Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
№2доп от 30-12-01 про вице-адмирала - не соотвествует действительности. Звание "адмирал" выше звания "вице-адмирал".
Воинскому званию адмирала (от араб. амир аль-бахр, "начальник моря") соответствует, и в СССР, и в России, и в других странах, сухопутное звание генерала-полковника, а званию вице-адмирала соответвует звание генерал-лейтенанта. Ниже вице-адмирала стоит контр-адмирал (генерал-майор), а над адмиралом - адмирал флота (генерал армии) и адмирал флота Советского Союза (маршал, ныне в забвении). Итого лестница высших морских званий такова -
1. Контр-адмирал. 2. Вице-адмирал. 3. Адмирал. 4. Адмирал флота. 5. Адмирал флота Советского Союза.
Такой порядок званий един практически для всего мира и восходит к временам линейного морского построения, когда во главе кильватерной колонны эскадры шел флагманский корабль с адмиралом, сразу за ним - корабль с вице-адмиралом (в случае гибели флагмана вице-адмирал становился первым в построении эскадры и следовательно адмиралом, отсюда и титул "вице" - "заместителя"), а на самом последнем корабле был свой адмирал - "контр", т. е. замыкающий, который становился адмиралом в редком случае разворота колонны (обычно экстренный ответ на вражеский маневр, появление из засады превосходящих сил противника или организованное отступление). Отсюда и иерархия.
Исходя из вышесказанного, вице-адмиралу обращение вахтенного могло только польстить. Обидеться товарищ командующий мог лишь в том случае, если б он был адмиралом флота - в это случае обращение "адмирал" точно понижало б его на ранг.
Кстати, диалог адмирала и мичмана - также неуставной.
В силу этого данная история не может считаться аутентичной.
PS. К сожалению, первоисточник истории про "строгого майора из почетного караула" не угадал никто. Эта байка - литературный вымысел и является вольным пересказом апокрифа про государя императора Николая Павловича (Первого), на одном смотре якобы сделавшем замечание парадному построению гвардии "Очень хорошо, только дышат". В новом году будет следующая конкурсная история-пересказ. Попробуем предложить вам что попроще.
№8 от 27-ого Очень рад, что большинство рассказов помещаемых в раздел основных далеки от данного образчика "туалетного юмора". Тем более обидно, что такая "история" проскочила-таки.
"Героям" же вместе с рассказчиком от всей души желаю однажды оказаться на пути траектории такого же снаряда. Вот тогда пускай и повеселятся от всей души.
Небольшой комментарий к истории о том, как девушка-филолог якобы переводила рассказ о встрече французами Рождества. Вообще-то новогодний персонаж, именуемый по-русски Дедом Морозом, по-французки называется Pere Noel, а вовсе не Santa Claus. Сие заставляет усомниться в реальности этой байки. Иваныч.
History # 19 from 12/28/01 >> про бомжа который залез в чужую машину чтобы сесть и перезимовать на >> казенных харчах, где еще может такое быть [как не в России]?
по-моему первым про такое написал О`Генри про то, как пожилой преступник пытается попасть в тюрьму на зимовку.
Комментарий к историям “Где отметить Новый год” - №12 от 28 декабря Олег, неужели вы настолько наивны, что полагаете, что здесь воровство может пройти незамеченным. В Комментариях к Комментариям уже упоминалась газета “Новый Самиздат”. Конкретно это великолепное словоблудие содержится по адресу http://samizdat.msk.ru/issues/009/58.html. И материал носит название “Где в Москве выпить”. И вообще я не понимаю в чем смысл абсолютно бескорыстного плагиата, объясните. Новичок
Чур, чур меня. Помидорный дух витает в эмпиреях ЛГУ. А вот не сидели-ли психи в 80-х где-то в окрестности Галерной (улицы, а не гавани), то есть совсем не на Васильевском? Ибо именно там я занимался с ними закреплением условных рефлексов по курсу линейной алгебры. Приятно также, что "основная" №2 от 28 развивает на сайте благодатную тему из жизни борделей. Наверное это к юбилею "100 лет "Яме" А. И. Куприна". Правильно, ширше надо про это, ну про пизду то-есть.
№ 19 из дополнительных, автор интересовался: "Поймали бомжа который залез в чужую машину чтобы сесть и перезимовать на казенных харчах, где еще может такое быть?"
О`Генри, Америка, начало теперь уже прошлого века, рассказ "Фараон и хорал". Ничто не ново под луной...
"Дополнительная" № 19 от 28.12: >Поймали бомжа который залез в чужую машину чтобы сесть и >перезимовать на казенных харчах, где еще может такое быть?
Может. Где угодно. Был, например, такой рассказ О`Генри - в русском переводе он, по-моему, назывался "Фараон и хорал". Дело было в США лет 100 назад, а история в целом та же (детали опускаю). Так что у бомжей всех времен и народов проблемы общие.
15 от 27.12. Вам, господин Помидоров, видно лавры Веллера покоя не дают... Что приятно в здешних историях - их реальность (стиль, орфография - ето все вторично). А у вас - все наоборот, хе-хе... Оттачиваете литературное мастерство?
8 от 27.12 Я причем тут "агу"? Типа риальные пацаны должны заценить юмор? Твои дружбаны - ублюдки, которым бы я с удовольствием одел на голову подготовленный пакетик.
Поздравляю г-на Помидорова с просмотром фильма "Meet the parents"! В оригинале, правда, было смешнее. Там еще фигурировала ваза с прахом дедушки, разбитая пробкой, и кошка, справившая нужду в оный прах.
К истории №8 от 27 декабря! Мудаки вы, парни! И в голове у вас видно не меньше говна! Искренне желаю в новом году чтоб побольше его на вас свалилось! (Админ, не удаляй мой комментарий, они и в правду мудаки!)
К №7 доп за 27 Ну, братан, я не въезжаю: купить маме права - понятно, купить тачку с автоматом - тоже. Вроде, в Краснодаре братвы крутой всегда хватало, да и гос. чиновникам, лаве всегда несли достаточно. Но чего ж при такой крутизне немеряной, было не посадить ей и водилу персонального - чай, не Москва, сотни в месяц, хватило бы. Похоже, на глазах рождается новый персонаж автомобильных анекдотов - "маманя крутого сынка". А то блондинки за рулем, уже поднадоели.
К истории номер 3 от 25-го. Про спиртопровод. В 1940 году наши адмиралы посещали с дружеским визитом строящийся в Германии линкор "Тирпиц" и еще какие-то крейсеры. В процессе осмотра передовой техники была обнаружена непонятного назначения труба, тянувшаяся почти через весь корабль. После расспросов немецких друзей выяснилось, что это ПИВОПРОВОД.
Наши адмиралы были в шоке. :) Но самый мудрый и опытный адмирал вспомнил, что недавно они были с визитом на кораблях дружественной Италии, и на итальянских кораблях он видел ВИНОПРОВОД. :)
К основной истории 10 от 27-го. Чушь. Подушка безопасности не срабатывает при ударе в зад. Двигатель тоже не отстреливается, а по салазкам вниз уходит. Остальное тоже крайне маловероятно, т. к. на слабые удары все эти системы не должны реагировать.
К истории 8. Это надо же обладать таким "высоким" полетом мысли, чтобы придумать такую пакость. А потом еще и хвастаться: "Как мы этих буржуев!" Из-за таких уродов и считают Россию самой дикой страной. И в чем виноваты туристы? Только в том что они "оттуда"? Отдельная просьба Вернеру: не помещать сии "перлы" в основной лист. Это конечно дело вкуса, но читать это отвратно.
К истории №1 от сегодня (26.12.01), полностью идентична лучшей истории от 20.12.00, в чем можно убедиться тут: http://anekdot.ru/an/an0112/y011222.html
... Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно принимает рапорт и жмет руку: - Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю! Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: "Служу Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв отчаянного мата. Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу". - Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает. - Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир. - Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал. И в ответ опять - залп убийственной брани. Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь. Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города, разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо поигрывает, как на вокзале. Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить, откуда же исходит это кощунственное безобразие. И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата. - Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - - Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!! Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат. Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и скрывается обратно. При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких энергических выражениях. Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он. Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество ни при каких обстоятельствах. Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом и рыком вздергивает на мостик боцмана: - А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!! Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от непроизвольного, этого извечного вопля: - За что!.. товарищ командир! На что следует ядовитый ответ: - А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!
Вторая история за 26 Декабря, ну просто “шедевр” из иммигрантской жизни, только правды маловато, и скажите где смеяться. “Писатель”, ты это можешь рассказать тому кто там не был, но не мене же. Никакие легенды придумывать не надо было, статус беженца получали все лица еврейской национальности из Союза, даже признавшиеся комуняки и зеки. Интервью проходило при помощи заполнения анкет. И последнее, эта фраза: “Соответственно, составлялись легенды, в которых фигурировали побои одноклассников, заваливание на экзаменах в институт и отказы в устройстве на работу." Это по твоему легенды? Ты на какой планете жил? Ша, чуть не забыл, слово “жид” и “если чо ня нравится, яжай в свои ИзраИль” это мы тоже там на собеседовании придумали, ради статуса.
К истории 4 от 24-го Все вранье. По пунктам: 1. Азот из дьюара выкипает максимум за двое суток, их по полям не таскают - бессмысленно. 2. В дьюар НИКОГДА НИЧЕГО не кладут для заморозки - ниобиевое стекло, из которого делается колба, ОЧЕНЬ хрупкое, при малейшем ударе лопается, а после этого дьюар просто взрывается. Препараты морозятся в отдельных емкостях. 3. Полиэтилен, из которого обычно делают ведра (как и ПХВ, и полипропилен) при охлаждении не лопается (просто становится хрупким, но нужно его стукнуть, чтобы разбить). И чтобы заморозить ведро, нужно литров пять азота. 4. Ни один человек, работавший с жидкими газами никогда не будет лить их в воду. Газ мгновенно вскипает и брызгвется так, что оплевывается все вокруг. В глаза попадет - ладно, не очень страшно, хоть и неприятно, но если за шиворот затечет - мало не покажется - ожог будет хуже термического. 5. Теплоемкость азота крайне мала, чтобы заморозить хотя бы литр воды, дьюара просто не хватит. 6. Литр жидкого азота - это примерно кубометр газа. Испарив пять литров азота в гостиничном сортире, мифические ученые просто отдали бы концы от удушья, поскольку весь воздух был бы вытеснен азотом. А сорока литров хватило бы на весь номер гостиницы. Не Хилтон, чай.
Так что история, мягко говоря, несколько неправдоподобная. Полный пиздеж, в общем.
К истории от 25/12/2001 про туалет и мобилку Опаньки!!! Если номер абонента отключен, то по какой сети ентот Дима позвонил "02"? "Tуалет-GSM"? После отключения, даже временного, SIM-карта запирается проваком, и на трубке разве что только в игрушки играть можно. Henry
История 12 от сегодня: не совсем понятно, почему эта история попала во все остальные, а не в основные. скажу сразу - не я ее автор, и, следовательно, ничто не задето в душе моей в этом плане. но ведь история-то замечательная!
К истории #6 про девочку с нетленной речевкой "х*й во рту вкуснее кекса" - это не школа ли номер 5 города Москвы??? Если нет, то такие фразочки, наверное, расписаны во всех раздевалках всех школ России :)) Я, например, тоже по этой "библиотеке" жизни училась. Еще одна фразочка, которую могу навскидку вспомнить: "Лучше взять у негра в рот, чем послушать Депеш Мод". После этого не перевариваю эту, в общем-то, замечательную группу :))
К остории # 10 от 23.12 и комментарию к ней от 24.12. Уважаемые г. г. Помидоров и Reder. Арифметику Вы безусловно знаете, а вот законов, защищающих права бесправных советских отцов нет! Не знаю как по нынешнему законодательству, а раньше все было строго: 25% - при одном ребенке; 33% - при любом большем их количестве. А сколько их - неважно уже. Хоть 10 от 10-ти жен. Некторые старые алиментщики мне правда подсказывают, что со злостного уклониста от уплаты могли по суду слупить и 50%. Но только до момента погашения задолженности и вроде бы только в том случае, если суд решал не прибегать к уголовной ответственности. Впрочем это тот случай, когда незнание можно поставить лишь в заслугу.
К № 10 из дополнительных за 24-е - Я всегда полагал эстонцев довольно культурным народом. Но жениться на безграмотной дуре (количество ошибок оцените сами) с весьма своеобразным чувством юмора (вроде меня Бог не обидел им, но перечитал несколько раз, и не понял, где смеяться), человек с IQ выше табуретки, вряд ли может... Мои соболезнования новобрачному.
Автору истории №10 от 22.12.01г. Привет от "Оренбургских" из Москвы! Деточка, зачем позорить наш славный город "Оренбрюк" таким изобилием тупейших орфографических ошибок и ничем не оправданным изобилием ма- терных выражений? Мне было неприятно читать Ваше "произведение"!
К истории № 10 от 23.12.01 Иногда полезно хоть законы знать. Ну не могли по советским законам 2 раза по 33% снимать, в таком случае снималось 50% 2 раза по 25%.
Странно, это с моим чувством юмора что-то или... ? Я насчет истории N 6 за 22 декабря. Про девчонок веселых и преподавателя Манкевича. Настолько она мне своим сюром понравилась, что решил проголосовать за нее, + 2 поставить, что и сделал. И был очень удивлен, что эта история на последнем месте, еще и с огромным отрывом :(
Да, ни к самой истории, ни к ее автору я никакого отношения не имею. Просто пытаюсь понять: или это я нашел в истории то, чего в ней нет, или остальные не заметили.
К истории про Самсунг от 23/12/2001. История занятная, но маловероятная. IWILL - довольно новая материнка. Да и качественный, правильно установленный джампер не так то просто выдернуть. Помню, пылесосили мы "Вихрем" 486-й, простоявший без разборки 4 (!) года в глухом корпусе (не как сейчас для серваков делают). Вот в нем действительно пылищи было до хрена :-) А так, в целом, история хорошая. WBR Генри
к истории "о находчивости в глазах ГИБДД" или как то в этом роде!! Дорогой "Автор", я уже человек немолодой, хотя и не досигший пенсионного возраста. Так вот прадед моего прадеда пересказывал эту историю которую он слышал еще в младенчестве. ХВАТИТ ПИСАТЬ ИСТОРИИ ПОКРЫТЫЕ ПЫЛЬЮ ВЕКОВ!!! не надо думать, что кроме Вас все остальные жили все это время на необитаемых островах.
К №5 из основных от 22.12. М-да... Предлагаю ознакомиться с первоисточником (хотя настоящий первоисточник, конечно, - морской фольклор): http://www.lib.ru/WELLER/seaparad.txt. За что в основные-то? На безрыбье разве что.
Коментарий к истории №1 от 22.12.2001 История происходила очень давно и не в буржуазной Англии, а на нашем родном ВАЗе. И не просто так, а с подачи буржуйских инженеров. Они увидели как заставляют работать их технику через год эксплуатации, и после длительного разбирательства пришли к выводу что это наиболее оптимальный способ. История №9 от того же числа просто не поддается ни какой критике, т. к. придумана была в годы первой волны Израильского ушествия (по моим данным).
Нечто подобное было в те годы не только в армии. У нас в "Татфото" примерно так же фотографов и лаборантов уговаривали (не припомню положительного результата, хотя был один - позже признали шизофреником). При этом надо учесть, что для протирки поверхности АПСО (машина для глянцевания и сушки фотоотпечатков) выделялся спирт. Который, естественно, использовался по прямому назначению, а для АПСО покупался "Тройной" одеколон. Водка была по талонам. Как и многое другое (мясо - 1200 гр на рыло в месяц или колбаса вареная 600 гр (полукопченая 400 гр), масло сливочное 400 гр и т. п. и т. д.)
по поводу истории №9 от 21 числа. Это не то, что "основная", это такая "повторная", что борода до Луны за ней тянется. Есть еще и продолжение этой истории. "Тупой" гаишник взял и порвал пополам права (в те времена еще и права были книжечкой)со словами - "Раз не едешь, то тебе и права не нужны". Осталось вспомнить историю про заламинированный талон нарушений, который не поддавался компостеру.
Хочу добавить к истории о “забавных опечатках и оговорках журналистов г. Вологды” за 21 Декабря. Не помню где читал, может байка, может Солженицын рассказал, но закинуло в ГУЛАГ одного директора какой-то типографии. А провинился бедолага вот в чем. В статье о Великом была опечатка в фамилии Отца Всех Народов. Вместо буквы “т”, букву “р” напечатали.
К истории 9 от основных 21 декабря. По-моему это уже было здесь. Ну да ладно. А вот на счет русской находчивости-это да. Уж очень, видно, много таких находчивых оказалось. С 1-ого апреля этого года правилами запрещено распивать спиртные напитки после остановки транспортного средства сотрудником ГИБДД.
К истории № 7 от 19.12.01 Иностранцы может и тупые, но за год должны были догадаться З.Ы. Случайно не Вы написали историю о преподавателе водящем линейкой по монитору? З. З. Ы. Всех энергетиков с наступающим!
Комментарии к истории DHL, теща и яйца от 18.12.01
Чушь полная. Для реальности хотя бы 10-значный код накладной привел бы, что бы на сайте www.dhl.com все желающие отследили данную отправку! Короче - DHL (да и любая курьерская служба) не перевозит деньги, ценности, оружие, наркотики, животных, СКОРОПОРТЯЩИЕСЯ ПРОДУКТЫ, меха и взрывоопасные материалы.
Далее, даже если бы курьер принял такую отправку, и ее пропустили на отправочном пункте DHL (сомневаюсь!), она бы была оформлена как ТАМОЖЕННЫЙ груз с приложением гигиенического и медицинского сертификата (вдруг чем-то заражены ваши яйца ;-)) Соответственно на стороне получателя потребовалась бы растоможка, т. е. в начале принесли бы документы, и только после уплаты пошлины, вручили бы груз. Кстати, белорусские таможенники тоже не лохи, такой груз не пропустили бы. А теща проблем бы кучу отимела с государственной слжбой ;-)
Авторы историй! Если честно, постепенно начинает надоедать то однообразное упорство, с каким пытаются соединить 2 понятия: "эстонец" и "тормоз". Я сам русский, живу всю жизнь в Эстонии. И почему-то (может слепой) ни разу не замечал вот эту пресловутую тормознутость эстонцев. Не сказал бы, что я их люблю, люди это явно "своеобразные" и, возможно, странные. Некоторые просто придурки :( Но! "Тормоз" и "человек с другим мышлением", даже с очень странным - это разные вещи. Думают они быстро, но некоторые ОЧЕНЬ не так, как мы...
В качестве комментария к истории 36 за 20 декабря из "Всех остальных": Это же надо так буржуинов не любить! :-) Вот линк: http://www.hereisnewyork.org/images/photos/ Если очень хочется, можно зайти и скачать все подряд. Хотя надо признать, коллекция не очень впечатляет.
К истории №37 от 20 дек (дополнительная). В "давние времена" при покупке железнодорожного билета не требовался паспорт. Да, вот такие были ужасы тоталитаризма.
Комментарий к истории за 19 декабря - Pasta Putanesca действительно - блядская - ее раньше готовили в публичних домах - в Италии - с очень острой приправой - для повишения желания - у сотрудников - т, е - блядей Но штука вкусная - рекомендую - если есть куда применить образовавшееся желание
Аллюр, дорогой вы мой! С каждой Вашей историй во мне зреет огромное желание поболтать с Вами в привате. Как коллега с коллегой. Первую мою просьбу, Вы, вероятно, не заметили. Еще раз прошу скинуть мне Ваш адрес на kqkov@yandex.ru Фаддей Кьюков
Сначала я решила, что Вы просто полный профан в кодировках, и поставила Вашей истории -1. Но до голосования перевела цитированное Вами сообщение из КОИ-8 в Win-1251... и сменила оценку на +2 :) Действительно, хорошенькое "первое письмо" для только что зарегистрированного клиента :)
Однако если бы Вы сами прояснили содержание письма, рейтинг Вашей истории мог бы быть больше :)
K #28, 19.12.2001 Да это прикол так прикол!!! Только не то о чем ты тут написал. Cлово rulezz и зи ты выучил, а про то что еще можно менять кодировку на кои8 ты не знал :-)
Сижу я тут, жду пока компы инсталируются, читаю anekdot.ru. Вдруг вижу историю про то как кто-то получил непонятное мыло... Что-то мне оно напомнило... А ну ка... Так вот ты какой, дедушка Ленин! Это просто в кодировке КОИ8! Что-ж ты, мил человек, нам голову-то морочишь, если своим mail-клиентом пользоваться не умеешь?!
Представляется несколько странным поведение Вашего итальянского приятеля, т. к. "pasta alla puTTanesca" является одним из весьма широко известных, причем не только в Италии, блюд традиционной итальянской кухни. Вот Вам пара ссылочек: http://www.italian-food-net.ittc.it/ricettar/ricette/puttanes.htm tp://www.geocities.com/NapaValley/4079/Pasta_Rice_Main/spaghettiPutt.htm htВидимо, итальянский знает слабо не хозяин заведения. В любом случае, можете смело пробовать:)
Не хочу показаться грубой, но цитата №6 от 19.12.01 - просто глупость. Я работала (хотя и не так долго) на региональной телекомпании, где попадаются весьма и весьма неглупые и осведомленные люди. В частности, однажды, во время одного ночного дежурства на передатчике мне выпало счастье 2 (!) часа провести в беседе с журналистом, всерьез интересовавшимся вопросами чая и кофе. Так вот - эта Дама совершенно не шутя рассказывала мне о чаях - сорта (в том числе и тех, что нам, сирым, в жизни не то что не попробовать - даже в рекламе не увидеть в связи с их высочайшей стоимостью! А что Ты знаешь о "Ресницах Гейши" и вообще - Ты слыхал о БЕЛОМ ЧАЕ? А она пробовала, когда была в командировке в Англии) и способы заварки. Так вот, дорогие любители смеяться над Китаем - самый лучший чай выращивается именно там (не путать с тем, что вам продают под видом его), третьим по качеству считается индийский чай. И вообще, от зарождения мира есть только ДВА ВИДА чайного куста - китайский и индийский, а пресловутый цейлонский - это искусственно выведенный гибрид, правда, неплохой, так как по оценке специалистов занимает ВТОРОЕ место после китайского (и перед индийским! Все остальные, в том числе и краснодарские, и грузинские, и т. д. и т. п. - лишь мутанты, сумевшие просто ВЫЖИТЬ в неподходящих климатических условиях). А по поводу заварки - именно китайский ЗЕЛЕНЫЙ чай наилучший вкус (и полезность) приобретает как раз на ВТОРОЙ заварке, поэтому в элитных китайских домах ПЕРВЫЙ завар спаивают слугам и др. плебеям. Аристократия начинает пить его со ВТОРОГО залива. Так что Ваше презрение ко второй производной - это, простите, Ваш пережиток голодного прошлого, а отнюдь не китайская глупость. Как говорит мой знакомый системщик - "читайте инструкцию"... P.S. Зеленый чай (второй заварки), причем желательно НЕСВЕЖИЙ (т. е. второй-третий день) очень хорош как антисептическое средство при воспалениях глаз (проверено!!! и даже на маленьком ребенке). P.P.S. Передаю ПРИВЕТ и новогодние поздравления (если этому посланию суждено увидеть свет) работникам телекомпании ТВС-Удмуртия-Ижевск, Стерховым Павлу и его ЖЕНЕ Александре, которая и рассказывала мне о чае и кофе тем вечером.
К №28 из дополнительных. "Доктор, вы кодировочку-то пофиксите..." Не поленился, запустил "Штирлица", получилось "Если подписка не будет подтверждена в течение 7 дней с момента отправки данного сообщения, Ваш адрес будет автоматически удален из базы данных. С уважением, Служба новостей МТС". Не смешно.
BM2000, вот теперь вы меня удивили. Мы же в сети! Я просто ввел слово "султыга" в Яндекс, и ПЕРВОЙ ссылкой нашел эту самую Султыгу (и массандру заодно), относительно авиации. У Су-15 - "спиртоводяное охлаждение (рабочая жидкость, пригодная для "внутреннего употребления", известна у авиаторов под названием "султыга" "Плюс СУЛТЫГА и МАССАНДРА. - МАССАНДРА - Микоян Артем Славный Сын Армянского Народа Дарит Радость Авиаторам(50 на 50) на МиГ-25. - СУЛТЫГА - Сухой Ублажил Летчиков Техников Ы(и) Гражданскую Авиацию(70 на 30) на Су-шках(спирт на воду). " - конец цитаты. Это и есть, я думаю, ожидаемый ответ. А кроме того, султыга в уголовном жаргоне - хлеб(или - "Султыга - щи, приготовленные в столовой ИТУ"), в жаргоне наркоманов "султыга" - опийный раствор. Оттуда же. Может, и еще что есть, дальше смотреть лень было. BorisS.
GDV, любезный (в хорошем смысле этого слова), а где именно Вам приходилось читать утверждения болгар, что перепелиные яйца - посильнее Виагры будут? В том смысле, что - на языке оригинала читали или в вольном русском переводе? Българин ли си?
Да, при такой теще и пилы дома не нужно. Перепелиные яйца даже при Батьке (который все искал "чалавечаския") в магазинах продавались регулярно. Не было спроса на дорогие и мелкие. А тут она еще и из Европы намылила себе деликатес.
Про яйца GDV, тещу GDV и посылку тоже GDV. Не знаю как у Вас, а здесь, в отвергнутой Вами РФ, эти самые яйца хранятся при комнатной t. И ничего с ними не происходит! Проверить- пара пустяков. Коробка перепелиных яиц в универсаме напротив стоит около 27 рублей или же 0,891$ по курсу на вчерашний день. Батарейкин.
Уважаемый GDV, очевидно, в ФедЭкс-е работает. Или в Ти-Эн-Ти все же? ;-))
DHL, конечно, тоже не подарок, но все они одним миром... За восемь лет общения с различными курьерами много курьезов случалось: И ДиЭйчЭл из одного прибалтийского города в другой (300 км) посылочку везла через Вильнюс, Москву и Франкфурт-на-Майне, и Ю-Пи-Эс отличалась... не суть.
Вопрос в другом - каким надо быть идиотом, чтобы принять к доставке заведомо скоропортящийся груз? Да вдобавок в "уездный белорусский город" куда, скорее всего, сроки доставки не гарантируются? Что-то это на них непохоже, уж простите Вы меня...
Вот маленькая выдержка из их правил (НЕ РЕКЛАМА): =Компания DHL берет на себя повышенную ответственность за сохранность Вашего отправления и обеспечивает финансовую защиту от всех рисков физического повреждения или утери груза. Сумма страхового покрытия включает заявленную стоимость груза и стандартный тариф DHL за перевозку. Если Вы не приобретаете страховое покрытие, предел ответственности DHL составляет 100 долларов США. Если Вы приобретаете страховое покрытие, Вам гарантировано полное (при утере) или частичное при повреждении) возмещение заявленной стоимости груза и тарифа DHL. = (www.dhl.ru)
GDV! Наконец я понял, что со мною случилось не так давно в Пекине. Купив бутылку "Балантайна" в магазине, зашел в лавку, где присмотрел красивую коробочку с оливками. Прибыв в номер, я с вожделением вскрыл упаковку, и был удивлен, что каждая маслинка находится в ячеечке пенопластового контейнера. Рассола не было. Ближайшее изучение продукта показало, что это яйца неведомой птицы, или земноводного, допускаю даже, млекопитающего в мягкой (или обработанной?)скорлупе (мошонке?), такой степени вони, что "мегамиазм" это самое мягкое определение той вонючести. Я с любопытством отношусь к разным извращениям китайской кухни, но здесь это было нечто. Теперь я уверен, что яйца присланные Вашей Теще и недоеденные ею, впоследствии были реализованы в пекинской розничной сети. Верните мои 13 юаней, можно в евро. Аллюр
Навеяно основными историями №7 от 27 ноября про каку в "Пионерской Правде" и №4 от 18 декабря про ту же субстанцию в плавках.
Тут недавно пролетала инструкция от GDV по написанию истории на первое место, но, надеюсь, мой трактат позволит решить более сложную задачу: как попасть на первое место в основных историях, используя сюжет с дерьмом и зеленкой.
1. Начните историю с того, что ее Вам рассказал друг детства соседа случайного попутчика в поезде. Не стесняйтесь упоминать как можно больше лиц в этой цепочке, а то вдруг кто-то подумает, что это именно Вы такой засранец.
2. Обязательно упомяните, что это было лучшее время в Вашей жизни. Еще находятся читатели, которые не знают, что лучшие воспоминания связаны с дерьмом.
3. Не вздумайте писать, что действие происходит в общаге, квартире и т. п. Дембельские байки про сортиры тоже навряд ли кого-либо заставят проголосовать. Это слишком затасканные образы. Гораздо интереснее обгадиться, к примеру, в горнолыжном подъемнике, в Эрмитаже, или в английском парламенте. Предмет, в который нагадит главный герой, тоже должен быть экзотичным, иначе первого места Вам не видать, как своих ушей. Бросить каку в лунку для гольфа или китайскую вазу 9-го века - это Вам не к соседям на балкон нагадить.
4. Очень вредит рейтингу описание позавчерашнего горохового супа или несвежих пирожков с кошатиной. Откройте, в конце концов, медицинский справочник, там же описано так много желудочных и кишечных заболеваний с подходящими симптомами... Еще можно посмотреть несколько американских молодежных комедий 90-х годов, но тут уже есть риск нарваться на совершенно отвратные картины, где за два часа никто не разу и не пукнет.
5. Не забудьте описать реакцию всех очевидцев этого волнующего события. Прохожие, которые находятся в пределах километра от Вас, обычно обладают нечеловеческим чутьем на дерьмо. Поскольку для них это настолько же близкая тема, как и для Вас (см. п. 2), они будут громко выражать Вам свой восторг и показывать на Вас всеми имеющимися частями тела.
6. И, наконец, финал тоже нужно разнообразить. Подумаешь, главный герой больше никогда в жизни не пошел на пляж снимать девок (на горнолыжный подъемник, в музей, на трибуну, на почту - выписывать "Пионерскую Правду"). Нынче такой стеснительностью никого не удивишь. А вот если Вы напишете, что у него развилась водобоязнь (высотобоязнь, клаустрофобия, заикание, аллергия на газеты), Ваша история обойдет все развлекательные сайты мира и разойдется тиражом всех "писем счастья", вместе взятых.
Просто дайте волю фантазии, и первое место вашему блокбастеру обеспечено!
ВованСидорычу: Даже не знаю, как сказать-то... По поводу Вашей истории № 1 от 17 декабря. Ну, разыграл Вас Серега Анисимов. Давайте разбираться. ППК (в Вашей терминологии) летные экипажи надевают только тогда, когда "идут на потолок", т. е. выполняют полет на предельных высотах - километрах на 20 - 30... Такие полеты выполняют со своего аэродрома. На перелет (в командировку) ходят совсем на других высотах и там ППК, соответственно, не нужен. Просто так его не надевают - в нем тяжело и неприятно. Когда боевой самолет (самолеты) летят в командировку, с ними, как правило, отправляют транспортник с тех. составом, там везут и личные вещи летных экипажей. Ходить по улицам Киева в ППК Ваши герои вряд ли бы смогли: уж больно вид экзотический. Представьте: серо-зеленый шнурованный костюм, спецобувь, сбоку торчат кабели и шланги. Скорее, футбол они могли посмотреть по телевизору в приемном отделении психушки. Про то, как заливали в костюм спирт и как его выливали оттуда, вообще говорить не стоит. Так что, ну, Вы понимаете...
Девушка, или Вы нам мОзги полоскаете, или одно из двух. По вашему выходит, мало того что преподователь по QaurkXpress не умеет считать в уме, он не знает Qaurk, калькулятор не имеет, да еще к тому же линеику к монитору приставляет. Мадам, учите software и не занимайтесь ерундой. Quark автоматически делит страницу на столько колонок, сколько ему задают?
Вован Сидорыч, истории о том, как народ любит выпить всегда интересны. Но вот способ с противоперегрузочным костюмом (ППК)- это глюк. Или лапша на уши читателей. Допустим, что группа летчиков прибыла на своих самолетах и не имела одежды. Но костюмчик этот вещь довольно дорогая и является военным имуществом. По инструкции ППК запирается в шкафчик и за пределы части не выносится. Не думаю, что на КПП (контрольно-пропускном пункте) военного аэродрома сидят абсолютные лопухи. Костюм этот имеет не две полости, а гораздо поболее, причем надуваются они не через трубочку, а подключены к системе, которая изменяет жесткость компонентов в зависимости от перегрузок. Поэтому сомнительна как камера хранения. Да и вообще, костюм имеет ограниченную подвижность, т. к. дополнительно армирован металлом и предназначен именно для полетов, а не для прогулок. А кабель системы жизнеобеспечения вокруг пояса обмотать? Не буду спрашивать про то, как летчики доехали до стадиона, какая тупая охрана им попалась ( в 90-х то годах), что не учуяла запах спирта и как выглядел процесс изъятия и пития спирта из костюма. Или вы все же ответите? Прежде чем писать о том, чего не знаете или недопонимаете, поищите в сети, вся информация выложена. Booz
Дорогие сотрудники банка Менатеп, столь любовно собравшие смешные высказывания вкладчиков, скажите, а вы сами когда-нибудь были в такой же ситуации, как ваши несчастные вкладчики? Жалко, что ваши тогдашние высказывания никто не записал... Вместе бы посмеялись, а?!
Трубадурочке - особое спасибо за две "дополнительные" истории за 15 декабря. Получил большое удовольствие. Главное даже не в описанных событиях, а в самом стиле описания, очень ненавязчивом, но приятном, в т. ч. и чисто ритмически. Почти по Чехову: "сюжет должен быть нов, а фабула может отсутствовать".
На ТВ-6 по утрам ведет новости картавый и косноязычный молодой паренек, который регулярно путает имена и названия. Вот и сегодня: "очередной теракт был совершен вблизи селения "Эммануэль" на западном берегу реки Иордан". Это селение называется "Маноэль". А о чем думал паренек, когда об этом говорил... Вот он, старина Фрейд и юношеская гиперсексуальность. --------- И кчему только языком молоть, поселок называется-то "Эммануэль"!!!
Мало того, что режим был сволочным, находились личности которые с помощью этой сволочности издевались над людьми. То что сейчас происходит в стране - не сахар, но слава Богу той прежней страны больше не существует...
Ну и лапша на наши бедные уши! Значит, компакт-диск разлетелся "нахрен", а лазерная головка для чтения компакт-дисков осталась нетронутой, так что спокойно прочитала "загрузочный диск". И это при том, что от удара "шлейф из винта вылетел" (понимаете ли, даже не из CD-драйва!).
Нет уж, либо приятель рассказчика надул как последнего лоха, либо рассказчик всех остальных таковыми считает.
Историю про "ТЬ!" на стене дома в Дубне, рассказанную 15 декабря, могу слегка дополнить. Фотография с интригующей надписью появилась в "литературной газете" на 16 странице, в разделе "Что бы это значило?". Лучшим ответом был признан такой: "Клятва строителей".
Комментарии к 6 истории от 15.12 Господа, у меня возникает такое ощущение что г. Дмитрий Вернер отдает сортировку историй на откуп каким-то сексуальным извращенцам. Я не спорю, минет, в совокупности с нежными поцелуями лона любимой и покусывания попки нежной, с переходом на перси благодатные и нежа в руках пальчики ног..... Все это замечательно, но какого хрена (sorry дамы), данные истории вываливать на anegdot.ru. Пошло это господа, пошло. Tzapa
Скажу сразу -- я человек не знакомый со способами хранения горюче-смазочных материалов, так что заранее извиняюсь. Но зачем же в бочке бензина делать отдушину? Он же испаряется! Ну и про флягу можно было раньше догадаться. Или там воды долить -- бензин вроде на поверхности должен плавать...
Как всегда, рассказано очень смешно, что главное. В духе Швейка. Какая-то даже обуяла тихая грусть по развалившейся империи...
Комментарий к http://www.anekdot.ru/an/an0112/v011207.html Понимаю, что не всякая птица долетит до лучших из повторных, но все же... Люблю людей, рассказывающих о том, о чем ни черта не знают. Это какой-такой прибалтийский флаг описывается? Видимо, болгарский (ну, туда-сюда, до Балтийского моря рукой подать). Для справки: Литовский - красно-зелено-желтый Латвийский - темно-красный-белый-темно-красный Эстонский - сине-черно-белый. А анекдот изначально (в далекие времена перестройки) был всеж-таки про Эстонию и упоминалось там голубое эстонское небо и плодородная эстонская земля, которую топчут сапоги русских оккупантов =)
Старлейка, Ваши истории просто блеск! Коллекционировать их - сплошное удовольствие! Рассказала в компании парочку - про секана гидрологического факультета и про перистальтику, - и все слушатели, отсмеявшись, рванули выискивать на anekdot.ru остальные Ваши сочинения. Уверена, что им понравится и про Гадая Романовича, и про баротропно-бароклинную атмосферу. С нетерпением ждущая Ваших новых произведений,
К № 11 дополнительной за 12.12. Уважаемая Янинка, Не знаю за Вашего деда, но эту историю я слышал от своего покойного папаши еще в 60-е годы. И уже тогда история была с бородой (говорят, ее видели еще в неопубликованных историях Марка Твена, Фомы Аквинского и в апокрифах). Только в оригинале, вызывали не «мастера для ремонта бабы», а заказывали новую. Потому как если немного подумать - а что там можно починить? «Баба» - просто металлическая болванка, там портиться нечему (если что можно приварить - приварят на месте, а точить затупившуюся острую часть - бессмысленно даже болгаркой, которых тогда не было, тут никакой мастер не поможет). Учите мат. часть, сударыня!
Ну, на этот раз "белочех" GDV (в смысле, белорусский чех) побил все свои рекорды. Редко бывает так, чтобы пародия казалась еще скучнее и глупее оригинала; но для нашего Колобка, доблестно ушедшего к чехам от своего бацьки Лукашенки, и это оказалось по плечу. Так держать, soudruhu GDV! выгласоваю Вам подяку за отменное проявление авторской бездарности!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!