Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро, троллейбус в силу того, что день рабочий должен вот-вот начаться - достаточно полон. У окна отец с маленьким сыном. Мальчик крепко держиться обоими ручками за поручень сиденья, расположенного впереди, и переодически наклоняясь вперед пытаеться данный поручень то ли лизнуть, то ли погрызть - вообщем определить вкусовые качества оного. Отец с той же переодичностью делает замечания, раздражаясь с каждым разом все "более и более". В итоге не выдерживает и достаточно громко, заодно демонстрируя свою причастность к процессу воспитания собственного отпрыска всем присутствующим (а все присутствующие тоже уже заинтересованы чем закончиться папины попытки) выдает: "Ну сколько же можно тебе одно и тоже говорить, нельзя так делать, почему ты меня не слушаешь.... " - Ну мама же тоже все время говорит тебе не писай в раковину, а ты писаешь.... ЗАНАВЕС (записано со слов знакомой-очивидца)
Дело было на уроке химии в старших классах школы. Сидит стадо болбесов, а перед ними распинается учитель, показывая химический опыт. В самый ответственный момент звучит реплика из зала: "А не ебанет?!" На что следует невозмутимый ответ: "Да нет не должно...(пауза секунд 15)Это кто сказал!!!!!!!!!!!!????????? ит. д." Вспоминаем вот уже лет 10!
работал у нас в смене, и сейчас наверно еше работает, мужик небольшого роста и была у него жена еше меньше его, родился у них сын а когда вырос был ростом меньше своих родителей, подошло время сыну женится приводит он невестку показать родителям, будущий свекр смотрит на невестку, а она ростом меньше его сына, и тут он выдает такуу фразу:" Послушай сынок, мы ведь так до мышей ДОЕб%МСЯ" имена не называю дабы не обидеть, привет кварцевому заводу
Позавчера по телевизору выступал Жириноский по случаю своего юбилея: "Я не понимаю, что такое возраст 6:0. Ну 40, 42, 43 в крайнем случае. Я вот пол-года назад был у врачей. Так вот из соседнего кабинета вышел ортопед осмотрел мою ротовую полость и сказал: "Владимир Вольфович, по Вашим зубам Вам 35 лет, не больше"..." Внимание, вопрос: Что ОРТОПЕД делал во рту у Жириновского? Неужели определял плоскостопие?
У нас в Новосибирске газета или журнал, короче - издание "КоммерсантЪ" решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15 лет - не срок!" Висел он всего пару дней...
История не моя, но забавная... нашел здесь: http://www.urod.ru/27.04.2006/10
Пасмурный день... Выходной... На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить "Хортицы", закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я... бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные..
Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала "Новый Мир" и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок "Хортицы". Дома жрать было нечего и Наташа – та что была крепко замужем – что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с "Хортицей" угадал: Оля не просто ее пьет, а глушит — увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили. - А еще у тебя есть? Не сразу понял, кто это спросил.. - Еще "Хортиця", спрашиваю, есть у тебя? – повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю. - Есть... - Наливай! Вот это мило... Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру "Хортицы"... Разливаю.. Холодненькая, аки хрустальная слеза – хорошо идет! Особенно у Оли – еще раз махнула, только налил – еще раз... В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни. - Держись! – сказала уходя Наташа. Я улыбнулся... Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание, и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода – в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...
Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.
Я вышел покурить....
Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку "Хортицы", я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...
Вышел покурить...
Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И – правильно! – начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал — чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..
вышел покурить...
Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме должен быть вантус! " Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..
вышел покурить...
Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно – судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на "Отдаааай.. " - Хуй тебе! – ответил я. Мой ответ, а может быть — упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...
Я не вышел покурить! Идиот..
Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..
вышел покурить...
...Она "ушла рано утром, когда я еще спал.. " Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда – с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля, имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил "Хортицей" и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом. - Это не я, это – вантус. – попытался объяснить я... - Так вас было двое???!!! ...........................
Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что... "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!
Не поверил своим ушам. Интервью с Владимиром Вольфовичем на праздновании шестидесяти летия. Почти дословно. Чувствую себя на сорок два, сорок три. Мой врач ортопед подходит сзади говорит, у тебя зубы как у тридцати пяти летнего. Или кто то сошол с ума, или зубы у депутатов где то не там.
Знакомая рассказала: Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них нахзывается) вобщем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой. Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т. е.) И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает:"Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят..." Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же тоже малчик, какие дети?!" Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает: "Знаешь, Гена родил".... Ну нарочно не придумаешь!!!!
Так получилось, что сечас я расклеиваю объявления. Смотрю на труды коллег и ухохатываюсь - на фонаре висит объява "куплю квартиру в этом доме". Возле общаги для иностранцев огромный плакат - курсы иностранных языков!
Друг рассказал: Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз, осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста: - Доставай, клади на стол. Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной: - Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!.. А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури: - Карту на стол, придурок! :) Буря тактильных ощущений...
На маршрутки выставили плакаты в форме рожка с мороженым. Еду я в одной из них и заходят малыш лет 4 с мамой. Малыш канючит, хочу мол мороженку, мама ни в какую, тогда ребенок выдает на весь салон: лучше купи, а то всем расскажу как ты папе писю целовала. В салоне тишина. Мама, красная как рак, с малышом в охапке выбежала сразу. Тут же заходят дед с внуком и внук вопит: купи мороженку. Все выпали, а один мужик говорит: ты дед лучше уж купи.
Просыпается мой друг однажды утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковороде два жареных яйца. А рядом лежит записка от матери: "Вадик, это твои".
ока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда!
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
Интернациональный магазин. Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
мама едет с дочкой в маршрутке. Дочка канючит: - мама купи мороженое..... мама отвечает: - нет не куплю..... мам ну купи мороженое.... - нет доченька не куплю..... мама купи а то я всем расскажу что ты у папы писю лизала. в маршрутки все еле еле сдерживают хохат. на следующей остановке мама с дочкой пулей вылетают из машины. Через некоторое время на одной из остановок на эти же места садится папа с маленьким сыном. спустя несколько минут ребенок заявляет: - папа купи мороженое... Маршрутка взорвалась от хохота. Папа не вдагонках... а ребенок продолжает канючить: - папа. ну папа купи мороженое.... Тут к папе поворачивается водила маршрутки и сквозь смех и слезы заявляет: - Эй папаша лучше купите ребенку мороженое.....
Еду в маршрутке. Заходит бабуся, которой на том свете давно фонариками машут и садится на два сиденья позади водителя. То-ли она всегда так пахнет, то-ли спецом в маршрутке "поддала", но ВОНЬ!!! стояла такая, что глаза слезились. (Важное дополнение: Водитель в это время курил, и окно у него было открыто, т. е. он всех флюидов в салоне не ощущал.) Через пару остановок бабауся выходит, а на ее место садятся парень и девушка. Парень передает деньги за проезд и мирно беседует с подругой. В это время водитель докурил, ЗАКРЫЛ ОКНО и обнаружил зловеще неебстественный аромат в своем авто! И задал вполне очевидный вопрос:"Е.. ть-копать! Это кто там так "ДАЛ"?" На что парень встрепенулся, решив, что это к нему обращаются, и мнгновенно ореагировал: "Это я: ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!"
Еще одна правдивая политическая история. Не далее, как вчера Жирик рассказывал перед телекамерами о своем биологическом возрасте: - Вот тут из соседнего кабинета зашел ортопед. Смотрит мои зубы. Говорит: "По этим зубам - Вам максисимум 37 лет дать можно". То есть, мне - 37 лет. Возраст такой мне по зубам дают. Такие зубы у меня хорошие. Вот смотрите, 60 лет мне, 17 лет партии. Как раз в среднем примерно столько и получается.
Недавно этот наш успешный политик получил орден из рук Президента РФ. Потому, видать, и не стареет.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
Слушал недавно по "Эху" интервью с Вайнштоком. Верховный "Транснефтяник", читая заготовленные вопросы якобы "от слушателей", расписывает ну просто фантастическую безпасность нефтепровода и то, как он всех нас осчастливит. Спрашивает у ведущего: "Я попытаюсь спросить вас, как вы считаете, сейчас сколько через Ангару впадает нефтепродуктов в Байкал?" и сам себе отвечает: "500 тонн в год". Я чуть со стула не упал... для справки - Ангара из Байкала _вытекает_! Так и представляю себе нефтепродукты, стремящиеся к Байкалу против течения...
Оказывается, молодое поколение не знает этого текста. Так вот, дети мои: на заре цивилизации был мега-переводчик с аглицкого на русский, и им перевели инструкцию по пользованию мышкой. Получилось вот что:
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Навеяно рассказом о смешных (для русского уха) словах чешского языка. Добавлю кое-что от себя тоже. Если в Чехии видите надпись "позор!", не спешите удивляться или пугаться - это слово означает "внимание!". А каково же было мое удивление в Польше, когда на продуктовом магазине я увидела огромную надпись "фамильный склеп" (т. е. "семейный магазин"). Вот они, братские языки...
Короче было дело когда в лису спровляли иминины и пяный заец всем сказал "хозяика вино гавно котлеты с ебанои свянины подаите мне пальто и я нахуй выпаду в окно ЕЖ "не куда ты не поидеш я скажу царю звереи ЗАЕЦ "да ебал я в рот таких цареи Еж сказал царю звереи лев приходит говорит "заец ты нах совсем борзои стал мне сказали что ты тут мне пизди хош дать?!" заец свиснул пару рас с лесу прикотила шара льву таких пиздов в катила что он 3-ня костами срал а на 4-й дубу дал!!!
Жена работает в call-центре одной небезъзвестной сотовой компании, и вот на днях у них была история.
Одному оператору звонит абонент из региона Бурятия. А абоненты из бурятии отличаются особенным умом и сообразительностью, Не все но бывают индивиды
Так вот абонет звонит с вопросом куда с его счета делись 5 центов. Вечером он ложился спать было столько-то уе, а утром стало на 5 центов меньше, а он ночью спал и соответсвенно не мог звонить. Оператор обясняет что произошло снятие абонентской платы, которая равномерно в течении месяца снимается со счета. Бурят не понимает этого и настаивает на том что он ни куда не звонил. Так продолжается довольно долго и оператор измученнная непонятливым бурятом задает ему гениальный вопрос: - А вы ночью телефон на зарядку ставили? - Да ставил. - Так вот это у вас 5 центов за электроэнергию снялось. - Все девушка спасибо! До свидания. - До свидания.
Так что теперь знайте что если у вас ночью пропали деньги со счета то это Чубайс!!!
В общем происходило это еще при СССР, когда неразрешалось после определенного времени посщать мужское общежитие(студенческое). Собрались девушки к парням на небольшой банкетик студенческий после 21:00, так как в общежитие не пустили, парни решили девушек поднять на третий этаж с помощью связанных между собой простыней. Одна девушка была компанейской, а вот вторая -тихоня причем гораздо"крупнее"первой. Парни подняв первую девушку спустили простыни второй, и подтянув ее до второго этажа остановились, закурили по сигарете, и начали следующий диалог: - Слушай, вот что мы ее тянем, тянем она не пьет не курит(в это время девушка висящая между вторым и третьим этажами, слышит этот разговор) Может ну ее давай отпустим, все равно она никому не даст... И тут девушка начинает кричать во весь голос: "Дам, всем дам, только поднимите меня"
Если все хоть что-то слышали о поездках за границу при советском союзе, то обязательно должны знать, что при выезде за границу девушки и женщины должны были проходить мед. осмотр-полный(в том числе и гениколога). Дело было так: Девочку(Д) четырнадцати лет родители отправляют в пионерский лагерь в Болгарию, она приходит к врачу(геникологу)(Д. Г)на осмотр.... - Д. Г: раздевайтесь и ложитесь на кресло(выходит из кабинета, чтобы не смущать девочку)... Но так как девочка ниразу не была на приеме у такого врача, то и понятия не имела как ложиться на это кресло. Через пару минут врач заходит в кабинет и наблюдает следущую картину-девочка растопырив руки и ноги, лежит животом вниз в позе лайнера.... Врач увидев такую картину сквозь смех и слезы спрашивает у нее:"Куда летим?" Девочка без всякого волнения и недопонимания "В Болгарию лечтим"
Просматривал газету "Телесемь" то ли за эту неделю, то ли за прошлую... Неважно. В рубрике анонсы кинопоказов встретил замечательную фразу: Смотрите в кинотеатрах города (Казани) - заключительная, четвертая часть трилогии "Очень страшное кино-4"! Я выпал!
Лето. Жара. Полдень. Пустой троллейбус. Едет одет блондиночка вся из себя с длинными ногтями. Заходит мужик изрядно припитый и становится возле фифочки и начинает пялится на нее, дыша перегаром. Дамочка бросает на мужичка недовольные недовольные взгляды. Мужику пофиг. Проехав таким образом минут десять дама выдает - фига ты смотришь на меня. Мужик, не долго думая выдает - да не смотрю я на тебя, ты мне и на х$й не нужна, и вот смотрю на тебя и думаю, как ты такими ногтями жопу себе вытираешь. Народ выпал в осадок, дама в ужасе ретировалась, красная как рак, на первой же остановке. Занавес.
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг.... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
еду я недавно из академгородка в новосибирск. маршрутка, на конечной. водитель ждет пока все места будут заняты. народ набрался, и тут в полный салон влетает молодая деваха с криком.... ВОДИТЕЛЬ, ВОЗЬМЕТЕ МЕНЯ СТОЯ! ВСЯ МАРШРУТКА ВЫПАЛА! , А ВОДИТЕЛЬ НЕ РАСТЕРЯВШИСЬ СКАЗАЛ, С УДОВОЛЬСТВИЕМ!.. и пока она не вышла вся маршрутка сидщела и хихикала
История из универа, которая уже стала больше чем просто история-- Значит здавал один человек в конце семестра альбом с чертежами на зачете по начертательной геометрии. Преподша смотрит внимательно все чертежи а потом и говарит: Молодой человек а последний чертеж у вас П%ИЗДАТЫ!!! Студент:?????? Студент: Да нех%евый!!! Преподша:???????? Преподша: Я говарю вам у Вас чертеж БЕЗ ДАТЫ!!!!!!!!! Вон из аудитории!!!!! ______Ufolog______
"Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Отправлял жене что-то смешное по имэйлу и решил в название письма написать "ГЫ ГЫ", ну типа смешное тама внутрях. Написал, глаза на экран поднимаю, а переключиться-то на русский забыл, и вижу "US US"........ глазами похлопал, подумал и многое понял.....
Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всему виной суровые законы. В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться. В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже, а в России на улице влюбленным нельзя открыто демонстрировать свои чувства. Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 12 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.
Англия
Никаких случайных связей Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
Россия
Целоваться запрещено Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.
США
Предохраняться сложно Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
Ирландия
Запрещен импорт презервативов Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.
Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".
Венгрия
Секс в темноте В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
Италия - 1
Не забудьте плавки! В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...
Италия - 2
Мучительный выбор В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
Швеция
Фотосекс В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
Китай
Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них. 2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать. 5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии). 6. Ты смотришь прогнозы погоды. 7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится. 8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться. 9. Каникулы сократились со 130 дней до 30. 10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться". 11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне. 12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой. 13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс". 14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса". 15. Сон в кресле приводит к болям в спине. 16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов. 17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом. 18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его. 19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность. 20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка". 21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак. 22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше". 23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа. 24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги. 25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
Агроном аэродрома (зачем???) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думала это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Производитель работ (он один работает... ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Мне тут одна приглянулась. Интересно, где учат на Инспектора по контролю за исполнением поручений. Хорошая должно быть работа....
НО самой крутой должностью на века останется "Замкомпоморде" (Так в постреволюционный период сокращали "Заместитель коммисара по морским делам")
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Вчера увидела рекламный щит: 25-30 апреля. В ск "Олимпийский" чемпионат Европы по ЖЕНСКОЙ(!), греко-римской и вольной борьбе. Я, конечно, мало что в этом понимаю, скорее всего так оно и есть, в плане того, что женская борьба -только женская и есть... Но как-то выглядит вызывающе и с некоторой долей пренебрежения что-ли... Наверняка мужчины плакат делали. Им бы еще надо было добавить "экзотической" перед "женской", прямо напрашивается; "курица- не птица, женская борьба-не борьба"... А почему бы не написать просто- чемпионат по борьбе среди мужчин и женщин?
Соль кончилась. Всегда была, а тут < на тебе >. - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ни@бет - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил ох@енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по @блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@я не сказала. Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - еще один из упреков брошенных мне перед уходом. Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает... Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные зарабатываю, @б ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х@й на нее. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да все коньяк мешал. - С чем мешали? – подъ@бывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Че молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете п@здеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то теперь есть, х@ли. - Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали. Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнет. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придется. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы. Так и пошел я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь - собаке говорю. - Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она,
обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование. Что ж ты сц@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засе@аю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать... – пи@дец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли - я под руку ее < цап > и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку... - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. - Беременные? - галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне ничего. Заходим ко мне. Вcтречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака... второе, когда выходит кошка: - Кошка... Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@здануть. Молучи, думаю, а то тетю сразу в карету загрузим. Показал где ванная, вернулся к своим. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою
мысль я. - И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? - удивленный голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики... - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бл@, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! Тетя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке, спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырем. Орет из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. @бать, это еще кто приперся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@есосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на х@й (вниз по лестнице). Тетя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бл@ буду... Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она @бнутая, орет как телевизор. - Нех@й языком молоть потому-что! - я п@здец какой злой. Кассирша опять
отрубилась. - Что, уже бл@дей навел? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И
кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет
< ГООЛ!!! >. С@ка Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь расхлебястал! Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - У@бывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что < этот >? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, п@дарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою... Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни х@я себе... , прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости... - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? Твоя ее вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут десять заходит Марина. - Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
Рассказал данную историю мой знакомый, работающий в типографии на м. Дмитровская. В годах 70-80 открыли там один институт со звучным названием: Научно Исседовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов. А теперь по заглавным буквам можно запросто увидеть какая абревиатурка красовалась на табличке у входа в данное заведение. Данная табличка провисела не долго, не больше 2 месяцев, зато сколько улыбок принесла окружающим...
Не мое, может здесь уже и было, не смешно но правда...
"Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым..."
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Сегодня шел с обеда и встретил старого друга, работающего в школе. В результате пришел на работу давясь от смеха. Вот что он рассказал. К ним в школу пришли на практику студенты. Типа поучительствовать. И вот идет урок физики. Студент обьясняет тему "Центробежная сила". Рассказывает, почему не падает самолет при мертвой петле и не сыплются на землю мотоциклисты в известном аттракционе при езде по вертикальной стене. Студент, вспоминая правила педагогики, решает подкрепить слово делом, т. е теорию практикой, и показывает опыт. Ну, берет детское ведерко с привязанной к ручке веревкой, наливает его водой и раскручивает его за эту самую веревку в вертикальной плоскости. При нормальном ходе опыта вода не должна выливаться, когда ведро проходит верхнюю точку и перевернуто вверх дном, подтверждая теорию о центробежной силе. Но в этот раз опыт прошел несколько нестандартно. Молодой и сильный студент раскрутил ведро очень сильно и... В самой верхней точке, когда ведро находилось над головой, у него отрывается ручка. Злополучное ведро ударяется об потолок дном. Все 3 литра воды выливает душем на постановщика опыта. Мало того, ведро падает вниз, надеваясь шляпой на голову бедного студента! (вот тут мне кажется - п#здежь для красного словца) В классе стоял дикий хохот... Но пострадавший на ниве науки студент не растерялся и подвел итог: -Вот, мол, ведро вращалось и сила действовала, а перестало вращаться - вот, мол, и результат. С задней парты донесся голос дежурного: - Вот вас в институте ведром мотать учат, а мне потом полы вытирать..... Из-за того, что класс превратился в хохочащую массу, преподу пришлось взять бразды правления на себя...
Не мое, с форума, но классно: podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? (c)bash.org.ru
сейчас телеведущий Молчанов по ТВ историю рассказал, как во время длительных зарубежных гастролей одного из наших знаменитых оркестров лет... надцать назад некий скрипач потратив все уже полученные гонорары, сделал в тамошней клинике пересадку волос, но по оуончании гастролей на прощальном банкете напился в хлам, был помещен в тамошнюю вытрезвиловку и побрит наголо :)) типа тогда пересадка была такой, что волосы брить нельзя - заново уже не вырастали, это сейчас луковицы пересаживают, и если выросли волосы - делай с ними что хочешь...
Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке "Завод "Энергозапчасть", чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал внимание. Это преамбула. Далее идет сама история. Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране, сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла. Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее: Мы не линяем! Мы не садимся! Мы не вытягиваемся! Мы кипятимся!
Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав?
PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим четверостишием до сих пор висит на остановке.
Начало 90-х, племяннице 2 года с небольшим хвостиком. Любимый певец - малышки - Газманов. Как-то прихожу в гости к сестре, сидим пьем чай, а в туалете, сидящая на горшке, племяшка выводит во всю мощь нехилого тогда уже голоса: "Маи мыси - маи КАКУНИ..."
Последнее время по телевизору идет активная реклама шин Мишлен. Я задумался: возможно она так необходима потому, что не каждый водитель будет доверять компании, символ которой забинтованный мужик в гипсе?
Ночью обклеили все близлежащие остановки, столбы и деревья следующей рекламой: "Если Вы хотите похудеть, звоните по такому-то телефону. Софья Сергеевна." Но кто-то ушлый утром не поленился и на большинстве объяв стер буквы П и Д в слове "похудеть". Получилось более достоверно.
Было енто ессно в соффковые времена. И те кому работать ленб было зарабатывали путем неправедным с помощью "Ух ты!" - игра такая. Происходило дело таким образом: "организованная преступная группировка" (кампания) выбирала из своего числа самую красивую девушку (накрайняк ту какая была в наличии), и эта девушка отправлялась в путешествие на поезде (желательно, дальнего следования). Девушка заходила в купэ (а ее кампашка вертелась неподалеку), причем выбирались помещения с максимальным количеством мужчин, и предлагала для увеселения в пути поиграть. Игра называется "Ух ты!", и выигрывает тот, кто быстрее разденется. Ставки были шоколадка-печенье-или-что-есть-под-рукой, но не деньги. Итак, началась игра. Девушка снимала свитер... второй игрок снимал рубашку, третий - также... А кампашка уже окружала играющих, типо зрители... Затем девушка снимала юбку, а игокам ничего не оставалось, кроме как скинуть штаны. В итоге девушка оставалась в лифчике и трусиках, а мужчины-игроки только в последнем. Кампашка в процессе раздевания вещи мужчин собирала и ныкала, а при проигрыше девушки, которая честно платила тем, на что шла игра, смывалась. Девушка затем тоже поспешно утекала. В итоге у мужиков из одежды оставались только трусы... А теперь перейдем на конкретный пример: попался таким образом человек, назовем его Герман. И пришлось ему выйти в таком виде в Москве, потому как дальше без одежды ехать было затруднительно. Но как быть в самой Москве, не идти же голышом... И придумал он такое: завернуться в простыню. сделал дырочку для головы и пошел в тыкой "тоге" до милиции. А впереди себя видит делегацию из индии в похожих белых одеждах. "ну, - думает, - присоединюсь к ним. Yе так выделяться буду." И пошел за ними.
Вдруг один из делегации оборачивается и говорит: "Что, тоже в "Ух ты!" играл?" =D
80-ые годы. Был месяц май и начинало уже припекать, не по детски. Настроение было боевое т. к. познакомился с очаровательной, молодой девушкой и шагал к ней домой, чтоб вместе провести вечер на дискотеке и надеялся на продолжение, тем более что место для этого продолжения уже было подготовлено (предки свалили на дачу). Мой боевой дух немного смутил небольшой позыв в туалет, как на зло не просто поссать, а по более серьезным мотивам. Времени до дисотеки было еще много, и я не придал этому особого значения, как выяснилось позже, эта ошибка была трагична. Но все по порядку. Звоню в дверь. Вхожу. Предмет моих похотливых планов был еще не готов к выходу в свет, а накладывала в ванной комнате последние штрихи в своем чудесном макияже и предложила мне пройти в большую комнату и дождаться там. Уже начало темнеть, но выключатель в комнате обнаружить я не смог (оказалось, он был под ковром) и решил, что немного потерплю в темноте. Но тут опять прозвучал позывной посрать, потом еще один. Штрихи в макияже все не заканчивались, а позывные стали чаще и серьезней. Зная, качество звукоизоляции между ванной и туалетом в домах такого типа перегородка из ДСП (Хрущевка 50-ых годов) я не рискнул воспользоваться последним, пока макияж не будет завершен, и это была еще одна моя ошибка. Когда жопа уже не на шутку рвалась на части я схватил с журнального столика газету быстро насрал, завернул и просто выбросил в форточку. Все заняло какие то секунды и я спокойно присел в кресло поражаясь своей находчивости и ловкости. Расслабиться до конца мне не давал неприятный запашок в комнате, но эту мелочь я решил устранить, обрызгав помещение найденным на ощупь, флакончиком духов, ну а заодно свои лицо и руки. Только я успел завершить эти маскирующие маневры в комнату заходит моя очаровательная мамзель и включает свет. Сначала я просто не понял, почему вся комната обрызгана зеленкой, а, увидев свои руки, догадался кто аффтар, но главная трагедия была в другом. Форточка была обколочена сеткой от комаров и между рамами застряла программа телепередач с моим говном! Это был полный писец!!! Дальше был марш бросок домой, ошалевшие взгляды прохожих, долгое и не совсем успешное оттирание рук и рожи от заленки, но больше встречаться с той пилоткой мне просто не хотелось, уверен, что взаимно.
Вдогонку истории про падонкаффский изыг в рокетных вайскахх.
После Перл-Харбора (так этим пидорам и надо) задумали пиндосцы посчитать, сколько времени тратится на вербальную передачу команды от старшего командира солдату. Вышло -- у пиндосцев самый хороший результат -- в британском языке в среднем пять слогов, в японском -- семь, в русском -- пять.
Ан нет, практика показала, что русские намного быстрее реагируют на военные команды.
Пошто? А командир только на учениях говорит по уставу, а в других ситуациях переходит на мат, и время отклика сокращается в разы, если не на порядок.
Мне в детстве (конец 60-х) рассказывали, как любили шутить наши доблестные танкисты. Зимняя форма одежды у них - черный комбинезон, а поверх его - ватные штаны и телогрейка. Как только кто-нибудь из них уходит к забору посрать, другой с совковой лопатой подкрадывается сзади и собирает продукты жизнедеятельносьи в эту лопаты, и быстро убегает. Сделав свое дело, солдатик смотрит на результат и не обнаруживает оного. Долго исследует содержимое своего комбинезона, ватных штанов и ничего не находит. При приходе отошедшего сделать свои дела соддата к своему отделению все остальные начинают морщить носы и спрашивают: "От кого это так дерьмом воняет?" Солдатик снова уходит проверять свое обмундирование и снова ничего не находит. И так несколько раз. Здоровый юмор был у нашей армии! Я бы даже сказал кондовый или сермяжный.
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести. Текст такой:
Эх, лапти мои, Четыре оборки, Хочу - дома заночую, Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком, До бездны только шаг, все решено, Мне дома нынче сон уже не лаком, Мне нынче спать у Джоржа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь, Оборки пропылились до корней, Хочу - сумею дома отдохнуть, А нет - переночую у друзей.
Было это в 80-х, в самое застойно-стабильное время. Служил вместе со мной майор, первые буквы его фамилии были Лень, если взять их как слово, то оно полностью передавало его характер. А рассказчик был классный, такого собрания солдатского юмора, всяческих баек и случаев я больше не слышал. Вот одна из них. Служил он тогда в ГСВГ. Если кто помнит, проводилась государством в то время политика дружбы народов, и выглядело это так. Если во время учений танк испортит посевы или снесет сарай дружественных немцев, всячески это командованием компенсировалось, в виде денег или натурального труда Советской Армии. Старались жить с побежденными мирно и счастливо. Немцы народ пунктуальный, рабочий день у них начинался, по нашим меркам рано, а если учесть, что на работу они ездили на собственных Трабанах, то приходилось им выезжать из дому часов в пять утра. Прапорщик Советской армии дослуживал свой последний, самый счастливый год на завоеванных землях. А работал он кладовщиком склада ГСМ. Дольше вы скажете, что сюжет известен, и будете правы. Но с каким изяществом воровство было провернуто! Недалеко от склада проходила дорога, по которой многие уважаемые социалистические немцы (тогда еще не бюргеры), ездили на работу. В один прекрасное утро восточных немцев ожидал сюрприз, приятый, разумеется, иначе это не сюрприз, а происшествие. Возле дороги появилась заправочная колонка с прапорщиком Советской Армии в качестве заправщика, и очень приятной ценой раза этак в два ниже существующих. И время работы удобное с 5-00 до 6-30. На все вопросы, откуда такое счастье, ответ был один: "Бензоколонка Германо-Советской дружбы". Продолжалось это почти год, привыкли еще "не бюргеры"- к хорошему быстро привыкаешь! В вышестоящее командование поступила жалоба от муниципалитета, неужели дружбе конец, если самое прекрасное ее (дружбы) выражение в виде бензоколонки, исчезло? В штабе переполох, понять ни кто ничего не может: о чем это, кто враг, провокация? Не забывайте, шла холодная война, и Стена тогда существовала. Начали разбираться, копать, выкопали трубу от армейской цистерны прямо к автобану, а дольше ривизия, упрямые немцы с пожеланиями дружить, как и раньше через бензоколонку, отзыв прапорщика с гражданки, суд и наверно тюрьма. Не знаю как вы, а я склонен верить, по крайней мере, сам видел Уралы на 95 бензине, так что проблем со списанием наверно не было. Сейчас это тривиальная история, а тогда о цеховиках и бизнесе никто не слышал.
Эту забавную историю рассказал военный комиссар района. В конце девяностых годов, в дивизию, где он служил, приехал с проверкой генерал. Проверяли боевую подготовку подразделений, материальную часть и прочее.
Генерал был дотошным и конечно, в таких случаях, не обходится без курьезов... Во время проверки вещевого обеспечения подразделений, генерал, сантиметровой лентой, измерил солдатское полотенце и обнаружил, что вместо положенных ста пяти сантиметров длины оно составляет девяносто. Кража без сомнения... Быстро, на калькуляторе, генерал выполнил "упражнение на умножение": 15 сантиметров с каждого полотенца, умножил на количество солдат в дивизии и на цену одного метра полотенечной ткани... Большого ума не надо... Обвинение на лицо... Но проверяемые утверждают, что они вообще ни при чем... Как доказать свою правоту? Думали недолго. Всех выручил сообразительный прапорщик... Он взял два полотенца, новое и б/у и сравнил их. Ткань, из которой были пошиты полотенца, имела рисунок не "вафельный", а состоящий из квадратиков, 2,5 на 1,5 сантиметра. Посчитал количество квадратиков в длину. У обоих полотенец оно совпало. Эврика!!! Оказалось, что при многократной стирке, стандартное полотенце просто "село" на 15 сантиметров... Генерал вынужден был согласиться с объяснением "недостачи и воровства". Честь зам. по тылу дивизии была спасена... Как был поощрен находчивый прапорщик, история умалчивает...
Известно, что хамелеоны изменяют свой цвет под цвет окружающей среды. Один американец посадил хамелеона на стопку цветной бумаги и стал по одному вытаскивать листы. После 7-го хамелеон умер... парню дали 2 года за издевательство над животными.
История не моя. И вполне возможно, что она на этом сайте не впервые, но тем не менее, я хочу ею поделиться, потому что сочла ее замечательно смешной. Автора не знаю, но спасибо ему.
" Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не принять ли нам вместе ванну? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно и на этом все заканчивается. Другие сразу обдирают бока об облупившуюся эмаль, но решают пойти дальше. Дальше выясняется одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину."Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
У нас на работе есть отдел АСУ (автоматизирование систем управления, что ли, не важно). И вот утром на проходной сидит специально обученная тетка и в паскудный журнальчик записывает всех опоздавших. Через проходную спешит дамочка из вышеозначенного отдела. Контролерша ей строго:
- Из какого отдела?! - Я с АСУ. - Сосу... Сосу... Я тоже сосу, но на работу не опаздываю!
Записано со слов другана, Коляна. История подлинная. Некий нарик назовем его для простоты Инокентий, нет лучше Вася. Итак надыбал Вася где-то нихреновое количество галлюциногенных грибочков. Все сразу употребить не смог и остатки закрыл в банку а-ля "бабушкины сморчки из деревни". Ну и оставил без палева в квартире. А жил Вася не один а с родителями.. Вот в его отсутствие мать решила картошечки на обед пожарить, с грибочками соответственна. А грибочки, так вот они! мелкие.. ну так это ничего, побольше положим.. Возвращается Вася домой, и что он видит? В прихожей на полу сидит отец с отверткой и полу разобранным приемником в руках, и тихонечко с ним беседует. А на кухне за плитой мать стоит, и все бы ничего да вот только жарит она на сковордке с подсолнечным маслом (все как положено) кожаный ботинок и тоже тихо так с кем-то перешептывается.
Еду по Казанским улицам с дочкой 9 лет. Она уже бегло научившись читать вывески на магазинах, рекламу и т. д. проезжая мимо салона с вывеской ОПТИКА, говорит - смотри, как неправильно написали аптеку! Вместе смеялись минут пять...
Еще про гаишников-гибдэдешников. Я понимаю смеяться над ними не очень корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же, как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга, "я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и т. п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника, это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними, шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге! Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник, когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали за превышение или нет, но случай в голову запал...
"Ну корче поехали мы в лес! Все напились я тоже, бегали бесились, но в конце я уснул... Проыпаюсь утром, никого вокруг, думаю < кинули что-ли? > Встаю в туалет сходить, подхожу к сосне, большой такой, ну и делаю свое дело! И тут... вбегает мама девченки с тряпкой ведром и криком: < ты что на стены с**шь?!!! > Оборачиваюсь - а я в комнате уже, а на стене пейзаж лесной... долго я еще стену оттирал:)))
М. Саакашвили поручил Министерству обороны найти новые рынки сбыта вина http://top.rbc.ru/index2.shtml Это круууто. Как пели во времена детсва:"Пусть трепещет Вашингтон, Пентагон, Сайгон и Бонн"
Данная история произошла в нашем славном городе Брянске, а именно в БГТУ ранее БИТМ! Самому эта история была рассказана, кличку того чела с которым это произошло не помню но думаю он себя узнает! Учится он на в какойто 04-ПО-? Кароче учился чел на втором курсе, не зная ни хлопот ни забот, ну т. е. на тройки, типа четверок ваще даже в природе не было! И вот обднажды, взял он направение на экзамен, и.. О ЧУДО!!!!!! первая четверка. Он несет сей трофей в деканат, горд собой как будто только что убил слона голыми руками! Зашел отдал направление, и стоит смотит кабы чего в деканате не перепутали... Тут секретарь из деканата листает какую то книгу сморит, и выдет тихо так "пиздато", Чел естесвенно опешил, но продолжая пребывать в эйфории от четверки на весь деканат - "ЗАЕБИСЬ!!!!". На что секретарь ему отвечает..."Я ГОВРОРЮ БЕЗ ДАТЫ напраление"... ЗАНАВЕС! ВСЕМ ПОшникам БГТУ привет!! И огромный привет группе 03-ПО-2!!
Сегодня (12.04.06) на сайте РБК (http://top.rbc.ru/index2.shtml):
"Президент Грузии Михаил Саакашвили поручил министру ОБОРОНЫ страны Ираклию Окруашвили заняться поиском новых рынков для грузинского вина в Восточной Европе, государствах Балтии и на Украине. Об этом глава Грузии сообщил в ходе визита в Китай."
БЛЯ! Вы какими способами решаете искать новые рынки-то?!?!?!?
Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
Сегодня! Настроение поднял! Еду в маршрутке, рядом с водителем, взглядом наткнулся на надпись "Книга жалоб и предложений в следующей машине" Долго улыбался! :)))
А никогда не верил в особую тормознутость эстонцев, хитрость евреев, жадность украинцев. Но после сегодняшней публикации в Lente пришлось. Итак Lenta.ru 11/04/2006 (http://lenta.ru/news/2006/04/10/estonia/)
"Эстонская газета KesKus опубликовала в понедельник карикатуры на пророка Мухаммеда, которые с момента их появления осенью прошлого года в датской прессе вызвали волну возмущения со стороны"
Надо же всего спустя месяц после скандала до них дошло что можно поучаствовать. Интересно а они Новый Год какого числа празднуют?
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.
Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками < Русские идут! спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает... Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать...
24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война , после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: < Она же стоит полтора миллиона долларов!. Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
Рассказал кум брата сына восьмой жены троюродного брата. Т. е. не помню кто и когда. За сим прошу не ругать если кто себя узнает а я не так рассказываю. Купил как то мужик себе Газель тентованую для перевозок. С рук купил, причем не из первых. Катался себе, возил чего-то. И вот однажды нужно было ему людей перевезти в кузове. А везти далеко нужно было. Сели, поехали. Тут начинает что стучать не так чтобы сильно но постоянно и надоедливо. Ну маякнули водителю. Он остановился посмотрел - стучать вроде нечему. Поехали опять стучит. Опять остановка и ничего не находят. В конце пути все злые и недовольные - ну надоел это стук. Поехал мужик на СТО. Там быстро все посмотрели - ничего не нашли. Через пару дней опять он людей вез в кузове и снова всех этот стук достал. На выходных мужик друга позвал и давай перебирать всю газель чуть не полностью. Ну не могут найти, что ж там стучит и все тут. Решили так: зовут еще одного приятеля и будут 2 качать машину а третий в кузове прислушиваться, что ж там стучит и где. В итоге поняли что стучит в одной и из стоек, на которые тент натягивается. Принесли болгарку, распилили. А там на леске гайка здоровая привязна, болтается и стучит. И записка в ней: "Мы неделю е#$лись!!! А вы????"
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырех долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.
Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ... С уважением, Г-н Мюллер
История из жизни Курганских пассажиров. Случилась в эти выходные. Для непосвященных стоит сказать, что проезд в маршрутке у нас 9 рублей.
Обычная маршрутка, обычные люди, едут.... Пацан передает водиле деньги, получает здачу 1 руб. и ронает его. Он за ним нагибается что бы достать и этот момент его зад не выдерживает напряжения и издает характерный звук. Вонь пошла страшная. Наступила гробовая тишина и кто-то говорит: " И стоило так из-за рубля жопу рвать" Вся маршрутка взорвалась от смеха. Одна деваха начала так резко смеяться, что у нее сопля выскочила. Водила ржет, ехать не может, останавливается, говорит:"Все, я дальше не поеду." И наверное про себя подумал - что за жинь такая.... Все!
Эстонская газета "КесКус" напечатала карикатуры на пророка Мухаммеда, передает 10.04.2006г. ИТАР-ТАСС! "По словам главного редактора Юку-Калле Райда, "публикация скандальных карикатур Эстонии ничем не грозит."
Заметьте, господа, во всем мире уже пару месяцев как все утихомирились с этими карикатурами, причем публично извинялись даже те, кто не был виноват!
Ну и кто после этого скажет, что эстонцы не тормоза?
-"Прокомпостируйте билетик..." Помните такую бурду в автобусах? Так вот, едет моя знакомая в жуть как переполненном автобусе, прямо напротив этого аппарата, а сзади на нее мужик наваливается и наваливается, тянет руку с "измученным" билетом в компостер. Диалог: - "Мужчина, вы уже пол часа на мне лежите и никак не можете попасть!" - "Ну я же не виноват, что он у меня загибается..." Вот уж действительно, анекдот из жизни.
Парень пришол к своей девушке в общежитие, а ей надо было куда-то выйти, ну и она закрыла его на ключ. Он видно сьел что-то не то и ему стественно приспичило по-большому. Не найдя друго-го выхода постелил газетку, облегчился и выкинул все это в фортучку. На форточке была марля...
Думы западных пpогpаммистов о pyсских коллегах 1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода. 2. Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России. 3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить. 4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе. 5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой. 6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. 7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?" 8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их. 9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API. 10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться. 11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать. 12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы". 13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально. 14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath. 15. Рyсские пpогpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие. 16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде. 17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp. 18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания. 19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает? 20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят...
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд. Теперь само интервью. Полицейский: - Почему вы решили приехать в ФРГ? Махмуд, так важно: - А нас прэслэдуют. - По какой причине вас преследуют? Махмуд с такой кавказской гордостью: - А мы... эта... гомосексалисты! Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает: - Что, и дети тоже? Махмуд так же серьезно: - Дэти тоже. По гэнам пэрэшло. Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется: - Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса. Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного
сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше: - Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой? Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому: - А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты! Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами: - Дочка, а скажи, харашо, да все, да? На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала: - Лучше не бывает
Гуляем мы (мы - это я, мама и отец) как-то в лесу с собаками (район у нас "спальный" лес - буквально два шага от подъезда). Вечер, темно, ноябрь - погода премерзкая, холодно и слякоть. Собаки, естественно, "в свободном полете", без поводков - ну кому кроме собачников, придет в голову позним вечером в ноябре гулять в лесу? Во всяком случае, это мы так думали. Вдруг откуда-то сзади раздаются странные звуки - хлюп, хлюп, хлюп, хлюп! Представьте себе, какому-то идиоту пришло в голову в вышеописанных погодных условиях устроить тренировку в лесу виде бега трусцой! В общем, бегун медленно, но верно приближается, собаки шарятся где-то по кустам, и пока его не видят. А собаки у нас достаточно злые, во всяком случае, незнакомых мужиков, появляющихся в лесу из темноты, не любят. В этот момент отец замечает краем глаза, что один из наших кобелей принял "боевую позу" и вот-вот кинется на мужика. Он, естественно, страшным голосом рявкает на него: "Стоять!!!!!" Картина маслом: бегун останавливается, как вкопанный, и поднимает руки вверх...
Вспомнилось про переезды. В конце девяностых число распальцовочных субъектов, на душу населения, значительно превышало теперяшнее. Многие такие, чисто пацаны, и руль крутили растопырив пальцы. Подъезжает на мерине такой, крутой, как вареное яйцо быка, да еще в золотой скорлупе, к переезду в БыкОво. Местные знают, сколько времени приходится на нем стоять. Есно этот растопырка объезжает очередь и становится на встречке перед пеездом. Неожидано его объезжает в усмерть затонированная девятка и становится перед самим шлагбаумом. Чисто пацану стало очень обидно, вытерев выступившую было слезу пудовым кулаком, он вышел из мерина, подошел к девятке и с чуством собственного достоинства, помноженного на удивление, обиду и презрение, стукнул ножкой по задней фаре девятки и так-же, с теми же чуствами (уже минус обида), сел в свой пепелац. Дальше случилось то, что заставило всех водителей, стоящих в очереди, выйти из машин. Как по команде, распахнулись все двери девятки, и оттуда вылезли 4 шкафа в форме омона. Обойдя машину они оценили ущерб, потом почесали свои антресольки, достали из машины дубинки и принялись, с еще большими чуствами достоинства, подтюнинговывать мерседес. После пары минут работ, они отошли в сторонку, чтобы полюбоваться своим произведением. Тюнинг получился на славу, фары, у мерседеса, стали круглые вместо прямоугольных, лобовое стало покрыто красивыми трещинками, а в зеркалах можно было увидеть сто себя. Денег за работу шкафы не взяли, а чоб хорошему человеку просто так не помочь. Наградой им стали бурные аплодисменты от всей очереди. А чисто пацан так и не вышел из машины. Наверное из крутого яйца вылупился не крутой цыпленок. Вот такие дела бывали в нашем славном Жуковском.
Автобус довольно плотно забит пассажирами. Около одного из сидений стоит молодая девушка, держась за поручень. На этом сидении возле окна сидит парень-студент. Он смотрит в окно. Девушка достает белоснежный носовой платок и случайно роняет его на колени парню, в район его ширинки. Этот очкарик поначалу ничего не замечает. Девушка смущается, ей неудобно обратиться к нему с просьбой или самой поднять платочек. Она какое-то врем мешкает. В этот момент парень наконец-то замечает боковым зрением, что у него из ширинки вылезло что-то белое. Сильно краснея, и при этом продолжая смотреть в окно, он, думая, что никто ничего не видит, как-бы невзначай засовывает белоснежный платок девушки себе в ширинку...
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешьс покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаютсядве симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенкув брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмоткив багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебелобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут.
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" ( www. аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
- Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами. - Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице. - Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал. - Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается. - А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!! - Красивые, стройные ноги у Каниджы, и прическа тоже так себе, ничего. - Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают. - И тут на выручку пришла перекладина ворот. - Мяч попал игроку в то место, которое называть неприлично. - А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время. - Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. - Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами. - Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством. - Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее - Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую - У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике - Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми... - Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так. - Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет. - Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок - Коллер не просто большой, он и пас может дать... - Поборски опоздал на свидание с дальней штангой. - До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0. - Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счет-то yже 0:2".
В свежем номере газеты "Антенна", она же в некоторых регионах "Телесемь" (16й номер газеты "Антенна - Телесемь" В продаже с 5 апреля 2006 года):
История (реальная) про то, как должен был начинаться фильм "Самогонщики"
Подходит к забору Моргунов и написал букву "Х". Потом подходит Никулин и пишет букву "У". Далее подходит Вицин, надпись уже "ХУ"... Тут кто-то появляется и он пишет: "дожественный фильм"...
Пришло на ящик Maria сегодня в 12:32 демократии в России не было, нет и не будет! даже, если вы в Word'e напишите фразу: правоспособность-способность лица иметь права и нести обязанности он у вас сразу закроется без объяснения причин... попробуйте
Еще одно маленькое наблюдение из телевизионной рекламы ;-) На сей раз под раздачу попал рекламный ролик AMTEL beer.... Там есть такой волнующий эпизод, когда камера находится внутри раскачивающегося пружинного матраса... И надпись.. "Счастливы в браке 2061".. Т. е. число счастливых в браке - нечетное. Это что - политкорректность очередная?
На остановке беседуют двое. Оба в хлам... Один пытается рассказать другому, что на выходных выезжал с женой и тещей на дачу. Рассказ начинался так: - Жена блядь, теща блядь, и я ебаный в рот...
Другой даже не заметил явной аморальности собравшейся компании: )
Навеяно историей № 15 от 06.04.2006 г. "Откройте рот". Мой брат, сейчас уже опытный уважаемый врач, в мединституте учился лет тридцать назад. Далее с его слов: Экзамен по анатомии. Профессор мучает девицу, которая не очень-то училась в течение семестра. Бедолаге достался билет по мышцам лица. Девица отвечает, в том числе называет по латыни мышцу, ответственную за мимику улыбки. А название этой мышцы по латыни чем-то созвучно с названием ягодичной мышцы, перепутать легко, что, собснно, девица и делает. Реакция профессора: - Девушка, если вы мне при помощи этой мышцы сейчас улыбнетесь, я вам сразу "отлично" поставлю :-))
Может, уже было. Какая-то партия была в Израиле - чего-то там Израиль... Алия. Сокращенно ИБА. В русскоязычной газете перед выборами появилась статья под заголовком: "На ИБА ли нам надеяться, за ИБА ли нам голосовать?". Результатов выборов не знаю.
Переполненный троллейбус. Жара и духота в салоне. На переднем сидении каким-то образом ухитрился усесться мужичонка в очочках, эдакий робкий интеллигент. Довольный, что сел оглядывается по сторонам. Затем смотрит прямо перед собой и упирается взглядом в большой женский зад. От пота платье дамы прилипло к этому самому заду и, не просто так, а задница это платье, можно сказать, зажевала внутрь. Педантичному мужичку такой непорядок, видимо, не понравился, и он решил исправить ситуацию. Абсолютно ничего не имея плохого в мыслях, очкарик потянул двумя пальчиками платье на себя, пытаясь вытащить его из зада женщины. Тетка, однако, почувствовала, что некий маньяк хватает ее за бесценный зад и подняла вой на весь троллейбус. Мужичонка, в панике, чтобы на него так не орали, решил вернуть платье на место и дрожащими руками принялся утрамбовывать платье снова в задницу.... У тетки рядом еще и муж оказался не хилого десятка. Концовка этой истории была предрешена. Галка Сталинградка
Вчера обратил внимание на рекламный ролик пива, где поет Мирей Матье Там где перечисляют сколько людей в даннй момент чем занимаются. Ну там 1-любуется следами на песке,12 - вырезают ледяной трон и тд Так вот есть момент с кроватью -"счастливы в браке". Точное число не помню, но оно НЕЧЕТНОЕ(заканчивается на 1). Это как?
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.