Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
к истории #4 за 27.09... набивал шаблон трудового договора, распечатал по количеству сотрудников (надо было срочно переоформить на всех), отдал главбуху... та отдала сотрудникам ознакомиться... через час звонит - "зайди"... оказалось там опечатка одна проскочила, мелкая такая... вместо "Д" - "П" напечатал... но девчонки наши наотрез отказались с ентой опечаткой договор подписывать... а строка в которой я сделал опечатку была следующая "ПРЕДПРИЯТИЕ в свою очередь обязано обеспечить труД РАБОТНИКА"... мелочь конечно, но подписывать договор с такой очепяткой было бы жутковато и мне...
Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...
Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете. Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает: "Мало ли у кого какие извращения."
Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь пригодится?
Все, с виндами пора завязывать... Сегодня иду утром на работу, передо мной дедулька какой-то на льду подскользнулся и по старости своей самостоятельно встать не в состоянии. У меня проскакивает чисто автоматическая цепочка: - Дедулька упал - надо поднять - не, легче убить и заново поставить... Дедушку я так и не переустановил....
На матмехе на днях была пара Русского языка. Обсуждалось употребелние многзначных слов. Профессор утверждал, что у слова "идти" есть более 40 значений. И начал перечислять некоторые, вот одно из них: "находиться в пути, будучи посланным". Это о письме речь...
Мой муж иногда развлекает себя путешествиями по порно-сайтам. Недавно я зашла в комнату, привлеченная усиленными стонами, исходящими от компьютера, и увидела интересную сцену (на дисплее): 4 голых мужиков, находясь в перевозбужденном состоянии, наперебой размахивают непомерными достоинствами перед глазами обнаженной девицы. Причем вид у девицы такой, будто она делает большое одолжение - мина кислая и недовольная. Мой благоверный смотрел - смотрел и изрек историческую фразу: - Да кто же с таким видом в КИНО снимается?!!
Я думаю, что после слова "КИНО", произнесенного с пафосом, Тарковский перевернулся в гробу не одим раз.......
Одной моей знакомой - представительной даме под 50 недавно пришлось немного полежать в больнице, а именно в терапии. Есть там женские и мужские палаты. Медицинские сестрички, как правило молодые, работают по сменам, и, как раз на одной из этих пересменок все очень повеселились. Заходят две симпатичные работницы этого заведения в мужскую палату, становятся на пороге... Одна из них, рассказывая, указывает на каждого из лежащих пациентов: - У этого стоит, и у этого стоит, у этого тоже, а этому сама дашь... Глаза мужиков можно себе представить, немного пофантазировав. А говорила она про градусники.
Америка, Америка!! – БЕЛОШНАЯ страна. История была рассказана сестрой моего друга – в правдивости не сомневаюсь (девочка врать не умеет). Происходило все ниже описанное в американском городке № (дабы не смущать жителей данного городка). Большинство жителей городка № живут в часных домиках (так этажика в 2 с подвалом, гаражем и всей соответствующей фигней). Дальше идет рассказ сестрички, попавшей в америку по какой-то лаже типа обмена учащихся. Поселили, значит, меня в семью обычных американцев: папа (Билл), мама (Джуди) и дочурка (Келли, 15 лет отроду). Дом стандартный, машина, травка (не та конечно), собачка и т. д. и т. п. В подвальчике у данной семьи было что-то типа стиральной комнаты (буржуи хреновы). В один прекрасный день я, как взрослая барышня пошла простирнуть свои портки – гляжу посреди подвальчика сидит БЕЛКА и точит какой-то мусор (дура на улице жратвы больше, тут-то порошок да и только – ну может белочка решила кокса вмазать и перепутала). Значить, подхожу поближе, думаю поглажу, пока белка не начала беспредельничать от тайда – а она, зверек такой, по-рыхлому в какую-то щель схоронилась. В общем я за нее и забыла. Вернулась, значить, я на верх и давай типа подружке рассказывать какого замечательного зверька я видела (ее реакция меня поразила) – она резко изменилась в лице (ну не совсем резко – дура всетаки), с перепуганным еб.. ом (по другому его не назвать) давай орать, что это опасно она нас всех перекусает и мы умрем :-). Эта Келли как побегит к предкам как завопит, про белку. Родичи такие же перепуганные сразу в полицию, вернее 911 она там все функции выполняют, им там сказали, что 911 такими делами не занимаються – этими делами занимается СЛУЖБА БОРЬБЫ С БЕЛКАМИ!!! Эти идиоты охренели и стоят – не знают че делать (все пути отрезаны, все против нас). Тут я и говорю может я че перепутала, или глюкануло стоит сходить и посмотреть. Как мужчину и самого смелого, в подвал решили спустить Билла (жаль не Гейтса). Дальше начался цирк в прямом смысле этого слова – в общем смертельный номер под куполом хаты с белкой. Билла снабдили резиновыми сапогами и какой-то палкой-граблей – прикиньте какой модный прикид да на таком дауне – умереть и не встать. Этот отморозок на ципочках подкрался к двери и что вы думаете сделал – да ничего, он стал прислушиваться (может боясь что белка будет налаживать установку земля-воздух). Дальше - больше. Его от страха видимо переглючило или БЭЛЛА уже начала дебош, в общем он что-то услыхал и как отпрыгнет от двери метров на 3. Так-как это был смелый американец, защищающий свою семью и кров от рыжего аккупанта, Билл не оставил поле боя – он смело на согнутых и дрожащих ногах подкрался к двери, и что вы себе думаете сделал – нет неправильно, он туда постучал (видимо дабы предупредить белку что он заходит или ввести противника в заблуждение). Но самое смешное, он не зашел а ждал адекватной реакции, предварительно отпрыгнув на положенные 3 метра (не знаю что в воспаленном мозгу Билла творилось – то-ли он ожидал, что белочка ему ответит, то-ли что она откроет дверь или вообще ожидал что из-за двери на него полетит мебель, торты и вся хрень как в классических американских комедиях про животных – эти мысли он видимо унесет с собой в могилу – вобщем мериканец словил конкретную белку). Естественно никакой реакции небыло, белка сама охренела наверное. Апофиозом военых действий был штурм подвала (словно в контре- не хватало 4/3 и парочку гранат с слепью обязательно). Этот воин все-таки решился открыть дверь после семейного совета, длившегося 10 мин. Да, видили бы его лицо и глаза – пьяный камикадзе родившийся и проживший в израиле и идущий на верную смерть с криком У-УУУ-А-АА (непереводимый набор букв)! При открытии дрери палкой-граблей перед всеми появился зверь-монстр спокойно сидящий посреди комнаты и точивший какую-то хрень. Такой пофегизм поверг в шок горе-вояку – а вдруг это хитрый план и зверь делает только вид, а потом каак ПРЫГНЕТ. Но этого не случилось – белка просто смылась, как и в прошлый раз. Народ в шоке, я в экстазе от такого шухера!! Решено было звать специалистов во избежание последствий. Приехал целый тарантас с 2 отморозками – в спец костюмах с перчатками и со всякой всяченной, ну в общем пришельцы из другой галактики – так они еще какойто дрянью побрызгали и спросили не кусала ли нас бестия!!! Так и закончилась одна из замечательных историй про америку и американцев. P.S. Да жаль нет у нас такой СЛУЖБЫ БОРЬБЫ С БЕЛКАЛИ, учитывая местное сленговое значение БЕЛКА (БЕЛА, БЕЛОЧКА или просто БЕЛАЯ ГОРЯЧКА) и народную любовь к горячительным – а как бы звучало!!!!!
Вызывают как-то нашу бригаду "Скорой" «в адрес». Приезжаем. Однокомнатная квартирка в «хрущобе». Судя по антуражу, в ней уже «семеро умерло»: обшарпанные стены и потолки, крашенный еще при Брежневе пол, дым коромыслом. Из мебели – только железная односпальная кровать, покрытая драным грязнючим матрасом. В общем – гадюшник классический. На кровати обнаруживается тело девицы лет 18-20. Синяя. Не дышит. На руке – след свежего укола. В общем, ясно: передоз, к гадалке не ходи. Лечим по мере возможности, запускаем дыхалку. Осматриваемся в гадюшнике. Привлекает внимание огромный, во всю стену, плакат: скелет с «баяном» (шприц по-ихнему) и броская надпись: СКАЖИ НАРКОТИКАМ НЕТ!
"Нет сомнения, что его злоба направлена на нас. Без сомнения, он не переносит нас. В конце концов, этот парень в свое время пытался убить МОЕГО ПАПУ :(" Думает, это из "Звездных войн"? ... Цитата из речи Джорджа В. Буша, посвященной Саддаму... :)
У Арямнского радио спрашивают: - почему блондинки не ходят в церковь? - потому что когда они становться на колени - у них рот открывается!
Это был анекдот, а вот учера бала Быль.... на моих глазах.
Есть у нас практикантка - студентка.. Пусть ее зовут Катей. Она вчера задержалась на работе чуток и, около 19.00, мой шеф ей грит: - Кать, не в западло, сходи в магазин и купи сигарет, колбаски, на все оставшиеся купи миллера [типа пиво]. И дает ей 300 р.
Через 10 минут та возвращается. Ей с порога: - Кать, а скока бутылок получилось ? в ответ: - Каких бутылок? - А че ты купила? - Сигарет, колбасы и............ 12 пачек ирисок Меллер на оставшиеся после колбасы 210 рублей!!!!!!!!
Эта история имеет продолжение!
Возник вопрос: "Че делать с таким количеством ирисок?" Так ведь и зубы могут стать мимолетным воспоминанием. Тады ей грят - сходи поменяй на реальный миллер. А как? Чека-то нет! К слову сказать этот магазин, где покупалось "ничего себе пиво"- магазин самомобслуживания - дешевый и не маленький. Народу до фига. Она, для храбрости берет подругу и топает в магазин. Тама начинается разборка, по результатам которой ей предлагают найти нужный чек в коробке возле кассы!!! А там чеков - килограмм 10. Вот представьте картину - две далеко не уродины(я бы сказал даже не оборот - совсем не уродины, причем качественно одетые) на глазах у изумленных покупателей копаются в коробке, очень напоминающей мусорную....... одним словом бесплатный атракцион! Ну бог все-таки сжалился и у них, сообща, это удалоь. Шеф таки пива в тот вечер выпил!
К истории 2 от 25.09 (про жанр библейского фильма - фэнтэзи). Недавно решила купить себе подобного рода кассету, лажу по сайтам, ищу, наконец - ура! - натыкаюсь на нечто несмотренное: фильм "Евангелие от Матфея". Но лучше всего оказался комментарий: "Документальный фильм об Иисусе Христе. Черно-белый".
Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить... Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог: С: Здравствуйте, агентство такое-то. Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не подскажите, какое у вас мыло? С: Мыло? Жидкое, Изабелла...
Батя отмочил на днях... По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа "БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"
На днях зашла в универмаг, что рядом со швейной фабрикой "Вымпел". В отделе игрушек продаются всякие приколы. Надпись на ценнике:"Какашка в ассортименте"
Было это в году 1987 или 1988. Поступал я в ВИКИ Можайского в Пирете. А абитура проходила в Лехтусях. Все шло своим чередом, но вот однажды наш взвод был "подвержен наказанию" за то, что идя по лагерю не отдал честь начальнику лагерного сбора полковнику Кальтману. Это было чуть ли не самое страшное преступление, на которое только способен абитуриент. Как потом оказалось, полковник Кальтман находился в своем автомобиле (УАЗик обыкновенный) и проезжал мимо нас. Да кто его знает, кто там едет?... Но это дела не меняет и наказание было неотвратимо исполнено над нами. Кроме этого пришлось долго ходить и учиться отдавать честь мнимому автомобилю. На следующий день идем со столовой и из строя раздается четкая команда: "Сейчас, возле парикмахерской, будет лежать ГЛУШИТЕЛЬ МАШИНЫ полковника Кальтмана"... не забудьте отдать честь...
Не только фамилии бывают прикольные. На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление: "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот!
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств - рецензия:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идет под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространенная, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а громотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспеченный владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чем он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у`шные ведра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Выступая в Вашингтоне, Джордж Буш (это который американский президент) обосновывая свою позицию по Ираку и Хусейну сказал, что "в конечном итоге этот парень пытался убить моего папашу". Ну прямо сицилиец, блин. :-)
Выдержки из дамских анкет с различный сайтов знакомств. Если будет интересно, могу продолжить.
"Очень прошу не посылать мне вероломных писем."
"Мой жизненный статус - стабильный; хотелось бы встретить человека, равноценного моему жизненному уровню"
"Понять то, что кажется понятным. Сделать невозможное возможным"
"Приветствую блюда из мяса, могу даже приготовить, а могу и не приготовить"
"Просьба: пузообразных мужчин (простите, не воспринимаю...) и мужчин, ищущих кратковременных развлечений - НЕ беспокоить!!!"
"особо не улекаюсь, но пропустить рюмочку другую могу"
"Но не подумайте, что я такая поверхностная личность...Просто у меня есть мечта(или цель, не знаю как лучше назвать) которая к сожалению пока не может воплотиться в жизнь по некоторым причинам, и, в отличие от нее, все остальные виды деятельности, не кажутся мне такими важными, что бы посвящать им всю жизнь...."
"Не люблю девизы, хотя подмывает написать "Сделал гадость, на сердце радость""
"Представьте маленький дорожный каток, который с пыхтением и словами "У меня все будет хорошо" катится по дороге через сосновый лес. Так вот это я.
"Без приказа ни шагу вперед, а назад никогда"
"очень нравиться посвящать себя безумным увлечениям - от вышивания крестиком до изучения вьетнамского языка"
"Извините, но отвечу только на информативные письма!"
"Очень люблю собак, но, к счастью, к ним не отношусь :)"
"Уютная я... :)))"
"Во-первых, ищу МУЖЧИНУ!!! Не уверенных в оном прошу не беспокоить!"
"Я красавица -блондинка с почти что европейскими стандартами"
Вы: высокий, молодой (но не моложе 34 лет), красивый, без бороды и усов, нерастерявший волос по чужим подушкам :)..."
"непреемлемо только отсутствие чувства юмора и последняя стадия алкоголизма"
"активность, честность, оригинальность(просьба не путать с явной придурью!)"
"Предупреждаю тех, кто захочет меня "погулять": это реально, но на дружеской основе!(не флирт!)"
"надеюсь полюбить уединение с тобой"
"постоянная, отзывчевоя, душевная."
"он просто может быть... Мужчиной... или не быть... но не со мной..."
"Я могу быть страшным крокодилом, но это не помешает мне запудрить тебе мозги общаясь через переписку..."
"Того, кто, выйдя из офиса, может пробежать босиком по росе. "
Делал на днях зубы. Выхожу от врача в приемную, а там сидит девушка, которая выписывает всякие счета и смотрит ток-шоу, в котором обсуждают как надо замуж выходить - по любви или по расчету. Каждые 3 секунды звучит:"любовь - расчет -расчет -любовь..." Ну вот эта девушка выписывает мне квитанцию и пишет "4000 рублей, плата за..." и кричит врачу:"Елена Ивановна, за что плата? (мол лечение, протезирование и т. д.)" Елена Ивановна отвечает: "Пиши, плата за лечение". Девушка дописывает и отдает мне квитанцию, которая же гарантия. Приношу я эту квитанцию домой, жена смотрит в бумажку и я вижу как ее глаза округляются. "А это ты где был - то?", говорит. Я, вроде бы шутить пытаюсь и говорю, "да вот у Ленки... Ивановны", "А, ну ясно", говорит жена и показыват мне квитанцию, в которой девушка, увлеченная ток-шоу написала следующее:"4000 рублей - плата за ЛЮБОВЬ", и сверху печать фирмы. "Вот ведь до чего сервис у девочек дошел", говорит жена, "Прогресс, однако".
Лет восемь тому назад студенты Хайфского Техниона работали в фирме Продакт Компьютерс. И не смотря на то что хозяин-израильтянин по русски не понимал, все остальные сотрудники (кроме секретарши) изъяснялись исключительно на ВМПСРЯ и прикалывались друг над другом вполне по студен-ески. Да и часы работы были не нормированые, продукцию никакую производить не надо было (распознавание рукописного текста не предполагает быстрых результатов). Разный был смешной народ. К примеру Миша, исключительно умный и в облаках витающий, пришел с дождя и разговорился с кем то у входа. Мимо проходил Янчик который не мог пропустить Мишу просто так и громким шопотом сказал "Миша, у тебя хвост намок". Миша фыркнул и продолжил разговор. Но тихонько-тихонько ощупал задницу рукой. Или вот Ильич. Такой же, оторваный от жизни, остался последним в офисе. Уходя гасите свет. Он и выключил его выходя из комнаты, Но, о чудо! свет через пару секунд включился обратно. Но Ильич умный, он понял что это плохой контакт и выключил свет еще раз. На сей раз свет включился обратно почти мгновенно. Но Ильич ведь очень умный, он выключает и пристукивает легонько по выключателю. Не помогло, свет включился опять. Но Ильич, страшная флегма, он не бьет по выключателю ногой, он задумывается и поворачивает его тихонько-тихонько прислушиваясь к щелчку. И слышит в ответ страшный мат хозяина фирмы который засиделся в смежном кабинете с общим освещением и заебался вскакивать из за стола к выключателю. А как то Димка - ходил с одним носком в сандалиях - пришел на работу прямо с похода: с рюкзаком, грязный как бомж и с бодуна. А в тот день пришли потенциальные клиенты и его спрятали на балконе. Хозяин этого не знал, и предложил гостям выйти полюбоваться видом на море. Попытались выдать его за убощика. Или Антон, гора человек, показывал после вчерашней травы, как правильно производится какой-то удар в кунг-фу. Пиздец перегородке. Но вы все поймете про нашу фирму, если узнаете, что фамилия научного руководителя в прямом переводе с иврита было "Пиздосвечкин". Так и жили.
Наша милиция нас бережет Обезьяны, похищенные сегодня утром из Ленинградского зоопарка, найдены. Как сообщили ИТАР-ТАСС в ГУВД Санкт-Петербурга и Ленобласти, в настоящее время 11 из 12 пропавших животных находятся в 30-м отделении милиции в Выборгском районе Петербурга...
Вот недавно рассказали, хочу поделиться, думаю, что правда. История о том как один парень, разбил свою машину, просто в говно, не выезжая из гаража. Дело было так, рано утром молодой человек пришел в гараж за машиной. Машина была японской, с коробкой передач, и как оказывается стояла на скорости. Он не садясь в машину, просто просовывая руку через открытое стекло, заводит. А как оказывается, когда машину заводят на скорости, она дергается вперед, т. е. как вроде трогается с места и достаточно резко. Вот именно это и произошло, машина дергается и врезается аккурат в стеллаж высотой так метра под два, который стоял перед машиной около стенки гаража, в котором на полках, лежали разного рода железяки (тиски, колеса с дисками и даже какие-то запчасти от двигателя, как бы даже не сам двигатель). Стеллаж от удара накренивается вперед, но продолжает стоять, все железяки плавно нависают над капотом. Бля.. видя все это, чувак быстро принимает решение, садится в машину, опять заводит машину, включает заднюю скорость и как Вы правильно поняли, резко сдает назад, чтобы весь этот стеллаж упал на пол, а машину вывести из под удара. И все бы ничего... но он в этой суматохе, забыл открыть ворота гаража. В итоге, задница машины от сильного удара в ворота превратилась в смятку, весь стеллаж со всем содержимым падает на капот и превращает передок просто в месиво. P/S. Мужики, приехав вызволять друга из беды, первым делом спрашивали: "Блин че у тебя за бомба взорвалась?" - ворота гаража перекасабочило настолько, что их потом пришлось сваркой срезать.
Преамбула: Вяло перебрасываемся фразами с женой по аське, просто поддерживеаем разговор, периодически отходя от компов.
Амбула: обсуждаем наше утро. Я пишу последнюю реплику на эту тему, жена в это время куда-то отходит надолго. Я работаю, потом читаю где-то анекдот, отсылаю его жене (через полтора часа после моей последней мессаги) Вечером дома жена смеется взахлеб, рассказывает: "Прихожу к компу, вижу от тебя две мессаги, читаю:
*** Thu Sep 19 12:46:02 2002 [ Sent ] *** да я через 15 минут пришел с кухни, целовал тебя, целовал, а ты уже безнадежно спала :))))
*** Thu Sep 19 14:10:36 2002 [ Sent ] *** - А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы..."
Сижу я как-то в офисе и заказываю через Инет доставку продуктов на дом. Через "службу 77". Заказал все, что нужно и стал смотреть, что есть в других разделах. Сижу, изучаю лекарства. Заходит в кабинет жена (она у меня работает) вместе с одним менеджером (кореш с детства, друг семьи)... ... Надо сказать, что мы с женой вообще люди очень пошлые и я, глядя в экран, спрашиваю у супруги, типа, ей вазелин не нужен? Она выяснив, что я делаю заказ, тут же вспоминает, что нам нужен йод, перекись водорода, бинт и лейкопластырь. Леха-кореш выслушал все это и произнес: - Вазелин купить дешевле будет... Занавес.
В годы проведения павловских реформ и диких по своему номиналу денежных знаков, ходили в народ фальшивки 50.000 купюр. Все седлано по высшему разряду, ни один детектор не брал. Одна проблемка. Вместо надписи о Центробанке, была надпись "Чем наши хуже ваших?"
На подпись к генеральному директору гостиницы легла заявка на скидку. (Далее - буквально с документа (клянусь)): "Основание для предоставления скидки: Невозможность объяснить гражданину Индии господину Моди разницу в цене между одноместным и двухместным номером." Скидка была подписана - форс-мажор видишь ли.
Что касается других фамилий - тут необходимо рассказать одну историю. Было это в незапамятные времена моей абитуры. Вместе с нами жил в общаге один замечательный чернокожий друг. Из его уст, я и услышал эту историю. Представьте себе: Класс студентов по обмену. В аудитории китайцы, монголы, испанцы, арабы и негры. Преподаватель вкратце излагет программу работы на ближайшее время, попутно знакомясь с вновь прибывшими. Чтобы лучше запомнить заморские имена он называет каждое вслух, после чего названный встает. Короче говоря, среди всяких там Али, Сунь Чан, Нсуоми Нскои и т. д. он упирается взглядом вместо фамилии в простой русский глагол прошедшего времени "Ебал". Все бы ничего, да вот только имя у негра соответственно фамилии - "Их". Простой африканский парнишка - Их Ебал. Профессор чуть не заплакал. На предложение как-то по-другому называть его на занятиях Их ответил: "Нет, у меня вся семья обидится - у меня папа Ебал, брат Ебал и мама Ебал". Так его и называли.
Эту историю мне рассказал мой друг. Он обучался в местном ВУЗе, но в силу объективных и субъективных причин этот процесс закончился на третьем курсе, и он по полной программе загремел сами знаете куда..... в ряды наших славных и доблестных воинов, не сумевших либо отмазаться, либо, как мой друг, ставших жертвой обстоятельств. Поскольку здоровьем был мой друг не обижен, занимался борьбой, то его физические возможности влились в большой бурлящий котел ВДВ. Истратив, таким образом, 2 года своей бурной молодости, он решил, что этого ему мало и он подписал контракт с "голубыми" касками, чтоб раз и навсегда навести порядок в неспокойной тогда Югославии. Располагалась их подразделение недалеко от части пендосов(янки), иногда ходили в гости друг к другу, стирали языковый барьер, и так далее. Среди пендосов был один, изучавший русский язык, он с радостью пользовался возможностью попрактиковаться в "великом и могучем"! И однажды он пожаловался нашим ребятам, что в его родном городе, с ним на одной площадке живет русская эмигрантка, которая знала, что ее сосед изучает русский и она всегда, каждый божий день, при встрече донимала его вопросом: "Как дела?" Наши бравый ребята вошли в положение, несчастного от такого соседства, пиндоса и научили его, как отвечать.... .. а теперь немного воображения я потребую от тебя, читатель. представь картину: Спокойное пиндосовое утро в маленьком пиндосовом городке. Пожилая русская эмигрантка караулит своего молодого соседа пиндоса, чтоб задать свой неизменный вопрос.... и вот жертва покидает квартиру, направляется к лифту, соседская дверь открывается и слышится вопрос с целью ублажения жажды услышать говор предков: "Как дела?" А в ответ она слышит этот самый голос предков: "За#бись!" 8О)
музыкой навеяло. к вопросу о единстве менталитетов. есть у меня знакомец - Г*... нехай будет Ганс, хотя, умные люди сразу просект, что в exUUSR с таким богатым именем жить было трудно... ну, нехай, будет ГАНС! уехал уж лет 10 тому взад на ПМЖ в страну Ерманию. дак вот, у него там есть напарник Марек (сокращение обратно-ж чисто условное и в рАсейских изложениях), чистокровный немец, по-русски ни$#я не понимает. Сидят они в соседних кабинетах, буквально дверь в дверь между кабинетами. и наш упомянутый Ганс Марека научил всей нашей ненормативной лексике с основами грамматики (вставляет оный Марек русский мат в нужные места в немецких фразах, что удивительно уже само по себе, не портя слаженность мысли). Приехали как-то в прошлом году к Гансу мужики из московского представительства некоей нехилой фирмы, где ранее упомянутый отрок денег себе зарабатывал нещадно... Сидят болтают, кофий пьют. А Марек в соседнем кабинете по телефону по немецки трещит. Вдруг в середине марекувого бульканья за стеной, вставляется громко фраза "Нам пришел пиздец" на чистом русском языке. Ганс в деталях объяснял, как москвичи со стульев попадали...
Сидим мы как-то вечером с женой, смотрим телевизор. Сын (3.5 года), на ковре рядом играет с машинкой и начинает философствовать : “Я - человек, Папа- человек, Дани (младший брат) - тоже человек”. Жена выходит из задумчевого созерцания телевизора и обиженным тоном спрашивает : “Солнышко а мама кто?", на что дитя незадумываясь отвечает: “Мама -женщина!" В пртедвкушение развития событий я тихо сползаю на пол. Жена назидательным тоном:" Женщина тоже человек!" На что мой ребенок, немного подумав со вздохом отвечает: “Не-е-а-а, Женщина - это не человек”. Жена потом недели две дулась, думала я подучил.
Дело было в израильской армии. Хочу заметить что это не правило, а скорее исключение, но все равно смешно. Приехал из России парень, симпатичный, интеллигентный, закончивший с отличием компьютерный факультет, да еще и профессиональный баскетболист. Через полгода его призвали в армию. И назначали... писарем. Есть оказывается такая должность. Но проблема, новый писарь не умеет писать на иврите. Что делать? Думали, думали и назначали... танкистом. Опять вышла проблема, бывший баскетболист (205 см роста) не влезает в танк. Так сяк пытались - не лезет. Думали, думали и наконец все кончалось хорошо - дослуживал он уже компьютерщиком.
Если что напутала, прошу прощения 8-) История происходила, когда нам было лет эдак по 16-17. Дело было так. Естественно, когда была возможность, мы пили пиво, а домой в нетрезвом состоянии не всем было удобно идти. Перед родителями стыдно, и вообще... И вот один наш товарищ как-то наклюкался, хорошо так. А дома мама, сами понимаете, страшно. И кто-то умный дал ему замечательный совет. Ты, мол, домой-то когда придешь, первым делом скажи:"Мама, я как огурец." Свеженький такой )))) Далее, как это выглядело со стороны. Подъезд. Дверь квартиры. Звонок... Мама открывает дверь... Заплетающимся языком:"Мама... я огурец!..." Звук падающего тела. Мама оперативно заносит сынку в квартиру. Все кончилось хорошо, эта фраза стала крылатой. Вот только хотела бы я посмотреть на выражение лица его мамы...)) P.S. Как мне любезно подсказывают, у меня все еще впереди, на своей шкуре проверю. Не дай бог Ж;-Р Нюшка.
Я принципиальный сторонник того, чтобы мой сын Мишка (ему 3 годика) смотрел телевизор как можно меньше. И вот недавно я вечером прихожу домой, по НТВ идет какой-то триллер, который смотрит моя жена Наташа, ну и, соответсвтенно, Мишка. Я начинаю возмущаться, на что мне Наташа заявляет, что я лишаю ее всех удовольствий в жизни, что она уже и телек посмотреть не может и т. д. и т. п. Короче, я соглашаюсь и просмотр продолжается. Через некоторое время Мишка берет в руки линейку и говорит: "Папа, можно я тебе голову отрежу?" Мы перевели разговор на другую тему и стерпели. Проходит еще время, Мишка берет в руки игрушечную пилу и справшивает: "Папа, можно я тебе руку отрежу?" Мы опять стерпели... Но когда Мишка взял в руки шнурок, зашел ко мне со спины (я сидел на полу) и стал затягивать шнурком мне шею, тут я уже не выдержал и спросил Наташу: "Может все-таки телевизор выключим?", на что она сразу же согласилась...
Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.
Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.
Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп- телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй, ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?... Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо техники снова зазвонило...
Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец, объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три последних года...
История взята с сайта http://www.lib.ru/EMIGRATION/curious.txt Советую заглянуть, там много подобных
Конь по имени Саша.
Казалось бы -- ну какая же Польша заграница? Там, можно сказать, Русью пахнет как бы и кое-где. Тем не менее, и там произошел один случай, который перевернул наши представления о том что может наш человек, особенно если он не в курсе дела. Был у нас на факультете спортсмен один по имени Саша. Был он что называется легкоатлетом, т. е. увлекался различными видами спорта, имеющими отношения к стадиону -- бегал на длинные и короткие дистанции с барьерами и без, прыгал в яму и с шестом и т д. Однажды, решили наши университетские спортсмены собрать сборную и в Польшу на соревнования поехать. Конечно же Сашу как образцового и универсального спортсмена включили в состав немедленно. Приехали ребята в Польшу, разместились в отеле. Утром Саша, как обычно, выбежал на утреннюю пробежку. С вечера приглянулся ему парк неподалеку -- свежий воздух, просторные дорожки. Вбежал Саша в польский парк, бежит грудью дышит, набирает скорость. Постепенно Саша забежал в какую-то отдаленную часть парка. Гравий под кроссовками сменился на песчанник и вдруг Саша увидел впереди себя барьеры. "Вот удача" - подумал молодой спортсмен -- "Как раз мне надо по бегу с барьерами выступать". Подумав так, Саша начал брать барьеры. Только уж больно высоки барьеры то! С большим трудом спортсмен наш эти барьеры перепрыгивает и удивляется "Ничего себе поляки барьеры берут. Эдак можно и опозориться". В общем, обеспокоенный Саша взял практически все барьеры, кроме тех до которых ему едва удалось допрыгнуть. На летучке в отеле Саша поделился своими опасениями с тренером сборной, мол у поляков другие барьеры, выше чем наши, нужны усиленные тренировки. Тренер удивился, но против тренировок не возражал. Ближе к вечеру Саша вышел опять в этот парк с твердым намерением взять все барьеры и утереть нос полякам. Когда Саша брал очередной барьер, одновременно с ним этот же барьер взял всадник на лошади. Испуганный Саша отскочил в сторону и начал наблюдать за происходящим. Оказалось, что это барьеры для лошадей, а не для бегунов. На радостях что высоких барьеров брать не приедется, Саша прибежал в отель и рассказал всем о курьезе. С тех пор, на факультете за ним закрепилась кличка "Конь".
Ну, расскажу без всяких там преамбул и прочей фигни. В общем дело ьыло так: разговаривали мы с приятелем по телефону. Но что-то там переклинило у современного оборудования МГТС, в результате чего наша линия обозначилась как свободная, и на нее стали вешать чужие звонки.... Так вот.. Первые два ничего интересного. Ну, пошутили там, в трубку кашляя - так, радости мало... Но вот третий разговор...!!!! Женщина навскидку лет тридцати звонила мужику примерно того же возраста. К середине их разговора стало ясно 1) Женщина очень хочет. Ясно чего. 2) Мужик не хочет совсем. Ну совсем.... 3) Женщина замужем и только что уложила спать дочь. Муж возвращается в конце недели, и потом возможности приехать не будет (мужик был рад такому обороту дела) Далее стали выясняться и другие подробности бля%";ва. На шестом мужике мой приятель не выдержал и громко заржал в трубку. Пауза... Разрав связи. Возможный инфаркт Ж.....
На самом деле грустная истрия, Один мой друг прочитал в новостях после первых игр лиги чемпионов Тренер Шахтера (надо заметить иностранец) после сакрушительного поражения взял всю вину на себя, заявил что он не стправился с работой тренера и подал в отставку... Тренер Спартака, Романцев, заявил, что он не в чем не виноват, команда была не управляема...
Эта история родилась еще в 1972 году в Леселидзе, на берегу пограничной горной речки Псоу. Сюда я приехал с женой и сыном на отдых. И обнаружил поистину дивное место. Горы здесь отступают от побережья, образуя легендарную колхидскую низменность, из-за которой многие века случались всякие одиссеи, илиады и гаврилиады. Да и сейчас эту местность Грузия пытается отобрать у Абхазии, Россия - мешает, за что Шеварнадзе пакостит ей чеченцами. А пейзаж там воистину сказочный: кипарисы, стройные, как восточные девушки-невесты, и пальмы, мохнатые и раскидистые, как те же девушки через несколько лет знойного южного замужества. Воздух - живительная смесь морского, речного и горного с нектаром. Сам Б-г велел строить здесь санаторий, и строительство велось с божьей помощью, но с дьявольской медлительностью. Санаторий был задуман по последней архитектурной моде тех лет: натуральный железобетон с торкретированной поверхностью. И наряду с громадным главным корпусом возводилось множество коттеджей-сателлитов. В том же модерном стиле, из того же материала. Эта идея мне понравилась, настоящий отдых - в небольших, изолированных домиках. Однако меня постигло разочарование: коттеджи оказались не корпусами санатория, а новыми домами аборигенов, которые крали со стройки все, вплоть до внешнего оформления. И когда я поинтересовался у одного местного аксакала, сколь еще времени будет строиться санаторий, услышал ответ: "Пока весь Леселидзе не станет КАК санаторий!" И Леселидзе вместе с примыкающим к нему Гантиади становился не только КАК санаторий, но и КАК море возле него: стоило пограничникам поставить сигнальный буй, как на следующий день - ни буя, зато в каком-то из домов появлялся новый душ, который даже не удосуживались перекрасить. Начальник погранзаставы жаловался: доказать ничего невозможно, сразу набегает толпа столетних аксакалов и аксакальш - свидетелей освобождения этого душа еще от османского ига. Тогда мы воочию и убедились в правоте красноармейца Сухова из "Белого солнца пустыни": "Восток - дело тонкое". Но приезжали сюда еще много лет.
Алик, востоковед-любитель, ныне обитающий на kimryg.narod.ru
Я выполняю работу для подшефного видеобара. Работа заключается в редактировании базы из 1000 с лишним наименований фильмов. Механика такова: беру название фильма, лезу в Инет, смотрю рецензию, забиваю жанр и другии данные (жанр - основное). Дохожу до фильма "Ноев Ковчег", лезу в Инет, читаю рецензию... Сюжет: экранизация библейского сюжета о Ное... Какое-то время сижу, пытаясь осознать жанр, сдаюсь и поднимаю вопрос в офисе на голосование. Результат (почти единогласно): "ФЭНТЭЗИ"
Буду искать новую работу - обязательно напишу в резюме "Большой опыт сборки офисной мебели". Какой же я компьютерщик без этого навыка. Но к делу. Собирали тут с народом стулья из ИКЕА шведские. Так я инструкцию посмотрел - поплохело. Секретарша у нас со знанием языков, по нашей просьбе текст перевела. Всем заходящим рассказывали - никто не верил. Но в инструкции на шести языках и с картинкой сбоку было написано "Перед началом сборки для лучшей смазки окуните шурупы в воду". Нет, мы так на это и не решились!
Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС (операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул
"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"
Горе той конторе, где он работает администратором...
Только что ходил курить с коллегами, и вспомнилась по ходу разговора реклама пива "Старый мельник" (кажется): "Сын родился! Серегой назвал! [в толпе - Урааа!!! ]". Дак вот возник наивный вопрос: А почему "Урааа" прокричал не папа, а другой мужик? ;)
В контору нашу понадобилось расписание железнодорожное. Здоровое во всю стену. Купили его в "Транспортной книге", принесли в офис, распаковали. Упаковкой оказался кусок карты двухверстки, части Курганской и Свердловской областей (Судя по всему типографский брак). Так вот на этой карте нашлось одно название...
Снова про сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет вместе с нами в Германии. Распечатала я истории из анекдот.ру - хотела в поездке почитать. И отставила манускрипт на столе на кухне.
Через полчаса входит мой сынулик, в руках листочки и глаза внимательные такие, и спрашивает: "Мама, Was ist das заебали? " (Мама, Что такое заебали?)
Хорошо, у нас в гостях никого небыло.
Отнимать не стала, и так по-русски читать не заставишь.
Представляя иностранцам некоторые российские банки, будьте осторожны: их названия, будучи произнесенными вслух, могут вызвать непредвиденную реакцию. По-английски:
Содбизнесбанк: Sod Business Bank -- Sod, от Sodomite, переводится как "пидор" (именно так, а не "гей"). Мастер-банк и Мостурбанк: на слух звучит абсолютно так же, как Masturbank. Фундамент-банк: Fundament (сущ.) -- 1). зад, ягодицы; 2). анус. Донинвестбанк: звучит как Don`t invest Bank.
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д, имитируя битвы мира Толкиена. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот! А на том кольчуга!!! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет нарка по голове. Тот падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем:"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"
соотношение интеллекта и красоты у женщин обратно пропорционально, это факт.. очередное подтверждение: обалденная, сексуальная, правда брюнетка. Пишет в анкете в графе увлечения: тренажорный зал.
что это за зал такой.. столовая чтоль... да и если исправить за нее ошибки, то увлечения довольно таки.. эээ.. примитивны :)
Преамбула: Недавно взяли на работу к нам нового водителя, молодой паренек с Западной Украины, вроде нормальный, работает неплохо, особо не шлангует, только малость "тормознутый". В поисках лучшей жизни совсем недавно приехал в Россию. Уж не знаю почему, но евреев он не любит, и часто ворчит что все гадости в мире происходят именно от них.
Амбула: дело происходит на Чукотке. Всем кто сечас на нелегкой работе в Анадыре - привет. Губернатор там Абрамович, у которого собственно мы и работаем. Понаехало очень много турок которые ремонтируют дороги, строят дома и т. д. Эти турки усердно скрещиваются с коренным населением - чукчанками и эскимосками, так как русские женщины на пушечный выстрел не подпускают к себе турок.
Непосредственно история: После длинных и трудных переговоров с одним местным начальничком - чукчей, все-таки добившись своего выхожу и сажусь в служебную машину чтобы ехать в свою контору. Говорю вслух, но ни к кому не обращаясь: что же это за нация получится - смесь турок и чукчей. Кто же это получится если страсть к алкоголю и сопливость унаследуют от чукчей и жадность с хитростью от турок. Упомянутый водитель не секунды не задумываясь выдает мне: евреи конечно! Я смеюсь, но все-таки намекаю водителю о некоторой политкорректности, вот говорю узнает о твоих высказываниях губернатор и отправишся ты на ридну Украину обратно в свой колхоз имени последнего вздоха Ильича дальше коровам хвосты крутить. Водитель смотрит на меня своими добрыми глазами и спрашивает: почему? Говорю так начальник у нас с тобой тоже еврей. У парня округляются глаза, и он изумленно так и с некоторым недоверием выдает: "та шо вы говорите?". Всю дорогу он молчал и был занят обдумыванием внезапно открывшейся ему истины. Для тех кто не понял поясняю - фамилия губернатора АБРАМОВИЧ! Вот это антисемитизм! :)
Сашке почти три. С первого дня появления его в доме, ритуал отхода ко сну включает в себя две-три песни под гитару. Сегодня, в перерыве между песнями, Сашок выдал спросоня: "Папа, ты когда шуметь перестанешь, иди телевизор смотреть. Ладно?"
Творцы как рекламных, так и музыкальных клипов не устают поражать тупостью и однообразием сюжетов. Пример - примелькавшийся и уже порядком набивший оскомину клип Аниты Цой - «Это ли любовь». На первый взгляд - все нормально: тропики, океан, пальмы, мужчина + женщина=любовь, и т. п. и т. д. Но если немного вдуматься в сюжет…
Живет на необитаемом острове одинокая женщина (А. Цой), (ну, одинокая естественно, за исключением попугаев, обезьянок и прочих представителей фауны). Она - (далеее «Ж»), уже не первой свежести, да и фигура у нее - далеко не для рекламы «Кока - Колы Лайтс». Почему она одна не совсем ясно - толи забыли во время съемок «Последнего героя», толи она «последний из могикан» в роду каких - ни будь каннибалов. Но это не суть важно. Короче, живет она себе потихоньку, хотя конечно, от столь долгого отсутствия общения как с людьми в целом, так и с мужским полом в частности, крыша начинает потихоньку съезжать. Но вот ее тропические боги сжалились над ее молитвами, и к берегу острова волной прибило (или выбросило, не знаю как правильно) мужика. Хоть и без сознания, но живого, вполне привлекательного (т. е. в отличие от «Ж» с возрастом и фигурой у него полное соответствие), и после профилактических ремонтных (реанимационных) работ вполне могущего выполнять свою основную функцию. Короче - самец появился. После нехитрых приемов возвращения к жизни (основной их которых - рытье «Ж» в сумке у этого мужика - ясный пень, когда твое добро тырят, скучно валяться без сознания уже как-то не особо хочется) мужик отживает, ну и тут изголодавшаяся «Ж» начинает его пользовать по прямому назначению на полную катушку. Попутно от всего этого изобилия у нее окончательно едет крыша, она начинает томно тереться не только об мужика, но и о попавшиеся под руку стволы пальм, валуны и т. п. и т. д. При этом она постоянно спрашивает мужика (вместе со стволами и валунами) «Это ли любовь? », предлагая ответ на этот насущный вопрос узнать (в порядке очередности) у «огня, меня, мечты». Пока обезумевшая «Ж» тряся телесами носится по всему острову зациклившись на своем вопросе, вконец «запользованный» ей мужик, воспользовавшись временной передышкой начинает задумывать план побега. Тут тропические боги сжалившись в свою очередь над ним, внимают наконец его молитвам и к берегу острова волнами прибивает (или, опять таки выбрасывает) пирогу. Да, маленькую одноместную пирогу, без мотора и даже без парусов, с единственным крошечным веслом. Вконец отчаявшийся мужик садится в эту утлую пирогу (в которой и в бассейне плавать боязно) и крайне неумело гребет в открытый океан, подальше от этого ужасного острова с обезумевшей «Ж». Это насколько ж его должна была достать жизнь на острове, что бы он решился фактически на самоубийство, т. к. его шансы выжить в открытом океане, на утлой пироге практически равны нулю. Вот так, с помощью нехитрого видеосюжета из обычной, не перегруженной интеллектом песни, получился какой-то фильм ужасов. А кто не верит - посмотрите клип сами. Bush.
Эту историю рассказал мне один знакомый, работающий в интернет-кафе. Далее повествование от его лица:
Сижу я, значить, наблюдаю за залом, время уже позднее, хочется спать, жрать и т. д. Работать не хочется :-). Тут заходит какой-то мужик, и говорит, что ему нужно поработать на компутере. Ну, я ему показываю свободный компутер, беру деньги и возвращаюсь на свое место. Еще раз отмечу, что хочется спать и жрать, а работать не хочется. Настроение соответствующее. Через некоторое время мужик резко встает из-за компа, подходит ко мне и начинает возмущенно впаривать, что, мол, какие мы нехорошие, берем у людей деньги вперед, а потом заставляем их работать на глючных компах и т. д. Пересиливая раздражение, вызваное см. выше, я вежливо так спрашиваю, в чем, мол, собственно заключается глюк. Далее диалог мужика (М) и меня (Я): М: - Что у вас за клавиатура, безобразие какое! Я: - А что, собственно с клавиатурой? М: - НА НЕЙ НЕТ КЛАВИШИ `F`!
Немая сцена, секунд 5.
Я: - КАК ЭТО?! М (яростно): - Давай поспорим, что нету! Давай пойдем и посмотрим! Я совершенно ох@евший подхожу к тому компу, нахожу там клавишу `F` и показываю на нее мужику, мол, да вот же она! М (не менее яростно): - А СПОРИМ, ЧТО ЕЕ ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО!
Может Я чего за собой не замечаю? Первая бутылочка водочки выпита, вторая на столе, ну а третья - в холодильнике дожидается. Сын речи Посполитой давно превратил диалог в монолог и перевел его на интернациональную тему... - у нас( это в Кракове ) жидов не любят...(глоток)... ванючие они какие-то...( большой глоток)... но их хоть придушить можно... В две затяжки выкуривается сигарета и монолог прдолжается: - да и русских у нас тоже не любят ( глоток)... ванючие они какие-то... ( очень болшой глоток, и дальше, задумчиво)... да и сами придушить могут. Тут моя половина, та, что может придушить, решительно встала на защиту той половины, которую могут придушитьи чуть бедного пОляук и не придушила, так, слегка в рыло дала... Ну а насчет запаха... Может я чего-то за собой не замечаю? Крендель
- Why be difficult when with a little effort you could be bloody impossible (зачем быть сложным, если приложив небольшие усилия можно быть просто невыносимым).
Сижу играю с дочкой (ей 2 года): Она: Папа я тебя люблю Я: Я тебя тоже люблю Она: Папа, а ты хороший? Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?) Она: Один, два, три, четыре, пять...
Крутые. Рассказал знакомый, но я расскажу от его лица - уж больно забавно звучало:
Значит так. Паркую машину (пятерка не первой свежести) возле аптеки - жена за какой-то мелочевкой погнала. А рядом паркуется крутейший джип "шевроле" - длиной с автобус, весь такой мощный и блестящий. и вылезают оттуда два новых русских. Нет, не так. ДВА НОВЫХ РУССКИХ. (Я думал, что такие уже вымерли, как мамонты, но знакомый клялся, что круче он не видел). В коже, в золотых ПЕРСТНЯХ и ЦЕПЯХ. Круглые головы тщательно выбриты... В общем, новее некуда. Заходят эти два орла в аптеку. Без очереди подваливают к окошку. И спрашивают шепотом даму за прилавком: "Дайте какую-нибудь таблетку от ЦЕЛЛЮЛИТА". Немая сцена
Из серии «Знай наших! » Работала у нас в институтском кафе некая повариха-раздатчица Люда, эдакая средних лет девка-чернявка. В общем, ничем особенным от уважаемых товарок-кормилиц не отличалась, но была знатной ругательницей. Истинной мулаткой - белой женщиной с черным ртом. ... Как-то в перерыв я зашел пообедать контрагента по договору с Лениградским механическим институтом, профессора этого института. Известного ученого-прочниста. Полковника и совершенно субтильного интеллигента. Я решил попотчевать его фирменным блюдом - украинским борщом со сметаной, Салом и пампушками. Борщ Люда наложила, как положено - до середины своего большого пальца в тарелке. А вот сметану, как обычно: выхватила ложечку из банки со сметаной и,- таким же, как Карл в Полтавской битве «на русских двинул полки»,- «легким манием руки» над борщом уронила с ложечки несколько капель. Химический анализ борща на наличие сметаны обнаружил бы следы этого вещества. Но простой, потребительский взгляд не позволял считать это блюдо «борщом со сметаной». Профессор взбух по поводу наличия в борще пальца и отсутствия сметаны. Однако судить его строго я не стал, он просто не владел всей информацией: во-первых, людын большой палец, который она непрерывно купала в борще, был явно чище остальных перстов ее длани. Во-вторых, при расчете в кассе можно было докупить к борщу (вместе с пампушками и кусочками Сала) сколь угодно полноценных столовых ложек этой самой сметаны. Потому я не осудил, а только осадил взбухшего профессора - перечить Люде перечить нельзя, а то она в этот борщ еще и плюнет. Люда за словом в карман не полезла:
- Я ШЕ НА НЬОГО ОТОГО ПОЖАЛIЮ! (укр.)
... Так великий ленинградский профессор не был удостоен даже плевка в борщ простой киевской поварихи-раздатчицы... Знай наших!
Алик, борщелюб и саловед, обитающий на сайте kimryg.narod.ru
Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не знаю, что делать, и как действовать дальше. У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...
Часть первая. На собрании ознакомили с листоком,- типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому. Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать. Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа, http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021 Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось... Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике. Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет! Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет! Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!! Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, - объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай. Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру! В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе. Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом... Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи. Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим... Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос. Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают. По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам. Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю... Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие. Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).
Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может просто морду набить?
P.S Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок. Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам? Ученик - С божьей помощью! Батюшка - Молодец, садись. P.P.S Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас?
ФФ, НГУ.... Раннее утро... Сижу в лаборатории атомного практикума... Пытаюсь выставить на ноль эдектронный вольтметр. Это, типа, обрубается он от внешнего мира, и ему говорится - "Парень, вот все, что у тебя там внутри творится - это НОЛЬ" Пытаюсь, я, значит, общаться с ним таким образом.... Чтобы потом замерить оч-чень слабый фотоэлектронный ток... В лаборатории еще двое - мой препод и бабушка одуванчик - дежурный по лабе.... Что одивительно - они ОБА - прекрасные физики-экспериментаторы - разбирают вакуумную установку, в которой к тому же куча жидкого азота, и придумывают, куды бы воткнуть еще термопару и нагреватель... Короче, работа идет полным ходом... Специфика их разговора сами понимаете какая... Поэтому я особо не прислушиваюсь...
Тут заходит очень импозантный старичок из соседней лабы, видимо... И начинает общаться со старушкой на тему: "А мы свою картошку выкопали, а вы свою...?" Потом плано перешел на "Может, чайку заварить..." и т. д. Так как это все очень сильно ВЫПАДАЕТ из общего настроения лаборатории, я невольно поднимаю голову и ПРИСЛУШИВАЮСЬ к ним... Разговор перешел на яблоки... Бабушка (повторяю - блестящий практик... Я полчаса маялся с спектрометром - ничего не выходило... она пришла, и тихо ворча себе под нос "... сбили тут все настройки, студенты, ничего не понимают...." выставила все на глаз так, что эксперимент... ладно, это уже другое)... так вот, бабушка говорит: "А я яблоки на четыре части разрезаю, сердцевинку вынимаю и потом делаю это... как его, повидло?" Я умиляюсь - вот оно, вот как должно быть, пирожки-кулички, варенье и повидло... "... повидло..? или варенье?" Старичок предположил: "Может, джем?" Ну вот забыла она, как это называется.... И говорит... : "В общем, методом испарения влаги из яблок добиваемся состояния их повышенной... и т. д." Все, статус кво восстановлен... Все стало на свои места... Она физик, дедок (понимающе закивал) - тоже физик, и даже я - физик, потому что диалог их перестал для меня быть чем-то НЕОБЫЧНЫМ... ТЕМ, ЧТО БРОСАТЕСЯ В ГЛАЗА... а стал просто обычным разговором.... :) Fly Nero
Статья в районной газете: "В нашем районе прошел день донора, кровь сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего было получено 120 литров крови". Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450 мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось, 160 литров было получено от доноров в течении года. Татьяна
Иду я как-то по улице. Решил остановиться - перекурить. Сунул сигарету в рот, хлоп по карманам - ни спичек, ни зажигалки нет. Смотрю, мимо идет мужик, курит. Я ему говорю: "Простите, мужчина, у Вас зажигалка есть?". "Есть", - отвечает он и пошел дальше. Одессит наверное:).
Театральные приколы случаются не только в России, но и в Вест Энде. Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать. В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены. Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и САМ уполз за кулисы.
Вернулись сейчас с батей из МРЭО, где снимали с учета гордость отечественного автомобилестроения - Таврия Нова. В общем стоит злой невыспавшийся гаишник и ждет взятку, батя принципиально против взятки. Гаишник ищет к чему придраться, наконец находит одну фичу: В документах обозначена как базовая модель, однако Таврия была переоборудованна с ручного управления на обычное. С триумфом голосе сообщает "Идите переделываете документы!". Батя представив весь этот гемморой, говорит "А может не надо?" Гаишник пожимает плечами и выразительно смотрит на батю. Батя качает головой, мол денег не дам. Тагда гаишник злобно выплевывает фразу: - Тогда, покажите аптечку и новый огнетушитель!
ЗЫЖ Потом он всетаки придрался к аптечке, в ней небыло (ВНИМАНИЕ!!!) СЕРТИФИКАТА!!!
У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг, наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.
Знакомому, назовем его Андрей, поставили на работе компьютер с 2-ух процессорной материнской платой. Одно гнездо расположено как обычно, а второе - спрятано за блоком питания. Процессор стоял всего один, и конечно - во втором гнезде. Андрей решил приколоться. Снял боковую панель корпуса, позвал коллег. А коллеги, надо сказать, в компьютерах секут на уровне продвинутого юзера - т. е. понимают, но не эксперты. Подходят они к новому компу, а рядом сидит Андрей "весь в непонятках" и как можно более удивленным голосом выдает:"Мужики, ниче не понимаю - компьютер без процессора пашет!" Коллеги заглядывают один за другим в корпус - челюсти с характерным звуком ударяются о землю. Полтергейст, ни больше, не меньше. Тут заходит один чел, считающий себя особо продвинутым юзером, не имея на это, кстати, никаких особых оснований. Показывают ему это чудо. Андрей к этому времени уже корчит страшные рожи чтобы не рассмеяться. "Особо продвинутый" заглядывает в корпус, и перед ним встает вопрос. С одной стороны, он может присоединиться ко всем и ударить челюстью об пол, а с другой стороны можно рискнуть, и, используя знания, которые он с неба как звезд нахватал, предложить "логичное" объяснение данному факту. На свою беду он выбрал второй вариант и пошел ва-банк. Обведя всех презрительным взглядом и заговорщески подмигнув Андрею, "особо продвинутый" выдал следующее:"Ну че вы уставились, как ламеры какие-то? Ему же Микрософтовский эмулятор процессора под Винду поставили, вот он и работает. Небось еще и глючит поэтому, верно?" Андрей смог лишь кивнуть, и "продвинутый" довольно закончил - "Потому что эмулятор надо было ставить от Линукса!" Вполне понятно, что когда Андрей вскарбкался обратно на стул и показал, где у этого компа был процессор, весь отдел вышел на вынужденный получасовой перерыв. А в учереждении том с тех пор, когда хотят высказать сомнение в умственных способностях кого-либо, говорят, что у него в голове эмулятор мозгов от Линукса.
Поскольку воинская повинность - священный долг, откосить от нее - дело святое. И ради этого святого дела в сентябре 1968 года, в дни "спасения социалистических завоеваний братского чехословацкого народа", мне пришлось вести освободительную борьбу с Советской Армией. Ей, видать, мало было Чехословакии, так она попыталась оккупировать и меня - через военкомат. К сожалению, за первую повестку пришлось расписаться: как кура в ощип, ночью накрыли дома. Но я не явился в военкомат ни по этой повестке, ни по следующей. Лишь на третью (после которой уже вяжут) принес отношение из своего НИИ, где администрация ставила военкомат в известность - «без товарища [имярек] остановится ряд работ важного народно-хозяйственного и оборонного значения». Военком на это дело положил, непосредственная защита Родины - превыше всего. Письмо Председателя Ученого Совета автодорожного института о запланированной на октябрь защите диссертации вызвало у военкома справедливый гнев: как можно защищать такую чепуху - вместо защиты Родины! Не помогло и заступничество ВОИР (Всесоюзного общества изобретателей и рационализаторов) о срочном внедрении важных народно-хозяйственных изобретений с экономическим эффектом в миллионы рублей - военком и на это положил, дескать, порох уже изобретен, остальное годик потерпит. А лучшую изобретательность развивает только армия, возьмем хрен знает какого, а вернем настоящего изобретателя! Также он похерил и ходатайства НТО стройиндустрии, коллегии Госстроя, издательства «Будiвельнык», где через несколько месяцев был запланирован выпуск важной монографии, и т. д. Военком просто клал на них. Пофигистские резолюции. Наконец, за меня заступилось общество "Знание", типа «товарищ [имярек] является выдающимся лектором современности, и у него до конца года расписаны лекции и выступления перед трудящимися Украины в Киеве, Днепропетровске, Донецке,... , а также перед воинами армии, авиации и флота. Если не отсрочить призыв хотя бы на три месяца, на главном участке борьбы за дело ленинской партии - идеологическом - случится прорыв». Тут военкомат, наконец, отреагировал страстной бумагой: большое спасибо за подготовку такого политически зрелого воина, мы обязательно в сопроводительной в боевую часть обратим внимание политорганов на этого товарища. Уж будьте покойны, он будет сеять разумное, доброе, вечное и на армейской ниве. И нет ли в обществе "Знание" еще таких замечательных кадров? ... Эх, лучше поздно, чем никому: до меня дошло, что перепиской эту крепость не возьмешь. Потому, сохраняя общую стратегию (откосить), изменил тактику: оформил аспирантский отпуск за весь срок и залег на дно. Надо было продержаться пару месяцев до своего 3О-летия, а по действующему тогда положению призывали только до этого возраста. Потому военкомат и норовил прихватить в последний раз. Ко мне зачастил участковый, и, поверив, что муж в отъезде, начал у нас засиживаться, неясно, на что надеясь, а супруга его чуть ли не силой выгоняла, зная, каково мне в шкафу. Ситуация! В итоге участковый обиделся, и бедную супругу стали таскать в военкомат, требуя помочь меня отловить. Она объясняла, показав справку об отпуске, что благоверный любит путешествовать. Сейчас он где-то в Крыму или на Кавказе... Военкомовцы приказали: "Пошли телеграмму!" И мне самому себе пришлось каждую неделю давать пару телеграмм. К изумлению почтовых служащих - телеграмм пустых, без полного адреса (только пункт) и текста - мне-то нужен был лишь корешок квитанции для военкомата. ... Наконец, когда стукнул «тридцатник», я заявился в военкомат, и меня сразу потащили к военному комиссару. Он ткнул мне пачку ходатайств - всем был нужен, и родной армии, а сам дезертировал в отпуск, и не отзывался на вызовы, да при отъезде должен быть предупредить военкомат... Щас штраф получишь... Когда у него прошел первый приступ комиссарского праведного гнева, по наитию Сверху, что ли, я брякнул в оправдание: - Жена толком ничего не передала. Дура-баба: сколько ни бьешь - ничего не понимает! И вдруг - скупые мужские слезы товарища полковника брызнули на щедрые правительственные награды. Вечер мы провели в ресторане. Принимал, угощал, обнимал за плечи и бережно поддерживал на выходе и на улице - он. Весь этот вечер он проплакал в мою жилетку о дуре-бабе - своей. Сволочи, суке, падле... Мы уже почти расстались, когда он увидал афишу о лекции и вспомнил, что я тоже лектор, и попросил прочитать у них, жалуясь, что присылают черт те кого. Приходится, чтоб не раздражать коллектив, просто подписывать путевки и отправлять горе-лекторов к едрене фене. И уже четыре месяца комиссариат без лекций. Его просьбу я уважил на следующий же день, покорив еще одну аудиторию: члены военно-трудового коллектива стали моими постоянными слушателями, а после каждой лекции военком тащил меня в ресторан, и снова про свою дуру... Я про свою уже молчал, но он пытался выяснить, как у нас дела, и все уговаривал развестись, пока молодой и только один ребенок. Вот он, в свое время, не развелся, все откладывал - то очередное звание, то ребенок (всего уже пять), то подходила очередь служить "за бугром", то в академию поступал... А она, стерва, этим пользовалась, "от меня уйдешь - в Сибирь загоню". И заставляла заводить следующего ребенка, а не то - "понесу от солдата - все равно на тебе будет". ... Я же, наоборот, с каждым разом рапортовал товарищу полковнику об улучшении отношений в семье. Хотя в дни моих встреч с полковником они действительно портились: жена бурчала, лучше б ты отслужил год, уже б вернулся и не должен был ходить к своему Бульбе (полковника звали Тарасом Васильевичем)... - А если б не вернулся? - Тогда была бы уважаемой вдовой героя, а не презренной женой дезертира и пьяницы, за угощение ты на меня наговариваешь! Наконец, Тарас Васильевич первым не выдержал моего семейного счастья: - Так у тебя все уже хорошо? - Да... - Жаль, жаль... Искренне жаль! И, потеряв товарища по несчастью, он перестал со мной пить... А мне стало жаль его... Искренне жаль... Хороший человек, и у меня заскребли на душе кошки, что я его обманывал. Да и вообще, двух хороших людей, которым дружить и дружить, собутыльничать, говорить друг другу комплименты, чертова совдепия поставила в положение, когда один попытался лишить другого свободы и жизни (прежней), а другой цинично надругался над самым сокровенным - святой ненавистью к постылой жене.
... А вот от судьбы не уйдешь: через 5 лет в армию меня все равно загребли - на целых 11 лет. Попал и в Чехословакию, первый раз лет через 10. Но это уже по другим темам, другие истории.
Алик, косарь, ныне проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Это реальное обьявление из раздела "знакомства". Привожу полностью, можете воспользоваться. ;-) Читать до конца.
Очень интер. , интелл. блондинка, рост 186, стройная москв. Люблю путешествия, спорт, музыку. Писать мужч. с такими же интересами и с авто. Москва, 119571, до востр. _БОЙЦОВУ_ К. В.
История не об этом..... Я выпала из окна 5-го этажа. Мягкая такая посадочка-прямо на асфальт! Но упала я удачно(жива и почти здорова). Преземлилась я между домом и клумбой. А на клумбе деревья растут. Как распускаются слухи чего нибудь проишедшего-я думаю, знают все-причем с каждых уст история постоянно немного изменяется! Так вот для меня очень прикольно подслушивать обсуждения этого случая совершенно незнакомыми мне людьми. Через пол-года после случившегося я уже смело ковыляла с палочкой(так сказать-тренировала свою новую походку). Однажды возвращалась я с братом домой и должны были мы миновать ту клумбу возле которой я приземлилась в свое время. И вот мы приближаемся к данной точке, а там стоят два парня и один рассказывает другому, что "некоторое время назад.. вон из того окна выпала девушка... и летела так что... закончила вон на том дереве...!" Присоединяется к их разговору МОЙ БРАТ:-"Да! ,до сих пор следы после этого остались!" Я поднимаю глаза чтобы тоже посмотреть на фальцевые улики и....... на дереве том висел обгаженный памперс! Кличек мне напридумывали друзья о-очень много, но удивительно-как еще анекдоты по тому поводу не сочинили! Или мне просто об этом не извесно!
Недавно переехал в новый район. А там есть магазин-пекарня. Т. е. все вместе - пекарня и тут же магазин. Очень хорошее и то и другое. Все виды хлеба есть. Но одна беда - нет у них булочек с повидлом. Ну я люблю такие. Решил я немного поприкалываться. Каждый раз, заходя в магазин, я спрашивал "булочку с повидлом". "Нет, мы не печем такие".. " а когда будет?" - " не знаем.." - " ну испеките!". Так проолжается уже месяца 4. Продавцы там одни и те же. Сначала прикалывались, а потом привыкли. Уже чуть ли не с порога мне заявляли, что "булочек с повидлом нет!", гляя на мою ехидную рожу, которая при малейшей задержке задает один и тот же вопрос в течение стольких дней... Идем с женой, которая совершенно не в курсе про мои частые "приключения" в хлебном магазине... Я загодя начинаю ей что-то втирать про то, что вот прочитал недавно, что мол если мысль подумать определенным образом и явно ее мысленно произнести, то рядом находящиеся люди могут ее "услышать" и как бы принять за произнесенную вслух фразу... В общем много чего говорил. Жена слушала вполуха, улыбалась, типа "ага.. свисти-свисти мне тут!" Я ей и говорю - давай, вот эксперимент проведем - сейчас в хлебный зайдем, я попрошу мысленно у продавца... да хоть булочку с повидлом.
В очереди был народ и меня продавцы пока не замечали. Как только подошла моя очередь, я сделал хитрую рожу, но продавец, уже наученный и выдрессированный, меня "опередил": "- А булочек с повидлом нет!". Вы бы видели выражение лица жены и ее долгое молчание после магазина! Ну откуда ей было знать про всю мою четырехмесячную подготовку...
У меня есть младший брат, Дима. Когда ему было лет 6-7, он повадился очень часто бегать в туалет - чуть ли не каждые полчаса. До поры до времени я не обращала на это внимания. Но однажды мне это надоело. Я подозвала братца и говорю: - Ты чего это так часто в туалет бегаешь? Это вредно! - А почему? И тут я решила пошутить. - Да просто если очень часто пИсать, то член уменьшается. Будешь часто бегать - к двадцати годам вообще ничего не останется. Дима с нескрываемым подозрением посмотрел на меня: мол, ври-ври, да не завирайся! Обернулся к моему другу (тот был у меня в гостях), и спрашивает: - Правда, что ли, уменьшается?!? Тот решил меня поддержать, и серьезно говорит, да, мол, а ты, что, раньше не знал? Дима вроде как засомневался: а вдруг и правда? Но виду, что поверил, не подал. Вероятно, червь сомнения все же грыз его, и Дима решил обратиться за разъяснениями к более компетентному специалисту, к тому же уж точно не участвовавшему в нашем вероятном сговоре. Дождавшись возвращения отца с работы, он отозвал его в уголок, и что-то зашептал на ухо. Папа у нас человек веселый и без комплексов. Услышав его ответ, я выпала в осадок всерьез и надолго. Он ответил: - Конечно, правда! Вот если бы Я так часто в туалет не бегал, у меня бы до колен висел!
У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы (интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри "Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания ситуации.
А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный, почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер- вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый "Колобок" и что том есть еще в таком же духе). Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает, неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает заголовок: - А проститутки не пришли! Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт! Самое главное, что статья была про какую-то презентацию... Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада. ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти через год.
88 год. Второй курс мореходного училища. Нам по 16-17 лет. Первые девочки, первые переживания. Двое из моего кубрика так заоткровенничались вечером, лежа на одной койке, что не заметили, как вместе уснули. Кубрик 20 метров квадратных на 8 человек, так что особо не побалуешь :)) Дежурный офицер во время обхода увидев такую картину (двое на одной койке) многозначительно промолчал и вышел вон. (Моя койка на против, сам свидетель).
Утреннее построение. Капитан роты, много нами уважаемый, капитан третьего ранга Голосин зачитывает речь. - Товарищи курсанты. В нашей роте есть прогульщики, двоечники, самовольщики и т. д. Пидарасов нам только не хватало. «Такой то » и «Такой то», выйти из строя. (Двое два шага вперед, разварачиваются перед строем в 90 человек) - Два наряда в не очереди!!!!
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
История произошла десять минут назад. Переключаю телевизор, попадаю на «Поле чудес», которое не люблю, но иногда смотрю на «чудаков». Игрок (№1)- угадывает очередную букву, после чего слово приобретает вид «РАСПРА_А», т. е. нужно угадать предпоследнюю букву (задания я не слышал, но ответ очевиден). Якубович (Я) все же корректно задает традиционный вопрос : (Я) - Вращаете барабан или угадываете слово целиком?! (№1), гордо - Я назову слово! (Я) - Пожалуйста. (№1) - «РАСПРАТА» ! (Я) -???!!! (№1) - «РАСПРАТА»!!! (Я) - К сожалению, неверный ответ. Это не все. №1- это милиционер (!) из Калмыкии (!) Привет министру внутренних дел и лично товарищу Кирсану Илюмжинову :)))
У меня есть знакомая, она работает офицанкой в дискотеке "КАРАБАС", что в Екатеринбурге. Она рассказала мне такую забавную историю. Однажды у них выступала группа Демо, если вы помните у них есть песня "У меня есть счастье..." так вот, когда солистка вышла на сцену и вся такая радостная и счастливая обращается с вопросом в зал спросил "а что для вас счастье" ей из зала отвечает подвыпивший солидный дядька "для меня счастье когда ты со сцены ебанешся"...
История произошла со мной лично в городе Харькове в бытность мою студентом юридической академии. Как-то в новогоднюю ночь мы с друзьями КВНщиками "проводили", "встретили", еще раз "встретили", и решили пойти куролесить на городскую площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой... Так как Харьков никогда не славился терпимостью к психическим отклонениям, я-же был одет в костюм "зайца": белый комбинезончик, ушки на макшке, хвостик "пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на детском утреннике, если не считать роста 185 см. и недельной щетины. А также полутораметровой морковки, которую я накануне любовно смастерил из какого-то увесистого дрючка и поролона. Морковка вышла тяжелой, зато как настоящая. Размахивая этой самой морковищей и распевая песни, я, в спровождении своих не менее экзотично одетых друзей, шатался в толпе гуляющих, вызывая восторг детишек, улыбки девушек и пьяное раздражение "юношей". Тот роковой момент, когда это раздражение переросло в открытую неприязнь я не заметил, поэтому в морду получил совершенно для себя неожиданно. Не то чтобы я этому удивился или расстроился от такого обращения, однако мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кровь из носа, которая плохо отстирывается. Поэтому я решил пожурить обидчика и попросить его больше так не делать. Установив на лице то, что осталось от моих очков я бросился догонять неторопливо удаляющуюся спину. Надо заметить, что спина была не то-чтобы узкая... метра полтора... Но и я то был не то-чтобы трезвый, так что страха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азарт. С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с размаху огрел его морковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некоторого промедления (видимо от неожиданности), стала с урчанием поворачиваться ко мне. Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня правильно, я не трус, и дружен со спортом, но обычный человек от удара моим овощем увидел бы Деда Мороза и забылся до утра. А это чудовище даже не покачнулось!.. И - более того - теперь поворачивало свою башню ко мне явно намереваясь поздравлять меня с Новым Годом пока я не перестану испускать даже тонкий писк. Спасительное решение было принято в долю секунды. Я бросил морковку, зажмурился и схватил хулигана сзади обеими руками, пытаясь остановить нежелательное для меня развитие событий до прихода подкрепления (по боевому кличу из глубины толпы я понял, что мои друзья спешат на помощь). Некоторое время мы молча боролись: я пытался повалить его на землю, а он пытался меня от себя отцепить и топтался на месте как слепой носорог. Наше сопение (в сопении моего противника явно проскакивали матюки) прерывалось криками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.." И когда мои силы уже были на исходе, а "носорог" оторвал меня от себя и, торжествующе хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои товарищи. Не успев сказать "мама", злодей был повержен ударом в пах длиннющего посоха "Чернобыльского Дэд-Мороза" (оранжевая борода, оленьи рога на шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на груди), а последнее что он увидел - перекошенное лицо "Ангела-Харнителя" (белый балахон, нимб на проволочке, прозрачные крылышки и мясницкий фартук), который заносил над ним бутафорскую лиру со словами: "А вот мы его сейчас причастим ко святым угодникам!.." Может оно в деталях и не так красочно было, но самый юмор еще впереди. Проведя остаток новогодней ночи на операционном столе я посчитал инцидент исчерпаным. Однако - порядка ради, не зря-же учился пять лет - решил дать законный ход делу. Хулиганство ведь налицо! Написал заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен и оскорблен неизвестным мне гражданином в присутствии дам. Через недельку после нового года отнес в милицию и стал ждать результата. Через день звонят, просят прийти. Я пришел в отделение и доложил дежурному: потерпевший N прибыл по вызову к следователю M. Дежурный изменился в лице и сказав: "П-жи..." исчез в глубине окошка. Необычная прыть рядового пэ-пэ-эсника меня немного озадачила, как и шорох сотрудников, сбегающихся в кабинет следователя M. Меня позвали, захожу: человек шесть молодых следователей смотрят на меня давясь от смеха. Говорят: "Так ты что, настоящий?". Я растерялся. Говорю - не понял, мол, коллеги, какие такие сомнения? И тут выяснилось в чем дело. Тот тип, с которым мы сцепились, посчитал себя обиженным и тоже пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего не поняли и сказали - пиши заявление. Ну он и написал. Я его потом читал и друзьям показывал. Кратко цитирую (сохраняю стиль и орфографию): "Производя культурный отдых на площади я был сбит по голове ударом моркови. Когда я попытался посмотреть, меня сзади неожиданно обхватили заячьи лапы. Я хотел сватить зайца и спросить, что он делает, но он крепко вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно пахло и он громко пел похабные песни. Потом меня ударил палкой десантник с рогами, они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была рыжая борода. Еще были несколько ряженых, но их я не помню. Один, который был ангел, хватал меня за шею и давил..." Представили картину?.. И еще шесть страниц (!) в таком духе. Следователь - молодой парень моего возраста - принял все это за новогодний розыгрыш и весь следственный отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока не поступило мое заявление, произведя эффект взорвавшейся бомбы. В общем, закончилось это все благополучно. Я получил от жертвы заячьей агрессии 2 штуки баксов, за которые согласился забыть обиду. Почему так много? Да потому, что дибил тот оказался курсантом ментовского университета, которому любой "привод" означает мгновенный вылет из ментуры задним числом и на всю жизнь. А его папа - полковник, такого исхода не хотел. Ну я папу пожалел. Вса-ж таки мы с его сыном почти коллеги, только от разных ведомств! Вот такие вот "межведомственные разборки".
Навеяно историей про деда-маньяка в лифте. Моя дщерь была еще мелкой школьницей, но в светлое время суток уже ходила сама в школу. Ессно, ей круглосуточно вбивали в голову, как нельзя разговаривать с чужими, садиться в лифт с незнакомыми и т. п. Жду я как-то ее днем со школы. Звонок, открываю. Стоит мой ребенок - вся мокрая, красная, язык на плече. Я - ЧТО?!!!!! Д - Я... по лестнице... там... дядька... хотел... со мной... в лифт... так я и побежала... Я - Кто?! Какой?! Он тебя не трогал?! Он тебе ничего не сделал?! Д - Да нет, это Сашкин папа с 3 этажа...
Снобизму посвящается... есть такая фишка в корпоративной культуре: по телефонам компании должны отвечать:"здрасьте, компания такая-то..." или хотя бы "отдел такой-то". Папа мой - известный деятель в области страхования. Пригласили его вытягивать крупный отдел ну очень крупной компании, начальство которого уволили за неумеренное воровство. Работал он, работал, вроде все наладил. Премия, повышение и т. д. В компанию с инспекцией прибыл владелец усяго холдинга, тоже очень крупного. Папу собрались звать на совещание и самый большой босс звонит в отдел- лично позвать (респект, типа) - а там на коммутаторе - "алле". Приходит папа, сидит босс весь в финансовых отчетах забарикадированный и говорит: нет, ну все у вас хорошо, только что ж вы их вежливости не учите... а вдруг клиента потеряют... Бедный папа. Вот так все впечатление от полугодовой работы насмарку одним "алле". Но после неполучения из-за этого всем отделом квартальной премии в размере месячного оклада здороваться все стали - загляденье. Очень кушать хочется
Историю рассказал друг, повествую от первого лица. По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник. Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает. Продавец: А что Вы с ним делали? Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает. Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ??? Я даже растерялся...
Я живу в Голландии, а здесь очень популярно страхование на случай собственных похорон. И страхуются они от этого буквально с младенчества. В том году ( когда еще были гулbдены) пришла такая рекламка- застрахуй сейчас расходы на похороны своего ребенка и получи скидку в 1,5 тысячи гулbденов. И на обложке такая счастливая семя. А вчера принесли опятb подобную рекламку, но там написано- заключи договор страхования сейчас и получи в подарок спасательный молоток...
Вообщем так, я не литератор, поетому сразу приношу извинения за не литературный русский язык! Не судите строго! Важный факт моеи биографии: родился я в Эстонии, а потому ворковать на ихнем языке умею. И вот однажды наблюдаю такую картину: эстонка уговаривает своего бой-френда зайти на 5 минут в самый последний магазин (Очевидно до этого их было много), а тот упорно упирается! Тогда девчонка (ВНИМАНИЕ!), ни чуть не смущаясь народа, хватает парня за хобот (тот самый, что между ног болтается) и тащит в магазин!!!!!! Все в ауте!!!! А вы говорите: горячие эстонские ПАРНИ!!!!
Дизайнерский отдел Рекламного агентства. Во уже несколько часов творческому коллективу надоедает заказчица, прося то ту точку сдвинуть на пять пикселов, то эту букву увеличить на 0,5 пункта. Мастера фотошпов и вакумов уже зло косятся на эту дамочку... Наконец-то женщина решает лишить их своего участия в работе и собирается уходить, пятясь спиной к двери, но все еще продолжая сочинять напутствия. Уточнения ради надо сказать, что помещение было только-только после ремонта и небольшой перепланировки. На противоположных стенах обновили двери, с виду совершенно одинаковые. Тетушка клиентка все так же спиной идет назад, открывает дверь, выходит и закрывает за собой. Дезигнеры влежку. Через 20 секунд женщина открывает дверь и быстро, не говоря ни слова и забыв про все свои советы, направляется к противоположной. Та, в которую она вышла в первый раз, оказалась дверью стенного шкафа. :)
Как-то не работал детский сад, пришлось взять сына (3 лет) на работу. Проходя мимокаких-то ворот и видя как в них входит женщина он спрашивает: - мама, а тетя на воротной работе работает? Проходим дальше, мужчина проходит мимо поднятого шлагбаума, сын утвердительно: - нда, а дядя на шлагбаумной работе работает.
Кто не слышал про Амстердам с его кафе-шопами... Раннее утро, мы с друзьями шатаемся по Амстердаму, изображая из себя туристов. Только вот с автобуса. Внезапно сзади слышим какую-то фразу на английском. Нет, вы не думайте, что это какие-нибудь торговцы предлагают наркотики прямо на улице (Русский? Героин?) - это как раз не очень удивляет. Итак, мы оборачиваемся - на скамеечке сидит молодой и достаточно прилично одетый парень... У меня в детстве мишка плюшевый был, вот у него были такие же стеклянные глаза... Фраза: "Ребята, дотроньтесь до меня, чтобы я мог убедиться, что вы не глюк". Вот тут-то я и прочувствовал: это - Амстердам!
Сотрудница на работе хвастается: - А я сегодня шампунь ебанный купила! Ну, думаю, доработалась. Не припомню такого случая, чтобы она когда-нибудь на работе матюгалась, а тут ни стого ни с сего ее прорывает. Она, видя, что ее не так поняли, краснеет: - Да он на самом деле ебанный! Ты сам посмотри. И протягивает мне его. Беру с опаской, читаю и восхищаюсь: "ШАМПУНЬ ЙОЙОБОВЫЙ". Вот, оказывается, в чем секрет жожоба!
Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно - блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком", двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю "пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я еще не отьезжал :)...
Работаем с напарником на очередном объекте, ставим подоконники. И в один прекрасный день дали нам в подмастерья ( по дай принеси ) для обучения чему нибудь недавно прибывшего талиба. Он на ломанном русском языке пытался с нами заговорить, но у нас от смеха работа не клеится и мы ограничились только подай принеси. И в один прекрасный день для выравнивания чего то нам понадобилась болгарка ( режущий агрегат ) и мы его отправили его на склад который находился на втором этаже и там же работали приезжие из недалеких республик штукатурщицы. Минут через десять он возвращается в расстроенных чувствах и говорит что болгарки там нет есть только хохлушки и те на х… послали!!! ( Историю поведал мне один мой хороший знакомый )
Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина старая, а посему отражатели с фар пообсыпались. А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к тому оба они были конкретно бухие.
Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина, включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и проносится с двух сторон их москвича...
Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел заметить, что это были мотоциклы... :))
Эта история произошла несколько лет назад, в смутную пост-перестроечную пору . Глава семейства возил и продавал на рынке различные книги. В то время начали набирать популярность всяческие детективы, написанные отечественными авторами. И вниманию читающей публики была представлена книга "Мент позорный", которая и красовалась в центре прилавка. Как-то раз подошли к описываемой торговой точке два мужика крепенького телосложения, один из которых (ну кто бы мог подумать!) оказался, в общем-то, ментом в полном соответствующем прикиде. Окинув взглядом ассортИмент, этот мент тихонько толкает в бок "штатского" друга и шепотом ему говорит: "Спроси, сколько вот та книга стоит?" "Какая?" "Ну, про нас". ВСЕ. Птица
Переписывался как-то по делам с одной конторой, у них было такое мыло: vlivshits@.... Я прочитал Vliv Shits и думаю "прикол что ли какой?". Типа влив дерьма получается Ж8[]. Причем, судя по множественной форме :), дерьма в огромных количествах. Оказалось это адрес женщины которую зовут Vika Livshits.
Напомню анекдот: Едет горячий эстонский парень на машине. Видит дохлую ворону. Останавливается, подходит, задумчиво вертит в руках и кидает в багажник: - Приггодиться-а-а... Через год приезжает и кладет ворону назад: - Не приггодила-а-ась... А история короткая: Знакомый поехал в Эстонию и там рассказал местным парням этот анекдот. Они его за это побили, но только на второй день...
“Возлюби ближнего своего…” или “Заподлостроителю на заметку”
У жены на работе сотрудница рассказала: Москва, сентябрь, холодно и мокро, из носа течет, дома жрать нечего. В магазин идти ой как не хочется, а НАДО. Иду, закупаюсь, почти десять вечера, на улице темно и мерзко. Единственная мысль: скорее домой, скинуть промокшие туфли и залечь в горячуюю ванну… Ага, ща-з-с! Мимо, по здоровенной луже, явно специально поддав газку пролетает иномарка системы Запоробль. Окатил, сволочь, так, что мало не показалось. Останавливается вылезает дедок и гундит на тему что нехрен, дескать, по ночам в магазины ходить (“Наши люди на такси в булочную не ездят! ”), залезает обратно и уруливает в всоседний двор. Ладно, тварюга, номер-то я твой запомнила! Да и двор куда ты свернул тоже… “Мечта о блаженстве” автоматически заменяется на “Я мстю, и мстя моя страша! ” (И откуда только силы взялись?) Домой, продукты быстренько рассовала, и… помниться как-то кто-то из гостей мне зеркало яичным белком угваздал, я заметила поздно, на второй дель, когда все уже присохло насмерь, отодрать я не смогла, пришлось зеркало выкинуть… А дедок-то аккуратист, Запор свой под дерево поставил, чтоб не капало, ну это нам и на руку… 4 яйца, вместе со скорлупой аккуратненько по лобовому, зеркалаь, фарам… И с чувством выполненного долга иду отлеживаться в горячуюю ванну. На следующий день, по дороге к метро, специально пробегаю через тот двор - дед кряхтя пытается отчистить лобовое…
Дело происходило в Ярославском ВВФУ в далеком 1988 году. Строимся в увольнение, вся рота -120 чел. примерно. Красивые такие, в "парадке", на КПП уже ждут боевые подруги. У каждого увольнение расписано до последней минуты: кто идет к подругам, кто уже припас заветную бутылочку, кто с билетом в кино и т. д. Капитан Кондрашин (Дай Бог ему здоровья)мееееееееееееедленно строит роту, мееееееееедленно прохаживается вдоль строя, мееедленно проверяет увольнительные и форму одежды. Толпа начинает волноваться. А надо сказать, что накануне мы в чем-то провинились. Ну вот.. "Равняйсь", "Смирно". Кондрашин берет список для вечерней поверки, и начинает:"Сегодня в увольнение не пойдут..... Иванов, Петров, Сидоров....". И так до конца весь список. У всех все обламывается, все: "Товарищ капитан, ну товарищ капитан". Кондрашин поднимает голову от списка, улыбается во все 34 зуба, дергает себя за усы, и говорит:"Да, мужики, вот такое я говно". Привет выпуску 89. Кума.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.