Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этим летом прикольная история произошла со мной и моей девушкой. Я работал манагером в большой фирме торгующей всем (телики, хлолдильники и т. д.) вел напрвление компьютеры и телефоны, а девчонка программист то же в одной здоровой лавке, короче решили мы отдохнуть от работы, общения с клиентами, Интернета и прочих электронных благ цивилизации. Поехали в отпуск на море, сняли хату у знакомых, ну а там бабка старая живет, хата здоровая мы ей не мешаем, а она нам. Решили мы как то тутулями заняться :) ну прям только начали и слышим бабка телик смотрит, канал РТР и там заставка голосом "РТР точка ру", ну бабка и выдает перл на всю хату "И чтоже такое ТОЧКА РУ???!!!", понятно что мы давимся от смеха и нам не до ту ту....
ехал я с одногрупником в маршрутке, жуткая давка. он сидел спиной к направлению движения, маршрутка резко тормозит, на него падает девушка, грудью на лицо. ну он сквозь грудь пытается сказать ей, чтобы она слазила с него она: "Чего?" (типа не разобрала его речи) он, отодвигая рукой грудь: "Щас укушу!" полмаршутки лежало :-)
Есть такой старый школьный прикол. Стоит какой-нибудь лупень, природой любуется. Подходишь ты с приятелем. Слово за слово, предлагаешь фокус-покус. Достаешь коробок спичек. Просишь закрыть глаза. Затем, мотивируя тем что не доверяешь, просишь приятеля закрыть глаза руками сзади (ну как романтичные девушки поступают на свиданиях). Трясешь коробком, матюкаешься "Эх, бля, не получилось, как нибудь в другой раз..." Весь прикол в том, что пока ты завязываешь разговор, приятель за спиной лаптя сжигает бумажку, а пепел растирает в ладошках... Один чувак так с нами полдня по центру города гулял, пока отражение в витрине не увидел.
Есть у моей подружки знакомая - типичная Блондинка. Ангельское личико, огромные фарфоровые голубые глазки, вообщем из тех, кого мужчинам хочется тут же обнять и защитить от жестокой реальности. И вот ее первый визит к гинекологу. Врач - мужчина, замученный к концу дня и не откликающийся уже на женские прелести что до, что ниже пояса, хмуро кивает на кресло: "Раздевайтесь и на кресло!" Она раздевается полностью и робко садится в кресло. Врач подходя к ней: "Вы что в первый раз?! Ложитесь на спину и ноги на плечики!" Блондинка не долго думая, закидывает свои стройные ножки на плечи подошедшему эскулапу. Врач офигивает, отшатываясь: "Девушка!!!!!!! Вы что?!!!!!!" "Ну вы же сказали - на плечики!" - обиженно скулит Блондинка, хлопая наивными глазками
Вспомнилось после истории про пионеров. Из моего пионерского детсва. Пошли мы как-то в добровольно-принудительном порядке в театр смотреть какую-то классическую оперу или балет типа "Ромео и Джульета". Не помню точно. Была суббота. Май месяц. В театр сгоняли пионеров со всех школ нашего города. Мероприятие было торжественное, поэтому форма одежды была парадная: белые рубашки, пионерские галстуки... Нашу пионерскую дружину возглавлял один, со всех сторон положительный пионер, очкарик, отличник, активист, ученик 7 класса. Как зовут не помню уже, много лет прошло. Пусть будет Вася Иванов. Так вот этого самого председателя дружины перед спектаклем хулиганские элементы нашей школы напоили спиртным. Как он позже утверждал, напоили насильно. Пил он наверняка первый раз в жизни и стало ему как-то нехорошо. Кое-как Вася залез в автобус, доехал до театра, вылез, прошел на отведенное место. Надо отметить, пионеры сидели в зале согласно строгому расписанию: в первых рядах самые младшие, за ними ребята постарше и так далее. Самые старшие классы сидели на балконе. И наш Вася сидел на балконе , прям перед пирилами. Спектакль еще не начался, пионеры уже сидят на своих местах, а Васе совсем фигово. Короче преклоняется он через пирила и "Б-Э-Э-Э-Э". Дождь из желудочного сока, Васеного завтрака, и еще чего-то там пролился прям на младших пионеров, на их белоснежные рубашки и алые галстуки. Ну и учительские вечерние платья зацепило маленько. Внизу крики, стоны, вопли. А Вася им еще добавил. Под руководством классной вывели его в туалет. А на следующей недели на совете дружины устроили разбор данного инцидента. Как рассказывал наш председатель отряда, завуч начала собрание фразой : - Вместо "Ромео с Джульетой" Иванов нам исполнил арию Реголетто из оперы "Нажрались". Васю таки не разжаловали из председателей совета дружины. Через год он закономерно стал комсомольским лидером, а счаз наверно в большой политике. Вадимыч
Эта история произошла в начале 90-х в дни нашей бурной студенческой жизни. Со мной в группе в УПИ учились два "кадра" Алик З. и Саша М. И с ними произошел довольно интересный случай. В Свердловск в оперный театр на гостроли приехал Ла Скала из Милана. И Алик с Шурой решили сходить окультуриться в оперу. Алик нарядился в свой новый свадебный костюм (свадьба только намечалась), Шура тоже - в один из праздничных, чтоб не ударить в грязь лицом (все таки итальянцы приехали). Для избежания всяческих эксцессов решили денег с собой не брать (благо на транспорт были проездные). Мы пожелали представителям студенчества всего хорошего, и те благополучно уехали в театр. Опера заканчивалась ночью, и мы спокойно легли спать. Тревога о пропаже Алика с Шурой наступила, когда те не пришли на вторую пару. К концу пары вся группа только и обсуждала версии их местонахождения. Вдруг приоткрывается дверь, и просовывается грязная лохматая голова Шуры. Он попросил прощения у препода и вызвал в коридор соседа по комнате. Там он попросил взаймы денег и убежал без объяснений. Вечером выяснилось, что приехав в театр, они в фойе встретили нашего бывшего одногруппника (он год назад перевелся в юридический). Тот предложил пройти в буфет и выпить по фужеру шампусика за неожиданную встречу. На реплики типа "нет денег" последовал широкий жест "за мой счет". После шампусика решили взбодриться водочкой. Далее последовал коньячок и вермут. В конце шлифанули баночным пивом. Из буфета любители оперы вышли только во время четвертого акта. Естественно саму оперу смотреть уже не пошли. Бывший одногруппник, чувствуя, что все уже хорошенькие, поймал такси, посадил театралов в машину, сказал адрес доставки тел, заплатил и со спокойной душой уехал домой. Общага наша стояла на проспекте, но вход был со двора. Водила во двор решил не заезжать. Алика в машине разморило и он спокойненько храпел на заднем сидении. На предложения Саши и водилы покинуть машину он никак не реагировал. Один дотащить до общаги Шура тоже не мог (Алик весил центнер). Тогда Саня попросил водилу подождать пока он сбегает за подмогой. Не успел он пробежать и 10 м, как сзади раздался глухой шлепок и звук удаляющейся машины. На месте стоянки в большой луже лежал в своем новеньком свадебном костюме и храпел на весь проспект Алик. Напротив посредине проспекта была трамвайная остановка, где довольно-таки большая толпа людей ждала последнего трамвая. Они все как один стояли и смотрели на все это безобразие. С криком "Хули Вы пьяного не видели что ли" Шура волоком потащил Алика во двор общаги. А во дворе уже ждала засада в лице трех ментов-ППСников на джипе-воронке. Самый здоровый из них 150 см татарин предложил подвезти 60м. Но Шура в категоричной форме отверг это провакационное предложение. Тогда менты принялись за свое грязную работу - вязать Шурика. Самое интересное, что от шуриного крика "наших бьют" проснулся мирно спящий Алик. Не разбираясь что к чему, он сначала успокоил "здоровяка" татарина, а затем принялся за второго. Кончилось все довольно банально. Третий мент, не понадеявшись на собственные силы, вызвал подмогу. И наши доблестные правохранительные органы одержали нелегкую победу, забрав театралов в трезвяк. Там Алик проспал до утра, Шура еще пытался пофлиртовать с лейтенантшей и докторшей, составляющих акт. Утром проснувшись, Шура первым делом услышал: "А наши театралы проснулись. Не желаете ли пройти в буфет." Это над ними прикалывался весь вытрезвитель. Т. к. денег с собой у театралов не было, Шуру послали на поиск оных для оплаты штрафа, а ничего непонимающего и непомнящего Алика оставили в заложниках. Чтобы не подавать документы в институт им предложили поработать здесь же две недели понятыми при оформлении документов. Но это уже другая история. Вот так мы в свое время приобщались к культуре.
Было это на третьем курсе МГРИ. Попал я на практику в г Тында вместе со своим однокурсником Костей. По приезду нас распределили в экипаж вездехода состоящий из меня, Кости, Начальника, и Вездеходчика. Ну собрались мы и поехали в тайгу пробы мыть по ручьям. Как всегда остановились на ночлег разбили полатки и сидим думаем чем занятся благо уже темнеет. Тут наш начальник говорит щас я вас студенты лучить буду учить. Смысл охоты такой. Большой прожектор крептм на крышу вездехода и в полной тишине едем по тайге и лучом водим туда сюда если зацепишь зверя он слепнет и с места не двигается. Короче колесили всю ночь, а я ехал в какбине с вездеходчиком а начальник на крыше с Костей. Ближе к утру я начинаю уже дремать по маленечку благо никого не залучили и тут сквозь дрему слышу меня вездеходчик трясет и пальцем вперед тычет смотри говорит видишь глаза горят. и дальше так целеустремленно двигаясь на горящии глаза про себя рассуждает, наверно лось точно лось смотри как высоко глаза горят. Подъехав поближе останавливаемся тут с верху выстрел БАХ БАХ и гогот начальника и шум крыльев улетающей совы. Вот так вот мы поохотились ночью на вездеходе.
Иду я как-то к своей девушке, а у нее внизу на подъезде объявление висит: "СЕМЯ из 3 человек снимет квартиру..." Интересно, чье семя там квартиру снимать собирается :)))
Войсковая часть без прапора, как деревня без дурака.
Давно у нас повелось: если надо кому-нибудь факс отправить до 11 утра - боевой денек будет. Пошел я это делать нехотя, но щас не жалею. Довелось мне тогда отправлять факс в какую-то войсковую часть. Звоню, а там: - - Дежурный по ХХХ-части прапорщик Петренко! - - Ага, понял Вас. Факс примите пожалуйста. - - Наберите номер $$$$$$$$$ через пять минут. 5 минут курю, набираю: - - Факсовая, прапорщик Петренко! - - Это я опять, факс примите пжста. - - Понял, прогреваю... Уже не в трубку: чего-о-о-о-? Тут зуммер, зеленая кнопка. Вроде-бы все. Ага, факс выплюнул оригинал. Звонит, беру трубу. - - Прапорщик Петренко беспокоит. Факс прошел разборчиво!
Мой коллега, который сидит за соседним столом (и до сих пор еще не отсмеялся) не так давно выбил из начальства деньжат на апгрейд своего компьютера. Апгрейд заключался в покупке нового винчестера. Получил деньги, сбегал в магазин, купил, принес, похвалился, поставил, отформатировал, ну и все такое. Понес в бухгалтерию чек отдавать. Тут-то все и началось!
Представляете наверное, что такое бухгалтерия госпредприятия - несколько дам в возрасте, которые все время, пока этот свой возраст набирали, занимались исключительно тем, что сводили баланс и заполняли сметы, и жизни вне всяких бумажек даже не представляют. Ну и вот одна из этих дам и заявляет что-то вроде того, что чек - это хорошо, а винчестер предъявить - это еще лучше. Так что, иди-ка ты, мил человек, к себе в отдел и без винчестера, коий официально именуется "диск жесткий 1 шт.", сюда не возвращайся.
Ну, естественно, человеку лениво стало раскурочивать свой комп и винт оттудова доставать. Это же как трудно - 3 винтика выкрутить, крышку снять, разъем отсоединить! Но наш человек всегда найдет выход!
И вот сидим мы себе и видим, что сей достойный муж из бухгалтерии возвращается. Правда, немного мрачный, но и немного загадочный одновременно. Начинает копаться в шкафу и приговаривать что-то вроде: "Где-то я эту дрянь здесь видел". Копается минут пять и достает старую дискету на 5 дюймов. Улыбка - до ушей! Идет к компьютеру, печатает серийный номер винчестера, наклеивает на дискету (предусмотрительный, однако). И все с той же улыбкой - на выход. Я - за ним, интересно все-таки. Приходим в бухгалтерию, коллега прямиком к той даме. И гордо, со словами: "Вот, принес", кладет дискету ей на стол. Она ее берет, сверяет серийный номер и без лишних вопросов что-то там где нужно подписывает и нас отпускает. Остальные дамы провожают нас отеческими взглядами, ясно говорящими: "сразу бы принесли - хлопот было бы меньше".
Теперь главное, чтобы до начальства не дошло. А то ведь и пожурить могут…
В те незапамятные времена, когда в Москве уже во всю "эфирили" несколько музыкальных радиостанций, на периферии, то бишь в славном городе Чебоксары, где мне когдато довелось проживать, все только начиналось. Местная радиостанция "РАДИО МИКС" уже год была единственной в УКВ эфире и конкуренции никакой не испытвала. А ведущих, что там работали, только на руках не носили: поклонницы (и поклонники), бесплатные приглашения, пьянки и т. д. До звездной болезни один шаг. Я как самый молодой (17 лет мне было или 18), был самым "зазвездившимся" и самым большим любителем выпит нахаляву. Что в конце концов однажды сильно меня подвело... В этот день у меня должен был быть ночной эфир (с 22.00 до 7.00). Зная это, я как следует выспался, позавтракал и отправился к своему другу Витьке. Предложение выпить пива встретил с воодушевлением. Все равно до эфира еще целый день. Вышли, направились к ларьку. Вдруг откуда не возьмись - навстречу бывшая одноклассница Ольга и подругой Катей. Вы, говорит, куда? Мы, отвечаем, за пивом? А вы? И мы туда же. Ну пошли. Выпили. Постояли. Еще выпили. Еще постояли. Ольга говорит, пошли ко мне, у меня родителей до вечера нет. (а пустая квартира для нас была просто счастьем). Пошли. Дома Ольга достала откуда-то бутылку водки. Ну, говорит, по одной. Я понимю, что если я сейчас начну пить водку - все, эфира не будет. радио на ночь можно закрывать. Отказываюсь. Ольга настаивает. Продолжаю отказываться. Тут Ольга делает верный тактический ход: слушай, ты так классно эфир на радио ведешь, такой молодец, давай выпьем. Оттаявший ведущий музыкальных программ снисходительно разрешило выпить с ним. И началось... Дальше буду рассказавать что помню и персказывать со слов друзей. Помню сходили за второй. Пьем. Время где-то три дня. Помню лежу голый в постели с Ольгой, но у меня ничего не получается, проще говоря не стоит. Помню маму Ольги, вернувшуюся с работы. Ее крики еще долго звенели у меня в ушах. Полный провал памяти. Между последним отрезвленим и погружением в сон прошло часа три, которых я не помню в упор. Очнулся в тролейбусе. Видимо чья-то заботливая рука меня до него довела. Смотрю на часы - мать моя родная - время 22.03 Спрашиваю, какой собственно говоря тролейбус? Четвертый. Ага, значит еду правильно. Хотя понимаю, что до жути пьян, но про эфир не забываю. Ага, вот она родная остановка. На остановке стоит некто Шурик, ди-джей, которого я должен был менять. Вижу перед собой огромный кулак и слышу: если я не успею домой (а жил он в Новочебоксарске, городе километрах в 30-ти, автобусы туда ходили до 22.30) - вернусь и убью. Я согласно кивнул и поикивая побрел на радио. Захожу в студию - никого. Только музыка в эфире орет (Шурик перед уходм кассету нон-стоповую поставил - ну не было у нас тогда CD-плэйеров). Сажусь в кресло, нахожу первую попавшуюся кассету. Ну, думаю, надо поприветствовать слушателей. Но перед этим... Из сумки достаю бутылку с остатками водки. Глотаю. Хорошо-о... Еще глотаю. Совсем хорошо... Провал в памяти. (Далее со слов друга). Сижу, слушаю радио. Музыка какая-то играет, вдруг резкая тишина (это я фейдер, то есть ручку на пульте до полной увел). Невнятное бормотание из динамиков. Ик. Тишина. Ик. С днем рожденья... Ик. Ой, добрый день... Ой, добрый вечер, конечно же добрый вечер, дамы и господа. С вами я... Пятисекундная пауза и в эфире вновь музыка... Дальше я тут помню, тут не помню. Сижу перед пультом, вернее лежу на пульте и понимаю, что если я еще раз в эфир выйду, то меня просто не поймут. Принимается решение просто менять кассеты. А магнитофонных деки на эфире стояло три штуки. Отжимаю клавишу на крайней - мать моя родная, идет заставка прогноза погоды. Ну что делать, приходится читать. (Опять со слов друга) Минут через 20 в эфире идет заставка прогноза погоды и голос в эфире выдает (медленно и заикаясь): По сведениям... Пауза. По сведениям... Чувашской ги... ги... гидро... Мать ее, обсерватории. в Чебоксарых 748 ммм... ммрт, а ми... мили... А... А пошел на хрен ваш прогноз. На этом прогоноз закончился. Еще не понимая, что я натворил, я принимаю гениальное решение идти спать. Но как же эфир. Тогда я иду в студию звукозаписи, вынимаю из стойки единственный на радио CD плэйер и подключаю к эфирному пульту. Ище какой нибудь компакт диск. Как назло первым мне попадается инструменталка "космического" типа. Заунывная электронная музыка, эффекты. В общем слушать только под кайфом. Втыкаю этот диск, зацикливаю его и на пол, спать... Утро следующего дня. В студию заходит информационный редактор Лена Маленькая. Фу, Елкин (мой псевдоним), чем у тебя пахнет. (Смотрит на меня лежащего). Да... Ты вчера с КАМАЗом не сталкивался? (прислушивается к эфиру). И музыка какая-то странная... (продолжает прислушиваться). Так это ты "космическую" музыку с утра гоняешь? А я то думаю, что это за шофер в автобусе странную слушает, народ пугает... P.S. Самое интересное, что потом никто мне слова не сказал. Никто эфир из начальства не слушал. А САМ господин директор был в Египте...
Дорогой Андрей ***, Это прибыло в мое внимание, которое Вы попросили, чтобы мы послали Вам СВОБОДНЫЙ 35MM YAMITA и * 8805; Камера и Пакет Профессионального Фотографа. К сожалению, из-за подавляющего ответа на это СВОБОДНОЕ предложение, наша система была неспособна выполнять некоторых из запросов за последний(прошлый) от 24 до 72 часов. Я хочу ручаться Вам, что проблема теперь была установлена. Пожалуйста щелкните на связи ниже для другой возможности получить вашу СВОБОДНУЮ Yamita Камеру и Профессиональный Пакет Фотографов. Я сожалею о неудобстве. Щелчок здесь - отгрузка адресует, мы имеем на файле для вашего СВОБОДНОГО Вознаграждения Камеры 57632 - 260-летний Андрей ***
История случилась лично со мной в начале 80-х где-то в районе границы Чечни и Северного Кавказа... Мы отдыхали в "Загедане" (горный лагерь при Московском Институте Электронной Техники) и пошли в поход на минеральные источники. Т. к. никаких инструментов у нас не было, еще в лагере, надыбав ржавый топор я потратил часа четыре на выстругивание топорища. Получилось весьма хлипкое вооружение, годное разве-что для перерубания веточек толщиной не больше пальца. Накрапывал дождик и когда мокрые, холодные и голодные мы доползли до источников, то с трудом нашли место где разбить палаточки - больных, убогих, увечных и прочих прокаженных кишело на источниках примерно столько же, сколько на кухне тараканов, когда ночью включаешь свет. Ессно, понадобилось развести костер, но все веточки были толщиной минимум в обхват и росли из земли, поэтому мы с Серегой (С) пошли клянчить по таборам пилу, начав с самого дальнего. Сделав большой крюк, задавая стандартный вопрос (СВ): - Извините пожалуйста, одолжите, пожалуйста, топор? - и получая везде стандартный ответ (СО): - Пылы нэт, ест толко тапор, - уже около нашего лагеря мы наткнулись на такую картину: Около очага, сложенного из замшелых валунов, суетились бабы и какой-то мужичок среднего возраста в потертом пиджачке, чуть поодаль стояли четыре столба с перекладинами, обтянутые сверху пленкой. За длинным деревянным столом внутри этого сооружения не обращая ни на кого внимания гужбанила компания лиц кавказкой национальности (ЛКН). Мы с (С) приблизились к ним незамеченными, (С) усталым голосом задал (СВ) и в следующий же момент еле успел отдернуть голову от жестяной поллитровой кружки, сунутой (ЛКН) прямо в лицо (С) с воплем: - П Э Й! ! !. (С) стал отнекиваться, ну типа: -"Спасибо, неудобно...", но (ЛКН) с грозным видом произнес: - Ти папал в кавкаский юрта и должен саблюдадь абичай гор. Вон таму дедушьке исполнилось седня 45 лет! - и показал на вышеописаного мужичка. Ну (С) осушил кружку, в которую тут же набулькали мне, потом нам стоящим с выпучеными глазами (а выпить по поллитре 60-тиградусной чачи, а..?), дали закусить лавашами с обалденно вкусной начинкой, которые тут же поднес мужичок от очага. Прохрипев на прощание невнятное: "Паздрвлям, спсбо" мы побрели к своим палаточкам... P.S. Вдогонку нам от (ЛКН) прилетел (СО). P.P.S. Ребята уже умудрились развести костер (используя мой топорик). P.P.P.S Когда мы рассказали нашу историю все нам обзавидовались. P.P.P.P.S. Никто не рискнул пойти попросить пилу (и соответственно выпить на халяву)... VitalR
История на работе. Случилось это в компьютерном салоне города К. Происходит все во время напряженного рабочего дня в магазине. Все менеджеры заняты. Тут звонит внутренний телефон, поднимает трубку главный бухгалтер(Б)... (Б)- Ало... одну секунду, - Игорь(И), тебя к телефону. (И)- Кто??? (Б)- Директор (И)- Какой директор? (Б)- Ну, директор (И)- Да какой еще директор??? Все это конечно слыно на другом конце телефона у директора. Игорь берет трубку, все еще не понимая кто звонит, небрежно : (И)- Дааа (Директор возмущенно) - Может ты еще и фамилию мою спросишь???
Прочитал лучшую историю за 26.11.1999 и вот аналогичная, только "финская": В финском языке слово "Vasemmalle" означает "налево", а "Oikealle" - направо. Отсюда - финский анекдот про блондинок, над которыми и в Финляндии смеяться умеют: "Почему блондинки предпочитают водить автомобиль Вольво? Потому что на руле (!) написано - VOLVO - "налево" и "направо"!" сиили
Есть у меня один товарищ - вместе учились в универе, ну и как пологается больше время проводили вместе вне стен лекций, а во всевозможных кабаках. Надо сказать что товарищ мой любил выпить жуть - и если садился пить - то до чертиков... И вот недавно он мне рассказал такую вот историю, случившуюся с ним совсем недавно... Пошел Шеф(будем так его называть)на день рождения к своему хорошему товарищу - посидел там - вообщем был уже в своем почти привычном состоянии-но тут не задача - пришли предки именинника - и пришлось идти домой. Вот, прийдя домой он обнаруживает, что дома нет предков - и конечно его тянет на женский коллектив - он звонит своей какой-то знакомой и предлогает встретиться, посидеть попить пивка ну и т. д... Девушка соглашается при условии, что водки не будет совсем и он ее встретит - для Шефа это не проблема - вообщем договорились. Итак в назначенное время он ее встречает - уговаривает на чекушку водки, берет 2 литра пива и ведет домой, где они дружно все это распивают(причем подруга пьет только пиво:)). Вообщем все идет к самому интересному - и тут - Шеф просыпается... у себя дома на диване... долго пытается вспомнить чем закончился вечер, но никак вспомнить не может... В комнату заходит мама - и спрашивает: "Как ты себя чуствуешь? ", на что Шеф говорит, что все нормально, и в чем собственно говоря дело? Мать говорит:"А дело в том, что когда я вчера вечером пришла с твоим отцом домой то ты бегал по всем комнатам со славами......... ГДЕ-ТО ТУТ БЫЛА ТЕЛКА!!!!!(как в всем известном фильме про сарайчик)" ВООБЩЕМ КАК ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ И КАК ПОДРУГА УШЛА - ОН НЕ ПОМНИТ - А ПОЗВОНИТЬ И СПРОСИТ БОИТСЯ.....
Сегодня во второй половине дня в течение 2 часов разговаривал со своим начальником (я работаю за границей, начальник - грек, поэтому общение на английском)... ;)- В конце разговора (а конец, как говорится, делу венец), нач выдает следующую фразу: (решительно-задумчиво) We have to do that. We have to do that... (пауза. Изумленно-устало глядя на меня) We have to do what?...
Ходили мы как-то давно с друзьями в поход в Крым. Ну то есть походом это назвать можно было с большой натяжкой, скорее это была поездка в Крым с проживанием в палатках и с употреблением немерянных количеств крымского вина, водки, спирта и всего остального, что могли купить. А поскольку это было где-то в середине 90-х, то особо много чего, кроме вина, в Крыму купить было нельзя, и мы запаслись еще с Москвы “Роялем”. Кто из молодых не помнит - был такой питьевой спирт.
И вот стоим мы в Симеизе. Стоим уже несколько дней, так что спирт просто так уже начал надоедать и деньги на вино кончались. Поэтому одному умнику пришла в голову идея. Он взял бутылку спирта, острые приправы, смешал и поставил настаиваться. Типа перцовочка получится. Вечером мы прикупили на закуску сладких перцев и уселись на балкончике под скалой Кошкой пить эту настойку.
Представьте себе идиллию: теплая крымская ночь, звезды, вид на Симеиз потрясающий, где-то внизу шумит море. И четверо сидят и умиротворенно пьют и закусывают. Одну, две, три... Ах, хорошо, перцовочка идет.
Закуска уже подходит к концу. Вот остался уже последний перчик. Его аккуратно делим на четыре части, чтоб, типа всем хватило, наливаем, выпиваем, закусываем.........
И тут темноту крымской ночи пронизывает крик в четыре глотки. Даже не крик - вой. Потом все четверо начинают носиться по полянке, перерывая вещи и палатки уже спящих в поисках воды. Нашли. Пятилитровая канистра воды выпивается за несколько секунд, но мало помогает. Все четверо хватают ртом воздух, вытирая попутно слезы и сопли.
Последний перчик оказался жгучим, неизвестно как затесавшийся среди своих сладких собратьев.
Со мною в позапрошлые выходные случилась сложнопредсказуемая ситуевина. Впоследствие жена сказала, что это только я мог такое сделать. Но, по порядку. Супруга с дочкой поехала с тещей на турбазу, а я решил позаниматься накопившимися [компьютерными]проблемами. НО! В доме в пятницу выключили воду. Всю. И холодную тоже. От тоски (не умыться, ни подмыться) я пошел и взял из кладовочки литровую бутылку волшебного Запорожского Кагора в ПЛАСТИКОВОЙ (это важно) бутылке, привезенную из Тамани. Снял я защитную окантовку и тут мне пришла в голову забавная идея - ИСПЫТАТЬ ПОСЛЕ КАКОЙ НАГРУЗКИ ПРОБКА САМА ВЫЙДЕТ ИЗ БУТЫЛКИ. Медленно начинаем сдавливать бутылку и вдруг ПУФ-Х-ХХХХХШШШШ!!! Пробка вылетает. Вслед за ней волшебный КАГОР выходит из горлышка как первая нефть из скважины и равномерно забрызгивает ВСЮ кухню. Смотрю я на это безобразие. Кагор щипет глаза, кагор каплями застыл на милых беленьких шторах, которые так долго искала жена, кагор стекает с кухонных шкафчиков, кагор стекает по столу, наконец сам я стою в кагоре. И В ДОМЕ ВООБЩЕ НЕТ ВОДЫ. Сцена из "12 стульев". Стараясь не впадать в панику наощупь иду в ванную и слышу как в бачке начала журчать вода. Срываюсь с места, бегу к раковине ЕСТЬ МИЛАЯ! Воду дали!!! Умылся. Подумал. Забавно ведь получилось.... Вроде как отсолютовал сантехникам.
Устают на работе не только стоматологи. Учителя, как ни странно, тоже... Рассказано в учительской самой пострадавшей. Примечание: учительница русского и литературы с нагрузкой 42 часа в неделю + 4 замещения.
... троллейбус, час пик... Захожу. В каждой руке по сумке с тетрадями. В голове мысль о том, когда же я это все проверю. Тут двери закрываются и я на автомате "Здравствуйте, садитесь!"
Это история про Сигизмунда Фрейда, про сны, которые мы видим наяву. А может быть просто про нас всех. Итак во времена, когда советский народ страдал под игом застоя (особенно по утрам), жил был один студент. Как-то раз он стоял зимой на промозглом ветру, ожидая автобуса, который должен был доставить его в Школу. Автобус подощел, студент уже сделал шаг к двери, и вдруг остановился как вкопанный. Жар обдал его тело, изолированное от непогоды пальтом. Он понял, точнее почуствовал, что боковым зрением за стеклом газетного киоска, стоящего около остановки, он увидел слово «минет». Забыв про автобус он стал лихорадочно вчитываться в заголовки газетных и журнальных статей, переходя от крупных ко все более мелким. Слово как сквозь землю провалилось. Автобус ушел, а студент обнаружил гибкий диск в мягкой бумажной обложке на которой значилось: «Старинный цыганский романс Уж скоро день счастливый минет». А вы о чем подумали, когда читали этот рассказ?
Про моего сынулю (ему счас 3 года и 6 месяцев). Мама ему: - Ну что, ДЯДЯ Леша, пойдем спать? - Я не дядя... (обиженно) - Почему это? - А у меня еще ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ нету... ;-) Такое вот представление о настоящих мужчинках у них...
Прочитала историю о неудачливом футболисте и вспомнила, что рассказывал мне отец. Когда ему было лет двеннадцать, его 60-ий отец (мой дед) смастерил ему замечательный лук. Папа уже самостоятельно сделал к нему всевозможные стрелы: с перьями, наконечниками, обмотанными проволокой, и даже с прикрепленными гвоздями. Собственно история произошла ранним летним утром на даче. Мой папа стрелял в ворота, в то же время мой дед вышел в огород нарвать чего-нибудь вкусненького к завтраку. Грядки располагались слева и сзади от стрелявшего. Почему стрела тогда настолько сбилась с курса объяснить не представляется возможным. Известно только, что сделав изрядную дугу, стрела с наконечником из проволоки попала точно деду за ухо, в связи с чем тот благополучно растянулся в огурцах. Но долго лежать не захотел и помчался за сыном, на ходу вытягивая ремень из штанов. Так быстро ни тот, ни другой больше в жизни не бегали. В тот раз молодость победила, и мой отец спасся на сарае. И до сих пор благодарит Бога, что не выбрал тогда стрелу с гвоздем. Гуля.
По мылу прислала знакомая: Значит так, представь себе банальную ситуацию: 1. вечер 2. ты возвращаешься домой после последней пары, причем пара была жуткая и состояние после нее соответствующее 3. поскольку время позднее - то народ естественно прет домой 4. станция метро Новослободская - песня особенная, там уже …цатый год что-то ремонтируют, поэтому вход на станцию ограничен, но наш люд это не смущает и он изо всех сил старается влезть в единственно-открытую створку двери, причем в этом увлекательном процессе рождаются такие фразы!! Итак, поглядела я на весь этот КВН, и решила поберечь свои нервы и ботинки, и пошла на троллейбус, который идет прям до ВДНХ. Доползла я до остановки…(описывать улицу без фонарей и наличие льда вместо асфальта, плюс каблуки и отсутствие наличия мозгов у меня любимой, я, думаю не надо…) Ну, значит, стою я на этой …. ной остановке и жду этот …нный троллейбус. Холодно. Через полчаса я поняла, что что-то не так. Еще минут через15 мне захотелось умереть…еще минут через 10 "ОНО" приехало. Мест, ессесно нема…ну, ладно, фигня… где-то через полчаса я вполне примирилась с жизнью…. и попала в пробку…ну, тоже фигня, хоть тепло, и это главное. Короче, доехала я до ВДНХ. Вышла. Доползла до остановки 244. Стою. Жду. Холодно. Минут через15 становится совсем холодно, а трянспорта усе нема… Я начинаю замерзать по черному, как негр в Антарктиде. Лана, думаю, пойду, погреюсь в магазин. Захожу, делаю вздох облегчения и….. ко мне подходит охранник и говорит, мол, девушка мы закрываемся, прошу вас покинуть помещение…мля… no comments… Ну и я еще полчаса прыгаю по ступенькам, дожидаясь этого, что язык уже не поворачивается назвать транспортом (а язык уже не поворачивается вообще - примерз). Приехал…. козел… влезли, народ, кстати, сплотился, пока мерз. А автобус че-то все не отъезжает… ту перед нами разворачивается картина: на верхней ступеньке появляется сначала одна, потом вторая рука, потом и их обладатель… все это вползает на площадку и объявляет всему автобусу, что оно, мол, больно и инвалид 2-й группы, причем инвалидность он, видимо, отмечает каждый день…Едем… останова метро ВДНХ: не мне объяснять, сколько народу там обычно влезает. Ну, народ заходит и видит милейший пейзаж: посреди автобуса (на месте стыка, там, где круг), в позе звезды лежит "инвалид 2-й группы". No comments…На следующей остановке, звезда решает выползти из трянспорта, но не он один хочет это сделать…ессно двери перед его, как бы это выразиться… лицом закрываются…и весь автобус в течении 5 минут слушает, что инвалид думает о маме водителя, дверях, общественном транспорте и мировой обстановке в целом (кстати, для политолога весьма поучительно). В общем, дорога была веселая, и заняла она у меня 3 часа… P.S. дома мне сказали, что у меня завтра ожидается 1-ая пара и для нее надо перевести о…. нный текстик… с иврита на русский…мля….. ЗЫ: Егорка не бей меня сильно bad Barmaley
Не знаю, всем ли будет смешн, но программисты посочувствуют. На прошлой неделе, вручили мне пэйджер круглосуточной поддержки. Это значит, что ровно неделю меня могут выдернуть в любое время дня и ночи для решения проблем в работающей системе. "Выдергивают" операторы, которые ничего не понимают в системе, но имеют инструкции: какие логи проверять и в случае каких записей в них звонить. Понятно, что работают там хоть и не полные идиоты, но и не Эйнштейны. В четверть третьего в субботу меня будит пэйджер. Перезваниваю, сонная, но морально готовая включать компьютер и начать работать. Разговор: - Здравствуйте. Это (мое имя, для примера -) Маша Машкина, группа N. - Нет. Я несколько о... балдеваю, поскольку имя-то свое я даже в два часа ночи помню точно. Да и ему откуда знать? Я, растеряно: - Я в этом абсолютно уверена! Он, задумавшись на секунду: - Еще раз, кого вы ищете? Ага, он думал, что это я Машу Машкину ищу! Уже легче, значит, все же не продолжение сна. Объясняю. - А, извините. Да, мы вам звонили. Вы знаете тот процесс, который мы должны проверять каждый час (называет имя процесса). Так вот, в час ночи он не сработал. Я опять соображаю - если в час, то они должны были мне позвонить в четверть второго, а не третьего. - А может, в два? - Нет, в час. Дело в том, что мы немного задержались, и проверили только в два. Кстати, тот процесс, что в два, прошел нормально, так что все уже в порядке. Только радость по поводу того, что можно снова лечь спать, помешала прочтению лекции о нравственности матери молодого человека.
В понедельник эта история была возмущенно рассказана в группе и в присутствии начальства. Возмущение, я, разумеется, выражала лишь тем, что меня на час позже поставили в известность. "А если бы что-то важное?"
Выслушав, начальник сочувственно просуммировал: - То есть, они тебя подняли в два часа ночи, просто чтобы поздороваться?
Поздним осенним вечером одна молодая особа, загруженная авоськами с продуктами и тягостными раздумьями вернулась с работы домой. Под зеркалом, на тумбочке в корридоре одиноко белел конверт со счетом от "Lattelecom". "Мама вынула из ящика почту... ушла к соседке. Пора бы поужинать и спать... спать...",- рутинно выстроились в ряд будничные мыслишки. Но слабый импульс любопытства взял верх, край конверта был оторван, а его содержимое мгновенно перевело этот вечер из рязряда обычных в нечто из ряда вон выходящее. Вместе с надорванной квитанцией внутри обнаружилось 10 пластмассовых капсул серо-желтого цвета! Наша героиня -девушка культурная, а потому громко не выругалась, а методично раскрутила один из патрончиков и даже потрогала находящийся в нем кристаллический порошок грязно-белого цвета. Потом вспомнила, что, кажется, не мешало бы прогладить письмо горячим утюгом, вот только капсулам это не повредит, а проглаживать собственные руки - больно и бессмысленно. Когда меры профилактики (вода плюс мыло) были завершены, наступила очередь телефонных звонков. Справочная служба "Lattelecom" начисто отказалась признавать за этой солидной организацией акции по запихиванию двухцветных капсул в конверты и оставалось лишь предполагать худшее... Мысли об ужине почему-то пропали, мама все не возвращалась, а рука автоматически уже набирала 02. В сущности, просто хотелось узнать, что делать дальше, но серьезный голос на том конце трубки поинтересовался есть ли в подъезде кодовый замок и пообещал прислать сотрудника правоохранительных органов на дом. Через пятнадцать минут прозвучал звонок из районного отделения полиции и не менее серьезный голос расспросил о внешнем виде подозрительных капсул, поминая при этом оборонную промышленность... Еще через 10 минут явился вежливый и усталый дежурный полицейский, который при виде конверта также громко не выругался, а надел резиновые перчатки и попросил предоставить ему пластиковый пакет, в который упаковал дурацкую посылку. Еще четверть часа заняло составление протокола на кухне, перемежаемое разговором "за жизнь". Часы пробили полночь и одновременно раздался звук поворачиваемого в двери ключа - домой вернулась мама. Надо сказать, что вернулась она как нельзя кстати. Прийди она, допустим, пятью минутами позже и у нее бы уже не было столь блестящей возможности рассказать, как утром она вынула из ящика почту, отнесла телефонный счет на работу, ножницами (аккуратно по краешку!) надрезала конверт, извлекла квитанцию и оплатила ее. Потом в этот конверт насыпала свое лекарство, принесла домой, положила его на тумбочку и ушла к приятельнице. Надо отдать должное выдержке полицейского, с юмором воспринявшего сбивчивые извинения и мужественно довольствовавшегося кофе и объяснительной, отказавшись от настойчиво предлагаемого к этому комплекту коньяка. Впрочем, напиток после его ухода весьма пригодился незадачливой особе, умирающей от стыда - она вдруг вспомнила, что успела оповестить коллегу и завтра ей предстоял подробный отчет о происшествии на работе... История эта абсолютно правдива и случилась она совсем недавно в одном из больших и депрессивных районов Риги.
Желание подразвлечься не чуждо никому. Иные развлечения тянут даже на легенду. Безпроигрышный вариант, тянувший на пол ящика водки, приносил доход и особенное развлечение. Нужно выходя из бассейна, пройти через душ и женскую раздевалку, и выйти на входе. На входе ждал приз, фирменные кроссовки и германские дымчатые очки для плавания. Приз окупил себя много раз, но ни разу не был выигран. Волна разговоров, с какими криками вылетали проигравшие, только подзадоривала новичков. Аргументы выиграть спор простые. Да что я, голых сисек не видел, главное душ проскочить, где раздетые, а с раздевалки сами попросят убраться. Подумаешь перепутал, с кем не бывает. Но тайный смысл крылся в другом. Пройти душ самый простой и быстрый этап. В раздевалке сложнее, легкий визг восторга вынуждал всех обратить внимание на движещегося. А финиш подкрадался незаметно - выбегала хранительница одежды и грудью закрывала проход. Были такие, кто пытался прорваться между ног у смотрительницы. Но тут все просыпались. Громко разговаривать начинали и махать кто чем попало. А попадало застежкой от лифчиков. Вот он переломный момент во всей истории. Впереди предстоял путь через раздевалку в душ. В душе, возбужденные визгом девушки, сбегаються на проход, и каждая норовит своим купальником отомстить за подругу. Особенно примерные провожают до встречающей толпы, мило улыбаясь, что в таком виде. Эту историю я и сам знал, в смысле первую часть. Очки мне и нафиг не нужны, а кроссовки дорого обходяться. И вот ко мне подходит третькурсница, и хочет со мной дружить. Я ей очень понравился, ей скучно плавать одной в бассейне. Мне очень идут кроссовки, а ей очки. Так меня еще никто не разводил. Короче, я согласился. Финал. Ставка остается прежней. Я плаваю в бассейне, под пристальным вниманием толпы. Вместе со всеми покидаю бассейн, и пропуская дам вперед, захожу в женскую раздевалку. Трудно разглядеть сквозь пар свою спасительницу, и приземляюсь в первой же кабинке. Третьекурсница не подвела. Меняемся с ней верхом купальника. Напяливает мне на голову полотенце и край заправляет в плавки. В обнимочку, щебеча в полотенце, тащимся на выход. Смотрительница нравственности в это время уничтожает пятый обнаруженный в раздевалке презерватив, от чего стоит маленький визг. Успеваю опомниться только на входе, когда меня просят вернуть верх купальника и маскарад. Шелестя шторкой, прикрывающей вход, покидаю раздевалку. В глубине слышны крики и визги. Чего это они, глупенькие.
Году в 2000-м, на рубеже весны и лета, общежитие университета "Станкин" принялось с чегой-то гореть. (Пожар еще в "Дежурной части" по телеку показывали) Как и полагается - комендант с парой активистов в панике бегают по этажам, остальные - отрешенно курят на балконах и на улице. Пожарных понаехало! Разделились, и одни пошли тушить очаг, а другие носиться по комнатам, выставлять тех, до кого еще не доперло, что они задохнуться могут. Жил тогда в общаге паренек - Олег IQ 145 - это его за сообразительность небывалую прозвали. Лежит он во время пожара на кровати, курит сигарету и прикидывает, почему же гарью так несет. Стук в дверь. Олег шаркает к ней, открывает. Там дымища - руку протянутую не видать. Где-то в клубах дыма маячит фигура пожарного в противогазе: - Бу-бу-бу-бу-бу!!! Олег, затягиваясь и выпуская в намордник пожарного колечки: - Чего надо?
К слову сказать, корреспонденты поначалу пытались у него интервью взять, пока не убудились, что он может только мычать и протяжно переспрашивать: "Чего-о-о-о?
Работала одна моя знакомая в агенстве по недвижимости и рассказала такую историю. Дальше рассказ от ее лица. "Клиенты нам разные попадаются, одному хоромы с джакузи надо, другому и комнатки в хрущобе достаточно. Вот и приходится крутиться, чтобы разные интересы удовлетворить. Одно могу сказать - самые проблемные клиенты - это выходцы с Кавказа и республик Средней Азии. Есть, конечно и исключения, но в основном - шум, грязь, постоянные гости-праздники. В общем, проблемные и этим все сказано. Поэтому мы и стараемся их отшивать - цены заламываем запредельные или просто не беремся за работу. Недавно к нам пришла на работу молодая совсем девочка по имени Наташа. Ее, естественно, тут же заинструктировали по полной программе, особенно по кавказцам, сформулировав мысль одной фразой:"Мы с Кавказом не работаем!". Наступил обед. Пошли мы в кафешку, совсем рядом с нашей конторой.... на Тверской... идем себе, болтаем о том, о сем, как вдруг рядом останавливается машина и "гарачый парынь" начинает свою песню - ресторан-мульсторан, шашлык-машлык, сауна-фауна. Первой среагировала Натаха. Ее фраза, намертво заученная с утра: "Мы с Кавказом не работаем!", произнесенная с оттенком пренебрежения повергла южан в ступор, а нас в истерику... Наташка же искренне хлопала глазами и не понимала почему нам так весело."
Грешно, конечно, смеяться над пожилыми людьми, но все-таки расскажу. У меня была небольшая проблема со зрением, и приобрела я себе по этому поводу контактную линзу (аки циклоп). Через некоторое время звонит мне моя прабабушка (дама весьма преклонного и почетного возраста).
Зашел разговор про эту самую проблему, и тут бабулек, видимо, начитавшись всяких-разных рекламок от всевозможных медицинских центров, и решив блеснуть передо мной красивым словцом, выдает мне ТАКУЮ фишку: - Внученька, так, может, тебе нужно сделать ЭРЕКЦИЮ зрения?
Наслаждаясь, ждет произведенного эффекта (к слову сказать, он был подобен, простите за банальный штамп, эффекту разорвавшейся бомбы. Я на другом конце провода давлюсь слезами, представляя себе видок человека с эрегированными органами зрения (жуткое зрелище!)
P.S. Можно было, конечно, выдать мою предсмертную истерику за кашель, но чем черт не шутит, может, у бабулька и на этот случай припасен дельный совет и адресок?
Захотелось как-то мне с моей Любимой испить винца... Как истиный жентельмен вопрошаю у своей Дорогой - мол какой марки желаешь, солнце мое? Бзик у нее был тогда или нет, но захотелось ей вино под названием "Токай". Объездили уйму магазинов - нетути... Решили прямо в лоб у продавцов спрашивать о наличии данного продукта. Настроение отличное. И вот заходим в очередной шопчик - и я игриво так спрашиваю: - Скажите пожалуйста, а у Вас есть бутылочка "Токая"? - КАКАЯ???
Бремен. Тихий вечер в студенческой квартире. По телевизору показывают бой боксеров среднего веса - секунданты как раз начали обмахивать подопечных полотенцами, поливать водой и всяческим образом взбодрять. Я зашел к Андрею впервые, сижу на диване, взгляд, блуждая по стенам, натыкается на довольно большую панораму Нью-Йорка. Нечаянно вырывается: "О! Твин тауэрс! Еще живые!" Андрей, отрываясь от учебника и переводя глаза на экран, серьезно так спрашивает: "А Твин Тауэрс - это лысый или в белых шортах?" Прямо как в анекдоте: "Папа, а кто такие арабы?"
Помните анекдот про мужика, ракушку и удивленный вопрос: "как на х.й???"
Ко мне периодически на аську валится всякий спам на англ. языке на тему зайти на какой-нибудь порнушный сайт. Ставить больщую секъюрность на аську в лом и я флегматично отвечаю спамерам: "на х.й!"
Вчера после очередного спама на чистом америкен-инглиш и моего дефолтового ответа, пришло сообщение: "как на х.й????" :)
История из цикла девушка и компьютер! Звонит мне знакомая и говорит - Хочу модем чтоб с тобой по инету болтать!!!!!!! Ну я порадовался поехали купили. Возвращаемся, едем в лифте, она и говорит - Хочу себе еще винчестер увеличить! Я спрашиваю на сколько? Она - Мегагерц на двести!!!!!!!
Ну так себе история, извините что длинная. Ездили мы с дружком Максом вдоль черного моря: Турция, Болгария, Румыния, Молдавия, Приднестровье и Украина. Экзотики нам захотелось. Автостоп, автобусы, ж/д – сами выбирали маршрут. В Стамбуле, гуляя, купил я себе кальян, здоровый такой, как самовар, мундштук один как пионерский горн. Давно о таком мечтал, вот, думаю, чтобы с друзьями посидеть, яблочного табачку забить, водочки в воду добавить (принято так у русских, как мне объяснили турки), истории о туретчине вспоминать. Торговался часа два (принято так на базарах), уходил раза четыре от торговца (положено так при торговле, заламывать руки и хлопать дверью), чаю у него литра 3 выпил (угощают, прикармливают), пол базара сбежало посмотреть на торговлю – спектакль по полной программе, вообщем с кровью купил себе лучший кальян в Стамбуле, хотя вопрос был о 15 долларах (ну принято так, я не жадный). Походили еще по Стамбулу, по дворцу, мечетям, хранилищам. Ну а после зашли мы на золотой и сладкий базар. На золотом мне делать особо нечего, а на сладком накупил всякой всячины, орешки в глазури, рахат-лукумы, ну понятно. Сложили мы все в рюкзаки, кальян, конечно, все занял, ну и что осталось от сладкого. И поехали в Болгарию, но это отдельная история. Интересно другое, через недельку, может больше, ночью проезжаем на поезде румыно – молдавскую границу. Разбудили всех, молдаван таможенников, пограничников, как китайцев набежало. Я сначала подумал, что нападение на поезд, в стиле фильма "Свой среди чужих, чужой среди своих". Ну у молдаван бизнес такой – "сколько найдешь, так зиму и проведешь". Сначала нас пограничники мучили: "а зачем, а почему, а с какой целью?". Паспорта на зуб пробовали. Затем заходит к нам тааакая таможенница, ну очень громадная, и давай все вещи перетряхивать: "А это у вас что? А это зачем? А это с какой целью?", - ну как маленькая девочка, всем интересующаяся. Дошла до моего рюкзака, я сижу сонный, начинаю ей вещи показывать. Дошло и до кальяна, смотрю - глаза округляются, ноздри у нее, раздуваются: "А это цэ такэ? Кальян, - говорю, - ну как трубку курить, табак вот сюда кладу, вот сюда воду наливаю, вот отсюда дым тяну. Аааа, - но глаза недоверчивые. А это це за таблЭтки? – держит в руках орешки в белой глазури. Дык, это турецкие сладости, хотите попробовать?". Но она уже выползала из дверей купе. Через минуту в купе вломились дядьки, в проеме стояли другие дядьки. "Ну, давай, показывай, где наркотики? Да какие наркотики то? Ну, как же, кальян – приспособление для употрэбления наркотыков, таблэток – полный мешок. Да это орешки в глазури!! – раскусываю, показываю середину, вижу не верят." Пришлось есть на их глазах, показывая середину каждого. Вообщем, отправили меня к их главному, с кальяном на перевес. Прихожу, а главный как увидел кальян, узнал обстоятельства дела, сразу стал спрашивать: "Ну и как калыян работаыт? А эта за чим? О как, а эта куда? О как…." Вижу, примеряет его под свою гостиную, и так покрутит, и этак на столе поставит. Понял я что отнимают у меня мой кольянище, кровинушку мою, тащил через три страны, сроднился я с ним! Поставит его эта фуражка у себя дома, и будет перед друзьями хвалиться. И ведь все границы кальян проехал, оберегал его как невесту, а эти как предмет для употребления наркотиков отнимают, ну надо же. Пытался я спрашивать, как поступают с диабетиками, отнимают ли шприцы у них – не понимают, тупые, юмора. Заставили подписать акт об изъятии. И вот я иду прощаться с детинушкой моей, блестит весь, шлангом как будто честь отдает, колба хрустальная аки дева в предвкушении свадебной ночи улыбается зазывно. Эхх, обнял его (ее), и со стола свалил. Не достанься ты никому. Хрусть, разлетелся по деталям – не собрать, ваза на мелкие осколки на каменном полу рассыпалась. Сидим теперь с друзьями, о туретчине вспоминаем, на акт изъятия смотрим, сигареты курим.
Мы с родителями сидим как-то вечером дома, телевизор смотрим. Я хочу забраться на диван с ногами и стряхиваю с ноги тапок. Тот по баллистической кривой летит в пространстве и приземляется в центре комнаты. "О!" - оживляется отец - "У меня однажды красиво получилось". Встает, надевает тапки, ставит меня в противоположный конец комнаты и начинает рассказывать - "Мы с другом однажды вот так же стояли, и я стряхнул тапок с ноги..." - тут он встряхивает ногой, и слетевший с нее тапок со скоростью снаряда летит прямо мне в пах. Я успеваю в последний момент загородиться рукой. "Тогда было точно так же. Только он не успел!" - смеется отец - "Я ему ровно туда же попал". Во глазомер у человека! С пяти метров тапком наповал!
Этой истории 70 с лишним лет... В общем, существовало в свое время такое государство - СССР. И была в его составе республика Киргизия, ныне абсолютно независимый Кыргызстан со столицей в г. Бишкек. В советские же времена столица гордо именовалась Фрунзе, в честь одноименного героя гражданской войны. Вроде пока ничего смешного.
Но в киргизском языке НЕТ ЗВУКА "Ф"! И несчастные аборигены вплоть до 1991 года вынуждены были именовать свою столицу... правильно, "Прунзе"... :-(
О забавных надписях на машинах... Как ранее отмечалось, в некоторых странах номер навешивается только сзади, а спереди - кому что взбредет. Только что ходил покурить, смотрю стоит нечто, а спереди вместо номера "MOM`S TAXI"
Тема женской логики неисчерпаема, но это событие заслуживает отдельной истории.
Разговаривают два отца семейства:
Отец 1-й:
Не везет мне с женщинами, когда касается четкости высказываний. Вчера меня жена наругала за то, что не проконтролировал обед старшего сына (он должен был суп и еще что-то съесть). Ее повеление проконтролировать, как выяснилось, звучало так "Иван (сын) пообедает сам". Я до сих не знаю, за что мне влетело, когда Иван "пообедал" бутербродом с сыром и завалился за компьютер.
Отец 2-й:
1) Термин "пообедать" означает (с некоторыми возможными вариациями) первое, второе, третье... А бутерброд в рамки термина "пообедать" не входит, потому что это называется "перекусить".
2) Инструкция "Иван пообедает сам" подразумевает, что если он пообедает, то сам, а если не пообедает, то следует ему указать, чтобы он пообедал (опять-таки сам). А иначе зачем инструкция?
3) Уверенная форма "Иван пообедает" предполагает, что слово обязательно воплотится в дело. Т. е. повеление сочетается с верой в сознательность Ивана, а если нет — то в сознательность папы.
Т. е. и правильно наругала — недостаточно вдумались в повеление :)
Отец 1-й:
Резюмирую — программу мне супруга дала такую:
sub obed if obed={default} then ivan poobedal ok else {default} end sub
А вот дефолтные-то значения мне прописать и забыли. Кроме того, для моего компилятора эта прога должна начинаться командой — do (obed)
произошло сие знаменательное событие год назад, когда я на студенческие каникулы поехала с друзьями в дом отдыха. Инфраструктура включала в себя обучение верховой езде. На лошадях кататься мы уже умели, поэтому сразу поехали в лес, проигнорировав занятия. Едем рысью... Красотищ-ща! Сосны, солнце садится... Надо добавить, что роста я не маленького (177см. как-никак)да и коня дали мне под стать - высоченного. Был в этом лесу коварный участок дороги, над которым, как выяснилось, слишком низко нависали ветки. Друзья, ехавшие впереди меня, пригнулись и благополучно миновали его. Я последовала их примеру - пригнулась... Толстенная ветка (с кулак) ударила меня точнехонько по лбу, проехалась по лицу и аккуратно соскребла с коня. Когда вернулось ощущение верха и низа, я увидела перед собой задницу моего рысака... И что он делал, как вы думаете?! КАКАЛ на мои ноги!!! Вот тут уж стало до слез обидно!
Про Кота Все это произошло в одном волжском городе где мы жили в новой только что заселенной шестнадцатиэтажке. Дом был построен югославами с большими квартирами в каждой комнате балкон-лоджия красиво сдеданными под углом с каменной тумбой для цветов соединяющие все болконы. По этой тумбе легко можно ходить животному. Дом был один стоял на пустыре а если кто помнит на пустыри летом приезжали машины с с\х продукцией называлась эта конитель «ярмарка» продавалась картошка мешками помидоры ящиками и также всякая живность: гуси, куры, и даже поросята. Дом наш состоял из жителей разных социальных слоев – директоров, гл. инженеров, передовиков производства. И вот эти передовики всегда накупали живность и размещали ее у себяна больших удобных балконах, В это время приехал к нам из далекой Горловки погостить дедушка, крепкий и самостоятельный из погоды Хохлов в полном смысле этого слова. И вот когда все уходили на работу дедушка остовался один и подолгу сидел на болконе. Как то возвращаемся, а дедушка пожарил курицу и ест. Спрашиваем «Где курицу взял? » Отвечает «Купив» Дня через два он утку запекает. На тотже вопрос тотже ответ. Лаконично но не убедительно. Но тут передовики стали замечать что их дичь днем оставшись одна вспоминала что она птица и улетала, планируя к дедушке для передовиков пропадая на всегдаИ чтобы уберечь свое добро стали они привязывать дичь за ногу веревкой, ну курицу или утку можно привязать а как быть с котом да еще с молодым и резвым, а именно такой и жил двумя этажами выше и носился с одного балкона на другой, но видимо не расчитал на повороте и соскользнул, упав на дедушкин балкон. Дедушка, услышав что что-то преземлилось на его балкон все бросил и рванул за добычей И тут такая сцена Сидит кот слегка пришидленный подением и видит забегает с горящими глазами охотника дедушка, «Ну, думает кот, последние минуты жизни, такой шею скрутит и не поморщится. » Но видит что охотничий азарт сменяется презрением и дедушка говорит: « Тьфу напасть, а я думал кролик» Кот, я думаю после этого вздохнул с облегчением. Кот был доставлен к хозяевам но говорят после этого стал не по годам задумчив и на балкон выходить не любит. А дедушка уехал, на Родину потянулою Ада
Ниже отрывок из e-mail одной не очень продвинутой в компьютерах девушки:
Я потеряла твой последний а дрес, зато нашла бумажечку, где записан первый, надеюсь, что он не изменился и ты все-таки получишь мое письмо. Это уже вторая попытка, первая закончилась полным провалом: я пыталась убедить программистов в АСУПе, что твой электронный адрес с:\autoexec.bat. Они так громко смеялись, мне стало обидно и я ушла. Просто это было написано сверху, а где-то внизу мелкими буквами та шифрованная записка, которая, как мне объяснили в интернет-клубе, и есть этот самый адрес. Хотя внешне они очень похожи, правда.
Кадету Биглеру посвящается. Служил я в свое время двухгодичником на Кольском. Дело было летом. Воскресенье. Группа офицеров договорилась помочь строить гараж нашему начальнику автослужбы. Так как больше пяти лет там никто не служил гараж строили деревянный и обивали жестью. Местность холмистая (сопки). Поэтому заднюю часть гаража устанавливали на сваи. Часам к трем дня работа успешно подходила к завершению. Аркаша ( так звали нашего коллегу) пошел готовить стол, а мы наводили последние штрихи. После двух часов обмывки этого архитектурного произведения Аркадий ушел заганять машину в гараж. Мы подошли к окну полюбоваться еще раз на свою работу. Поймав кураж Аркадий лихо запрыгнул в свой Москвич и не менее лихо заехал в гараж. Но маленько не рассчитал и выехал с задней его части. Слава богу с ним ничего не случилось, было не высоко. Еще час после этого мы с помощью крана доставали машину. И после этого продолжили застолье. Нужно было посидеть с товарищем и хоть как-то его утешить. Выходной прошел очень плодотворно. А гараж мы все-таки потом достроили))).
Все правда. Владивосток. Турфирма "Ольга". На телефоне мужчина с тонким голосом. Звонят. Он поднимает трубу, говорит:"Ольга". Ему:"Здравствуй, Оленька" Хе-хе.
С друзьями сидели пили пиво. Закусь-сухари закончились и пошел я в магазин. Стою в очереди. Залетает мой друг и на весь магазин: "Паштет, только не бери сухари со вкусом ПИЗДЯТИНЫ!" -("с сыром и семгой") Не знаю, большинство мужиков в очереди поняли о чем речь и порадовались... - Перед остальными мне было стыдно за друга, хотя я и сам называл эти сухари почти аналогично, только с точностью до наоборот.. Со вкусом и запахом ЗАЛ... НЫ.. Но публично я такого же не говорил!!!
Книга по безопасности... "запомните, что люди, которые поддерживают связь между властями на земле и террористами - это всегда члены группы по борьбе с терроризмом или по охране правопорядка, одетые в форму сотрудников Красного Креста, обслуживающего персонала или любую другую в зависимости от требований захватчиков." Типа захватичики просят одеть мента в соответствующий костюм :)
Безумно уважаю Кадета Биглера, поэтому зараннее прошу у него прощения, ибо не имя красит человека, а наоборот. Но прочитав заново "Бравого солдата швейка" не могу не поделиться историей про него самого. Это заслуживает доверия, благо все издано миллионными тиражами.
... Кадет Биглер был слаб, как муха. За это время он успел побывать в нескольких холерных пунктах и после манипуляций, которые проделывали с ним, как с бациллоносителем холеры, естественно, привык совершенно непроизвольно делать в штаны, пока наконец на одном из таких пунктов не попал в руки специалиста. Тот в его испражнениях не нашел холерных бацилл, закрепил ему кишечник танином, как сапожник дратвой рваные башмаки, и направил в ближайшее этапное управление, признав легкого, как пар над горшком, кадета Биглера "frontdiensttauglich" / Годным к строевой службе (нем.)/. Его укрепленный кишечник уже не выделял жидкость в штаны, но частые позывы все еще мучили кадета, так что весь путь Биглера от последнего этапного пункта до самого штаба бригады, где он встретился с подпоручиком Дубом, был воистину торжественным шествием по всевозможным уборным. Он несколько раз опаздывал на поезд, потому что подолгу просиживал в вокзальных клозетах и поезд уходил. Несколько раз он не успевал пересесть с поезда на поезд из-за того, что не мог выйти из уборной вагона. Швейк не видел в бригаде кадета Биглера, потому что тот уже свыше двух часов сидел в офицерском ватерклозете. Можно смело утверждать, что кадет Биглер в подобных местах, никогда не терял напрасно времени, так как повторял в уме все славные битвы доблестной австро-венгерской армии, начиная со сражения 6 сентября 1634 года у Нердлингена и кончая Сараевом 19 августа 1888 года. Несчетный раз дергая за цепочку в ватерклозете и слушая, как вода с шумом устремляется в унитаз, он, зажмурив глаза, представлял себе рев битвы, кавалерийскую атаку и грохот пушек. Встреча подпоручика Дуба с кадетом Биглером была не особенно приятной и. несомненно, явилась причиной их дальнейшей обоюдной неприязни как на службе, так и вне ее. Пытаясь в четвертый раз проникнуть в уборную, Дуб, разозлившись, крикнул: - - Кто там? - - Кадет одиннадцатой маршевой роты М-ского батальона Девяносто первого полка Биглер,-- гласил гордый ответ. - - Здесь,-- представился за дверью конкурент,-- подпоручик той же роты Дуб. - - Сию минуту, господин подпоручик. - - Жду. Подпоручик Дуб нетерпеливо смотрел на часы. Никто не поверит, сколько требуется энергии и упорства, чтобы в таком состоянии выдержать у двери пятнадцать минут, потом еще пять, затем следующие пять и на стук и волчки рукой и ногами получать все один и тот же ответ: "Сию минуту, господин подпоручик". Подпоручика Дуба бросило в жар, особенно когда после обнадеживающего шуршания бумаги прошло еще семь минут, а дверь все не открывалась. Кадет Биглер был еще столь тактичен, что не каждый раз спускал воду. Охваченный легкой лихорадкой, подпоручик Дуб стал подумывать, не пожаловаться ли ему командующему бригадой, который, может быть, отдаст приказ взломать дверь и вынести кадета Биглера. Ему пришло также в голову, что это, может быть, является нарушением субординации. Спустя пять минут подпоручик Дуб почувствовал, что ему, собственно, уже нечего делать там, за дверью, что ему уже давно расхотелось. Но он не отходил от уборной из принципа, продолжая колотить ногой в дверь, из-за которой раздавалось одно и то же: "In einer Minute fertig, Herr Leutnant!" / Сию минуту, господин лейтенант! (нем.)/ Наконец подпоручик услышал, как Биглер спускает воду, и через минуту оба стояли лицом к лицу...
На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения. Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов. Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Но вчера показали сюжет... У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права. С 1991 по 2000 год. За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной управе, причем (по словам тетки, выдававшей права)"вел себя тихо, мирно - согласен был с нарушением". Его уже там знали как своего... Но недавно он в свой День Рождения (!) ночью, один в машине, на пустой площади врезался в дерево. Он был нетрезв. Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году. Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин. От судьбы не уйдешь...
Я уверен, что русский язык самый богатый. Ну в каком еще языке можно обматерить человека с уважением. На второй день в армии ведут на мед. проверку в госпиталь. Перед входом молодой майор мед. службы начинает ругать пожилого прапорщика словами = Ну еб ВАШУ мать!!! = .... и заканчивает = А идите ВЫ на хуй!!! =
Значит так, снимал я с учета машину. Кто ездит на ненашемарках, знает, что в этом случае надо проводить криминалистическую экспертизу - проще говоря, подъехать на площадку и показать номера кузова и двигателя специально обученному человеку. Так вот, приехал я в 9-00 и только ближе к 13-00 моя очередь подошла. Места на площадке два и вместе со мной туда же заезжает (нет, не шестисотый), а "простенький" Лексус. Только успели капоты открыть, как эти криминалисты вывешивают табличку "Обед" и, натурально, уходят обедать. Ну я человек спокойный - сижу, курю, а вот сосед ходит с мрачным выражением морды лица и сильно переживает. Наконец, обед заканчивается и тут к "Лексусу" подходит невзрачного вида мужик, причем явно выраженной нерусской национальности (чукча, что ли...). И начинает этот перец внаглую, как кажется владельцу "Лексуса", осматривать его машину с этаким неподдельным интересом. Пикантность ситуации заключается в том, что с моего места прекрасно видна спина этого чукчи, а на ней, (на куртке, а не на спине) видно простенькое слово - "КРИМИНАЛИСТ", а больше куртка ничем от обычной не отличается. Хозяин "Лексуса", раздраженный долгим стоянием в очереди, не выдерживает и в словах, уходящих своими корнями глубоко в русский язык, начинает объяснять почему невежливо ТАК рассматривать его машину, причем основным речевым оборотом является выражение "чурка нерусский". Мужик терпеливо все выслушивает, а потом, старательно и нарочно коверкая русские слова, произносит - "моя не чурка нерусская, моя криминалиста и моей кажется, нет, моя просто уверена, что номера у тебя перебиты. Пусть твоя едет на экспертизу на №%№ отсюдова". Как же мужик рыдал, деньги предлагал, на колени падал, братом называл. Ну ничего, еще раз в очереди постоит.
От "Октябрьского поля" от центра частенько с утра поезда метро уходят пустыми в депо или еще там куда... Тетенька с сигнальным флажком обегает и проверяет все ли вышли, чем задерживает отправку поезда, и чем бесит частенько...
Сегодня завидное стечение обстоятельств... В последнем вагоне видимо отключена была громкая связь. Из всех вагонов вышли, а из последнего нет. Машинист уже задолбался просить всех выйти. Тетенька с флажком на всех забила. Тут в мозг одного мужика закралось сомнение: "1. На платформе много народу и никто не заходит; 2. В соседнем вагоне никого нет!!!" И народ начал выходить по одному... При полном молчании... Самые стойкие ждали, что поезд все-таки поедет... Он поехал увозя в своем чреве пять особей женского пола в депо...
Наша компания – нечто уникальное в своем роде. Она занимается внешнеэкономической деятельностью, но при этом иностранного языка в ней никто не знает. Не только разговоривать, но и читать и переводить со словарем не умеем.
Как при этом ведутся переговоры с иностранными партнерами – песня отдельная. Эту коммерческую тайну я открывать не буду.
Завязка истории в том, что некоторые наши директора имеют привычку ходить в туалет не докурив сигарету. Естественно, что по обычной отечественной привычке бычки летят в писсуар. А писсуар иностранный, на отечественные привычки такого рода не рассчитан и потому регулярно от этих бычков засоряется. А кроме этих директоров по офису с куревом никто не ходит. Отучили под страхом увольнения.
Хозяйственнику нашему выковыривать бычки из иностранной сантехники надоело, а делать замечание директорам даже в вежливой форме неудобно. И вот в мужском туалете прямо над писсуаром появилось следующее объявление, выполненное на английском и русском языках: «Dear sirs! Your cigarettes butts litter ours toilet facilities. Уважаемые господа! Конструкция данного писсуара не позволяет использовать его в качестве пепельницы».
Обращение на английском языке должно было означать, что истинный виновник регулярных засорений не известен и им может быть даже какой-нибудь иностранец, не понимающий по-русски. Кое-кто из сотрудников определили существование англоязычной части объявления как свидетельство того, что: «Не как к скотам, а как к сэрам обращяются! »
На следующий день один из тех самых директоров дал указание англоязычную часть обращения убрать и оставить только русскоязычную: «Все равно из наших никто с ихнего перевести не сможет. А ихние все нормально воспитаны».
После этого хозяйственнику из-за вывешенного объявления стало страшно. Но снимать объявление полностью оказалось еще страшнее. Так оно и висит.
Прихожу с утра сегодня на работу, кривой весь какой-то, не выспался. Завариваю чай, тянусь к пакету с сахаром, и аж отшатнулся - смотрю, на нем написано "УСАМА". Оказалось - УСЛАДА. Это покруче, чем "дверью не хлюпать" - почти кило белого порошка.
Случай произошел сегодня, в самом обычном минском офисе. Утро, все уже на рабочих местах, кроме одной веселой девушки, назовем ее Катей. Звонок в дверь, и наш охранник, (назовем его Алексеем) идет открывать. Улыбается, вежливо здоровается, придерживает дверь – и Катя «награждает» парня кокетливым комплиментом: «Какой ты любезный, Леша! ». А надо сказать, что народ вокруг был преимущественно мужского пола, поэтому последующая реакция на реплику была выражена улыбками и хихиканьем. Заметив это и, видимо, приняв слишком близко к сердцу, Катя восклицает «А что это за смех?! ». И получает весьма откровенный ответ “из зала”: «Это не смех. Это смешки. ». Настоящий смех последовал незамедлительно.
Со слов знакомого. ... Центр Москвы, белый день. Сижу в машине на парковке, жду шефа, которого через пару минут нужно будет везти в аэропорт. Вдруг подруливает неимоверных размеров "шкаф" в кожанке, пьяный до изумления, и влезает головой в салон, мыча по-своему, по-бычьи: "Слышь, братан, в Солнцево добрось!" Ну, я мирно ответствую - отвезу, мол, но потом. Сейчас, мол, не могу. "Не, братан, ты чо, не поал? Мне в Солнцево надо, чиста!" Чиста, что ж тут непонятного-то? Хватаю это животное за шкирятник, втаскиваю почти по пояс в салон и сую ему в нос ствол (вчера только купил, классный газовик, от боевого не сразу и отличишь, особенно в таком состоянии, как этот крендель. "Ну что - говорю - в Солнцево? Это я тебе щас устрою, если по-хорошему не понимаешь!" О, прозрел, детинушка! "Братан. я все поал! Чиста, без базара!" Вылезло это чудо из машины и давай танцевать на тротуаре чуть ли не лезгинку: "Вива солнцевским! Мы везде!!!" Видать, за своего принял... А я потом посмотрел на пистолет и мучительно пытался понять, какого же размера должен быть нос, ежели я сумел этому бычку кожаному ствол немалого калибра в одну ноздрю запихнуть?
Сослуживец завел привычку каждый день съедать на работе банан. Потом вдруг перешел на яблоки. Комментарий другого коллеги: "Он уже обананился, теперь наяблОчивается".
Меня мой муж называет ласково Gehirn (Мозг, значит), так как я дама дисциплинированная и никогда ничего не забываю. И вот он сегодня ночью мою попку поцелуями покрывает, гладит обе половинки и все приговаривает - "Mein Gehirn, mein Gehirn...."
Жена решила избавиться от нескольких ненужных уже вещей и сформировала такое обьявление (желательно говорить в слух и дожидаться реакции собеседников): "Продается польская коляска-трансформер с мобильным телефоном и ванночкой".
В ответ на 7 из доп. 27.11 (Сокращения госучереждений) Пермский институт культуры хотели переименовать в университет, но потом посмотрели и отказались... Все-таки институт культуры.
Запоздалая немного история, да ладно) Есть у нас рядом с работой столовая, в которой мы как говорится пополняем жизненые силы организма, ассортимент столовушки не балует разнообразием и есть у них блюдо в меню "свинина по-Албански", коим я неоднократно травилась искренне жалея бедных Албанцев, вынужденных этим питаться, и нарушая неизменный принцип - "ешь в общепите-не бери рубленное мясо". Так вот, после всем известного трагического события, произошедшего 11 октября захожу в нашу тошниловку и вижу в меню новое блюдо "свинина по-русски", предвкушая прелести русской кухни прошу на раздаче это кушание, повариха кивает колпачком и подает мне......... неизменную "свинину по-Албански", от одного вида которой у меня темнеет в гдазах((((
Жена моя вместе с дочкой лежат в детской больнице. Приболели мы. Седня жена приходит, говорит, одна мамочка там у них в больнице, неместная видимо, корку отмочила. От ее лица собственно рассказ: Нам медсестры вчера говорят, мол дома молочко свое нацедите в баночку или в бутылочку сразу, но баночку ету обязательно!!! надо стерилизовать.. Вот эта самая мамока и выдает, что такое стерилизация? Ей популярно отвечает врач - мол ты соленья заготавливаеш на зиму? Она - ну да есссно! Он ей - ну вот, банки точно так же и обрабатываешь, водой. Все. Теперь самое главное. На следующей день эта мамочка приносит банки. Поллитровые. С крышкой. Закатанные ключом. Это не все. Врач оторжавшись грит: - эта.... а вы открывашку принесли? - неет... а зачем? Все.
Вот тут Главный Бухгалтер рассказал, что раньше Банк в котором я работаю, находилкся в здании одной государственной структуры, которая называлась "ГОСКОМЛЬНОПЕНЬКОВОЛОКНО", а находилось это здание в Москве, на улице Кржижановского. Вот он Социалистический Гигантизм!
Киево-печорская лавра. Идет экскурсия по заповеднику. Доходим до колокольни "кого-то". Начинаем подниматься, чтоб осмотреть достопримечательность с ее главной стороны - т. е. сверху. Подъем был тяжелый скажу сразу- так как лифта в Киевской Руси было не предусмотрено приходилось подниматься по винтовой лестнице. Какой-то умник догадался подписать каждую ступеньку номером под которым она идет: 234,235,236 и т. д. И вот уставшие и совершенно охреневшие от такой культурной нагрузки мы (с другом) поворачиваем за очередной виток лестницы, думая что мы уже на высоте не менее двадцатого этажа ( колокольня была высокая), видим на очередной ступеньке надпись 265 - 50%. После этого мы охренели совсем - приходилось подниматься еще столько же. Но раз забрались сюда, надо идти дальше. Совсем охреневшие мы совершаем и это восхождение и вот когда уже казалось что совсем близко и чувствовался свежий воздух, поворачиваем за очередной виток лестницы и видим надпись 510 - 75%. После этого мы совсем ох... и - но это оказалось чьей-то очень злой шуткой. Однако это не все: завернув за следующий поворот лестницы мы увидели вход на обзорную площадку. Кинувшись радостно к ней, мы увидели следующую надпись:" По техническим причинам обзорная площадка временно не работает. Администрация"..... Cпрашивается: за каким... они не повесили эту табличку внизу, перед входом. Одним словом: хохлы
Я работал старшим группы Российских военных специалистов в одной из Ближневосточных стран. Помогали арабам осваивать наших "железных коней". При этом, как правило, в арабском языке никто из нас ни бум-бум, общались через переводчиков. Но в ходе работе, естественно, какие-то наиболее часто употребляемые слова мы уже усвоили. Так если что-то сломается, арабы говорят - "харбана", водитель будет "саек", отпуск обозначается звучным словом "джаза". Арабы о наших филологических познаниях, естественно, знали и, если общались без переводчика пытались подбирать соответсвующие, понятные для нас слова. Как-то подъезжаем к сломанной машине, переводчика с нами нет. Первый мой вопрос к сержанту, мол, где "саек"(водитель)? Он бойко отвечает:"Саек мама харбана, саек - джаза". Я сразу понял, что у водителя заболела мама и он уехал в отпуск по-семейным обстоятельствам. Олег
Вчера прикололся с одного мужика у нас в компании по имени Paul Ennis. Ну казалось бы что тут такого особенного? Ан нет! Не все так просто, у нас в компании как емайлы генерят? Ну скажем мое имя начинается на А и заканчивается скажем на Петров. Берем первую букву имени и прибавляем к фамилии и получаем apetrov@blablabla.com. Вроде обычная такая система, да? А чего тады некоторые уже засмеялись? Да, вот такая вот петрушка получается с именем/фамилией этого мужика. Берем П, присоединяем Еннис = ПЕННИС. И даже на англицком это будет Pennis. Неповезло мужику что ни говори... Хотя может это всего навсего скрытая реклама? :)))))
Вот навеяло историей про братка и токийское вино из Молдавии... Многие, наверное, помнят период, когда в большой моде были ликеры "Амаретто". Причем, как водится, хороший, настоящий "Амаретто" сюда никто не завозил, а если бы и завез, никто бы не взял - накладно, да и вообще, русский бизнес так не делается... Поэтому глушили дешевую подделку. Как сейчас помню в витринах ларьков огромные ряды абсолютно одинаковых бутылок с вожделенным "Амаретто", с одинаковым вкусом, но почему-то с разными этикетками - причем, я совсем не уверен, что такие сорта действительно существуют, а не являются плодом воспаленной фантазии китайских "виноделов"... Период этот пришелся на мою и моих сверстников пору полового созревания, поэтому особый восторг вызывал сорт "Амаретто ди Минето"..... Типа, а почему "ди", а не "до" или, скажем, "после"... Но это так, к слову, или, говоря по научному, "ПРЕАМБУЛА"...
Суть, ой, прошу прощения, АМБУЛА( ну и мерзкое же словцо), состоит в том, что еду я как-то с приятелем в электричке, от Курского вокзала в сторону области (это не ВАЖНО, но все же). Там (на вокзале) как раз открыли чебуречную, плюс время - начало седьмого, народ со смены едет, ну и результат налицо - по всем вагонам портвейн льется рекой, чебуреки брызжут жиром, веселье царит безудержное....
А напротив меня сидят два персонажа, двое этаких да, да, не удивляйтесь, братков, и распивают прямо из горлышка этот самый "Амаретто", причем каждый пьет из своей бутылки, ну, как пивко, шикуют, одним словом... стоит отметить, что делают они это с нарочитой показухой, громко крякают, ухают, занюхивают рукавом, а один из них, чтобы подчеркнуть окружающим всю значимость происходящего, периодически, почти после каждого глотка, громогласно изрекает "АМАРЕТТО!!! КОРОЛЬ ЛИКЕРОВ!!!"....
В общем, прошли мы по вагону чуть дальше, постояли, ехать было еще не близко, решили выйти в тамбур покурить...
Выходим мы в тамбур и видим, как говорится, картину маслом:
Стоит давешний браток, весь зеленый, и блюет...
КОРОЛЕМ ЛИКЕРОВ!!!!!!!
От такого кощунства мы чуть было дара речи не лишились…
Дальше, в общем, ничего особо интересного не происходило, товарищ мой, чтобы перестать смеяться, ногами по полу топал, я тоже каким-то образом смог остановиться, минут через 15 мы отдышались и снова смогли говорить, а братки как-то скуксились и остаток пути ехали, высунувшись в окно – видимо, короля ликеров выветривали…
P.S. А мода на "Амаретто" прошла быстро и как-то сама собой – что, после всего вышесказанного, и неудивительно – КОРОЛЬ ЛИКЕРОВ, это вам не шутки…
Племянница моя -- 12-летняя девица, активно и небезуспешно занимающаяся спортом. В связи с этим и врожденным характером, очень не любит книги, ergo обожает фильмы, в том числе - и старые советские. И вот на днях папа ее спрашивает, пытаясь приободрить, дескать, ну уж это-то ты знаешь:
Историю рассказал приятель, отличительной чертой которого является феноменальная способность впираться. Причем по-крупному. Лет десять назад это было. Работал он тогда опером. Молод был, зелен и, соответственно, горяч. Послали мальчонку прощупать ситуацию на хате у одного довольно известного в узких кругах нашего городка N бандита. Причем несколько раз дураку сказали: "Покрутись, посмотри и сваливай. Потом доложишь." Покрутился, посмотрел. Видит - гости к "клиенту". Гости тоже известные. Добежал по-молодецки до телефона, прозвонил своих, мол, подмогу высылайте, брать будем, пока они там все вместе и тепленькие. А сам - подвиг совершать, отличаться!! Потихоньку, на цыпочках подкрадывается к заветной квартирке, ногой вышибает дверь, как в кино показывают, и вваливается в комнату с пистолетом в вытянутых руках и диким воплем:"ВСЕМ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!" Реакция почти дюжины бандитов с обрезами на коленях. Тишина, головы поворачиваются медленно. Очень медленно. Главный, жуя, произносит:"О... Рэмбо... Заходи..." Удирал наш герой гораздо быстрее... PS Бандита все-таки повязали. А "Рэмбо" теперь журналистом работает. Тоже неплохо получается.
Вдогонку самолетно-туаленой теме. Летел как-то с одногрупником из Сыктывкара в Екатеринбург на Туполеве 134. Стоит отметить, что он всегда очень боялся летать, есть такой тип людей с аэрофлотофобией. Лететь 2 часа, он сидел весь в испарине и напряжении, когда загорелись табло про ремни, и самолет начало ощутимо потряхивать его таки догнала "медвежья болезнь". Вопреки ожидаемому, пришел он из сортира зеленее прежнего, я встал намереваясь попросить для него воды у проводницы. Товарищ мой подумав, что я пошел в туалет, дернул за рукав: Налево в кабинку не ходи, я там харч метнул на пол. Я вообще никуда не пошел, спрашиваю, до унитаза-то не судьба была донести? Да нет, говорит, сижу на очке, голову поднял, а там окно на потолке почти, и я увидел землю в иллюминаторе, решил что мы перевернулись, тут и поплохело. Видимо накренились в тот момент. Через пару минут, стюардесса пошла по проходу, и буквально кидала всем без исключения зеленого цвета пакеты. На лице ее было такое выражение, что мой дружок, тут же воспользовался выданным приспособлением. Я тактично отвернулся, дабы не дублировать вызов ихтиандра. На выходе, спускаясь по трапу попутчик мой был наигранно весел и вызывающе игрив прощаясь с проводницей. В зале прибытия, первым делом он вытащил из рукава зеленый пакет и выбросил. Поймав мой недоуменный взгляд, он объяснил, что боялся избавиться в самолете, вдруг заставят туалет мыть. Всю дорогу из Кольцова, по студенческой привычке доводить все до абсурда мы фантазировали на тему, как бортпроводницы идентифицировали бы содержимое желудков, с тем, что на полу в сортире, выпуская пассажиров поочередно, только после того, как стюардесса каждому засунула пальцы в глотку. Аллюр
На курсах немецкого составляются рассказы на разные темы... Поросенок Пятачок обозван: Eine kleine Schweine Fuenfkopekinstuck - что в буквальном переводе может звучать: один маленький поросенок пятикопеечная монета... Изучать иностранные языки при наличии чувства юмора - очень интересно.
Биолог в школе был в общем нормальный дядька, отличало его от остальных преподов только- наличие УСОВ. (у учительниц некоторых тоже были, но не настолько густые). Урок. Он чего то вещает про синантропа (древнего человека) и про появившиеся у него первого "надбровные дуги". Кто-то из класса не услышав о том, что появилось у этой древней обезьяны, перекрикивает препода, мол "Чего? Чего там у него появилось?" Биолог решив пошутить: "А ты на своего соседа посмотри!" Обиженный сосед с досадой и конкретным подъебом в голосе: "Да?! А у синантропа УСЫ были?!" - Обиженного соседа выгнали.
О важности текстов песен для их (песен) популярности...
Есть у меня такой друг - Гоша. Человек с очень оригинальным восприятием окружающего мира. Иногда шедевры изрекает просто. Вот один из них:
Едем как-то мы на море. Впереди за рулем Коля, рядом его жена, а сзади мы с Гошей. Настроение хорошее, солнышко. Смеемся до умопомрачения, несем хуйню всякую (да-да, именно так) - знаете, это когда в компании все друг друга хорошо знают и понимают, о чем ты говоришь, даже если несешь абсолютную бессмыслицу... Ну вот, слышу, доносится от Коли какое-то слово, начинающееся на гидро-... Понять, что было сказано - абсолютно неважно, главное - что-нибудь вовремя ответить. Я смотрю - впереди на дороге лужа. Тут же из памяти, из студенческого курса, всплывает слово "Гидроудар". Ну, я сразу и говорю Коле: "Коля, осторожно, лужа, тормози, а то гидроудар получим!"... Через некоторое время Гоша меня спрашивает: "Кстати, не знаешь, что за песня такая, че-то типа "гидроудар... гидромотор?" (Кстати, Гоша тоже выпускник инженерного факультета.) Я такой песенки и в помине не знал, ответил отрицательно, без задней мысли... Вдруг через пару минут Колю осеняет на предмет того, какую песню имел в виду Гоша: "Гош, а может, "Гибралтар, Лабрадор"?!!! :) И точно ведь! Вот так вот! :)
Есть в Москве проезд Соломенной Сторожки - аккурат у кинотеатра "Эстафета". Когда я впервые увидела это название, я была потрясена его поэтичностью. Приехала к сестре и в восторге говорю ей - О, как это мило, о, как задушевно!!! Проезд, говорю, Маковой Соломки!!! Причем - честное пионерское - ни сном не духом!!! Ни разу в жизни!!!
БАРАБАНЩИК История эта, может и не смешная, но забавная, произошла на дальнем севере. Охотились мы той осенью с напарником за птицей и жили в таежной бревенчатой избушке на берегу Енисея. Тишина-благодать. Однажды утречком, еще не рассвело, слышу, стучит чего-то, да гулко так, как в тамтам кто бьет. Растолкал я напарника, пошли на разведку. Стук раздавался от ручья, и мы направились туда, взяв ружья наизготовку. Недалеко от ручья с зимы валялись старые бочки из-под соли, бочки обсохли, на стенках белым налетом осела соль. Мы давно знали, что к бочкам полизать соли наведывались зайцы. Но то, что мы увидели, заставило нас опустить ружья. На одной бочке сидел и лихо барабанил здоровый беляк, а вокруг водили хоровод пять зайцев, да так увлеченно, что не заметили нашего появления. Ну, вылитая картинка из детских книжек: заяц-барабанщик и его друзья. Полюбовались мы на них, и также потихоньку, чтобы не спугнуть ушли.
К истории о Секане от 28,11,01 У замдиректора нашего предприятия фамилия Греб, а зовут его Густав Васильевич. Для уборщицы произнести это наверное сложно, и она зовет его просто - Греб Васильевич.
В середине 80-х работал я в одной конторе и был там начальник Уша Евгений Борисович. Навсех бумагах он ставил резолюцию К выполнению! иподпись Е. Б. Уша. Пока кто-то не обратил внимание на подпись прочитав ее полностью инициалы и фамилию, но самый прикол если инициалы поставить после фамилии то тоже ничего хорошего. Через некоторое время резолюции исчезли с документов. БАТЯ.
Летом пошел в кинотеатр на какой-то французский детектив-ужастик. (А в качестве преамбулы надо сказать, что во Франции наши тачки, особенно «Нивы», пользуются спросом и их даже уважают за дешевизну и проходимость. Друг не даст соврать – каждый год бывает во Франции) Так вот, амбула: двое полицейских ищут маньяка-убийцу. По наводке приезжают к какому-то бараку, где последний раз видели подозреваемого. Свидетель им сообщил: он на белой «Ладе». И в самом деле – добираются до они до автостоянки этого барака и видят – стоит белая «Нива». При виде нее в кинозале... раздались аплодисменты. Приятно, черт побери!
Вчера За_стеклом. - Денис, принесите пожалуйста вентилятор к выходной двери, - попросил голос сверху. - А что еще вы хотели бы видеть у входной двери? - спросил услужливый Денис. - Вас, - сострила Жанна. - Закрррой свой рот! - взорвался Дэн, - Дура! Туппая! Если ты не закроешь, я тебе помогу... - Очень страшно! - попыталась храбриться Жанна. Но предпочла удалиться в женскую спальню. За окном громко проскандировали "Дэн - лох!". Виновник выкриков скромно потупился. Вот она, слава...
По поводу электронных переводчиков, предлагаю вашему вниманию перевод известной песни в двух вариантах (один на английский и обратно, другой на французский и обратно): "Приятно мне, что вас не заразили от меня" другой вариант: "люблю, когда вы устали не на мне" родной вариант, как вы сами понимаете: Мне нравится, то вы больны не мной.
А еще очень прикольна бывает замена, которую предлагает ВОРД, если не уверен в написании, так фамилию ФИЛИМОНОВ, он предложил разбить ФИ ЛИМОНОВ, слово "мультиканальный" предлагается писать, как "мультик анальный", можете сами посмотреть.
Дело было в 1996 году. Я перевелся из мясомолочного института (МГАПБ) в МИФИ на факультет "Ф". Деканом этого факультета был, да и остается по сей день г-н Петров В.И., который помимо деканства преподает химию. Каково же было мое удивление, когда проходя мимо кабинета своего декана я увидел аккурантно подредактированную табличку: С10Н22 Петров Валерий Иванович.
Для тех кто не знает: СН4-метан, С2Н6-этан, С4Н10-бутан... С10Н22-декан
По поводу неожиданных неправильно понятых надписей, вывесок и прочего. Картинка первая. Еду я с работы в трамвае, глаза расслаблены на бесконечность после 16-ти часов за компьютером, мысли вялые и беспорядочные. Вдруг что-то во внешнем мире приковывает мой взгляд и внимание... Вывеска салона сотовой связи, надпись - слева крупными буквами "МТС", справа - одно под другим "Bee Line СОСЕТ"... Я весьма удивляюсь, срочно фокусируюсь - о да, конечно же, там было про "СОНЕТ" :) Картинка вторая. Сегодня, опять же в трамвае, краем глаза замечаю кроваво-красным, таким, знаете ли, милитаристическо-триллерским шрифтом написано "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Не иначе, как новый блокбастер-боевик рекламируют :)
Этим летом я со своим другом отдыхала в Турции. По системе all inclusive (когда все напитки уже оплачены) и у них выдача напитков происходит СТРОГО с 10.00 до 23.00. 9.00 утра. мы одели маски и поплыли ловить морских ежиков, а их там очень много. Но так случилось, что после долгих наших попыток, все что мы поймали это были лишь иголки этих ежиков в пальцах на ногах:) А больно... Он еще терпит, а я не могу. Визит к доктору стоит 30$! За что? За то что он вытащит иголки, так это мы и сами можем. Принимаем решение: мой друг идет в номер ищет иголку с пинцетом, а я иду в бар, беру водку для дезинфекции иголки. и вот картина: 10.00 утра, жара, у бара стою только я, в купальнике и говорю этому турку: - Дайте, пожалуйста, стакан водки! У него глаза так медленно округляются: - а не слишком ли рано для водки, юная леди?! - нет, в самый раз:) что я еще могла сказать? и ушла со стаканом водки в сторону отеля под изумленные глаза всего турецкого обслуживающего персонала:)) P.S. вот после таких случаев, про русских говорят, что мы очень любим пить.
Было это в годах 80-х. Учился я тогда в школе в классе шестом или пятом, в каком уже не помню. Дело было зимой. Собрался я значит в школу, а по дороге решил зайти к другу домой. Мы вместе учились с ним в одном классе. И вот зашел я к нему, а он еще только завтракает. Ну я сказал, что лучше подожду его на улице и вышел. Стою, значит, у подъезда. А напротив бойлерная(или болерная, ну и черт с ним) Такое двухэтажное здание. НА втором этаже маленькие окна без стекла, но закрытые решеткой. Ну в болерной этой тепло и там постоянно, за этими зарешеченными окошками можно видеть силуеты греющихся кошек. НУ, естественно, мы с приятелем давно эти окошки пристреляли снежными комками. Когда попадаешь в окошко с кошкой раздается визг "МЯЯЯУ!". Нам, балбесам, интересно! :-) НУ вот, стою. Вижу в одном окне белый силуэт, ну думаю, счас ты котяря получишь свой паек на сегодня! Скатываю комок такой хороший и ка-ак кину. Комок точно попадает в окошко и что я слышу! Вместо привычного"МЯЯЯУ! - Ах ты сволочь, еб"ть-колотить, пиз"юк, Счас выйду уши откручу! Падла! Ну я, естественно, не стал дожидаться и дал деру! Оказалось за этим окошком стоял слесарь и курил цигарку, а я ему всю малину обкакал, снегом в лицо попал и сигаретку испортил! Вот ведь история какая! :-) Мефодий Каннский
телефон звонит в 11 вечера.... я беру трубку и на автомате: - прачечная! - (секундное замешательсто) (совершенно незнакомым мне чувственным женским грудным голосом с легкой хрипотцой и придыханием.. причем интимым вкрадчивым полушепотом) прачечная????? - (теперь уже фигею я..... такой голос имхо лучше всего подходит для секса по телефону... первая мысль-мля, они уже сами людям звонят, ни хрена себе сервис.... ) ну да... прачечная..... - (она)дааа???? - (я, теряя терпение) алло!!!!!!?? - (она, все таким же вкрадчивым голосом) вы так поздно работаете? - (я) нет!! - (она) так вы прачечная??? - (я) нет!!! - (она) ааа! это вы так шутите???? - (я) да!!!! - (она) поооонятно... извините.... я ошиблась номером........
Возвращали нам в классе проверенные сочинения намедне, но учитель сначала раздал нам одно анонимное раскопированное сочинение, как пример хорошей работы. Разлал это липовое сочинение и приготовился было прочтать его с нами вслух- что-б видели как надо и не надо мол сочинять. И тут, с задней парты встает парниша (видать не следил, как обычно) и заявляет что -мол, не мое сочинение мне вернули, блин!- Учитель молчит, ждет пока парень со-синхронизуется с остальными. Класс хихикает. И тут, с другого конца комнаты поднимается другой тормозок и выдает: О! я тоже не свою работу получил! Как-же это! Народ- хихикает сильнее... Учитель лыбица... Финал: Оба дуба направляются друг к другу через весь класс... Меняются бумагами... Смотрят на ново-полученые сочинения, на ржущих одноклассников, возвращаются на свои места, пытаются провалится под землю так как начинает доходить в чем дело... ИльЯ
Рассказал жене историю, как подарили дохлого слона. Посмеялась, а потом говорит: - Зачем его дарить надо было? Похоронить нельзя было, что ли... - Проще подарить - копать яму не надо. И тут же рассказываю другую историю, как мужикам щебень убрать надо было, а они, чтоб не маятся, его продали. Типа, в тему... А она подумала-подумала и говорит: - А что, щебень от слона, что ли???
Собственно история мною была услышана вчера, шеф на работе рассказал. Принятие пищи, знаете ли сильно располагает к рассказам. Собственно история. Было это в далеком 80 - м году в первопрестольной, как раз на всемирном фестивале молодежи и студентов. Звали тогда в Москву делегации практическ исо всех стран мира. По приезду же каждую делегацию прикрепляли к нашим товарищам, кторые и должны были координировать деятельность интсраннцев. Так вот к моему шефу Ш были прекреплены следущие делегации: немцы, венгры, кто то еще. История 1. Так вот перед днем официального построения и торжественного шествия по стадиону с флагами группа молодых венгров пила сильно спиртные напитки не заботясь об своем утреннем перфомансе (на чем в последствие и прогорели). Утро - венгры в колонне имеют №5 - самих венгров, как понимаете нет и в помине, похмелье. Ш получает сначала пистон + вполне реальную возможность положить билет на стол и еще кучу неприятнойстей. Но прознав причину их отсутствия высокие партийные бонзы не стали применять меры воздейсвтвия. Венгерские же товарищи по линии партии тоже получили свое, вполе реальное. Вот что я сам не ожидал в рассказе так это месть венгерских товарищей (после изложения сего мерзостного факта, я думаю все одорят действия Наших в Вегрии в 1956). так вот эти сволочи опять таки нажравшись в последний день коварно отомстили, в прямом смыле изгадив салоны 2 автобусов, везущих их в аэропорт. История 2. Во время проведения сей тусовки в Москве проходило одновременно очень много митингов и иных торжественных мероприятий. так вот двое из наших парт. сопровождающих умудрились (надеюсь не специально)на одну такую тусовку привести евреев и арабов, начавшуюся прям там, на месте митинга, месню оччень долго деликатно разнимали спецами. Что самое интересное в тот же день нечто подобное произошло и на другом митинге, только уже там разбирались югославы (сербы наверное) с албанцами. История 3. 5 утра, звонок ох... евшей уборщицы, наши парни ломятся на место преступления и еще больше ох... евают от увиденного. В фойе напротив лифта группа немецикх растаманов передвигается исключительно голышом, выпиваю при этом заботливо захваченный с собой шнапс, полсе чего небольшими группами направляются к диванам, ну явно не Ленина читать.
Смотрю недавно один сайт развлекательный, думаю, куда пойти куда податься. Вдруг - хлоп! - чего это? Парашютные прыжки. Почему люди не летают как птицы? Вперед, прорвемся! Ну, открывая значит описалку - что, где, почем и т. д. и вот что вижу: "... С 8:00 до 10:00 проводится необходимый для первого прыжка инструктаж, подписываются нужные бумаги (в случае нераскрывшегося парашюта ответственности за ваш «неудачный» полет никто не несет:), и — вперед, зажмуривайте глаза. P.S. Проезд на электричке до г. Азова, остановка конечная, «Кладбище»." :))Интересно ребята придумали - ежли что, то и до кладбища недалеко. Но вот ехать что-то расхотелось... кто не верит, может заглянуть на http://afisha.poseti.com/objects/active/225.htm
Еду утром в электричке. Народ стоит стеной, духотища.... Вдруг заходит в тамбур молодой человек с волосами цвета.... ммм... свежей травы... если точнее - как будто воспользовался знаменитым "Титаником" с Малой Арнаутской ( (С) Двенадцать стульев). Чистый изумруд:)). Толпа раздается.... Сзади слышен шепот: " Бляяяя.... Ихтиандр....". Еле из вагона вышел:)))
Хочу представить Вам реальное письмо нашего сотрудника о проделанной работе. Текст приведен без изменений.
Дорогие коллеги, здравствуйте!
При заполнении матрицы данных мы столкнулись с проблемой несовпадения данных полученых Вами с данными полученными нами при одинаковых входных данных. Данные, полученные нами, внесены в матрицу в виде таблиц ниже приведенных вами данных. У нас установлена база данных........
История, наглядно демонстрирующая общий образовательный урвень современных авторов популярных журналов медицинской тематики. Принесли тут на вычитку статью одного умного человека. Видимо медицине он учился не иначе как от бабки-знахарки, и совершенствовал знания в якутских деревнях, или как их там. Во втором, центральном абзаце своей статьи автор сделал походя просто гениальноеоткрытие, рассказывая о очередном чудо-препарате. Который не просто очень хорош, но еще и очень успешно предохраняет от беременности и других случайных инфекций. Так их! В постели не забывайте надевать и марлевую повязку.
Случай редкостный, но произошел на самом деле с одним из моих приятелей. Дело было в первой половине девяностых годов, когда редкий выпуск новостей обходился без сообщений о заказных убийствах, взрывах автомобилей и т. д. Друг мой тогда еще не был процветающим бизнесменом, но уже помаленьку трудился на ниве предпринимательства, что позволило ему стать счастливым владельцем роскошного авто по имени ВАЗ 2106. Автомобиль был довольно поживший и требовал постоянного, если не сказать, ежедневного ремонта, что не особенно смущало его владельца. Так вот. Едет он однажды домой после рабочего дня, естественно в раздумьях о своем бизнесе и об угрозах со стороны полукриминальных конкурентов. И вдруг, в момент поворота с главной дороги в переулок, в машине раздается оглушительный взрыв! Через секунду машина стоит уткнувшись в сугроб, ее хозяин лежит поперек салона (однако успел сгруппироваться и упасть вниз), в ушах звенит, все затянуто дымом. Первая мысль: я жив! Вторая мысль: вот гады, найду – убью! Третья мысль (дым понемногу развеивается): а почему машина цела и что случилось? Наш главный герой выбирается на улицу, открывает капот. Весь моторный отсек черный, в масле и саже. Но повреждений не отмечено! Буквально через двадцать минут он был уже дома, ужинал и спокойно смотрел телевизор. Правда, на повышенной громкости – в ушах еще звенело. Что же случилось? Пять минут вам на размышление. Вот что: в момент поворота свечной провод выпал из насвечника и по роковому стечению обстоятельств упал на рукоятку масляного щупа. Она металлическая и изолирована от двигателя. Теперь сообразили? Вместо свечи мощнейшая искра проскакивает между щупом и картером! В масляном тумане! BIG BADA BUMM!!! Выстреливший щуп был найден рядом с машиной, залито новое масло и поездка продолжена! Вот ведь как бывает! И никаких киллеров!
Было это в конце 80-х, я тогда в 9-ом классе учился и после учебы подрабатывал на стройке. Было нас таких человек семь, а поскольку по КЗОТу детям было разрешено работать толко 1/2 рабочего дня то работали мы в принципе нелегально. Прораб попался дядька хороший он нам и помог устроиться, в принципе у него то же свой интерес был. Платили нам тогда неплохо и мы ходили этакими "перцами", вроде школьник а деньги свои. Занимались мы окончательной отделкой (двери навешивали, замки врезали куда не попадя и т. д.), поэтому опасности никакой не было, непосредственно сами строительные работы были уже закончены и во всем доме кроме нас были только маляры да электрики. Во время "перекуров" развлекались сбрасыванием мелких камешков на крыши проезжающих машин да перелезанием с балкона на балкон на уровне 8-9 этажей (но это другая история). А вот и сама история. Мы доделывали одну из квартир на 6-ом этаже а в это время на лоджии курили два электрика вели житейский разговор и одновременно ждали когда мы закончим, чтобы повесить в квартире лапучки, дом был кирпичный только перекрытия железобетонные, и вот во время разговора один из электриков опирается рукой на перила от чего те с диким скрипом перила начинают отваливаться вместе с порядочным куском стены (дом был кирпичный только перекрытия железобетонные) который эту лоджию и ограничивает дабы несознательные граждане не падали на землю а могли спокойно обозревать открывающийся их взору пейзаж. Вся эта махина с тихим шелестом падает и разносит в щепки строительный вагончик. Электрики смотрят вниз и потихоньку охреневают потому как сказать что-нибудь не могут 8-0, зато много смог сказать прораб, что он в принципе и сделал когда поднялся к нам, и про маму и про палец которым их делелали и про госкомисию которая на носу и много всего интересного и познавательного. Потом он повернулся к нам и в такой же доходчивой форме объяснил, что вобщем-то на балконы в этом доме больше выходить не надо. :-)) Насколько я помню больше никто из строителей на них не выходил. Да, чуть не забыл, в вгончике никого не было.
P.S. Стену заделали. Дом комиссия приняла нормально, как всегда. А нам еще и премию дали.
По горячим следам тык скыть.... Сей опус называется "как я сдавал гидравлику" Учусь я не скажу где. Мне еще через год диплом получать. В субботу у нас день досрочной сдачи зачетов. А живу я сам в другом городе. (я заочник) в общем добираться мне просто очень неохота, да еще и в субботу. Но девченки уговорили - типа все будет класс - водка сауна и тд. (чисто ради зачета я бы хрен поехал) Приехали ночью. До утра произносили тосты. КВН и Фанта как студенты и водка. Даже лучше. До утра меня пугали гидродинамикой, насосами и прочей хренью.
Утро. аудитория. Злая препод по гидравлике. И с ходу мне - а Вас я молодой человек на занятиях не видела (чистейшая правда). Как вы сдавать мне будете - не понимаю (я тоже). Ну думаю - кирдык (прям по Бодрову). Мои мысли - все. Это конец. Зря приехал. придется башлять.
Ну до слез обидно что зря прокатился. Ну что делать - погибать так с музыкой. Ва-Банк - единственный выход (да простит меня Саша Скляр).
Мадам, говорю.... Вы преподаете предмет в узких рамках школьного курса.. Мне это неинтересно. Я очень люблю предмет гидравлику. Темой моей следующей научной книги будет гидравлика. И к зачету вместо банальных контрольных я приготовил интереснейший доклад. Про гидравлику, разумеется.
Глаза учительницы расширились как после атропина (есть такая фигня, его призывникам капают) Даааааааааааа??????
Да говорю. дааааааааааааа!!!!!! Но для более понятного изложения мне нужна доска. Вы позволите ? Офкоз. Сколько времени для подготовки? 30 минут! О кей.
И я начал!!! Я нарисовал заморочный чертеж, я расписывал доску выдуманными формулами!!! Я тыкал в калькулятор, я стирал и писал на доске и в тетради. Группа следила с возрастающим изумлением. Я даже вышел покурить.
Тут небольшое отступление...
Дело в том, что я года три назад прочитал в каком то журнале статью про различные версии сооружения пирамиды Хеопса. и там был чертеж. Типа внутри пирамиды был простейший гидролифт. Блоки, из которых энта пирамида сложена доставлялись на гидролифте наверх. с приводом воды от Нила. Каналы, гидрозатворы и т. д. А надо сказать у меня очень хорошая память. Ну вот по памяти, я нарисовал этот чертеж (может кто в курсе), 45% придумал на ходу. Выдумал много формул, снабдил выносными рисунками, типа выносные узлы.
И начал ЗАДВИГАТЬ (именно с большой буквы)
Как я ЗАДВИГАЛ!!!! Я распространялся про золото ацтеков! Я раскрывал тайны шумерской цивилизации! Я изобличал мнимое лохнесское чудовище. Я на пальцах объяснял происхождение галактики!
(Слушали меня намного повнимательнее, чем чем Вы это читаете... )
В принципе вся группа знает, что я парень веселый. И зачеты сдаю по чапаевски. Но!!!! Все поверили, (включая мою ночную компанию), что гидравлика для меня - это семечки.
И в конце концов я произношу гениальною фразу - ЖИДКОСТЬ ПРАКТИЧЕСКИ НЕСЖИМАЕМА, ИЗ-ЗА ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИХ МЕЖМОЛЕКУЛЯРНЫХ ПРОМЕЖУТКОВ!!! (до сих пор не знаю - правда это или нет - кто знает, скажите, а???)
Все!!! Аллес!!!! Даю зачетку, беру зачетку и бегу пить.
ЗЫ!!! Закон студента - преподы слушают не то, что ты говоришь (им это на@№%бало) а то, КАК вы это говорите!!!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?