Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хочу рассказать две истории, общего в них достаточно немного и связывает их то, что случилось это со мной. Для пояснения случившихся событий следует сказать, что работаю я системным администратором, а посему под руку попался целый зоопарк разного добра, а так же саппортить юзеров. Ну а для второй истории более важно место работы -- МВД.
Случилось это 1 апреля. Сами понимаете, что грех не пошутить, ну а админу и сам Бог велел. Не долго думая, подредактировал файлик /etc/motd в UNIXe и вписал строчку, что система перезагружается, мол, и не были ли бы вы столь любезны свалить отсюда. Кто не знает, данный файл хранит сообщение, которое выводится пользователям при загрузке при обычной конфигурации (message of the day). Подредакторовал, сижу и жду, кто же попадется, кто очередной зайдет в систему. Все тихо и мирно... Надо сказать, что в тот день у нас шла ответственная работа по загрузке данных в базу данных и народ ну просто сидел, не дышал и на сервер чуть не молился, поэтому все очень осторожно себя вели. Ну вот когда ждать уже надоело, решил сходить и попить чайку у программистов. Сидят они этажом ниже и в двух кабинетах. Зашел в один, пью чай, болтаю, отдыхаю... Тем временем в соседнем кабинете адмиинстратор базы данных решил глянуть, что же там творится и как идет процесс загрузки. Заходит телнетом на UNIX, а тут его оттуда попросили. Парень балдеет, шугается, дергается и еще уж не знаю что такое, но нажимает заветные Ctrl+D, после чего сессия закрывается. "Перезагрузка" в самом разгаре, ажиотаж нарастает. Звонит мне -- глухо, в серверную -- аналогично. Интрига раскручивается, поскольку никто другой-то перезагрузить не может, а нигде меня нет. Не остается ему ничего другого, как бежать в соседний кабинет, где с одной из машин весь процесс и происходил, а за одной и я как раз пью чай. Врывается, ничего не замечая вокруг, стремится к монитору, а там вроде все выглядит нормально, хотя процесс долгий, а отчетности о его работе на экран никакой -- висит так себе и все. Тут вдруг замечает меня. Слов уже никаких нет -- один сплошной шок. Пытается издать какие-то звуки, объяснить, что там вроде все как-то нехорошо очень и неплохо было бы глянуть. Я к тому моменту уже расслабился и даже подзабыл о совершенных ранее действиях. А он все настойчивее и возбужденнее продолжает свою мысль. В конце концов вспоминаю, начинаю смеяться и поздравлять с 1 апреля. Весь кабинет ржет, парень так непонимающе и растерянно стоит посередине с видом: "Не понял, а как же перезагрузка? И какое нафиг вообще 1 апреля?" Еще к вечеру как следует не оправился от случившегося, ну а с кем не бывает? :)
Вторая история произошла в конце апреля уже -- 26 числа, воскресенье. К вышеупомянутым данным нужно добавить, что решил увольняться, а поэтому нужно было доделать кучу всяческих дел для чего, безусловно, лучше всего подходит темное время суток. А так же в тот день праздновала свой день рождения моя сестра. В общем, возвращаюсь я после дня рождения на работу в воскресенье в 10 вечера. Вход у нас вроде со двора, а проход туда после 11 закрывают на ворота. А тут закрыли раньше... Ну делать ничего не остается, как перелезть поверху. Затем подхожу к двери и звоню. В тот день дежурила какая-то новая смена. Причем с мужиком мы уже виделись, поскольку пол дня там крутился, ну а с девушкой не довелось, поэтому она меня впервые и видела. Так вот, позвонил значит. Через некоторое время спускаются. Мужик открывает дверь, после чего происходит следующее. -- Добрый вечер. У меня там сломалось что-то. А ворота у вас закрыты, -- на лету кидаю я, проскальзывая в полуоткрытую дверь. Взбегаю дальше по лестнице, вижу спускающуюся девушку, киваю и двигаюсь дальше. -- А как же ворота? -- через пару секунд вопрошает она. -- А я поверху, -- не особо вдаваясь в подробности кидаю я. -- Ой, а мы уж испугались, а то там закрыто, а тут вдруг звонок -- облегченно выговаривает она. Двигаюсь дальше себе. -- А Вы куда? -- интересуется она, отойдя уже от перого впечатления. -- Информационный центр. Поломка у меня, -- в очередной раз вспоминаю отмазку, чтобы особо не придерались. -- А Вы, это... Сотрудник? -- уже дельную мысль изрекла она. Предъявляю удостоверение. -- Ну тогда только запишитесь в журнал, -- уже совсем радостно сообщает она мне. Записываюсь, иду к себе, вылезаю в IRC, рассказываю историю, посмеялись. После всего этого решил сходить помыть руки, а то замазлся пока лез через ворота. Захожу в туалет, смотрю в зеркало. Оказалось, что изгваздал половину футболки на груди, а она белая и все отлично видно. А на щеке обильный такой след от поцелуя -- сестренка расщедрилась при прощании... Вот и представьте себе: сидите вы вечером в воскресенье, смотрите телек, звонок и к вам на охраняемую территорию (полиция, какие еще шуточки?) вламывается неизвестный чувак, весь измазанный и с таким вот следом на щеке. :)
Это произошло прошлым летом, если мне не изменяет память. Дело было так. Мы с друзьями, как это часто бывает, поехали отдохнуть на природу. Естественно, с собой взяли всевозможных напитков в очень большом объеме (мы же на два дня поехали). К вечеру первого дня мы были уже довольно хорошенькие и проводили время, сидя у костра и беседуя о всякой ерунде. Как-то речь зашла о зрении. А надо сказать, что был среди нас один парень -- Олег, у которого плохое зрение, из-за чего он носит очки. Вот сидел он рядом с еще одним моим знакомым -- Лехой, который вдруг спросил: -- Слушай, Олег, вот у тебя какое зрение? Тот назвал какую-то цифру, которая нам ни о чем не говорила. -- Ну а приведи пример, как это на практике. Олег, задумчиво посмотрев вдаль, спросил: -- Ну например, ты видишь во-он те две елки? -- Конечно, -- сказал еще не совсем окосевший Леха. -- А вот я не вижу.
Поучительная история о том, как опасно ходить по Тверской. Едем недавно с друзьями на роликах вниз по Тверской (кто не знает -- у роллеров такая забава -- кататься вниз по Тверской). Едем-едем... Я, ехавший первый, вижу бетонный бордюр -- ну... соответствующая реакция нормального роллера перепрыгнуть его... Собрался уже прыгать, вижу -- выходит мужик из переулка и прямо мне наперерез... :-[ ] Вот-вот в него врежусь... Я кричу ему: "Тудыть тебя растудыть отойди!!!!!!!" Мужик начинает метаться... в конце концов останавливается прямо напротив меня... -=:-[ I ] Я с криком БАНЗАЙ! прыгаю... сшибаю мужика, сам не падаю (хочу заметить скорость при всем этом деле была не меньше 40 км/ч) и еду дальше не слыша ничего (в наушниках ехал). Докатились мы до самого низа, собираемся, и я рассказываю как удачно "словил" мужика. Парень, который ехал за мной и прыгал через этот же бордюр, говорит: "Какой мужик????? НИКАКОГО МУЖИКА ТАМ НЕ БЫЛО И РЯДОМ НЕ ВАЛЯЛОСЬ!!!!" ЭХ, БЕДНЫЙ МУЖИК... Мораль: не ходите по Тверской... а то я там иногда проезжаю...
Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть, и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!" Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!". Ну он все пошло понимает, и орет: - А уложишься? - Уложусь! Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между нами тремя( я, он, девушка). (О) - Не уложился! (Он время засекал). (Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются. (Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают! Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть. Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.
Как то месяц назад мне в руки попала объяснительная записка одного охранника. На днях я ее обнаружил в бумагах и не могу не напечатать ее тут, так как думаю что стиль и содержание представляются мне очень забавными. Знаки препинания и стилистику передаю со 100% точностью.Название фирмы и фамилии изменены.
Начальнику охраны ЗАО "Охрана" Иванову И. И.
Объяснительная записка. Я,Петров П. П. ушел на отдых около 22.00 ,но к сожалению мой "сон" был прерван гудком автомобиля, в котором сидела моя любовница (дома у меня плохие отношения с женой) и предложила поехать с ней на 1 час.(она живет недалеко от метро "Спортивная") Я долго боролся сам с собой,но все же согласился поехать к ней в счет своего отдыха и к сожалению задержался на более длительный срок. Старшему смены Сидорову П. П. я не стал докладывать (учитывая наши с ним натянутые отношения) к тому же я был уверен что он спит(как правило)
Я очень сожалею о случившемся и приношу извинения всем,кому учинил беспокойство. Свою вину осознал.
Рассказываю: Бродила по просторам инета, нашла замечательный "Тест на сексуальную маньячность" прошла его не удачно, выяснилось что я не маньячка ... Это меня огорчило и удивило людей которые меня знают. Но, сомнения были рассеяны быстро когда я выдала на остановке: "Ой, 74 уже ЗАСАЖИВАЕТ" - имелся в виду номер автобуса на который мы все-таки попали...
Наши Московские партнеры рассказывали - провайдеры сетевых услуг.
Дело было так... Звонок в службу технической поддержки: Клиент: Але, это модем ? Сотрудник: (от неожиданности вопроса) Ага, модем. Клиент: Что-то у меня не подключается :( Сотрудник: А несущая есть? Клиент: Несущая? Щас посмотрю, в коробке ее вроде не было...
Ой, вчера в бухгалтерию клент позвонил. Девочка-бухгалтер долго выясняла как его зовут, фамилия редкая, слышимасть плохая... Ну она и спросила: А что у вас на конце?
Общага. Куча нажравшегося народа пытается поутру вспомнить,что они вчера пили и почему им так ху@во. Тут раздается голос с матраца на полу: --Ху@во вам, потому что вы люди ху@вые!
Очередная про военно-кафедральные приколы. Начало 80-х, ЛИАП, Ленинград. Товарищи студенты были поражены стратегической ценностью мобильных портативных зенитно-ракетных комплексов типа: "Шмель", "Оса" ( если кто не знает - они приводятся в действие из положения "на плече" и имеют критически малую дальность действия), которые , по словам преподавателя, очень удобно применять на сверхмалых высотах ,особенно против крылатых ракет!!!
Тем кто еще не смотрел фильм "Лжец, лжец". Обратите внимание на дорогой костюм у Джима Керри. А именно на его брюки. На них НЕТ ШИРИНКИ. Видимо богатые используют какой-то другой способ для удовлетворения естественных потребностей. Или необходимость в этом уже отпала?
Во, Тока што случилось!!! Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес, допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес. Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской: "Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[] Во люди дают!!!
Тут недавно пролетала бессовестно перевранная история про дочку русского императора Александра и повелительное наклонение от глагола ховать - хуй ... Не могу удержаться и рассказываю ее настоящий вариант:
Однажды император Александр II с женой, императрицей Марией Федоровной, прогуливался в парке Екатерининского дворца (в Царском селе, под С-Пб, там где знаменитый Царскосельский лицей). Императрица, будучи немкой, живо интересовалась русским языком и увидев на одном из деревьев парка вырезанное слово "хуй" громко спросила, что это такое. Свита императора покраснела, фрейлены засмущались, император не знал что делать. И тут к императрице подошел Жуковский (тот самый, который поэт, литератор и близкий друг Пушкина), бывший при дворе воспитателем императорских детей. Жуковский показал на дерево и произнес то самое знаменитое объяснение, что "хуй" - повелительное наклонение от русского глагола "ховать", как "совать" - "суй". Император отозвал знаменитого поэта в сторону и, подарив ему свои золотые часы, сказал: хуй их в карман! Вот так вот.
Эта история произошла не далее как вчера утром. Картина следующая: на остановке народ штурмует автобус, и какой-то юношеский дискант раздраженно так бросает:"Мама, ну возьми же наконец мои яйца!!!"
Физ-мат интернат № 18 для особо одаренных, ныне СУНЦ МГУ. Лекция по абстрактной алгебре. Пьяный по праздничному делу лектор, усердно исписывая доску, доказывает какую-то алгебраическую беду... Конец лекции... "Таким образом, теорема доказана".. Задумавшись: "Хмм... Ой, как-то странно"... Жалобно обращаясь к аудитории: "Ребят, кто-нибудь может подсказать, что же это такое я только что доказал????"
Да. Еще о бабульках!Век им долгий... Значится так, разговор двух "приятельниц" не первой свежести на рынке, среди бела дня. - Да ты подстилкой тут по всему шестому* работаешь! - Да ты сама-то на себя посмотри! Дева старая! Мужика-то так и не познала до самой смерти! - Это я-то дева старая?!!! Да чтоб у тебя такая дыра во лбу выросла.
_____________________________________________ * "Шестой" - номер микрорайона у нас в городе
Учился я тогда на курсах ВШЭ... Была весно и все цвело, а мы учились по Вт. ПТ. и Сб.... Короче полная лажа и вот как-то раз после очередного отмечания Дня Граненого Стакана в Пятницу приходим заниматься в суботу... Сушняк, хотя вроде пили-то водку, а не песок ели... Ну меня пробило сходить за пивком (авось полегчает)... Прихожу обратно с полным рюкзаком пива иду по-ряду, а на меня смотрит 5 пар жаждущих глаз... + остальные 150, но те то с пониманием... Дохожу до своего места под пристальным взглядом Шагина (тот еще пидор)... И слышу язвительный вопрос :-А зачем Вы сюда ходите, молодой человек??? ответ сразу из головы:-как зачем, заниматься. Ставлю рюкзак и все слышат звон бутылок... Весь зал ржет... Итог: занятия бывают разными.... ПФ!
Общеизвестно, что Windows 95 иначе как mustDie! никто не называет. Так вот, разозлил меня www.aport.ru поиском своим корявым, а я возьми да и напиши в запросе mustDie, оказывается, цитирую: "… MustDie является торговой маркой фирмы Samara-Internet. …", причем это первая строка результатов.(Проверьте!)
Прикол этот видел на Eurosport'е мой друг: Показывают очередную гонку Formula 1, вот уже последние круги пошли ... и попадается лидеру на пути один из отставших на круг. Как известно "отстающий на круг" должен пропустить. Но то ли он не узнал лидера, то ли не захотел пропускать, но обогнать его лидер смог проторчав за ним пол круга. И вот именно в момент обгона включается вид из камеры расположеной над головой лидера. И телезрители видят средний палец левой руки адресованный "отстающему". Комментатор не растерялся : (на англ. яз.)" О. Это был международный жест благодарности в адрес "отстающему".
P.S. А как мы заблуждались относительно этого жеста ;)
Случилoсь eтo кoгдa я был в кaкoм-тo дoблeстнoм сoвeтскoм пиoнeрскoм лaгeрe. Pядoм былo сeлo и мы с типaми вoрoвaли тaм кaртoшку пoxaвaть. Hу oднaжды нaбрaли пaру мeшкoв, вaлим в лaгeрь и тыт стoрoж нaс зaмeтил сxвaтил бeрдaнку и зa нaми. Mы бeгoм oт нeгo, a oн кaк зaoрeт нa всe сeлo : "эй вы !!!" и шoпoтoм : "пидaрaсы". Hу мы кaртoшку oт смexa пoбрoсaли и дoлгo вaлялись кoгдa были дoстaтoчнo дaлeкo oт нeгo.
Редакция... господа, спокойней, это еще не история!!! Итак, сидит Оля, набирает целый день курсовую. Под вечер вдруг Word электронно разметил ее и показал в левой части, где заголовки следующий текст:
-О дъявол, - я ему в ответ- Все надоело! Иванов для Анненского существовало два мира, и в одном из них "Истерия"
Редакция (господа, господа, я вас прошу...), Саша собирается в кино. Обозревает (прямо эксплорер какой-то) проспекты, смотрит где когда какой сеанс, спектакль и т.д. и т.п. короче, заморачивается. Наконец вечером гордо нам сообщает: "А знаете, куда я завтра вечером поведу свою Риточку?" -??? -В Ленком -А спектакль какой? -Ой, блин забыл, ну... А! Вот! "Свадьба Ханжонкова". -???????! -Ну то есть эта (роется в бумажках, потом открывает файл, радостно вскрикивает - нашл! - ну прямо Архимед какой-то!) ну эта "Женитьба ФИГАРО!!!"
Отмечали мы как-то с друзьями на квартире у моей девчонки Новый, кажется 1996 год. Собралось нас человек 10, и 11-ым был ее братец, шальной подросток лет 16, но несмотря на свои 16 лет, с водкой он уже был на "ты". Но история не об этом - пили веселились мы, как полагается, до утра, в общем, весело-превесело встретили Новый Год. К рассвету уже все были хорошие, ну и к 7 утра мы легли поспать, кто где, кто с кем... Мы легли в зале (а в хрущевках 3-комнатные с проходными залами), и просыпаюсь я где-то около 11 утра (в голове - бардак, во рту - война), ничего не соображаю...Но четко ощущаю, что кто-то нервно ходит по квартире, легкой поступью...и ворчит че то там недовольно так...Думаю, надо встать, проверить, что там такое. Это подружка моей девушки, вся измученная, со слезами, чуть не плача, говорит мне: я вот уже все утро не могу в туалет попасть! ОКАЗЫВАЕТСЯ, брат моей подруги, Толик, на рассвете пошел себе по каким то там делам в туалет, да так там по пьяне и заснул! :-) с закрытой дверью, оставив, так сказать, всех остальных обитателей квартиры и гостей без удобств на неопределенное время, пока он не проспится, не протрезвеет...:-) Когда же мне удалось открыть дверь - перед нами предстала картина: в позе философа-мыслителя на унитазе мирно спал все еще пьяный подросток. Пэ-Эс: Толик потом еще долго краснел, с полгода, когда ему напоминали об этой новогодней истории.
Предыстория:Зимой 1997го, в Январе, летал Я в Москву к родным из Калифорнии, до этого в России не был более 4 лет и в связи с этим в курсах и стоимости тогдашних рублей вообще не разбирался, не говоря уже о том как какие купюры выглядят. Так вот, еду Я с родоками на дачу, причем машину вести сам взялся. На 130 км/ч тормозит меня ГАИшник и просит документы. Показуваю ему тех паспорт на машыну и мое калифорнийское водительское удостоверение. Наш блюститель порядка затем просит меня пройти в патрульную машину, на мой закономерный вопрос отвечая чтобы документы посмотреть. Ну сажусь Я в желто-синий жигуленок, где уже сидит старший по званию мент. Выяснив откуда Я и зачем вообще в Москве, говорит что с меня 35,000 рублей. Ну, для тех кто не знает, скажу, что в Калифорнии за превышение скорости штраф однозначно будет более 100 долларов, плюс увеличение страховки на тачку и залет на одно очко в водительскую историю (driving record in DMV), причем если у Вас наберется 6 или больше очков то на год вы это водительское удостоверение вообще теряете. Услышав о смехотворных 10 (или около того по курсу того времени) долларах штрафа Я с радостью на глазах даю ему купюру на 5,000 (нули не досчитал на купюрке то,думал 50,000 даю)рублей и жду. Он на меня начинает вопросительно смотреть.Я ему резонно так (с серьезной такой физиономией)говорю что с него 15,000 р. сдачи. ГАИшник выпадает в осадок, Я разумеется ему все как надо отдал, но ржали потом все долго.
Дело было, когда я учился в школе в 11 классе. Так вот, был урок химии, вела его как раз наш классный руководитель: Т. В. Она дала задание и все сидели и готовились. Я сидел на последней парте с плеером и слушал музыку. Глаза мои при этом были закрыты. Через какое-то время я открываю глаза и вижу, что сидящий передо мной А. вопросительно смотрит на меня. Я снимаю наушники, спрашиваю: Я: -- Что? Он: -- Ну, ты идешь? Я: -- Куда? Он: -- Тебя вызвали к доске. Я, естественно, отвечать не готов. Начинаю судорожно листать книгу и говорю: "Т. В., можно мне еще 10 минут поготовиться, а потом я пойду отвечать?" Сказав это, я честно начал читать. Подняв глаза я увидел, что весь класс смотрит на меня (включая Т. В.) почти с ужасом. Только тогда я понял, что мой друг просто пошутил. Т. В., видимо, приходила в себя минут пять, а потом вызвала меня и, конечно, поставила "2". Вот такая грустная история.
А вот что было дальше с чисто пацаном. Ломанулся он, значится, по коридору. Ему навстречу идут два интеллигентных майора-КГБэшника, оба в белом, про какое-то авто новое беседуют. Мол, де на простой моче работает (попил с друзьями пивка, потом все в бак отлил и уперед), надо бы в Расею перегнать такую заокеанскую чуду... Пацан, ясно, офигевает и думает только о штатном уколе и падает с шумом на пол. Туты к нему деваха кака-та странная валит. Озирается этак дико, да шепотком в ушко: "Ну а яйца, то хашь целы?" Бедняга ожил и припустил, аж подошвы задымили. "Ой, вроде не тот", -- почесала репу деваха. Пробегая мимо дамского сортира (типа -- вида военно-полевой), он видит, как ему навстречу летит другая деваха с безумными глазами, писая и какая в воздухе, а за спиной у нее нечто в костюме химзащиты, перепачканном в дерьме и блестящем от мочи, с портупеей и АКМ наперевес. Нечто орет летящей девахе: "Ну погодь, достану я тя! Будешь, тады, мне свет жопой загораживать!" Пацан снова близок к обмороку. Дальше -- больше. Из-за угла вычапывает другой чуду-юду. В плавках, на лице маска-трубка, на ногах ласты, за спиной баллоны с кислородом. "Алик, наверное", -- думает пацан. Тот ему, утробно: "А спорим на 1 бакс, что я в выгребной яме этого вот сортира до утра просижу". Пацан на это только "турбо" включил (они сильные, дурики-то). Тут прямо на него ломят два новых персонажа: огромный негр с пустой тарелкой, занесенной для броска, и мадама, дожевывающая чей-то на бегу. Негр орет: "Хули же ты мой суп сожрала! Твой собственный рядом стоял себе спокойно на столике". И чуть не плачет. А расистка эта: "Заебали вы, черножопые! Не поешь в родном вузе спокойно!" Пацан вжался в стенку. Вроде пронесло. Ага... А тут и процессия странная подоспела: человек 6. Молчаливые все с перекошенными лицами. Изо рта у каждого по 100 ВАТТНОЙ ЛАМПОЧКЕ торчит. И только у одного, педика такого вертлявого, из жопы. Педик этот -- пацану: "Послушайте, милый, а где тут у вас дохтура?" И попкой так это повиливает. Пацан с мыслью: "Доколе!?" Ломанулся вперед невежливо. Нет вроде никаво, только белеется чей-то сбоку-припеку. Пригляделся, ба, да это мужик раком стоит. Другой, шагах в десяти, из дробовика в ему целится. Выстрел, вопль: "Ой, бля, калибр перепутал!" Ну мужик, с дымящейся голой жопой, пулей в сортир, мимо пацана. Бедная, как привидение на кладбище бредет по стеночке: "Блин, где я?! Токо бы мертвяков еще не было. Боюсь я их до жути". Тут зеленая, холодная рука хлопает его по плечу: "А что нас бояться-то?" Дикий крик был слышен даже в запертой наглухо палате № 6. Девки проснулись, тревожно прислушиваясь: "Наш, вроде, орет". Пацан: "Ну все что ли, господи?" Ан нет, бредет кака-та мыша-серая со сверточком пищащим на рукх и грит: "Ой, молодой человек! Не подержите ребеночка? Я тут в туалет на секундочку". Ребенка всучила и была такова. Тута капитана милицейский подошел. Пацан ему: "Слышь, мужик, мне тута баба ребенка подкинула, а мне бежать надо! Возьми, как представитель власти". "Не твой ребенок, а ее, гришь? А вот мы щас и проверим, -- и достает из-за спины за руку хныкающую бабенку. -- Души его своими голыми руками у ее на глазах, змеи". Пацан сломан. Обхватил тоненькую шейку, душит что есть сил... Краешком сознания слышит свой затихающий крик. Руки судорожно сжимают головку разбухшевого члена. Рядом заворчали ("бля, опять этот придурок ребенка душит") соседи по палате: два майона-КГБэшника, нечто в костюме химзащиты, Алик в прикиде, огромный негр с тарелкой, пятеро с лампочками во рту и педик, мужик с дробовиком, другой мужик держащийся даже во сне за жопу, зеленый и холодный алкаш и капитан, никогда не ставший майором. Жильцы палаты № 7...
Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО! "Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14. В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его студенческих pабот.
>Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды)
Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. пpославил советский лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве. В советском лесу можно видеть много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда не высунешь pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и возpадовался.
> Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")
Мне нpавится летний отдых. Он мне пpельстивен и любовен. Я возpадуюсь когда наступит лето. Летнее вpемя всегда теплое и сухое и сладко. Мне нpавится пpоводить лето в воде и особенно в моpе соленом. Там все любовно и пpельстиво. В моpе можно купаться или загоpеться. Мне нpавится загоpаться, когда загоpаешься всегда тепло и колеся. Hо можно обгоpеться, когда обгоpеться это не стpах и не пугаться, то есть можно жить. Мне нpавится загоpаться со своим дpугом. Когда мы загоpми, то будем кpасивые и пpельстивые. Когда я загоpался, то ноги стали темны как у дpуга у котоpого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы pука, ноги, туловища, нос, уши и дpугие члены. Загоpаться нужно на пляже - это мудpо и умно. Мне нpавится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с дpузьями. Когда я плыву мне пpельстиво и сыpо но любовно и сладко и pыбку. Да pыбку можно часто видеть. Когда я купался в моpе то видел pыбку такую как каpпы, щуки, каpасик, медузы, устpицы, pакушки и дpугие чудинки. Им было чутко и пpельстиво в воде. Дpуг тоже видит pыбку. Hо много pыбку мы не виделись, то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Дpуг любит купаться. Особенно нам нpався когда у нас мокpый и сыpой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво. Hаш наpодный писатель писал что "моpе всем пpельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать тpусики и беситься и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Осебенно лучше в советски моpе и океан. Всем нpавится советски вода, особенно Ленин. Он их пpославил. И я, и дpузья и весь советский наpод этим возpадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски моpе.
>С дpугом по магазинам (домашнее изложение)
Когда мы с дpугом шли в гоpоде, то было тепло и сухо и пpельстиво. Мы шли в наш любовни магазин. Он хоpош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно пpодукты там вкусены и мягки. Из пpодукт можно насладиться и иметь очень вкусны и пpихвостаты пища и сидеть ублюдой и pадоваться что можно насытиться и пеpеваpить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и дpугой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы увидели пpельстивый забоp и об него насладились. Купили забоp и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластывуpя и купились тоже, вонзив гоpдый взгляд в товаp. Иметь товаp было наслажденева у нас. Когда пpишли в наш любовни магазин то встpетили много дpугов и сладкого педагога из института. Все будиздоpовались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поpидж, кока, еда квашеный, гpизли сущеный, каpасик и дpугие овощи. В дуpом магазин был pазновообpазелый штук! В нем мы имели - один гpелка, два кипятикала, один сокpитат, чайник посуда и дpугая техника, pаскидушка на восемь гpузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возpадовались до плеши Поздно пpишев домой мы пpиготовили пища из еды и с дpугом возpадовались гоpдясь за свои заслуги.
> Мой дpуг
У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним дpужим давно. Он является моим любовным соpатником и союзником. Мой дpуг хоpоший господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или шнуpками. Я возpадуюсь, когда он меня любит. Дpуг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить в институты. Мой дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо и глаза добpые. Hоги кpасавца смуглы и нежны как pуки. Дpуг не занимается плохими делами ни куpит ни пьет. Я и дpуг любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим петь и стpадать. Вpемя был веселы и теплы. Я и мой любовный дpуг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы pаспpощались и больше не занимались. Hо я остаюсь ему любовным дpугом.
> Мое любивное занятие
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является тpуд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят тpуд. И это меня вдыхнавляет и pадуюсь. Тpудиться тpудным тpудом имеет славу в миpе. Мой любивный тpуд это умелые pуки. Hапpимеp однажды днем я pезал веpевку. Hо поpезал конец и палец. Hесмотpя на ужасны и душивыдиpающий боль я не упал ухом а в обоpот возpадовался потому что палец выжил и великий, пpославленный тpуд завеpшился умело и мудpо. Кpоме умелые pуки я любовен готовить. Особенно мне нpавится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, кpошу, соpдель, сосисики, котлеты, жопку, конфету и дpугой пищ. Все меня считают великий поваp. Hо я скpомен но пpельстивый и возpадуюсь от наслаждения. Есть дpугой тpуд кpоме умелые pуки и готовить, это учица. Я учица хоpошо, мой любовни пpедмет это pусский язык. Я им гоpжусь. Он мне пpельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет пpоизведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже гоpжусь. Весь тpуд это слава! Все тpудом гоpдены! Hаш великий поэт писал, что "тpуд нам любовен и славен и мы им гоpделивы и целовать ему пятку и дpугой член в качестве благодаpности за хлеб, вода и мылу!" Еще напpимеp великий советский и pусский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский наpод этим гоpдится и славит стpочку памяти тpуда и Ленину доpогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим гоpден и возpадован. Мое любивное занятие хоpошо отpажать всемиpно известное пpоизведение "Слава - паpтия! Слава - Ленин. Слава - Тpуд!"
> Мой любимый писатель
Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать невеpно и пошло потому что я - читатель веpный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель котоpый много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и наpодные. Hо гоpе настигнет капиталистических читателей потому что они не читатели наpодные и знают мелко всяко!" Я и весь советский наpод с этим согласились. Hо эти мысли котоpые мудpые не может сpавниться с мыслями моего любимого писатель, доpогой и славный учитель, великий вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в частности, славный коммунист и основатель деpжав - Пушкин А.С. Он писал такой же славный и веpный стих как наш поэт наpодный, котоpый писал: "В чудесен день появился социалистический оpиентация и я и все возpадовались". Пушкин писал почти то же: "Я помню чудное мнгновенье пеpедо мной явилась ты". Он хоpошо еще писал пpо мужика котоpый стpадает в капиталистически общество и сpавнивает его с лошадка, котоpый в холодный зима мучится от буpжуазной эксплуатации и хвоpоста то есть стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю поpу я из лесу вышел и был сильный моpоз!" Это пpосто был гениальный писатель. Hо мой самый великий писатель котоpый любовен всем в миpе и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литеpатуpы, великий мудpец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный тpуд этого писателя. Я читал много его книг. Они все очень интеpесны и увлекательны там много пpиключения и мудpых мыслей и великий геpой! И я согласен что Ленин - Паpтия! И мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз "Учица, учица, учица" и я выполнил и тоже гоpжусь. Он великий потому что постpоил пpельстивый советский общество и возpадовался до плеши. За это его все уважали и стpоят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!
Было это в году 85. Трое парней накурились анаши и поехали кататься на папином "жигуленке". Так как накурились они капитально, то башку им клинило хорошо. Едут,видят тормозит их гаишник,стоящий с мотоциклом у обочины. Пацаны испугались,но остановились.Сидят.Гаишник подхоит и говорит: Вот заглох,киньте тросс,прицеплюсь,а вы езжайте потихоньку,я и заведусь!пацаны так и сделали,Вот они поехали,гаишник завелся. Тут один из парней смотрит в зеркало и орет:Атас,мент на хвосте!!! У всех измена по обкурке,водила жмет на газ!Гаишник машет руками, а парни не видят со страху,что он на тросе,забыли с перепуга.Орут:облава,он не отстает!!! Прибавили еще газку-гаишник не отстает.что делать? поехали петлять по городу-тот не отстает! В итоге гаишник разбился,а парням дали по 5 лет.
Был у меня знакомец - Рома Рожков. Учились мы тогда в школе, классе в 9-м. Классный руководитель у него была тетка, которую все «опасались» - довольно жесткая и строгая тетка. Так вот - приходит Рома в школу с жуткого бодунища, садится за парту и расслабляется. Начинается урок, через некоторое время Татьяна Николаевна замечает Рому и начинает к нему прикапываться (по какому-то заданию). Он молчит и не встает (если помните, это надо было делать). Она начинает распаляться, и говорит что-то типа - чего ты молчишь, скажи хоть что-нибудь! Рома: - "А не пошли бы вы на хуй, Татьяна Николавна"
И опять о переводчике STYLUS 3.0 Если русский текст перевести на англ. а потом обратно на русский , получается очень смешно : *** Иди в магазин и купи бутылку водки. Go in shop and purchase a bottle of vodka. Войдите в вычислительный центр, и приобретите баллон водки. *** Я еду на дачу. I meal on a summer residence. Я пища на летней резиденции. *** Тебя бить больно или ногами ? You to beat is sick or legs? Вы, чтобы победить устаете или участки маршрута? *** Семь раз отмерь - один раз отрежь. Seven times measure - once cut off. Мера семь раз - если только отключено. *** Она была превосходна в своем платье. She was excellent in the dress. Она была превосходна в перевязывающемся. *** Я сегодня хочу отдохнуть. I today want to have a rest. Я сегодня хочу иметь остаток. *** Ты ездил на лошади ? You went by a horse? Вы прошли мимо козлов?
Был в нашем институте преподаватель истории КПСС - человек временами очень строгий, но с необыкновенным чувтсвом юмора. Как-то на сдаче экзаменов, сидим человек 5 в аудитории, готовимся к тет-а-тету с преподом, и вдруг приходит одна девочка с другой группы, а группа называлась АСУ (автом. системы управ.) на перездачу. Ну преподаватель сажает ее перед собой и экзаменирует. Девочка усиленно рассказывает свой вопрос и вдруг препод останавливает ее и спрашивает: - Так говоришь ты откуда? - Я с АСУ?! - Девочка, меня не интересует, чем ты занимаешься? Я спрашиваю где ты учишься? Девочка конечно жутко покраснела, ну а мы катались под партой... Вот такая история.
В банке, где я работаю (не клиентский отдел), на входной двери находится кнопка звонка и камера, за дверью - охранник, который и открывает эту дверь. И вот сегодня я, часов в 11, выхожу из банка. Удивило уже то, что охранника на месте не было. Ладно, открываю дверь сам "вручную" и вижу стоят охранник и еще два работника банка. Я сразу не врубился за что он меня поблагодарил, но потом представил сколько они еще могли там проторчать (аж до обеденного перерыва) не появись я там. Вот такая у нас современная система security.
Политех, общага, парни расслабляются - выпивают себе потихонечку, никого не трогают. Вдруг из соседней комнаты раздается женский смех, постепенно перерастающий в истерику. Парни переглядываются и после некоторого тайм-аута выходят-таки посмотреть в чем дело. Зайдя в соседнюю комнату обнаруживают там раздетого парня на кровати и раздетую же девушку, но на полу. В конце концов, справившись со смехом девушка выдавливает из себя - я, говорит, спросила, ты кончил? А он отвечает, нет, я еще только на втором курсе ...
Дело было так. Баку. Тепло, но Новый Год. На квартире у главного героя собирается веселая компания, и, несмотря на теплую погоду,начинает усиленно подогреваться. Тосты за тостами, речи за речами и т.д. Народ уже прогрелся как следует, глубокая ночь, начинаются разговоры типа "ты меня уважаешь", уединения с подругами, а вот хозяину спешно захотелось отлить. Добрался он до туалета, сделал свои дела. Многие из тех, кто хоть изредка выпивает, поймет его состояние. Ему страшно хотелось спать и было все равно, где преклонить свою буйную голову. Он уселся на унитаз в позе мыслителя, уперевшись в коленки локтями и отключился. Пришел в себя он через часа 2, причем от того, что ему страшно захотелось блевать, но самое веселое было в том, что от такой неудобной позы у него страшно затекли ноги и дойти до ванной или хотя бы встать он не мог. Но организм-то требует, и он мешком свалился с унитаза и пополз, блюя во все стороны, постоянно отползая с облеванных мест. Прислушавшись к шуму, который доносился из ванной, мы решили, что случилось что-то страшное и поспешили на помощь. Дверь нам, естественно, не открыли, но задвижка была слабовата. В-общем, открыли мы дверь и.... и все засмеялись...
Продуктовый магазин.Покупатель пробивает в кассе чек на десяток яиц. Получив его отправляется к прилавку, где выясняется, что осталось только штук пять оных.Далее звучит убойная по своей лаконичности фраза продавщицы за прилавком кассирше: Зин, перебей товарищу яйца!
Это, в общем-то, и историей не назовешь... Мой друг работает в банке сисадмином, и собирает всяческие несуразности, проскакивающие в разговорах. А, еще, слово "зурна" - универсальное понятие, обозначающее что угодно. Итак:
XX.XX.96 Уваров: "Когда все стоит и женщин много..." - процесс расстановки новой мебели в отделе. Шишлин: "У меня пушка вылезла!" (играл в Tank Wars, его танк оказался так высоко, что пушка вышла за пределы экрана) 26.03.96 Уваров: "Почему эта зурна у меня повисает?" (О сбое печати второго листа Excel-таблицы) 27.03.96 Шишлин: "Тебе нравится мой карандашик?" 15.04.96 Дима говорит по телефону: "Запишите мой адрес: ДИМА-СОБАКА-..." (dima@nalti.nalchik.su) P.S. На другом конце провода восхищенно покачивали головами и повторяли: "Ай да Дима! Ай да собака!" :) 20.05.96 Ольга П.: "Зачем Закаеву такая штучка?" (Глядя на глобус КБР) 4.06.96 Уваров: "Вот испортишь себе эту зурну, тогда узнаешь!" "Индикатор стоит вроде..." 24.06.96 Дима: "Да что ты - оффлайн, оффлайн, я ж тебе сую!!!" (Обращаясь к принтеру) 28.06.96 Noise: "...Просто он же не всегда виснет, а иногда и работает..." (aidstest & Quemm) 31.07.96 BnBB: "У меня проблема - в одном месте все равно вываливается..." (doom engine) 08.08.96. Миша Б.: "Вы что, меньше двух не суете?" (кипятильников) 30.10.96. Noise: "У меня не стоит, а я все равно могу" (атрибут, стирать файлы) 14.11.96. Уваров: "...Ну хоть какая-нибудь машинка будет, чтоб потыкать..." 25.11.96 Art: "В принципе хватает... никогда не возникала потребность засунуть туда что-то побольше" (контекст, к сожалению, утерян) 16.01.97 Art: (бъет донышком бутылки по pistacchio) "Просто там щелочки не было, чтобы разодрать" 22.01.97 Art: "У него стоит, но без SNMP" (hub) "У него не стоит сейчас, он в коробке лежит" (SNMP module) 04.03.97 Dima: "Попробуй в Новгород зайти! Почему не заходит? Два раза заходили сколько раз!" 08.04.97 Dima: (говорит по телефону) "Там T-connector стоит, ты его потрогай!" 10.04.97 Уваров: "Стояние Последнего Мужика" (перевод "Last Man Standing") 23.09.97 Валентин: "А че это я тебе вставить не могу?" (Paste buffer) 11.11.97 Дима: "У тебя контекст не стоит" 27.11.97 Сергей П.: "А как ты думаешь, шнурочек вытаскивать или с ним ходить?" (сетевой кабель из notebook) 10.12.97 Борис: "Наш конец заходит в московский PASS" 09.01.98 Уваров: "Ну это почти так же, как вилку вставить в розетку. Принцип тот же: что-то вставляем во что-то..." (Объяснял неграмотной в компьютерном плане женщине, как вставлять Simm'ы) 13.01.98 Lehinson: "Не беспокойтесь, я все эти дырки уже на ощупь знаю (выходы на карте SB) 20.01.98 Сережа П.: "Если у тебя конец висит, то ты его обрежь" (про провода) Art: "Если стоит, то мне без лампочки. А беру я всегда правой рукой" (о расположении ручки на чашке чая) 17.03.98 DimOS: "У меня один конец оторванный есть, могу дать" (кабель)
18.03.98 DimOS: "Знаешь что? Все зависит от буферов - с большими буферами не виснет" (UUCP)
24.04.98 "Че ты его мучаешь и ломаешь, сунь его целиком в рот и все." (девушка кушает пирожное)
Собрано и оформлено dr. Noise Опубликовано Lechoix
В общем-то история довольно таки древняя, я даже удивляюсь почему еще никто не рассказал. А выглядит она следующим образом:
У нас на Украине по первому национальному каналу в советские времена была чудная передача "Вэчирня казочка" (что-то типа "Спокойной ночи малыши"), и вел ее такой-себе дедулька (Дед Панас), добрый по природе, но, по слухам не равнодушный к алкоголю. И вот в один чудный вечер начинается сия передачка - а дед в эфире уже подшофе ! :0 Рассказывает спокойно свою сказочку про какую-то там лисичку и зайчика, Мирно ее заканчивает, и произносит фразу: что-то типа "........ Вот такая от ху@#я люби малятка, хлопчики та дивчатка". С учетом того, что эту передачку смотрели дети (Потом спать погонят) и взрослые (Потом программа Время) несложно представить себе глаза очумелых родителей !
Есть у меня знакомая одна. Вроде не девочка уже. Двадцать лет не вчера миновало. Но иногда такие вещи морозит, что жаль их не записывать. Вот небольшая подборка.
"Да ну, поганые у тебя сигареты, не хочу"
"Видеть никого не хочу - уроды все."
"Да разве ж так оттягиваются?"
"В твоем пальто каждый второй ходит"
"А в Киеве есть передачи на украинском языке по телевизору?"
Таню подвели к пишушей машинке с русским шрифтом. "Что это еще за машинка такая? Я даже не знаю куда пальцы класть"
При виде светлокожей мулатки из ЮАР: "А я думала, что в Южной Африке только негры живут, а она совсем нормальная..."
При просмотре фотографий из Парижа: "У всех, кто приезжает из Парижа, на фотографиях одно и то же".
Почему-то никто еще не рассказал этого -- не заметили что ли? Пару дней тому назад дядяд Билл Г. ЛИЧНО (!) представлял "Windows '98" в каком-то американском городе. В самый ответственный момент его винды зависли, да так основательно, что пришлось бедному БГ даже поменять PC (!!!!).
Историю эту рассказал мне мой приятель.Подходит он как-то к компьютерному классу, а возле дверей двое его однокурсников в полукоматозном состоянии от смеха. Ну он, естественно, к ним - в чем дело, мол, а они говорят - зайди в аудиторию, поймешь, только выражение морды лица посерьезней сделай. Приятель мой заходит туда, и видит - по классу девчонка с подготовительного отделения носится туда-сюда, от монитора к монитору. Он, как обещал, с серъезным видом подходит и спрашивает, в чем проблема, может помощь нужна? Она ему: "Всего на минуту выскочила, а за это время какие-то мерзавцы мне вот сделали" - и показывает ему на свой компьютер, где на мониторе одна панелька Nortonа, вместо двух, - "вот я и ищу, кто ее украл, у него на мониторе должно быть три панельки..."
Случилось это в ITEFе (физики поймут, где это, а, впрочем, неважно где). Сидели мы вчетвером в одной комнате, среди нас одна маленькая, изящная девушка, которую мы, трое охальников и раздолбаев, всячески оберегали от грубости и хамства физиков вообще, и выпускников МИФИ в частности. А надо сказать, что я по какому-то странному недоразумению слыл чуть ли не интеллигентом, во всяком случае, эта девица никогда от меня слова грубого не слышала. Тут сидим как-то в комнате, девочка выходит. Через некоторое время Валера говорит: -- Мужики! Никак не могу найти мой штангель, вы не знаете, где он? Я в это время думаю о чем-то другом и на полном автомате громко и четко, не оборачиваясь, выдаю: -- СПИ#$%ЛИ... Гробовая тишина... Затем голос Шурика Вишни с нотками уважения: -- Сильно сказано! Я оглядываюсь и.... о! ужас!, сидит наша девица света спелой клубники. Она, оказывается, давно сидит здесь, мною не замеченная. Боевое крещение! С тех пор, несмотря на ее бурные протесты, мы при ней уже не очень стеснялись в выражениях.
Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц) лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно. Речь неоднократно прерывается аплодисментами... Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ". Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало, продолжает свой доклад. Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел! А вы говорите "американцы"...
Курс "введение в системное программирование"... На перемене девушка объясняет парню один из принципов ADT Relation: "...и тогда достаешь член..." ЗАНАВЕС! (кто не знает: Relation это из теории групп.)
Есть у нас в школе один всеми "глубоко уважаемый и любимый" учитель по математике Анатолий Шульман (шульман -- у нас уже имя нарицательное). Вот как-то на уроке он объясняет тему, и решил проверить д/з. Само собой, что никто не сделал его. На что он сказал: "В прошлом году я имел весь 12-й класс, а кончили только двое" (он имел в виду экзамен). Класс просто лег.
Эта история приключилась в эти выходные.Поехали мы с женой(Ж)и 8-летним сыном (С) на кладбище, где похоронен мой отец. И сын стал спрашивть от чего умер дедушка. Жена рассказывала, что у дедушки было больное сердце и он умер от инфаркта. И когда шли через кладбище к машине произошел следующий диалог : С: - Мам а на некоторых памятниках написано от чего человек умер. Ж: - Это как, "умер от рака" С: - Нет, вот смотри "от жены и сына".
Включаю я сейчас радио и слышу: "Конец кто помазал - молодец!" :-[ ] Подумала я - и что сейчас только не рекламируют :-) Велико было мое разочарование, когда в следующем рекламном блоке я узнала, что рекламируют всего лишь противогрибковый лак для ногтей. Я так надеялась, что будет что-нибудь поинтереснее :-)))
Историю рассказала одна хорошая подруга, и в правдивости ее можно не сомневаться. Едет она как-то в троллейбусе, где народу еще не особенно много было. Особенно выделяется одна пассажирка - холеная дама завидных габаритов, весом килограмм в 150. Сидела она под большим красным компостером, этаким древнейшим зубром совковой техники. Чтоб пробить в нем талончик, нужно было сначала его заправить в пасть чудовищу, а потом рвануть рычаг вниз с силой, достойной, как минимум, Геракла. Так вот, на одной из остановок заносит в мирный троллейбус помятого мужичка обляпанной наружности да еще под приличной мухой. Троллейбус едет - мужичка штормит немилосердно. И вдруг пред его утомленным нарзаном взором всплывает вышеупомянутый компостер пурпурной окраски. В глазах у пассажира светлеет, вспомнив о долге пользователя общественным транспортом, он начинает искать талончик во всех карманах его видавшего виды одеяния. В процессе поиска, дабы не рухнуть прямо на пол, мужик держится за поручень прямо над сиденьем холеной дамы. Наконец, этот веселый индивидуум, извлекает чуть ли не из трусов скомканный талончик, явный кандидат в долгожители среди проездных билетов. Воодушевившись необычайно, он начинает его расправлять, на что требуются уже обе руки. Кое-как зацепившись за компостер, дело, казалось бы уже двигалось к концу, но на очередном повороте троллейбус тряхнуло, и искомый пассажир свалился на колени бедной даме, где он, ничуть не смутившись, и продолжал разворачивать свой билетик. Такого наша дамочка вынести просто не смогла и она возмутилась: - Мужчина!!! Вы уже пол-часа на мне лежите и никак его не вставите! (Публика в шоке притихла). На что следует абсолютно искренний, полный раскаяния ответ: - Ну я же не виноват, что он у меня такой мятый... :-(
Вообразите реакцию не видевших манипуляций мужичка.
Каждый раз собираюсь написать пару историй, но зачитываюсь имеющимися, а потом забываю, вот и сейчас не дочитав, решил-таки сначала написать.. Итак вот пара историй ..
1. Мне рассказали что этот случай - реален и произошел в Новосибирске, причем я пытаясь узнать подробности слышал две или три модификаци. Выбрал одну -
коммерческий ларек. у ларька стоит цивильная дама просунув голову внутрь ларька и разговаривает с продавщицей . к ларьку подходит парень с явным намерением что-то купить и стучит даму по плечу - мол, отойдите , мне нужен продавец. На что дама высунувшись из ларька достает из кармашка платочек, с брезгливым видом отряхивает свое плечо и выбрасывает платочек в урну! Затем она возвращается к своему разговору. Парень недоумевая повторяет жест , на что дама снова достает платочек, вытирает плечо и снова его бросает в урну. Тогда парень отходит в сторону, развызывает щнурки на ботинках и с торжественным видом дает даме размашистый пендель , снимает ботинки и бросает их в урну, а затем спокойно уходит...
2. история рассказана мне моим закадычным другом Ермолаевым, абсолютно правдивая и возможно смешная.
Военный полигон, учения , штабная палатка (с девушками), охраняемая неким сержантом, лето, жара. Недалеко от палатки стоит женский туалет , и достаточно далече - мужской. естесственно в случае природной необходимости сержант бежит в женский туалет, так как ближе , да и с поста далеко уходить нельзя. И вот в очередной раз , по большой нужде он бежит в талет, раскорячивается , и начинает чувствовать что с него ТУДА съезжает портупея. Он пытаясь перхватить портупею делает неловкое движение, в результате которого она срывается и улетает в необъятные просторы туалета... сержант не отчаивается, и собирается вернуться за потерей когда стемнеет, и когда он будет не на посту. Ночью , сержант добывает ОЗК (хим. защитный комплект, ну там противогаз, куртка, сапоги) , берет фонарик и спускается в женскую преисподню . А так как день был длинный и сортиром пользовались часто, то портупею он долго не может найти, и находится там достаточно долго, благо костюм его спасает... ВДРУГ он начинает чувствовать , как что-то жидкое и теплое неожиданно начинает литься ему на голову, и сержант поднимает вверх лицо (в противогазе) и фонарик одновременно. раздается женский визг... (представьте себе блестящие линзы противогаза и луч фонаря из дыры в сортире) на сержанта не только писают но и какают, после чего девушка уносится из туалета со скоростью ветра в темноту... поднимается тревога, к туалету сбегается большое количество людей (охрана,солдаты, начальство) и их взору предстает некто в костюме хим- защиты обляпаный с ног до головы, с фонариком в одной руке и с портупеей в другой.... говорят с тех пор к сержанту приклеилось название - Ассенизатор
Повадился как-то звонить в нашу квартиру один пьяный мудила. Долго так звонил, старательно. Все хотел, чтобы мы Катю какую-то к телефону позвали. И матушка уже с ним беседовала, и сеструха уже его крыла, объясняя его ошибку. Не сдавался мудила. Стоял на своем, как Штирлиц перед Мюллером. Позовите, мол, ему Катю, и все тут. Устав с ним бороться, матушка с сеструхой привлекли к этому делу меня. Чтоб я, значит, этому засранцу... как мужчина мужчине... прямо в лицо... и т.д. Сижу, жду звонка с прямо-таки девичим трепетом. И этот крендель ждать его долго не заставил: - Алле!!! Катю можно? Все заранее сочиненные матюки разом вылетели у меня из головы и я начал импровизировать: - Не знаю, не пробовал... - ?!?!?!?!?!?!? - Но сейчас пойду попробую. - пригрозил я и бросил трубку. :-))))))) Не знаю, напился ли этот мудило с горя до полной отключки, или поехал к своей Кате бить мне морду, но больше он нам не звонил.
Ходил я недавно с женушкой - большой ценительницей искусства - на концерт классической музыки ("Реквием" Моцарта). Сам я не большой любитель такого рода развлечений, но приходится ходить... Короче говоря, концерт был назначен на 18:00, мы пришли вовремя, сидим-сидим - уже без пятнадцати семь, а нихуя не начинается. Ну, публика уже волноваться начинает, нервные такие хлопки раздаются, в общем, хуйня. Да, а на сцене стул стоит. И больше ничего. (Напоминает начало суперизвестного анекдота, нет?) И тут, когда публика уже вообще чуть ли не орать начинает, на сцену с милой улыбочкой выходит довольно обшарпанный мужичишка. В ответ на его выход раздаются неимоверно бурные аплодисменты заждавшихся зрителей. Ему едва ли не кричат "бис". Мужичок краснеет, но, все также широко улыбаясь, подхватывает стул, и уносит его за кулисы. Занавес.
Срисовано с www.job.ru один-в-один. Не верите? Зайдите :)
25.04.98 | Требуется Менеджер по имиджу. 23 - 35 лет. Образование - высшее. Место жительства: Москва. Подмосковье. На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 600 $/месяц Телефон: 921-58-87 E-Mail: minsko7@com2com.ru Дополнительные сведения: Крупной страховой компании в Управление маркетинга требуется менеджер по имиджу. Образование высшее (жур. фак., псих. фак. или специальное). Опыт работы по специальности более года, коммуникабельность, знание ПК, положительный опыт в проведении акций PR и создании соответствующих документов. Знание психологии восприятия образов и приемов манипуляции сознанием, умение применять вышеуказанное при создании имиджевых материалов. Информацию о себе просим направлять в форме резюме по факсу.
Уточнение к истории №13 от 20 апреля. Я эту хохму знал еще со школы, это был мнемонический способ запомнить первый состав редакции газеты "Правда": Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод - первые буквы ПИЗДА. Я запомнил на всю жизнь. Теперь и вы.
Дело было весной 1994 года в Бостонском Университете. Это был мой последний семестр обучения перед получением Master Degree в Software Engineering. Короче, класс был разбит на команды из четырех-шести человек. Каждая команда делала свой курсовой проект. Ну ессно мы выбрали лидера нашей команды, роль которого была организация проекта, разбивка его на маленькие задачи, распределение этих задач нам и соответственно спрос с каждого из нас. Лидером стал наиболее опытный и самый умный из нас чувак, который и по возрасту был чуть старше остальных. Это был худой, небольшого роста американский еврей лет 28-30, внешне слегка напоминающий Вуди Аллена (Woody Allen) и собиравшийся расписаться со своей невестой сразу после получения диплома, до которого оставалось всего месяц с лишним. Помимо внешних характеристик нашего командира, следует отметить бакалавр в Computer Science и многолетний опыт работы в индустрии SOFTWARE и отсюда вытекающая строгость, но справедливость к нам, простым студентам. А теперь история. С данной мне временной задачей я закончил и хотел помочь товарищам, чтобы ускорить процесс. Для этого я пошел в компьютерную лабораторию. Захожу. Рядом с дверью за ассистентским столом сидит как положено ассистент, русский парнишка. Я ему "привет", он мне "привет" (по русски ессно). Далее по диагонали от входной двери и ассистента за последним столом у прохода сидит командир моей команды. (т.е. ассистент и дверь по одну сторону прохода, он у прохода по его другую сторону). Еще деталь - в этой лабе студенты сидят лицом к двери и ассистенту, ну а ассистент ессно лицом к студентам. Кроме этих двух, которые сидели друг к другу лицом у противоположных стен, больше никого в лабе не было. Я к командиру быстрым шагом. Я ему (весь диалог на английском). - Лоуэлл (имя). Все сделал. Давай я другим чувакам помогу. Он, не отвечая, отворачивает от меня компьютер, на который я и не смотрел, так как смотрел ему в глаза. Непроизвольно переведя взгляд на экран я увидел там порнуху. Он мне: - Нет, нет, не смотри. Я ему: - Ради бога. Будто я никогда порнухи не видел и не загружал голых блядей на экран. Он, продолжая отодвигать экран от меня: - Нет, нет, я извиняюсь, не смотри. Я: - Да не смотрю я. Я тебе не полиция нравов (и хотел добавить: мне по фигу, что ты там смотришь...) Но не добавил, потому как он уже встал, чтобы отвести от меня экран и у меня взгяд скользнул вниз. Что я вижу: Штаны и трусы у него спущенны до колен и хуй стоит до подбородка. Я от охуения уж сам чуть не кончил (: Я потерял дар речи. Ну все занимаются онанизмом, но чтобы в лабе, напротив ассистента. Он, поняв, что я охуевши говорит: - I'm sorry. Я, делая вид что ничего не замечаю, на автомате сообщил ему, что я свою задачу сделал и что он может дать мне новую, когда освободится. И ушел.
Впоследствии, я спросил у ассистента видел ли он, что тот чувак делал. Тот клянется, что нет. Кстати, спустя пару недель мне довелось увидеть невесту командира, ну я все сразу понял: Женщина на голову длинее и раза в 3 шире чувака, короче мадам Грицацуева в запертых дверях редакции после того как Остап Бендер сказал что подает на развод.
80-е. Профилак Калтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Девушки наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит парень, как к себе домой. Понятно, что ошибся дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих друзей, парень начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Девки, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто та счастливица?" Негласно все решили играть до победного. Парень заканчивает раздеваться. Становится и говорит: -- Ой, чисто пацаны, ебаться-то как хочется! ...И девки сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чувихи повалились на пол. Парниша вообще чуть не родил. Но обосрался, таки да, сильно на разбросанные по полу листки с курсовыми работами. Затем он ломанулся вон из комнаты. Потом тут же вернулся, сгреб вещи, схватил флакончик с духами и побрызгал на пахучее хозяйство, сгреб все и швырнул в открытое окно, закрыл команту на ключ и был таков. Но девки уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текущих в три ручья слез от нестерпимого "Живого дыхания...", наблюдая привыкшими к темноте глазами на москитной сетке огромного -- от пола до потолка -- окна размазанное зеленое говно...
Ездили мы как-то с группой в Суздаль. И вот вечером, в гостинице, часов этак в 22.00 (для нас естественно РАНО) у нас была ТУСНЯ. Палата, расчитанная на 4 человека, вместила человек 15. И вот мы естественно под градусом, значит сидим, базарим. Тут вдруг офигительный стук в дверь. Ну мы шуганулись, открываем, там значит мужик лет 50-ти, наполовину лысый в спортивных штанах и с взерошенными остатками волос неопределенной кавказской национальности. Смачно наорав на нас он убрался. Ну мы ессесьно сказали ему что БОЛЬШЕ ТАКОГО не повторится и прочее. Часов в 22.30 ктото на когото наехал и завязалась небольшая драка. Один другого повалил на пол, потом вроде успокоились и опять стали базарить. Тут вваливается наш старый знакомый ДЯДЯ и матерком нам сообщает что у него семья заснуть не может. Ну мы евстественно извинились, тут вмешалась наша руководительница группы, нервный взъерошенный дядя (как позже оказалось был учителем ТХЭКВАНДО) ушел сказав что если ЕЩЕ РАЗ ТАОЕ ПОВТОРИТСЯ, он позовет своих мальчиков (как позже оказалось тоже КРУТЫХ СПОРТСМЕНОВ) и они нас тут хорошо отделают ;).. Ну мы естественно изрядно перестремавшись притихли и стали собираться спать (часов так в 0.00). Но тут наши долбанутые девчонки не подозревающие о серьезности положения ДАВАЙ СТУЧАТЬ НАМ В СТЕНУ ВСЕЙ КОМНАТОЙ и ПРЕДМЕТАМИ КОМНАТЫ. Знаете когда нам стало по настоящему смешно? Когда наш знакомый дядя каратист ловким движением ноги ВЫБИЛ входную дверь в нашу комнату (сломав при этом замок) и чуть не побил одного из ребят. Подоспевший персонал гостиницы(две девушки-близняшки) и наша руководительница ничем не могли нам помочь (ну кому охота под горячую руку...). Отматерив нас по первое число и пригрозив что он нас везде найдет , ис-под земли достанет и убьет, он взял ботинок(гриндер) и смачно стукнул им по полу.. Своей спашей семье...Нас так разбирало от смеха, но все пытались молчать. Потом дядя ушел.Дверь естественно никто не чинил...На утро перед уездом мы ПОСТУЧАЛИ ДЯДЕ всеми своими частями тела и уехали.. Правда семьи нервного деда-каратиста уже не было в номере....
Как-то будучи в Твери я встретил своего приятеля, с которым давно не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых - кто-где - и я спросил его про одну общую знакомую, которую тоже давно не видел и знал, что мой приятель в свое время активно за ней ухлестывал. И он мне поведал ... Однажды он пригласил ее на дачу, зная что родителей там не будет. Дача была на берегу озера и он предложил ей покататься на лодке, обещая научить стрелять в уток и взяв с собой свою охотничью собаку. В процессе плаванья у него вдруг начало пучить живот (а нужно сказать, что после перенесенной операции по удалению аппендицита у него остались "спайки", и врачи настоятельно советовали - "не терпите, если захочется пукнуть..."). Видя, что пучить начинает все сильнее и терпеть уже нет мочи, он встал в лодке, нацелился ружьем куда-то в небе, и после слов - "Смотри - как я сейчас ее сниму" - нажал на спусковой крючок и одновременно расслабился... Ружье не выстрелило (он впопыхах забыл, что оно не заряжено), но зато сам от так громко пернул, что чуть не потерял равновесие и не свалился в воду. Когда же он сел, то почувствовал в штанах что-то липкое. После этого он, стараясь не смотреть на свою гостью, изо всех сил погреб к берегу... На берегу он ей сказал: "Ты иди по этой дорожке, а я тебя догоню"... После он забежал в камыши, снял джинсы, грязные трусы... ,быстро подмылся в озере, одел джинсы, а трусы размахнулся и подальше забросил в воду... После этого он догнал свою подругу и, рассказывая ей какие-то истории, предложил перекусить на поляне. Только они выпили и начали закусывать, как откуда не возмись, появился его охотничий пес, который подбежал к ним и ,с чувством выполненного долга, начал вилять хвостом. В зубах он держал ...его трусы, с которых стекала не только вода... (Перед этим он несколько дней тренировал своего молодого охотничьего пса - бросал ему в воду различные предметы...) Через некоторое время мой приятель пришел в кино (будучи уже с другой девушкой) и в фойе сталкнулся со своей знакомой. Он очень смутился, а она подошла к нему и так доверительно и тихо сказала: "Ну что Вова, не забыл - как мы с тобой на охоту ездили?" Он еще больше смутился и, не зная что сказать, просто хмыкнул... При этом из его носа неожиданно выскочила большая сопля и угодила ей прямо на рукав ее модного пальто... "С тех пор", - закончил мой приятель - "я стараюсь обходить ее дом за несколько кварталов".
Под Ганновером (город такой в ФРГ) есть фирмешка, которая сдает напрокат прицепы-караваны (дачи такие на колесах). Там это вообще э в моде. Так над этой фирмой висит громадная вывеска: HUJER. Надо понимать, фамилия владельца...
Случилось это не далее, как вчера-сь. Едем мы с друзьями (Я, Лешка и Дэн)в автобусе и думаем куда сейчас пойти в клуб где мы работаем) или по домам. Сидим, решаем. А надо сказать, что клуб тот помимо танцевальной деятельности занимался в дневное время еще и продажей мягкой мебели, которую выставляли прямо посреди танц-пола, а к шести часам уже относили в специально отведенную каморку. Ну так вот. Едем, скучные такие и разговариваем: (Л) Ну че, по домам? (Я) А может туды ломанемся? (Д) Дедушка стрый ему все равно... (Я) Вообще-то нет, стоит еще... (Л) Навряд ли (Я) (смотрю на часы) А! Вообще-то да! Уже не стоит!
Народ на нас неодобрительно оглядывается и мы осознав вышесказанное с диким хохотом выходим из автобуса.
я работал на КомТек98 (для непосвященных - это такая выставка компутерная в Москве была 20..24 апреля) ну и, соответственно, приходилось мне там в туалет ходить(для непосвященных.... ну да ладно:)) он там состоит в первом павильоне из двух комнат: с писсуарами и с унитазами. так вот на внутренней стороне двери в комнате с писсуарами красовалась надпись: "Территория IntraNetWare" с приветом Слоненок:))
Многие, наверное, видели в метро рекламу телевизора PHILIPS - ящик с земным шариком на экране и надпись, что, дескать, все краски мира... Сегодня я взглянул на картинку попристальнее. Во-первых, планета на фотографии повернута америками - что для европейской рекламы, как минимум, странно. Но мало того - вся планета на фотографии закрыта тучами, кроме...конечно, территории США. Над всей Испанией безоблачное небо, а остальные страны в жопе. Не знаю, как вы, а я за державу обиделся.
Классным руководителем у нас в школе была очень интеллигентная и очень дипломатичная учительница по литературе, голоса она не повышала почти ни при каких обстоятельствах... Раз я протворила какую-то мерзопакостную шалость и она принялась усердно меня отчитывать. Я отбивалась и мне помогала подруга, повторяя и подтверждая каждый мой аргумент, как попугай... А подруга была такой смуглой черноволосой девушкой с экзотическими чертами лица и миндалевидными глазами... И вот, учительница, не выдержав такого стереофонического дуэта, как заорала на подругу не своим голосом: "Да что ты тут как ПАПУАСКА!!!!!!!"
Буквально вчера на одной из известных конференций в сети была создана новая редакция Библии! Дело было так: при обсуждении одного генеалогического древа (весьма запутанного, надо сказать) поступила мессага под заголовком «Авраам родил Иакова… и так далее…». Я, как человек, пару раз прочитавший Библию, позволил себе чуть-чуть поправить уважаемого автора и послал свою поправку просто в виде заголовка: «Авраам родил Исаака, а вот тот уже – Иакова ;))», а в поле сообщения указал ссылку на источник информации: От Матфея 1.2., посчитав тему закрытой. Не тут-то было! Меня самого поправили буквально следующим образом: «Не могу удержаться - Авраам родил Исаака не от Матфея, а от Сары (или что-то в этом роде, не большой специалист)»… Уже неплохо, по-моему… Дальше еще веселее: я, при разъяснении, что имелось ввиду, естественно, ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАТФЕЯ, в заголовке ответа написал: «Авраам родил все-таки Исаака (специально для ХХХ)» – под ХХХ подразумевался мой оппонент, чтобы не грузить всех остальных – причем в тексте упомянул, что никакая Сара (а тем более что-то в этом роде) до самого рождения Иисуса Христа на горизонте не наблюдалась… ( Т.е. не упоминалась Матфеем, в отличие от «Ветхого Завета»). Наш модератор не мог пройти мимо столь занимательной переписки и ради прикола добавил, что по закону трансцендентности фраза «Авраам родил Иакова» истинна с точки зрения формальной логики ;)))…. Теперь посмотрите на результат дискуссии: «Авраам родил-таки Исаака, а также и Иакова, причем специально для ХХХ, и не от кого-нибудь, а от Матфея (версия 1.2). Сары (или чего-то в этом роде; интересно – чего?) при этом дома не было... И все это отнюдь не противоречит закону трансцендентности и формальной логике!!!"
Поручик Ржевский отдыхает... В смысле – «В натуре, блин, воскрес!»… P.S. В конце концов оказалось, что все мы, в т.ч. и ХХХ, только прикалывались… Прости нас, Господи, ибо не по злобе…
Один мой товарищь был большим любителем пошутить. Жил он на окраине города и его путь домой зачастую пролегал по кладбищу. А домой он возвращался всегда вечером, когда темнело. И вот идет он так вечером по дорожке. Навстречу ему мужичок ... Поравнявшись с моим другом он просит прикурить. А на вопрос моего товарища почему он дрожит. Он отвечает, что мол страшно вечером на кладбище и мертвяков боюсь ... И тут мой друг ему говорит : — А чего нас бояться ???
P.S. Несложно представить реакцию этого мужичка. http://people.weekend.ru/Nikita_/
А я однажды своего stylusa прошу перевести фразу "fuck you, bastard", на что он отвечает: " шел бы ты нах.., родной" . Но это не потому, что у меня stylus умный, а от того, что я словарные статьи люблю редактировать.
Кора дня! Оскар мне обеспечен! Это лог моей трепотни со знакомым по аське: -В связи с переездом ,в сети меня не будет около года начиная с 1 мая. :((((( - почему? куда переезжаешь? - В Братеево - новая квартира :))) - без тела? - в смысле "без тела" ? - без телефона? почему тебя в сетке не будет? - а нуда без тела конечно :((( - плохо... - да..,но будет пэйджер - во! по нему в Инет и ходи... - енто как ? - подсоединяешь пагер к ком порту и вперед... есть такая услуга у некоторых операторов... единственный облом что только на прием информации работает... только читать, качать сможешь а отправлять нет... - СУПЕР!! а у каких именно провадеров знаешь? - радио пейдж и мобил телеком и кажется вессолинк еще... - спасибо! - незачто! - ксати эта услуга сколько стоит ? - 65 бакинских в месяц кажется... я сам 2 месяца в инете так висел... Ну не правда-ли умилительно какая наивность?.. О том как он пойдет к своему оператору я расскажу обязательно по результату, если он меня не убьет только...
PostScriptы, (не путать с EPSами) ... Френкель подсовывал Папанину лишнюю деталь, прямо на знаменитой зимовке... ...если устроить праздник юзеров, представляете, насколько будет радостного рева БОЛЬШЕ.. ...когда Реперы, Рейверы, Панки, Лошки, и ДиДжеи приходят ко мне на зачет, я просто помираю со смеху... ...однажды, учась в 10 классе, году так в 71 - 72, escape from reality, лопаю упаковку аскорбинку, а трамвайо такая большой-большой, красный, как газонокосылк, и пыв мног-мног. Еду, edu, вдруг, смотрю, по путям, под знак "мин есть", бабк дорог пребегат, вдруг встал, как суслик, перепоперег путя трмвайнх. Водила по газам-тормозам: х#як! Высовывается в окношко и блажит на всю Кржижановского: -"Оглядись вокруг себя!! Не е#ет ли кто тебя?"...
Случилось это в больнице. Попала как-то туда старушка божий-одуванчик, до этого не имевшая опыта общения с подобными заведениями. Выдали ей как, положено, пижаму, тапочки и утку, чтоб в ТУАЛЕТ НОЧЬЮ ХОДИТЬ. Наступила ночь. Вся больница есесьно спать завалилась. Тишина, покой, только журчание из палаты с энурезниками слышно. И тут всю эту идиллию нарушает чудовищный грохот... Оказывается бабке приспичило по-маленькому. Она слямзила где-то вторую утку, приконопали как-то обе утки к ногам и в такои вот виде: в пижаме и на двух утках, как ей и сказали, ПОШЛА в туалет. Посмотреть сбежалась вся больница... Говорят, потом журчало нетолько у энурезников...
Идет матч "Алания"-"Спартак" Последние минуты. Спартачи просерают 1:2 И вдруг в интершуме (звук с микрофонов вокруг поля) слышится: - Вася, ебаный... Интершум тут же заткнули.
Рассказал эту историю препод по физике (сказал, что была она на самом деле). Однажды дочка (Д) русского императора (И) (Александра II, кажется) приходит к батюшке и говорит: (Д): -- Батюшка, давеча ехала в карете и увидела на заборе слово написано, из трех букв: ХУЙ. Что оно означает? (И, подумав, сказал): -- Доченька, у тебя есть учитель словесности, так давай у него и спроси. Вызвали преподавателя (П). (И) тоже интересно, как учитель выкрутится, потому и остался. (И): -- Ну, доченька, задавай свой вопрос. (Д): -- Ехала в карете, а на заборе слово ХУЙ написано. Что оно означает? (П, недолго думая): -- Помните, мы с Вами недавно проходили повелительное наклонение? (Д): -- Да, помню. (П): -- Так вот, "жевать" будет в повелительном наклонении -- "жуй", "совать" -- "суй", ну а "ховать" -- "хуй". Все просто. После этого (И) вышел с (П) за двери и дает ему золотые часы со словами: -- Ну, так хуй их себе в карман.
В начале девяностых, когда только стали появляться в России машины с правым рулем, стояли два молодых гаишника на дороге и выполняли задание по отлову водителей, не пристегнутых ремнем безопасности. Были сумерки, приходилось присматриваться. Тут подьезжает очередная машина, гаишник подходит к ней как обычно, слева, заглядывает и говорит:"Во, а тут и водителя нет."
Историю мне рассказала сослуживица, которая в свою очередь непосредственно видела ее в Московском метро.
Итак, лето, жара в вагонах открыты окна и гуляет легкий сквознячок. Грузный мужчина в малиновом пиджачке дремлет на сидении. Рядом с ним садится девочка-"дюймовочка", хрупенький такой ботаник в очках. Садится значит она, разворачивает книжечку- читает, и вдруг случился у нее приступ насморка. Достает она платочек носовой и соответственно прочищает свои носовые каналы.Вдруг внезапный сквознячок вырывает этот платок из ее маленьких ручек и он красиво так ложится прямо на приоткрытую от полноты телес ширинку ее соседа. Растерянная девочка не знает что ей делать, и в этот момент мужик просыпается, приоткрывает один глаз и косит им в сторону своих мужских достоинств, после чего , видимо приняв сопливый платочек за край рубашки, аккуратненько так запихивает его себе в ширинку и застегивает. Чем кончилась эта история для мужика остается невыясненным, однако можно предположить, что он (или его жена) был очень удивлен... Все.
Цитата: "Я ознакомлен и согласен с учловиями "Договора на предоставление услуг цифровой радиотелефонной связи", исполненным на лицевой и оборотной сторонах листа, тарифами СМАРТС, зоной покрытия и ее зависимостью от рельефа местности и окружающей застройки. Я получил SIM-карту, необходимые коды и инструкции для пользования радиотелефоном по некладной, в чем и расписываюсь." Лексика оригинала. Комментарии излишни.
Смотрим мы как - то с приятетелем соревнования по легкой атлетике. Стартовали бегуны, пол определить по внешнему виду невозможно. Я спрашиваю у Юры:"Как ты думаешь, это женщины или мужчины?" А он мне с такой твердой уверенностью: "Конечно-же женщины". Я изумляюсь: -"А как же ты определил, что это женщины, ведь без специального осмотра пол явно не разберешь." И он мне отвечает: - А у мужиков ТРУСЫ ДРУГИЕ...
Занесло нас на днях в военкомат: отсрочку продлять, и послали нас на медкомиссию (порядок такой) Доблестный врач терапевт: -- Рост 179, вес... М-да... Худой ты! На обледование посылали? Я недоумеваю: -- Какое еще обследование?! -- Ну... О! А ты студент? -- Студент. -- А-а... Ну тогда не надо, все в порядке.
Вечером мой восьмилетний сын включает "Спокойной ночи малыши". Я сижу за комьютером спиной к телевизору. Слышу сынок выдает: - Опять это РОГАТ Лукумыч ! Придерживая челюсть рукой я поворачиваюсь к телевизору. Жалко Акопян не слышал как его дети называют :)))
Случай реальный - знаю имена и фамилии участников. Кто не помнит, в 70-80х годах характеристики, выдаваемые после окончания школы, значили довольно много. Особенно для поступающих в институты. Военрук нашей школы, будучи классным руководителем, написал одному парню в характеристике:" В пьяных драках и воровстве замечен не был." Мол и пил, и дрался, и воровал, просто не поймали !
Вчера (23.04) захожу к врачу. А нынче врачи подолгу занимаются каждым пациентом, но не потому, что вникают во все тонкости проблем со здоровьем, а потому, что заполняют какие-то талоны, причем в большом количестве. И вот я смотрю, как врач пишет в графе "Дата" 21.04. А потом, немного подумав, исправляет на 22.04. Вот так: у каждого свое время.
Кстати о собственном времени. Наверное, все знают, что, например, по нормальному времяисчислению, например, 24 апреля продолжается с 0 часов 24.04 до 23 ч. 59 мин. 24.04. На некоторых улицах, согласно правилам дорожного движения, 24 апреля идес с 21:00 23 апреля до 19:00 24 апреля. А вот в метрополитене 24 апреля начинается в 6:00 24.04 и заканчивается в 5:59 25.04.
Многие граждане (и особенно - писатели-сатирики) с удовольствием пересказывают фразы, услышанные от жителей славного города Одессы. Но и от жителей других городов, расбросанных по необъятным просторам нашей Родины, можно услышать немало интересного. Летом был в Ораниенбауме (под Питером). Почувствовав в себе желание справить естественную нужду, я стал искать туалет, благо их в этом чудесном парке предостаточно, но, найдя столь необходимое мне заведение, при входе в него наткнулся на бабульку, потребовавшую за вход тысячу рублей. Вспомнив, что чуть дальше по аллее есть еще одно заведение, причем совершенно бесплатное, я уже собрался уходить, но вдруг услышал: "Молодой человек, ну если вы не хотите платить тыщу, то идите за так".
на славном факультете ФПФЭ, что на физтехе, декан Гордюнин одновременно является преподователем кафедры теоретической физики.И вот Один человек, студент этого факультета имел непритности с этим самым теорфизом. И нужно ему было его сдавать экзамен уже после сессии во время пересдач, когда вместо ведомомсти студенту выдают отрывной талон. Сдает значит он теорфиз долго и нудно в течении нескольких часов вымучивает долгожданные 3 очка бежит в деканат отдать отрывной и закрыть этим свои хвосты окончательно. Секретарша не смотря в отрывной спрашивает: - Ну что, Иванов получил тройку? На что студент удивленно отвечает, Да мол получил, а вам-то каким боком это известно. -Да вот 3 часа тому назад заходит Гордюнин ко мне,-говорит Секретарша,- и "Пойду, поставлю 3бала Иванову" -говорит. А чувак 2 часа мохал и мучался, не зная наперед что уже осчастливлен 3мя очками. Так-то
Существуют некоторые последовательности символов, имеющие в языке особое значение; эти последовательности называются ключевыми словами. Среди них встречаются глаголы, прилагательные и существительные. Некоторые из слов сохрaняются для последующих версий языка, а одно слово (goto) является страшным ругательством, оставшимся из древних языков. ;)))
Опять про Вовчку...9-ый выпускной класс школы,уже брезжат перспективы институтов, ПТУ и армии.Контрольная по алгебре, очень серьезная, Вовочка ессно ничего не знает, и списывает ее у классного ботаника, предварительно недвусмысленно намекнув ему, что с ним будет, если он, ботаник эдакий, не даст ему списать...Списал, сдал, радости немерянно,перспектива - исправление годовой двойки. Проходит некоторое кол-во времени, урок алгебры, училка говорит оценки...Вовочка сидит потирая руки, довольный такой, и вдруг слышит свою фамилию и оценку - 2!!! Вова в шоке, за что мол, вроде все правильно, и вообще, типа я учил!!!Учителка пускает по рукам его работу все смотрят, результаты верны, а фамилия на титульном листе не его, а ботаника у которого он списывал!!!:))))Класс просто взорвался от смеха учителка, утирая слезы говорит, что даже списать нормально не мог...:))) А с ботаником он потом подружился...
P.S Я раньше писал про Вовочку , что он всегда сначала делает, а потом думает...
История эта совершенно документальна и имеет нескольких и поныне здравствующих свидетелей, хотя справедливости ради надо сказать, что я уже слышал ее от совершенно "левых" рассказчиков, как какую-то быль. Случилось это в славные перестроечные годы, когда за день можно было накосить бабок на долгую, обеспеченную жизнь. Вот мы и косили. Были мы молодыми, энергичными и несколько расп%;%;скими. Воодушевленные нахлынувшей свободой, возможностью неплохо зарабатывать и неплохо просаживать заработанное, мы частенько позволяли себе повеселиться от души. И вот оченно нехило набравшись, где-то около полуночи мы вывалились из кабака (а было их тогда не очень много) около ЖД вокзала. Было нас трое, мы залезли в свою "восьмерку", (причем водила был в той же степени накачки, что и мы) и медленно отъехали от крыльца ресторана. Сразу же за нами тронулась "семерка". Тут в наши дурные, пьяные головушки влезла тревожная мысль: "Ага, за нами хвост" В общем, присели на измену, как говорится. Водила наш закладывает немыслимый вираж и пристраивается сзади наших "преследователей". Те, видя такой фортель и находясь в такой же степени алкогольного ступора, тоже заклыдывают вираж и пристраиваются в корму уже нам, наш водила в свою очередь ... правильно - закладывает вираж и т.д. Короче это автородео продолжается несколько минут, на площадке перед ресторацией и на глазах у ох:%;их ОМОНовцев, которых там было во множестве (вокзал, ресторан, казино). Что же происходит в нашей машине? А в нашей машине я достаю из-за пазухи здоровенный газовый ME9 Mini Para (ежели кто не в курсе, то эта такая дура, которой можно запросто отбиться безо всяких патронов, а уж стреляет как добрая гаубица), который я только начал регистрировать и номер (в разрешительном отделе ментовки) на корпусе был написан карандашом. Ну так вот, сидя на заднем сидении "восьмерки" я достаю свою фузею и конечно же стреляю (Аль Капоне!) в находящуююся в этот момент перед нами "вражескую" машину! Ба-бах! И делаю я это через лобовое стекло нашей машины... В следующие несколько секунд мы слаженно и громко матерясь покидаем салон авто, причем я с заднего сидения (помните конструкцию ВАЗ 2108? Во-во.). Во время выстрела наш водила с испугу давит на газ и въезжает в задницу "семерке". Наш третий, сидевший на переднем сидении, получает рикошетом от стекла наибольшую дозу газа прямо в репу и поэтому выпав из салона рыдает больше всех. Тут, по всем законам жанра, с макаровым наголо к нам подлетает ОМОНовец, весь такой в черном, в берете, а с ним какой-то шибздик в гражданке. Итак картина маслом по шелку: ОМОНовец орет бегая вокруг нас: "Всем стоять, руки на машину", ну и прочее, что они орут в этих случаях. Водила пошел смотреть насколько он помял нашу машину, причем наши бывшие "преследователи" так же пытаются вылезти и поглядеть, что у них с машиной, на что наш водитель реагирует тем, что пинает их дверку и объясняет им: "Ребята валите отсюда - у нас тут захват, че не видно че ли?" Наш третий, протирая слезящиеся глаза, интересуется у шибздика в гражданке: "А ты кто будешь?" И услышав ответ: "Я тоже ОМОНовец!", начинает истерично ржать, тыкая в бедного слугу закона пальцем. В общем никто на этих парней внимания не обращает, причем я стою как Грязный Гарри с пушкой в руке. Отчаявшийся повязать нас ОМОНовец подскакивает ко мне и уже просит: "Отдай пистолет!". Я протягиваю ему ствол и говорю: "Вот видишь у меня и номер на нем есть (карандашом!), а этот номер записан в журнал у майора Козлова (нач. разрешительного отдела), понял?!" ОМОНовец буквально впихивает мне пистолет обратно, хватает за плечо гражданского и начинает быстро уходить от нас... Я не нахожу ничего умнее как крикнуть ему в спину: "Э, а какой телефон у начальника ОМОНа?" Чувак прибавляет скорость и почти не оборачиваясь орет: "Я не ОМОНовец!!!"... После этого мы садимся в машину, уезжаем, а на следующий день за пивом пытаемся решить задачу - почему же нас не повязали?..
Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся, НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет. "Сколько",-спрашивает. "50 тыщ". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач и аплодисменты уезжает.
Эту историю рассказал мне парень, который "слышал ее от очевидца" (Звездит как сивый мерин). Дело было на экзамене по экономике. Сдается одному молодому преподу девушка. Отличница, красавица, спортсменка и т.д. И повествует она о великом экономисте Адаме Смите. Хорошо так повествует, душевно. И одно только режет слух преподу: буржуйского экономиста наша студентка иначе как Смит не называет. Смит - то, Смит - это. Будто презирает она экономиста, либо вообще тот имени не имеет. И обидно тут стало преподу за основоположника, и поинтересовался он у девушки: - А как Смита-то по имени звали? Мнется тут девушка, плавать и краснеть начинает. Видно позабыла она его имя. А ведь так хорошо отвечала... И решил ей препод немного помочь: - Ну как первого мужчину звали? Только видит он, что студентка еще больше краснеет, смущается и тихо так, потупив взор, лепечет: - Миша. :-[ ] P.S. Хорошо, хоть это не забыла.
ЖИТЕЛЬ ХАБАРОВСКА, НАХОДЯЩИЙСЯ ЗА РУЛЕМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ, РАЗБИЛ СРАЗУ 8 ИНОМАРОК
Хабаровск. 24 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРАЗИЯ - Житель Хабаровска, находясь за рулем в нетрезвом состоянии, разбил 8 дорогостоящих машин иностранного производства, в том числе и ту, на которой ехал сам. Как сообщили агентству "Интерфакс-Евразия" в пресс-службе краевой ГАИ, в пятницу ночью пьяный 20-летний водитель въехал на большой скорости на автостоянку, вдребезги разбив семь стоявших у него на пути иномарок. Машина иностранного производства, на которой ехал виновник аварии, принадлежала его другу, который, в свою очередь, взял ее в прокате. Точная сумма, которую теперь придется выплачивать молодому хабаровчанину за восемь разбитых иномарок, пока не подсчитана.
Произошло это, когда я еще школу топтал. А надо заметить, что в школе среди братвы я пользовался достаточно большим авторитетом. И подсказывал я как правило всем и как правило всегда. Даже когда никто другой в нашей кодле ответа не знал (включая и меня самого). Жила тогда во мне эдакая любовь к ближнему. Невыносимо мне было смотреть, как он, бедный, мучается. Эта любовь, правда, иногда оставалась неразделенной. Как на том уроке истории. Проходили мы тогда первую мировую войну. А наша историчка, свято блюдя традиции, перед каждым уроком устраивала небольшой допрос с пристрастием на предмет выяснения усвоенности материала предыдущего урока. Не отступила она от традиций и в тот день. И тянет она колоться моего корешка. Ехидно так, даже ручонки от радости потирая, его вопрошает: - А какие блоки стран сражались в первую мировую? Мой корешок решил на понт ее взять: - Антанта! (Ну про нее нам все уши прожужжали проклятые комуняки) Но историчку так просто на понт не взять: - А еще какой? - вопрошает она еше еходнее? - А еще... - тянет время мой приятель и смотрит на меня, моля глазами об подсказке. Но я-то тоже не знал. А товарищу помочь очень хотел. И тут я "вспомнил": - Северо-атлантический союз, - шепчу я ему. А что? Название красивое, военное такое. Да и слышал я его где-то, не мог же сам выдумать. - Северо-атлантический союз! - с понтом так, говорит мой корешок, видать и ему название приглянулось. И тут вижу я, что историчка-истеричка начинает медленно под стол оседать, а с ней и половина класса. И ржут они заразительно так, весело. И я, и корешок, и другая половина класса пребываем в полнейших непонятках. Отсмеявшись, учителка нам растолковывает, что северо-атлантический союз - есть не что иное, как пресловутое НАТО. :-))))))))))))))) Тут и остальные под парты попадали. И я вместе с ними. Один корешок только не упал. Но долго потом на меня дулся. А, спрашивается, за что? Я, ведь, от чистого сердца помочь хотел.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.