Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посеял мужик поле анаши, пришла пора собирать урожай. Приходит - а там полный парфоз - все собрано, вытоптано, кабуд-то рота нариков прошла. Разозлися мужик, но да делать нечего - засеял поновой, еще больше, чтоб не обламываться. Приходит осенью на покос, смотрит - БЛЯЯЯ!!!, опять полный пиздец урожаю. Засеял опять. Та же история. Вконец офигевший мужик засеивает в два раза больше, чем было, и в засаду с ломом под куст. Сидит, короче, днями и ночами, ждет, глаз не смыкает. И раз в лунную ночь выбегает невротебенный кабан и давай молодые ростки собирать, собрал все поле, сел на пинек, забил немеренный косяк со всего урожая и давай кумарить. Сидит на пеньке, дует изо всех сил, пыжится. Тут к нему мужик сзади подбегает и что есть мочи по башне каааак ебнет, а кабан головой потряс и так со смаком: "Ууу, блин, наконец-то зацепило!"
Заходит в ювелирный магазин несчастного вида интеллигент, смотрит на выставленные украшения, а купить ничего не может. Тут входит прекрасно одетая женщина и обращается к продавцу, показывая на брилиантовую брошь: - Сколько стоит? - $500 - Заверните! Постояла, посмотрела и спрашивает: - А вот это ожерелье сколько стоит? - $1000 - Заверните! Удивленный интеллигент подходит и спрашивает: - Простите, а кем вы работаете? - Я минетчица. - Так вы что х@$ сосете? - Послушай, вот ты сколько получаешь? - 300 000 т.р. в месяц. - Так вот х@$ сосешь ты, а я минетчица.
Летит гордый американский орел, важно взмахивая крыльями. Вдруг чувствует, кто-то по крылу ползет и говорит: - Пилот! Эй пило-о-т! Орел(О) смотрит - червячок(Ч) какой-то. (О)-Чего тебе? (Ч)-На какой высоте летим? (О)-3000м. (Ч)-Ты смотри не обделайся, а то ребята там волнуются...
Весна. Снега сошли и почки набухают. В глухой тайге в берлоге проснулся от зимней спячки медведь. Встал, потянулся, зевает. Почмокал губами. Гм! Во рту волос. Вынул волос поглядел на него удивленно. Приложил к лапе. Гм! Нет не отсюда?! Приложил к груди. Гм! И не отсюда?! Потянул было автоматом примерить к яйцам. Опомнившись быстро выбросил волосок... Да-ну!!! Не может же быть!!!
В три часа ночи полицейский останавливает на улице мужчину. - Куда вы направляетесь в столь позднее время ? - Иду на лекцию на тему морали. - Не придумывайте! Кто в такую пору станет читать лекции о морали ? - Моя жена,господин полицейский.
Расказывает, значит, бабушка внучеку сказку на ночь: - Едет,говорит, как-то Добрыня Никитич, биться со Змеем Горынычем. Далеко едет, долго, через леса, горы... в общем в тридесятое царство едет. Усталый весь. И вот наконец подъехал он к его логову вонючему, где тот поганый змей спал. Набрал он в грудь побольше воздуха и как крикнет богатырским кличем. А внучек спрашивает: - Бабушка...а бабушка, а что такое клич богатырский? Бабушка: - Ну это примерно так - АААА! БЛ........А!
Едут двое в метро. Один сидит, другой стоит. У того кто стоит большая сумка, оттуда капает. Тот кто сидит лизнул и спрашивает:"Солененькие огуречики везете?" А тот отвечает: "Нет, щенка на дачу!" ;)))))
Значит так, жили где-то в мезозое динозавры..... Встретил динoзавр динозавриху и уж больно приглянулась она ему, решил жениться на ней. Туды сюды, выянилось, что ей до совершеннолетия всего то каких-то тыщенки лет не хватает. Ну, думает, подожду, а там и свадьбу сыграем. Ну, тыщенка лет пролетела неаметно, не успели даже млекопитающие на шкуре завестися. Сыграли свадебку пышную, подарков наполучали, гостей выпроводили. Тут-то основной сюжет и завязался. Он вроде к ней ласкаться, а она ему и говорит: - Извини, дорогой, у меня вековые начались......
В общественный туалет, где все кабинки заняты вбегает тип одной рукой зажимающий зад, а другой стучащий во все кабинки: - Помогите !!! Помогите !!! Уменя понос !!!... Глухо и натужно, сквозь урчание кишок и шуршание газеты из-за одной из закрытых дверей раздается: - Ссссс-час-ссс-ли-и-ивчик !.....
Умер американский президент и попал в ад. Черт говорит: - Учитывая ваше положение в миру, поскольку вы президент США, так уж и быть, вы можете выбрать себе казнь. И ведет его по аду. Кругом ужасы: кого-то подвешивают за ребро, кого-то жарят на костре... Вдруг президент видит маленький белый домик в саду, на лужайке в кресле сидит Владимир Ильич ЛЕНИН, а на коленях у него сидит Софи Лорен. Президент обрадовался и говорит: - А можно мне тоже такую же казнь? - Ой нет, что вы, - говорит черт,- это казнь для Софи Лорен.
Один парень увидел в баре очень хорошенькую девушку. Он подошел и спросил разрешения сесть рядом. Неожиданно девушка закричала: "Не пойду я с тобой никуда! Оставь меня в покое, наконец!" Он удивился и отошел. Через некоторое время девушка подошла и извинившись объяснила, что она изучает психологию, и ее профессор дал ей курсовую - исследовать, как разные люди реагируют на неожиданное публичное оскорбление. Парень в ответ заорал: "Что? Двести долларов? Да ты в своем уме?"
Два мента стоят на Красной площади. Подходит иностранец и что-то спрашивает по-английски. Они пожимают плечами, разводят руками - не понимаем, мол... Он тогда переходит на французский - с тем же успехом. Тогда он по-немецки - то же самое. Минут через 10, перебрав все известные ему языки, уходит ни с чем. Первый мент: - А что, Вась, хорошо бы какой-нибудь иностранный язык выучить. Полезное дело... Второй: - Удивляюсь я тебе Толян! Сам же щас видел - мужик семь языков знает - помогло это ему?
Парень обкуренный в троллейбус сел, едет... Входит контролеры... "Ваш билет?" "Мой билет, мой билет..." - ощупывает все карманы... "Мой билет, мой билет... БОЖЕ!!! КАКОЙ ЖЕ Я ХУДОЙ!!!"
Новый русский вложил деньги в разные земли и пошел рассматрвать свои владения. Гид рассказывает: - Посмотрите направо - это Ваши поля. Посмотрите налево - это Ваши леса. Вон в центре леса виднеется Ваш замок, первой половины XVII века... - Минуточку, а где вторая?!!
Конкурс мужской силы. Основные претенденты - француз, японец, американец и индус. Певрым заходит в спальню француз Пьер. Жюри ждет за дверьми. Проходит полтора часа. Француз Пьер выходит довольный - 5. Корреспондент - Как удалось достичь такого результата? Пьете коньяк? Пьер - ни-ни. Не пью, не курю. Строгий режим. Горный воздух. Вторым заходит японец Ямото . Два час 10 минут - 7! Крупнейший успех! Корреспондент - Пьете сакэ? Ямото - нет! Корреспондент - Курите? Ямото - нет! Карате. Бусидо. С утра до вечера. Последним заходит скромный грузин Гоги, выступающий вне конкурса. Проходи два часа - удивление, три!?, четрые!!??, пять!!?? часов. Наконец, жюри не выдержало, прервало соревнование. Выходит Гоги - усталый, но скромно-довольный. Результат - 23! Корреспондент - Не пьете? Гоги - слушай, чего спрашиваешь, как не пить? Такое вино - Саперави, a? Кинзамраули, а? Хванчкара, а?? Корреспондент - Не курите? Гоги - слушай, дорогой, как некурить - дедушка такой табак растит, как я дедушка обижать могу? Корреспондент - спортом занимаетесь? Гоги - слушай, дорогой, спорт я люблю, когда Динамо-Тбилиси Динамо-Киева биет. А самому некогда - овец кто пасти? Гоги! Мандарин кто собирать? Гоги! Корреспондент - так как же Вам удалось??? Абсолютный мировой рекорд! Гоги, скромно, - как тебе объяснить, дорогой, да люблю я это дело!
Умер как-то один мужик (М1). Попал в ад. Идет, расстроенный, думает: За что же меня в ад отправили. Вроде я не так уж и много грешил. Тут видит - ему навстречу другой мужик (М2), радостный такой: (М2) - Здорово. Что пригорюнился? (М1) - Да вот ни за что, ни про что в ад меня отправили. (М2) - Да ты не расстраивайся. У нас тут класно. Вот ты, например, пьешь? (М1) - Да не то чтобы пью, выпиваю. (М2) - Токда тебе у нас по понедельникам понравится! У нас по понедельникам любая выпивка: водка, вино, пиво, коньяк, виски, брэнди, ликеры и т.д. - любые марки, в любых количествах. И главное - никакого похмелья! Ведь ты уже умер! (М1) - Да, неплохо. (М2) - Может ты и куришь? (М1) - Да нет. Бывает иногда, для удовольствия покуриваю. (М2) - Ну тогда тебе и по вторникам у нас тоже понравится. У нас во вторникам - табак любой марки - сигареты, сигары, трубки и т.д. И главное - никакого рака легких! Ведь ты уже умер! (М1) - Да, хорошо. (М2) - Ну а наркотики ты употребляешь? (М1) - Да баловался в институте, бывало. (М2) - Тогда тебе у нас и по средам понравиттся! По средам - трава, гашиш, кокаин, героин и т.д. - в любых количествах. И главное - никакого привыкания! Ведь ты уже умер! (М1) - Да, отлично. (М2) - А азартные игры тебе нравятся? (М1) - Вот от азартных игр я ваще торчу. Обожаю. (М2) - Ну тогда тебе по четвергам у нас точно понравится. Любые игры, любые ставки. Выйграешь - поощрят, проиграешь - ничего тебе не будет. Ведь ты уже умер! (М1) - Вот это классно! (М2) - Слушай, мужик, а может ты еще и педик??? (М1) - !!?? Нет... Нормальный я!!... (М2) - Жаль, конечно.... Тогда по пятницам тебе у нас не понравится... : (
Встречаются два еврея: - Абрам, во-первых, я переспал с твоей женой Сарой, а, во-вторых, как тебе нравится "во-первых"? - Ну, во-первых, Хаим, я с ней уже как две недели развелся, во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится "во-вторых"?
Пошел Мойша как-то на крышу антенну чинить, да подскользнулся, упал вниз. Короче летит и как раз мимо окна своей кухни пролетает, смотрит, а там его жена. -Сара, что ти дилаешь? -Котлеты жарю, дорогой. -На миня можешь не жарить....
Идет по пустыне конь. Ну, понятное дело, до верблюда ему далеко, попить бы надо. Тут из-за бархана появляется козел. Конь к нему: - Козел, где здесь вода? - Ну, пошли. Они заходят за бархан, за которым стоит стадо козлов. Козел говорит: - Где здесь вода, Я не знаю, а вот за КОЗЛА ты НАМ сейчас ответишь.
Рыбацкий поселок, все мужики на путине. Одной морячке захотелось потрахаться. Что делать? Звонит 04 в "Службу газа" и вызывает мастера. Сама приготовилась, подмылась, трусики сняла. Звонок в дверь - входит здоровенный грузин с газовым ключем в руках. - Дарагая, где утечка?-спрашивает он. - Вон там - говорит морячка, тыкая пальцем в угол и при этом наклоняясь так, чтобы халатик на заднице задрался и оголил ее прелести. Грузин, видя такое дело, подскочил и впендюрил ее на полную катушку между ягодиц. - Ой, чуть - чуть ниже - говорит морячка. - Ниже - сантехник визивай, сыро там.
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
Авария на хайвейе: в Audi 100 сзади влетел Ferrari. Обе машины разбиты до невосстановимого состояния, в Audi задние колеса догнали передние, в Ferrari - радиатор на водительском сиденье. Но оба водителя оказались живы, причем водитель Ferriri, молодой лейтенант, выпускник летного училища, ехавший домой в свой первый отпуск, отделался только легкими ушибами, так как во время столконовения вылетел через крышу своей машины. За такой проступок он был препровожден обратно в училище, где предстал перед начальством. Старый майор с удивлением воспринявший известие об аварии - как никак, а лучший курсант - строго спрашивает: - Как Вы могли совершить такое, опозорить честь нашего колледжа? - Понимаете ли, пока я ехал по городу, кругом были машины, все было нормально, а когда выехал за город, то задумался, мне представилось, что я лечу и когда я переходил звуковой барьер, увидел перед собой помеху... Ну и по привычке потянул руль на себя...
Выпивают как-то грузин и эстонец.Ну нажрались оба. И тут грузин бьет кулаком об стол и кричит - Я здэсь хазяин! Эстонец бьет себя кулаком в грудь и тоже кричит - Нетт, я хозяяин! Грузин - Нет, я хазяин! Короче-подрались.Забрали обоих в милицию,наутро сержант открывает дверь и спрашиваит - Ну че,разобрались кто хозяин? Грузин - Ну я хозяин. Эстонец - А я вот хозяика.
2 мужика сидят, гонят самогон. Вдруг, раз, сахар кончился! Один побежал за сахаром. Второй ждет его, а он все не идет. Ну, думает, схожу пока на колонку за водой. Возвращается, а около апарата 2 мента стоят. Менты: "Пиши все как было." Написал. Они читают. "Ты чего написал?!!" " Ну собрались мы с другом чайку попить. Сахара нет. Друг побежал за сахаром, а я за водой. Возвращаюсь домой, а там два мента самогон гонят!!!"
Время заполночь, за столом сидят два кума и уговаривают четверть самогона. Один не в силах бороться с зеленым змием, падает лицом в сасат. Другой не унимается: - Кум, хочешь выпить? - Нет - мычит в ответ тот. Через минуту. - А сейчас?
Приходит больной к доктору. -Доктор, мне кажется я болею СПИДом. -Да, похоже на то... -Доктор, что же мне делать!?? -Ну, вот вам грязевые примочки. -А что, доктор, помогает? -Да нет... Просто к земле привыкнете. 8-[ ]
Моисей спускается с горы и говорит ожидающим его евреям: - У меня две новости - хорошая и плохая. (Е) - Какая хорошая? (М) - Сошлись на десяти (Е) - А какая плохая? (М) - Прелюбодеяние вошло.
У француженки траур. Похоронила мужа. Пылкий любовник воспаленный ее черным роскошным одеянием нетерпеливо домогается ее очередной благосклонности. Мадам долго не соглашается, но все же уступает: - Ну хорошо, хорошо! Только пусть Это будет медленно и печально.
..Ой ребятушки, расскажу я Вам мою Сказочку заветную, да про то как Илью Муромца ПИДАРАСОМ сделали.. Едет один раз Илюшенька по дороженьке столбовой и видит он камешек, а на камешке том да написанно: направо поедешь - Коня потеряешь, налево поедешь - с жизнью расстанешься, прямо поедешь - пидарасом станешь... -- Это ктой то МЕНЯ -- говорит Илья да свет Муромец -- ПИДАРАСОМ да и СДЕЛАЕТ?!!! -- Тыгыдыг-Тыгыдыг-Тыгыдыг - прямо.. Едет он, а дорожка то не ежжена. Ох едет он, а дорожка то не хожена: травушкой-муравушкой поросла дороженька та.. Долго ли, коротко ли видит Илюшенька Дуб. На Дубу том сидит Соловей-Разбойник могучий... Как завидел Богатыря Соловей-Разбойник, да как засвистит он своим разбойничим присвистом - молодецким посвистом. Твавушка-муравушка гнется-стелется, деревья гнутся-ломаются: Илья Муромец сидит на своем Богатырском Коне как влитой... И тут, ой ребятушки, достает он из заплечной сумы Кувалдочку заветную и ка-ак ВЪЕ%ЁТ Соловья по башке... -- Уй-Юй-ЮУУЙ !!! ПИДАРАС !!!!! -- закричал Соловей-Разбойник...
Молодой человек, один из руководителей крупной американской фирмы приезжает во Францию поправить дела филиала этой самой фирмы. Там он знакомится с необыкновенной красоты девушкой. У них нечеловеческая любовь, встречи, рестораны, бессоные ночи ... Но вот он получает телеграмму о том, что необходимо вернуться. В предпоследнюю их встерчу он говорит своей любимой: - Мне придется уехать. Я хочу сделать тебе подарок такой, чтобы ты помнила меня всю жизнь. Проси, что хочешь! - Мне ничего не надо. Разве, что подари мне маленький перочинный ножик. Молодой человек очень удивился, но спорить не стал. В последнюю их встречу он подарил своей возлюбленной необкновенной красоты перочинный ножик ручной работы с перламутровой ручкой. Девушка приняла подарок и положила его в шкатулку, в которой уже лежало несколько десятков таких ножичков. - Скажи мне, пожалуйста, - попросил он, - почему ты попросила именно перочинный ножик? Ведь у тебя их так много! - Очень просто, - ответила девушка, - Сейчас я молодая и красивая. Меня любят и хотят. Мне готовы подарить что угодно. А пройдет немного времени, я стану старая и непригладняя. Кто обратит на меня тогда внимание? А что мальчишка не сделает за маленький перочинный ножик! Аминь.
Писатель приносит издателю роман. Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине. - Не хотите ли кофейку? - предложил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами." "Роман хорош, - сказал издатель, - но не хватает патетики труда."
Через неделю писатель вновь приносит издателю роман v. 2.0. Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине. - Не хотите ли кофейку? - предложил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами. А за углом ковали..." "Роман лучше, - сказал издатель, - но не хватает веры в светлое будушее."
Через неделю писатель вновь приносит издателю роман v. 2.1. Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине. - Не хотите ли кофейку? - предложил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами. За одним углом ковали... За другим углом шла революция." "Роман совсем лучше, - сказал издатель, - но не хватает освобожденного труда."
Через n-недель писатель приносит издателю роман v. 7.0. Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине. - Не хотите ли кофейку? - предложил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами. За одним углом ковали... За другим углом шла революция. За первым углом сказали: "Х%й с ним, Ванька, завтра докуем!"
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий? - мне в обычный, что я в студенческом не видел. - ок, сам захотел В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто зашибись. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях. - нет проблем. Студенческий ад: быбы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит: - Ну что, студент, сессия !
Уезжает папа в Ленинград, и спрашивает у своих опрысков: "Говорите, какие подарки вам из Питера привезти? - только говорите стихами, а то не привезу!" Леночка: "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!" - "Молодец, Леночка, привезу тебе шоколадку, а тебе что привезти, Вовочка?" Ну Вовочка подумал, подумал и говорит: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!" Папа: "Дык ведь не складно... не потянет" Вовочка: "Ну-у... я пару строчек пропустил... они тебе наверное не понравятся..." Папа: "Да ничего, сынок, рассказывай" Вовочка помялся, помялся и с выражением декламирует: "Папа едет в Ленинград - - мамин ебарь будет рад. Мамин ебарь наш сосед - - папа купит мне мопед!"
Забросили в СССР американцы шпиона на один крутой завод. Внедрился тот успешно, живет в общаге, работает - тайны выведывает. И вот как-то подходит он к проходной, а там все выходящих мужиков хватают и в автобус суют. Ну он у проходящего мимо мужичка и спрашивает - Чего это? - Да это их в колхоз на турнепс отправляют! - А что это такое? - У, мужик, это хуже тюрьмы!
Испугался шпион - хуже тюрьмы он не выдержит - лучше сразу сдаться, и сдался. Следователю все рассказал, тот закрывает дело и говорит - - Ведь вроде все у вас было нормально, что же вы сами сдались? - Да понимаете, на заваоде всех мужиков на турнепс отправляли, а это хуже тюрьмы говорят!
Тут следователь рвет написанные бумани и орет - - Чего ж вы только не навыдумываете, чтобы в колхоз не ехать! Пошел вон отсюда!
Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока (В)овочка уснет.(О)тец говорит (М)атери: (О) - Hу, давай! (М) - Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина.Через полчаса: (О) - Давай! (М) - Рано, не спит ребенок! (О) - Да спит он, смотри - Вова, принеси стакан воды. Тишина. (М) - Hу тогда давай.... И понеслась у них :) Часа через два голос у кровати: (В) - Hу сколько мне воду-то держать?
Когда Бог создал этот мир, он пришел на Землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей. Сперва он подошел к индусу. Индус спросил: "Заповеди? Приведите пример". Бог сказал: "е убий". Индус ответил: "Это было бы трудно. Жизнь сложна, она похожа на большую космическую игру и сопряжена с убийством. В ней есть рождение, смерть, борьба, состязание, и если из нее убрать все состязание, она станет скучной и не интересной. Это нам не подойдет. Эти заповеди испортят всю игру". Тогда Бог подошел к мусульманину и привел как пример одну из заповедей: "е прелюбодействуй". Мусульманин сказал: "Это было бы трудно. Жизнь потеряла бы всю прелесть. Мужчине нужно по крайней мере четыре жены. Как нибудь обойдемся без заповедей". Тогда Бог подошел к Моисею и сказал: "Есть десять заповедей". Моисей спросил: "Почем"? Бог ответил: "Бесплатно". Моисей сказал: "Беру все десять"!
Встречаются три проституки и начинают обсуждать, кто из них профессиональнее. Первая говорит: Я за полчаса из любого мужика импотента сделаю. Вторая: А я за полчаса из любого импотента мужика сделаю. Третья: Это все фигня. Вот я за полчаса во рту языком кубик рубика соберу.
Африканские туземцы поймали трех заблудившихся русских исследователей и привели их к своему вождю. Посмотрел он на них, подумал и говорит: - Этих двух зажарить мне щас на обед. - А как же третий, он же самый упитанный? - спрашивают туземцы. - А это - мой старый товарищ по Университу имени Патриса Лумумбы. Васек, небось с дороги проголодался, родимый?
Приходит молодой еврей к равину: - Реббе. что мне делать? Жена неряха, дома грязь...... Реббе: разводись..... - Реббе, но я ее люблю, она такая хорошая... Реббе: не разводись..... - Но она плохо готовит , дети голодные грязные ..... Реббе: разводись....... - Но она красивая, и я ее люблю..... Реббе: не разводись.... - Но она хозяйством не занимается....... Реббе: разводись..... - Но мне с ней очень хорошо... Реббе: ну не разводись, и вообще, прими христианство и иди морочь голову отцу Федору.......
Проходят соревнования дзюдоистов, на манеж выходят двое - один тощий и маленький, другой - здоровенный мудила. Ну тренер маленького дзюдоиста посмотрел на эту картину, понял что исход боя предрешен и решил переждать бой в раздевалке, подальше от позора. Через пару минут слышит - в зале овации, аплодисменты, в общем, забегает маленький дзюдоист и говорит, что он победил. Ну его тренер в шоке: - Как тебе это удалось? - Ну как, заломал он меня, да так, что открываю глаза и прямо передо мной яйца висят - ну я их как укушу... - И что, он потерял сознание? - Да нет, просто чего только не сделаешь, когда укусишь себя за яйца...
Приезжает в школу инспекция РОНО. Инспектор останавливает в корридоре девочку и спарашивает: "Девочка, ты отличница?" Она отвечает - "нет", "Хорошистка?" - "нет." "А кто же ты тогда?" - "Я? Я УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА"
Идет общее собрание в новом, только что организованном колхозе. Обсуждается как этот колхоз назвать. Хочется, чтобы как-то оригинально, но в тоже время нельзя забывать о коммунистическом уклоне. В общем, сидят час, другой, уже предлагали и им.Ленина, Путь Ильича, но это уже было у других. Вдруг встает один мужик и предлагает: - А давайте назовем его имени Еб твою мать. - ???!!! Да ты что мужик, сядь и не высовывайся. Обсуждают дальше. Варианты Красный путь, Октябрьский и т.д. тоже отметены. Вдруг встает опять тот же мужик и говорит: - А давайте назовем его имени Еб твою мать. - Да ты че? Молчи лучше. Когда уже все варианты перебраны и ничего не выбрано, встает опять мужик и говорит: - А давайте назовем его имени Патриса Лумумбы. - Класс!! Здорово!! Свежо и оргинально!! А как ты придумал? - Уж больно на Еб твою мать похоже...
Пришел мужик в баню, попарился, погрелся, гля - в соседней кабинке мужики косяк тянут. "Мне, что ли, попробовать? А то и не узнаю, что за диковина", - думает. - Где взяли-то, братки? - Дак у банщика. Пошел к банщику. - Отсыплю, конечно. Только дорого получится. Зато, если кайфа не будет, приходи ко мне - еще дам или деньги верну. Вернулся мужик, шторку задернул, покурил, к себе прислушался - никаких изменений. Пошел опять к банщику. Тому деваться некуда - еще порцию выдал. Покурил мужик - нихрена не происходит. Делать нечего, надо деньги забирать. Банщик видит - мужик опять к нему идет, быстренько собирается и на улицу. Тот за ним, как был, в простыне. Банщик в машину и ходу, мужик ловит такси: "Гони за той машиной, догоним - деньги отберем, расплачусь". Гнали, гнали, на перекрестке банщик оторвался и пропал. Таксист мужика на улицу выкинул, стоит мужик голый, в одной простыне. Похолодало, дождик начался, настроение - гавно, да еще и посрать приспичило. Смотрит - свалка рядом, забрался туда, простынку стянул, присел, напрягся... Вдруг кто-то ему по плечу стучит и говорит: - Слушай, мужик, если хочешь посрать, хоть из парилки выйди.
Умер программер. Попал, ессно на тот свет. Там его на экскурсию - показали Рай, повели в Ад. В Аду все, как положено - смола, грешники... А в углу сидит Билл Гейтс с компом и что-то пишет. Программер к Богу: "Что за бардак у вас тут? Это ад или нет?" В ответ: "Ничего ты, мужик, не понимаешь. Он пишет на Delphi под OS/2!" ;)
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно: - Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя.... - Да, сынок, - спрашивает папа, - так что? - А каким мне тогда автобусом домой добираться?...
Гуляет мамонт по лужку. Хорошо, птички поют. Солнышко светит. Вдруг подбегает толпа слонов и начинает бить мамонта. Втаптывают его в грязь, пинают ногами, отбирают все, что есть и уходят. Мамонт, весь в грязи и слезах, поднимается: - Сссуукии! Скиины!!!
Еврейская супружеская пара решила отдать сына в мореходку. Долго выбирали, и остановились на Питерской. Через пару лет приезжают в гости, посмотреть, как их сынуля. Сын выходит на КПП и - обратите внимание - на чистом русском, безо всякого акцента и картавости говорит: - Мама! Папа! Как я рад вас видеть! Как хорошо, что вы приехали, - и т.д. Родители в ужасе бегут к начальнику училища: - Шо вы исделали с наши Семочкой?! Начальник училища: - Слухайте издесь, ведь ваш Сема таки классный парень!
В Москве перед памятником Пушкину стоит слегка пьяный армянин и кричит: - Вах, зема! Цаваттанем! Здесь, в Москве, памятник нашему человеку поставили! Подходит милиционер и начинает его увещевать: - Гражданин, это памятник великому русскому поэту Пушкину Армянини: - Вай, ара, ты мне чего мозги пудришь? Табличку на траве видишь: "Газон Засеян"?
Заходит к доктору (Д) больной (Б). (Д) - На что жалуетесь, больной? (Б) - Сейчас, я разденусь и покажу. Больной начинает раздеваться, аккуратно вешает одежду на стул и бормочет: (Б) - Сейчас, сейчас, все должно быть аккуратненько... Наконец раздевается. (Д) - Ну что тат у вас? (Б) - Вот, посмотрите, доктор, у меня одно яичко короче, а другое длиннее... (Д) - Но ведь так и должно быть! (Б) - Нет, доктор, не порядочек! Не аккуратненько!..
Два кума на заваленке пьют пиво. Вечереет,комары начали загрызать. Один кум говорит другому: -Кум пошли до хаты,жинка борщу насыплет. Другой отвечает,смущенно: -Не пойду,потому что я с твоей женой спал. Первый : -Тю на тебя,я тоже с ней сплю,так что мне теперь и домой не ходить.
Один грузин решил заняться соколиной охотой. Купил кожаную перчатку и колпачек для сокола.Пошел в зоомагазин за птицей. Заходит и говорит: - Слущай дай сокола. Продавец смотрит лох пришел и впарил ему кукушку. Довольный грузин приходит в лес, снимает колпачек с кукушки. Птица взлетает и садится на ветку и кричит: - Ку-ку, Ку-ку. Грузин говорит: - Каку, каку - самую жирную конечно
Очень пьный мужик пытается открыть машину. К нему подходит ГАИшник и говорит: - Вы собираетесь в таком виде ехать домой? Мужик отвечает: - А вы думаете, я в таком виде дойду до дома?
Посол от Кубла-Хана прибывает к японскому императору: - Мой повелитель желает, чтобы Япония платила ему дань, иначе он пошлет своих воинов завоевать Японию ! - Мои самураи - лучшие воины в мире ! - отвечает император. - В армии моего повелителя пятьсот миллионов солдат против десяти миллионов ваших самураев ! Император хватается за голову с криком "Нет, только не это !" - Что, испугались ?! - спрашивает посол. - Нет, но Япония - такая маленькая страна, где же мы закопаем пятьсот миллионов трупов ?
В лесах западной Украины отряд нео-бандеровцев проходит подготовку. Сотник построил свою сотню и обьясняет: - О це до нас найдишла нова аглыцка зброя. Це така нова аглыцка зброя, що куля лэтыть по НЕВИДИМОЙ ТРАЭКТОРИИ. Вопросы е? Голос из строя: - Панэ сотныку, а шо це такэ НЭВЫДЫМА ТРАЭКТОРЫЯ? Сотник: - Ну як же ж тэбэ цэ проясныты... Вот ты бачыв колы-нэбудь як рыба в води ссыть? - Не. Нэ бачив, панэ сотныку. - О! О цэ и е - НЕВИДИМА ТРАЕКТОРИЯ...
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. -Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалавать?
Объявление по радио: Вниманию владельцев шестисотых мерседесов. Сегодня на дорогах столицы находятся 3 запорожца. Первый движется по Ярославскому шоссе в сторону МКАД со скоростью 10 км/час. Второй, горбатый, заезжает во двор дома №15 по Енисейской улице. Третий припаркован у свалки в Капотне. Будьте осторожны, пацаны!
Плывет корабль по Средиземному морю, на котором, помимо прочих пассажиров, плывет фокусник со своим попугаем. Фокусник показывает всем пассажирам всякие фокусы и тем самым зарабатывает деньги... а попугай, зная все фокусы, подсказывает все секреты фокусов.... - у него карта в левой руке... шарик в правом кармане и.т.д. И вот фокусник обиделся на попугая и перестал с ним говорить... день проходит, два, и на третий случается караблекрушение, после которого выживают только фокусник и попугай. Плывут они на одной доске день, два, и на третий день попугай не выдерживает : - Все, сдаюсь... куда ты корабль дел...????
Сельская школа в Грузии. На перемене в корридоре чей-то душераздирающий крик и потом взолнованные голоса. После звонка ученики собираются в классе. Любопытный учитель спрашивает их : "Кито так кричал,да?" Ученики дружно отвечают - "Это Гоги подлеца зарезал, да". Учитель кивает головой и поворачивается к Гоге - "Гоги, еще раз подлеца зарежешь, пойдешь к директору".
В три часа ночи полицейский останавливает на улице мужчину. - Куда вы направляетесь в столь позднее время? - Иду на лекцию на тему морали. - Не придумывайте! Кто в такую пору станет читать лекцию о морали? - Моя жена,господин полицейский.
Идет молодая учительница по грузинской школе, вдруг видит - во дворе первоклассники ослика е$ут. Обалдевшая учительница бежит к директору: - Паслушайтэ! На школном дворэ дэти ослика трахают!!! Директор (обеспокоенно): - Болшого и чорного? - Да нэт, малэнкого и сэрого! Директор (успокоившись): - А-а, это дэтский...
Трахаются два голобых. Тот, который внизу все время кивает головой, и тот, который сверху спрашивает: "Ты че все головой киваешь?" Тот, который внизу отвечает (делает паузы между словами): "Да-рубаха-в-жопу-попала".
Приходит мужик в аптеку,стоит в длинной очереди, покупает презерватив, отходит от окошечка демонстративно на глазах обалдевшей очереди, разрывает упаковку,разворачивает, бросает на пол и с криками АААА, топчет ногами, гордо поднимает голову и заявляет: - вот так 20 лет назад я бросил курить!...
Приходит старик в публичный дом и просит 15 самых крутых шлюх. Через 3 часа все они выходят довольные.У старика спрашивают:"Как вам это удалось?".Он отвечает:"Вчера меня парализовало, да так удачно!".
Вовочка пукнул в классе, учительница с позором прогнала его вон. Бредет по коридору и возмущается: -Где смысл, где логика!? Директор встречает его и спрашивает, в чем дело. -Да вот, понимаете, я пукнул в классе, меня выгнали, а сами остались. Где смысл, где логика?
Дает мужик бабе в рот. Она просит: "Только не в лицо". Он говорит: "Хорошо", и продолжает. Через некоторое время она снова говорит: "Только не в лицо". Он отвечает: "Хорошо, хорошо". В итоге он кончает ей прямо в лицо. Она - "Тушь, тушь". Он - "Пам-пам-пам-парапарапарапамапм.....". (Исполняет ТУШ)
Жена говорит мужу: - Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь... - А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было. - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана. - И что он хотел? - Ну, я сказала ему, что обычная ебля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки... - О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала? - Одолжила ему 75 баксов...
Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете: - французская кухня, английское правительство, американские технологии. А получилось: - французское правительство, английские технологии, американская кухня.
Удивительное – рядом. Австралия – замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь ко всему живому в частности – это правовая база государства. Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые, черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки – живьем съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано, что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50 центах. На долларовой монете – просто кенгуру. На двухдолларовой изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах…
Только что зашла на сайт CNN - послушать конкретные новости. Сначала мне окошко браузера уменьшили приказным порядком - дескать, это оптимальная величина. Ну хрен с ними, поменяла обратно.
Заказываю Real Audio clip. Модем у меня всего 14400 но поскольку провайдер неплохой, то траффик получше чем у иных с 56. Так что обычно все принимает нормально, хоть формально ему и нужен модем 28+.
Грузится клип... минуту. Догрузился. И... РЕКЛАМА! Бллллллллин-оладушки, только этого мне не хватало. Реклама кончилась и .... кончился КЛИП. И вот тут настает апофигей. Мне выписывают вежливое сообщение что то ли модем у меня хреновый или bandwidth узковата, но вот никак звук пройти не может. ???!!!!! Рекламный клип-то прошел? Гады.
Я говорю им грустно ОК и тут... начинает грузиться еще один клип. Ураааа, думаю я. Все работает. Еще минута, клип запускается.... и... "Вы слушаете Си-Эн-Эн", - дарят меня сообщением. И это был весь клип.
И тут... Правильно, тут мне опять разъясняют, что у меня ресурсов нет принимать от них звук. И ВСЕ. Клипа с новостями так и не досталось.
Моему младшему сыну было тогда 2-3 года (сейчас уже 10). Принесли абрикосовый компот в 3-х литровой банке. Открыли разлили по стаканчикам. Только собрались абрикосы доставать, как он заявляет показывая на них пальцем: "А эти помидоры я есть не буду!"
Разговор двух ментов по телефону: 1.........- Согласно заявлению гр. Иванова И. И., сотрудники вашего отделения ГАИ забрали у него "права" 01.02.98 Г. Почему они уже два месяца не поступают к нам? 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права у гр. Иванова И. И. не изымали. 1........- А гр. Иванов И. И. настаивает на том, что изымали, и уже 2 месяца требует их вернуть. 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права изымали у гр. Сидорова И. И. 1 (обращаясь к Иванову И. И.) - Они говорят, что только у гр. Сидорова И. И. изымали. Иванов И. И.(хлопая себя по лбу) - Так это ж я и есть! Я фамилию сменил и был уверен, что права у меня на старую фамилию оформлены.
По поводу истории №4 из основных за 22.05.98. Есть такой замечательный фильм замечательного режиссера (сорри за такой оборот)Вима Вендерса (Wim Wenders) "До конца света" ("Until the end of the world")(http://www.panix.com/~archii/uteotw/) Фильм представляет собой футуристическую драму, сюжет здесь пересказывать не стану, он слишком длинен и многогранен, и одной из этих граней является следующее: Фильм начинается со слов "1999 год был годом, когда ИНДИЙСКИЙ ЯДЕРНЫЙ СПУТНИК вышел из под контроля... Он парил над миром как некая злобная птица, готовый взорваться в любой момент..." В общем, за точность цитаты после многоточия не ручаюсь, но суть та же. Так вот, одной из сюжетных линий было то, что человечество напряглось от такого расклада событий, ибо взрыв этот грозил вырубить половину земного шара - электромагнитный импульс, выводящий из строя ВСЕ электроприборы, ну и так далее - наверное, все помнят из присной памяти занятий по гражданской обороне.... Что, собственно, и трактуется в фильме, как некий конец света.... Так вот, зашел я как-то в гости к приятелю, у него по телевизору новости идут, и вот там про индийскую ядрену бомбу рассказывают, и услышав этот ньюс, мы с приятелем, не сговариваясь, поворачиваемся друг к другу со словами: "...ИНДИЙСКИЙ ЯДЕРНЫЙ СПУТНИК..."................. Вот, собственно, и все... Не очень смешно, просто в развитие затронутой темы.............. P.S. А фильм шикарный - с немецкой обстоятельностью и педантичностью рассказывается очень интересная и захватывающая история.... Действие происходит чуть ли не в 15 крупнейших городах мира, красивейшие пейзажи, потрясающая музыка("U2", "R.E.M.", "DEPECHE MODE," и это еще далеко не все),в общем, если где увидите - купИте, посмотрИе, не пожалеете.....
И ещ история из жизни нашей славной милиции. Однажды при проверке в одном из притонов мы с участковым инспектором задержали одну интересную дамочку. Видик у нее был такой, что нормальный мужик с ней связываться бы не стал; даже драная помойная кошка, по сравнению с ней, выглядела как Джулия Робертс. Но тем не менее, пока мы разбирались с ней в притоне, явился ее хахаль с пятью пузырями "Агдама". Сладкую парочку вместе с вином мы доставили в опорный пункт. В это время там находились юные дружинницы-студенточки и, пришедший по делу, посетитель, который сидел возле сейфа. Я на несколько минут отлучился в соседнюю комнату, поговорить по телефону. В это время к участковому пришел еще один посетитель и он вышел с ним на лестничную площадку. И тогда эта дамочка, воспользовавшись отсутствием участкового, подошла к столу, на котором стояли бутылки с "Агдамом" сорвала пробку и начала хлебать прямо из горла прямо на глазах у дружинниц. В это время участковый вернулся в комнату и, увидев столь вопиющее зрелище, стал отбирать у этой дамочки бутылку. Но она оказалась особой весьма упорной и успешно держала оборону, но допить ей так и не удалось, после чего она залепила недопитой бутылкой в сейф. Если бы она промахнулась на пяток сантиметров, то эта бомба влепила бы точно промеж рог сидевшему мужику. А так она вдребезги разлетелась от удара о сейф, осыпав посетителя градом осколков и обильно полив его "Агдамом". Потрясенные дружинницы на цыпочках удалились из пикета. Когда я зашел в кабинет, то амбре там стояло такое, что сразу напрашивалось желание закусить соленым огурчиком. Когда прибыла машина за задержаными, участковый инспетор пинками эту даму загнал в нее. Но каково же было его удивление и разочарование, когда на следующий день ее выпустили из дежурки без всяких последствий.
Будучи в японском научном городке Цукуба, читал я там одного австралийского ученого труд "Как жить в Японии белому человеку". И нашел там такую историю: Некий японский профессор имел весьма сильный акцент в своей английской речи, и вот на одной вечеринке у себя он встречал всех приходящих англоязычных гостей следующим образом: ШИТ ДАУН ПЛИЗ (Срите пожалуйста) и никакими уговорами его нельзя было от сей вступительной речи отговорить.
Истории про Стилус это конечно хорошо. Но кто мог ожидать такой коварности от славного продукта семейства Мелкософт Оффис 97 !!! Проверьте ! В слове МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ, продукт (ПРОДУКТ, не иначе) по имени Microsoft Word 97 при проверке неграммотности умудрился поставить пробел !!! И в каком месте !!! При финальном прочтении опуса слово МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ трансформироваось в МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ !!! А вы говорите Стилус, Стилус. Вот так :)
И ещ история из жизни нашей славной милиции. Однажды получил я задание и отправился на участок. Когда выходил из пикета, то навстречу мне попались патрульные с задержаным мужиком, состояние которого можно охарактеризовать одним словом -"никакой". Пикет у нас располагался на втором этаже старого здания, а на первом был винный магазин и такие задержания были для нас делом привычным. Когда я вернулся в пикет, то уже на первом этаже увидел ужасающую картину; площадка, ступеньки, стены были в крови,причем, ее было столько, что можно было представить, что здесь или было хорошее побоище или закололи приличного порося. Я заглянул к патрульным: ребята сидели страшно сконфуженные. Когда я спросил, что стряслось, они сказали, что мужик, которого они задержали, когда его выводили, чтобы посадить в хмелеуборочную машину, на площадке второго этажа мотанулся,перелетел через перила и улетел на первый этаж вниз головой. врезавшись в ступеньки на первом этаже. Вызвали "скорую", но она за исключением рассеченой кожи никаких повреждений на мужике не нашла, но увезли его вместо вытрезвителя в травматологию. Так упасть и ничего не переломать, по-моему, могут только у нас в стране.
Еду как-то в электричке (Ярославское направление) из Москвы. По ходу электрички станции ..., Лось, Лосиноостровская, ... и пр. Некоторые электрички останавливаются не на всех станциях (это вводное вступление для непосвященных москвичей). Так вот. Еду как-то... Вдруг на одной из станций в тамбур заскакивает старушка и кричит на весь вагон: - Скажите, у Лося стоит? .... :-)
Скачал прогу Datools 2.0, которая показывает каким днем недели была та или иная дата, сколько дней прошло от даты до даты, сколько осталось до 2000 года. Ввел начальную дату 03/30/1954 и конечную 05/21/1998. Ответ компа 43 года 13 месяцев, 186 недель, 8 дней. Однако математика!
ГРАЖДАНЕ !!! ЛЮБИТЕ СОБАК ! Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне, было всего то годика четыре, ну может пять, на пределе. Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также совсем молодого состояния родителей, которые к тому же еще имели головную боль с сессией, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке. Наслаждаясь природными ландшафтами и вкусными бабушкиными пирожками ребенок не забывал проявлять настойчивую любовь и научное любопытство к флоре, а особенно к фауне. А больше всего он полюбил ставить научные эксперименты над собакой Рэкс. К слову: сей чудный представитель собачьего семейства принадлежал к породе немецких овчарок, но характер у него был сродни английскому лорду, ну или королеве какой нибудь. Рэкс тоже понимал стремления ребенка в совершенствовании, посему не препятствовал в нечеловечных экспериментах над собой. Понимая, что отсутствие шерсти у человека, дело ненормальное, он беспрепятственно разрешал одолжить часть оной на время юному поклоннику доктора Павлова. Правда шерсть потом обратно не вставлялась, как не старался юный натуралист. Но однажды произошел случай, который перечеркнул на нет всю теорию доктора Павлова и профессора Боткина ! Однажды отрок решил проверить, а правильно ли у собачки работают глазки, не надо ли их почистить или починить, что ли ? И с этой, поистине альтруистической, мыслией он сел перед псом, взял в руки собственный пальчик, и начал любовно тыкать пальчиком собачке в глазик, надеясь таким образом достать его из глазной впадинки. А свидетелем при этом процессе присутствовал дед юного изувера, который время от времени отлучался по какой надобности. Дед долго осматривал потуги ребенка заполучить желанный глаз, а так же ужасную внутреннюю борьбу Рэкса, не в привычках которого было кусать маленьких детей, и отлучился на минутку по личным делам. Но какое было его внутреннее потрясение, когда он вернулся !!! Нет, пес не съел ребенка, не откусил ему умелые ручки, ничего этого не было. Его с дитятком просто не было. Дед же по наивности и душевной простоте предположил, что глаза дело невыемное, ребенку, мол, надоело, и вообще они убежали гулять. Но по прошествию трех минут раздался дикий ребеночный крик ! Локализовавши место происхождения звука, с ужасными предчувствиями дед побежал к яме с углем, которая находилась за домом. Предвкушая безвременную инвалидность ребенка, он рисовал себе в мозгу картины растерзанных рук, ног, ух и прочих органов. Добежав до места проишествия, дед увидел картину, которая привела его в полный ступор: Прямо по центру угольной ямы гордо сидел Рэкс, держа в зубах юного собачьего фашиста, и с упрямой методичностью макающего ребенка личиком в уголь ! Ребенок же осознал свою ошибку, громко кричал и всячески оправдывался перед собакой. Дед, видя такое безобразие, попытался отнять кроху у злой твари, но НЕТ !!! Не тут то было. Собака взглянула на деда ТАКИМИ глазами, что деду не оставалось ничего больше, как купить билеты в VIP ряд, и сочувствующе наблюдать за процессом очернения ребенка в глазах общественности. Хочу еще добавить, что собаке это ужасно нравилось. С каждым маканием, она вспоминала выдранные шерсти, когтики, хвостики и злополучные глазики. Успокоивши свои нервы таким образом в течении пяти минут экзекуции, ребенок был отнесен на место эксперимента и облизан для примирения языком. Эх жаль, что я тогда не пил водки, точно бы пузырек, или даже два залил бы в себя. После этого я перестал домогаться собачьих, кошачьих и прочих органов, а рассматривать их в умных книжечках.
PS: Через некоторое время мы подружились обратно, и дружили еще очень долго. PPS: Всю историю мне рассказал дед, посему что может и неточно. PPPS: После этого я люблю собак маленьких и покладистых :))) Вот так !
Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России - просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно под землей. Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих из муравейника муравьев и считает: - второй, третий ... я говорю: - а первый? - папа, а первого не было.
Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, филосовствует и вдруг хлопает ладонью по крыльцу. Я спрашиваю - что случилось? - муха сидела. - убил? - нет - улетела? - нет - ??? - ногами ушла.
Обычная пятница. Рабочий день. На работе - бардак. Настроение - безобразное. Единственная радость-утречком перебрать почту, что и делаю. А в отделе пару человек (и я тоже) подписались на доставку анеков, историй, гороскопов и т.д. citycat. Ну и утром все читают примерно одно и то же. Ну, рассказывать друг-другу то, что они и так прочитают-глупо, хотя иногда это и происходит. Один из друганов попытался что-то начать рассказывать и нарвался на грубый ответ с моей стороны с посылом.... И вдруг начинает смеяться. А пытался он сказать, что ему пришел гороскоп на сегодня, предостерегающий от излишнего общения с сотрудниками по работе. :-)
Случай, произошедший несколько лет назад в одном из троллейбусов г. Севастополя.
Едут в троллейбусе мужик с сынишкой лет трех. Сынишка балуется, стучит ножкой по борту троллейбуса. Отец не выдерживает: - Не балуйся... Сынишка продолжает стучать. - Не балуйся, я сказал! Никакой положительной реакции... - Не балуйся, а то я маме скажу как ты себя вел! А тут мальчишка громко так выдает: - А я маме скажу, что ты по ночам в мой горшок писаешь!..
Троллейбус взрывается от хохота, а бедный папаша подхватив малыша пулей вылетает на ближайшей остановке!
В дополнение к истории #6 от 19 мая (о ватрушках ;).
Упомянутая надпись "Блок питания" была мною и еще одним хорошим человеком (Serge MacronBase) собственноручно изготовлена и повешена на свое законное место в ночь на 1 апреля 1997 года. С тех пор до 18 мая 1998 (!) года администрация, кажется, трижды распоряжалась сию надпись снять. Мы, разумеется, эти гнусные инсинуации игнорировали, а кто-либо еще просто не допер, как можно добраться до плаката, висящего на высоте 3.5 метра.
Однако умеренность еще никому не мешала. В ночь перед 19 Днем Физика (16 мая 1998) мы решили приколоться еще круче, и к привычной уже вывеске (нынешний первый курс не знает слова "буфет" :) добавили снизу "Не съедай, убъет!". А снять после праздника забыли, чем и вызвали праведный гнев на сей раз буфетного начальства. Мужики быстро принесли лестницу и отлепили оба плаката :(.
Зато до сих пор над учебной частью нашего любимого факультета (напоминаю, Физфак МГУ) красуется свежеприготовленная вывеска, гласящая "Блок воспитания". А ниже -- "Оставь одежду всяк сюда входящий!". Дело в том, что наши местные админы очень нервно реагируют на появление в помещении части людей, не сдавших верхнюю одежду в гардероб.
P.S. Народ, заходите ко мне на http://www.glasnet.ru/~smart , там можно увидеть еще кое-что о неформальной жизни нашего факультета. И маленькая просьба: скоро будет проводиться конкурс страничек на ГласНете, я повешу об этом пару слов. Поддержите меня, пожалуйста! :). Голосуйте за мою страницу на http://www.vote.glasda.ru .
К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п". Прошлым летом меня лихо сконвертировали. Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)... В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По. Сара хе о LG!