Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов очевидца по поводу матча Спартак-Спортинг. Счас один мой коллега по работе объяснял результаты другому по телефону. В конце беседы резюмируя - наши негры победили их негров.
Короче, есть у меня брат Леха! Не то что бы он ничего не умеет, просто ему всегда все до фонаря и вывести его из себя просто невозможно. Ну а теперь стори... Сидим мы вечером с ним и с отцом телек смотрим... Ну батя чаю захотел и как принято старший посылает младшего.... короче братан мой пошел чай заваривать. Ждем мы его 10 минут... 15 минут... нет его. Ну блин батя пошел смотреть что же там случилось. Слышу на кухне гогот страшный. И брат обиженный приходит. А дело было вот в чем. (Со слов отца) Короче заходит он на кухню, а Леха в это время руку под струей воды держит. Батя его спрашивает типа где заварка то? А он говорит что пока не заварил... тогда напрашивается вопрос почему не заварил и почему руку под водой держит? На что братец отвечает: " Так ведь еще не сильно горячая вода течет- заварка плохая будет". Он короче ждал когда кипяток из под крана потечет... (Брату 14 лет тогда было). Мы короче с батей чуть не обоссались со смеху, а брат так чаю нам и не заварил... вода видимо не горячая была или ее вообще отключили
Вот опять вспомнилась одна история 4-х-летней давности - когда работал я в Индии переводчиком. Для начала - мини-ликбез для тех, кто совсем не знаком ни с английским, ни с украинским языками: Хиба - по-украински "разве" Possible - по-английски "возможно" Danger - "опасность" Сама история: близится к завершению работа нашей бригады на рельсобалочном стане. Уже смонтирована и запущена почти вся электроника. В зале, где она стоит, находится "электронщик" Толя К., здоровенный хохол из Запорожья; Толя в принципе в равной степени свободно говорит и по-украински, и по-русски, однако, в состоянии аффекта первый язык зачастую превалирует; английского не знает вовсе (ну, с полдюжины слов..) В одном из шкафов с электрооборудованием происходит мелкая поломка; в связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой. Тут надо еще сказать, что на индийских предприятиях такого класса "специалисты" иного названия, кроме как "работяга", не заслуживают - профессиональной подготовки никакой; ему дали отвертку, он только ее и знает, а на все остальное глубоко чихать.. Короче, этот товарищ подходит к искомому шкафу, открывает дверцу и начинает внутри шуровать, не обращая внимание на то, что все под напряжением! Как его не ебнуло сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через три все это видит Толя, охуевает и, несмотря на немалые габариты, легко подлетает к шкафу и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса. Тот ни хрена не понял, потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное дело, ничего объяснить не может.. На шум сбегается народ, приводят меня (т.е. переводчика). И вот тут, в ответ на просьбу объяснить свои действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения, как я уже говорил, языки путаются): - Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае!!..
Один гинеколог, пьяный в дым, ехал с пикника. На въезде в город его остановил гаишник, причем невооруженным глазом видно было состояние водилы. Начав составлять протокол, мент стал расспрашивать, мол, кем работаешь, ну, тот отвечает- гинекологом. Гаишник зачем-то спросил: “Ты за свою жизнь сколько п@#д видел?" А гинеколог возьми и ответь: “Больше, чем ты видел Жигулей” Мент ох#$л и говорит- езжай с Богом :)
Лекция по Информационным оф. системам (word и прочее). Проф М. Все вы назначены менеджерами. У каждого должна быть своя фирма. Вы должны придумать название. Только ненадо называть "Рога и котыта". Я понимаю, что все вы читали ЗОЩЕНКО...
Дело было на военных сборах (в июне этого года). Был в нашей роте старшина - прапор с чурекской фамилией, что -то типа Рулон Обоев или Ушат Помоев... . На сборах мы были всего 5-ть дней, так что наши доблестные карманные вояки решили отыграться на нас по самые не балуй за наши издевательства над ними на военной кафедре. Наш подпол был самый ярый :( - он-то и приставил к нам этого гнуса прапора. Любимым его приколом было повторить одну и ту же команду с ее отменой раз по 50(типа, рааааняйсь-отсаааааить). Представьте себе ситуацию: пятый день сборов, мы уже седые деды (нам все по боку) - на прапора кладем по 3-и кучи... .И вот вечер... идем из столовой, почти строем: т.е кто как хочет - не в ногу, орем, не застегнуты по уставу. Прапор на нас материться - мы только смеемся (завтра присяга и домой - пирожки мамкины лопать, да к девчонкам своим - рассказывать о наших боевых буднях). Наш комвзвода , вообще, бежит где-то далеко впереди строя, делая вид что он не с этими болванами (привыкает гад к гражданской жизни), и тут, прапор не выдержал и выдал: "Комзвода - куда ты летишь - ты должен чувствовать свой взвод задом". После этой реплики вся рота - в покате:)... . Прапору совсем плохо. Останавливаемся у входа в казарму. Этот урод (действительно, прапоры - особая разновидность хомо сапиенс) - опять начал напрягать своими тупыми командами... на него кладут. Он не выдерживает и орет:"Рота-аааа, 9 кругов вокруг плаца бегом маршшш" (а надо сказать что это 4,5 км. в кирзовых сапогах(кто их когда-либо носил-поймет)). Несколько слабых духом кинулись было исполнять, но вся остальная рота встала... . Минута молчания - мне стало жаль прапора, он привык солдат дрючить - а тут студенты попались. Наконец, он выдавливает из себя:"Вы почему не бежите, я кому сказал...". И тут один комвзвода выдает фразу за которую я его сразу зауважал: "Товарищ прапорщик, рота не побежит - мы только что поужинали"...представляте реплику такую в армии:))))) Бедному прапору только и осталось что распустить нас по казармам, ведь если бы он нас начал мучить - наутро, на присяге, увидев наши измученные морды, наши вояки его бы коллективно вы...и :) Вот такая бывает армейская жизть - главное себя правильно поставить :)
Мои девятилетние девочки-близнецы постоянно "отмачивают коры". Если раньше каламбуры были связаны с произношением, то теперь делятся житейским опытом. После того, как у них в спальне появился телевизор, стало ритуалом 20-30 минутный просмотр телика перед сном. Вчера лежат уже готовые ко сну и смотрят популярный в семье "Х-files". Наташа, по природе весьма деловитая и наблюдательная - всегда смотрит под ноги и находит то колечко, то денежку, наблюдает за сюжетом про маньяка, который вчера выглызал народу мозги. Фраза с верхнего яруса кровати: "Странно...Почему он этой тете могзи не съел, она всегда рядом с ним. А только двум каким-то дядям..." Фраза с зевком с нижнего яруса, от Саши, маленького семейного аналитика, поэтессы и писательницы: "А у женщин мозгов нет..." Мы с женой - в коме, захлебываемся смехом...
Идем мы с другом за пивом, время 23:30, мимо проходят две девченки,и мы слышим обрывок фразы : Я девушка молодая, у меня как у собаки зарастает !!! :--[ ]
К вопросу о некомпетентных переводчиках. Вчера приболел простудой и купил по этому поводу в аптеке лекарство "Бисептол-480" польского производства. Так вот, в аннотации, вложенной в коробочку с упомянутым лекарством, прочитал в разделе "Противопоказания" любопытное предупреждение: "Препарат не следует назначать новорожденным и недоноскам". Под последними, по-видимому, имеется в виду та категория людей, которая, по мнению переводчика (а может быть, и изготовителя препарата?), не достойна быть излеченной даже от банальной простуды.
В Метро полно рекламных баннеров одной фирмы торгующей красками. Контент стандартный: "Наши краски самые-самые, лучше всех других, короче это ваш выбор"... Но что мне понравилось так это заявление:
"Краски нашей фирмы отличаются ослепительной белизной!"
Круто нет слов. Ослепительная белизна красной краски это супер.
Вчера по 6-ому каналу в "Дорожном патруле" видел сюжет. На пересечении Ленинского и Университетского проспектов в 12 ночи столкнулись "Мерседес" и мусоровоз. Все настроение сюжета сводилось к тому, что "Мерседесов" развелось как грязи - негде мосоровозам ездить. По версии водителя мусоровоза (что он делал в 12 ночи на Ленинском ???) он ехал во 2-ом ряду (справа) и решил перестроиться в 3-ий, а "Мерседес" одновременно перестраивался из 4-ого в 3-ий ряд, вот они и столкнулись. ГИБДДэшники ловко научили работягу - в этом случае у мерса помеха справа и вся вина за ДТП его. Мусоровоз при ударе дважды перевернулся и остался на правой обочине дороги, водители и мусоровоза и "Мерседеса" практически не пострадали. Таковы факты. Сегодня по дороге на работу проезжал пересечение Ленинского и Университетского и что-то вспомнил эту историю... Теперь мои домыслы. На Ленинском проспекте в этом месте 5 рядов в каждом направлении, по своему опыту знаю, что в 12 ночи там практически пусто. От удара мусоровоз (тяжелый грузовик) перевернулся дважды, значит скорость мерса была приблизительно на 100 км/ч побольше. Пусть мусоровоз ехал 40-60км/ч, значит мерс шел 140-160. Вот и спрашивается на фига ему было на пустой дороге перестраиваться из 4-ого в 3-ий ряд, поближе к мусоровозу, да еще на такой скорости ??? Скорее всего он как шел по 3-ему ряду, так и воткнулся в мусоровоз. Теперь вопрос: а на фига мусоровозу перестраиваться когда за ним прет легковой автомобиль, причем не медленно. Замечу, что оба водителя были трезвы. Похоже расчет мусоровоза был прост - подрежу гада на мерсе. На такой скорости мерседесу, уходя от столкновения, пришлось бы опасно уходить влево с перспективой оказаться на встречной полосе в неустойчивом или перевернутом состоянии. Мусоровозу - развлечение. Одного не учел пролетарий - за рулем "Мерседеса" была девушка и реакция у нее похуже, чем у мужика. Вот она и протаранила его. Есть маленький шанс, что это была просто невнимательность, но это очень маловероятно. В Москве у водителей со стажем просто рефлекс, прежде чем маневрировать - посмотри назад. Скорее всего водила мусоровоза скучал за рулем своего транспортного средства "... я тут мусор по ночам вожу, а они на мерседесах разъезжают...", вот и решил отомстить всем сразу. Скорее всего это та самая классовая ненависть на основе которой великий Ленин строил великое советское государство........
-)))))))))) анекдот дня. два инетчика грят по асе. первый(думая про москву, мавзолей, кр. площадь, спрашивает вторго) - ТЫ дедушку ленина видел? второй - Нет, пришли -)))))
Приехал я както к знакомой...компьтер чинить. И вот сижу софт ставлю и разговариваю с ней: Я: надо вставить диск в cd-rom Она: А вот это процесор называется? (показывая на системный блок) Я: Нет это системный юлок, что по твоему клавиатура сразу в процесор подключается? Она: (городо стукнув кулаком по столу) Нечего на домной издеваться, я знаю клавиатура подключается к монитуру!!!
Нет в мире больше радости, чем делать людям гадости.
Расскажу, как я из филологов сделал почти продвинутых пользователей. Причем за одно занятие.
Итак, по порядку.
Предистория. Я сам не преподаватель. Меня друг попросил его подменить. Ему так пару удачно поставили, что надо было в это самое время еще в два-три места бежать. И вот я его заменял. Пара - ЭВМ и программирование. Слушатели - филологи 2 курс.
Класс. В классе стоят тройки (не третьи пни а 386). Ничего мощнее win 3.11 не идет. У них нет своих винтов - грузятся с сервака - и место для экспериментов юзеров тоже общее.
Тема. Для начала - друг объяснил мне, что им надо рассказать про винды, ворд, ексекль. Когда я туда приперся, какая то тетка с той кафедры мне объяснила - решением кафедры постановлено - винды не нужны. Преподавать нортон, а потом Офис. Как можно преподавать Офис без винды - история умалчивает.
Группа. Группа - все девки. Один парень, но тоже филолог - в компах не в зуб ногой. Только одна девка немного нортон знала (во всяком случае компа не боялась) - и по виду и по поведению и по знаниям - типичная такая тихоня. Все остальные - просто филологи.
Сам процесс. Начинаю им объяснять нортон - они ничего не знают, им ничего не интересно, меня почти игнорируют. F1, F2, F3 - еле объяснил - а что, а чего, а где, а как, а почему, а не работает.
А вот далее как в том анекдоте - "И вот тут я и начинаю рассказывать, что такое география".
F4 - текстовый редактор. Они немного оживляются - чего то пытаются активно набирать, обычные заморочки с переводом строки, пробелом, забоем, переключением Рус/Lat, Caps, и все прочее. - Но дело еле движется. Иногда друг у друга переспрашивают - а вы чего набрали - а мы вот то-то. А у тебя сколько - а у меня вот стоко.
И вот теперь! - Парень хоть и филолог - но первым догадался, что винт у них общий - давай все друг у друга тексты глазеть и гоготать - что они там писали - не знаю - в основном по немецки (я в нем ни бельмеса) - может и непристойности - все-таки филологи, может что и про меня - так как одна другой шептала - "Дура, а если он подойдет, прочитает" - ну не знали они про мой почти абсолютный слух, что я улавливаю звуки лучше системы ПВО. Я подходил, с умным видом пялился в немецкий текст, многозначительно хмыкал и отходил к другим. Они сидели по двое-трое за машиной, только тихоня - одна. Теперь стали в своих файлах писать для того, чтобы другие читали. Получалось так - напишут там чего-нибудь, потомо говорят другим - прочти, после чего вместе хихикают.
У тихони явно наблюдается подобие мысли (в отличии от остальных). До нее наконец то дошло, что можно править в ЧУЖОМ файле.
"И вот тут я и начинаю рассказывать, что такое география". Она тихо мирно начала править тексты других, предварительно тихо спросив у меня - можно ли это. Я милостиво разрешил. Наконец кто-то снова открыл свой текст и обнаружил там чужую правку. Кто? Что? Как? - я говорю - кот-то из вас. А что, и мы так можем? - можете ! И началось. Если тихоня писала им что-то по немецки, то все остальные друг-другу стали писать что-то вроде Ленка-КОЗА, света -Дура, и тд. и тп.
Причем каждая из них правила файл другой, а потом возмущалась. что и в ее файле есть "поправки", и снова удаляла их. Постепенно они процесс открытия/закрытия/записи файлов освоили. И началась исследовательская работа.
Та же тихоня спросила - а нельзя ли как-нибудь заблокировать файл от чужой правки (Это в нортоне то !) А за ней и остальные стали задавать более - менее осмысленные вопросы. И помаленьку стали понимать логику файловой системы (только для текстов, естетственно),
Так можно ? Нельзя, но можно записать файл под новым именем. А как - См. F6, а как взять чужой файл и править его, но не забить старый, а получить новый - См. F5. Эх-ты, эх-ты, ух-ты а мы тоже хотим - глядишь F5, F6 почти все и освоили. Стали ползать по диску - до кого - то из них дошло, что в папках есть подпапки - а как свои сделать, чтоб другой не нашел - F7, а как свои спрятать там - F6. а как у другого убить результат ее часового труда - F8.
Они вошли в азарт - каждая желает напакостить другой и всем сразу, при этом уберечься от гнева.
Они и до сих пор не знают, что такое ОС, Нортон, файловая система, Папки/подпапки и многое другое, НО !! Кнопки F3, F4, F5, F6, F7, F8, Shift+F4 они вызубрили наизусть.
Если бы была соотвествующая техническая база, я бы сделал из них админов WinNT. Они бы не знали, что такое регистр, сервисы, службы, и прочее, прочее, НО - как овладевать объектами других и резать другим доступ к своим файлам они бы у меня выучили на все 100 %.
Под конец я им сказал, имея в виду win и Пайнт, что на следующем занятии они будут изучать программу, где смогут рисовать картинки. И эта тихоня (а что пакостить начала она так никто и не узнал) так доверительно спросила, а можон ли будет править картинки других. Можно - Ей, по-моему ничего больше не нужно было в жизни.
В общем у меня неожиданно проснулся педагогический талант - самым извращенным образом.
Что не сотворишь на простом желании напакостить ближнему.
Это не история даже. Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык и литература. А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального в том же духе. Контрольную она своему классу задала писать. То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й. И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие. В т.ч. и про навоз. Пишет один кадр: /дословно/ :"Навоз - это такое говно, которое насрали разные звери".
Рассказываю дочке сказку про курочку - Рябу: Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Мышка бежала... и т.д. Дочка спрашивает: А зачем они разбивали сырое яйцо? Мораль: Про яичницу ничего не сказано, а вареное яйцо не испортилось бы.
О женской логике. Иногда нам кажется, что женщины думают по-другому. Отнюдь, господа! Думают они так же, о чем только... Так вот, возвратилась моя благоверная с очередной неудачной попытки сдать "бесплатно" водительский экзамен в МРЭО (грешен, мог бы и сразу заплатить, да повоспитывать решил:-)). Естесственно, начинаются расспросы: что, как, да почему...В числе прочих и такой вопрос: А на какой машине-то ты сдавала? Важный вопрос, от машины многое зависит, когда ты даже не чайник:-) Вот ответ только...какой бы вы подумали? На "пятерке", "семерке", "копейке"..? Ага, щас! На ЗЕ-ЛЕ-НОЙ!!! А вы говорите, логика...
Еврокубки. Матч "Монако" - "Штурм" (Австрия) 5:0. Я вот подумал - с каким, наверное, удовольствием французы ("Монако" вроде в чемпионате Франции) столько насажали вратарю по фамилии Шикльгрубер...
В один из вторников сентября месяца ехал я на работу. Наш славный сибирский город Кемерово расположен на обоих берегах реки Томь. Чтобы добраться до работы с левого на правый берег мне нужно минут 40, свое выдвижение по направлению работы я начал примерно в 8.40. В "маршрутке" большую часть пассажиров представляли студенты медицинской академии, спешащие на лекцию в один из корпусов. Ехать им тоже минут 40 (моя работа через остановку от их корпуса), а поскольку пара начинается в 9.00, успеть на нее вовремя было уже невозможно. Между студентами (а их было порядка 10 человек) начался активный разговор на предмет оправданности опоздания. У всех были свои "уважительные" причины, постепенно разговор перешел в то русло, где начинается активная промывка костей лектора. Выяснилось, что этот препод очень строго относится к посещению и довольно жестоко обходится с прогульщиками, несмотря на причину опоздания. За этим преподом, вспомнили всех кого вспомнили, вообщем всем там досталось. Так вот, во время этого разговора, я сидел и внимательно слушал подрастающее поколение врачей, честно сказать, иногда волосы дыбом вставали от их чистосердечных признаний на предмет знания чего-либо, и вдруг в их разоворе промелькнула фраза : "… вот если бы сейчас была четная неделя, то спали бы себе спокойно дома…". Надо заметить, что я аспирант и преподаю в техническом вузе. Эта фраза заставила работать мой мозг в совершенно другом ритме, мне вдруг стало ясно, что мне надо ехать в институт, а не на работу, т.к. буквально через час у меня самого должна быть пара. Хотя несколько минут назад я был уверен в противоположном. Чтобы рассеять свои сомнения я достал "книжку преподавателя" (на которой эта надпись сделана аршинными буквами) и начал смотреть свое расписание. Через секунду пришло понимание сделанного мной, поскольку моментально наступившая гробовая тишина свидетельствовала явно о чем то неординарном. Девушка сидящая рядом со мной упала в истерике смеха, так они бедняги и вышли в неведении, что я препод не из их академии. А я сам заливался до своей остановки, так что объяснять было некогда.
На прошлых выходных в Лиссабоне. Стою где-то в центре города в очереди в туалет (да, в очереди!!!). А у них там туалеты самомоющиеся: человек выходит из него, двери закрываются и туалет чистится.
Ну вот подходит мужик к очереди. Сам еле-еле ходит (видимо очень нужно ему по нужде). И пытается объяснить "глупым" португалцам (на языке жестов), что когда из туалеты выходит человек, то туда сразу же надо войти. Он то не знает, что туалет моющийся. Португалцы его при этом понимать не хотят.
Ну вот отчаявшись обяснить португалцам и видимо очень захотев, он без раздумывания заходит за угол (это в центре Лиссабона).
Через минуту он на крыльях счастья выходит из-за угла и на русском языке говорит: "Жди те, жди те, может быть обоссытесь".
Краткий экскурс в историю СССР... История сия прозошла в стародавние советские времена, когда многие люди знать не знали что существует гомосексуализм, и в Уголовном Кодексе СССР была даже статья за мужеложество. а произошло эта история с одним, известным ныне, народным артистом РОССИИ, некласической сексуальной ориентации (не будем называть имен, дабы не скомпрометировать лишний раз, хотя сей факт заметен не только в жизни, но выходит даже на счцену. Назовем его просто О.). Так вот, сама история. Как-то раз молодой О., недавно закончивший, актерское училище/ВУЗ/школу/студию (ненужное зачеркнуть) готовился к вводу в один спектакль. Для тех, кто не знает, что это такое, я объясню: актеру необходимо за очень короткое время подготовиться к работе в уже существуещем спектакле, для замены кого-то уже играющего данную роль. Получаются каждодневные репетиции с утра и до вечера... Как то раз, О. загулял вечером (дело молодое...гулящее.. с кем не бывает) и довольно на много опаздал на репетицию. Более того, он пришел в ужасном виде: на голове - "взрыв макаронной фабрики", верхние пуговицы на рубашке оторванны, под глазами - мешки. Увидев такой кадр режисер произнес речь, которая, заставила застыть всех, кто слышал, в том числе и самого О., т.к. только сам режисер - пожилой человек(Эфрос) не догадывался как он был близок к истине. Так вот сама фраза: " О., мало того, что вы опаздываете на репетицию, так и являетесь в таком виде, КАК БУДТО ВАС ВСЮ НОЧЬ В ЖОПУ ТРАХАЛИ."
Тут вчера по телеку президент Татарстана такую фигню выдал. ( Брали у него интервью по поводу Тихонова, который типа на него покушался ) Почти дословно: - Я про Тихонова могу сказать только хорошее. - Я ЕГО ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ. :о)))
Привет всем с Украины. Всегда с улыбкой вспоминаю свою учебу в институте, а особенно “заочную школу мужества и героизма” - так называли преподаватели-офицеры военную кафедру института. Всегда признавал, что юмор военных особенная штука, и в этом воочию убедился. Наша специальность в институте "Автомобили", поэтому и на военной кафедре мы изучали ремонт и эксплуатацию армейских автомобилей. Строгость наших офицеров чередовалась острыми фразами с разными приколами. Тактику, к примеру, вел у нас подполковник Потемкин - высокого роста, красным лицом и рыжими усами, большим как боченок животом, который словно мячик был обтянут зеленой армейской рубахой и прикрывал полностью кожаный ремень. Ведя занятия и наводя военные примеры, главными героями у него были сержанты Пупкин и Залупкин. Пропустить занятие у него было самоубийством для студента. Перед каждой парой он делал перекличку и если кто-то в прошлый раз не был у него на занятии, то он спрашивал причину. И не дай Бог кому-то сказать, что он был болен. Сразу же следовал ряд вопросов: название болезни, номер, название и адрес больницы, номер палаты, фамилия лечущего врача и лекарства, которые употреблял. Студент явно терялся и только что-то мычал по нос себе, краснел и ему ставили огромную двуяру. Потом следовало написание “летючки” - контрольной с пройденого материала. Однажды наш одногрупник Страцкой Витя, который всегда попадал в нелепые истории, че-то спутал при переписивании, и вместо тактико-технической характеристики танка (ТТХ) Т80 написал ТТХ какой-то ракеты. Вышло в конечном результате, что танк летал со скоростью 500 км. в час и весил 74 кг. Потемкин, проверив контрольную, вызвал Страцкого к доске и попросил прочитать “это” вслух. Потом он сказал (крилатая стала фраза): “Страцкий, от вас кроме пота, мочи и кала ничего нельзя добиться!” Другой офицер, подполковник Рокитянов, нашому старосте и командиру взвода, при его неудачной попытке завести корбой Урал 375Д, сказал, что у него не развито чувство дырки, а нашему отделению при здачи зачета по характеристикам Урал 4320, посоветовал сунуть писюны между фрикционные диски сцепления (в Урала их два), при этом подметив: “Писка плоской будет, баба рада будет”!(Мы конечно его не послушали). C пожеланиями всем счастья и благополучия, Володя.
26.09.00 г. по РТР в программе "Команда-2000" репортаж о боксе. Комментатор: "Вы посмотрите на этого клоуна в синих трусах... А он между прочим олимпийский чемпион". Почти по Ленину "Каждый клоун может стать олимпийским чемпионом"
В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле. Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель не беспокоит!"
Анекдот от 27 сентября про мужа, клеившего обои ("Где же дверь?"), напомнил мне реальную историю с моим дедом (правда, тогда он еще не был таковым :). Он делал дома ремонт (с помощью приятеля) - и они заклеили обоями ходики, висевшие (и тикавшие!) на стене. И ведь не пьяные же были! Опомнились, только когда вошла хозяйка (моя будущая бабушка то бишь) и спросила, что это за пузырь на стенке.
Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений о страховых случаях 1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях 2. Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку 3. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной 4. Пешеход не знал в каком направлении двигаться и я его переехал 5. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины 6. Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла 7. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет!!!! 8. Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину 9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину 10. Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину. МарГен
Сразу скажу - работаю в еврейской благотворительной организации. Кантор (певец) синагоги, пузатенький рыжебородый дядя, частенько бывает у моего шефа в гостях и по делу, обожает хорошеньких женщин и делать им комплименты, как нормальный мужчина, умеет сказать приятное. Сколько он мне лестного сказал - я от мужа столько не слышала: - Душечка, вы самая прекрасная из тех, кого я когда либо встречал, вы - моя мечта, я просто счастлив стоять рядом с такой женщиной…. Звонит как-то из синагоги, просит меня что-то куда-то послать, когда он это пришлет из оттуда, где сейчас находится. Одновременно договаривается с тамошней секретаршей, прикрыв трубку рукой. Невольно слышу на том конце провода его монолог в адрес той девушки: - Душечка, вы самая прекрасная из тех, кого я когда либо встречал, вы - моя мечта, я просто счастлив стоять рядом с такой женщиной….
Работаю в еврейской организации. Соединяю очередной входящий звонок с одной из программ, там как обычно трубку никто не берет, - слышу, что звонок возвращается по линии обратно и, чтобы не отвечать, приподнимаю трубку и кладу. Разумеется, связь прерывается. Новый звонок. Мужчина волнуется, торопится и явно не думает, что говорит: - Дегушка, мигенькая, годненькая, пожагуйста, я вас умогяю, не вешайте тгубочку, ГАДИ Х’ГИСТА! - ????!!!! Христа?! - Ну все гавно, гади какого-нибудь ВАШЕГО бога! Мда…не думал человек, явно не думал…или переволновался….
Директора обычно называют множественным числом. На кабинете висит стандартная бумажка: «Директор в командировке до вторника, 1 января» (например). Смотрят на бумажку и спрашивают: - Когда ОНИ приедут?
Сижу за компьютером (собсно я редко за ним не сижу), из своего кабинета вылетает шеф (собсно он редко ходит медленно) и мимо ксерокса - за дверь - в коридор. Выдох. ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ в эту же дверь входит сотрудник N: - А где директор?! Вдох. (Думаю, растворяется он там в коридоре, что ли?). Взгляд теленка, пожатие плечами. N исчезает. Выдох…. ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ влетает шеф: - Позови мне сейчас…сотрудника N!… Прям “Казаки-разбойники” какие-то…
- Шалом, вас беспокоит слепой (!!!), Зускин Иван Моисеевич. Можно?….(не помню что)…. - Да, конечно, а вы запомните все, что я скажу? - Да, я запишу (!!!). Спасибо, говорите. И он действительно записал. Я слышала, как он быстро чем-то прокалывал картонку. Информацию на поллиста он «наколол» за 3 минуты.
Привыкший к обильному поступлению корреспонденции шеф грустно говорит: - Никто мне не пи-и-и-и-ишет……Пришли хоть ты-ы-ы-ы письмо-о-о-о……. Пишу по электронной почте (находясь в трех метрах): «Заведите себе ICQ, не будет недостатка в общении. Кофе будете?» Получаю через минуту ответ по мылу: «И кофе тоже». Выходит из кабинета: - А что такое ICQ? - Вам написать?
Есть у нас паренек, Саша его зовут. Как-то сидит он, рубается во второй дьябло. С утра это делает(а уже часиков 12).... Мочилово недетское у него... Самая бойня началась... Тут звонок: - Саша, тебя. Подходит к трубе, слышен разговор: - Привет, Дима.... Да, надо бы побыстрее.... Хорошо.... Слушай, перезвони мне часика в 2.... Мне тут срочно дело одно доделать надо.... В комнате дружное ржание....:))) Занавес....
Ну захожу это я, значитца, в буржуйский магазинчик. HUETOPIA меня уже так сильно не удивляет, но ба... Ба! Что я вижу! Такие кльовые всякие разные баночки с надписью LAMER. Ну все, думаю, глюк, косметика для женщин-юзеров! Ан нет, при ближайшем рассмотрении было обнаружено полпробела, что изменило всю надпись на LA MER (типа, море с французского). Бу... а как все весело начиналось...
Сижу за компом. Работает телек. Там идет мексиканский сериал какой- то. В ухо обращенное к телевизору долетают фразы героев сериала. Сидят две мексиканские подруги, друг другу плячятся о жизни. И тут одна другой говорит: -Если у твоей мамы не было детей, то это не значит, что у тебя их не будет! Я упал.
К вопросу о застольях... Сидим мы както за рюмкой чая, ну ессно без закуски никак не обойтись, уже после изрядного приятия, вот мой друган(Сеня) и решил своего брата(Илью) за провиантом к холодильнику послать. Брат приносит початую литровую банку маринованных помидоров(заметьте) - единственное, что там вообще было. Фраза Сени: -@#$%^& со вчерашнего же у нас оставалась только трехлитровая бутылка огурцов! занавес медленно закрывает сцену
Вот решил поделиться: На днях это было . Работы навалилось немеряно, всю задницу перед компом протер. в этот день так вообще в офисе до 8 вечера просидел а потом еще и дома продолжил. Короче говоря за часов 12 как минимум проторчал перед славненьким монитором. Сижу дома работаю и тут что то водички захотелось. Иду на кухню и прохожу мимо зала. В зале по телеку что-то показывают и у меня в голове мелькает вопрос ЭТО ЖЕ СКОЛЬКО У НЕГО ОПЕРАТИВКИ И ЧАСТОТА КАКАЯ ЧТО БЫ ТАКИЕ КАРТИНКИ ПОДДЕРЖИВАТЬ??? ЗАНАВЕС.
ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЙКА. Пару дней назад звоня на сотовый товарищу. Он отвечает но слышно его ужасно, я воспринимаю это так что он где то в районе чертовых куличек и поэтому слышимость паршивая. Говорю ему Ты где? Он что то невнятное произносит, осознаю что поговорить не удастся говорю: - Когда в зоне приема будешь перезвони мне на сотовый. мунут через 10 он перезвонил и все было в порядке. На следующий день он мне рассказывает как все было во время моего звонка ему. Говорит - сижу под столом,компьютер подсоединяю. Тут звонит сотка, я естественно беру и отвечаю тебе. когда ты спросил где я я честно ответил что под столом. Далее ты сам знаешь что было. Минут через 10 когда выполз из под стола. Беру телефон торжественно оглядываю окружающих и произношу. - НУ ТЕПЕРЬ ТО Я В ЗОНЕ ПРИіМА. и перезваниваю тебе.
К вопросу о китайских именах и идиотах на ОРТ (история 4 от 25/09/2000). Поскольку у меня есть знакомые китайцы, я решил воспользоваться случаем и проверить произношение. Естественно, оно совершенно невинно: Шунг Ни, в английской транскрипции Xiong Ni. Как видите в этом увидеть хуйню довольно проблематично. Кого они там на работу принимают?
Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером. Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку от колонок. И говорит что-то путано... -Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка не подключается... Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались в видео карточку подключить?!" Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же, меня за полного идиота держите?!" Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки. Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить. Но это так, баловство. Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить. У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама». Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?
А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...
Эта история произошла со мной недавно. Моросил дождик, а я стояла на улице и "голосовала" - надеялась поймать такси, чтобы попасть побыстрее домой. ...Поток машин, и вот одна показывает поворот и останавливается у обочины в метрах двух от меня. Я подхожу, открываю дверцу и спрашиваю: "До Ташкентской не подвезете?" Мужчина в деловом костюме отвечает: "А я, вообще то, остановился с другими намерениями!" Пораженная и возмущенная похабными намерениями водителя я говорю "нет" и захлопываю дверь. Через минуту мужчина вышел из машины, закрыл ее и ... отправился по своим делам. Еще через минуту все окружающие могли лицезреть меня, согнувшуюся от хохота. И как мне в голову не пришло, что у мужчин могут быть еще и свои дела!
Дело было в Америке... Решил я несколько дней назад поехать в видеотеку и взять чего-нибудь посмотреть. Выбор мой пал на фильм под названием "Турбулентность, часть 2". Памятуя о том, что 1-ую серию я смотрел году в 1995 и она мне очень понравилась, я расплатился и отправился домой. Фильм оказался не шибко многобюджетным и напичканным всякими разностями, но не в этом суть. В самом конце фильма главные герои стоят на взлетной полосе и целуются после кошмаров, пережитых во время рейса. И вдруг на этой самой сцене кассета останавливается и начинает автоматически перематываться назад. Как выяснилось, для всего фильма на кассете не хватило... пленки! Русскому человеку, конечно, по барабану, увидит ли он в конце фильма титры с фамилиями помошников операторов или нет. Нам к такому не привыкать, особенно после видеосалонов конца 80-х и первых пиратских видеотек. Ну подумаешь, титры не вместились! А американцы мыслят несколько иначе - мол, как же так, я заплатил 4 доллара, а кассета без титров, шо за дела и т.д. Да и потом у нас бесполезно качать права - какие на хрен права потребителя (особенно раньше)! Я решил попробовать обменять эту самую кассету на что-нибудь другое бесплатно, хотя надежы особой не питал. Парень на кассе меня внимательно выслушал, взял кассету и вставил в свой видик неподалеку. Он пытался меня уверить в том, что мой видак скорее всего зажевал кассету в том самом месте, где она стопорилась. Когда же он убедился в правоте моих слов, он просто охренел. Я его прекрасно понимаю, ведь видеотеки "Блокбастер" - самые популярные в США и Канаде, и допустить такую оплошность - для них это просто непростительно! Парень почесал репу и сказал: "Возьмите любой другой фильм бесплатно..." Что я и сделал. Давно хотел посмотреть "Пункт назначения", в Москве я на него так и не сходил. На ДиВиДи все было записано до конца.
Навеяло историей от 26.09.2000 про самую заслуженную рюмку в жизни. У меня вот тоже был, на мой взгляд, самый заслуженный стакан водки в моей жизни. Короче, дело было так. В те времена я работал журналистом в Питере. И вот в 96-м году наш Святейший Патриарх Алексий II собрался на Валаам. Он туда ездит каждые два года. И в тот раз я попал в свиту журналистов при Патриархе. Плыли мы на теплоходе из Питера - это отдельная история. Я тогда за три дня путешествия выпил водки больше, чем сейчас за полгода смогу выпить. В первый же день на Валааме мои коллеги решили устроить вечерком пикник на острове. Задолбались мы ходить по монастырю да по скитам - купили водочки, кур в местном лабазе и двинулись на природу. Развели огонек, кур стали жарить, а водочку сунули в пакете в воду. Дело хоть и было в начале июля, но лето в тот год было нежаркое, да и на севере Ладоги, в районе Валаамского архипелага вода всегда холодненькая. Короче, водочка охлаждалась в Ладоге при температуре примерно +10.
Выпив бутылочек восемь на пятерых, народ захотел купаться. Пара сумашедщих ломанулась в воду. Поскольку вода ледяная, то в нее залетали с воплями и прыжками. А еще один из нас это дело снимал на видео. Наверное, те еще порносъемки получились - мы же все там без плавок были ;)
В обющем, когда эти двое придурков вылетели на берег, им разумеется, захотелось согреться. Но вот беда - водку-то почти допили. В смысле - ту, что уже успели вытащить из воды. А вот в воде оставалось еще три бутылочки Синопской. Но эти уроды, пока купались, умудрились пакет с водкой движением воды отнести от берега. Короче, отплыл пакет метров на 8-10 от берега из-за их трафика.
Стали решать, кто же за водкой поплывает. Все кивают на этих двух придурков - мол, из-за вас водка с места уплыла, вы за ней и плывите. А они на жалость бьют - мол, мы и так замерзли ваще, сейчас умрем от воспаления легких. В общем, все почему-то решили тогда, что за водкой должен нырнуть самый младший. А им - как на грех - оказался я.
Я не стал ерепениться, сам был уже сильно пьяный. Разделся догола, прыгнул в воду и достал пакет с водкой. Причем это разумеется тоже снимали на видео. Вытащив пакет, я стоял на берегу и клацал зубами. Мужики быстренько открыли одну бутылку, налли полный стакан и дали мне. Я с таким удовольствием его выпил, что не забуду никогда! Бывает все-таки заслуженный стакан в нашей жизни !!
Суровый моторокер, оседлав железного коня по имени - "Херлей Давыдсон", едет посреди бескрайних полей. Небрежно вытянутыми ногами в тяжелых ботинках он упирается в специальные подножки, которых нет ни на каком другом мотоцикле. Из черной кожанной жилетки с черепом на спине торчат две мускулистых волосатых руки, украшенных многочисленными татуировками - руками моторокер крепко сжимает рукоятки руля. Единственное, чего он боится - это ебнуться с мотоцикла репой об асфальт - на этот случай на нем крутой мотоциклетный шлем, розовый в белый горошек. Поэтому никто не видит его головы. Это - alexboo@hotmail.com, человек-емаил.
Ситуация - я с другом поехал на рыбалку, рыба как всегда не клюет. Постояв немного со мной на плотине друг отправляется по берегу искать рыбу. Поскольку у меня не клюет, я смотрю за другом, а не за поплавком. Вот он отошел примерно на 350 метров. ВДРУГ он кидает удочку, хватает ОГРОМНУЮ дубину и начинает судорожно лупить землю вокруг себя. Через некоторое время он кладет дубину и снова ловит рыбу. После того как вышеуказанное повторилось нескоько раз я не выдержал и пошел в его сторону, с мыслями о том, зачем здоровому мужику бить дубиной землю. Меня беспокоило то, чт на этом озере нередки змеи. Подойдя к другу я спросил в чем дело, "мышка" ответил друг даже не оборачиваясь.
Еду сегодня в троллейбусе. Немного подвыпивший дяденька продвигается к выходу. Троллейбус тормозит и он, обращаясь к толстой тетеньке, заслоняющей проход, задает следующий вопрос: - Извините пожалуйста, разрешите мне подвинуть вашу ЗАДНИЦУ!
Это не история, это продолжение. Сегодня прочитал про немца-солдата, которому на просьбу об огне ответили фигурой из трех пальцев (дулей). Хотел бы я видеть морду этого солдата! В Германии дуля означает половой акт, вот так-то...:-)))
Жена расказала. Подходит к ней дочь и с застенчивой улыбкой спрашивает: " Мама, ну раскажи куда ложут эти прокладки, правда ?". Жизненный вопрос для пятилетнего ребенка. Мама, несколько подумав, решается открыть правду. На что дочь замечает: " Да, а я все думала, что за влагу они в карманах держат. Ведь показывают, что они (девушки в рекламах) прокладки из карманов достают"
Приехали на день рождения к другу. Праздник кончился поздно, автобусы уже не ходят, так что решили все ночевать у именинника. Квартира маленькая, а народу много. Короче, пришлось ложиться спать на полу рядом с диваном. А на диване парниша под 100 кг. Думаю, встанет он ночью, наступит еще. Перед тем как лечь говорю ему: "Андрюха, отходя ко сну, помни про 11 заповедь - НЕ НАСТУПИ!"
Представляете себе женщину весом 140 кг, но не полную, а крупную? Так вот, такая тяжелоатлет и разговаривает она, почти мужским басом рассказала историю… Возвращается она домой с работы, стучит в дверь, а ей не открывают, хотя в окнах горит свет, и она знает, что дома должен быть муж и дочка двух с половиной лет. Она стучит сильнее и начинает волноваться, а не случилось ли что. Ей снова не открывают, тогда она легонько надавила плечом на дверь (уж так она сама сказала), а та провалилась в квартиру вместе с дверной коробкой. Она заскакивает в комнату и видит, что ее муж спит пьяный, а дочурка прячется с головой под одеялом. Она подлетает к дочке, отворачивает одеяло, и дочка испуганно говорит: - Мам, тусится той-та.
Надо мне было как-то к одному другу зайти по какому-то мелкому, но важному для меня делу. Подхожу я к его подъезду и тут вспоминаю, что забыл на каком этаже он живет. Расположение квартиры помню, а этаж забыл - то ли третий, то ли четвертый. Решил начать с третьего. Звоню, слышу легкие шажки и потом голос девчонки лет 15-16: "Кто?" - спрашивает. Я задаю вопрос "Здравствуйте, а Максим дома?". На что слышу приглушенный закрытой дверью ответ: "Он вышел...". Я ей отвечаю, что подойду попозже и ухожу, радуясь, что сразу отгадал этаж. Спускаюсь вниз по лестнице, а сам думаю, странно, вроде Макс не имел раньше подруги, а тут какая-то появилась, незнакомая, да еще на 5 лет его младше. Ну ладно, думаю, может ему так лучше, может она развитая какая-нибудь, или все уже так серьезно раз он с родителями живет и они не против... Подхожу, через полтора часа, опять слышу шажки за дверью, опять спрашиваю - не подошел ли Максим? - и опять слышу тот же ответ: "Максим вышел...". "Блин!" - думаю, да куда же это он вышел на полтора часа? Опять, в недоумении ухожу шататься по окрестностям еще на полтора часа... Прихожу опять через все те же полтора часа, звоню, слышу опять подбегающие к двери шажки и на стандартный вопрос - "Кто?" - как старый знакомый говорю следующее: "Извините, это опять я. А Максим не подошел?" На что из-за двери очень громко раздается девичий голос произносящий отчетливо по слогам: "Максим Васильев живет ВЫ-ШЕ!!!"
Истерично хохоча поднимаюсь четвертый этаж, ругаясь на свою глухоту. Вместо "вышел", надо было слышать "выше"...
P.S. Особенно смешно вспоминать как я третий раз пришел и по-свойски так сообщил "ЭТО ОПЯТЬ Я...". Девчонка наверно теперь звонков в дверь боится.
Олимпиада. Есть, кажется у греко-римских борцов прием- загнать противника в партер (положить на грудь), а самому сзади-сверху пристроиться "паровозиком" и не давать сильно трепыхаться. Сколько-то минут - и победа!!!
И вот наш побеждает- американец внизу. Подумалось: "а ведь как эротично сделали Америку, всегда бы так..." :)
У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа) на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг. Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым людям. В конце концов он выдал такую фразу: - Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался... на что муж моей сестры сказал: - Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...
Компания у нас достаточно крупная и чтобы минимизировать расходы столовой на невостребованные продукты и улучшить обслуживание, заказ обедов осуществляется электронным способ при помощи корпоративного сайта. То есть сотрудники должны из перечня возможных блюд выбрать себе то, что они будут есть. Конечно время от времени, в меню вкрадываются различные опечатки. Например вчера, предлагалось на первое выбрать куриный суп с потрахами. Ударение на втором слоге. За полчаса до обеда выстроилась большая очередь.
Начитаешся здесь веселых историий, потом они всплывают в голове и смех разбирает в самое неподходящее время. В метро, например. Приходится лицо руками закрывать или в угол отворачиваться, чтобы не смущать мрачную московскую публику. А надысь вечером иду к автобусной остановке, темно уже, никого на улице нет, дома все на другой на другой стороне за деревьями, ессно, думаю меня никто не видит и смеюсь совершенно свободно. Тут из машины с темными стеклами вылезает мужик и полным благородного негодования голосом вопрошает: - А что здесь смешного?!... Мужику я не стала пересказывать Тор 100 2000, 1999,1998..., только задумалась: а если бы я в метро "позволила себе" - как бы там народ возмущался? А, может, наоборот, безлошадный народ веселее?
Пошутила. Моя мама очень веселый человек. Но 1 апреля из нее шутку-наколку калачом не выманишь, клещами не вытянешь. А все дело в том, что… В суровое и голодное послевоенное время была моя мама еще совсем маленькой девочкой Лидочкой. А еще у нее были две сестренки. В общем, в семье у папы с мамой насчитывалось трое детей. Денег хватало только-только на прокорм. Младшие донашивали одежду старших (благо все дочки). А из игрушек была у них сильно потертая временем однорукая кукла (одна на троих). В квартире напротив проживала зажиточная семья милиционера (!). И у его единственной дочурки кукол было видимо-невидимо (4 штуки!), да к тому же со всем положенным количеством рук и ног. Но самое главное - у нее был новенький блестящий велосипед, предмет всеобщей детской зависти. И у моей мамы (тогда маленькой девочки Лидочки) была заветная мечта - хотя бы разочек на нем прокатиться. Но вредная соседская девчонка на жалобные Лидочкины просьбы только поджимала губки и отвечала: "Пусть тебе твой папа купит велосипед, тогда и катайся на нем хоть сколько влезет разочков". Прошла коньково-лыжная зима. Снег сошел. И вот 1 апреля соседская девчонка, гордо восседая на своем двухколесном железном коне, нарезала круги во дворе дома. А маленькая Лидочка, в очередной раз, получив отказ, глотала горькие слезы обиды и тихонечко стояла в стороне. Потом она развернулась и поплелась в подъезд. Поднялась на свой этаж и… Позвонила в соседскую квартиру. Дверь открыла пышнотелая соседка: -Да, Лидочка? Что случилось, детка? -Там… Вашу Таню… Она каталась на велосипеде… И… Трамвай… У женщины исказилось лицо, из груди вырвался стон отчаяния. И она, как была: в халате, бигудях и тапочках, кинулась на улицу. -Это же шутка… Сегодня же 1 апреля, - лепетала Лидочка, испугавшись за произведенный эффект. Но соседка ее не слышала, она не слышала ничего вокруг. Она бежала к своему может быть еще живому ребенку. И выскочив из подъезда, она увидела… свою целую и невредимую Танечку, мирно катающуюся во дворе на своем новом блестящем велосипеде. …………… В тот день Лидочку лупили ремнем по попе сильно и больно.
Страшную историю хочу я вам поведать, друзья мои. Случилась она со мной пятнадцать минут назад и чуть не довела меня до инфаркта.
Приспичило мне, пардон, "по большому". Занял я кабинку, а поскольку культурой наш народ не блещет, то и туалет, типа сортира, блистал отнюдь не чистотой. Так что пришлось мне, приподняв седалище в вертикальное положение клочком туалетной бумаги, пристроиться в позе взлетающего орла (только что крыльями не хлопал).
Сосредоточившись на столь важном в данный момент для меня мероприятии, я, тем не менее, уловил шаги и услышал стук закрывающейся двери соседней кабинки. Надо отметить, что переборки между кабинками довольно высокие (порядка двух с половиной метров), а также то, что я мог поклясться: когда я входил в кабинку в ней никого не было. Поэтому на легкое фамильярное похлопывание по моему крестцу чьей-то ладонью я среагировал адекватно.
Законным образом осуществляемый мной процесс ускорился. Вместе с тем я пытался вывернуться таким образом, чтобы определить что же происходит сзади. Чувства мои передать сложно: это и приступ гомофобии нормальный для гетеросексуала в н-цатом колене, и вынырнувший из глубин подсознания страх ребенка, которого застали за чем-то плохим, и неудобство человека доставившего кому-то неприятности. В общем целая гамма чувств, мелькнувших в одно мгновенье и оставивших лишь смутные воспоминания, обрывками которых я и поделился. Мысли же мои текли более степенно, отчего большую часть из них я могу вам поведать: - Б%:*дь, убью шутника! - Это чем же он зацепился, чтобы дотянуться рукой! - Что значит "хлоп-хлоп". Это же не лыжня... - Может это место реинкарнации индусов (один из офисов снимают индусы), а я помешал.
Все оказалось проще и прозаичнее, чем мое последнее предположение. Круг, брезгливо приподнятый мной незадолго до описываемых событий, решил мне отомстить опустившись в месте "воссоединения" спины и ее продолжения. Второй же "хлоп" получился оттого, что седалище спружинило от первого "хлоп".
Шел я однажды по улице одного подмосковного городка.Шел уставший, предстояло тащиться на электричке.Путешествовал вдоль дороги по тратуару.Дорога односторонняя , но сдвумя полосами.Иду , о чем то задумался, тут слышу нервный прерывистый сигнал автомобиля, поворачиваюсь и вижу :по центру дороги едет бортовой грузовик(зил) с полным кузовом кирпичей. Машина старая ржавая. За грузовиком мечется глазастый мерин и сигналит - мол уступи дорогу! Так они едут до перекрестка,где грузовик наконец-то уходит на левую полосу. Горит красный свет.Рядом останавливается мерин,из него вываливает кекс и начинает орать матом на водителя грузовика.Я естественным небыстрым шагом приближаюсь по тратуару. И тут раздается треск! отваливается гнилой борт у Зила и куча кирпичей вываливается на мерин , сминая крышу!!!Все в ступоре. Водила мерина подходит к своей тачке, смотрит на нее и изрекает:"Бл%Я,это пиз%ец".
В 1996 году нас с корешем Грихой откомандировали на школьную летнюю практику на завод. Работали мы токарями, форма оплаты – сдельная. Завод был серьезный, военный, поэтому работы нам давали мало, чтобы не ослабить ракетную промышленность. Работы мало, значит и зарплата маленькая. И вот в один прекрасный день работу совсем не дали. Гриха тогда решил подойти к мастеру, обуреваемый желанием работать. Мастера звали Орлов, такой серъезный мужик, курил много, Беломора пачки три в день, немного, правда, тормозил. Происходит между ними такой диалог (Орлов все это время смотрит на Гриху в напряженном непонимании) Гриха - время идет? Орлов - Идет Гриха - Работы нет Орлов - Нет Гриха - Зарплаты нет Орлов- Нет Гриха (поднимая вверх палец) – Логика! (Klexa)
Вчера сижу с дочурой (7 лет, 1 класс, 1-ая четверть), делаем уроки. Она постоянно отвлекается и меня пытается отвлечь от контроля за учебным процессом. Предлагает нарисовать индейскую семью. Рисует. Рисунки типа палка-палка, огуречек.... Индеец как положено с перьями на голове, в руках лук. Два младенца, мужского (ессно с перьями)и женского (с агромаднейшими серьгами в ушах)пола, замотанные в пеленки. Индейская скво изображается с теми же самыми агромаднейшими серьгами в ушах и какой-то торбой в руках. Вроде все...но чего-то в образе скво явно не хватает. А.... Взгляд ребенка падает себе на грудь, внимательно изучается наличие недостающих компонентов... и моментально у скво дорисовывается на тщедушном теле две груди.... типа ушки спаниэля..... Я- а это что???? Ребенок - а ты что не знаешь???? Я (подыгрывая ситуации)- нет... Ребенок - так этож грудь!!!!!! Я- а чего на свою смотрела???? Ребенок - да как растет!!!!!! P.S. занятия возобновились не скоро......
Только что вычитал на официальном сайте олимпийских игр в Сиднее. В описании географии России по адресу http://www.olympics.com/eng/countries/RUS/index.html?/eng/countries/RUS/home.html можно в конце текста обнаружить такое предложение The marmot, skunk, fox and wolf are common there. Что незатейливо переводится как "Широко распространены сурки, СКУНСЫ лисы и волки". Вы встречали в России скунсов? Кроме как в человеческом обличье?
Вечерняя передача радио РэКА 26.09.00 (для тех, кто не знаком, есть такая русско-язычная станция в Израиле). Комментируя происшедшую накануне встречу Барака и Арафата, сообщают буквально следующее: "Итак, можно теперь с уверенностью сказать, что забуксовавшие колеса израильско-палестинских переговоров теперь завращались быстрее!" Трудно найти метафору точнее! Из недавней сводки новостей того же радио. Сообщают о поджоге публичного дома в Тель-Авиве: "Как передает наш корреспондент, пожар потушен. Следствие в полном разгаре..." И вот заодно вспомнилось, как одна известная рэковская ведущая, (известная прежде всего своими способностями ставить дурацкие вопросы и, пока гость в замешательстве, самостоятельно подбирать к ним еще более дебильные и косноязычные ответы), однажды так закончила интервью: "Пожелаем же этой мужественной женщине большого еврейского счастья!" Шана това всем!
К истории №5 от 25.09.00 (про парня у которого немец попросил «фойэр!», то бишь огонь, а он ему дули начал крутить). Самое интересное то, что парень скорей всего не знал, что обозначает это жест в Германии. Если кто-то показывает дулю другому, то он хочет сказать, что я хочу с тобой переспать. Т.е. примерный перевод: - Мужик, дай прикурить! - Неее, давай лучше трахнемся!!!
Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой). Магазин лежал...
Ну че, решили проблему Y2k? ХРЕНА ТАМ! Знаете старый анекдот про нормального человека и хакера? Где у последнего в киле колбасы 1024 грамма оказалось? Таки, если буковка k означает "двоичную штуку", то бишь 2^10 или 1024, то какой год будет 2k, если мерять колбасными мерками? Верно, 2048. Эх, дожить бы...
Сидим с ребятами, пьем пиво, разговариваем про дела. Параллельно вполголоса работает телевизор, с очередной американской жвачкой про хороших детективов и плохих парней. На секунду отрываемся от разговора, потому что на экране кино принимает нестандартный оборот плохие парни ДЕЙСТВИТЕЛЬНО собираются убить красивую девушку, а девушке ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никто не спешит на помощь. В общем, девушку они убивают путем сбрасывания с обрыва. Андрюха с возмущением смотрит на экран: - Сволочи, ее же можно было еще еб..ть и еб..ть!!
Программисты и всякого рода иные компьтерные люди любят писать про балбесов пользователей. В этот раз давайте все таки почитаем , что пишут программисты. Повидимому крутые, так как рвутся учить других.
Выдержка из учебного web-сайта по VBA (Visual Basic for Applications):
"Нажмите создать и у Вас появится панель инструметнов настраиваемая 1. Теперь перейдем к вкладке команды в категории выбираем макросы. Хватаем веселую желтую рожицу и тащим на панель."
"В любом языке программирования массивы (коллекции) занимают большое место. При этом именно понятие коллекция принимает широкое распространение. В Visual C++ понятие коллекция аналогична шаблону. При программировании на VBA понятие коллекции приобретает большой смысл. Коллекции встречаются на каждом шагу."
Учусь я, значит, на факультете Computer Science в Штатах. Сегодня сидим в одном из более продвинутых классов, обьясняют нам значит какой-то новый материал по С++, заходит некий хлопец и так вольготно садится на первую парту, потом поднимает глаза и тупо продолжает слушать препода. Затем поднимает руку и говорит "Извините, а это CPLA 120"? (так обозначается курс по базовой компьютерной грамотности, где на первом курсе особо одаренных учат правилам обращения с клавой и мышкой). Препод делает паузу, смотри на доску, на которой описано формирование обьекта в С++ и говорит "А ты как думаешь?"
Тот медленно собирает вещи и уходит, оказалось, дверью ошибся.
Гуляли на юбилее знакомой. Пришла ее подружка с внуом 4 лет. Беседуем с ним на улице - Ты в садик ходишь? -Да. хожу. Там интересно, у меня кореша там есть. -А им сколько лет?? -кому 14, кому 15 -да не ври, разве такие ходят в садик (я несколько обалдевший от таких слов) -ты что, ШУТОК не поимаешь(и хитренько так улыбнулся) Вот и говри потом, что дети ничего не понимают. Ф.
Иду я сегодня на работу. По площади Ленина. (В каждом городе такая есть, так что расписывать особо нечего - большая асфальтированная площадка, из высотных сооружения только сам Ильич). И тут _сверху_ свист и окло меня падает грецкий орех. Первая мысль, совсем пионеры ошалели - в людей орехами кидаются. Вторая - а гмм, а откуда они кидаются - кругом метров на 50 ничего выше колена не наблюдается (за исключением вышеупомянутого Вовочки). И тут к остаткам ореха подлетает ворона, посмотрела на меня подозрительно и начала съедобную часть из несъедобной выковыривать. Вот такие они мелкопитающие пернатые друзья хитрые.
Сижу на днях дома, занимаюсь своими делами, телевизор фоном показывает олимпиаду. Так как занят порядком, то не сильно вникал в суть вещания, но это я не мог не расслышать. Диктор за кадром : "Сегодня финальный день на олимпиаде по КРЕКОВЫМ ГОНКАМ" : - [ ] У-ф-ф, да нет, показалось. Трековые гонки. А вот еслиб правда......
3 недели назад выдавали меня замуж. Гуляли два дня. Ну... все, естественно, было супер. Все остались довольны. Но дело не в этом. Расскажу, как мы возвращались домой после отмечания второго дня. Сначала небольшое отступление. Зал украшала фирма, и они понавешали кучу шаров: белых, розовых, красных... А еще были огромные "сердца" из шариков на металлическом каркасе (говорят, на них ушло больше 500 шаров). Празднование закончилось, и мы решили забрать домой эти самые шарики (не пропадать же добру). Все гости расселись в заранее заказанные маршрутки и разъехались, а мы с мужем, 3 моих троюродных брата и жена одного из них собрались ехать на их машине. Но сначала нужно было придумать, куда деть эти "сердца", ведь на машине не было багажника, а в салон они физически не могли влезть. Кое-как примудрили их наверху, сзади и сбоку - связки шариков, и потихонечку поехали, радуя народ. Все оглядывались, махали руками, посылали воздушные поцелуи... И тут начинаются приколы. По пути домой нам нужно было преодолеть 2 милицейских поста. Ну ГИБДДшники - это же такие люди, которые не могут видеть, когда другим хорошо. Так вот, остановили нас на первом посту. Брат вышел и пошел показывать документы. Так вот, мент его спрашивает: - А чего это у вас стекла запотели? На что брат ответил: - Так мы же со свадьбы едем, там пьяные все.. - И ты?! - жадно потирая руки в надежде озолотиться, спросил ГИБДДшник. - Нет, я не пьян! - обломал его брат. - Ну, а вчера пил? - все еще не сдает своих позиций мент. - Вчера пил... - опять обнадежил мента брат. - И много? - заискивающе спросил ГИБДДшник. - Ну... С братаном литра 1,5 на двоих высосали. Тут уж мент обрадовался донельзя. - И что, думаешь - не покажет? - Не-а, - сказал брат, а у самого сердце в пятки ушло - ведь с утра он пил пиво. - Ну, пойдем проверим! Брату ничего не оставалось, и он поплелся за ГИБДДшником... И вот он ему дал трубочку. Тот надул ее полностью, но состав все не зеленеет... (или что он там должен делать? Извините, не компетентна в таких делах). Мент вырвал у него этот мешочек, мял его, чуть ли не наизнанку выворачивал - не показывает, и все! Думал-думал, к чему бы еще придраться. Обошел машину вокруг и вдруг к своей радости обнаружил, что на заднем сиденье сидят четверо. - А это еще почему? - все не унимался ГИБДДшник. - Да, понимаете, все гости уехали на маршрутке, а моему маленькому братику (братику - 15 лет!) места не хватило. Так что же, его там оставлять? Ну, мент обломался и отпустил нас... Но это еще не все. На следующем посту нас, естественно, тоже останавливают (как же так - такая яркая, красивая, неординарная машина...). Опять пытались было заставить дуть в трубочку. Но брат сказал, что только что это делал на предыдущем посту. Смотрим - он садится к ментам в машину. Значит, все-таки нашли, за что денег содрать... Мы уже сидим, шутим - мол, за превышение скорости (а мы ехали 30 км/ч, дабы шарики не сдуло). Вы не поверите, за что его оштрафовали на 100 рублей! Оказалось, что шарики, привязанные сзади, закрывали номер машины. Вот они - наши доблестные сотрудники милиции, мастера по порче настроения...
Сегодня утром слушаю "Эхо москвы", идет реклама: такой бодренький мужичок говорит, что внес всего тысячу долларов, и скоро у него будет хорошее местожительства, и, как обычно, зовет всех за ним.
Реклама заканчивается, и тут же другая -- серьезным голосом, как в трубу: -- он долго сидел на игле... -- он улетал в неизвестные дали.... -- но теперь мы можем помочь ему!!!
Была я недавно в районной поликлинике и узрела около регистратуры стенд со списком документов для получения водительских прав и лицензии на ношение оружия. Так вот чтобы получить лицензию, женщины должны ПРИНЕСТИ СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА.
К номеру 31 из всех остальных от 26.09 про "мелкие заскоки". У меня была такая же хуйня, но только с чаем. Я надумал заварить чайку (не все же водку с пивом пить) и на автопилоте бухнул заварки в сахарницу, залил кипятком и накрыл тряпочкой как учили. Вы скажете типа, ну и что - пить же можно, и будете правы, все же сахар - не стрихнин. Но "лопата" в этой истории то, что когда чай заварился, я снял тряпочку и обнаружил что у чайника почему-то две ручки а носика вообще нету. Я чуть не завернулся. А про такие мелочи как на работе набирать телефон на калькуляторе и наоборот, я даже и писать не буду, это в порядке вещей. Но вот давеча вечером дома я набрал телефон на пульте от TV, это уже рекорд, дальше видимо только госпитализация.
Сегодня у дочки КВН - выступление в помещении театра "Зазеркалье" Ищу точный адрес: Рубинштейна, 13. А на электронной карте города по этому адресу существует только один объект (цитирую дословно): Спецшкола №18, Центрального района, Рубрика:"Социальные учреждения" подрубрика:"спецшколы-интернаты" Примечание:для умственно отсталых
Обязательно поинтересуюсь историей театра, и кому пришла в голову проводить там конкурс КВН.
Когда я был совсем маленький - это еще до того, как я показал свой писюн сестре, и уж тем более до того, как я дрочил во время урока на учительницу, мне сделали обрезание. Гонялись за мной всем семейством, поскольку я был несознательным и не хотел, чтобы мне что-нибудь обрезали, тем более грязными и ржавыми садовыми ножницами, которыми сестра обычно подстригала себе челку на лобке, а дедушка разрезал на кусочки глистов, отловленных в собственной попе. Когда меня поймали, мне вставили в попку острый перчик - для анестезии. Мне было больно и обидно, я плакал, а все смеялись. В результате рука у дяди дернулась и обрезал он мне слишком коротко, почти до основания. После этого все праздновали, а я уехал в Америку писать старт-апы. ЗЫ. а еще есть гадкие люди, которые используют мой e-mail и пишут разные противные истории от моего имени. alexboo@hotmail.com
Вот, в местном Казанском форуме увидел любопытное объявление с продолжением...
------------------ - Быстро и качественно разобью Ваш автомобиль. Недорого. Johnny
- за сколько? у меня есть один автомобиль на примете...........
- Надеюсь, машина не чужая... Тут все официально - с УК РФ не конфликтуем. Если все-таки своя машина, то марку мне надобно знать: разные марки - цена разная... Johnny
- А если я его уже начал бить, то как??? Разобьешь по дешевке, со скидкой?
-Нет проблем, а машина-то какая? - Johnny ----------------
конечно несколько незаконченно, но все таки - чего только наш народ не любит делать...
Работаю я менеджером.Фирма солидная,более 100 сотрудников.Начальство у нас, соответственно,тоже солидное.И вот сцена: вторник,разгар рабочего,дня Генеральный директор фирмы в паре с Коммерческим директором в торговом зале вешают шторы и спрашивают у пробегающих мимо менеджеров: "Ровно или перевесить?" Иван. Видать по работе соскучились.
История. Идут два приятеля через рынок - один говорит другому - "Подожди, сейчас я лимон себе к чаю куплю". Другой - "Ага, а я пока мыло возьму" - и отходит. Перед первым(что за лимоном стоит) - всего одна тетка, но она очень скурпулезно отбирает себе помидоры, старается, чтобы прям один к одному. Первый явно томится и поглядывает на часы. Тут подходит второй, держит в руках кусок мыла. Первый молча выхватывает у него это мыло и начинает очень тщательно изучать обертку(состав, ГОСТ или что там). Тетка все кывиряется с помидорами. Потом первый отдает мыло второму (тетка как раз расплачивается и забирает помидоры себе)и при этом громко, серьезно и так это внушительно заявляет: "НЕ ВЗДУМАЙ ЭТО ЕСТЬ!". Помидорщица аж подпрыгивает, почему-то бледнеет и рассыпает половину пымидоров. Но больше всего меня позабавил второй - он растерянно так отвечает первому - "Да вообще-то я купил руки помыть..."
Сидели мы как-то с друзьями в баре, ф дело было после нового года. Ну и бар естественно разукрашен разными там шариками дождиками и т. п.И вышло так что три этих самых шарика висели как раз над головой моего бывшего однокласника. Ну он от нечего делать взял и снял их.Надо также добавить,что шарики были связаны вместе и один розового цвета, а два других синего. Ну вот значит он снял эти шарики на, что кто-то из друзей сказал ему:"что ты делаешь, зачем" На что последовал ответ " Да тай ты с шариками поиграться" Моя двоюродная сестра, девчонка "палец в рот не клади" ему на это и отвечает: " А что в детстве не наигрался?!"
История произошла в Анголе - местный народ там говорит на португальском, так как это бывшая португальская колония, - где в начале 90-х я работал переводчиком. Суббота и воскресенье были у нас выходными днями, и естественно, в пятницу вечером после работы русские спецы отхлебывали предостаточно. Особенно отличались недавно приехавшие монтажники: народ простой, монтировал оборудование для строившейся в Анголе ГЭС. Среди них самой яркой личностью был Валера Сиразитдинов, потому что он и вел себя за столом разухабисто, и выпивал много, но что самое интересное - у него на следующее утро всегда дико болела голова, и не повязав ее туго полотенцем до старта опохмела он просто не мог. Так и носил, пока стакан не выпьет. Короче, в день происшествия, в субботу, меня будит Валера с повязанной башкой, причем края полотенца низко свисают, - и спрашивает, нет ли у меня похмелиться. Я говорю, что нет. Он говорит: "А ты не можешь спросить у проектировщиков? А то я из них пока не знаю никого". До дома же проектировщиков пилить пешком минут пятнадцать. На улице хоть и утро, но уже жара. Я отказался. Если надо, говорю, иди сам. "А магазин во сколько откроют?" - не унимается Валера. "Через два часа". "Что же мне делать?" - почти плачет Валера. Дело в том, что в этот день намечалась экскурсия, которую начальство организовало для недавно прибывших русских. Через 15 минут от нашей резиденции в Луанде отходил автобус, чтобы отвезти их на берег океана в древнюю португальскую крепость. И переводчиком туда очередь ехать была моя. В крепости я был уже не раз, и поэтому сказал со знанием дела: "Знаешь, Валер, хуй ты сейчас здесь что нароешь. Поехали с нами на экскурсию, там рядом с крепостью есть пивная. Не вискаря, так хоть пива треснешь. А вернемся - здесь все уже откроют, ну и сам понимаешь..." Валера с радостью согласился. Подъезжаем, короче, мы к крепости. Валера в этом своем идиотском полотенце все время из окна выглядывает, волнуется, работает ли пивная. А я что-то смотрю (она на открытом воздухе), что у стойки почему-то никого нет, и только старый негр моет шваброй кафельный пол. Автобус встает. Наши начинают вылезать. Валера мне горячо так и с опаской говорит: "Почему там за столами людей нет? Хуйню я подозреваю. Спроси у этого черного, а?" Я спрашиваю у черта со шваброй, есть ли пиво. Он отвечает, что сегодня, несмотря на устоявшийся годами график, пиво с утра не завезли, а вот после обеда - пожалуйста". С тяжелой душой подхожу к окну автобуса и рассказываю бледному Валере, в чем дело. Тут он весь как-то расжался, в глазах - предчувствие смерти, полотенце на башке треплет океанский ветер, высунулся из окна и как крикнет негру на чистом русском: -Почему у вас, бляди, БУФЕТ не работает???!!!
Я думаю многим бывают неприяны фальшивые высказывания российских спортивных коментаторов - то они не к месту восторжены и неоправданно оптимистичны, то в упор не видят нарушения допущенными нашими , то обвиняют судью в предвзятом судействе, но сегодня не о них. Итак, израильское телевидение,олимипада, дзю-до (женщины) . Коментатор расказывает об одной из дзюдоисток что она израильтянка, но живет в Аргентине ,но израильтянка, но выступает за Аргентину… «Израилтянка проводит удачный прием», «израильская спортсменка то...», «сортсменка из Израиля се...» и апофеоз - «Аргетинка проиграла»!
Моника Левински, бывшая стажерка Белого дома, ставшая всемирно известной благодаря скандальной связи с президентом США Биллом Клинтоном, будет вести с ноября этого года телепередачу на 5-м канале британского телевидения. В десятиминутной программе под названием "Открытки Моники" будут участвовать деятели шоу-бизнеса, литературы и искусства. //AP ЗЫ И что же это будет за передач? "Я в место президента"?...
Вспомнилось... (FIDONet) PVT.EXCH.COMPUTER.. Subj: Sale CD --- Пpодаю компакты: "Я pаботаю в NT" - 30 тыp. "Я pаботал в NT" - 30 тыp. "Я больше никогда не бyдy pаботать в NT" - 30 тыp. --- J.Bykov (arc'98)
Hа днях отпаднейший сабж пpоизошел... В четвеpг мне необходимо было дописать кypсовик, котоpый паpаллельно являлся основой для какой-то там наyчно-пpактической конфеpенции, где я, как оказывается, должен бyдy выстyпить... Все бы ничего, но веpнyлся домой я лишь часов в 8 вечеpа, и пока pаскачался на загpyзкy Виндов/Воpда, пpошло часа 4.. В общем, я ее сделал, но лишь к пяти yтpа, обнаpyжив пpи этом, что в пять, оказывается, yже почти совсем светло. Пока лег спать и yгомонил кота, котоpый, похоже, совсем офигел от столь нетpадиционной пеpемены жизненного pитма, пpошло еще полчаса. Естественно, заснyть в то вpемя, когда yже метpо откpылось, а воpоны за окном каpкают так, что ни одномy Кpыловy не снилось, не yдалось.. Пpолежав в полyдpеме поpядка четыpех часов, с yжасом вскакиваю, сквозь тyман вспоминая, что чеpез полчаса мне yже надо выходить. С ходy хватая все необходимые вещи, кладy котy CornFlakes вместо Friskies (что я, кстати, обнаpyжил лиШь веpнyвшись поздним вечеpом, когда бедное животное, осознав всю бесполезность обоев в кyлинаpном отношении, от голода попыталось выгpести последние хлопья, yпавшие под мискy). Пpобегая мимо столика в пpихожей, хватаю любимый 'Fahrenheit', дабы хоть чем-либо пpиyкpасить столь помятый обpаз, котоpый на тот момент пpосто не мог, на мой взгляд, вызвать никаких иных эмоций, кpоме сочyвствия. С гpехом пополам собpавшись за дополнительные пятнадцать минyт, мельком кидаю взгляд в зеpкало... И тyт меня охватывает шок. От одного лишь вида.. Hа шее - две почти симметpичные полосы pадикально коpичневого цвета. Hапомню, что в тy ночь я фактически не спал, вследствие чего сообpажалось весьма тяжело, но даже в тот момент стало ясно, что от недосыпа таких последствий быть однозначно не может. Снова кидаю взгляд на столик, на котоpом стоит маленький темный флакончик, с издевательски (как на какое-то вpемя показалось) жиpной надписью "ЙОД". ... Понятия не имею, _как_ он там оказался. Cкоpее всего, это было одним из следствий ночных наставлений для кота, однако это оказалось последней каплей в чеpеде непpиятных событий описываемого пеpиода..
Этим летом мы с мужем ездили в Севастополь. С удивлением обнаружили там огромное количество всевозможных частных выставок, в том числе экзотических животных, начиная от паучков и палочников и заканчивая крокодилами и питонами. Однажды вечером прогуливаясь по набережной, мы обнаружили еще одну выставку. Возле вывески «Тропические насекомые» скучая, сидела девушка. Видимо, посетители не баловали ее количеством, так как на вопрос мужа о стоимости входа она жизнерадостно начала описывать экспонаты, упомянув о наличии живых насекомых: палочников и паука-птицеяда. Удивившись этому факту, муж сказал мне: «А живых-то мы еще не видели!» Надо сказать, что я довольно плохо вижу, и без очков мне на выставке делать нечего. Поэтому я напомнила об этом мужу, показав пальцем на глаза. Он понял, и повернувшись к девушке, сказал: «Завтра придем с очками.» У девушки почему-то выкатились глаза и отвисла нижняя челюсть. Она посмотрела на нас как на психов, явно собираясь сказать что-то неприятное. Мы, в свою очередь, тоже смотрели на нее, удивленные такой реакцией. Вдруг она что-то сообразила, и заливаясь смехом, сказала, что такой случай у нее уже был. Ей послышалось не «с очками», а «с сачками». Представьте - посетители переговариваются друг с другом: «А живых-то мы еще не видели! Завтра с сачками придем!»
P.S. А паука они кормили как вы думаете, чем? Новорожденными крысятами
Сижу я как то прохожу сертификацию на зарубежном серваке по теме С++ сижу спокойно никого не трогаю... и вдруг вопрос где одно слово мне не знакомо а время то тикает. Быстренько залезаю на онлайновый переводчин (адреса не упоминаю :) и запихиваю полностью фразу, чтобы не мучитьтся все нормально слово нашел, фраза понятна, но... я случайно вчитываюсь в середину перевода (где мне было все понятно) ... к работе вернулся только минуты через 3, одолев хохот. Потому что такого перла я еще не видел - ... that is not defined by the C++ language ... ... что не определен Коэффициент насыщения кирпича++ язык ...
Вот так было потеряно время на ответ в тесте. small теперь то я знаю как С++ переводится ;)
Кстати про немцев. Случилось это сегодня в Киевском филиале Goethe Institut. Там библиотекари из местных, а администрация - немцы. Так вот есть там такая типичная немка - вся рыжая, лицо, взгляд, ни по-украински, ни по-русски тебе, только "bitte schon" тебе да свое "alles gute", вежливая такая, со-своими сотрудниками подерется, если кто отвлекает обслуживать читателя: типа "вы что не видите - я с Читателем разговариваю?!" Ну зашел я в библиотеку как обычно книжки сдать. А там чувак что-то сдает. Ну я типа жду очереди, как идет в мою сторону администратор-немка и мило так улыбаясь спрашивает "вы ко мне?" Ну я есстсвно как принято отвечаю по украински "ни,ни". Немка сразу сконфузилась, и тут до меня дошло- по-немецки nie-nie значит "никогда- ни за что". Я конечно обяснил ей потом, но сами судите как чуствует себя женщина привселюдно услышав от мужика такой ответ :-))
Бывают такие документы - зачитаешься! Например, протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее. Вечером 16 июня с.г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив. После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана. Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями. Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию".
о знакомствах по интернету, или "а куда ты, Пятачок, денешься?"
все это произошло со мной. все лица и события не вымышлены :) решил я подключить и настроить себе видеокамеру, чтобы с другом пообщаться по интернету. нашел железки, подключил, скачал и настроил программы. а пока разбирался, перезнакомился с кучей народу, большей частью таких же "чайников" в этом вопросе, как и я. Одно знакомство так "зацепило", что я его опишу :) Итак, мой знакомый оказался 58-летним выходцем из германии, владельцем ресторана в Нью-Йорке (есть даже линк на его сайт с фотографиями). Наше общение продолжалось несколько вечеров, и состояло из небольших устных диалогов, из которых примечателен последний. - привет, как настроение? - хорошо, как ваше? - прекрасно. ты, говорил, что планируешь выбраться в штаты этой весной. - надеюсь - ты был на нудистких пляжах? у нас там много хорошего секса... ты любишь хороший секс? - а кто его не любит ;) - это хорошо. у меня никогда не было русских... сначала завис я (ярко выраженный представитель традиционной ориентации :) и в это мои друзья поверили) потом завис мой компьютер... в это не поврил НИКТО самое же смешное, что мужик этот мне нравился :)) и я пару дней до это рассказывал, какой он классный и юморной дядька...
Когда я был уже не маленьким, а почти средним (после того как показал сестре писюн), я влюбился в учительницу биологии, но признаться ей в этой любви не было сил. Однажды я сидел на первой парте и смотрел на нее, хотя в тот момент засунул правую руку в карман, стараясь унять переполнявшее меня чувство. А учительница говорит: кто выполнил домашнее задание, поднимите правую руку. Несколько однокласссников сделали это, а я не смог, потому что не хотел опозориться перед всем классом. Я не получил пятерку, хотя и заслуживал этой оценки. Но теперь, даже живя в Америке, я хожу голосовать со смешанным чувством. alexboo@hotmail.com
В пятницу собрался с работы домой и говорю работающей со мной женщине с Гавайских островов: Си ю лэйтар (англ.) Типа "До встречи, мол," и уже поварачивая за дверь слышу: - Ахуихо! Я в ответ: - Не понял? А хуи кто? Или хо? А хуи то я не хо, но вот девушка уж очень приятной внешности, я ессно засовываю голову обратно в комнату: - Это ты мне? Она - ага, ахуихо! Я ей: Тайм аут! Где ты так материться научилась? А она: -А это у нас на Гаваях эквивалент "До Свиданья" .... Ну все - надо будет переезжать на Гаваи - там даже когда прощаются, то все равно могут на хуй послать.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!