Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из реальной жищни. Длиннющая очередь машин на ж/д переезде. Нагло объехав всех по встречной полосе впереди встраивается Чероки с братвой. Через некоторое время латанная перелатанная "копейка" повторяет маневр и встает перед носом у джипа. Братва в ауте.За всем этим напряженно наблюдает толпа, набитая в икарус. Немного отойдя от шока два братана лениво вываливаются из дверей, подходят к копейке и, отшибив ногами боковые зеркала, влезают обратно. Десятисекундная пауза. Публика в икарусе начинает терять интерес к происходящему. Тут из копейки в черных масках с дубинками выскакивают трое РУЭПовцев(ребята ехали на тренировку), подлетают к чероки, распахивают двери и в течении двух минут молча и сосредоточенно месят братву потом садятся в копейку и спокойно едут дальше. Икарус бъется в истерике от хохота. Братаны с красными от стыда и дубинок рожами дают по газам. Занавес.
Значицца, дело было еще в те светлые времена, когда ваш покорный слуга посещал столь богоугодное заведение, как школа.10 класс. Деревня(но тем не менее не то , что вы подумали- не трущобы и Филипок, но тем не менее- деревня) Каждый из нас наверняка хоть раз в жизни, но поднимал свою трясущуюся ручонку и делал бровки домиком только лишь для того, чтобы спросить злую и деспотичную училку-"Можно выйти?" В один прекрасный день я именно так и поступил, причем то ли слезы в глазах, то ли перекошенное положение тела заставили училку сказать- "Ну ладно, черт с тобой, иди....." Немедленно воспользовавшись permission'ом, я легкою рысцою устремляюсь в заветный уголок и..... (продолжение,думаю, вам малоинтересно.) Уже спокойно и размеренно дыша, я медленно возвращаюсь обратно. По пути я шутки ради беру листочек бумаги (писчей, а не той...)и чертаю на оной об'явление следующего содержания (для пущей убедительности привожу полностью:"Девушки 9-11 классов, не прошедшие дефлорацию(!!!) , срочно обратитесь к медсестре"-И спокойно возвращаюсь за парту. Звонок..... Перемена.... Если вы хоть раз в жизни не видели стадо молодых неопытных лошадок обожравшихся пургена, то вы меня вряд ли поймете.. Все(!!!) ученицы 9-11 классов, округлив глаза,очертя голову носились табуном по родимой школе в поисках медсестры. Позже и она присоединилась к этой беготне. Оказалось, что ни одна из представительниц женского пола не знала(!!!) что означает слово "дефлорация", даже медсестра. Я подло следил из-за угла за этой процессией, изредка по возможности переводя дыхание. После они всей гурьбой двинулись к биологичке--"Зигота Иванна, а что же это такое?" Биологичка-"Флора, значицца,это растительность, а "де"-это значицца, удаление оной!" ????? Между тем я прошел в класс и широко раскрыл предмет, методы и понятие сего странного термина на доске. Наверное, вы поймете, какую картинку я наблюдал по мере заполняемости класса лицами женского полу.Пунцовые симпатичные личики, перекошенные печатью нового знания и слезы обиды в глазах под аккомпанимент дружного молодецкого хохота и бурных апплодисментов. Урок был безвозвратно сорван. Лично я , когда вспоминаю те светлые времена,умилительно вздыхаю и смахиваю скупую слезу. Если вы не верите, что такое могло произойти на самом деле, то подумайте, кому придет в голову выдумывать такую историю, да и свидетелей я вам могу предоставить тонну.
Жил был в Днепропетровске один мужик. С женой они жили в новостройках - в таком блоке из нескольких домов. Вот этот мужик обзавелся себе любовницей прямо из своего блока, и однажды решил устроить себе отпуск для любовных утех. Пришел домой, собрал портфельчик, сказал жене, что едет в командировку и отправился прямиком к любимой женщине. Прокантовался у нее несколько дней, даже по хозяйству помогал. И вот в одно довольно раннее утро, накинув плащ на майку, в тапочках, спустился с ведром к мусорным бакам во дворе. Выкинул мусор и вернулся.... в свою квартиру. Представить себе реакцию его жены, котрая ранним утром увидела своего командировочного мужа в плаще внакидку, тапочках и с мусорным ведром в руках, предоставляю читателям
Коллекционируем надписи на разных объектах. В одной из общаг МГУ, в туалете с внутренней стороны двери есть надписи : НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ!!! ТЕРПЕНИЕ И ТРУД!.......! Keep smiling!!
Было дело, когда еще женские и мужские общаги строго разделялись и время присутствия в них строго ограничивалось. Привела девушка к себе в комнату в женскую общагу молодого человека и говорит ему: "Ты посиди здесь, никуда не выходи, чтоб тебя не заметили, свет не включай, а я сейчас постараюсь договориться и быстренько вернусь". Ушла. Парень сидел, сидел и вдруг как приперло его в туалет по большому. Что делать? Свет не включай, никуда не выходи... Ну, он пошарил в темноте, нашел газетку, сел на нее, сделал свое дело и вышвырнул все с размаху в форточку. Чувствует, пахнет. Пошарил в темноте, нашел какие-то духи и давай ими брызгать на стены. Ну все, порядок. Приходит девушка, включает свет... На окне сетка, а на сетке... все что он наделал, а по обоям зеленка разбрызгана!
Свидетелем вот какой истории мне привелось быть. Представьте себе такую ситуацию. Раннее утро. Переполненный троллейбус. Люди едут на работу. Наверное большинство еще не до конца проснулось, т.к. нету обычного шумового фона, присутствующего когда люди общаються в полголоса. Единственный шум производит существо женского пола лет этак четырех, которую молодая симпатичная мама сопровождает я так думаю в детский сад. Короче девочка крутится, что-то громко говорит, откровенно говоря она и вправду достала пол-троллейбуса и меня в том числе. Мама пытается успокоить дочку. Ноль эмоций, более того девочка почувствовавшая какое-то внимание к себе шалит еще больше. Мама ругает ее больше и больше. И тогда девочка довольно громко выдает следующую фразу (повторяю - в троллейбусе почти гробовая тишина): «Мама, если ты меня будешь ругать, я расскажу папе, что ты целовала писю чужому дяде». Финиш. Все лица как магнитом поворачиваются в одном, правильном направлении. Тишина становится действительно гробовой. Молодая мама становится не просто красной, цвет ее лица невозможно описать. На ближайшей остановке они ессесно вышли, и тогда троллейбус прорвало. Такого гогота, в замкнутом пространстве набитом людьми, я наверно никогда не слышал до того. Мораль. Ну наверное и так все понятно...
В Икарусе едет папаша с дочкой (3-4 года). Ребенок смотрит в окошко, а руками держится за резиновый уплотнитель стекла. Папаша говорит, что стекло грязное, и убирает ее руки от окна, но она опять хватается. Тут папаша не выдерживает и грозным тоном: - Сколько можно говорить, что там грязно, убери руки! Ребенок не долго думая: - Да, а мама сколько раз тебе говорила: не писай по ночам на кухне в раковину, а ты все равно писаешь!
Вот одна прикольная история. Мне ее рассказали. Кто знает, в ВУЗах есть такие доски, которые поднимаются. Ну так вот. Лектор написал и опустил доску. А одна студентка говорит : "Ой, вы уже спустили, а я еще не кончила." А лектор был с юмором, поднял доску и сказал :"Ну-с, теперь я вас удовлетворил ?"
На уроке физики (надо отметить физик жуткий бабник). Самый конец урока. одна девченка стоит у доски и пишет задачу. физик стоит совсем рядом и ежесекундно исправляет ее. наконец звонок. девченка радостная собирается уходить. и тут физик ее останавливет и говорит (ехидно)| подожди, я еще не кончил!
Пару недель назад промелькнула история о двух под-полковниках, Березе и Сучке, на военной кафедре Киевского политеха. Я также имел удовольствие посещать их лекции. Помню в те времена была популярна другая история с их участием: Сучок (С) прохаживаясь по коридору случайно зацепил огнетушитель, да так, что тот взял и сработал. (С) быстро подхватил его и отнес в туалет неподалеку. Там он направил пенную струю в унитаз, дабы избежать загрязнения всего вокруг этой пеной. К сожалению огнетушитель был очень мощным и все норовил вырваться из рук. К счастью в туалет зашел Береза (Б). (С) - "Береза, помоги!!!". (Б) среагировал мгновенно, как подобает боевому офицеру: он быстро метнулся в коридор, схватил еще один огнетушитель, быстрым движением активировал его и направил вторую струю в тот же унитаз, куда целился Сучок...... Живи по уставу, завоюешь честь и славу!
Всем привет! Вот какую историю поведал мне Валерий, большая шишка в команде КВН МГТУ им. Н.Э.Баумана. (Эта история к МГТУ и Валере НИКАКОГО отношения не имеет!!!)
У одной девушки были (ну и сейчас есть) очень крутые родители. У них есть одно приятное хобби. Они любят иногда уезжать на несколько дней. И вот в один из таких отъездов девушка решила воспользоваться ситуацией. Недолго думая она позвала своего бой-френда в гости. Он пришел с пивом и новым видеофильмом. Удачно расположившись перед телевизором ребята приступили к просмотру. Время шло, невыпитое пиво уменьшалось, пленка выдавала кадр за кадром и ... почти раздетые молодые люди вдруг слышат звонок в дверь. РОДИТЕЛИ!!! Да еще и не одни, а со множеством друзей и подруг. Крышка!!! Девушка прячет друга у себя в комнате, имитирует сильную головную боль в ответ на приглашение к столу и идет "спать". Ночь. Время 03:00. Пиво в организме молодого человека проситься наружу. Он решается тихонечко пробраться в соответствующее заведение... но не тут-то было! Праздник у родителей и их друзей если не в разгаре, то еще точно не заканчивается. Что делать? Что делать!? О что мне делать?!? Огляделся в комнате - ничего. Окно - не вариант. Заглядывает под кровать. Спасение! 3-х литровая банка! Оправившись он закупоривает банку чтобы не пахло и с умилением на лице ложиться и засыпает счастливым сном. Утро. Девушка просыпается, потягивается, заглядывает под кровать и... - А-а-а-а--а-а-а-а-а-а-а-а! Что ТЫ наделал!!!! - А что? Девушка достает банку - а в ней ... плавает дохлый хомячок! Вот так.
Было несколько лет назад. Рассказал друг, живущий в Марьино. Метро тогда еще не было, народ ездил на автобусах. Вечер. Темно. Автобус (номер уже не помню, конечно), который ходил от Текстильщиков. Народ едет с работы. Обычно на этот автобус все шли со стороны водителя - так была расположена остановка по отношению к метро. Поэтому, когда водитель решил закрыть двери и ехать - он посмотрел вперед. Никто не бежит, руками не машет - можно ехать. (Как говорил наш друг, обычно водители всегда ждали бегущих - уж больно мерзостно было добираться до этого Марьина). Ну вот. А пару, мужа с женой, бегущих сбоку, откуда редко кто из пассажиров появлялся, водитель не заметил. Дверь начинает закрываться. Ребята подбегают, мужик - как МУЖИК ! - пропускает вперед супругу, а уж потом в полузакрывшуюся тем временем дверь лезет сам. Сам-то он влез, но вот сзади он держал авоську, по которой и пришлись створки двери. И тут раздается тошнотворный хруст и через пару секунд отчаянный крик жены: - ИДИОТ!!! Все нормальные люди носят яйца спереди!!!
Был у нас учитель математики, любивший во всем точность. Однажды он обратился к классу с такими словами: - Ну сколько раз вам объяснять! Половина не может быть большей или меьшей. Половина - это всегда ровно одна вторая! До всех дошло? Голос с задней парты: - Александр Николаевич, обясните, пожалуйста, ещй раз, а то бОльшая половина класса не поняла...
В Москве на площади Комсомольская (трех вокзалов) вчера увидел удивительные урны. Эдакое сооруженице: ящик прямоугольного типа, установленный на металлической ножке таким образом, что отверстие для мусора диаметром не более 10 см расположено на уровне вытянутой руки прямо стоящего человека ростом примерно в 150 с кепкой. Но к подобным новшествам мы - народ привычный, все проходят ничего не замечая. Меня лично привлекло другое: надпись на этом мусорном ящике: "НОЧНОЙ КАНАЛ ИНТЕРНЕТ".
Мой знакомый рассказал историю : Звонок в его квартиру - открывает дочка 6-ти лет. На пороге два амбала. - Девочка, а кто еще дома ? - Мишка... - А сколько Мишке лет ? - 5 лет... - А !!! Дочка отодвигается в сторону, амбалы входят. Их встречает Мишка - кавказская овчарка 5-ти лет :o()
Хозяин, возвращаясь домой, застает на полу в прихожей лужу крови, испуганную дочку и довольного Мишку...
В кабинете главного чекиста страны висел портрет Пушкина. Однажда его спросили:" Почему у многих портреты Дзержинского,Ленина, а у Вас Пушкин ?" - Так ведь это же он написал :" Души прекрасные порывы !"
Эту историю я прочитал в какой-то газете. Экипаж самолета собирается в рейс. Осталось только парашюты принести. (Самолет был грузовой и экипаж состоял из 5-ти чел.)И вот 5-ый член экипажа пошел за парашютами. А надо сказать, что идти было далеко , через все поле и парашюты по весу тоже ничего, да и мужик этот был уже в летах. Так вот он две ходки сделал и принес 4 пар. а за пятым идти наотрез отказался. Команда попыталась его заставить принести последний мол "Мало ли чего в воздухе произойдет". На что мужик ответил "Я уже стар и если чего произойдет, то вы прыгайте а я останусь".Ну они и полетели. Мужик этот как в самолет залез так весь полет и проспал. Вообщем прилетели они по месту назначения и пилот предложил над этим мужиком подшутить. Приземлились они ночью из кабины выглядываешь не фига не видно. Моторы не глушат. Пилот начинает кричать "Всем покинуть самолет!!!!!!!!!!!). Мужик просыпается и видит как экипаж хватает парашюты и вываливается за борт. А пилот наклоняется над ним и жалобно так (одевая в это время на себя последний парашют)говорит "прости" или что-то в этот роде. Ну а мужик этот не долго думая спросонья хватает первую попавшуюся железяку и кааак даст по кумполу пилоту. Тот брык с копыт. Мужик натягивает на себя парашют и по всем правилам парашютных прыжков с широко расставленными руками вываливается за борт.Итог: у пилота сотрясение мозга у мужика перелом ноги. Вот что значит чувство самосохранения.
Хотите верьте, хотите нет!! О том, как богат и велик русский язык... Реальный рассказ, услышанный мною в транспорте г.Воронежа
Два друга делятся впечатлениями о том, как провели выходные... Один говорит: "Значит так, поехали мы на дачу: Отец на хуй (произносится, как бы вместе),сестра блядь, мать блядь и я ебанный в рот... молчание в автобусе 2 секунды... не ржачь, а просто РЕВ.... ХА ХА ХА!!!
Эту историю, возможно слышали многие, но так как она случилась при мне, рискну рассказать. Приходит в деканат парень, не удовлетворенный тем фактом, что он все зачеты сдал, а на экзамен его не выпустили. После проверки соответствующих документов, секретарша говорит: -Так у вас зачет по сопромату пиздатый. Услышав, такое панибратское обращение и сочувствие, студент отвечает: -Да, нехуевый! -Что вы сказали? - говорит секретарша. -А вы что сказали? - испуганно студент. -Я говорю у вас зачет, БЕЗ ДАТЫ. Студент в состоянии обморока.
Примерно эдак пару недель назад я начал слушать всяческое московское радио в Realaudio и быстро пришел к тому, что приятнее всего во время работы слушать "Эхо Москвы". Стало быть, сижу, Эхо Москвы слушаю, работаю. Читают спортивные новости: "Сегодня из борьбы за кубок Большого Члена... Ой, Большого Шлема! Хм, здесь действительно так написано..." Такой вот милый естественный каламбурчик - я даже не сразу врубился, что это все в прямом эфире...
Помнится, в прошлом году прочитал на что предлагает проверка орфографии русского Wordа заменить слово "отмелькала" (кто не помнит - "отмель_кала"). Подсказали еще один пример из той же серии. Кому интересно - наберите в Ворде "мультиканальный"...
Провинциальный городок. железнодорожный переезд. Поезда долго нет и стоит толпа машин с одной и с другой стороны переезда. Подъезжает мерс (не шестисотый но рядом) и, обгоняя все машины, притыкается прямо перед переездом. Привычка у них такая. Минуты через три появляется старый, зеленый, четырестадвенадцатый москвич, с затонированными морозом стеклами (не видно ничего и никого, даже у водителя, протерта только маленькая дыра, чтобы видеть дорогу) , и притыкается перед мерседесом. В мерседесе- «?????, не понял ». Вылезает здоровенный мужик и по совместительству новый русский и подходит к этому москвичу. Молча выдирает у него зеркало заднего вида, и также молча садится обратно. Дальше сцена. Из москвича вылезают двое мужиков в омновских формах с дубинками, спокойно подходят к мерсу, в дребезги разбивают лобовое стекло, мнут капот и невозмутимо садятся обратно в москвич….
Эта правдивая история случилась в одном из солидных московских банков, которые теперь принято называть средними. В конце тяжелого рабочего дня у молодой операционистки начали закипать мозги и немного стал заплетаться язык. Закончилась ее ударная карьера тем, что, когда она хотела сказать солидному клиенту "Пишите число", язык подвел ее и она сказала: "Чешите писло". Вот так вот.
Это случилось при сдаче летней сессии в одном из ВУЗов. Был у нас один препод, очень любивший вмазать. Ну решили мы ему в графинчик водки налить, чтобы он, значить, поднабрался и не смотрел, кто где и что делает. Налили. Начался экзамен. Препод садится за стол, наливает стакан, выпивает. Тишина. он с невозмутимым видом ставит стакан на стол и выходит за дверь. Мы испугались а вдруг пойдет в деканат. Решили водку вылить и налить воды. Налили в графин воду. Через десять минут он заходит, садится и достает ... пирожки!!! :-)))))) Наливает стакан из графина и выпивает. Пауза...Он бледнеет, молча выходит из-за стола и выходит с аудитории. Смеха было до чертиков, вот только водку потом пришлось ему поставить в упятеренном размере.
Дело было так : Шла себе эдакая мордель по пешеходному переходу ,а ее пропускает мечта бандита - BMW (черный "металлик",все навороты). А надо сказать , что медленно девушка шла......... И вот это надоело сидящим в BMW бандитам, и ,опустив тонированное стекло и высунувшись наружу, один из них заявляет ей: " Девушка , это машина , а она не ебет - она давит !" На что девушка резонно отвечает: " Как вы ебете , так уж лучше давили бы ! " Полный абзац !
Тут одна дэвушка набирала в Ворде ну оччень научный текст, и встретилось в нем слово "Мультиканальный"... (ну, много там каких-то каналов...) Ворд это глотать - ни в какую, не знаю такого - и все тутова! И услужливо так, по F7, выдает вариант исправления - "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ"(!!!) Я вначале не поверил, когда мне рассказали. Проверил - точно (бля буду!). Так сказать, чего у Билли болит, о том евоный Ворд и говорит...
Эту историю рассказал мне один мой знакомый. Представьте: вступительный экзамен в институт (в какой именно-это науке неизвестно), сдают математику. Естественно, все жутко волнуются. Всем раздали проштампованные листы. И тут герой нашей истории захотел спросить профессора-математика, надо ли на листах писать дату, но то ли от волнения, то ли от чего-то еще его бодрое "профессор, а число писать?" прозвучало как "профессор, а писло чесать?". Профессор ухмыльнулся и сказал: "Ну если думаете, что поможет, то почешите". Понятно, что несколько минут все присутствующие абитуриенты просто сползали со стульев от смеха.
К теме про молдаван от 10.02, рассказал приятель, в молодости посетивший эту солнечную республику: Когда команда гребцов, членом которой был мой друг, собиралась улетать из Тирасполя на родину, случилась нелетная погода, и посему аэропорт был забит людьми, ожидавшими своих отложеных вылетов. Тут к ребятам подходит молдаванин (М) и заговаривает, они общаются, и тут вдруг М просит рассказать анекдот про молдаван. Те поначалу отнекиваются, неудобно как-то, но М настаивает. Кто-то из ребят рассказывает: "Почему молдаване не едят маринованые помидоры? -Поскольку голова в банку не пролезает!". М задумывается на мнгновение и выдает: "А можно подумать у вас пролезает! Ха-Ха-Ха"
Вот история, рассказанная мне вчера Колей Корецким из педа, бывший международный отдел.
Случилось ему после alma mater год протрубить в армии. Ну а там каждый solger (солдат, то бишь) заводил себе на воле постоянную подругу, дабы зря не терять драгоценное время увольнения. И вот один приходит после и вся рожа побита... кошмар! Ну товарищи обступили - кто? мы их! давай, говори, кто такие - мы их счас!!! Но молчит боец, только отмахивается - да ладно, все путем... Через дней так n-цать выходит вот что:
Пошел он к ОЧЕНЬ горячей даме, ну прям голодной. Замучала она его - давай и давай. Боец откатав обяз отъехал на кухню под предлогам похавать - че я, железный, что ли? Дама ждет, солдатик думает - как бы не повредиться. Колбасу грыз - идея пришла! Взял колбаску, пришел, поставил раком, засунул [келбас] и давай... Ну все путем, дама - полный кайф, вот только захотелось ей электричество включить ("Милый, я хочу при свете..."). Да запросто!
Пошел он и включил. Да только келбас оставил, а до выключателя было метров пять. Тем же келбасом его дама по морде лица и отходила....
Было это в Германии, лет так 10 назад, когда доблестная Советская армия защищала там непонятно от кого нашу Родину (я имею в ввиду СССР, а не Израиль, откуда я сейчас пишу). А надо сказать, что в армии, (кто служил, тот знает), каждые полгода проводят итоговые проверки с выставлением оценок. И как-то раз один из авиационных полков схватил двояка. Командир дивизии посылает туда начальника политотдела (НачПО) на разбор. Собрали всех летчиков, НачПО залез на трибуну и начал проводить воспитательную работу: "Что, товарищи летчики! Летать разучились?! Бомбим на двойки!!! Я за вас Родину защищать буду?! Да на хуй она мне нужна!!!" Животы были надорваны.
Произошла эта история с человеком по прозвищу Подарок. Пришлось как-то Подарку нести свою мочу в поликлинику на анализ, а, поскольку, человек он веселый - решил похохмить. Взял свою маленькую баночку с мочой в карман, а по дороге купил 3-х литровую банку яблочного сока и тшательно очистил ее от наклеек. Приходит он в поликлинику, а в кабинете, где принимают анализы, сидит молоденькая лаборантка. Подарок достает свою 3-х литровую банку сока (лаборантка, естественно, не знает что это сок) и спрашивает у нее: -Девушка, Вам столько на анализ хватит? У нее, бедняги, медленно поднимаются брови. Совершенно оторопело она спрашивает: -Как Вам это удалось, столько-то??? -А, что, много? Так я, сейчас, исправлю. При этом он на глазах совершенно перепуганной девушки начинает все это дело пить. Отпивает половину и спрашивает: -А теперь нормально? Девушка медленно оседает на пол. На что Подарок говорит: -Ну чтож Вы так, Вы угощайтесь! После того, как девушка пришла в себя, Подарок, наконец, отдал свой анализ и признался девушке, что в 3-х литровой банке был сок. Убегать из кабинета ему пришлось быстро.
История эта была услышана мною давно, и, вполне возможно, многие детали со временем стерлись из памяти. Кроме того я никогда не был хорошим расказчиком, а посему постараюсь воспроизвести ее по возможности ближе к оригиналу...
Итак.. Вторая половина 80-х. "Новое мышление" и т.п., время повального увлечения Кашпировскими, Чумаками, магией, гороскопами и подобными околонаучными дисциплинами, причем не только на уровне простых смертных, многие предприятия производили расчет биоритмов своих сотрудников и в зависимости от результатов составляли графики работ и т.д. Гороскопы-то чуть было и не сыграли роковую роль в этой в жизни главного героя этой истории (назовем его М.). А работал он где-то на одной из шахт донецкой области. И вот перед началом рабочей смены его останавливает начальник (пусть будет Н.) и состоялся у них примерно такой диалог: Н.: - Привет, как дела, как самочувствие? М.: - Да вроде все нормально, как сам? Н.: - Видишь ли, вот какое дело, мы тут гороскоп твой посмотрели, получается, что день У тебя хреновый будет, так что давай ка ты иди домой от греха подальше, не дай бог что случиться на шахте, хлопот не оберешься... М.: - Да ладно вам... ( далее простыми словами объяснялость то, что нехорошо одним умным людям слушать советы других "умных" людей..) Но домой идти все таки пришлось, и уже на пути домой в душу проникли смутные сомнения, типа - почему же это, интересно знать, у меня сегодня плохой день, и чем же это, интересно знать, сейчас занимается моя жена, и как же это, интересно знать, я объясню ей мое неожиданное возвращение. Сомнения начинают услиливаться, когда войдя в дом (а вход был через кухню), М. обнаруживает стол со следами небольшого, но торжества, початую бутылку водки, остатки закуски, две рюмки. Страшная догадка осенила его в тот момент, когда откуда-то из района спальни стали раздаваться характерные стоны. В глазах помутнело. Схатив со стола обе вилки и стараясь производить как можно меньше шума он направился на звук. Далее все развивалось стремительно.. Открыв дверь и увидев голый мужской зад в соответствующей позиции М., собрав оставшиеся силы, вонзает обе вилки в ....(именно туда) "обидчику" и стремглав выскакивает из комнаты, а затем и из дома. Куда идти он не знал. Множество мыслей роилось в голове, и почему-то главные - о "б@&дских гороскопах". Способность мыслить логически уже почти вернулась к нему, и тут он сталкивается со своей женой (Ж.) , которая как ни в чем не бывало возвращается домой, и судя повсему откуда-то издалека и с покупками.
И вот финал
Ж.: - Ой, как хорошо что ты уже вернулся, а то к нам брат с женой неожиданно приехали, я тут на рынок за продуктами бегала, помоги донести.....
Дело было в физической общаге одного из забытых богом вузов. Собрались парни покирять, закуски взяли, водки то да се.... А перед этим чтоб приятственней было, помыли полы, навели марафет. Ну сидят значит - квасят час-другой. Как всегда потянуло на приключения, пошли на дискач телок снимать... Ну а один из них Леха ( выпить не дурак, но быстро отьезжает) говорит: "Музыки, я не пайту, я здеся прилягу..." Но они ему, ладно, мол оставайся и во избежание эксцессов закрыли его ключом снаружи. Ну ушли, развлекаются...
Через час Лехе стало плохо. Решил он опорожнить свой кишечник самым естественным способом. Ну а дверь то закрыта. Подергал-подергал, попрыгал,побегал, ну и сел посреди комнаты, взял листочек и посрал туда. Ну потом (догадался же) взял листочек и в форточку... Отрубился и дальше спать.
Ну мужики натенцивались, девчонок подсняли, взяли водки, колбасы, хавчика всякого и поперлись в общагу с герлами, с этими. Открывают дверь... а там такой духан на всю Питерскую. Леха - без задних ног. Все занамвески извиняюсь в дерьме, между форточек дерьмо, на стеклах - дерьмо, еще и не полу...
Произошла, эта история около 10 лет назад. В теплый солнечный июльский день группа молодых людей проезжала на мотоциклах мимо поста ГАИ. Случилось так, что один из молодых людей оказался без шлема и дотошный гаишник тормознул всю компанию. Воспользовавшись случаем доблестный охранник порядка начал нудную лекцию о пользе соблюдения безопасности движения- дескать спасет вас шлем от травм и пр.. Не найдя понимания в глазах подростков он решился сопроводить свою проповедь наглядным примером. Как раз мимо проезжал дедок на дребезжащем мотороллере, на голове которого красовалась бордовая каска. В тот момент, когда дед поравнялся с гаишником, последний как бы невзначай тюкнул жезлом по голове обладателя мотороллера, и с многозначительным видом посмотрел на молодежь. Каково же было удивление,после того как дед вильнув пару раз упал на обочину. Все тут же бросились к месту падения. На земле лежал постанывающий дед, а на голове у него красовалась совсем новая .... плавательная шапочка.
Раз пришел парень к девушке одной домой. Но он покурить травку любил, и как раз накурился до этого сильно, до чертикров. А у девки той родители уже спали(ночь уже была) и надо было тихо себя вести (родители- звери). Ну так вот замутились они, а потом девка куда-то вышла из комнаты и долго не приходит. А парнишке захотелось "по большому" , ну сил нет. Но выходить из комнаты и искать в незнакомой квартире туалет - страшно, а вдруг там родители. Ну парнишка-то обдолбанный, взял и насрал в углу. Тут раз, девка вернулась, чуствует - говном воняет и видит кучу. Она в недоумении , а парнишка и говорит: да наверное собака твоя не гуляла давно, вот и насрала. После этого девка парнишку того выгнала. А делро в том, что парнишка то и забыл по причине своей обдолбаности про то , что наделал, и думал, что правда собака, которая на стуле сидела. А собака та была плюшевая, так его приглючило! :-)
История эта была поведана мне в поезде "Москва-Харьков" студентом одного из харьковских институтов. Представьте себе: Харьков... вечер... студенческая общага(общежитие)... Бардак одним словом :) В одну из таких общаг занесло нашего героя. Он пришел к своей подруге в гости, но ее не оказалось дома. Была только соседка по комнате, и этой самой соседке срочно нужно было уходить. Ну что делать?... Подружку ведь надо дождаться :) Одним словом соседка по комнате ушла, а парня, для обеспечения секретности и конфиденциальности закрыла на ключ(подруга ведь скоро откроет) Но не тут-то было :) Подружка задержалась Может лекции поздно закончились... может транспорт плохо ходил... Долго пришлось ждать нашему герою. Да тут еще свет отключили... Как часто бывает в харьковских общагах :) И вот тут наступает кульминационный момент. Парню приспичило в туалет. Сильно приспичило. По-большому!!! :) Ну что делать, що робыть? Не с окна ж прыгать (а оно находилось, надо сказать, довольно высоко). Вообщем пришлось справить нужду на газету растеленную на полу. И надо ж такому случиться, в этот самый неподходящий момент в дверях раздался шорох поворачиваемого ключа... пришла подружка :) Ну что оставалось делать? Быстро завернуть все енто дело в газету и выкинуть в окно(может быть на голову другого студента, проходящего мимо :) ) Но не тут то было. Форточка, как оказалось потом, была закрыта :) Наш герой конечно это понял сразу по звуку падающего на пол и подоконник дерьма... :)) Одним словом, когда включили свет можно было представить глаза егошней подружки :))))))) На следующий день или этой же ночью парню пришлось сделать генеральную уборку в комнате своей бывшей подружки... И как после этого можно спеть "...и мой герой, он соткан весь из тонких запахов конфет" :)
Вот такую историю рассказал мне один мой знакомый.
Первый по-настоящему весенний денек. Воробьи купаются в лужах. Дети копошатся в песочницах. Женщины надели мини-юбки. Благодать, солнце припекает почти по-летнему. Так вот, идет мой знакомый с каким-то своим приятелем по улице, а впереди них идет девушка в коро-о-отком мини. Приятель моего знакомого вообще не отличается чувством юмора, но тут блеснул. Громким голосом (чтобы девушка услышала) заявляет: - Да у меня х#й толще, чем у нее ноги! Девушка, развернувшись, окинула его быстрым взглядом, и ответила тоже очень громко: - А у меня п#@да шире, чем у тебя плечи! После чего с достоинством удалилась.
Случилась как-то со мной смешная история.Учился я в одном учебном заведении ,и там у нас был один препод.Старый уже совсем - Грибанов его фамилия.В один прекрасный день , как обычно шла лекция.Настроение у препода было отличное, погода была прекрасная, лекция подходила к концу и Грибанов , исписав всю доску непонятными загогулинами, ходил между партами.В общем все как обычно. Вдруг наш старенький препод ни с того ни с сего заявляет: -Вы кончили?! По аудитории прошел нездоровый смешок.Все в не понятках.Препод продолжает: -А я уже кончил!!! Нездоровый смешок перешел в истерический гогот.Все мрут со смеху.Но тут Грибанов произносит фразу, ставшую впоследствии исторической: -Ну, кто не кончил, может остаться!!!!!!!!!! :)))))))))))))))) Все лежат.
Хочу поделиться недавней историей, которая произошла на просторах Интернета. Дело было так. Выходит на меня через Random Chat в ICQ неизвестная мне подруга из солнечного штата Пеннсильвания. Погутарили мы с ней за жизнь, а затем у нее проснулся естественный интерес к дальней стране, в которой живет ее мимолетный собеседник. А живу я,между прочим, в стольном граде Киеве. И вот, преисполнившись гордости, посылаю я ей открытку с изумительным видом на нашу Киево-Печерскую Лавру: золотые купола, кресты, Днепр вдалеке... И вот ее ответ (в переводе): "ВАУ! Какая красота! А что,у вас в Киеве у всех домов такие крыши?.." Представляете, как теперь неотесанные пенсильванцы будут восхищенно думать об Украине. Легендой больше, легендой меньше…
Два друга, черезчур набравшись в баре, решили поразвлечься. То есть по женщинам. И как заведено, на машине. Но вот проблема, единственная тачка - старенькая "инвалидка" отца одного из друзей. За неимением другого транспортного средства, пришлось довольствоваться имеющимся. Друзья отправились на приключения. Проезжая мимо поста ГАИ, водителю показалось, что ГАИшник махнул ему палочкой. Кому был знак - неважно. Но друг остановился и открыл дверцу. И надо же было видеть глаза ГАИшника, когда из остановившейся "инвалидки" на асфальт вываливается водитель и с титаническим трудом, издавая нечленораздельные звуки, ползет в его сторону. Реакция сотрудника постовой службы была невообразима. Ошалевший ГАИшник, с ипуганым видом, махая руками, залепетал: "Что вы! Товарищь ИНВАЛИД , ...ЕЗЖАЙТЕ...ЕЗЖАЙТЕ !!!"
Ехал я тут в институт на днях в автобусе. А позади меня сидел мужчина с маленьким ребенком ( лет 3-5 ). И малыш все время тянулся к окну, все его протирал. И строгий папаша все время одергивал его, и в конец задлбавшись сказал строгим голосом: - Сколько раз можно тебе говорить - там грязно, убери руки! Ребенок не долго думая ответил: - Да, а мама сколько раз говорила тебе не писай по ночам на кухне в раковину, а ты все равно писаешь!
Произошла эта история во времена нашей великой дружбы с Китаем. Доцент одной из кафедр ЛИТМО, будучи в те времена студентом, разговорился с одним из китайских студентов, которому очень хотелось научиться хорошо говорить по-русски. "Понимаешь, Юра",- говорил он, - "Мне очень нравится русский язык, но я не могу понять, как может быть, что воды в реке по колено, а рыбы в ней - до хуя?"
История, произошедшая в годы учебы в техникуме. Урок химии. Училка наша - тетка была довольно интеллигентная, не скучная и, время от времени, рассматривая какую-нб. хим.реакцию, под настроение пробовала кислоты и щелочи "в деле". Настроение в тот раз было, и она давай себе что-то там мешать в пробирках, нам объяснять. Закрепляет значит пробирочку на штативе, и давай ее на сухом спиртике греть. Нам интересно. Наблюдаем.В полной тишине кто-то из класса не громко так, почти шепотом: -Щас ебнет... На что тут же следует реакция, погруженной полностью в процесс учителки: - Не, не должно...
Когда она подняла голову с вопросом: Кто сказал ??!! все уже лежали. :-))
Еще совсем недавно в мужском туалете первого дома КАИ (ныне КГТУ им.А.Н.Туполева), а это, можно сказать, главный туалет главного здания университета, прямо на уровне глаз над писуарами, очень красиво красной краской было написано: "Не бросайте окурки в наши писуары, мы же не писаем в ваши пепельницы".
Приезжает "скорая" на вызов. В дверях родственники обеспокоенные стоят. На кровати бабушка лежит, "божий одуванчик" лет так 90 от роду, синяя вся, без признаков жизни. Доктор ее осмотрел (дыхание, пульс, зрачки и тд.), констатировал смерть, развел руками, позвал санитара. Санитар на ноге покойной зеленкой данные записал и подвязал челюсть бабушки, чтоб не отваливалась. Принесли медики свои соболезнования родным и уехали. Вернулась "скорая" домой, сидят чай пьют. Вдруг звонок по телефону, зовут доктора. - Вы были в квартире таких-то? - раздается в телефонной трубке. - Да,- удивленно отвечает врач. - Спасибо Вам большое, только бабушка пить просит, можно ей повязку с головы снять?
Это было года три назад под Питером. Рассказана мне двумя из четырех участников независимо друг от друга, следовательно достоверная. :-) Может я чего и переврал за давностью, но надеюсь они меня простят. Участниками событий были четверо ребят, тогда студентов и аспирантов РГГМИ (Рос.Гидрометинститута). Все они были довольно высокие -- от 1.86 до 2.05, после армии и с альпинистским опытом. Как и многие тогда, друзья занимались "подработкой на жизнь" тем, что брали всякие высотные подряды -- стелили крыши, красили мачты, итд. Работали слаженной бригадой. И вот как-то... Едут они на старенькой разваливающейся BMW восемьдесят-какого-то года рождения по большаку Лен.Области к заказчику. Как я уже говорил, все [р]ебята не маленькие :) и в "рабочей одежде" -- обносках десантного камуфляжа. Машин почти нет на дороге. Пост. Два [м]ента в бронеках с автоматами. Останавливают, просят документы. [В]одила (крайне невозмутимый товарищ) достает бумаги -- бумаги в порядке. Далее диалог: [м] -- Куда едем? [в] -- К хозяину, на заказ [м] -- А вы кто? [в] -- Бригада кровельщиков [м] -- А чего делаете? [в] -- Крыши делаем (народ в салоне начинает догонять и сползать на пол) [м] -- Крыши? ;-)) Ну-ну! А "арсенал" ваш где? [в] -- В багажнике! Серьезно, хочешь глянуть? [м] -- Давай! (нервно передергивая затвор) [в] (спокойно открывает багажник) -- Гляди! [м] -- Да тут лишь молотки да дрели какие-то, а где "стволы"? [в] -- А оно нам без надобности -- мы ж ребята простЫе... [м] -- 8-[ + ] Ну ладно, езжайте коль так... Когда они отъезжали, услышали диалог ментов: [м1] -- Слыхал, кровельщики они, млин! :-))) [м2] -- Ага, "простые" такие! :)) Километра два народ ржал в машине как сумасшедший, а [в]одила сосредоточенно рулил. Потом он спросил: "Ну и че вы гогочете?" Давясь и булькая, ему объяснили... Дальше смогли поехать лишь через пять минут. :-)))
Эта история произошла с моим другом Олегом, когда он был со своей институтской группой в колхозе. Короче, ехали они туда в электричке и с ними в том же вагоне ехала компания молдован. Вообщем друг и решил подколоть молдаван. Подошел и спросил у них, мол знаете почему вы молдоване не едите помидор из банок. Молдоване затихли и один и спросил, почему дескать не едим? Ну Олег и говорит, что просто у вас молдован голова в банку не проходит. Его компания слыша все это дружно стала тащиться, а молдоване как-то затихли, задумались и тут один из них и выдал фразу на полном серьезе: - "Ха, а можно подумать у вас она туда проходит!"
PS: Вот и не ясно, толи они тормознутые, толи у них чуство юмора такое!
Рассказано мне за рюмкой чая и является истинной правдой! Дело было зимой.Мороз, гололед и т.д. Картина: Идут два моих друга рано утром на работу.Впереди идет женщина ,а перед ней мужик,несущий в авоське кучу куринных яиц. Мысли у всех одинаковые :" Ведь подскальзнется ,лопух, и все яйца в драбодан..." Поворачивает мужик за угол , через пол минуты туда же попадают и мои друзья" Сцена : - Сердобольная тетя ,поднимая упавшего мужика спрашивает,"Как яйца?" - Да яйца то нормально,вот только спина болит. И только тогда они заметили того самого мужика, который уже успел перейти на другую сторону дороги...
И еще одна история ! Вечер,город Краснодар.Район студенческих общаг .Стоит на трамвайной остановке куча народу в ожидании трамвая.Вдруг все обращают внимание на быстро бегущих : гражданского ,а за ним мента. Несутся они по направлению к трамвайной остановке.Один из ожидавших трамвая,решил помочь "блюстителю" в задержании преступника и подставил подножку "гражданскому". Естесственно товарищ загудел в полный рост, а мент таки "гад" , успел запрыгнуть в уже отходящий трамвай... Дальше рассказать что было?
Dva ruskie slishkom pianenkie gulyaut po Arbate, vdrug uvidyat perednim chtoto chernenkoe shagaet (negr) --Vaska, smotri,skazal pervui,kakaya horoshaya obyazana!!! --Negr, povernulsya i v beshenstve stal ih rugat po ruski: --Kak vam ne stidno,vashu mamu.., da ya zhe inostranni1 student, uchus na N-skom facultete. --(dvoe)Ba, da razgavarivaet!!!
Было это летом 1997 года. Чемпионат России по футболу. Играли по-моему "Спартак" и "Торпедо". Спартаковцы атаковали весь матч, но никак не могли забить. И вот когда до конца матча оставалось минут 5 - выход один на один у ворот "Торпедо". Игрок обводит вратаря, бьет по пустым воротам ... и попадает в штангу и отлетает назад, но подбежавший защитник не успевает затормозить и заталкивает мяч в ворота. К чему я это рассказываю. Я смотрел это по телеку с комментариями Перетурина. Вот как это звучало: - .... - Но вот выход один на один! Вратарь лежит! Удар! ГОООЛ!!!! Х%Й, ШТАНГА!!! И все-таки гол!
Доктор, у меня болит... Приходит мой дружок в военкомат на мед. осмотр (дело в 11ом классе, в военкомате первый раз). Дошло время до раздевания и осмотра у хирурга (ворчливый старичек лет 70). Мой дружок заходит в кабинет в одних трусах и при часах (ну забыл человек снять, привык просто). Ну хирург смотрит на часы, и говорит:"Положи на стол!". Мой дружок не в понятках чего надо положить, постоял несколько секунд в ступоре, потом снял трусы и выложил...ага уже поняли? Правильно!... И выложил свое хозяйство на стол хирургу. Старикашка в ауте. Занавес.
Из сочинений юного вьетнамца, заброшенного волею судеб в МГИМО обучаться дипломатии во времена онные: МОЯ СЕМЬЯ.
Уминя большой и красивый семья. В семье имеет меня один папа одина мама идвои сестеры и квартир. У родичей всо прикрасно в доми. Одна сестера старши который младший. Все живут тепло и можно. Папа у нас большой высоки и старший. Мама у нас прельстивый и добросовисливый. Сестеры красивы спереди. Все мыслят хорошими как я. Есть кроми папа мамы сесры и я собаки по имини. Я лублу своя нежни собака. Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовни занятия у нас кажды вечир. Смотрет передачик по экране. Дни в семье приходили тепло и мяко. Нравися повиселовася со всеми. Приятно всем в месте любовном.
Продолжение имеется...
П.С.: Молодчик парнишка, я бы на вьетнамском и иак бы не смог, наверное...
Дело было вроде на Черном море, (сам не был - рассказывали) Так вот, летний тихий вечер, какой-то порт... По берегу прогуливаются всяческие влюбленные, дети играют... Тут портовый диспетчер говорит в мегафон: "Василий Прончищев!, срочно Оттяните Екатерину Балашову!" (пояснение: "Василий Прончищев"-буксир, "Екаткрина Балашова"-тоже корабль какой-то так называется)
Bylo eto v 82-m godu. Chetvertyj klass. Zastavili nas na uroke pisat' izlozhenie pro period grazhdanskoi voiny. Uchilsya u nas odin ne shibko umnyj, no userdnyj i chestnyj hlopets. Dolgo dumal, chto zhe emu napisat', nakonets vybral temu -- poslednie dni velikogo vozhdya revolyutsii. V chastnosti, vydal vot chto: "Vsya strana provozhala Lenina v poslednij put' po Krasnoi Plosadi. Soldaty druzhno vystroilis' pered mavzoleem i krichali ura."
На уроке русского языка учитель детям дал задание составить предложение со словом "ананас". И младший брат моего лучшего друга составил такое предложение: "А на нас наступали!"
Произошло это событие в далекие застойные годы,когда 5 и 20 были датами почти священными,ну а если они совпадали с пятницей, то не отметить праздник было просто невозможно.Так-что 6 или 21 в субботу, просыпается герой этой истории,электрик,в известном состоянии, и не поднимая очень тяжелой головы слышит монолог жены в кухне, на тему какой же бездельник у нее муж,лампочку на кухне не может поменять уже 3 дня, а еще электрик и т.д. и т.п. В общем достала, пришлось встать и в трусах переместиться на кухню.Нужно сказать что квартира у них типа сталинки и потолок 3 метра с гаком.Стремянки ессно нет,поэтому собирается конструкция из кухонного стола,двух стульев и табурета.Учитывая ненадежность конструкции,жена держит табурет, муж с ворчанием забирается на самый верх,откручивает сгоревшую и начинает закручивать новую лампу, приподнявшись на цыпочках, в этот ответственный момент его мужское естество выглядывает из трусов и жена решает пошутить.Двумя пальцами слегка защемляет выглянувшее естество.В результате неописуемый полет мужа,перелом ключицы,ребра и сотрясение мозга с потерей сознания,перемещение мужа в больницу с помощью скорой.На следующий день жена,в большом страхе - как бы муж не пришиб,надо же так неудачно пошутить,навещает больного и слышит следующий монолог:"Блин,сколько лет работаю электриком, но чтобы так током шибануло,как от этой гребаной лампочки - аж до х?: достало, не припомню." Жена рассказала мужу правду только после выписки его из больницы.
Эта история подслушеная в маршрутном такси. Служили в авиа отряде ребята. Дружный очень коллектив был, до определенного случая. Характеры у всех были разные, но один офицер, штурман, отличался ярко выраженной флегматичностью. Шуток не любил и спокоен был всегда, даже в критических ситуациях. Ребята, после полета за кордон ради шутки подсунули в его карман презерватив, разумеется, штурман этого не заметил. Дома его жена, затеяв стирку, обнаруживает оный предмет и в истерике, со всеми святыми кидается к нему. Высказавшись, она вопрошает, откуда данный предмет и что он делает в его кармане. Покуда жена бранилась, он смекнул, в чем дело и к концу ее речей ответ был готов. Мол, летали за кордон, а там эпидемия сифилиса и как спец. средство в целях безопасности, (ежели приспичит) необходимо использовать, вот презерватив и остался цел и невредим, потому что и надобности в нем не было. И как бы случайно, посоветовал своей жене позвонить жене коллеге, с которым он был в рейсе и проверить карманы. Жена, дозвонившись до подруги, объясняет ей ситуацию и просит осмотреть карманы ее мужа. Подруга в них ничего не находит и …. До развода дело не доходит, но шутки в сторону штурмана как рукой сняло.
Мы тут сейчас на стажировке в штатах! На занятиях учат всему по немногу! На одном из уроков учили как ХОТМЭЙЛ организовать. Одна девочка сделала ошибку в адресе. Естественно, лекция сорвалась. Попробуйте: hotmale.com!
"Доблестным казанским кондукторам и кондукторшам посвящается"
Еду я как-то в трамвае. Народу почти никого - бабульки, дедульки и всякие синяки. Скучаю. По трамваю бродит кондукторша и безуспешно пытается протулить кому-нибудь проездной или хотя-бы талончик за рупь. И тут на очередной остановке в распахнутые двери входит девушка небесной красоты. В общем, само совершенство, но с одним несущественным но сильно заметным недостатком - вместе с ней едет виолончель. А вслед за девушкой входит мужичок с корзинкой яиц. Кондукторша, увидев во вновь вошедших потенциальных клиентов устремляется к ним и предлагает оплатить проезд, на что в ответ получает две рублевые монетки от девушки и мужичка соответственно. Окрыленная небывалым успехом кондукторша произносит в адрес девушки следующую фразу: - А за виолончель? Юная виолончленистка явно не ожидала такой наглости и немного растерялась, так что вопрос завис в воздухе. Не знаю, как долго бы он там висел, но тут на помощь девушке пришел вошедший с ней мужичок и они напару стали объяснять жадной кондукторше, насколько сурова жизнь виолончленистов и виолончленисток, не имеющих собственного авто. Однако приведенные доводы не убедили алчную кондукторшу в негуманности ее действий и со словами "Я еще вернусь" она удалилась в другой конец вагона выбирать себе новых жертв. И здесь то и случилось самое интересное. Пока кондукторша бродила по трамваю, мужичок с яйцами (куриными) вышел, а на его место встал другой "вновь вошедший" мужик. Как и было обещано, через некоторое время кондукторша повторно подошла к виолончленистке и попросила ее оплатить проезд виолончели. "Вновь вошедший" мужик так же как и его предшественник проявил себя джентельменом и начал вписываться за девушку, на что получил от жадной кондукторши следующую угрозу: - А если вы возникать будете, то я вас вообще заставлю за яйца платить! На что та, после непродолжительной паузы, получила вполне логичный ответ: - А у меня что, по вашему, яйца больше чем виолончель ?!
Как-то раз 5-летний сын моего друга сотворил какой-то черезвычайно глупый поступок, на что его папа отреагировал вопросом: -Ну что-же ты Федя сделал? Для чего у тебя голова-то? Федя призадумался и ответил: -Я ей ем!
Ночные клубы изголяются как могут. Недавно, в разгар новогодне- рождественских оргий, слышала по радио (возможно, по "Русскому") такое воззвание: "Только у нас, в ночном клубе "таком-то", уникальная и эксклюзивная, настоящая свадьба (???!!!) Деда Мороза и Снегурочки!" Вдумайтесь. Это ж просто инцест какой-то получается! :)
Очевидцем этого я был будучи на спортивных сборах по академической гребле в г Дубоссары (тогда еще Молдавия),в 1988г.Делали мы пробежку после завтрака,около 8:30 утра по дороге мимо частных домов. Я приотстал немного- шнурок развязался ,да и вообще бежать не хотелось в такую рань . В общем пошел пешком. Вижу картину: во дворе ,в летней кухне,на огне стоит громадный котел.Рядом с ним гро- мадных размеров тетка ,с неслабой фигуристостью ,в ночной рубашке (или может по другому там называется). Мешает она что то в этом котле большущим черпачьком и не поворачиваясь к дому ,кричит -- Ивааанкоо--- выходи !!! в ответ тишина . Идет повышение голоса: -- Иваааанкооооо ---выходи . Опять тишина . Собрав наверное все силы она уже орет :--Иивааааанкооооооо ,твою мать -выходиии!!! Следующий кадр : из дверей дома показывается плюгавенький мужичек,в сапогах на босу ногу .Зевая и потягиваясь он в ответ:" Что Маруша, опять ебаться??" .В ответ раздается следуещее :"Похлебай супца ,ра- ботничек хуев. До базы я уже шел пешком.
С oдним моим приятелем пpoизошел такой вот слyчай. Oн тогда yчился в Ленингpaдском Унивepe и гyлял с девицей c того же факyльтета. Oднажды, пocле пышного пpaздника по слyчаю дня poждения, мой приятель пpocнyлся в пocтели и yвидел, что pядом лежит его подpyгa, coвepшенно голая, и дpыxнет без задниx ног. Пpичем вce ее интимные мecта выcтавлены напоказ. Пapeнь peшил пошyтить. Haдо сказать, что он сильно yвле- кался paдиocбopкой, и поэтомy y него по вceй квapтиpe были paзбpocaны всякие paдиoдетали. Taк вот, покопавшись в этом xламе, oн нашел электpoлитичecкий конденcaтop на 250 вольт, ничтоже cyмняшеся зapядил его от ceти и paзpядил y девицы в том caмом мecте... Kopoче, понятно где. Девица взлетела в воздyx, так, что чyть не шмякнyлacь об потолок, a потом пepeломала всю мебель в квapтиpe об головy шyтника. Больше они не встpeчались...
Зима. Сессия. Едем. Троллейбус № 10 направляется к СПбГУ. Соответственно, студентов там ой как много, и думаем мы о чем угодно, только не о сессии. Наблюдаем такую картину: Папаша отчаянно ругает 5-летнего сынулю за то, что тот вычерчивает нечто на морозном окне, то пальчик приложит, то ладошку поморозит. Папа: - Перестань, сколько можно говорить!!! Сын: - Ну, па! Папа: - Простудишься, я тебя лечить не буду!!! Сын: - А-а-а-а... Папа: - Что за бестолочь, на нас люди смотрят!!! Ребенок уже не просто хнычет, а орет сквозь слезы на весь автобус. Папа: - Ятебе уже раз двести сказал, чтобы ты больше так не делал, а ты не слушаешься! Сколько еще повторять?!? Сын: - А мама тебе сколько раз говорила, чтобы ты НЕ ПИСАЛ В РАКОВИНУ В ВАННОЙ, но ты ведь не перестал?!
Значит, дело было сегодня утром. По сложившимся погодным условиям и из-за перепадов температуры, дороги у нас покрылись за ночь хорошим, высококачественным и мокрым льдом, даже ходить пешком и то стало страшно. Как и в каждом крупном областном центре одним из основных транспортов, как вы знаете, являются маршрутные такси, которые носятся по городу с маневренностью формулы-1! Вот и сегодня отправляясь в город на одной из конечных остановок своих пассажиров ждала новенькая Мазда. И вот настал момент, когда все 9 пассажиров и я в их числе, не обращая внимания на идеальный гололед, и не сомневаясь в профессиональных навыках человека с сигаретой за рулем, загрузились. Все бы было хорошо, если бы не несколько туманная фраза водителя, который в момент включения стартера своего болида не произнес низким, утвердительным голосом одну , но емкую фразу: "Ну что ж, смертнички, прокотимся..." ... К счастью поездка прошла нормально, чем все были, явно обрадованы! ) Шурик.
Навеяно историей о "Бутик Вольфганга Йоппа!. Всем известная телереклама с птичками, которые тонут в воде "Блю Вотер". Диктор произносит "Блювота", что в русском переводе с украинского - блевотина. Вот водичка!
В дополнение к историям про уникальные автомобильные номера в Америке. Сначала была история про номер ХРЕН ВАМ, потом владелец этой машины рассказал про номер ВОТ ТАК. Недавно на сайте prikolis.lgg.ru в разделе фотоприколов увидела фото машины с номером PISDETZ. Вот вам и вот так!
Возвращаясь к истории 3 от 8 февраля, еще одна история про Донецкие цветочные киоски. Подьезжает к одному из таких мест крутая БМВ выходят два мужичка аля н/русский и давай ходить цветы выбирать. А в это время возле одного из киосков стоит девушка тоже сприкидом что надо и болтает с продавцом тоже девушкой. Мужички увидав эту подругу и походив вокруг решают ее снять(sorry), ну и начинают шуры муры типа поедем покатаемся и.т.д. Все это заканчивается на повышенных тонах и один из мужичков хватает ее за локоть. Девушка его отталкивает и демонстративно вытирает рукав курточки. Мужичок разворачивается и с диким матом дает смачного пинкаря ее под жо.у, потом снимает свои кожанные туфли(ничего кстати туфельки)и бросает в урну, потом они садятся в машину и уезжают. Вот собственно и усе.
Все понимают, что телефонные звонки бывают самые дикие. Особенно, если автор звонка попадает не туда, куда желал. История номер 1. Звонок междугородний. Не мне. Попадают ко мне. Отбой. Второй звонок оттуда же. Естественно, опять не мне. Отбой. Третий. Четвертый. На пятый раз одуревший автор звонка уже кричит мне: - Ну не берите же Вы трубку, я же не Вам звоню! История номер 2. Время: три часа ночи. Звонок. Опять же не мне. - Валю можно? - Здесь нет никакой Вали! На том конце провода пауза. Новый вопрос: - А что ты делаешь у Вали в три часа ночи? - .....
Случай произошел на лекции по теоретической механике в Новосибирском универе. Наверняка все представляют себе большую ступенчатую аудиторию. Внизу расположена кафедра а за ней на стене висит доска. Но не простая, а из двух частей. Одна из них подвижная и кнопочкой слева управляется. Так вот, идет лекция. Лектор, по фамилии Бондарь, славившийся своей скорописью на доске, (он мог писать быстрее, чем говорить) в момент исписал нижнюю доску и нажал на кнопочку, чтобы опустить верхнюю. И тут какая-то неторопливая девушка с первой парты ему и говорит: - Вы так быстро спустили, что я не успела кончить. Лектор невозмутимо поднимает доску и выжидательно смотрит на девушку. Увидев, что она перестала писать, он спрашивает: - Ну что, вы кончили? И, получив положительный ответ, добавляет: - Тогда я спускаю. Получилась неплохая эмоциональная разрядка :)
Дело было в магазине. Очередь. Стоит в очереди молодая, весьма - весьма симпатичная мама с мальчишкой лет 4-5. За ними стоит мужчина лет 40, приличной наружности, с аккуратной бородкой клинышком (а-ля В.И.Ленин) и через мальчишку пытается законтачить с мамой. Ведется беседа типа: "Мальчик, это твоя сестричка?!" и проч. Мама слегка заинтересована дядей, умильно глядит на свое лучезарно улыбающееся чадо. Контакт вот - вот состоится. В этот момент мальчик, улыбаясь, на весь магазин орет: "Мама! А у дяди борода, как у тебя пися!!!" :-))) Очередь хохочет, мама и дядя красные смотрят в разные стороны.
Как бы фантастичным это ни казалось, но это действительно случай из жизни, который недавно произошел в г.Южно-Сахалинске. Вобщем, дело было так. Лоток, где продают мороженное. Женщина, в достаточно богатом прикиде, покупает мороженное. Дает лоточнице купюру в 500 рублей. Естественно, продавец пытается всучить сдачу мелочью, покупательница отбрыкивается. Стоящий в очереди мужик трогает нашу капризулю за плечо со словами: "Женщина, какая вам разница, все равно менять придется". Женщина демонстративно вытаскивает носовой платок, вытирает им плечо, выкидывает платок, забирает свои деньги и идет к крутой тачке... Самое интересное наступает после. Мужиченка покупает мороженное, подходит к "крутой", которая пытается влезть в авто (ну вы знаете женщин, сначала голову в кабину суют, потом остальное, так вот мужик застал ее в процессе засовывания головы), дает ей пинка под зад, садится в не менее крутой джип и выкидывает в окно ботинок... Лично у меня тут противоречивые чувства, вроде бы и неджентльменский поступок, но с другой стороны как мужик извернулся, а?
Эта история рассказана мне моей подругой. Дело было в нашем Питерском метро. Жители этого славного города наверняка знают постоянную давку в вагонах в часы пик на переезде между Гостиным Двором и Маяковской... Два молодых человека с моей подругой ехали в этой неимоверной духоте летом и, проклиная всю эту подземную железную дорогу, не имея возможности даже держаться за поручни, нервно дожидались своей остановки. Но больше всех не повезло одному из них: спиной к нему был прижат негр, который мотал головой в разные стороны, пытаясь определиться в какую же сторону его везут...но самое ужасное для этого молодого человека было то, что маленькая черная косичка на голове негра неприятно щекотала его по лицу при каждом повороте головы негра... Наш молодой человек, не имея возможности даже пошевелиться в такой тесноте, уже побагровел от злости и бессилия... А этот, ничего не подозревающий негр, повернув голову и улыбаясь своей белоснежной улыбкой, решил спросить сзади стоящего товарища о своем местоположении со свойственный акцентом:"Какая Астанофка?" Это в конец вывело нашего героя и он почти срывающимся голосом бросает коронную фразу этой сцены: "АФРИКА!!! Б@ЯДЬ!!!"
На днях смотрел новости по ТВ, какие именно не помню. Диктор : Сегодня днем Президент Ельцин неожиданно прибыл в Кремль". Перед глазами встала картина Репина "Не ждали". М-да, хотелось бы иметь такую непыльную работенку, на которую можно было бы приезжать лишь изредка и неожиданно (причем - для самого себя).
Про молдаван и анекдоты про них же... Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики одного местного представителя. Рассказав ему анекдот: "- Почему молдаване не едят соленых огурцов? - Потому, что голова в банку не пролазит!" услышали в ответ: "А что, у русских пролазит?"
История, о которой я собираюсь поведать вам произошла в одном известном московском институте. Так вот, в этом самом институте преподавал один очень злобный и мстителтный профессор (назовем его профессор Х). У профессора на потоке учился один студент, Денис Аксенов, - человек очень мнительный и застенчивый... Однажды, после очередной лекции профессора Х, Денис зашел в туалетную, извиняюсь, комнату и, желая пробраться к унитазу, с силой толкнул дверь одной из кабинок... Каков же был его ужас, когда внутри он увидел профессора Х, примостившегося на корточках над унитазом... Денис застыл в шоке на несколько секунд, не двигась ни туда, ни сюда... Естественно, профессор Х, не желая дольше оставаться на всеобщем обозрении в такой не свойственной людям его ранга позе, протянул вперед руку, чтобы закрыть дверь...Бедный же, полуживой от страха Денис, подолжая пребывать в коматозном сосотоянии, неправильно интерпретировал сей жест, схватившись за протянутую руку со словами, "Здравствуйте, здравствуйте!!!" Страшный рык: "Закрой дверь, придурок! был ему ответом. Денис с пожелтевшим лицом пулей вылетил из туалета и долго еще потом боялся встречаться с профессором Х, опасаясь репрессий.
Было дело - "шишки били". Шишки были кедровые, сбивали их с ..хм.. кедров. Инструментом служила колотушка типа киянки,но бОльших размеров. Работали на сопках невысоких, но с длинным пологим спуском. Группе изрядно подзарядившихся "ударников коммунистического труда" в это утро не понравилось их основное орудие труда. Порешили они применить усовершенствование для запредельного повышения производительности их нелегкого труда. Собравшись шестером, они отскали неимоверных размеров бревно, подняли и, приспособив его между собой в стиле "таран", решили с помощью разбега, немерянной мужской силушки и веса своего "ударного" инструмента, лишить здоровенный кедрище почти на вершине сопки самой распоследней шишечки за раз и одним махом. Но толи бревно было не очень прямое, толи разбег был взят очень большим, толи рельеф местности не позволял взять строгий курс на кедр, толи градусов в употребленном напитке было сверх обычно принимаемых в это утреннее время. Одним словом, произошло так, что бревно и шестеро мужичком, которых влекло бревнышко не попали в ствол кедра, а ушли "в молоко". Вот промазали они, а бревно тяжелое, а дело было на сопке, а до ровной местности неблизко, а бросать его страшновато (ненароком бревнышко-то придавит). Вот так и неслись ребятушки под уклон с нарастающей скоростью во всеобщем молчании и ихнем сопении, пыхтении и сосредоточенности на посторонних объектах под ногами. История закончилась к частью вполне благополучно, если не считать, что выматериться ребята смогли только через 15-20 минут и к тому же совершенно трезвыми.
Историю мне рассказала мама-врач. В одну районную больницу где-то на границе Латвии с Россией привезли мужика. У них на селе мужики напились и с какого-то перепугу стали прыгать через забор. Один (совсем никакой) на очередном прыжке со всего размаха прыгнул, но не перелетел а уселся задницей на забор! Когда его привезли на скорой помощи, местный фельдшер долго не мог сообразить что написать в диагнозе. После долгих раздумий, (видимо плохо знавший анатомию) фельдшер написал: Разрыв правого полужопия :0)
Бегу как-то на трамвай, вот-вот отойдет. Подбегаю, а у меня зрение плохое, номер не рассмотрела. Спрашиваю: "Это какой трамвай?" Какая-то сердобольная старушка отвечает:"Желтый!"
P.S. Потом не могла понять, почему весь трамвай уссывается...
Delo bilo w 1996 godu w odnom is kiewskix wusow. Odnomu studentu nushno bilo sdat dosrotschno sesyju. Poshel pobasaril s dewtshenkamy-sekretaramy na Fakultete, polutshil begunki dla sdatshi sesiyu. Sdal s gorem po-polam eksameny. No wot ety begunky popadayutsa s podpisamy sam-Dekana, samomu dekanu: On k studentu: PISDATO!? Student ne rasteralsa: da saebis! Dekan krasneet, belet a potom sineet: Ja howoru "BES DATY"
Еще одна история "про вилочку", со слов моего экс мужа Вован (назовем его так) возвращается из командировки раньше обещанного жене. Решает не упускать своего шанса и, накупив пива, отправляется к друзьям. В разгаре веселья ему что-то срочно потребовалось взять из дома. Так так жена была на работе, он спокойно вошел в свою квартиру и замер на пороге: из спальни доносились странные звуки. Прокравшись на цыпочках на кухню, вооружился вилкой (мужская доблесть!), ворвался в спальню и, недолго думая, вонзил холодное оружие в маячивший перед ним зад противника (Мужская месть), затем стремглав вылетел из квартиры. По лестнице, не спеша, с сумками, поднималась жена. - ЫЫЫЫ ? А кто же там? Жена удивленно объяснила: "Сестра с мужем вчера приехали, я ведь тебе телеграмму отправила. В итоге сестры поссорились, муж сестры долго лечился в госпитале, а Вован? Ну что, Вован! Попробуйте встать на его место!!!
Есть среди шахтерской братии очень много приколов для новичков. Вот один из них - самый распространенный. Лава. Идет добыча. Темень страшная от угольной пыли. Фонарик освещает только малюсенькое пространство перед тобой. В это время кто-нибудь хочет по большому в туалет и уходит подальше от работающих и принимает позу мыслителя. В это время кто-нибудь взяв шахтерскую лопату и предварительно погасив фонарь (что в шахте категорически запрещенно делать) потихоничку подбирается к нему и подставляет лопату под интересное место. Когда все дела сделанны лопата убирается и сам ты пытаешся отойти подальше. Тут начинается самое интересное. Луч фонарика медленно ползет по стенке и опускается вниз, а потом лихорадочно начинает бегать. Потом этот новичок осмотрев свои штаны и прощупав все руками прибигает к бригаде с выпученными глазами и заикающим голосом начинает поветствовать о проишедшем. Сходил в туалет а все куда то пропало. На что какой нибудь старый умудренный опытом шахтер замечает: Бывает, никак хозяйка Медной горы опять шалит. И долго потом новичок еще шарахается от всякой тени в шахте. И совсем не смешно бывает когда содержимое лопаты кто нибудь бросит в нагнетательный вентилятор.
10/02/99 в "Специальном репортаже" программы новостей НТВ показывали сюжет о работе сотрудников вневедомственной охраны. В рассказе о задержании воров по горячим следам тетка-ментовка захуярила следующую фразу: "Милиционеры задержали подходящих по приметам ребят. Опера с ними поработали, и ребята оказались преступниками."
Сидели мы как-то с друзьями дома, пивко попивали. Уже и попили много и переговорили обо всем. Курим значит молча, а радио тихонечко музычку наигрывает. Там по какой-то из FM типа "Полтава-Плюс" песни с поздравлениями заказывают. Вот очередная песенка закончилась и ведущий начинает беседу с очередным страдальцем, желающим обратить на себя внимание предмета своих воздыханий. Юнец начинает скороговоркой перечислять все достоинства своей возлюбленной, просит поздравить ее с днем рождения и поставить для нее песню что-то вроде "Розовые розы". Ведущий: - А кому хоть все это предназначается? Вы может имя назовете? Мальчик: - Голова члена! Ведущий давясь от смеха: - К..ккаааак - кккаааккк? Мальчик, понявши что сморозил херню быстро выпалил: - Да Лена Головач ее зовут! - и бросил трубку. По непроверенным данным этот мальчик с Леночкой больше не встречаются.
Мораль: Родители, думайте головой, а не головой члена когда даете имя своему ребенку.
Московский Горный Институт 1983 год. На экзамене по электротехнике Ираида Д. (все еще девушка в 32 года) на вопрос экзаменатора что такое шаговое напряжение ответила буквально следующее: - Это напряжение между раздвинутыми ногами, если руками ухватиться за оголенный конец!
Прочитала у вас историю, которая знакома в сокращенном варианте. Хочу дать полный. 31 декабря в городе N произошла авария трубы. Вызвали ремонтную бригаду, и они несколько выпившие, но все-таки приехали. Рабочий на экскаваторе, осознав, что поставить оный в гараж(?) не успевает до Нового года, решил, что ничего не случиться, если оставить на пару дней его под домом. Подъехав к своему дому, он обнаружил открытый люк. Озаботившись судьбой подвыпившего народа (Новый год как-никак), он закрыл ковшом этот люк, решив, что и экскаватор не угонят в пъяном угаре, и люди не попадают в люк в том же угаре. Пропраздновав, как это часто бывает, до 3-го числа Новый год, уставший товарищ вышел к своему орлу и поднял ковш, чтобы тронуться с места. С дичайшими криками оттуда вылезли голодные и холодные ремонтники. Кстати, добрый человек отделался переломами руки и ноги. А так все хорошо закончилось - в люк никто не упал!
Относительно правдивости этой истории я не уверен т.к. рассказал мне ее шурин, а ему - его приятель, при участии которого и происходили следующие события. Итак N-ская В/Ч. Вертолетный полк затерянный где-то в глуши. Тоска. Самые популярные развлечения - купание в многочисленных озерах (летом) и потребление спирта (круглый год). И вот однажды служивые решили совместить приятное с полезным и отправились купаться (со спиртом есс-но). Начали, как водится еще в городке и способ доставки до озера выбрали тривиальный - вертолет ;-). Способ купания несколько необычен - вертолет зависал над озером, народ прыгал в воду, вертолет отлетал в сторону и ждал пока товарищи накупаются. Потом с подлетевшего вертолета сбрасывалась веревочная лестница и господа офицеры убывали в расположение части для продолжения веселья. Так было и в этот раз. Подлетели. Зависли. Прыгнули. Накупались. Машут руками - никакой реакции. Потихоньку начали оценивать обстановку. Вылетело 5 человек. Плещутся тоже 5. ВЫПРЫГНУЛИ ВСЕ!!!. Т.е. в вертолете больше ни кого нет =8-(). А 5 голых летчиков плещутся посреди озера. О том что случилась с вертолетом, как орлы добирались до части и какие были репрессии история (шурин) дипломатично умалчивает :-(.
Еду я в трамвае. Народу полно. Впереди меня сидит папаша с маленькой дочкой. По неволе слышу их разговор: - Машенька, не облизывай стекла. Машенька - ноль внимания. - Ну, сколько раз повторять, не облизывай стекла! Машеньке по барабану, знай себе рисует что-то на замерзшем окне. - Маша, не испытывай папино терпение, сейчас же прекрати,а то накажу!!! Тут Машенька отрывается от своего занятия и звонким, на весь трамвай голосом говорит: - Да! А ты тоже маму не слушаешься. Сколько раз она тебе говорила - не писай в ванную! Стоящие вокруг люди еле сдерживали улыбки, а горе-папаша покраснел и вышел вместе со своей черезчур находчивой дочуркой на следующей остано- вке.
Прочитал байку про ФизТюхов и несчастную девушку и припомнил такую историю из своей студенческой жизни:
В доску счастливый ФизТех бежит в деканат с отрывным листом, в котором стоит отличная оценка. Заходит он к секретарше, отдает ей заветный листочек. И слышит из ее уст странную фразу: - "Пиздато!...". Недоумевающий но счастливый студент не прочь поддержать столь содержательную беседу и в свою очередь бодро отвечает: - Зае...сь!!! Теперь уже удивляется секретарша: - Молодой человек, я вам сказала "Отрывной-то, без даты..."
Прошу на несколько секунд отвлечься от сегодняшних реалий и погрузиться в старые недобрые времена талонов. На колбасу, кондитерские изделия и даже на обувь и все остальное. Помните еще такие? Если у вас этого не было, то сочувствую - много потеряли. Однажды меня родители в продуктовый магазин уговорили сходить (молодой я еще был тогда). И как раз за несколько дней до этого события в нашем городе ввели распоряжение следующего характера. Если раньше из той простыни талонов, которую нам выдавали на месяц, люди вырезали сколько надо и каких надо талонов, а потом уже шли с ними в магазин (не тащить же с собой лист невообразимых размеров!), то сейчас надо было именно со всем этим явиться под ножницы продавца, которыми он (чаще всего она) сам и вырезал то что нужно и сколько нужно. Ну а если вы попробуете предъявить одинокий сиротливый талончик (без всей "материнской платы"), то хорошо если дело обойдется одним скандалом без доставления вас в пытающиеся охранять честных людей органы. Видимо, сие правило было введено как одна из степеней защиты талонов от подделок. Так вот, стою я тихо-мирно в очереди, кажется, за хлебом, и вдруг раздается испуганно-тревожный вопль продавщицы: "Катя!!!!!!!!!! Что мне делать?!!!!! Я тут мужчине случайно яйца отрезала!!!!" Можно лишь посочувствовать этому невезучему мужчине, семья которого осталась без нескольких вовсе нелишних тогда яиц :(((((
Эту правдивую историю рассказала мне моя подруга. Ехала она как-то, за неимением личного транспорта, в трамвае на работу. А кондуктором в том трамвае работала такая, знаете ли, зловредная женщина, одна из тех женщин, которые свою неудовлетворенность личной жизнью выплескивают на нас бедных пассажиров. На заднем сидении трамвая ехала девочка лет 13 с виоланчелью в руках, а рядом с ней – мужчина с большой металлической корзинкой полной яиц. И вот, кондуктор возьми, да и привяжись к девочке, чтобы та платила за виоланчель как за багаж. Девочка отказывается, чуть не со слезами (у нее, видимо, и денег на два билета не было). Ну, вагон, как водится, разделился на два лагеря: те - кто за девочку, и те – кто за кондуктора. Мужчина, что с корзинкой тоже за девочку вступился. Кондукторша временно приумолкла, видимо, что-то ее отвлекло, и отправилась в другой конец вагона восстанавливать справедливость. Тем временем мужчина с корзинкой яиц вышел на остановке, а на его место сел другой, только что вошедший. Через некоторое время кондуктор снова добралась до конца вагона и давай липнуть к девочке. Плати, мол, за виоланчель, а то высажу. Мужчина по соседству тут же вступился за девочку. А кондукторша в пылу ссоры и говорит ему: "А вы, мужчина, вообще, молчите, а то я вас сейчас заставлю за ваши яйца платить." Мужчина, не присутствовавший в начале спора, сначала обалдел, а потом и отвечает: "Заплачу, когда они вырастут с виоланчель". Пассажиры, слушавшие перепалку от начала до конца, умерли от смеха.
Историю рассказал мой коллега по работе Беломаров. Воскресное утро. Мужик, уже не молодой, после вчерашней пьянки отсыпается, значит. Жена, девица помоложе, хлопочет на кухне. И вдруг, перегорает у девахи лампочка в светильнике под потолком. Она идет тормошить мужа, чтобы лампу заменил. После длительного расталкивания, наконец, тащится мужик, в трусах и майке, на кухню, тоскливо так глядит на перегоревшую лампочку под трехметровым потолком, двигает стол, ставит на него стул, кряхтя взбирается, выворачивает перегоревшую лампу и пытается попасть в патрон новой лампой. Никак не получается, рука уже устала, да и дрожит с бодуна. Мужик весь напрягается, привстает не цыпочки. Тут проходящая мимо жена видит, что у мужика из-под задравшихся вверх не очень длинных "семейников" вылез кончик члена. Добрая женщина, не долго думая, решив схохмить, щелкает мужика пальцем по кончику члена. Мужика дергает так, как будто через него киловольт десять пропустили. Падение. Скорая. Подоспевшая бригада констатирует обширный инфаркт миокарда плюс к этому перелом ребра и ушибы. Представляю, как она к нему в больницу с апельсинами ходила…, а могла ведь и убить, пальчиком-то наманикюренным!
По трассе Одесса-Киев как-то ехали туристы на автобусе. Многим приспичило, а местность - как в пустыне, ни одного кустика. Водила предлагает мальчикам - справа от автобума, а девочкам - слева. В разгар процесса с возгласом: "Пора им познакомиться поближе!", отъехал вперед на пару десятков метров.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.