Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то давно, в 198- не помню каком году был я на сессии в Москве. Зашли в типичный московский пивбар типа "Аквариум". Кто знает - это полтора десятка засраных столиков и вдоль одной стены в ряд штук десять автоматов по продаже пива. Так вот. Подходит один мужик к автомату, ставит кружку, кидает 20 копеек, а пиво не льется. Он, как положено, начинает лупить кулаком по автомату, чтоб, значит, он сработал. Тут из ниши в автомате, куда ставится кружка, высовывается волосатая рука с полной кружкой пива и на весь зал голос: - Какого $#@ стучишь, мудак! Забери свое пиво и не гробь технику!!!... Толпа в экстазе, а у мужика аж челюсть отвалилась !...
О нудистах...... Как-то моя подруга Ленка поехала на юг со своим другом Эдиком. Места - сказка (там, гда находится база отдыха МГУ). Надо сказать, что они принимали солнечные ванны на пляже, который соседствовал с нудистским (отделяло их , по-моему, что-то типа скалы). В один солнечный денек Ленка с Эдиком загорают, расслабляются, купаются и т.п.Тем временем нудисты с соседнего пляжа решили предстать во всей красе, для чего с шиком подкатили на катамаране к обычному пляжу и вышли из воды...Нудисты были ну самые, в натуре, что ни на есть нудисты. Есс.-но, все присутствующие приличные граждане уставились на них и на пляже зависла тягостная минута молчания. Ленка всего этого не заметила (она читала какой-то забойный детектив). Когда вся толна пялилась на предметы, которые отличают настоящих нудистов от просто отдыхающих, Ленка, подняв глаза, увидела забавную собачонку и крикнула: - Эдик! Эдик! Посмотри, какой он маленький и смешной! Надо ли говорить, что просрамленные представители общества нудистов ретировались с подиума со скоростью олимпийских чемпионов по плаванию.
В очередной раз по поводу американцев. Дело было в Сан-Франциско. Кадр 1. 14 февраля на Валентинов день (аналог нашего праздника - 8-е Марта) решили устроить женщинам этот праздник и, с утра, поехали в оптовый магазин. Закупились и, т.к. у одного из нас дома, у детей - тихий час, решили скоротать время и посмотреть на местную достопримечательность - мост Золотые Ворота. По дороге радуемся, что, мол, пивом запаслись на месяц... Кадр 2. 14.00. Мост Золотые Ворота. Один из нас предлагает выпить по бутылочке пива... Кадр 3. 16.00. Солнце. Калифорния. 15 гр.(тепла) по Цельсию. Поле для гольфа. Пижоны с клюшками катаются за мячами на электрических машинках. Посредине поля, руша эту идилиию, с визгом тормозит груженый "под завязку" жратвой минивэн. Чья- то рука открывает боковую дверь из которой высыпается месячный запас продуктов на 3 семьи. Из горы коробок и банок один из нас (четверых лбов) выхватывает ящик пива и бежит к краю поля... Кадр 4. ...Край поля представляет собой обрыв над океаном, называемый "Мертвый Человек", 20-25 метров, внизу- скалы. "Бегущий к краю поля" (С.) достигает обрыва и бежит, задыхаясь, вдоль него на предельной скорости по маленькой тропинке (двоим не разойтись) - мы трое – следом на расстоянии 10-15 метров. На тропинке стоит Америкоз (наблюдает закат, бля). С., без всякой задней мысли, с криком "Держи" кидает ему, с навеса, бутылку и бежит вперед... Америкоз исчезает. С., подумав, что этот человек был видением, бежит дальше и останавливается на ровной площадке... Кадр 5.
...На ровной площадке мы спокойно пьем пиво. Вдруг из-под обрыва слышится нечеловеческий хрип, раздается хруст веток и появляется Америкоз - с ног до головы в грязи. Сквозь наш шок, с трудом, но проникают в сознание слова С., "Я ему бутылку дал, а он вдруг исчез". Америкоз (чудом избежавший смерти!) подползает к нам с бутылкой пива в руке и спрашивает (этого вопроса я никогда не забуду):"ИЗВИНИТЕ, РЕБЯТА, У ВАС НЕ БУДЕТ ОТКРЫВАШКИ"!!!
P.S.1. А все-таки и среди них есть крутые пацаны!!!
P.S.2. Как он нам потом объяснил, он сошел с тропинки (в сторону обрыва) со страха, т.к. увидел нас троих, бежавших за С. и подумал, что С. украл наше пиво и ему, с бутылкой в руке, может не поздоровиться заодно с С.
P.S.2.прим. Но становиться крутыми им, все-таки, помогают русские парни!!!
Светку я люблю до сих пор. Классная была девка. Как то раз поздно вечером из гостей едем в метро. Я чуток перебрал, голова болит, короче не особо мне... Народу не много, ехать шесть остановок. А ей, видать, хочется - ну находит иногда на женщин. Усаживается ко мне на колени, начинается целовать... короче мы сливаемся в страстном поцелуе (минут на пять)... Напротив сидит бабка, долго и пристально на нас смотрит (тем временем инициатива переходит ко мне: я начинаю Светку потихоньку раздевать, она уже чуть-чуть постанывает...) и затем выдает: "Ну, парень, как целует!" (типа комплимент мне). На что Светка, прервавшись, резко поворачивается к ней: "Ха! Знала бы ты бабуля, как он ТРАХАЕТСЯ!". Оставшиеся две (!!) остановки меня разглядывало большинство женщин - ощущение кайфовое...
Довелось мне как-то вместе с мамой ехать на работу. Мама за рулем. Проезжаем по Каланчевке, давка, а мама опаздывает страшно. Ну и как-то там перебиваемся, из одного ряда в другой. Ну и царапнули какого-то 600-го. Оттуда вылезает весь такой пальцы веером... и дальше - стандарт: налетели на бабки (собственно, красочка облупилась слегка, под микроскопом не заметишь - но кого это волнует?)итд. Мать нервничает страшно, говорит - Ладно, разберемся, только я позвоню на фирму, что опаздываю. Ушла к автомату звонить. Эти стоят, с ноги на ногу переминаются, я в машине вся понурилась. Мать возвращается через минуту. "Ну все, позвонила, теперь давайте разбираться." И тут рядом притормаживает джип. Оттуда высыпается еще трое и - к нам уже: девочки, вас тут обижают??? И на тех:А ну, козлы, чтоб вас тут не было в момент! Те быстренько грузятся и уезжают на бреющем полете. А наши осовободители к нам идут и говорят: "Красотки, вы тут нашего одного не подбросите до вооон того перекрестка? А то нам в другую сторону надо". Ну что тут делать? Мать ворчит как бы про себя:ну не одно так другое...Ладно. давайте сюда "своего". Едем - ни живы ни мертвы обе: этот самый едет на заднем сиденье, морда разбойная, башка бритая, руки в карманах, развалился как у тещи на блинах, чего ожидать непонятно. Довозим его наконец до обещанного поворота, у матери уже руки трясутся после всего. Тормозим.И тут друган вылезает, улыбается так лучезарно, рукой машет и говорит: "Спасибки, девочки!" И исчезает за углом. Мы еще долго отходили, стояли на зеленый свет, нам сигналила вся набережная.... Ну что тут скажешь? мир не без добрых людей....
Это произошло, когда я еще ходила в школу, но помню все довольно отчетливо. Однажды, когда наши родители уехали в отпуск, оставив меня на попечение старшего брата, он устроил дома вечеринку, а проще говоря, попойку. Меня этот садист, несмотря на угрозы рассказать обо всем родителям, закрыл в одной комнате, а в двух других развлекался, притащив нескольких друзей и кучу девчонок. Один из его друзей (Миша), как я узнала позже, подрабатывал в морге, и на попойку пришел прямо с работы, прихватив с собой руку трупа(!). Я ее не видела, но брат говорит, что это была довольно свежая мужская рука, отрезаная до локтя. Сначала он приставал ко всем с этой рукой, резко высовывая ее из-под одежды, но это ему быстро надоело, и он придумал хитрую-прехитрую хитрость. Пробравшись в ту комнату, где уже было постелено гостям, дабы они могли просто упасть там, когда заставит выпитое, спрятал руку под одну из подушек, и сам прилег рядом. То, что он так рано ушел спать, заметила одна девушка, которая была тайно в него влюблена. Она пришла позже других и руки еще не видела, поэтому не могла ничего заподозрить (бедная). Пробравшись вслед за Мишкой, она шепотом сообщила ему, что тоже хочет спать, и улеглась головой на ту самую подушку. Мишка лежал и старательно не двигался. Через некоторое время девушка решила принять более экзотическую позу, изогнулась и сунула руку под подушку. Ессно, нащупала там руку и ужасно обрадовалась (Мишина рука! - подумала она!) И решила приступить к действию. Решительно потянула руку и положила ее себе на грудь, параллельно шепча, что уже больно у Миши руки холодные. Мишка начал сотрясаться от беззвучного смеха. "Как он возбудился", подумала она, ну и тянет руку еще ниже. Неизвестно, сколько бы эти некрофильства продолжались, если бы до девушки внезапно не дошло, что рука тянется, а Миша лежит на месте (выглядело это наверное как в "Кавказской пленнице" Никулин). Девушка напрягается и щупает запястье. Запястье нормальное. Она щупает выше, но тут рука заканчивается. Несколько секунд бедняжка молчала, а потом квартиру сотряс такой дикий вопль, который я запомню на всю жизнь. Она вылетела в одной юбке на лестницу и ничего не хотела слушать, потом подружки вынесли ее кофточку и отвели ее домой. А Миша чуть не кончил от смеха, бился в смеховой истерике, и даже сейчас еще хихикает, если ему напомнить об этой истории.
Есть у меня дружок, с которым постоянно по причине егойного расп...ва случаются всяческие всячести из которых он постоянно черпал жизненные мудрости. Конец 80-х. Студенческие годы. Приперся он в столовку и пока с подносом в очереди двигался успел для широкого глаза нарисовать вынутый из сумки кошелек с только что полученной стипендией. Расплатился и сунул кошелек в сумку, а сев за столик повесил ее на спинку стула. Поел, собрался уходить и ...(ебстественно) сумки нема. А в ней еще и документы были (т.е. все - от паспорта до комсомольского билета). Ну, он в ментовку. А мент и говорит мол рассказывай как дело было. Дружок и рассказал, что пока жрал - несколько задумался, а в енто время сумку и спиздили. На это мент протянул листок бумаги для заявы и поправил, что не СПИЗДИЛИ а ПРОЕБАЛ, а в заяве следует писать не УКРАЛИ, а ОСТАВИЛ БЕЗ ПРИСМОТРА. В милиции знают как вещи называются!
Курсе на третьем, как и все добрые люди, изучали мы криминалистику. А поскольку сурьезное к ней отношение требует материальных вложений и немалых, обучение сводилось все более к письменным упражнениям на темы следственных действий, которые 99% студентов производить никогда не будут. Как это: "На следующей информатике будем лепить Pentium II". Ну да речь не о том. Так вот. Разводим как-то писанину в форме учебного протокола осмотра трупа в заданной обстановке (страничка текста да пяток фотографий). Когда осмотру подвергается реальный труп, его помимо прочих некрофильских изысков надобно, если кто не в курсе, облапать в ряде мест голыми руками, чтобы субъективно определить температуру наружных участков для последующего уточнения времени/места смерти. Стилистика протокола в этой части отработана десятилетиями. В зависимости от свежести жмурика он может быть на ощупь теплым, прохладным или холодным. Требовалось от нас не более, чем обоснованно выбрать одно из трех. Но черт знает, какие фрейдистские мотивы руководили одним тз наших орлов, недрогнувшей рукой начертавшего: "Труп на ощупь вкусный".
По прошлой осени знакомые парни поели поохотится. Подъезжают к озерцу.. Гля! Утки в заводи плавают. Ес-но суета , крики, все срочно собирают стволы и заражая на ходу выскакивают из джипов и начинают палить во все стволы. Когда выстрелы стихли и дым развеялся , сначала послышалось шипение а за ним отборная ругань.Оказалось что утки были надувные и рядом мужички в камышах хоронились, птицу ждали. Такие дела...
Встретил я как-то свою давнейшую любовь.Зашли к ней и так незаметно попали в кровать.После обоюдного оргазма она, видно спомнив своего теперешнего бойфренда, засмущалась и начала вроде как оправдыватся: "Ты не думай , я его люблю и вобще-то ему не изменяю. А это-так, только секс, без чувств, без эмоций, разрядится." Вижу, что эй неудобно такое говорить и, чтобы поддержать, соглашаюсь: "Конечно,и у меня никаких эмоций....." но, так как всетаки задет за живое, добовляю "....как поонанировать в туалете." Одевался я уже на лестничной площадке.
Смотрел вчера (19.03) "Поле Чудес". В рекламной паузе Якубович рекламирует энциклопедию для девочек, мол то да се. Под конец как обычно слоган "Эта книга СДЕЛАЕТ девочку НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОй !!" Блин !!! Это не книга, а фаллоимитатор какой-то!!!........
В прошлое воскресенье отмечали д.р. моего друга. Когда женатый народ разошелся, а хозяин сломался, я с еще одним моим другом доели оставшиеся грамм 600 и он пошел провожать меня до метро. Там мы попили пива, я взял с собой и двинул домой. Друг помнит как остановил тачку и сказал водиле: "Есть 10 руб. надо довезти меня домой." Следующее воспоминание - он встает ночью, идет в сортир и говорит проснувшейся маме: "Мам, я в сортир, постой на шухере." Когда друг выщел из дабла мама спрашивает: "А зачем стоять на шухере?". "Чтоб менты не забрали". "Так ты же дома!" "Разве?". После воскресенья друг до пятницы не пил вообще ничего. (А именинника давил сушняк до среды.)
Эта история былы рассказана мне одним опытным наладчиком. Представте обогатительную фабрику, несколько отметок, т.е этажей. Куча коммуникаций, на нулевой отметке, естественно, хитросплетения труб, кабелей, лестниц (вообще-то такой бардак на всех отметках). А теперь сама суть. Один киповец лазил в этих "туннелях" из труб, решеток, менял какие-то там датчики не датчики, короче закончил он с этой тряхомудией и полез на выход. Выход, как бы находился выше того места, где он полз, ему необходимо было для освобождения из плена подняться по лесенке вертикально стоящей. Что наш герой и не замедлил проделать. Помеха была в том, что там было, мягко говоря, сумрачно. Вот он лезет, почти уже у выхода. И...удар по темечку довольно чувствительный. Наш герой брык вниз, откуда делал заход. Полежал, оклемался, потрогал башку, главное шишки на макушке нет!!! Ну, думает, щас я того шутника, который палкой мне зарядил, удавлю. И быстренко так давай карабкатся. Только до нужного места долез - опять бац по кумполу. Очнулся, сообразил где он, и такое его зло разобрало, он с места в карьер, из ноздрей пар, копытом землю роет, ну, все, конец тому козлу, приколисту долбаному. Взлетает наверх, и что вы думаете? Правильно получает по башке третий раз. Протер глаза, как только вся история прокрутилась у него назад, он решил сменить тактику. Включил фонарь!!!!! И, крадучись, как нидзя, стал ползти по лесенке. Лезет и подсвечивает, лезет и подсвечивает, еще и отвертку достал самую длинную, ну для того чтобы глаза удобнее было выковыривать. Вот, наконец и конец (пути). Наш герой просто о....ел, от представившейся картины. НАД ЕГО БАШКОЙ БОЛТАЛАСЬ СКРУТКА ОТ ЛАМПОЧКИ ОСВЕЩЕНИЯ 220 V. Ей то он и получил по темечку, ровно три раза.8-(
Было это, я учился в Киевском институте инженеров гражданской авиции (на стыке 80-х и 90-х). Один товарищ из Белоруссии обращается к моему другу: - Слышь, дай закурить, а то сигареты сейчас такие дорогие! - ...?
Дело было этой зимой. Валялись мы как-то с моим бывшим парнем у меня дома(одетые). Как я уже сказала,на удворе была зима(холодная она была в этом году), и у меня под джинцами были одеты капроновые колготки. Значит лежим мы с ним ,болтаем,а рука его была у меня на заднице под джинцами.Вдруг я замечаю на его лице какое-то недоумение.Я у него спрашиваю типа че случилось,он мне отвечает,что ничего,типа,усе в порядке.Лежим дальше...вдруг чувствую я,что он как-то непонятно начал своей рукой по моей заднице шарить:оттянул,а потом отпустил ризинку от колготок,а потом оттянул и отпустил ризинку от трусов.Я не обратила на это внимания.Прошло еще минут 5 ,мы все еще лежим и болтаем и вдруг он у меня спрашивает: -У тебя что,трусы двойные??? Занавес.
Так вот.(рассказ ведется от мужского лица) Иду я как-то после раборты домой, по направлению к м. Площадь революции. Думаю о чем-то отвлеченном и кручу в кормане рубль. Захожу в подземный переход, что через Садовое кольцо. И вижу сидит бабулька, милостыню просит, а бабулька такая, что без слез не взглянешь. И говарит: - Подайте слепой бабушке. Ну я человек не жадный, проходя мимо, отдаю ей этот рубль. А она мне и говарит: - Сппасибо сынок. Я сначало не понял, что она сказала, но потом, провернув картину назад до меня дошло. :-))
На днях захожу к девченкам в общагу и рассказываю, что мол иду я от Б., там все такие хорошие-хорошие, ужрались мол вдребезги. В ответ на эту фразу одна из девушек поворачивается и наивно спрашивает :" А где они взяли СТОЛЬКО еды?!?"
...А супруга у меня корректор. И когда она рукопись какого-нибудь поганого Никитина получает, кругом - пометки редактора. А в издательстве - правила меняются: то больше мата, то меньше мата. Так вот, когда было "больше", получила она рукопись какого-то детективиста из Новосибирска - х") его знает, как фамилия, - там повсюду наше любимое слово было написато через "т". И где-то на странице 125-й, на полях, крик души редактора: - "БЛЯДЬ!!" - с двумя (именно!) восклицательными знаками. В смысле, поправляет правописание. Но мы так поняли, что это от сердца.
История, чем-то похожая на #3 от 16.03 произошла со мной когда я учился на подготовительных курсах. Только вместо фамилий партийных деятелей в список посещаемости мы стали записывать имена героев из "Белого солнца пустыни", показанного накануне. В результате на лекции "присутствовали" товарищ Сухов, Зухра, Гюльчатай, Саид и т.д. Когда очередь дошла до меня, я написал "Здесь нет Джовдета!" и листок ушел к преподу. Преп был немного с юмором и когда дверь открылась и вошел опоздавший студент (с немного азиатским лицом), сказал, продолжая писать на доске: "О, вот и Джовдет пришел!". Макашов отдыхает...
Пришел вчерась центр музыкальный покупать, стою выбираю подлетел консультант ко мне , расказывает тут то ,там то , ну как всегда вообщем. Я его спрашиваю какой лучше брать Сони или Панас его ответ меня убил: бери лучше Сони на нем слышно как даже ШУРА шыпилявит, пришлось брать , аргумент однако.
У меня, в общем-то добрая кошка,но... квартиру охраняет не хуже сторожевой собаки.Эту историю мне рассказал сосед, хороший парень, которого мы, собственно говоря, и попросили кормить нашу кошару во время отъезда. Наши квартиры находятся на одной площадке. У соседей был очередной сабантуй, и получилось так, что туалет был занят, а Женьке как раз оказалось невтерпеж. Ну, он и пошел к нам, заодно и кошку покормить....А в нашей квартире в месте общего пользования вешалки висели со старой одеждой, а на них ох как любила моя кошка возлежать. Только сосед об этом не знал.Встал он, пошатываясь, перед унитазом пописать, извините, как сверху упала кошка. Причем, она не просто упала, она прыгнула. Причем прыгнула не куда нибудь, а на то, что двигалось... Вообще-то ему повезло. Реакция не подкачала. Но он все же пытался предъявить огромную царапину и возыметь компенсацию, но никто не верил. Где спьяну не поцарапаешься.....
В классе, уже не помню в каком, проходили Лермонтова "Герой нашего времени" и был у нас паренек Миша, тараканов в голове море, короче в своей реальности. А преподаватель по русской литературе- настоящая русская женщина с душой прирожденного педагога, в хорошем смысле этого слова, и зычным громовым голосом. Так вот бухнула она как обычно кулаком по столу: « А вот ты, Миша, такой-растакой, скажи, а как там развивались события после того, как Печерин предложил Азамату украсть коня Казбича «Карагеза». Миша медленно начинает выходить из прострации, «Беллу» он конечно не читал, но имена героев за урок ему уже примелькались. И он выдает « Да вот то да се, короче вскочил Азамат на Казбича и поскакал». Класс весь затих. Преподаватель еще ничего пока непонимающе, но уже немного офигефши, так тихо: « Куда поскакал?». Миша тоже ничего не просек и так честно, прямо в глаза: « Куда поскакал?... В горы!». Без комментариев, что было дальше. PS Помните фразу Льва Толстого типа того, что рот у Наташи Ростовой был некрасиво большим. Так вот Миша отмочил еще тот перл об этом. Та же ситуация, урок литературы, Миша выходит с коматоза и изрекает, видимо фраза про рот глубоко в его воспаленный мозг засела: « У Наташи Ростовой рот был до ушей». Гуинплен-квазимода, бля, какая-то эта Наташка. Реакцию зала описывать я думаю не стоит.
Было "на картошке". Студенты разворошили от нечего делать стог сена. Прибежал какой-то местный, поднял шум. Потом дошло до фамилий. Один чувак говорит: моя фамилия Ландау - схохмил. Местный записывает не моргнув. Тогда остальные мужики продолжают: Моя фамилия Лифшиц, Моя- Китайгородский. Тот записал. Вечером на построении приносят список... Смеху было. Самое смешное: местный вместо Лифшиц написал Гришин - так ему послышалось. Притянули к ответу Гришина - хорошо местный его не опознал.
Есть у нас один пользователь Л. Неуч в компьютерах исключительный, к тому же обладающий потрясающей способностью доводить всех без исключения до белого каления своими бестолковыми наездами. Звонит он сегодня и начинает в свойственной ему бойкой манере кипятиться ! Так и так вашу мать, у меня такой важный документ пропал ! Я полдня потратил на то, чтобы его набить, да еще полдня на то, чтобы его найти, так вас рас так ! Открываю мол его, а там пустой лист ! Ну взяли его компьютер на исследование. Бились как раки щукой. И прошу оценить усилия...нашли таки его договор, который был в этом файле, но на 83-й (!) странице, предыдущие 82 были пусты !
Без комментариев. Мож он на табуляторе заснул ??!!!
Эта история произошла с моим другом. Друг, надо сказать, шутник по жизни, и вот, как это все выглядело. Шел он как-то раз по одной из станций метро с рюкзаком, подошли к нему трое милиционеров (мой друг высокий и всегда подозрительно выглядит) и спрашивают: "Что в рюкзаке?" Он отвечает: "Пропеллер." Они - как так? Ану показывай. Он открывает рюкзак, а у него там самый натуральный вентилятор от мотора. Представьте себе лица нашей доблестной милиции при этом зрелище!
Он вообще человек достаточно скромный(в смысле воспитан), ну и вроде как достаточно брезглив. А проходит сейчас что-то вроде дознания, что-ли (не помню, как точно называется). Вобщем, надо проводить дознание по трупам в том числе. Приходит он, значит ,туда,куда направили, а там сидит тетка. Он ей говорит: "Такой-то, мол,явился ." Она смотрит его номер, уходит, возвра- щается с каким-то мешком, БРОСАЕТ этот мешок перед собой на стол и спрашивает: "Ваши останки?". Он испуганно, и оторопев "НЕТ !" А она, не понимая его смущения, и почему-то разозлившись, кричит: "А ЧЬИ-ЖЕ ?!!"
Бессмертные высказывания . Эпизод 2 . Год этак 1991. Общага Киевского Политеха. Праздник ( день рождения / день печати / день шахтерско-десантных войск и подводной кавалерии/ день падения Вавилонской башни , или что-то в еще этом роде). Народ мужского пола в стельку подвыпивши, дамы практически трезвые. REM /* Для тех , кто не жил в общаге – на самом деле, вопреки легенде ( во всяком случае у нас тогда), нравы в общобществе довольно приличные. И даже никто из мужуков не выражался нецензурно ( слово жопа на грани фола, ну очень редко употребительное, ну когда из песни ни слова не выкинешь, короче, красота требует ж) , в женском, разумеется обществе. */ В общем, народ на дискотеку пошел ( в коридор), в комнате сидят девчонки и Дон Педро. Дон Педро –просто западеньский пацан, титул получил на предыдущей пьянке, но как- то уж очень подходило ему это имя. Ах да , получил то он его ( Дона Педро) как раз на в этот день. Все спьяну поминал Бразилию и диких обезьян. «У нас в Бразилии этих диких обезьян» -склонял их то туда, то сюда, но один раз получилось просто хорошо. Сидя на стуле и слегка ворочая языком -«У нас в Бразилии этих диких обезьян»- дальше отступление от классики –«Ну просто хоть жопой жри»,- сказал, но вовремя спохватился и, обведя окружающих мутным взглядом, поправился-«Пардрон, жри, это вульгарно – Хоть жопой ЖУЙ».
Разрешаю использовать эту историю как байку и даже присваивать себе. Но я-то знаю, что все это было со мной!! Дело было в Зеленограде (фактически Москва) во время празднования Нового 1998 года. Как раз перед этим знаменательным праздником я познакомилась со своим ненаглядным, учащемся в строительном техникуме. И на праздник он потащил меня гулять вместе с двумя друзьями-однокурсниками. Одним словом, с горем пополам мы этот Новый год отметили (на улице) и затусовались к еще одному однокурснику родом из Хохляндии. Поскольку приглашать и угощать такое количество пьяных студентов родители Хохла не собирались, мы одиноко уселись на лестничной клетке, между 10-м и 11-м этажами, ожидая, когда Хохол вынесет закуску. Сидим мы, никого не трогаем, и вдруг из квартиры этажом ниже выходят люди, наряженные инопланетянами (очень похоже!). Рожки там у них с антеннами, костюмчики симпатичные (самодельные что-ли?)... Меня потянуло на контакт. «Ребят! - говорю, - а вы с какой планеты?» Что-то они ответили, уже не помню, только мой дорогой меня одернул, и все снова погрузились в эйфорию ожидания закуски, обнимая бутылки с пивом и водкой. «Инопланетяне» куда-то исчезли. Мы сидели, как уже было сказано, на лестничной клетке, между этажами, а прямо перед нами было окно. За окном темно, ничего не видно, ночь все-таки, да еще и зимняя. И вдруг в этом самом окне появляются уже знакомые нам « инопланетяне», медленно проплывающие вверх. Я, самая трезвая из всей компании, заглушая вопли ребят: «Ни %;*; себе!» и «Во допился!» прорываюсь к окну и ору: «Ребят, как вы туда попали???» А они отвечают: «У нас свой космический аппарат!» Ни у кого больше нет слов. Я рвусь к окну, пытаясь разобраться, мой парень отчаянно держит меня, не пуская, ласково успокаивая: «Спокойно, это глюки!» Но тут уже все стали слабо соображать, что если привиделось всем сразу - то это странно. Добиться разрешения проблемы мирным путем мне не удалось, мой парень подскочил к окну и разбил стекло. Только тогда все поняли, что приходя в малознакомый дом, лучше изучить его планировку. За окном были балконы с пожарной лестницей, по которой и поднимались наши «друзья». А поскольку вход на них был не на каждом этаже, а ЧЕРЕЗ ЭТАЖ, и поскольку было темно, мы подумали, что за балконом пусто. Но этот Новый год каждый из нас наверняка запомнит на всю жизнь.
Fraza kommentatora s nedavno proshedshego v Avstrii Chempionata Mira po lyzhnym gonkam: -- Bylo by solntse i ne bylo by snega, Nashi lyzhnitsy vystupili by gorazdo luchshe!
Запускаю свою любимую терминалку. Собираюсь звонить знакомому для того, чтобы перекачать нужные мне файлы. Набираю "atd" , совершенно забыв про то, что по телефону трепется приятель ( который в тот момент сидел у меня дома ) со своей girlfriend. Далее в динамике порядка 5 секунд слышу высокоинтелектуальный спор, а именно: - Да я тебе точно говорю так и было... - Нет - Да - Нет - ДА - НЕТ На что модем немного подумав выдает: BUSY :))
Я живу в небольшом городке на Черноморском побережье. Примерно с неделю назад в центре города наблюдал такую одного парня, ну вылитого Шварценеггера или Сталлоне из боевика: камуфляж, штатовские шнурованные ботинки, английские надписи со всех сторон на камуфляже: с одной стороны "Special forces" - "Спецназ", с другой стороны "Team special" - нечто вроде "Специальной команды" с французским прононсом (по-моему, только у французов прилагательное ставится после существительного). Ни единой русской надписи на нем, между прочим нет. Я смотрел-смотрел на него и спросил, где он раздобыл такое чудо, и не для прикола ли у него это все. Как он разорался: я из милиции, и все такое. Показал какую-то ксиву, начал требовать документы и т.п. Я у него спрашиваю, из какой же он милиции? Гордый ответ меня просто убил: "Из специального КАРАТЕЛЬНОГО отряда МВД!" Я чуть было не ляпнул что-то типа: понятно, мужик, ты - каратель. Насколько мне помнится, последние полицаи-каратели в нашей стране были году этак в 1943. Может, в связи с кризисом, у них не хватает своей формы, и штатовцы им пособляют? Теперь если даже увижу папуаса в израильской форме с ивритскими надписями, буду обходить стороной - а вдруг это еще один отряд карателей на нашу головушку?
Прочитала статью про игры с мячом для детей в газете"Семья" и не могу не поделиться с вами отрывком из нее
".....А можно поменять условия.И бросать мяч в какую-нибудь целью Например,в ведро или корзину с растояния 50-100 (!!!) метров.Не выходит сразу? То-то же.Имя "Меткий глаз" получает тот, кто из десяти бросков девять отправит точно в цель."
Работал я как-то в одной конторе и были у меня два автомобиля. Один свой, который стоял на стоянке, а другой персональный, который я гонял в хвост и в гриву. Сыну моему тогда было лет 5-6. Едем мы всей семьей на персоналке и я начинаю объяснять сыну, что эта машина не наша, что ее мне далили за хорошую работу, а если я буду плохо работать, то ее у меня отберут. После 10-15 минутного молчания сын выдал:"Папа, ну ведь ты же стараешься?"
Как-то мы с моей подругой вместе собирались на какой-то праздник. Ну ясное дело, ездили по магазинам в поисках нового платья,туфлей, косметики и т.д. и т.п. И тут она решила поитересоваться о депеляции (для тех,кто не знает,это удаление разными способами волосяного покрова с тела)наших с ней ног, т.к. платья были куплены короткие. А ехали мы тогда в автобусе, и надо сказать он был отнюдь не пустым. Так вот пассажиры автобуса услышали такой диалог двух миловидных девушек: -Слушай,как у тебя обстоят дела с бритьем(это один из видов депиляции)? -Отлично, я уже побрилась. -А я еще нет.Можешь отдолжить мне свою бритву,а то моя затупилась. -Конечно,нет проблем.А пенка для бритья тебе нужна? -Да нет,у меня еще есть...
Некоторое время я не могла понять, почему все ТАК на нас смотрят. Уже позже я догадалась,что они пытаются рассмотреть мой гладковыбритый подбородок и пробивающуюся щетину моей подруги...
У нас в конторе последнее время совсем нехорошо с внешним каналом - тормозит ОЧЕНЬ сильно. Вчера стоим, курим. Подходит системщик из соседней лавки (они на том же бэкбоне живут) и спрашивает: "Как у вас с Интернетом дела?". Я, совершенно спонтанно, отвечаю: - Так же как с миньетом - когда дождешься кончаешь также бурно, но только от радости :-((((
Эта история напрямую связана с моей должностью и фамилией, и приключилась она года полтора назад. Я сидел и подводил итоги очередной инвентаризации (кто занимался этой ерундой, поймет!), и бухгалтерия подкинула мне очередную бумажку на подпись. Я ее проглядел - и увидел, что в том самом месте, где мне надлежало оставить свою закорючку, красуется совершенно роскошная фраза: "Начальник отдела автоматизации козлов"...
P.S. Я часто потом думал - а стоило ли ее переделывать?
Учусь я в ХГУ (харьковском универе). Прохожу военку в ХВУ (военном универе). Там преподают умные вобщем люди , но, понятное дело, военные. И вот на днях был случай: Четвертая пара, группа в полном трансе, компьютерные журналы перечитанны, кроссворды разгаданны, полумрак нагоняет сон. Препод пытается вдалбать в головы, как всегда, что-то жутко умное и необходимое для нашей дальнейшей жизни. Аудитория обычная. Кафедра. За ней на стене висит доска. Перед кафедрой стоит доска, которая заслоняет доску висящую на стене . В начале пары с ближней доски препод стирает. Идет к дальней доске , кладет тряпку и начинает на ней писать . Естественно за ближней доской дальней не видно, но группе это по фигу. Препод вылезает из-за доски к народу, объясняет что там написанно, стирает и продолжает писать там-же. За пару он стирает раз пять, соответственно столько-же раз выходит к народу объяснить написанное...
И вот наступает пора экзамена. К полковнику подваливает сослуживец и просит за студента. Тот говорит мол надо подумать. На что просящий отвечает потрясной фразой . Что нам думать мыж военные люди.
Еще в школе водили нас на медицинское освидетельствование в военкомат. Ну там масса разных кабинетов и, в числе прочих, безобидный кабинет, где слух проверяют. Процедура проверки слуха была такая: человека ставили в дальний угол комнаты и бабушка-врач начинала шепотом произносить цифры "25", "14" и т.д. И нужно было эти цифры за ней повторять как можно точнее. Был у нас парень, Кирилл Буряковский, по прозвищу Буря. Ну заходит он, значит, в этот кабинет, получает инструкцию "повторяй все за мной как можно точнее" и становится в дальний угол. Бабушка-врач тихим шепотом говорит "66". Буря за ней таким же тихим шепотом повторяет "66". Что тут было...
Рассказала коллега по работе. Звонит телефон (стандартное начало), она снимает трубку: - Алло? А в ответ: - Извините, я туда попал?..
...Еще не занавес. Убедившись, что попал туда, он попросил: - У жены так голова болит, можно голову как-нибудь снять? Оказалось, он имел в виду - снимок сделать или томограмму. Вот теперь занавес.
Долгое время я работала DJ-ем на одной из местных музрадиостанций. Приколов всегда было много, но особенно мне запомнился один стеб в передаче типа Презента. Было модно вести эти передачи вдвоем, а то и в троем - короче бедным радиослушателям не давали слово сказать! И вот в один вечер ведущими оказались двое моих коллег, надо сказать абсолютно разные по манере разговора - один меланхоличный и ироничный (1), другой же, наоборот - пионерская зорька (2). Звонок. В эфире какая-то девушка, явно школьного возраста, попросила Scorpions - Wind of Change. Диалог: (1):- Девушка, а Вы знаете как переводится на русский Wind of Change? Девушка (доверчиво): - Не-е-ет... (1)(довольным голосом): - Ветер перемен! И тут (2) решает вступить в разговор: (2) - Вот Вы, девушка, в школе учитесь? Девушка: Да! (2) (мечтательным голосом): - Ну тогда представьте себе, Вы выходите на перемену, а там - ветер!!! Три минуты (пока не догадались выключить микрофон) в эфир несся счастливый смех (1).
Сегодня на склифософии(философии): Парень делает доклад по Фейербаху. А у того суть человека связана с его местом рождения . В конце - конкретный вопрос: -Препод: "В чем суть человека по Фейербаху?" Парень мнется : -"Ну ... Где человек родился ... мммм.... О_Н Э_Т_О И Е_С_Т_Ь " Дальше нет слов!
Электричка "Апрелевка-Москва". Июнь. Часов 6-7 утра. Народу мало. Солнце. Запах сена из открытых окон. В плейере что-то спокойное играет. Я весь такой нежный и расслабленный (а выпито вчера было немерено!!!), дремлю. Хорошо мне! На работу еду. А работал тогда клерком - то есть главное - это на работу выйти в 9:00, остальное - ни кого не волнует. Кайф! И вот, есс-но контролеры! С двух сторон, обложили, и ко мне: К: Ваш билет! Я (вынимая из кармана некий "вечный" билет за какое-то лохматое число): Вот! К (внимательно глядя на него): он недействителен! Я (спокойно): почему? К: Он СТАРЫЙ УЖЕ (таким тоном, как будто я щас рассыплюсь, блин!) Я (еще более спокойно): я знаю. К: Тогда ЗАЧЕМ вы мне его даете? (резонный вопрос, в общем) Я: А я думал, вы не заметите! (нет, ну фигли врать-то людям!) Реакция тетушки (такая массивная, и по своему симпатичная, наверное) меня сразила просто вот ну совсем! Она сначала забурлила так внутренне, потом икнула громко и стала смеяться так часто-часто, и настолько самоотверженно, что я всерьез испугался за ее здоровье. Потом ее смех резко так прервался, и она сказала К: Ну ладно, езжай уже... Дитер Болен!!! Занавес. PS: Но ПОЧЕМУ, блин??? До сих пор не могу понять!!!
Моя младшая сестренка растереха. Ну, в смысле теряет все и всегда. Ну и тогда, потеряла третьи перчатки за зиму. Покупать новые смысла уже не была, потому что было начало марта. Сеструха учится в институте и работает у моего мужа. Он к ней замечательно относится, и на все праздники дарит подарки, и вообще, как отец родной. Иной раз и до дому подвозит на своей машине. Так вот, через энное количество дней после потери вышеуказанных перчаток, муж приходит домой и говорит, что перчатки нашел его водитель в машине на заднем сиденье. Так мой Кирилл (в смысле муж) берет эти перчатки и отдает Алене ( в смысле сестре). И она так обрадовалась!!! Обняла, поцеловала, сто раз спасибо сказала... Все бы ничего, если бы муж мне не описал эти перчатки. Надо-ж говорит, такие перчатки чуть не посеяла!!!Кто ей такие крутые-то подарил! С красными отворотами... Да, говорю, но, как-бы, у нее отродясь таких перчаток небывало... Тут уже он изумился! И потом мужа него постепенно начинает доходить, что он подарил сестрице чужие (!) ношеные (!)перчатки. А было как раз 7 марта... Днем раньше они подвозили начальницу банковского отдела, и она благополучно забыла эти перчатки у него же в машине! А Ленка уже всем сотрудницам показала какие ей перчатки Кирюха подарил! Единственное не успела той тетке показать, которая их забыла. И слава богу, а то бы мужа совсем инфаркт схватил. Про то, как он объяснялся с ней, как бегал покупать новые перчатки, отдельная история. :)
Помните историю про то, что "супруг домой возвращается, и местонахождением оболтусов интересуется: - А Гарька с Вадиком где? На что жена небрежно так роняет: - А они срут в саду... Полчаса, как ушли... Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду, а играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут."?
Израильский вариант: на вопрос "где ты был?" ребенок отвечает: "Гуляли, сцали". Есть такое имя Цали, м-да...
Я занимаюсь ралли обычно по Воскресеньям, но тут меня попросили свозить показать, как там все. Беру значит мою любимую Тойотку, завожу. Я сижу за рулем, мой друг на месте пассажира. Прохожу 1 поворот 2, 3 и на четвертый (не знаю почему) у меня правое переднее колесо отрывается вместе с винтами, причем, я резко по тормазам и говорю "Вот бля", мой друг твердым голосом "ебал я в рот такие гонки". С тех пор только я хожу на тренировки.
На днях прочел в местной немецкой газете (живу в ФРГ), что некая фирма разработала способ передачи данных не по телефонному кабелю и даже не по линиям электропередач (этот вариант уже проходит "полевые" испытания), а по канализации. И собирается представить эту технологию на CEBIT'99 (причем не 1 Апреля).
Будет, видимо, очень удобно бродить по INTERNET при запорах.
Прочитанная в прошлом выпуске история о вывеске напомнила мне (лозунг одной мягко говоря известной западной фирмы-производителя обуви висевший одно время кажись поперек Ленинского проспекта в Москве) МЫ ОБУЕМ ВСЮ СТРАНУ! ...наверное, многие вспомнили :)
История рассказана дежурным оператором международной телефонной станции: В середине дня, на протяжении 30 минут названивает один клиент со следующей проблемой, не может он дозвониться до нужного абонента в США, ссылается на "кривые" каналы, оператор спрашивает номер для проверки. набирате номер, и первая фраза оператора, сказанная на русском языке: - Алло, это америка ? В ответ прозвучала фраза на чистом русском, - Нет, товарищ это Малый Барнаул, сейчас 6 часов утра...,
Были мы с пацанами в коммандировке в славном городе Сан Франциско. Были достаточно долго, несколько месяцев. И без жен. И вот два наших парня, Слава и Серега, устав от постоянных мыслей о сексе, решили купить заморского фрукта, называемого дуряном, поскольку они прослышали в "непутевых заметках", что этот самый дурян временно уменьшает влечение. Полезли парни в инет, долго про него читали, однако про снижение потенции ничего не нашли, а нашли про то, что этот хрукт имеет специфический запахан. Ну ничего, решили наши парни, не испугаемся мы запаха и съедим заморскую гадость, дабы уменьшить это самое влечение. Пошли они в китайский магазин и затарились по полной программе. Дома выложили сей предмет на стол и разрезали его напополам. Комната заполнилась таким невообразимо поганым запахом, что хоть святых выноси... О том, чтобы это съесть не было и речи. После этого дурян был выброшен в мусорное ведро на кухне и долго еще отравлял жизнь окружаюшим, ибо вынести ведро всем было лень...
В последнее время страницы газет пестрят объявлениями о продаже CD-ROM'ов, Sound Blaster'ов и т.п. Однако опрос, проведенный одной из московских газет среди жителей Москвы показал что они до сих пор имеют весьма смутное представление о том, что все эти штуки обозначают.
Моя подруга учится в сельскохозяйственном институте, мечтает быть агрономом. Как-то раз сдавали они какие-то экзамены. Подруга моя отстрелялась, радостно собирает свои вещи. А рядом сидит один крендель с ее курса в глубокой задумчивости. Она девушка добрая, поинтересовалась, что это он такой грустный. А он ей говорит, что ни фига он по своему билету не знает. Она, конечно, откликнулась на такое горе, спросила, что за вопрос. А вопрос был что-то вроде: При каких условиях выращивают лук на репку? (Имеется в виду репчатый лук). Она, естественно, конспекты свои достала, диктует ему. Он писал, писал, а потом стучит ей по плечу: "Кончай про лук, давай про репку!"
17.03.99 Залез сейчас на сайт www.infoart.ru, рассматриваю дизайн. Заинтересовавшись пунктиком "Вчерашние хиты", по привычке смотрю на ссылку. Вижу HTTP://WWW.INFOART.RU/MISC/NEWSHITS/INDEX.HTM. Интересно, как надо читать имя каталога - "New Shits" или "News Hits" ? И то, и другое название подходит к имени пункта :-).
Прочитал историю о мультфильме Симпсоны, в котором высшей степенью опьянения считался Борис Ельцин. Для тех, кто не видел, сообщаю: первая степень опьянения -"нельзя ездить за рулем", следующая - "нельзя ходить" и последняя Борис Ельцин. Будучи в Штатах прошлым августом, у меня после просмотра этого мультипла с тамошними аборигенами зашел разговор о таком международном явлении, как тупость бюрократов. В России в последнее время пошла мода считать иностранцев, мягко говоря, тупыми. Позвольте рассказать вам историю. В начале 98 года главный архитектор центрального района Красноярска (есть такой город в Сибири) приказал снять все вывески, которые не светятся, а написаны древним дедовским методом: кистью и краской. Мотивация этого высокого мужа была такой: сделаем Красноярск не хуже Парижу. Мужики в телогрейках проехались по улицам и снятые вывески свалили в кучу на дворе районной администрации. Я значит, рассказываю это американцам, а сам смотрю за их реакцией. У них сначала вытянулись лица, а затем они задали вопрос: "А что, в булочной то же должны быть световая реклама?" Я говорю: "Да, я каждый день хожу мимо макаронной фабрике, так там уже давно висит световая вывеска". Они ржали как кони. Но самое смешное было не это. Новые русские - хозяева снятых вывесок приходили на помойку, устроенную под окнами администрации и забирали свои вывески. НИКТО НИ ОДИН не попытался поднять шум, устроить скандал и т.д. Вот она - демократия в действии! Для тех, кто не понимает моего пафоса, расскажу, как выглядят витрины Нью-Йоркских магазинов. Берется лист бумаги, на нем фломастером, от руки пишется Кока-Кола $1,68 за 2 литра, пять банок фасоли за $3. Этот лист приклеивается к витрине и висит, пока не надоест. Вывески там не меняются годами и десятилетиями. Когда я возвращаюсь из Нью-Йорка в Красноярск, первое время меня преследует мысль, что я попал в супер дорогой город, где живут сплошь миллионеры. Еще бы, такие цены в магазинах, такая кругом реклама! Mr.Smith
Значиться так: Сижу спокойно на семинаре по автоматизации, и пристал ко мне мой сокурсник, с дурацким вопросом. Разговор превожу подробно. Сокурсник: Ты поговорку нашенскую знаеш: "В большой семье еблом не шелкают" Я: ну знаю, и что с того? Сокурсник: а вот и Англисский вариант: "In the big family the face not клац, клац" Вот так учите великий Англисский! :)
Был у нас в банке года 4 назад такой забавный случай: Работал дилером парень Игорь, очень хороший человек, выпускник МГИМО, отлично знающий английский. Сотруднице параллельного отдела Ире (тоже очень хорошей девушке) понадобилось ОЧЕНЬ срочно распечатать большое количество разных бумажек (допустим 300 листов за 10 минут), а ее принтер как раз сломался. Ну, все принтеры у нас были сетевые с именами типа: Printer1, PRN3 etc. (без фантазии компьютерщики были), и эти имена никто не мог запомнить. И вот, влетает вся красная, запыхавшаяся Ира в комнату Игоря и спрашивает (чтоб принтер подключить): "Как твой принтер зовется?!?" На что Игорь с чистейшим Оксфордским произношением важно отвечает: "HEWLETT PACKARD!!!"
К истории 5 от 15 числа Раз уж пошло на тему автомобилей и МКАДа… Получали мы как-то с братишкой барахлишко в грузовом « Шереметьево». Заехали, начали груз оформлять – тут выяснилось, что можно денежек сэкономить, ежели притащить одну бумажку, которая, как на грех, валялась у меня дома. Ну, время есть, да и ехать по МКАДу недалеко – выехали, не отмечая пропуска, забрали бумажку, катим обратно. А тут прет в левом ряду какой-то фраер на каблучке – едет ровнехонько 60, и никак его не обойти – правее все идут тоже чинно и неспеша (было это дело еще годика 3 назад, когда МКАД был поуже). Мы и мигаем, и сигналим – ноль внимания, дескать, отвяньте, я – правильный, еду, как положено… Ну, братишка момент все же поймал – обошел его справа, но, дабы выразить свое отношение, сразу резко ушел влево… забыв про прицеп. Сзади послышался «!бум!» – оно бы и ничего, так, крылышко подрихтовали маленько, но он же, падла, новенький, еще без номеров, явно с завода ехал… Смотрим – клиент резко зашел на посадку, осмотрел потери, и – откуда прыть взялась!- погнал за нами. Ну, четверка, хотя и с прицепом, помощнее будет… Братишка спрашивает – чего мол, тормозим? – А зачем? Во-первых, он сам неправ, во-вторых, мы ж, по всем документам, в 10 утра заехали в Шереметьево-грузовое, и раньше, чем через три часа, вряд ли оттуда выедем, так что нас тут быть не могло никак… Я не за беспредел, и привык отвечать, если неправ, но, по моему разумению, если не умеешь или не хочешь ехать по полной – не мешай. Кстати, сам я не умею, не хочу, и езжу на метро, или в качестве пассажира. Но уж пусть извинит автор той истории, если и его при случае немного накажут (сейчас у братишки машинка пожелезнее будет – УАЗик все же)…
На днях я с другом ходил в театр. Вообще то собирался с девушкой, но не сложилось. А в театре я надо сказать не был с детства. В полном соответствии с моими (и моего друга тоже) представлениями о театрах (чисто теоретических) одеваемся в вечерние костюмы, сорочки, галстуки - вообщем все такие солидные. В институте мне сказали что я выгляжу как крутой мафиози из итальянских фильмов. А вся публика пришла в свитерочках и джинсах. Все внимание этой публики сосредотачивается на нас. Заходим в буфет, а там бутерброды с белой рыбой по 20 р. А мы оба голодные страшно! И вот мы подходим к буфетчице и я начинаю заказывать - два вина (по 10 р) и бутербродов с белой рыбкой... ( я задумываюсь, сколько взять)- а девушка не глядя на нас реагирует - они дорогие - я говорю - ничего, мы голодные , нам на все, сколько получится и достаю сотню. Девушка наконец обращает внимание на нас и я вижу как ее лицо меняет цвет - оказывается я случайно вместо 100 рублей сотню баксов из кошелька вытащил! А она наверное подумала, что мы театр с рестораном перепутали!
Офис, конец рабочего дня, сижу за компьютером, копаюсь в инете, еще минут двадцать, и домой. За стойкой секретарши оживление, затем показывается Алена: - ЭЭЭ...а как это будет по-русски,"к друг другу", или "друг к другу"? -По-русски,- говорю,- будет "друг к другу", а позвольте узнать, о чем, собственно, вся фраза? -Мы,- говорит,- письмо в банк пишем, а там, что стороны претензий не имеют. -Замечательно, только мне кажется лучше будет, если написать по дру- гому, ну, например, "стороны взаимных претензий не имеют", как ты считаешь? Аленушка, радостно гыкнув, нырнула обратно в недра своей неприступ- ной секретарской стойки и заскребла коготками по кнопочкам, за сим и день пролетел... Наутро, как обычно самый первый, растеряв остатки сна и человеко- любия в пробках на Ленинском,брызгаясь бураном вваливаюсь в офис. Первое, что я вижу на столе, это вчерашний опус, снабженный ру- кописной резолюцией Алены:"Готово! Запаковать и отправлять". -Угу,- думаю, пробегаю глазами, смотрю печати, подписи, все на месте, и тут настроение мое резко скачет вверх при виде заключительной фразы: " СТОРОНЫ ВЗАИМНЫХ ПРЕТЕНЗИЙ К ДРУГ ДРУГУ НЕ ИМЕЮТ".
В общем, фирма наша окна-двери делает, пластик, алюминий. Письмишко тут ко мне пришло вот тока, мол мы такая такая фирма, предлагаем мол наши алюминиевые профиля, приглашаем мол на выстовку. Все бы ничего. Только вот сначала обычно смотришь от кого письмо. Бланк. Крайний правый угол. Синенькая такая надпись. HUECK. Кхм....кхм... "А у вас какой фирмы профиль ?" - обычно спрашивают. "- А у нас HUECK". Куда уж конкретнее...
Обалденная история на работе была сегодня. Работаю я в Американской компании Sr. Network Engineer (главный Сис-оп, короче, по Виндам НТ) здесь, в США. Короче, как многие живущие и работающие в корпорациях в Америке знают, законы использования интернета очень жесткие. Многие компании проверяют чем занимаются сотрудники или куда они лазят на Нэте... Любое использование Интернета в неправильных целях могут служить поводом для увольнения. Тем более рассизм, сексуальные темы, или не принятое использование и-мэйла. Компании тратят бешеные бабки на "шпионскую" аппаратуру, разные фильтры которые ловят почту с порнухой, секут информацию текущую через web, и шухерят разную не политически-корректную информацию. Короче, после посещения (религиозного) Anekdot.ru поперся я на Yahoo chat. (Яху чэт). Торчу, болтаю с разными лэмерами, прикалываюсь, вообщем, занимаюсь в прямом смысле "неправильным использованием интернета". Заходят в комнату два придурка и начинают кидать рассистские шутки, обзывают участников "ниггерами" (ужасное слово в Америке, за которое можно получить от увольнения до расколотого черепа). Ну, я, как бывший гражданин самой гуманной нации в мире, начинаю отстаивать права чернокожих. Это влкючает довольно таки грубые ответы и довольно раскованые фразы. После нескольких минут меня это обламывает и я сваливаю с авоськи. Подходит одна из моих сотрудниц, которая работает в нашем отделении информатики (я вообщем то новенький, всех должностей сотрудников еще не знаю) и спрашивает если я подписывал договор в котором я разрешал компании наблюдать за моим использованием интернета и сети. Я делаю вид дурачка и говорю что нет (без этого разрешения, их наблюдения считаются не легальными и даже если засекут, уволить не смогут потому что шпионство было не легально. Для многих компаний требуется разрешение от работника, инначе, американцы поднимают крик и обвиняют компанию в вторжение в личную информацию, даже судить компанию на большие деньги могут). Сотрудница продолжает очень подозрительный допрос, знаю ли я если есть на сети этот договор в котором указывается что любое рассистское выражение или мат выскакивает на экране у администраторов и дает знать кто занимается нелегальным использованием компанийской сети. Я говорю что новенький и понятия не имею. В тоже время, у меня миллион разных подозрений мелькает в голове. Я уже думаю что вот сейчас она мне покажет транскрипт моей "защиты" черных и уже готовят бумаги на мое увольнение. Я уже начал паковать мои шмотки зная что завтра уже буду искать новую работу... Решил спросить нашего главного "шпиона" который мой кореш, если могут они сечь чем я занимаюсь. Конечно пришлось ему все даложить как оно было и что произошло. После 10 минут громкого хохота и слез парень успокоился и сказал: Если бы за каждую картинку голой бабы или очередной рассистской шутки когото увольняли, то наша компания осталась бы только с президентом. Оказывается у нас не только нет апаратуры наблюдения, а даже та которая в принципе может ловить аддреса веб страничек, уже года два не работает. Вот Так... Ему смех а мне чуть не инфаркт.
Истории о двух Рексах и двух Барсиках напомнили мне один эпизод из жизни моего кота Мишки, светлая ему память. Он обожал гулять во дворе, и мы специально выпускали его. Нагулявшись, он сам возвращался к парадной двери, и либо мы спускались за ним, либо соседи заводили его в дом и звонили нам - весь дом его знал. В один прекрасный летний день кот задержался на прогулке, и папа, испугавшись за своего любимца, послал меня разыскивать его. Картина маслом: я раздвигаю руками густую траву, заглядываю во все кусты и взываю: "Миша, Ми-ша!", да еще папа из окна 4-го этажа подхватывает призыв. :) Ответа нет и не предвидится. :( Подходит ко мне женщина: - Девушка, вы кошку ищете? - Да! - радостно восклицаю я - неужели она Мишку нашла? - Обернитесь назад, она уже минут пять за вами скачет! :))) А теперь представьте себе ее реакцию, когда я оборачиваюсь... и заявляю: - Это не мой кот! 8-0! Это был не Мишка, а соседский Барсик, его закадычный приятель и тоже любитель прогулок. Примазался к поискам, понимаешь. :) - Ну извините... - засмущалась тетка и ушла. А я пошла домой. Минут через пять в дверь звонят - Мишка вернулся. Сидел, гад, где-нибудь на дереве или в подвале, слышал отчаянные призывы - и только в усы ухмылялся.
Это произошло, когда я была на практике в прокуратуре. Прокурор у нас был мужик порядочный, ничего плохого про него не скажу, поэтому до сих пор неловко за тот случай. А нужно мне было как-то раз следователю дело отнести. Было как раз начало обеденного перерыва. Спускаюсь я вниз (кабинеты следователей находятся в подвальчике, и хотя в каждом есть окно, коридор освещается одной лампочкой в 220.) и вижу, что стоит тьма кромешная, т.е. следователи на обед ушли и лампочку экономят. А выключатель находится в конце коридорчика, как раз у нужной мне двери. Там рядом еще туалет был. На ощупь продвигаюсь по коридору (из-под дверей все-таки немного света проникало). Дергаю за ручку - закрыто. Разворачиваюсь и собираюсь двигаться обратно. Вдруг слышу, как прямо ко мне идет человек. Ну, думаю, или следователь вернулся, или кто-то в туалет идет. Блин, думаю, если шевельнуться или слово сказать, напугаю беднягу досмерти. Стою у двери кабинета, папку с делом к груди прижала, и слышу, как человек по стене руками шарит - выключатель ищет. Хорошо, что на меня не наткнулся - представляете, какой кошмар! Ты спокойно идешь в туалет, а тут в темноте кто-то живой караулит. Вдруг свет включается, и я вижу нашего прокурора. Бедный, он подпрыгнул на полметра, а потом засмеялся ненормальным таким смешком. Я, не давая ему времени на размышления, оправлываюсь, что нужно было следователю дело отнести. И он в такой ситуации еще что-то сообразил (сразу видно - прокурор) и сказал, что он только что видел следователя на 2 этаже. Я, бормоча что-то вроде благодарности, пулей вылетаю из подвальчика и слышу, как за мной захлапывается дверь туалета.
Сидим мы как-то на работе обедаем. Фирма большая и к тому же не одна в здании. На вахте сидит милиционер и если кого-то необходимо вызвать то либо звонят с вахты, либо приглашает, кто ни будь. Обеды нам на работу привозят две разные фирмы с разным ассортиментом. Одним из фирменных блюд являются пельмени в горшочках, которые быстро разбирают, все кому достанется. Поскольку фирмы разные то и продавщицы тоже разные и часто меняются, не запомнишь. Вот как-то после обеда сидим пьем чай, заходит миловидная девушка и говорит: - У Вас наших горшков нет? - Что? Спрашиваю я. - Горшков? - Я Горшков. - Вы меня не поняли, говорит она, горшков. - Я Горшков, говорю, фамилия у меня такая, что надо? Смотрю что-то странное, народ ржет, а у девушки "глаза по полтиннику". В результате разобрались, и дабы исключить всяческие инсинуации пошли с ней вместе искать горшки по фирме.
Моя первая вылазка в лес. История произошла со мной лично в 16 лет. Предполагалась большая компания человек 20, а пошло 6, причем, почему то из девушек оказалась токо я. "Но, так уж и быть, возьмем ребенка",- сказали парни. Предводитель ткнул пальцем в Большую Советскую Энциклопедию и возвестил, что покоряем мы Александровскую сопку. С утра было решено выступать... Со мной провели психологическую подготовку, суть которой сводилась к тому, что нету у меня шансов дойти до этой сопки, не то, что на нее забраться. По дороге не ныть, когда силы покинут, тихо умереть, что бы не быть обузой. Палатки у нас не было, т.к. ночлег в лесу не планировался., зато была чугунная сковорода и газовые баллончики. В общем, ладно, добрались до подножья, повесили одеяло меж 2х деревьев, побросали рюкзаки и поползли наверх. Не успела я собрать волю в кулак, как все уже произошло, в смысле, покорение...По вершине разгуливали дети, и она была вся исписана, разрисована во все цвета. Здесь был... здесь были.... Столь быстрое покорение меня удивило, но втайне я была рада, что не пришлось калечить свой растущий организм немыслимыми нагрузками. Вот стоим мы наверху, внизу город Златоуст раскинулся, красотища, глаз не отвесть, слышим небольшие взрывы где то вдали. Дети(кот. гуляли по вершине) нам, так знающе, обьясняют, что это в Златоусте взрывают чего то. А мы им, что мы на прощанье тоже взорвем баллончик в костре. Дети замерли в ожидании, до сих пор, наверно, стоят и ждут. Спускаться было решено на пятых точках по снежным склонам, пусть вымокнуть с ног до головы, но зато быстро и весело, а потом обсохнуть у костра. Разбились на 3 пары и съезжаем, соответственно, по 3 разным сторонам. Траектория спуска нашей пары была наиболее удалена от лагеря с одеялом. Едем мы на попах, дальше, лавируя между камнями, вдруг слышим...что такое? бешенные крики первой пары достигшей лагеря, мы, есттно, тоже орем что есть мОчи, но ниче не разобрать. Съезжаем дальше, вдруг, что такое? начинает орать вторая пара еще громче первой, ну мы тоже, ессно, в ответ, но опять ничо не понятно, из за дальности растояния. Идем уже к лагерю, я токо под ноги гляжу (черпать в сапоги не хочется, поэтому старательно скачу из следа в след). Вдруг вижу рядом с очередным следом свитр без рукава лежит и дымиться. Потом кед оплавленный. Подходим, сидят парни ОЧЕНЬ грустные и один играет на гитаре траурный марш (от гитары при этом вАлит дым). Посередь лежит газовый балончик совершенно плоский, в развернутом виде, а повсюду вокруг, то, что еще недавно было рюкзаками.... Стали мы собирать вещи по округе(радиус примерно метров 200) Мне попался сектор с продуктами. Мною, конкретно, была найдена чугунная сковорода с припеченной к ней намертво вареной колбасой. Я говорю, ну ребята, вот хоть сковорода уцелела. На что ребята, ехидничали и язвили, что мол, просто чудо что она целая осталась. В общем, осталось целое только то, что было на нас и два куска (боковых) одеяла(примерно метрах в 150 друг от друга). Что взрывом не разнесло, то сгорело. Сидим все мокрые, сушим носки над костром, причем, в довершени они все таки в него упали... Все толкуют, вот была бы дыра в одеяле, вот бы посмеялись. Но что бы ВСЕ и у ВСЕХ, такого не бывает. Потом завязали в обгрызок одеяла оставшиеся баллончики. Один в костер, но его так и не разорвало, мы по крайней мере не дождались. Потом уже в электричке, сидя и воняя горелым, на весь вагон, рассуждали о том, как могло тот баллон разорвать, может чья то злая шутка, может сам нагрелся, никто не узнает... Устроили мне суд Линча, под девизом женщина на корабле, быть беде... Обвиняли за все смертные грехи: лапшу (см.сноску), опоздание на электричку(хотя сами проспали), и, есссно, все вещи, канувшие в лету... Вот такая вот история. Моя первая вылазка.
Сноска: Еще было весело, когда я(т.к. больше женщин не было) им обед готовила, в виде лапши... Как они меня не убили, до сих пор удивляюсь...Ну, кто же знал, что в походах ее не промывают? Только потому, что голод - не тетка, съели эту консинстенцию, причем без тушенки даже(ужас), но мне минус записали. Зато ужин уже мне не доверили, и даже покормили.
Маленькая Яна (5 лет)учится в дошкольном классе "Солнышко". Домашнее задание: прочитать сказку. Мама говорит Яне: Читай просебя. Яна долго читала, кряхтела, ковырялась в носу... Наконец, она говорит: Мам, я уже всю сказку прочитала, но про себя я НИЧЕГО не нашла!
Задумали мы с друганом в Диабло погеймится, и в это время моей маме как всегда понадобился телефон. Ну друган и говорит, типа, когда освободишься, на пейджер мне мессагу скинь. Звоню оператору, говорю: "для абонента nnnn сообщение: позвони модемом". Все ОК, через минуту чувак звонит и мы отрываемся... А фишка была, когда он мне на следующий день эту мессагу показал - "позвони МАДЕМАМ" 8-( Ну не думал я, что нужно оператору объяснять, что модем пишется через О и что Мадемы - это не фамилия! P.S. А когда я посылал сообщение "позвони голосом", он получил "позвони ГОЛОСУ". Видать, оператор твердо усвоила: если слово незнакомое или плохо расслышанное, то оно - фамилия еврея! P.P.S. Ничего не имею против евреев - так, к слову пришлось.
Здесь (в Америке, осенью) шел по кабельному телевидению фильм The man who knew too little (Человек, который знал так мало). Так в рекламе было снизу приписано в шутку - Boris Yeltsin.
Сидим мы как-то с женой в столовой и кушаем. Я о чем-то задумался, да так крепко, что не заметил, что жена уже минуту как пытается меня что-то спросить. Жена, уже раздраженно, говорит: - Ничего, что я вопрос задала? Я в ответ задумчиво: - Да ничего...
Произошло это дело о мной и моим другом, с которым мы уже четвертый год как вместе учимся в Беларуском Государственном Экономическом Универе. Оба получаем наши знания за деньги, тоесть башляем мы Универу исправно. В этом году пришлось отвалить 48 миллионов 650 тысяч беларуских рублей (48.650.000 зайчиков) Надо отметить для тех, кто не знает, что зайчиков у нас уже давным давно нет (самое дешевое - спички и те стоят пару тысяч за коробок, а 1 бакс на сегодня вам обойдется в 335.000). И вот как гром среди ясного неба приносит наш староста писулю из жеканата, что я и мой друг не доплатили универу бабки и за это нас просто-напорсто выпрут как позорныз двоечников. Ну я в деканат, и начинаю орать: "Я заплатил!!!!!!!!!! - Вы списках должников, узнавайте в бухгалтерии, Я туда, и спрашиваю ну и скольже я не доплатил Оказалось офигительнейшую сумму аж в 14 беларуских рублей. (у друга долг 495 рубля) Меня теперь мучает вопрос, акк с них потребовать сдачу в 86 рублей, так как самая мелкая бумажка (трудно даже назвать денежкой) достоинством (или недостатком) в 100 р.
Одна девушка, с интригующим именем Жанна, собирала энное количество лет назад постеры различных групп типа Metallica, ACDC etc. Другая девушка в это же время получила кучу подобных постеров, допустим, в наследство от старшего брата и не знала куда их деть и предложила Жанне. Жанна с радостью откликнулась - "принеси мне Нирвану" На что вторая девушка на полном серьезе ответила - "Неужели я тебе рваный плакат принесу?!"
История эта произошла в одном из южных российских городов в конце 80-х. Теплым летним вечером сидели мы с сослуживцами на автовокзале - до отправления нашего автобуса, идущего к конечному пункту нашей командировки было часа два. Другие автобусы штурмовались крымчанами и отправлялись с завидным постоянством в разные стороны. Идиллию нарушила черная "Волга", появившаяся на территории автовокзала. Из нее, как двое из ларца одинаковые с лица, появились четыре лица кавказкой национальности, одетые по последней кавказской моде - белая рубашка, черные брюки и полуметровые "аэродромы" на голове. Издали как близнецы. Все, включая водителя, в изрядном подпитии. Под крики - За твое здоровье, дарагой! - была распита прощальная бутылка коньяка. Выяснено кто едет и куда. После этого приступили к погрузке в автобус. Уезжающему, но вряд ли понимающему, куда он едет, был вручен пухлый портфель. Растолкана толпа, штурмующая автобус, и их собрат был усажен на переднее сиденье автобуса, под гневные крики бабок. Автобус набился до отказа. Двери закрылись, и автобус стал заводиться. Прокричав прощальное - Хорошэй дороги, дарагой! - оставшиеся кавказцы сели в "Волгу" и укатили. Автобус завелся, но почему-то трогаться не спешил - стоял и трясся на месте. После этого действие неожиданно стало разворачиваться как в назад прокрученном фильме. Открылись передние двери. Под крик - Дай ему еще раза, гадине! - из нее вывалился отъезжающий и в прямом и в переносном смысле кавказец, с огромным фуфлом на лице. Затем автобус покинул портфель - гневным броском, в придорожный бурьян. Двери закрылись, и автобус тронулся. Отъехав метров пятьдесят, он вдруг остановился, открылось окно, и из него летающей тарелкой вылетел кавказский "аэродром". Под бурный смех автобус укатил, оставив офигевшего кавказца на растерзание крымской милиции. Которая не заставила себя ждать. Хорошэй дороги, дарагой! - вспомнилось нам.
Еду я в автобусе 359 от Универа в Старый Петергоф (кто знает тот понимает). Вдруг подходит ко мне бабушка-кондуктор (К) и грит (возраст лет ~60): "ваши билетики и т.п." Я ей показываю магнитку (у нас проездные из двух частей - магнитная карточка для метро и бумажка для всего остального), а она конечно просит бумажку. Полез я за бумажкой и случайно достал февральскую (лень было выбрасывать). (К) вырвала ее у меня из рук и порвала с громким криком 8-O. Я в шоке... Говорю, мол как насчет вашего удостоверения, типа может вы и не кондуктор вовсе, а так, мимо проходили? Она долго не может понять, а когда доходит чего я хочу, показывает на билетики и т.п. и говорит: а как же ЭТО? Я ей: ну ЭТО можно напечатать. Она замолчала. Проходит секунд десять, и она произносит: "А КАК ЖЕ СУМКА? ГДЕ ТЫ ВОЗЬМЕШЬ ТАКУЮ СУМКУ?". Больше я говорить не могу (такую сумку можно купить на любом вещевом рынке)... И заканчивает с победным видом: "А ДЕНЬГИ? ДЕНЬГИ-ТО НЕ НАПЕЧАТАЕШЬ!!!" После чего идет останавливать автобус. Я с трудом сдерживая смех показываю ей мартовскую карточку и выхожу: я как раз доехал до места.
Идут по улице на встречу два знакомых человека. Один мент,а другой простой человек. Мент думает:нужно поздароваться,а то за людей уже не держут... Простой:нужно поздароваться,а то мало ли чего,помощь понадобиться...
Хочу просто процитировать одно письмо, пришедшее в нашу контору из солнечной Грузии. Я думаю, комментарии излишни.
"Привет. Я свами говорил по телефону об американской энергетической компаний которая работает на Украине и начала в Грузий в Тбилиси. Название сему чуду *** в тбилиси она купила городскую сеть и теперь у нее проблемы как с *** так и потребителями. Нас интересует плоды сей компаний на Украине, довольны ли потребители и вооообше все со всеми причиндалами, эсли Грузуна или Грузунку наидете, а сие люди не вдиковинку вам с виду валасатые добрые в душе, пусть стенд-апчик пришпандорят тото и тото и так и едак тот вместе с этим специально для программы *** метраж 3. 25"
названия конкретных организаций и программ опущены за конфеденциальностью и вообщем-то ненадобностью...
Может это когда-то с кем-то уже было и я не первый, но тем не менее ... За достоверность ручаюсь, так как сам был в главной роли :-( Работаем мы в небольшой софтверной компании, где два шефа-американо-индейца и 4 наших из незалежной Беларусии. Мы в основном по русски друг с другом общаемся, а с начальством редко ( особенно я ), ессно и стремление к познанию местного диалекта не сильно достает. Так вот, однажды выпало мне setup под проект сготовить, и нужно было уточнить кого юзать - мелкософта визард или InstallShilt (последний получше будет). Вопрос к шефу(а он очень культурный человек)звучал так: - Can I use InctallSHIT (без L) У босса вытянулось лицо и глаза за стеклами очков постепенно приняли размеры оправы. После некоторой паузы, поняв наконец чего я хочу, он ОЧЕНЬ вежливо сказал - Yes, You can use InstallSHILT, сделав выразительное ударение на "L". А если б не сделал, я бы так и не понял чего у него глазки повылазили...
в театре прикол был - идет спектакль и наконец вроде как заканчивается ( по крайней мере пьеса на этом заканчивалась) и вдруг появляется табличка "АНТРАКТ" и я на весь зал спрашиваю - что за антракт? (в смысле чего потом будет-то?) зал выпадает от вопроса! а соседняя бубушка начинает терпеливо обьяснять, что это дескать перерыв типа...
Учусь я на фармацевта, и поэтому практикуюсь на родных - советую что от чего принять. Сегодня братец родной пришел из школы - голова болит, переучился. Советую - прими залпом анальгин и но-шпу.Куча возражений - куда столько таблеток, травиться только.Объясняю доходчиво - первая таблетка снимает боль, вторая - убирает сокращения сосудов, которые эту боль могут провоцировать. Это предыстория. Теперь история: Не сообразив, при описании действия но-шпы применила научный термин "спазмолитик". Брат:(делая большие глаза)??? спз...спс...СПАСИБО!
Буквально вчера наткнулась на очень оригинальную опечатку на сайте wwwomen.irnet.ru/amur.html "...что вообще отличает муДчин и женщин..." Кстати, статья про измены...
Мальчики-Лимончики (АКА НБП) собрались как-то украсить стенку соседнего дома лозунгом, и выбрали они "Руки прочь от Ирака!". Все бы хорошо, но то ли краска у них кончилась, то ли помешал кто, но в итоге на следующий день на стене красовалось гордое "РУКИ ПРОЧЬ ОТ ИРА", жаль только, до дня Святого Патрика не довисела.
P.S. Оригинал этого лозунга я увидел несколько позже на совсем другой стенке, соответственно две недели ходил под впечатлением.
"FREE Live All-Asian Sex Shows!! ASIAN KITTY is where all the ASIAN PUSSY you ever CRAVED is NOW! Cum see Asian Kitty now, while it's FREE! Cum to Asian Kitty, the classiest all-Asian adult site on the web!! These Asian Teen Sluts are HOT and get HARDCORE for YOU! "
Так как в английском я не силен ,я перевел это письмо в on-line переводчике "Сократ"(www.socrat.ru). Вот что он мне выдал:
" СВОБОДНЫЙ Живой All-Asian Половой Показывает, что АЗИАТСКИЙ КОТЕНОК - где весь АЗИАТСКИЙ КОШЕЧКА, который Вы когда-либо ПОТРЕБОВАЛЛИ, ТЕПЕРЬ! Cum Видеть Азиатский Котенок теперь, пока it's СВОБОДНЫЙ! Cum На Азиатский Котенок, шикарное все-Азиатское взрослый место на сеть!! Эти Азиатские Подростковый Потаскушка ГОРЯЧИЙ и получают ЯДРО для ВЫ!."
Неплохо? Идею перевести подал И.Гамин(flamestone@mail.ru)
Однажды сидел в общественном месте в глубокой задумчивости. В кабинку заглянул друг - шпингалет на дверце был сломан. - Да ты еще и куришь на унитазе? - А что? Я ведь не теми устами курю.
Че, выехала седни на рынок. Палатки проверять. Тока парканулась гляжу - батюшки мои! Пачка зелени в снег затоптана...
...Ну че, раз такое дело - работа, конечно, вся, на хрен, отменяется... Затарились по полной! Водовки взяли там, портвешку, коньячку - кто чего любит. Жратвы всякой! Но главным делом самовар, конечно! Для экзотики. Нехай посредь разгула красуется, о традициях напомнит, блин...
..Друзей сразу полон воз. Мобилу на хрен оборвали... Типа дел ни у кого нет. Любим, будем и все такое! Ну под такую лубовь и трава ессесным делом пошла. Короче, к дому подруляем - народ тусуится уже. Девки какие-то орут! Толь наши, толь не наши. Хрен их разберет. Бери всех !!!
...Первоисточники говорят, шо я хозяйством дома то подзанялась. Ну это уж хрень полная. Какое там хозяйство. Все на это дело положили. Жрут чего попало. Порядку никакого. Прям с цепи сорвались... Про девок даже позабыто. Тока нескольких по углам растащили ... Остальные сидят - в разговоре, типа, участвуют... А сами то - ни да, ни нет. Рогами в пол упершись. А туда же - за столом... Ну и короче посредине ентого разгула...
...мобила растревожилась. Звонок, типа.. Ответьте, мол, не вы ль пачку зелени на рынке отыскали... Голос такой добрый, вкрадчивый... Ну думаю, попали, блин...
...Ответу уже ессесно не слушает... Типа вы, не вы - подъедем. Ожидайте. Дверь на распашку держите. Хвост пружиньте от радости. Бошки ж у вас не бронированные! И, главным образом, и номер знают и квартиру. Во дела. Падла кажись завелась какая. Из жуков....
...Ну не шутили. Подъехали, блин. Бригада отменная - умирать хочется сразу, блин, без разбора. Черные все какие то - здоровые, но не негры. Типа отгадайте кто? А самой то уж не до шуток. Хрен их разберет откуда такие берутся. Клон, кажись. Но не японцы - это точна. А одинаковые! Ну ни дать ни взять - клон :))) Денег больше ессесно хотят чем тама было разов в пять!...
…А все то нажратые - ничо не соображают. А как деньги давать - так вааще ясли. Агу и все тут, не понимаем типа, да и нет ни хрена... Ну народ ессесно расползаться стал, баб частично прихватили... Частью оставили. Тока те, черные, не препятствуют. Расползайтесь, по типу, на хрен. Знаем с кого брать. И главный из них подпер так. Требует. Под кем ходит не говорит, но человек по всему видать серьезный. Руки длинные. На ПАУКА, падла, похож…
…Короче. Время, мамаша, в закрома проследовать... Было позвонить то я собралася на крышу свою. Так они того ж. Не дают. Внезапностью взяли, козлы!!! Ну думаю блин, ну хоть б одна тварь пережратая мозгой в нужную сторону шевельнула по дороге. Позвонить, типа! Эхх мааа...
...Надо ж. Гусеничка - ну дурак дураком, а сообразил! Вовек попомню. Смарю замешательство во вражеских рядах наметилось. В кучку сгрудились! Пальцовку боле не щетинят. Даже к тачкам малясь подвинулись. Эххххх.. По всему видать, наши подскочили! Даж тот ПАУКАСТЫЙ - приутих. К КОМАРУ нашему заглавному подкатывает. Типа, на справедливость надавить. Мол взяли денег - отдать надоть. Тока КОМАРА нашего на такие штуки не колют давно уж....
…Кто брал? Када брал? Видел кто, Бумага есть? Ну те совсем приутихли. Типо, даж разговор пошел шо мол ошиблись. Тока - это тоже разговор пустой. Ошибки то нонече - ойййй дОроги... Ну слово за слово - поломались совсем они. По деньгам кой чего оставили, звинились и того - откатили хвост поджавши. На стрелу, сказали, приедут. КОМАР, еще пол часа остывал. Во, грит, на хрен размножились, блин!!! Охренели совсем! С папой надо поговорить, вааще грит, отрываются как могут... Порядку нет ни хрена...
...так, родной мой, расчуйствовалси, шо мы с ним по рюмочке аж пропустили. Чего в обычные дни на работе, так сказать, не бывает. Натура у него чуткая, романтическая - чуть что не так, убьет, на хрен, сразу!!! Но папа таких любит. Вот и прижился..
…Ну чо :))) Свадьбы ждете :))) А свадьбы то и не будет потому, как была ранее. Мы на ентой крыше ужо с полтора года женаты. Душа в душу живем и не жалуемси. Так что бывайте здоровы, заходите на чаек :)))))
Про грамотность наших корреспондентов: Сегодня в "Комсомолке" прочитал (www.kp.ru) в статье про похищение ребенка: Кто эти двое «отморозков»? Оба неработающие, судимы за кражи, работник фирмы «Колос» и студент. Хорошо сказано про неработающего работника! Вот такие они грамотеи, наверное с нашего эксэкспримьера пример берут.
Недавно читаю в латвийской ленте новостей: "ФРАКЦИЯ ПЧЕЛ ПОТРЕБУЕТ ИНФОРМАЦИЮ О РИЖСКОМ КОММЕРЧЕСКОМ БАНКЕ". Я полных непонятках - какие еще пчелы?! Оказывается, это парламентская фракция объединения "За права человека в единой Латвии". С таким вот медовым названием...
Сидим, вот, смотрим только что карикатуру дня (девятнадцатого). Ну, там, как обычно, бессменный Мыкола Воронцов, а на картинке, значит, червяк многоногой. Мама мне и говорит - "это же эта!.. как она называется?" Я, без тени сомнения: "Караченога". Потом думаю - а кто это вообще? Подумал, подумал, и говорю: "Нет, я вообще-то имел в виду сороконожку". Вот так, сидим и трясемси. От смеху. Кстати, мне не три года. Мне шестнадцать. Так что, может, это действительно была караченога.
Немного предыстории. Я сам из Питера, а мой приятель Костя - из Нижнего. Но в текущий момент (март 99) мы находимся то ли на учебе, то ли на работе, то ли на отдыхе - сам не знаю как все это обозвать - в Дании. Там-то это и произошло… Короче, возвращаемся мы с ним как-то вечером в нашу скромную обитель из местного тех. Университета. Время уже позднее и в автобусе народу совсем не было, кроме нас и еще одной довольно симпатичной девушки. В общем - заходим мы в автобус (а входить у их надо с передней площадки) и видим, что на первом сидении сидит симпатичная девушка. Ну садимся мы через одно сидение за этой самой одинокой девушкой. Настроение, надо сказать, у нас было неплохое и я решил немного увеселить нашу поездку - взял и таким довольно высоким и громким голосом говорю (по-русски) «Девушка! А девушка!? А как Вас зовут?..». Сказано это было так, в шутку - в Дании по-русски говорить мало кто может. А Костик - возьми и скажи «…а она тебе сейчас как по-русски ответит..!». «Ну и что? За одно и познокомимся..!» - возвразил я. Поскольку реакции на наши слова не было, то мы перешли на общие темы, стали вспоминать разные байки про то, как, кто, где и с кем знакомится, ну и тому подобное. А про девушку немного и позабыли… Проходит так минут пять, наверное, и вдруг у девушки звонит «сотовый» и она, я так думаю, что специально, начинает громко с кем-то обсуждать планы на ближайшие выходные. И говорит она все это на чистейшем русском языке!!! Ну мы с Костиком оба «легли» тут от смеха…. А девушка, так ничего и не ответив на наши вопросы вышла на ближайшей остановке (она не нас испугалась, конечно, а просто живет она тут)…
Раз, помнится, я собирал машину (РС). Дело подходило к концу, и оставалось только подключить проводку. Подключив почти все провода, а оставалось подключить один - питания "мамы". Ну, я недолго думая втыкаю его в разъем. Вдруг чувствую, что он не лезет. Уже позже меня осинило: "БЛЯХА МУХА, это же разъем для ФЛОПА"
Сижу, читаю пресс-релизы компаний (работа у меня такая). И вдруг начинаю дико хохотать. Мало того, что мы все Microsoft "сильно любим", но они себе еще и партнеров соответственных выбирают Привожу несколько перлов из пресс-релиза компании "Русский щит", о борьбе с пиратами на Гобушке. "В ходе мероприятия были арестованы розничные точки, занимавшиеся продажей нелицензионных программных продуктов, а также торговые точки, распространяющие нелицензионные видеокасеты, аудиодиски и диски к игровым приставкам". "пираты продолжают продавать нелицензионные копии, видимо не осознавая, что пиратский диск не в состоянии составить конкуренцию легальному продукту". "В завершении мероприятия хозяева и продавцы задержанных торговых точек были доставлены в ОБЭП ЗАО". Молодцы, так держать! Теперь у нас не только людей, но и розничные точки задерживают и арестовывают.
Еду я как-то в Автобусе. Устал после института... На одной из остановок открывается дверь, вбегает пацан, лет 14 и полукричит: "Скажите кто-нибудь автобус на следующей останавливается..."
(Izvinjajuss za latinitzu). Otetz rasskazyval. Na metallurgicheskom zavode v provintziallnom zabajkallskom gorodke, gde on rabotal, smenilsja kak-to direktor. Prichjom novoispechjonnyj pribyl, kak tot revizor - inkognito. A familija u nego byla vessma zvuchnaja - Skakun. Zakhodit etot pribyvshij Skakun v pomeshchenie dlja nachallnika smeny. A tam sidit brigadir (B.),i na chjom svet stoit kroet po telefonu kakuju-to liniju: - Kakogo, ponimaeshsh, h@#ja, pechki, kovshi?.. i t.d. Direktor(D.), kak vstupivshij v dolzhnostt, reshaet vmeshattsja i pytaetsja vzjatt trubku i navesti porjadok. B. molcha otpikhivaet ego ot apparata i prodolzhaet. Vtoraja popytka: to zhe samoe, s nevnjatnym adresovaniem kuda-to. Posle 3-ej B.,vidja, chto meshajut rabotatt, sniskhodit do dialoga (dalee - a la Daniil Kharms): (B.) -Slyshsh, da ty kto takoj, chjo ty lezeshsh? (D.,ne ozhidaja takogo napora) - Ja?... Ja...- Skakun... (B.) -A... Skakun?! Nu dak - I SKACHI NAH@#J OYSJUDA! (Pauza. Smekh v zale.) Porjadkom oshalevshij D. vsjo-taki prikhodit v sebja i perekhvatyvaret initziativu: - Ja - novyj direktor, a Skakun - moja familija! Nemaja stzena, posle kotoroj odin iz aktjorov i vse zriteli mgnovenno pokidajut pomeshchenie. StOit li govoritt, chto zlopoluchnaja brigada byla vposledstvii na neopredeljonnoe vremja lishena premiallnykh, a takzhe ne vylezala iz kommunisticheskikh subbotnikov po vykhodnym.