Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мой папа. Много лет назад с ним на одном курсе учился турок. И вот все стали замечать, что он каждое утро приходит на учебу пьяный. Причем, утверждает, что спиртного сегодня не употреблял, да и вообще не пьет. Ему сначала не верили. Потом соседи по общаге подтвердили - действительно, живут все вместе и никто не видел, чтобы он по утрам пил. И только потом выяснилось, что у него в организме развился "грибок", из-за которого, стоило ему выпить любой жидкости, даже воды, моментально пьянел...
Есть прога. Называется Remote Admin, удаленное администрирование. Ставишь ее на тачку к пользователю, а потом со своей машины можешь творить на ней все, что хочешь. О том, что к тебе кто-то подключился понять сразу не получается, а иногда вообще не узнать. Короче, есть перец в одном подразделении, по фамилии, допустим, Державин. В компах он не юзер, а ламер. С ручками шаловливыми. Все хочет пощупать, все хочет получить, причем для работы ему это не надо. Эникейщика нашего он уже достал. Ну, он ему и поставил этого Админа, сидит себе в офисе, администрит время от времени Державинскую тачку, а это география совсем другого района Москвы.
Вот сидим мы вечером, смотрим на экран вражьей тачки. А этот перец чатится в интернете, спрашивает у людей про какие-то автомобильные фильтры. Мы решаем приколоться. Заходим со своей машины в тот же чат под именем Костя(К), сам Державин там был под каким-то логином, ну, неважно, назовем его (Д).
Далее диалог:
К. Слушай, Д, я знаю на Бауманской место, где эти фильтры можно дешево взять Д. К, поподробней, пжалуйста. К. Ну, я не помню, толи Нижняя, толи Верхняя Красносельская, там шарага есть прикольная. Д. Я там "живу" на Н. Красн.!!! тока магазина там не знаю, как называется? К. Фирма толи Светка, то ли Севка, там один мужик есть, фамилия Державин, связи ВО, все что хочешь может достать! Д. Дая там работаю, да я сам Державин! К. Ну, сам к себе и обратись!
Занавес. Прикольнее всего было смотреть как этот чувак сначала писал нам ответы. И как потом спешно шатдаунил тачку, потом звонил нам, спрашивал, как через интернет можно вычислить реквизиты какого-нить человека, был страшно напуган. А мы там вообще лежали, говорить не могли, просто икали от хохота. Пришлось его переключать на нашего админа, он нам подыграл, сказал, мол, что это бывает, когда всякие ламеры лазиют по инету где попало, качают к себе на машину что непопадя, и вообще его IP-шник уже 4 раза за последние 10 минут кто то пытался сломать. Унылая концовка: Ну, видимо, раз ты позвонил, на пятый раз им это удалось... ШОК на другом конце телефона. ИЗМЕНА!!! ЗАСАДА!!! ПЕРЕДОЗ!!!! А мы, после того, как от`икали, минут 15, наверное, ходить не могли... Вот так и живем...
По поводу названий населенных пунктов смешных и прикольных. Потлово (деревня Зарайский р-н Московская обл.) Пронюхлово - там же Мендюкино - там же и еще несколько (веселые люди в Зарайском районе)
Произошло на выпускном вечере Финансовой академии в зале Чайковского.
Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ, то его пригласили выступить с напутствием. Речь его была о том, что не надо бояться менять место работы и т. п. В частности было сказано, что он на каждом месте работы больше двух-трех лет не работал и отказался продолжать работать в ЦБ, вследствие того, что не хочет уйти на пенсию в 69 лет. Далее цитата: - И как сказали в одном спектакле (а раз сказали в спектакле, то и мне можно) КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...
Тюмень, 1984 год. Троллейбус едет себе по маршруту. Возле городской бани остановка. Входит женщина с девочкой четырех-пяти лет. Девочка с платочком на голове, у женщины "лицо красное" (по Евдокимову), видно что после бани. Троллейбус полу-пустой, на задней площадке стоит бородатый мужчина. Девочка смотрит на него, потом дергает маму за руку и довольно громко констатирует: "Мама, смотри, у этого дяди лицо, как у тебя пися". Пассажиры давятся от смеха. Мама с дочкой вышли на следующей остановке, бородатый мужчина тоже. Историю рассказал сосед по общаге, по его словам, он тоже ехал в этом троллейбусе.
Конец рабочего дня... Мне звонит подружка из другого отдела и сообщает, что один наш коллега после работы имеет все шансы подвезти нас по направлению к дому (человек едет в ту же сторону по делам). Я: - Да? Отлично! Надо этим воспользоваться! Она: - Да нет, ОН УЖЕ САМ СОГЛАСЕН! :)))))))
Случилось это давно, еще в те незапамятные времена, когда поехать в командировку за границу было очень круто. Но при этом дети, которые росли за границей, обычно не выходили за пределы отведенной территории представительства или посольства. Видеть они ничего не видели, кроме местных музейчиков, ну в крайнем случае средневековых замков. История эта произошла со мной, вот таким затерянным в глуши загнивающего капитализма ребенком - учеником третьего класса советской школы постоянного представительства. У нас появилась новая учительница русского языка. Мы повторяли словарные слова, среди которых нам попалось слово "планетарий". Учительница решила поинтересоваться, знает ли кто-нибудь из детей, что такое планетарий. В классе повисла немая пауза. (Ну никто никогда не был в планетарии и понятия не имел, что это за штука такая). Ну я, не будь дурой, слышала такое слово. И молчать не собиралась (может похвалят?). Говорю: - Я знаю! Есть еще такое выражение "Планетарии всех стран, соединяйтесь!" Хоть никто и не знал, что такое планетарий, но смеялись надо мной долго...
в догонку от истории номер 2 от 23 июня.... лето какого-то года.... играем в баскетбол... Шура... друг детства... короче прыгнул он неудачно... захромал... ну мы думаем усе попал пацан... скорую вызвали из-за делать нефиг... :))) приехала... забрала его, меня и Тему (наш общий друг)поехали с ними... приехали... в травм пункт.. вечер был... там все сделали даж гипса дали в школу на уроки ИЗО :)))) домой надо... уж под ночь а в этих пампах хрен какой автобус ходит в такое время(травмпункт на отшибе где-то там :))) (горбольница номер 7 города Ебурга) короче парим шофера он нас до дому... пока ехал он рассказывает у него друган... пили они как-то... пошли покурить пацаны на перилах ржут... короче один очень уж ржачный был так с 5 на 4 этаж... тож ногу сломал.... они его в туда-же откуда мы.... заслали одного к матери шоб обьяснил типа все чики пуки будет жить..... так вот приходит он к ней она открывает а он с подходу... Вы ток не беспокойтесь но ваш сын с 5этажа упал... мама 8-О.... маму над было тож туда... но уже откачивать :))))))
Возвращаясь к истории номер 1 от 24 июня 2002 года. У нас на военной кафедре в СПбГЭТУ (ЛЭТИ) половина курса получила пару на самой первой контрольной. По одной причине-полное непонимание флотской терминологии. В ее основе два простых термина: 1. Корабли не плавают, а ходят (плавает только дерьмо в проруби). 2. Главный на боевом корабле-командир (капитан на граждансокм судне). И никак иначе. А ЗамКом по МорДе это уже вторично
Тут знакомый покемон историю рассказал, ручаюсь, верить можно. Дык вот, едет он с другими покемонами в маршрутке, а на переднем сиденье водила - такой статный покемон - и пара молодая, с покемонихой-ребенком. Едут они, едут, тут ребенок-покемонок начинает канючить: "Мама, дай чупа-чупс!". Мать не выдерживает и отвечает дочке, что если та не прикратит ныть, то ей вообще ничего никогда не купит.... Дочь отвечает: "Если ты мне ничего не будешь покупать, то я расскажу папе как ты брала в рот писю чужого покемона". Отец-покемон орет "Покемон-водитель, останови, пожалуйста!" И вся семья желтая вылетает из маршрутки. Долго еще по дороге раздавались леденящие душу раскаты покемонского смеха.
история такая: кто был в Тбилиси знает, что город вытянулся между горами, и через весь город протекает речка (не помню, как она называется). Так вот, на одном из берегов стоит памятник (вроде бы какому-то воеводе, да простят мне местные жители плохую память), который изображает воина на коне. И самое интересное, во время экскурсии, памятник рязглядывать впритык и снизу, так как если смотреть издалека, то можно не увидеть самое главное;
на 2-х метровом пъедестале стоит здоровенный Конь (да-да, именно самЭц, видимо мысль о воплощении славного мужа верхом на кобыле казалась горячему скульптору кощунственной), и у коня, там где ему и полагается располагаться, изваян соответствующий девайс (внушающий благоговение ;-)), и самое забавное, что девайс имеет форму не конскую, а _человеческую_, яйца висят как им и полагается висеть, член бодро торчит параллельно брюху, указывая на противоположный берег...
ps: вот так скульптор подтвердил максиму: главное не форма, главное содержание.
Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют, так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает, задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка. Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит: "Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с достоинством отвечает: "Это я, за двоих.." Дальше ехать стало веселее.. :-)
Предисловие: Город у нас маленький, совсем недавно сюда пришел нефтяной монстр и скупает все подряд конторы, а про порядки в его родном регионе мы уже наслышаны, словом если уволят, на работу уже практически расчитывать неприходится..... История : Сегодня, сижу в кафушке, пъю пиво никого не трогаю, тут обращаю внимание.... вдоль столиков ( столики стоят в один ряд ) идет милиционер с блокнотом останавливаясь напротив сидящих посетитетлей внимательно их осматривает и что то записывает в блокнот, выглядываю из за колонны, на выходе стоят еще два мента и о чем то базарят между собой. В голове паника и непонятки... Времена Андропова вернулись или головная контора взялась за новую политику? Лихорадочно прикидываю, что лучше если затребуют документы, паспорт или удостоверение работника..... если паспорт то там нет регистрации о проживании, хотя живу и работаю здесь уже год, если удостоверение... почему в рабочее время за пивом? Отмазки что время уже 17.30 и я работаю на промысле и рабочий день у нас до 17.15 вряд ли прокатят, контора работает до 18.15 а с промысла за 15 минут не доберешся... ВСЕ ПОПАЛ...... И ТУТ он подходит к бармену и спрашивает ключи от отдельного зала и она отвечает что там НЕТ ОКОН!!!! До меня доходит... ЭТО ВНЕВЕДОМСТВЕНИКИ СИГНАЛИЗАЦИЮ УСТАНАВЛИВАЮТ!!!!! Счастлив и радостен, заказываю еще пару пива... :-)))))
Помещено в газете Новости Зябликово №6 июнь 2002г. в разделе "02" 14 июня в 08-30 сотрудниками главного управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, сотрудниками сотрудниками службы криминальной милиции УВД Южного округа у дома 15 по Ореховому проезду за сбыт 976 граммов героина задержан Ахреридин О. , 1900г. р. , не работает, проживает Таджикистан, Душанбе (в Москве зарегистрирован на Юго-западе).
Гражданин Жуков, где вы берете столько денег. В тумбочке. А кто их туда кладет? Жена. А где она их берет? Я ей даю. А вы где берете? Гражданин следователь, я же уже ответил: в тумбочке
Вот вы говорите "женская логика"... Я вам сейчас про мужскую логику расскажу. Был у нас сотрудник, назовем его Слава. И была у Славы больщая проблема - ревновал он свою жену ко всем фонарям. Но все доказательств у него не было того, что она действительно... направо-налево... Однажды приходит довольный такой и заявляет: "Ну все, застукал, с поличным!!! Вчера гляжу - прическу делает, спрашиваю - куда? за хлебом, говорит. Ну и приходит через полчаса, все растрепанная!!!" Мы зависли всем отделом: ну и? Он, дивясь нашей непроходимой тупости: "ну значит трахалась где-то!!!" Вот вам и логика. Она, как выяснилось еще и полную сумку продуктов тогда принесла, но наш Слава воспринял это как вещественное доказательство, что "трахалась где-то": покупки эти для отвода глаз! А вы говорите "женщины"... И это кандидат юридических наук, какое-то время следователем в прокуратуре работал. Представляю, какие заключения по делам он мог давать... Так что милые дамы: как по магазинам - берите с собой полный арсенал(бигуди, расчески, косметику), или лучше смотрите за кого замуж выходите...
Недавно на встрече с журналистами Путин заявил, что белорусская экономика составляет 3% от российской, а затем, что российская - 97% от белорусской. Так все таки - какая больше? ;)
Дело было в Израиле во времена моей студенческой молодости когда я подрабатывал оффицантом в одном ресторане. Картина маслом. Горская свадьба. Семь вечера. В зале все гости уже собрались, а жених с невестой запаздывают. Все уже начинают волноваться, когда в зал забегает зареванная невеста в полном свадебном одеянии. Жениха нет. «Что случилось? » Оказывается, пока молодожены ездили делать фотографии в сваденбных нарядах (а может ими просто двигало желание запечетлить на пленку последние мгновения холостяцкой жизни - история об этом умалчивает) они умудрились рассориться вздрызг, да так, что жених послал невесту подальше. Весь собравшийся народ просто в шоке. Постепенно все стали расходиться по стеночкам и делиться на две группы. Семья обесчещенной девушки, особенно родители и браться (не забывайте, свадьба то горская) очень так недобро поглядывает на семью жениха. Взгляды с другого конца свадебного зала тоже особой кроткостью не отличаются. Ну, думаем, кратны! Сейчас от зала остануться рожки да ножки, а может даже того не останется. И в тот момент, когда казалось, что вендеты не миновать находится гениальное решение, которое спасает ситуацию. Точнее находится спаситель в лице младшего брата «подсудимого». Он объявляет о том, что желает жениться на этой бедной девушке, зареванное лицо которой к тому времени смотрелось так, как будто над ним поработал кто-то из еще неизвестных, но ужасно талантливых импрессионистов и специалистов в области body art (девушки, мой вам совет, пользуйтесь хорошей косметикой!). Вы думаете народ удивился??? Ни капли! Равин быстренько переделал документ. Сперва он поупирался малость для проформы, но потом религиозные позывы его чистой души были заглушены при помощи «манны небесной» ( по идее за свадьбу равины денег брать не должны). Свадьба в итоге получилась хорошая, веселая. Народ был доволен, оффицианты, чья степень довольности измеряется количеством оставленных чаевых в обиде тоже не остались Дикий народ - дети гор!
О лингвистических изысках: в Мексике, как в любой горной стране, дороги извилистые и обрывистые, распространненейший дорожный знак - Curva peligrosa, то бишь опасная кривая. Многие россияне читают так: опасная курва. :) Объяснив водителю- мексиканцу (проректор крупного университета), что курва=prostituta, чуть с обрыва не слетели... Чокнутый Косметолог xy1981@km.ru
Про вывески на ларьках. В Киеве в переходе метро Лыбедская есть ларьки на несколько окон. Иду и так мимоходом замечаю надпись. На белом листе Стрелка и надпись: "Абонент временно недоступен. Обращайтесь в следующее окно." На следующем окне на листике ручкой написано: "Не беспокоить" Вот так у нас торгуют.
Год эдак 94-й. В нашем захолустье как раз тогда получили довольно широкое распространение всякие разные неметрические детали-инстументы (то есть размеры у них не в метрах-сантиметрах и т. д. , а в дюймах). Wert, в те времена еще школьник, поехал на лето к деду в деревню. Тамошние бывшие колхозники, а ныне --- фермеры, понакупили всякого неметрического барахла на запчасти к б/у колхозной технике. А Wert, приколист жуткий, узнав об этом, повесил в местном сельмаге объяву: "Пересчитаю дюймовые размеры в обычные за сходную цену". В тот же день к нему явилась делегация с мешком деталей. Слегка обалдевший Wert, поторговавшись немного, ВЫТРЯХНУЛ МЕШОК НА ЗЕМЛЮ И ВСЕ ДЕТАЛИ ПЕРЕМЕРИЛ САНТИМЕТРОВОЙ ЛИНЕЕЧКОЙ (что было круглого - штангенциркулем). P.S. Что бы вы думали --- заплатили! :-)))
Расскажу я сегодня про Борю. Боря - это гордый потомок азиатских ишаков и горных баранов. Работает он в нашей организации водителем. Что странно - до сих пор возит людей, хотя историй с ним - море. Из них не самая жуткая - как он на автобусе таранил паровоз. Обошлось без жертв (никто тогда с ним не ехал), а автобус он полгода чинил за свой счет. А теперь сама история. Едем по городу Кстово (для тех, кто знает). Едем с работы, поэтому народ торопится - до дома еще километров сорок. Дорога: километра полтора прямой перегон, на въезде знаки - обгонять нехорошо и сорок км - самый предел. Посреди прогона поворот на маленькую улочку, на которой сидят в машине два гаишника и занимаются гибдидизмом. Боря с диким ревом мотором и чьей-то матерью влетает на перегон и шпарит посреди дороги километров под восемьдесят. Гаишникам стало плохо. Один начинает свистеть. Свистит долго (до Бори доходит замедленно). Пропоров метров триста автобус наконец остановился и начинается игра в гляделки. Гаишники от машины машут палочкой, Боря сидит и бубнит: "Кому здесь деньги нужны". Народ в автобусе медленно закипает. Первым надоело гаишникам. Они садятся в машину, подъезжают к автобусу, сажают Борю к себе и возвращаются на старое место (напомню: метров триста от нас). Там они ему объясняют, как нехорошо нарушать правила и спрашивают: а где твоя лицензия (за точность названия не ручаюсь). А эта бумажка, обычно никому не нужная, осталась в автобусе. Боря галопом бежит к автобусу, галопом приносит гайцам лицензию. Они говорят: хорошо, а где у тебя талон техосмотра? Боря галопом бежит опять к автобусу, достает из-за лобовика талон, приносит показать. Гайцы решили, что двух пробежек хватит, штрафанули его и отпустили. Боря до сих пор клянется, что кроме бега ему это обошлось всего в восемьдесят рублей.
За последнее время в Чечне не произошло ничего примечательного: кто-то расстрелял двух стариков из селения Гансолчу, неизвестные похитили все руководство Беноя - главу местной администрации, директора совхоза и директора дома культуры, а минувшей ночью в селе Майртуп сожгли дом заместителя Ахмада Кадырова Усмана Масаева (сам он был в отъезде). www.gazeta.ru
Репортаж "Белорусской деловой газеты" о планах Второго белорусского телеканала:
".. Как отметил программный директор канала Егор Хрусталев, в дальнейшем некоторые российские передачи все-таки будут заменяться белорусскими.. Замена может коснуться передач «В мире животных», о жизни российских регионов.."
Привык я шутить со своей подругой относительно понравившихся мне голубоглазых блондинок. В последний раз я рассказал о женщине из военкомата, которая препятствовала оформлению справки для ОВИРа на получение загранпаспорта. Честно говоря, мытарства мои продолжаются уже больше месяца - то одной бумажки нет, то другой. И так подруге давно вожделеющей заграничного тура надоело ожидание и все пертурбации, что на мои игривое замечание: "Кстати, а она (женщина клерк) была вовсе ничего, мне понравилась, блондинка ко всему прочему", она ответствовала: "Да ты хоть трахни ее, только оформи справку!"
Собрались мы как-то в общаге посидеть да поговорить за жизнь. Настроение ни к черту, погода скверная... Смотрю я на эти кислые физиономии и рассказываю "дежурный анекдот": - - Товарищ милиционер, хотите, я вам анекдот расскажу? - - Ты че, я ж милиционер! - - Ну я два раза расскажу... Все дежурно улыбаются, и вдруг один мой одногруппник говорит: - - А я не понял...
После летних каникул собирается народ в общаге, встречи, радость, яс пень, выпивка-закуска. Часов в 11 вечера выпивка заканчивается, и вся наша славная компания (5 человек) идет за добавкой. Покупается бутылка водки и полдюжины пива, из которого 4 бутылки распиваются сразу (я не пью почти совсем, а пиво вообще не люблю), а две кладутся в пластиковый пакет к бутылке водки. Подходим к общаге... А там как раз вахтеры сменились с дневных на ночных, и документы проверяют, гады. Причем сличают фотографию с личностью, по чужому пропуску не пройдешь. И уже двух человек задержали... А пропуск с собой есть только у меня. Тут я и предлагаю: народ, вы мне в руки даете пакет с бутылками, я прохожу мимо вахтеров и отвлекаю их внимание "легким стеклянным позвякиванием". Поскольку спитное в общаге пить запрещено, они на меня отвлекутся. Пропуск у меня есть, спиртным от меня не пахнет, скажу, что водка для растирания, короче, мозги запудрю, а вы тем временем мимо них и прошмыгнете. Народ план одобряет, дает мне в руки пакет, я пытаюсь приноровиться, как бы им лучше позвякивть... и -ну конечно же! - роняю его на асфальт. Со мной истерика. Я сажусь на бордюр и начинаю дико хохотать. Народу плохо. На звук и запах выбегают вахтеры. А теперь - диалог: - Разбили? - Дык... ха-ха-ха-ха!.. - А сколько было? - Две пива и одна водки... ха-ха-ха-ха-ха!.. - Ну ладно, не фиг так переживать, проходите.
В общагу пропустили без проблем. Самое интересное, что двоих задержанных попустили вместе с нами.
Настала пора отпусков……. Турция……. Каждый добропорядочный гражданин знает, что отправлять жену без присмотра, да впрочем и с присмотром на сей теплый берег рискованно (вместе веселее, но Вас вычеркнут из этого мероприятия как в том самом анекдоте про групповой секс) …. потому как вздумается ей вдруг шнурок завязать…… а тут… …не маленькие, сами догадаетесь…. Никакая супер-пупер фантастическая история вас не ждет, расставлю лишь несколько аккордов на заметку….. 1. Даже самый задрещалый турок, ездящий на вонючем ишаке, посчитает своим долгом предложить Вам ночь под звездным Турецким небом, вдруг сегодня светит моя звезда подумает он почесав членом свой лоб. 2. В Турции нынче модно быть торгашом из лавки, а модно иметь статус генерального директора супермаркета причем с богатым фамильным деревом….. папа-турок, мама- итальянка, а Я - Банана или Тори заявит он Вам ни разу не моргнув. 3. Гиды - привилегированная особь стервятников, кто как ни они собирают самые сливки. Кто первым садится на уши аж в аэропорту, послушно неся ваши сумки и заранее договариваясь зайти в номер под предлогом проверить кондиционер и договориться о предстоящей поездке, опять же квартирный вопрос отпадает сам собой. 4. Пляж-стервятники, в первый день пребывания на пляже, турки-волейболисты понимают, что это первый и единственный шанс оказаться вам другом и спутником на все последующие дни отдыха, потому как если б он хотя бы был жгучим турецким мачо, он бы ходил на дискотеки, а не пас приезжающих на пляже. А закон таков, если для начала ему перепало Ваше божественное имя, он низачто на свете не отстанет от Вас, даже если Вы будете пинать его вместе с его волейбольным мячом, при этом он растреплет всему пляжу на своем птичьем языке что - то по типу «Это моя корова, и я ее дою! », и остальная шайка во имя мужской солидарности, проглотит свои порывы и лишь будет отрыгивать, в очередной раз завидев Вас. Подведем итог ИТОГО: получился немереный косяк турков, состоящих из гидов, торгашей, волейболистов, а по вечерам барменов с нагеленными волосами, которые самым лучшим досугом сочтут метания по разным барам и заведениям в надежде встретить Вас и обосрать Вам весь отдых. Действительно……чем заняться сноубордисту летом?
Вчера регестрировал ребенка в ЗАГСе. Сижу возле кабинета, где регистрируют новорожденных, жду документы. Заходит старичек в ЗАГС, еле еле двигается. Видит первую попавшуюся открытую дверь (для новорожденных), и - туда. Тетенка секретарь(ничего у дедушки не спросив): -Дедушка! Вам, это... не сюда. Вам в следующую дверь.
Только что. Сижу на работе - звонок. Беру трубу, там товарищ. Происходит такой диалог: Т. - Привет! (то да се, как дела, в общем как обычно, в таких случаях). Горит мне - Ты мой паспорт не видел, а то переоформлять надо (с СССР на новый "незалежний"). Я. - Нет. А нафиг он мне нужен? И вообще не еби себе мозги, говорю, оформи как утерю, а взамен дадут новый. Т. - Да вот так и делаю УЖЕ. Я. - А ты, где? у мамы? (А надо сказать товарищ мой человек не маленький, весом под 100, ну и мама там не нарадуется: пирожочки, борщи, кашки, котлетки, в общем гастрономический рай.) Жреш наверное. Т. - Да нет, говорит, только собираюсь. И дальше он вслух произносит производимые им действия: Та-а-а-к нашел чей то паспорт у мамы, (кстати, он уже пожаловался, что дома все перерыл, даже говорит пианину двигал. Нахер ему пианина сам не пойму до сих пор.)открыва-ем. Опа - читает свои Имя, Отчество, Фамилию. Все, Вася, давай я тебе позже перезвоню!!! Бедная мама, бедная.
Учился я как то в институте, какой говорить не буду, скажу, что на всем потоку, а это 1000 человек, нас было только трое ребят. Безусловно это накладывает на вас некоторое несходство с остальными представителями мужеской половины человечества. Выражалось это в том, что девушки являлись как бы полноправными членами мужского общества или наоборот, не важно, но... появилась на факультете чудная девушка, прелести которой по достоинству оценили не только "мальчики", но и девочки. Красота неописуемая, к тому же редкая скромница, но с правильными понятиями, т.е. не то чтобы нет, но если уж да, то надолго. И надо ж такому случиться, что именно мне пришлось развеньчать ее миф, которым ее окружили. Дело было после экзамена, мы стояли у окна и беседовали, сами понимаете о чем... разговор затянулся длинной паузой.. я наслаждался как краска смущения пробегает по ее невинному лицу и думал: "бывает же еще такое на свете"... ну вобщем, что говориться отдыхал душой. Девушка, чтоб заполнить паузу решила предложить мне жевачку, я не отказался, она полезла в сумочку и достала вроде как жевачку, и принялась отрешенно теребить ее, но приглядевшись я понял, что в руках ее была портивозачаточная свечка, причем последняя в упаковке, потому тщательно свернутая напомнила мне упаковку жевачки. Девушка проделывала некоторые манипуляции явно не осознавая их, остановилась она лишь в том момент, когда в руках держала нечто склизкое, тут я не удержался и сказал: "это для меня? что прямо здесь". Общий хохот ее подружек вокруг вывел ее из ступора, она тоже смеялась.. так она стала как все и дружный студенческий коллектив принял ее "прописку" :-)
Недавно читал ребенку книжку про Незнайку и внезапно до меня дошел Великий Тайный Смысл книги, а точнее феноменального здоровья коротышек, проживавших в Цветочном Городе. Они не чихали и не кашляли.
Есть у нас в городе (город небольшой достаточно) круглосуточно ночной магазин под названием ЗЕВС (бог такой древнегреческий). Торгует магазин этот на 65 процентов крепкими спиртными напитками. Так как магазин круглосуточный, по ночам в него ходють все те, кто пьети и опохмеляется. Не так давно в городе появился филиал турфирмы ЗЕВС. Однажды в ящике у себя замечаю листовку: "Утро начинается с ЗЕВСА". Ничего не скажешь - лозунг местных алкашей.
Недавно довелось мне обучить за 4 часа группу из 20 бухгалтеров "азам" интернета и как открыть почтовый ящик на одном из серверов. Убедительно попросил всех "тетенек" запомнить свои адреса и ПАРОЛИ когда заполняют анкету данных. Ну так вот, спрашиваю у одной "тети": - Адрес запомнили? - Ну да, такой-то..... - А пароль запомнили? записали что-бы не забыть? - Ну да! Пароль у меня СЕМЬ ЗВЕЗДОЧЕК!!! ("******" no comments)
Ну значица бородатые 80е годы. Государство борется за уровень культуры. Все типа "Спасибо", "Пожалуйста", "вы", будьте добры" и т. п. Вобщем человек сказавши в обществе что-нить не то чувствует себя неловко. Дело происходит в больнице в хирергическом отделении. Лежит там куча женщин и одна бабка, и все после операции. Бабкуе делали какуюто операцию на кишкках. И вот приходит к ней доктор и начинает осмотр бабки. - Как себя чувствуете? - Ой милок хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо! - Болив в животе есть? - Нет, нет! Все хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо! - А газы отходят? - ??????? 8-о - Я говорю, газы у вас отходят? - Че???? (очень тихо) - Пукаете? (радостно и громко) - А-а-а! Пяржууу, сыночек!!! Пяаржуу!!!! Вовсю Пяржу!
Сам был очевидцем нижеследующей истории всего пару часов назад. Еду значит в маршрутке, до раьоты еще далеко так что я особенно не напрягаюсь пытаюсь привести мысли в порядок и настроить их на рабочий лад... Рядом стоят две тетки и на весь автобус обсуждают новые веяния в области причесок, одна из теток произносит: "А я вот вчера голову помыла и волосы теперь в разные стороны торчат, незнаю что и делать"
На очередной остановке тетки явно собрались выходить. начинают проходить к выходу и тут впередиидущая натыкается на припятствие в виде обсолютно нетрезвого мужика (и когда он нажраться успел к 10 утра) который выложил свои ноги в проход между сиденьями. Тетка обращаясь к "припятствию" говорит "Мужчина дайте пожалуста пройти, уберите ноги" "Припятствие" очнулось посмотрев поочередно то на свои ноги то на тетку громко на весь автобус произносит: "Видете ли я их вчера помыл вот они и торчат в разные стороны.... незнаю что и делать" Автобус разразился хохотом... тетка залилась краской и под руку с подругой выскочила на остановке предворительно перепрыгнув через чистые ноги....
Прочитал в "историях", о разных названиях городов в мире, вроде город "КАКА" и навеяло. В ЮАРии и Намибии, широко распостранен африкаанс, так вот. В переводе с африкаанс на русский.
Хуяморэ-Доброе утро Хуя план-Хорошая идея Хуянах-Доброй ночи и самая лучшая фраза, на мой взгляд:
ХУЯТРИПЕР-Дорогой путешественник Честное слово-это не шутка.
Подруга работала в музыкальной фирме. Звоню ей как-то, спрашиваю, сможет ли приехать в гости. Она говорит: - Не, у меня в этот день ответственная пресс-конференция у премьер-министра. - У Касьянова что ли? - шокирована я... - Да что ты! Это группа такая - "Премьер-министр".
Теперь я знаю, что за группа, эта "Девочка с севера" отовсюду, как в свое врем я "Невеста" и еще какая-то ЗемфирА.
Переполненный автобус. Впереди меня пробивается к выходу бабулька, лет за семьдесят, с кучей сумок. Поскольку мне тоже выходить, пытаюсь обойти бабулю, а она в наглую дорогу мне заслоняет своей обвисшей ж..., и вежливо, так скромненько(а главное тихо)бурчит себе под нос - "я тоже лезу"...
Зашел как то в лифт с двумя людьми, место мало, а у меня еще две сумки - тяжелые, да еще на руках ручки сумок морским узлом, жмут - больно, начил я поправлять, поворачиваясь корпусом, сделал послабее, облегчено вздохнул, удовлетворено поднял голову и прочитал на потолке лифта: "Че ты вертишься баран!"
Сначало большое предисловие... Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно - перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если такого физически не существует в этом составе? То перед или после первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже №5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14, №15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд "Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5, №6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня №1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние. А теперь сама история... Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция "Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат, снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников. Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу: - Какой это вагон? - Шестнадцатый! - А это какой? - указывая на последний. - Двадцать шестой. - Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где девятнадцатый? - Незнаю, наверное в другом конце! Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким несчастным видом сказал: - Я хуею... Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул в вагон.
О Чемпионате мира Я не большой любитеь футбола, но иногда "цепляет"... хочется посмотреть красивые голы. Иду сегодня по офису(работаю в в маленькой но серьезной фирме)инженеры что-то проверяют менеджеры в компуках и телефонах.. в общем нормальная работа ;-)) И тут.. забивают ГОЛ!! С левого рисепшина слышен высокий голосок скретарши, с правого рисепшина голос охранника с верху рык инженеров, с низу завывание складских... А так пройдешся все работают.
Во времена Советского союза многим предприятиям, которые делали что-то для людей военных, присваивалось названия по типу почтового ящика - П/Я №.... Бланки писем у них тоже были соответствующие: номер письма, дата, и те самые п/я №.... (ни адреса ни, тем более, телефона) для того, чтоб враги не смогли определить где оно находится. В славном городе Жмеринка было такое предприятие (сейчас мирный завод по ремонту вагонов), и были у них бланки для писем с вышеуказанными реквизитами. Все бы хорошо, да только выдавало их то, что внизу таким же шрифтом красовалась надпись: Жмеринская типография. Заказ №2342. Тираж 5.000. И наверное такое было не только у них.
История моя очень короткая. С недавнего времени на Украине всем ментам поцепили номера на автомобили интересные... Белые цифры и буквы на голубом фоне...
Никаких преамбул - все по порядку и коротко. 26 июня, сайт дни.ру, рубрика "Самое главное", заметка "Говорю "нет" русскому языку" о проблемах запрета русского же языка в странах бывшего СССР. Просто цитата: "... женщина из Латвии... выиграла иск в Европейском суДке по правам человека...". Я плакаль
Белгородские хулиганы будут посещать тюрьму заранее Российский студент сядет на 5 лет за воровство паролей Студент политеха зарубил двух преподавателей во время сдачи зачета Родители студента-камикадзе празднуют его гибель На журфаке МГУ воруют мобильные телефоны
Советские времена, хлебный магазин. Мне лет шесть. Папа стоит в очереди, а впереди стоит мужчина в такой же куртке, как у него. Я куда-то отхожу, потом возвращаюсь. Мужчина в похожей куртке взял хлеб и идет к выходу, я же, перепутав, иду за ним и начинаю канючить: "Дай хлебушка! Ну дай!" Мужчина в шоке, отводит хлеб подальше от меня, но я все равно тянусь руками за хлебом и выпрашиваю: "Ну дай кусочек! Ну пожалуста! Ну что тебе, жалко??!" А беспризорников на улицах тогда еще не было... и представьте всю нелепость ситуации... оно, конечно, не то чтобы жалко кусок хлеба голодному ребенку... но и дать же никак не возможно!.. В итоге мужчина полностью охреневает, останавливается, смотрит на хлеб, на меня и медленно произносит "Момент, конечно, интересный..." Тут, к счастью, и вмешался папа: "Аня, что ты там делаешь?! Пойдем!"
Со слов очевидца Идем мы как-то бандой по улице, человек семь. Лето, вечер, девицы с голыми пупками вокруг шарятся. Вдруг впереди нарисовалась пигалица в очочках, с косицами, но фигуркой ладненькая такая. Пацаны балагурить начали, мол – какая она там, разэдакая. Она, главное, слышит, но продолжает храбро вышагивать и якобы внимания не обращает. Тут один из нас, Серега, и выдал: - Эх, какие ножки! Такие б ножки да на плечи! На что эта деваха, развернувшись на 180, отреагировала совершенно неожиданно: - Я ж в такой позе тебе в рот нассу! Кто бы мог подумать! А ведь действительно… :))) Virgil
Так, не история даже, а эмоциональное восприятие: Вчера смотрел Жванецкого после Путина, это как глоток хорошего, с капелькой горчинки, крепкого кофе после прекрасно сервированного ужина.
PS: Спасибо РТР за правельно выбранную последовательность трансляции
Маленькой дочери загадали загадку: - Маленькие, черненькие, трудолюбивые, все время работают. Это кто? Размышляла минуты 2, потом выдала: - Негры?! )) P.S. Правильный ответ – муравьи.
Прошу прощения, что опять по поводу геогр. названий, но самого главного названия я ни в одном выпуске так и не встретил - замечательный бельгийский город ХУ* :)
Действие происходило в Англии. Некий англосакс, засидевшись в пабе и перебрав эля, пилотировал свой автопепелац домой, но был остановлен на дороге патрульным полицейским. То да се, вы пьяны-с, да никогда в жизни, однако дыхните, да чист как слеза, а мы сейчас протокол составим и все такое. Начинается тягомотная процедура составления протокола, но тут рядом происходит жестянка – пересечение еще двух машин в пространстве-времени. Полицейский, естественно, отвлекается на аварию – вдруг кто пострадал, начинается осмотр, опрос, заполнение второго протокола… Англосакс ждал-ждал, ждал-ждал, плюнул, сел в машину и уехал домой. Доехал до дома, поставил машину в гараж, добрался до спальни, упал и уснул. Утром проснулся, зубы почистил, отправился завтракать, включил телевизор, пощелкал программы и чуть не подавился – его полиция разыскивает!!! Объявление по национальному телевидению, фото, призывы способствовать задержанию злодея – все честь по чести. Мужик, натурально, перепугался, стал вспоминать, чего он вчера натворил по пьяни – нет, вроде все помнит, как в пабе гулял, как домой ехал, как с полицейским бодался, как доехал и все такое… Как законопослушный гражданин, решил он сдаться властям, спустился вниз, открыл гараж, а там – полицейская машина!!!
Было это, когда до пенсии мне было еще далеко и каждое утро нужно было ездить на работу, тогда еще талончики за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе компостировать. А теперь сама история. Картина: февраль, холод собачий, люди вокруг маскируются под полярников, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. Тогда еще женщин уважали и пропускали в транспорт, поэтому кое-как я в нем таки оказалась. Речи о том, чтобы самой протиснуться к компостеру естественно не было, поэтому прошу рядом стоящего парня помочь в этом нелегком деле. И что вы думаете? ЭТОТ ЧУДИЛО ДАСТАЕТ ИЗ КАРМАНА КОМПОСТЕР И ДЕЛАЕТ СВОЕ ГРЯЗНОЕ ДЕЛО!!! Талончик я конечно же взяла, но говорить этому парню ничего не стала.. мало ли чего..
Вот моя история: Есть у меня мотарь зид200-курьер, поехал я кататься, несмотря на то что задний(главный) тормоз не работал, а тросик на передний тормоз держался на нескольких жилках, но работал... И вот еду я по улице 70км/ч а впереди машины столпились, пробка значит, я только на тормоз нажать а тросик оборвался и оставшиеся несколько сотен метров тормозил ногами... да еще и асфальт в том месте как наждак... короче на одном ботинке подошва стала1мм толщиной, а на другом пальцы выглядывали P.S: Трудно быть бестолковым байкером!
Я тут на днях Intel P4 Покупал в Савеловском так мне девушка продавец додумалась гарантийный термостикер прилепить прямо на кристал процессора и с удивлением на нас смотрела когда узнала что туда ставиться Cooler. А потом долга сдирая наклейку сказала вспомнила у него же есть серийный номер. :-))
открыл как то раз я шкаф, а там коробочка с чаем стоит. и написано на ней названиe: "чай медиум". о как, думаю, интересно, чай какой спиритический оказывается есть. посмотрел с другой стороны, там: "medium tea" (чай средней крепкости).
и в догонку историям со смешными названиями - в городе черногорске есть улица "уйбатская".
Не знаю как у вас, а у нас в петербурге все на своих местах... И начальник ГУВД и его зам. Вот как расшифровываются их должности: 1. Начальник Главного управления Петухов. 2. Зам. начальника управления Баранов.
Вот так, а вы говорите анекдот...))) Кстати, дядьки оба не плохие, сам сталкивался.
Семья он и она. Он(то биш я) дизанер, компьютерчик, она работает в AvtoCADе дизайн фасадов зданий т. е. тоже на компьютере. Вечер, часов 11. Он приходит с работы. Она спит процентов на 75. у него по плану ванна, ужин, спать. Первые два пункта выполнены, остается... правильно. Ложится, обнимает ее и слегка прижимает. Она сквозь сон: - Ввел... - ... ну он: - Да. - Теперь сохранись... он потихоньку выходит(чтобы не разбудить)
Немного о рекламе. Прогуливаюсь по Москве с девушкой. Она замужем, но нас это особенно не напрягает время и место есть. Звонит ей муж, она что-то ему говорит, начинает рассказывать, что они СЕЙЧАС гуляют с подругой и т. д. Тут я вижу большой рекламный щит Nescafe: Кружка кофе и слоган "Не изменяй любимому " Ее муж мой ржач услышал... EdelweiS
Привет всем из Северодвинска! Фишка: Сижу сейчас за компом (как ни странно :) ), доделываю лабы, слушаю Rammstein. Заходит папик, как всегда подшофе (как всегда, сильно), дверь мне, значит, ремонтирует. Сначала делает вид, что ему все пофиг, но т. к. музЫЧКА довольно громкая :), Ему это не удается. Он сосредоточенно хмурит брови(О!-думаю,-щас выдаст!), и изрекает: -Это че, этот... как его... Буйнов, что-ли? З. Ы. No comments :-) DANGER
Почитал разные истории, дай, думаю, тоже расскажу. Может, кто приколется лишний раз. История абсолютно реальная, произошла с моим лично участием полтора года назад в славном городе Екатеринбурге. Приехали мы туда с женой в конце декабря 2000 года. А в первых числах января должна была открыться выставка ее картин в местном Музее истории молодежи. О нем, собственно, и речь. Организовывало выставку местное отделение Лиги защиты культуры, а так как по причине праздников все стоящие музеи были закрыты до десятого января, то пришлось им договариваться с этим музеем молодежи. Выделили нам три зала, развеска картин - третьего января, открытие - четвертого. Прибыли мы третьего с утречка на место и начали осматриваться. В результате осмотра моя жена, как человек, не лишенный художественного вкуса, пришла в состояние полной прострации. Я не врач и диагноз поставить не могу, однако сильно подозреваю, что составитель экспозиции этого музея страдал параноидальной шизофренией. Первый зал, предназначенный под выставку. Довольно высокий, площадью метров 70. Потолок выкрашен черным цветом, стены задрапированы черной же тканью. Посреди стоит афишная тумба с плакатами типа "А ты записался..?" На тумбе сверху блюдо с белыми гипсовыми тыквами, сосисками и свиным рылом. Справа в углу бутафорские стол и скамья из неструганных досок, наклоненные под углом - как театральная декорация. К столу прибиты чайник, планшет и кружка. Примерно одна треть комнаты отделена косой бутафорской аркой с тремя проемами и звездой наверху. На стенах застекленные стенды с какими-то фотографиями и скорбными историями погибших комсомольцев. Проход во второй зал, когда-то высокий и широкий, завешен черной тканью, так что приходится ее отодвигать, получая при этом заряд пыли. Этот зал также тщательно окрашен черной краской, что уже не удивляет, как и то, что имеющиеся большие окна завешены черной тканью и для надежности заставлены каким-то хламом. Несколько шокированные и заинтересованные, решаем взглянуть на остальное содержимое музея. Входим в третий зал сквозь проемы в черных листах фанеры, вырезанные как силуэт матроса с ружьем. Большой черный зал содержит: в одном углу - помост с битым мрамором, в другом - подвеску с ржавыми железяками. Окон не видно. На стенах снова застекленные стенды с какими-то фотографиями и историями. Идем дальше. Входим в четвертый зал и оказываемся на косом деревянном помосте, из под которого пробивается свет. Помост идет вдоль стены, а внизу что-то сложено, на что наверное нужно смотреть. Но света мало, да и вглядываться как-то уже БОЯЗНО. Пробираемся под стенкой, поворачиваем в дверной проем и на мгновение слепнем от ярконо забит корявыми досками с надписью (угадайте!) "Выхода нет". Однако сбоку аккуратненькая лесенка позволяет обойти эту преграду и попасть в жопу. То есть, простите, в зал памяти расстрелянной царской семьи (как нам потом объяснили). Темная маленькая комнатка (да-да, стены-в черный цвет), деревянный щит сверху скашивает и без того низкий потолок, косой помост внизу, над ним - обгрызанные фотки членов царской семьи. Выходим оттуда - конец экспозиции, слава богу. Заглядываем в попавшийся кабинет. Не удивляемся, обнаружив одиноко сидящий за столом манекен. Выходим в вестибюль. Ф-фу-у! Мрачна же история уральской молодежи! На следующий день, как раз перед открытием выставки, в музее проходил новогодний утренник. Детишки носились по всему вышеописанному с радостным гиканьем под руководством двух вожатых девчонок шестнадцати лет. "Мертвяков не боитесь?" - спросили мы у одной из них. "А че их бояться?" - как в анекдоте, ответила она. И правда, че?
История произошла в достаточно известной большой больнице Москвы. Сижу я, значит, в очереди на прием к невропатологу, который, по совместительству работает еще и психиатром, или психотерапевтом, черт их там разберет. Очередь, как водится, часа на полтора, сижу не первым, не последним. И вот, момент. Из дальнего конца коридора какой-то старичок, медленно шаркая худыми ногами, терпеливо пилит к дверям этого самого кабинета. Открывается дверь, выходит больной, врач вызывает следующего, поднимается мужик, который сидел рядом со мной и начинает путь к двери кабинета (метра 3 до двери). И тут происходит следующее - дедуля со скростью гепарда преодолевает огромное расстояние, долетает до двери в тот момент, когда рука ничего не подозревающего мужика уже держалась за ручку двери. Дед размахивается своей клюкой и с громкими криками в стиле "эх, молодые, не пропускаете вперед старых и больных" начинает лупить мужика по рукам и телу. Тут открывается дверь и выходит врачиха (или медсестра - не важно), интересуется, что тут за шум и дедуля таким ласковым, воркующим голоском выдает:
"Внученька, я вот, пришел за справочкой, чтобы разрешение на огнестрельное оружие получить" :)
К истории 3 от 21.06.02 (про прерванный секс под звездами)
На самом деле гордиться нечем, устроил влюбленным пакость, ну да ладно. я не о том. Рассказал папа. Зима, мороз градусов под 30, едет он по трассе на работу. вдруг его на бешенной для этого аппарата скорости обгоняет 412й москвич и после обгона, возвращаясь на свою полосу не продолжает ехать по ней, а не снижая скорости прямиком уезжает с обочины под гору, в конечном итоге окончательно тормозит в сугробе. Зрелище шокирующее. Папа выскакивает из машины и бежит не разбирая дороги к москвичу, по дороге начинает соображать, откуда ему сейчас вызвать скорую, и т. д. и т. п.. Ожидая увидеть все что угодно подбегает к машине, заглядывает в окно и видит - в машине сидят башкирята, парень с девчонкой, оба абсолютно голые... тоже, видимо кто-то прервал их романтическое свидание...
Сообщение РБК 25 июня 2002 г. Заголовок: Глава ЦБ прогнозирует снижение золотовалютных резервов Удивлен. Вроде последние 2 месяца ЦБ бьет все свои старые показатели по росту резервов Читаю основное тело новости: "Рост золотовалютных резервов Центрального банка России во втором полугодии 2002 года будет намного меньше, чем в первом. Об этом сообщил сегодня глава ЦБ РФ... " - ааа, это просто корреспондент недотепа :) maestro
Вчера друг тетиного мужа рассказал что его мать ехала в автобусе и услышала от знакомых что когда те как то раз ехели в маршрутке, а там сидела бабушка с внучкой, или мама с сыном(это важно но я не помню точно), то к ним подсел какой то дядя Коля c фингалом, и сказал что ищет девочку с мамой.
Еду я значит как-то в Москву по служебным делам, оказываюсь на вокзале за 2 минуты до отправления, а с какой платформы поезд поедет не знаю. Вот подбегаю я спросить к окошку с билетами, а тамошняя тетка как завопит:"девушка, бегите же скорее, поезд-то уже отправляется!!!!", вот я сломя голову и побежала, выбегаю из здания вокзала, смотрю-и правда, мой поезд от пирона медленно так чюх-чюх-чюх-чюх......... и вот следующая картина: я бегу вдоль этого поезда с билетиком в руках, стучюсь в окошки проводникам и ору: пустите пожалуйста быстрее, пока медленно едет я впрыгну(а внешность у меня весьма заметная, мужики проводники дар речи потеряли)а я все бегу минут пять уже и ору, пустите впрыгну, ну пожалуйста, вам только дверь открыть, а мне очень успеть надо!!!!!!!!!......... и вдруг поезд останавливается....... Он только подъезжал........
Оказывается, работать продавцом еще интереснее, чем я думала. Тетенька с собачкой купила платье и пошла довольная. Даже не заметила, что забыла собачку. Сижу, все тихо, и вдруг шорох в углу - собачка сидит в шоке, я на нее смотрю - и тоже в шоке. Уже начинаю в мыслях удочерять. Через десять минут прибегает запыхавшаяся хозяйка - уже прилично ушагала, не сразу заметила, что что-то не то. Сумку забыла? Да нет - вот сумка. А что же не так.... Блин, собачка!............ Следующая покупательница была с грудничком... Слава богу, не забыла.
Случилось это во времена моей учебы в университете, в то время у нас проходили занятия на военной кафедре. Построение на плацу, раздача лопат. Строевым шагом до ближайшей котельной. И наш главнокомандующий полковник в недоумении:"толпа неозадаченных интелигентов - ето не хорошо. Вы пока копайте здесь, а я пойду, спрошу где надо". Вот тут у всех лопаты и попадали из рук.
Валентин Бубукин Я говорил уже, что если немцы начнуть играть через фланги, то добьются желаемого. Так и вышло. Заслуга в забитом мяче принадлежит игроку, делавшему передачу. Он мастерски с правого фланга сделал ее. Мяч после нее должен был оказаться или у одного, или у другого нападающего. Забил Баллак. Теперь корейцы будут вынуждены раскрываться. По всей видимости, или они отыграются, или немцы забьют второй мяч.
Заполненный до отказа автобус на останове. В дверях стоит крупный такой детина (лет этак 25-ти), с лицом, как говорится, не обезображенным интеллектом. Дед, пытаясь запихнуться в автобус, пихает детину в спину. Свои действия сопровождает комментариями типа чего в дверях стоять… надо продвигаться… и вообще старших надо пропускать и т. п. Произносится все это мерзким старческим голосом. Взгляд молодого человека переводится на источник звука. Во взгляде проблесков мыслительного процесса не прослеживается, но видимо его это раздражает. Просто на мимике это никак не отражается. Десять секунд идет оценка цели. Импульсы идут от головного мозга к мышцам, правая рука приходит в движение, пудовый кулак стремительно сокращает расстояние с источником звука. Контакт. Звук обрывается на полуслове… Дед снова на остановке. Двери закрываются. Автобус отъезжает. Группа пенсионерок в автобусе вслух не одобряют действия молодого человека. Взгляд переводится на кучку недовольных. Мимика отсутствует. Но бабки предусмотрительно тут же замолкают. Разумно. Лучше молча ехать, чем поговорить, но остаться на остановке.
История такова. Заехали мы с друзьями подкрепиться в придорожный "Subway". Кто не знает, "Subway" - это предприятие быстрого питания, основой которого являются немеренные сендвичи, наполнители к коим ты выбираешь сам. Нормальный человек может съесть 2 целых штуки, не больше. Но среди нас был чувек, не съевший за день вообще ничего, - и он решил заказать 3 здоровых бутера, набил их доверху начинкой и начал есть. Где-то в начале 3-го он произнес мощнейшую фразу в направлении обслуживающего персонала, ударив по столу ладонью: "Бля, ГДЕ ВАШ МЕНЕДЖЕР Я СЕЙЧАС ЛОПНУ!!!!!!"......
Персонал и все кто был внутри долго усыхали от такой искреноости.
Душное московское лето. Автобусная остановка. Легко одетые люди, изнывающие жары и от ожидания переполненного автобуса. Чуть впереди, немного отстоя от толпы стоит привлекательная девушка. Легко и вызывающе одета; всем своим видом демонстрирует, что даже на сраной козе к ней не подъешь. Словом, воплощение агрессивного и уверенного в себе женского начала. Вдруг рядом с этой гордячкой останавливается автомобиль, оформленный в лучших традициях современной безвкусицы столь ярко, что без труда можно представить себе его обладателя - едакого коротко стриженого, обладающего рельефными мышцами и бычьей шеей субъекта, не стесненного в средствах и поступках. Короче, своего рода, воплощение агрессивного и уверенного в себе мужского начала. Так и есть - из машины появляется вышеописанный мужчина и прямиком направляется к палатке по пути, то ли случайно, то ли намеренно, задевая ту самую девушку. Она вспыхнула и выбрав из своего женского арсенала, по ее мнению, самое оскорбительное, вынула из сумочки носовой платок и демонстативно вытерла оголенное плечо, которое задел мужчина. После этой процедуры платок на глазах у ждущей развития и автобуса толпы отправился в помойку. На обратном пути тот самый мужчина, нагруженный покупками, отвесил девушке увесистый пинок. Сгрузил покупки на задние сидения автомобиля и демонстративно выбросил кроссовок в ту же помойку. Вот так, господа, самолюбие на самолюбие, инь под ян.
Вчера моя мама дала моему парню доразгадывать кроссворд. Смотрю, он читает вопрос и просто бьется в истерике. Читает на вопрос: "Домашний певчий птах, 5 букв". Маминым подчерком написан ответ: "Комар". Я плакаль! :)))
Однажды ранним летним понедельником, даже чересчур ранним - было всего-то 6 часов, мы с женой возвращались с дачи в Москву - надо было успеть на работу. А надо сказать, что моя благоверная обычно в машине отдается своему любимому занятию - с удовольствием смотрит в окно на окружающий мир, причем замечает кучу мелочей, о чем тут же мне и сообщает. Но так как дорога ранняя я рассчитывал, что она тихо-мирно заснет и не будет меня отвлекать. Поначалу так и было - тишина, покой, я спокойно сижу за рулем... И вдруг слышу еще не совсем проснувшийся голос: - Смотри-ка, "шестисотый" обгоняем! А у нас - "копейка"... Я оглядываюсь по сторонам в поисках неприлично движущегося "шестисотого" и не нахожу такового. - Где, - спрашиваю, - дорогая, ты углядела "шестисотый"? - Да вот же, справа! Ты на номера посмотри!!! Смотрю... Вижу - справа плетется старенький ушастый "Запорожец" с гордым номерным знаком (букв не запомнил, смеялся до слез!) "600" :)))))))
о женском любопытстве Вечер. Он и она пьют чай смотрят телек. Она ему: - Милый, я любопытная?! Он пожимает плечами, мол хз... Она не дав даже "м-м-м" сказать: - А почему ты не знаешь???
"Американцы,- процитировал он из письма жены в "Нью-Йорк тайме",- без конца ищут любви к себе в таких местах, где ее быть не может, и в таких формах, какие она никогда не может принять. Должно быть, корни этого явления надо искать далеко в прошлом".
И далее:
" - Высшая форма измены,- сказал Минтон,- это утверждение, что американцев вовсе не обязательно обожают всюду, где бы они ни появились, что бы ни делали. Клэр пыталась доказать, что, проводя свою внешнюю политику, американцы скорее должны исходить из реально существующей ненависти к ним, а не из несуществующей любви. - Кажется, американцев во многих местах и вправду не любят. - Во многих местах разных людей не любят. В своем письме Клэр только указала, что и американцев, как всяких людей, тоже могут ненавидеть н глупо считать, что они почему-то должны быть исключением. Но комитет по проверке лояльности никакого внимания на это не обратил. Они только одно и увидали, что мы с Клэр почувствовали, что американцев не любят."
Прочитано на сайте NTVRU:(http://www.ntvru.com/russia/24Jun2002/delo.html)
"Этот офицер, в свою очередью получил эту мину от другого старшего офицера, который в обход установленного порядка похитил ее с одного из складов воинских частей."
Т. е. воровать в армии можно, но упаси Бог заниматься этим "в обход установленного порядка".
Гармоничное сочетание: работаю в компании, которая поставляет нефтепродукты. Так вот, один из пунктов называется "Совхоз Попигайский", а директором в совхозе - тов. Попитунский.
Есть в Н-ске, на улице Ипподромской, парикмахерская Creativ. Ну название и название - творческие цирюльники там, видать, работают, скажете вы. Да, возможно, но вот только название написано один в один как логотип небезизвестной Creativ Labs. Неподалеку от этой брадобрейни расположен магазин "Фобос"... Что там продают - не знаю - заходить страшно! А на Красном проспекте того же города есть магазинчик "Троян". Чем вы думаете он торгует? Правильно - программным обеспечением...
И в дополнение к коллекции географическо-эротических названий. В Прибалтике есть населенный пункт носящий имя Никончай! Сам мимо проезжал, заехать поостерегся. Мало ли что... AL
В догонку к названиям: Я живу в городе Луганске на улице Острая Могила. Вам смешно, а когда я в различных госучереждениях называю свой адрес - Луганск, Острая Могила. Реакцию служащих вы представляете
Захожу как-то в зоомагазин. Продавщица спрашивает: "Корма кошечке хотите купить?" Я: "Наоборот" (П): "??? Мы таких вещей не держим!" Я: "??? Да мне наполнитель для туалета!"
Стою на м. Юго-Западная, жду автобуса (междогородние автобусы там стоят). Вижу идет такой лохматый-лохматый, грязный парень лет 20-ти, с рюкзаком таким походным. Проходит он мимо меня, становится рядом с моим автобусом. Ну, думаю, земляк мне этот панк. И тут он из рюкзака достает ноутбук, на рюкзак садится и начинает че-то программить... ... земляк мне этот ПРОГРАММЕР :)
На актуальную футбольную тему. Есть на украинском ТВ некий комментатор, который любит молчать, причем в самых неподходящих местах. Он, попросту говоря, начинает говорить какую-то фразу, потом в середине фразы начинает тормозить, и наконец секунд через 10-15 выдавливает из себя окончание глубокой мысли.
Игра "Манчестер Юнайтед" с кем-то. Рассуждение за кадром (перевод с украинского): "Нападающие Йорк и Коул имеют на двоих уже 22 забитых мяча в Премьер-лиге, и это не считая Сольскяера, который просто не попадает... (????? :-о)... в стартовый состав команды".
навеяно лучшей историей за 24.06 названия деревень в Беларуси Бодуны и Синяки (находятся рядом). деревня в Польше Морды. и фамилия нашего соседа (чех) Манда.
Дело в том, что слово "поинтовка" стало в нашей семье именем нарицательным. А сделала его таковым маленькая (3,5года) дочка Жанна. Значит так, я собиралась на поинтовку-1, а затем ушла, оставив папу с детями (что для младшей было настоящим потрясением!) Потом они мне звонили на поинтовку, т. к. Жанна начала нытье. Ребенок не мог понять, что же это такое - поинтовка... и куда ушла мама. И вот дня через три (причем, объяснений никаких мы Жанне не делали), ребенок берет небольшую доску, просовывает ее между двумя кухонными табу- ретками, сажает на эту лавочку своего друга-бегемотика и, сидя с ним в обнимку, так таинственно... "А в нас з бегемотиком поiнтовка..." Мы... обалдели и дружно ЗАРЖАЛИ! Теперь, если кто-то у нас куда-то тщательно собирается, так и говорим- "... поинтовка у меня... с бегемотиком".
PS: планирую явиться всем составом: 2 взрослых, 2 детей и бегемотик.
Эту историю мне рассказал брат. Значит, ехал он как-то в маршрутке, на заднем сиденье, а перед ним сидела молодая мама со своим 4-5х летним ребенком. Всю дорогу малыш на весь микроавтобус доставал свою мать: - Мама купи мне мороженое. - Отстань. - Мама купи мне мороженое. - Не выдумывай. - Мам, ну купи мне мороженое. - Ты уже съел шоколадку. - Ну мам, что-то так мороженово хочется... Когда ей надоело она отрезала: "Все отстань, у меня нет денег!" После минутной паузы малыш выдал: "А тогда я расскажу папе что ты дяде Коле писю целовала". Вся маршрутка обернулась поглядеть кто там "дяде Коле писю целовал". Мамаша моментально, со словами: "Остановите здесь"-, подорвалась с места и вышла. Тут кто-то произнес: "Наверно за мороженым пошла..."
Ну что же, расскажу и я про смешные не места, а фамили. Бывший губернатор штата Рио де Жанеиро, что в Бразилии - Гаротиньо. В переводе с португальского - пацаненок. Кандидат в президенты Бразилии - Серра. В переводе - Пила. Просто фамилия - Карвальо. В переводе - Дуб. Просто фамилия - Пинто. В переводе - (пардон!) Хуй... Жорже Карвальо Пинто Коельо - Жорже (имя) Дуб Хуй Кролик... Хорошо все-таки быть русским...