистов. При чем здесь вообще индейцы?! - Ну как - отвечают ему - ведь, Потон Комульду, наверное вождь их был?
Рассказали мне давеча историю из современной моды на перепланировку квартир и ее послеследствиях. В общем, один крендель при проведении крутого ремонта с выносом/возведением новых внутренних стен использовал вентиляционный канал в стене как средство добавить пол-квадратного метра для своей кухни. С целью полуутопить в стене холодильник. Естественно, на соседей снизу ему было наплевать. Соседи снизу никак не хотели мириться с тем, что установленная у них вытяжка не работает. Вызванные из ЖЭКа строители вынесли вердикт: засорение строительным мусором. На этот случай у них было специальное оборудование - заостренная снизу болванка весом килограммов с двадцать. Они ее с крыши в вентиляционную шахту и запустили. Эта авиационная бомба с легкостью справилась с заданием, прошив возведенную кренделем бетонную перегородку, а заодно и холодильник.
Ой, не могу! Люди, где великий и могучий? Только что пришла очередная реклама центра ам. англ. Цитата: "Дорогие друзья! Поздравляем Вас с Рождеством Хрестовым!"
Навеяно историей №8 от 07 января... Было это в те времена, когда я еще учился в школе. Вокруг нашей школы было расположено несколько детских садов. Так вот один из них носил весьма гордое и не банальное название "Яблонька". И вот как-то по дороге в школу мы с друзьями наблюдаем картину... На фасаде детского сада метровыми красными буквами красуется надпись "ЯБЛО". :-О Все оказалось просто. Название садика было намалевано на двух фанерных листахи один из них просто оторвало порывом ветра, и он валялся чуть в стороне. Хотя быть может это был хорощо продуманный террористический акт, еще никому не известной, но уже пробовавшей свои силы Аль-Каеды. Продолжалось это около недели, после чего ситуация была исправлена кординальным образом - была снята, так полюбившаяся нам первая половиня надписи.
Город N-ск. 80-е. Всеь город ожидает приезда партийного босса. Все дергаются и переживают. Не переживает только студенческая общага, которая решила встретить важного гостя включением света в определенных комнатах так, чтоб во все здание получилось известное "заборное" слово из трех букв. Но случилась беда - репетиция была замечена городским начальством, всех проживающих в комнатах, в которых должен гореть свет отловили и посулили серьезные неприятности, если они в день приезда босса включат свет. Ну чтож, нельзя так нельзя. В день приезда свет в тех комнатах не зажигали. Зажгли во всех остальных.
вчера классную шутку мне рассказали! парню моей подружки одна знакомая скинула такое смс: "по радио только что сообщили, что в лесу найден труп мужчины без мозгов и с маленьким членом. перезвони, а то я волнуюсь"
Грустно, конечно. Есть в Тамбове магазин, называется Дом Мебели. Название это светится красивыми такими, красными буквами, издалека хорошо видно. Недели две во втором слове не горела первая буква.
Взято с http://www.ptr-vlad.ru/ru/news/interesting/article1525/
Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возра сте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.
При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чероки», привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км).
Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании «Пан-Американ» и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами.
В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет... Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже!
В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег.
Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чероки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
Восьмое января. Киев. Народ приходит в себя от энергичного празднования Нового года и Рождества. Крещатик. С тротуаров дворники счищают снег, и поскольку транспорта для вывоза нет, то снег просто скидывается на проезжую часть. Сзади, метрах в ста, ползет снегоуборочная машина, сгребает весь снег с проезжей части, и, по идее, должна бы скидывать снег на грузовик, едущий сзади. Но грузовика нет, и снег сыпется... куда? Правильно, на тротуар. Все довольны. Все выполнили работу. Только сне как лежал, так и лежит.
P.S. А еще был такой сюжет в "Фитиле" - когда поливальные машины работают под проливным дождем...
Как-то летом на даче слышал по "Маяку" такой вот монолог одного из ведущих, изреченный им после того как закончила играть песня "Где же моя черноглазая, где.... В доме, где резной полисад.." Так вот этот ханурик и говорит: "А между прочим, жители города Вологда всгда смеются, когда слышат это песню. Почему? Да потомучто в г. Вологда всего один дом с резным полисадом - городской коженно-венерологический диспансер!".....
А теперь вспомните получше текст песни и зарыдайте.... ;))) .... Полный аут! Как я не свалился с дачной веранды, до сих пор загадка;))
Когда я был студентом доблесного ДВПИ с моим другом произошла такая история; Пришел он к подруге в общагу пообщаться, что было строжайше запрещено т. к общага была женская. Подруга решила сходить за бутылочкой, а друга моего закрыла в комнате во избежание разного. Не помню по какой причине но она отсутствовала довольно долго и мой дрг захотел в туалет, очень. Когда хотение переросло в немогу он нашел такой выход: сходить на газетку и выбросить это в окно. Сделал он значит это дело и тут в двери ключ зашкрябал. Он быстро натигивает портки, сворачивает газетку и кидает в форточку........ и не попал. Больше в гости в эту общагу он не ходил.
На сайте Сопровождение сайта компании, своевременное обновление материалов, работа с гостевой книгой, с каталогом товаров, *отсасывание у директора*. Обязательные требования: - знание языка html - умение работать с программами: Photoshop, Illustrator, Corel DRAW, Corel Photopaint, а также с профессиональными html-редакторами - знание основ web-дизайна - знание принципов функционирования www-сайта Желательно: - знание Flash-анимации, умение создавать Flash-баннеры Приветствуется: - программирование на языке java-script - программирование на языке perl - умение работать с базами данных, знание SQL"Эльдорадо" Москва:
Наверно всем известен магазин Эльдорадо (хотябы по рекламе)? так вот... у них на сайте появилось обьявление (на момент просмотра ссылки может быть удалено или исправленно):
обьявление настоящее, можете проследовать путь со стартовой странички :) http://www.eldorado.ru/?s_id=4836&city_id=5285&vac_id=25
на всякий случай копирую полностью со всеми деталями без изменений!
-----START-------------------- Детальная информация о вакансии
Название вакансии Вебмастер Описание вакансии Сопровождение сайта компании, своевременное обновление материалов, работа с гостевой книгой, с каталогом товаров, отсасывание у директора. Обязательные требования: - знание языка html - умение работать с программами: Photoshop, Illustrator, Corel DRAW, Corel Photopaint, а также с профессиональными html-редакторами - знание основ web-дизайна - знание принципов функционирования www-сайта Желательно: - знание Flash-анимации, умение создавать Flash-баннеры Приветствуется: - программирование на языке java-script - программирование на языке perl - умение работать с базами данных, знание SQL Регион Москва Отправить резюме --------------------------- P.S.:Там иногда слева от обьявления появляется слоган: "попробовав мой, не захочешь другой"
Маршрутное такси. Много народу.. Заходит женщина с ребенком. Девочкой лет пяти. Девачка давай канючить. - "Мам, а мам - купи мороженку." Мама - "отстань" - "Но мам, но купи. - "Хватит я тебе сказала" - "Мам купи, а то я все бабушке расскажу, как ты папе писю целовала" Женщина, красная как рак просит остановить водителя на ближайшем повороте. И схватив ребенка в охапку пулей вылетает из маршрутки. Только она вы шышла - вся маршрутка ХА-ХА-ХА. Едем дальше. Заходит музжчина с пацаном лет пяти. Тот - "Пап, а пап купи мороженку" Вся маршрутка рухнула со смеху. Смех стоял истерический. При этом мужик испуганно смотрел по сторонам и не мог понять в чем дело. Водитель маршрутки останавливает у первого ларька с мороженым. - "Мужик, лучше иди быстрей покупай"
Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужик уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой прокля- той трассы, как вдруг какой-то водила с добрым сердцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-(( Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.
Рожденные обгонять Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью.
Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.
Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.
Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей.
Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.
Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Hм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.
Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как "шестерка" набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона.
Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль.
Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.
Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю.
Hа просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики.
Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево.
Hемногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы.
Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности.
Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.
И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Hаверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.
- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.
- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил.
Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей.
Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения.
Эта забавная, на мой взгляд, мизансцена произошла лет 10 назад, когда мы всем классом в школе проходили медосмотр в военкомате. Мужская половина должна представлять себе, как это выглядит. Я был свидетелем всего того, что последует дальше. Постараюсь быть кратким. У нас был один перспективный ученик (школу он так и не смог закончить), в меру шебутной и непутевый, но забавный. На приеме у уролога (есть такой врач среди всех прочих в мед. комиссии) этого паренька просят, как говорится, "предъявить болт". Он с готовностью снимает штаны и показывает свое хозяйство, которое, - ну надо же, - находилось в несколько стоячем состоянии (в принципе, ну с кем не бывает!). Врач - мужик понимающий, вежливо просит: "Сходите, пожалуйста, в туалет, помочите головку...". Наш друг, ни капли не смутившись, с готовностью и осознанием ситуации следует в "Room for Boys" и через пару минут приходит с абсолютно мокрой головой,... той, которая у нас за плечами...
Ребенок с утра в детском саду в раздевалке показывает новую игрушку полученную под рожество. Воспитатель спрашивает у него: "A кто принес тебе эту игрушку" Ребенок отвечает: "ГОМИКИ!!!!"