Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги : одна группа ребят лет по 14-ть другой: "Вы сменку(обувь) взяли?" - "Нет!" "Что будем делать?" - "А ну все нах, пойдем пить пиво!" - " Пойдем!" Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил, что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь и их не пускают в школу. Идем дальше. На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит другой такой же, идущей на встречу: "Оль, ты, типа, сменку взяла?" Та в ответ: "Нет, что будем делать?" Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!" Другая радостно: "Пойдем!!!" Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт. Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли курить", и тд. И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с пакетами видимо со сменной обувью. Александр.
Студенческие годы в мореходке. Экзамен по высшей математике, 2 курс. Принимает профессор Вульфович. (Фамилия настоящая причем человек весьма пожилой, и преподаватель отменный). Судоводители маются за дверью аудитории ожидая своей очереди и мечтая проскочить на шару, хотя бы получив заветную троечку в зачетку (кто скрывался от армии тот поймет). Тут от переизбытка нервов и лишней физической энергии завязывается дружеская борьба: двое скручивают руки третьему, отбирают зачетку, открывают дверь аудитории, швыряют зачетку в сторону с пристрастием экзаменующего какого то отличника, Вульфовича. Вульф оборачивается на звук шуршащей к нему по полу зачетки, поднимает ее с пола, открывает, ставит жирную цифру три, расписывается и бросает обратно под дверь аудитории. Затем продолжает дальше как ни в чем ни бывало экзаменовать отличника. Вот такая шара прокатывает иногда у кусантов на экзаменах)))
Как-то раз за ужином зашел у нас разговор о кухнях мира. Все рассказывали, где и что успели попробовать. Много было разного. Но самое интересное выдал один их моих приятелей. До сих пор не знаю выдумал или правда пережил, так что верить или нет решайте сами. Дальше рассказ от первого лица..
Прилетели мы значит, того, в Шанхай. Это в Китае такой город есть. Жара неимоверная, вокруг китайцы. Восток блин, одним словом. Ну, мы дела все переделали, на кое-что забили, опять же из-за жары и решили отдохнуть. Сначала естественно поесть захотелось. Идем значит по центру города- видим - ресторан. С виду нормальный, а то уж больно не хотелось есть каких-нибудь собак.
Заходим внутрь, подзываем официанта или как уж он там называется. Китайского мы совсем не знаем, но на ломаном англицком сумели объяснить ему, что нужно принести меню. Надеялись, блин, что там картинки есть. Но их не было. Тогда еще раз подозвали гарсона и я кое как сказал что то типа Special dish please - типа «Фирменное блюдо плиз». Офицант немного начал притормаживать, что-то залопотал на смеси англиского и китайского. Из всей речи я понял только что блюдо обойдется мне в 200 баксов. Блин, хотел же еще отказаться, да гордость за нацию взыграла.
А надо сказать, что в зале сидело немало европейцев и услышав мой заказ они как то все резко на меня уставились. Я начал подозревать что что-то тут нечисто. Их взгляды напомнили мне толпу смотрящую на представления каскадеров на Арбате. Что то типа - «да лана выпендриваться, все равно не сможешь».
Мои подозрения усилились, когда всего через 5 минут двери распахнулись и в зал пожаловал толстый китаец в белом, с подносом в руках. Видимо шеф повар был. Подносит он блюдо - а оно такой крышкой закрыто блестящей. Ставит мне на стол и уважительно на меня смотрит. И весь зал смотрит.
Открываю крышку, а там бляяя….. здоровый такой слизняк, сантиметров наверно 7 длиной ползает по зеленому листу и жрет его. Меня чуть сразу не стошнило. Потом смотрю - народ так с ехидцей поглядывает - мол вот тебе грязный русский. Это я уже потом узнал, что там русских ползала было. Тут еще вспомнил сколько этот слизень мне обошелся…
В общем набрался духу, вспомнил как в Последнем герое жрали червей…. Схватил вилку и зажмурив глаза ткнул ею в этого слизня, засунул в рот и не жуя проглотил…Бвеее…
По всему залу раздались какие то непонятные звуки. Кто то по-мойму даже блеванул на радостях. Открываю глаза - шеф-повар на полу без признаков жизни.
Оказалось, что жрать нужно не слизня, а, извиняюсь, его дерьмо, которое он оставляет после переваривания листьев. Это типа деликатес у них такой.
К тому же на весь Шанхай было всего два таких слизняка. Теперь, после того как я одного съел, остался один. В общем не люблю с тех пор китайскую кухню…
Мой муж - иностранец. Вернее, это я здесь, в загнивающей Европе, иностранка. Он у меня усердно учит русский язык. Уже понимает довольно много. Я бы даже сказала слишком много. Иногда, в осообых случаях, у меня невольно вырывается ненормативная лексика. Обжигаюсь на кухне, вырывается: … твою мать! Мой мгновенно ориентируется и говорит обиженно - “Твою тоже! ” Где набрался, спрашивается? Я не объясняла!
История сия имела место быть в благословенное лето 1989 года, когда сухой закон, не приходя в сознание, после продолжительной агонии благополучно скончался, и на воспрянувший рынок алкогольной продукции робко вылезли первые партии спирта «Royal». Конечно, сейчас, опосля всяко разных абсентов и граппы (тоже, кстати, редкостная мерзость), понимаешь, что гадость это была несусветная, но обладал он парой поистине превосходных качеств - сочетанием малой стоимости с чудовищной убойной силой. Кроме того, распитие оного продукта обладало определенной спецификацией: в начале шло все хорошо, а потом - бах! занавес падает - и утром тебе рассказывают… И было в то время у нашей приятельской компании одно превосходное, сугубо летнее развлечение, а именно повадились мы ходить в «походы», стряхивая прах цивилизации с наших ног и забираясь куда ни будь в глушь, так, чтобы в лесах росли грибы, а не ржавые консервные банки, и в реках ловилась рыба, а не резиновое изделие № 2. Заметьте, отнюдь не случайно слово походы взято мною в кавычки, ибо отличительной чертой наших «походов» было упивание в усмерть, практически сразу же после прихода на место, едва палатки бывали расставлены, а в котелке варилась некая неудобьсказуемая смесь. Последующие события, как правило, смешивались в некое стробоскопическое мелькание эпизодов, каждый из которых имел самое отдаленное отношение к реальности. А потом, ессесвенно, наступало Великое и Ужасное Хмурое Утро… Пробудившись однажды подобным Утром, обнаружили мы, что лагерь наш за ночь разросся, как в количестве палаток, так и в личном составе и большую часть прибавления личного состава составила стайка премилых, похмельных девушек. Разумеется, оное событие не могло оставить нас равнодушными, и попытались мы выяснить, как же такое произошло. Далее я выпускаю перо (клавиатуру?) из своих усталых рук и занимаюсь просто пересказом истории, что нам поведали вышеупомянутое прибавление. Итак… Пришли они часика на два, на три позже нас и разбили свой лагерь метрах в пятидесяти за небольшим взлобком, густо покрытым некой густой и колючей растительной гадостью, так что в пределах прямой видимости ни мы, ни они друг друга не видели. Конечно, изредка слышалось галдение пьяных голосов, но кого из русских может смутить оное галдение. Смеркалось. Палатки были растравлены, костер зажжен, над ним торжественно водружен котелок, легкое чвирикание вечерних птиц, задушевное пение под гитару, легкий треп ни о чем… в общем - романтика и лепота… И вдруг тишину засыпающего леса разорвал резкий взрыв, а за ним вопль: «Душман! Скотина! Козел! …! …!! …!!! Убью!!!» ( Надо отметить, что один из наших приятелей служил в Афганистане, так что от клички «душман» ему естественно было не отвертеться. Оттуда же он привез и неистребимую страсть ко всякого рода пиротехнике, коей предавался где только можно и естественно там где нельзя.) Вслед за воплем мимо их бивуака пробежало нечто маленькое, кривоногое и закутанное в одеяло, мастерски скрываясь в густом подлеске. Чуть погодя появился еще один тип - повыше, в очках и с топором на перевес. Неторопливо приблизившись к их костру, он плеснул из их бутылки в их стакан, выпил, крякнул, закусил их же шпротиной и, оглядев собравшихся стеклянными глазами, поинтересовался: «Здесь душманы не пробегали?». «Т-т-туда!», - был ответ. Кивнув, он половчее перехватил топор и юркнул вслед за первым. Едва шок от первого знакомства стал проходить, как в свете костра объявился третий пошатывающийся персонаж - с нежным профилем вампира Дракулы. Не замечая, ни костра, ни собравшихся вокруг него, ни палаток, он, выдав сентенцию: «Ух! Дровишки! И кто их собрал? », - аккуратно сграбастал все собранные немалыми стараниями дрова в охапку и был таков. Попытка догнать и отобрать была сорвана беготней и криками, что раздались в том месте, куда скрылись первые два. Затем послышался тупой удар, довольный вопль, хруст кустов и падение тяжелого тела. Перед онемевшей публикой из темноты нарисовался «очкарик», причем, уже без топора. Опять плеснув из их бутылки в их стакан и закусив их же огурчиком, он шмыгнул носом и похвастался: «Ха! Догнал таки! », - и мурлыча под нос нечто бравурное удалился. Парой минут спустя, не дав панике распространиться, ползком показался и первый. Добравшись до костра, он встал на четвереньки, почесывая затылок, грустно пожаловался: «Бегают тут всякие, топорами дерутся…», - демонстрируя вынутый из-за пояса топор, высоко подняв его над головой. Тут же, не удержав равновесие и горделиво не дав себя поймать, завалился вперед, со всей дури шарахнув так и не выпущенным из рук топором по котелку. Пар, визги, костер потушен, а единственный котелок безвозвратно загублен. Причем, воспользовавшись сумятицей, виновник торжества бесследно испарился. Когда с последствиями стихийного бедствия было покончено, а несостоявшийся ужин оплакан, на повестке дня дискутировались два вопроса: 1) Месть! Жуткая месть! 2) А не переместиться ли нам, куда ни будь подальше? Однако дискуссии помешало появление еще двух фигур вееееесьма крупногабаритных фигур, как-то незаметно соткавшихся из вечернего полумрака. Лагерь обречено затих. А фигуры целеустремленно прошагали к одной из ольх, что росла почти в центре лагеря и к которой крепилась пара палаток. «Хех, березка! Сухая! », - заявила одна из фигур. «Угу! », - подтвердила вторая. «А топора то мы не взяли! », - огорчилась первая. «Угу! », - подтвердила вторая. Тут их высокоинтеллектуальную беседу прервало явление третьего. Сжимая в одной руке бутыль, а в другой подушку, он вынесся прямо на свет, громогласно заявил: «Горе у меня! Горе! », - и рухнул навзничь, успев, впрочем, подложить подушку под голову, а горлышко бутылки определить в ротовое отверстие и затих, ненавязчиво побулькивая. «Френсис», - прокомментировала первая фигура. «Угу! », - подтвердила вторая. «Так что? За топором возвращаемся или так валим? », - поинтересовалась первая. «Угу! », - подтвердила вторая, разбегаясь и показывая ни в чем неповинному дереву навыки японского мордобоя. Жалобно проскрипев, бедная ольха, завалилась, круша подлесок и обрывая постромки у палаток. Упавший ствол был взвален на плечо первой весело посвистывающей фигурой, и легко утащен в неизвестном направлении. Вслед за ней уковыляла и вторая. Несчастные, разобиженные туристки единым фронтом сомкнулись вокруг ничего не подозревающего, блаженно побулькивающего на подушечке Френсиса. И быть бы тут антигуманному смертоубивству, но вновь из темноты соткался очередной визитер. Воровато озираясь, бережно прижимая к груди канистру с разливным пивом, он призраком прошмыгнул по лагерю и проворно юркнул в одну из оставшихся палаток, застегнув за собой клапан. Немного погодя из палатки донеслось довольное сопение, бульканье и пыхтение - все те звуки, что сопровождают собой распитие пива. И тут же темнота родила еще восемь мрачных фигур, что с дрекольем наперевес окружили лагерь и огорошили всех вопросом: «Где пиво с Хамером?! » Вот, если верить девушкам, так мы и познакомились… И еще от себя добавлю, резюмируя все вышесказанное, все таки водка это яд! Вот уж восемнадцать лет ее пьянствую, и чувствую - яяааааад! =0)))))
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Ранее утро, часов 5, просыпаюсь от звука, открываю глаза, возле меня на кровати сидит наш кот и пытается прочистить желудок после вчерашней обильной трапезы, издавая утробные икания. Скидываю его с кровати, но засыпаю уже с трудом. В 9,30 звонок в дверь, заспанная открываю дверь-сосед просит позвонить по телефону при этом очень долго извиняется, что разбудил (дело было в воскресенье). Поговорив по телефону, еще раз извиняется, я закрываю дверь и тут мой взгляд падает на кота, моментально вспомнив утренюю ситуацию, я громко кричу, чтоб услышала моя проснувшаяся дочь-Представлчешь, этот КОЗЕЛ меня в такую рань разбудил!!! Причем делаю большое ударение на слове козел. И тут до меня доходит что сосед еще не успел отойти от двери(все произошло достаточно быстро)....... Через час мучений совести иду к соседу извинятся и обьяснять что козел это совсем не он, а мой кот.
Первый семестр в серьезном университете - проверка на прочность организма. Лично мой трещал по швам, но герои не сдаются, и каждое утро я честно ТУДА отправлялась, а вечером, соответственно, возвращалась, уже ОТТУДА. Дневная жизнь проходила в читалке. Читалка - это когда за каждой новой книжкой надо отстоять длинную унылую очередь полусонных стьюдентов. Апогей - назвать номер читательского билета, расписаться и уйти с добычей. Сия процедура повторялась в день по многу раз.
Эпизод два. После чудного продуктивного дня я тихо дремлю в сонной маршрутке по дороге домой. Понимаю, что пришло время напомнить водителю о моей остановке, и… воистину, есть она, сила рефлекса:
- ШЕСТЬДЕСЯТ ПЯТЬ ВОСЕМЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ,
говорю я громко и отчетливо. Кажется, все испуганно молчали. Выпустить меня, конечно, выпустили. Надеюсь, не запомнили в лицо ;-)
Как известно, у подавляющего большинства русскоязычных юзеров в компьютере живет дежурный клоун: проверка орфографии в Word`е. Очередной прикол от дяди Билли я получил сегодня.
Читал и редактировал статью своей сослуживицы; наткнулся на подчеркнутое красным слово "темпоральный". Интереса ради, нажал на spell checker... ну что, догадались? Правильно: предлагается заменить на "темп оральный".
Реальная история. Один мой друган ездил отдохнуть в Англию... Осмотрел значит он все достопримечательности, пора на родину. И в последний раз решил прогуляться по берегу Темзы. Идет, любуется на воду, Big Ben, друг не выдержал переполнивших его чувств и во весь голос заорал: - как здесь ох"ительно!!!!!!!!!!!!!!!! Через секунду он услышал с другого берега Темзы: - ты прав брат!!!!!!!!
Смотрим с знакомым по ТВ сюжет о переписе населения в России. Так чиновник говорит, что не правильно поступают те, кто требуют сначала отремонтировать у них подъезд или еще чего, и только после этого они будут переписыватся. Чиновник говорит - "Вы поймите, если вас не перепишут, это будет означать, что вас нет в России".
Знакомый подумал и выдал фразу. - Так, если не перепишусь, это что - можно налоги не платить? :-)
Дело в том, что я уже три года как уволился из рядов "Непобедимой и легендарной". Рост 165, вес под 90 (на комплекции не сказывается практически). Капитан запаса. Практически вся служба - ВДВ и спецназ, два спецкурса и два курса выживания, если кому интересно. Ладно, это - преамбула.
Вечером, провозившись весь день с машиной, усталый как черт, стою на остановке и жду автобус домой. Подходит сзади "деточка" ростом под пару метров. Лет может 20-22, пьяный в потрох. Становится за мной, после пары минут раскачивания выдает фразу: "Я @#ал кто ниже ростом!" и (вот в том и была его ошибка, слова-то я проигнорировал бы по привычке) плюет. У меня срабатывают рефлексы, бью не поворачиваясь, развернувшись чуть добавляю ногой упавшему.
Теперь - самое интересное ! Реакция стоявших рядом женщин - "Как быстро же он на@#ался-то!" и дикий смех... Знают меня немного в районе...
Ушел я с остановки, пешком дошел. Мне и ехать-то собственно пару остановок было.
Моя дочка, пошла в этом году в первый класс. Вот и мы с женой начали сталкиваться с проблемой нежелания ребенка готовить уроки. По приходу из школы смотрятся сериалы, играются игры и т. п. , а домашнее задание оставляется на последний момент, когда уже как и спать пора. Я весь день на работе, с дочей "воюет" жена :)) Знакомая для многих ситуация. Дитенка своего мы физически (ремнем) не наказываем, считаем, что это не честно по отношению к ребенку, который не может дать адекватный ответ. Вот такие мы продвинутые :)) В общем жена вчера попросила очередной раз "серьезно" поговорить с непослушным дитем, что я и сделал вечером после ужина. Я долго втирал дочке, что как важно хорошо учиться, слушать маму и не смотреть эти глупые сериалы, что она уже взрослая и ей должно быть стыдно за свое поведение и т. д. и т. п. Сам говорил, а про себя улыбался, вспоминая себя лет 25 назад :)) Какие же родители все таки одинаковые. Отличие моих было в том, что они были не такими "продвинутыми" педагогами как я, и не знали, что бить детей не хорошо. Так что мне частенько доставалось ремня :)) В общем моя тирада возымела некое действие и уже слышны редкие всхлипывания курносого носика моего любимого ребенка. Начинаю закругляться. И что бы добавить весомости своим словам добавляю: " Я тебя не наказываю, но моему терпению приходит конец и если ты не будешь слушаться маму, то я тебя ВЫПОРЮ!" Тридцать третье китайское предупреждение :)) Дитенок послушно кивает головой и я, с чувством выполненного долга отправляюсь курить на кухню. Минут через десять ко мне со смехом вваливается жена и рассказывает: "Сейчас ко мне подошла дочь и со слезами на глазах сказала, что если я не буду слушаться тебя, то папа меня РАСПОРЕТ. Мам, а что это такое?" ЗЫ: Хорошо, что у мамы спросила, а не в школе у учительницы, а то бы родилась еще одна история о родителях-извергах. :))
Как известно, многие карманники выслеживают свои жертвы, наблюдая за их движениями: люди часто непроизвольно хватаются руками за карманы, в которых лежат кошельки, деньги и пр. ценности, удостоверяясь, что они на месте. Так вот. Одна моя знакомая будучи на даче решила взять домой немного навоза для подкормки цветов на балконе, грамм так 100-200. Насыпала это удобрение в маленький целофановый пакетик и, опасаясь, что он порвется или перевернется в сумке, положила его в карман куртки. И всю дорогу периодически залезала рукой в карман, проверить не протек ли пакет. Перед самым домом, в очередной раз сунув в карман руку, обнаружила, что пакетик с навозом исчез.
Президент Туркмении стал членом Нью-Йоркской академии наук
Сегодня на gazeta.ru:
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов избран полноправным членом Нью-Йоркской академии наук. Об этом сообщается в поступившем в республику письме председателя правления академии Орстена Виселя. Как отметило туркменское телевидение, это решение было принято «с учетом выдающихся заслуг президента Туркменистана на поприще политической, государственной и общественной деятельности, снискавших главе Туркменистана всемирную известность и высочайший международный авторитет». //РИА «Новости»
Здорово, конечно, да вот дело в том, что членом этой самой академии может стать КАЖДЫЙ. И стоит это около $100... Я еще студентом был, а мне присылали даже макет моего сертификата. Я, правда, денег пожалел. А Туркмен-баши, видать, богатый, может стошку выкинуть просто так!
Американские власти выразили уверенность в том, что близки к прорыву в поиске "вашингтонского снайпера", убившего в окрестностях столицы США девятерых человек и ранившего еще двоих. ВСЕ ЖЕРТВЫ БЫЛИ УБИТЫ ОДНИМ-ЕДИНСТВЕННЫМ ВЫСТРЕЛОМ.
В меру давно, в одной из университетских украинских 9 этажных общаг устраивались послепраздничные проверки. На потребление спиртного, облико морале студентов, санитарию и прочее. Страдали обычно нижние этажи, так как похмельным утром комиссия из деканата тихо кралась по лестнице прежде всего на второй этаж. Пострадавшие все же успевали предупредить сокурсников сверху и там, после трех минут переполоха, по комнатам чинно и нервно пили чаек-кофеек. Заталкивая пяткой под кровать случайную стеклотару. И усевшись на еще теплую подушку в губной помаде.
Но в один прекрасный день, кажется после 8 марта, комиссия для начала воспользовалась лифтом и поехала на верхние этажи. Двери срочно баррикадировались, обитатели вымирали.
Первая же дверь просто раскрылась от толчка. Обалделая комиссия увидела полный объедков стол с лужицами пива. Под ногами хрустели битые стаканы, со стола свисали мокрые окурки. На абсолютно голом матрасе сладко храпело полуголое тело и по-детски улыбалось во сне. От легкого потряхивания за плечо тело недовольно забурчало, но в этот мир не пришло. После более энергичных толчком тело наконец приоткрыло запухшие глаза, увидело склонившихся над ним лица проректора, чьих-то кураторов и зам декана, и после короткого молчания произнесло: " БЛ&$Ь, ну и ПРИСНИТСЯ ЖЕ ТАКОЕ! "
Выписка из инструкции по технике безопасности нашего института (заверена гербовой печатью и подписью ректора): ... при поражении электрическим током пострадавшего не в коем случае не зарывать в землю, так как это не только бесполезно, но и опасно...
один молодой человек, желающий зарегистрировать свою контору, доставал всех вопросом, как же ее назвать. Я в сердцах предложила назвать ее "Паноптикум". Юноша последовал совету буквально. Зарегистрировался, вывеску заказал, визитки... И только потом посмотрел в словарь:"Паноптикум - цирк уродцев"...
В продолжение историй о надписях на партах... Какой-то студент, как обычно изнывая от скуки на лекции, написал на парте сакраментальную надпись "Каждому лектору - в жопу по вектору!" Вроде бы ничего нового и удивительного, но случилось так, что эта парта в следствие каких-то загадочных причин перекочевала на место преподавательского стола. И каково же было наше удивление, когда через несколько дней мы увидели под этим лозунгом продолжение.... "А каждому студенту - в жопу по сегменту!" Оказывается и лекторы могут и умеют за себя постоять :)
Есть у меня девушка в Германии знакомая. Немка, что характерно. Но очень хочет выучить великий и могучий русский язык. Я в меру своих скромных возможностей пытаюсь ей помогать. Ну с чего в таких случаях начинают? Естественно с детских книжек. Например, с замечательного автора Корнея Ивановича Чуковского. И вот читаем мы вместе произведение «Мойдодыр». Я, естественно, перевожу все непонятное. Несмотря на некую психоделичность текста (одеяло убежало, улетела простыня, бегают стада умывальников) книжка читается. Пока не доходим до фразы «У него на шее вакса, у него под носом клякса». Далее следует следующий диалог - Was ist «вакса» ? Я лезу в словарь. Нахожу перевод. И сообщаю: - Wichse (читается «виксе») - -ЧТО???? - Wichse! Далее следует дикий хохот в течении нескольких минут. И ничего не понимаю, и требую объяснений. И слышу в ответ то, от чего сам не могу успокоится уже долгое время. Оказывается слово «Wichse» в немецком языке означало ваксу лет 100 назад. Сейчас же это, в лучшем случае, можно перевести как «сперма». Наиболее же приличным переводом слова «Wichsen» является «мастурбировать». Естественно в приличной компании эти слова лучше не употреблять. А теперь, представте себе, что можно подумать о мальчике, у тоторого это самое «Wichse» на шее и под носом!!! То что его в тексте называют «Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок» только все усугубляет….
P.S. А помните рекламу стирального порошка «ВИКСАН» со слоганом «Сам, сам. Все сам... ». Правда, хорошая реклама? Главное очень точная
Что такое килобит - знают нынче все, причем многие даже то, что "кило" - это вовсе не 1000, а 1024. Мегабайтами и гигабайтами тоже никого не удивишь... А вот что такое ведробит, знают единицы.
Дело было году этак в 1986, работал я тогда на рижском заводе "Коммутатор" начинающим программистом - ну совсем еще начинающим. Надо сказать, что условия для работы были весьма неплохие - там инженер мог зарабатывать, ну, не так, как гегемон, но все-таки. Доплачивали по половине ставки за вечерние работы (а работали мы тогда помногу и по-честному), была возможность брать работу из цеха - если там не справлялись. Каким образом начальство умудрялось при советской системе это делать - загадка. Но удавалось ведь! Когда я был уже не совсем начинающим, мог получить и 400 и более в месяц при окладе 150 - напомню опять, что речь идет о советских временах.
Но речь совсем не о том, точнее, не совсем о том... Тут надо упомянуть еще, что завод был военный, производил связную коммутирующую аппаратуру и были какие-то изделия, управлявшиеся компьютерами. Какие - не знаю, интересоваться было опасно.
Ну а раз были компьютеры, значит, были и программы. А раз были программы, то их надо было где-то хранить. Да еще - чтоб было надежно и просто, как топор, - все-таки продукция военная. Какие тогда были магнитные носители - отдельная тема, скажу только, что даже в условиях отдела сбоили страшно, а стоило принести дискету в цех - мгновенная смерть. Следовательно - перфолента. Чтобы и в машину можно ввести и секретчику дырочки пересчитать (это не шутка). Ну а раз завод производит аппаратуру, то должен комплектовать ее этими самыми перфолентами.
Вот тут я и подошел к сути. Копировать перфоленты, да и вообще с ними работать - дело нудное и неблагодарное. Если коротко, то:
загрузить образцовую перфоленту в память (потом обратно смотать);
вывести на перфоратор (потом смотать);
сунуть в считыватель, сравнить (естественно - смотать).
Ну и учитывать то, что ленты эти имели привычку рваться в самый неподходящий момент... и что расценки на эту работу были очень невыгодные и в цеху за них уважающий себя гегемон не брался.
Но ведь ко всему можно подойти с умом... Был у нас в отделе программист Мажаев (ау!), по сравнению со мной - зубр... Он сделал для этой работы программу, которая работала примерно так:
вводилась образцовая перфолента;
в перфоратор вставлялась новая катушка, программа запускалась;
выведя достаточно длинный кусок, программа делала паузу;
выведенный кусок вставлялся в фотосчитыватель и...
…и Мажаев нажимал кнопку и шел заниматься своими делами, а программа выводила и со смещением считывала и сравнивала - потому как перфоратор частенько ошибался. В этом случае программа просто останавливалась, т.е. вместо включения сигнала выключался рев перфоратора... Тогда делался прогон, ошибочный кусок вырезался. Таким образом за вечер, почти не отвлекаясь, он выполнял норму нескольких дней и неплохо прирабатывал.
А при чем тут ведробит, спросите вы? Да ведь перфоратор, пробивая отверстие в перфоленте, вырубал из нее крохотный кружочек бумаги, чуть более миллиметра. Кружочки эти ссыпались в специальный отсек, который достаточно быстро наполнялся и по мере этого был высыпаем в обычное пластмассовое ведро для бумаг. К концу работы оно обычно бывало полным. Вот это и был ведробит! Каждый бит можно было пощупать руками - разве теперь такое возможно...
По поводу рекламных бумажек в почтовом ящике. У себя в подъезде мы поступили просто: поставили 2 старых списанных (списанных, я сказал! а не спи$%#енных!!) из соседней школы стола рядом с почтовыми ящиками, а рядом повесили распечатанную на принтере объяву примерно следующего содержания (дословно не помню, года 4 назад это было):
"Уважаемые распространители рекламы! Пожалуйста, складывайте вашу рекламную продукцию на эти столы.
Те наши жильцы, кому ваша реклама не нужна, просто выкидывают ее не читая, да к тому же кроя матом тех уродов, которые засоряют их почтовые ящики - что, как вы понимаете, бесповоротно ухудшает вашу карму.
Те же жильцы, которым ваша информация нужна, с удовольствием возьмут вашу печатную и непечатную продукцию со столов.
Надеемся на ваше понимание. Непонимающих будем бить ногами на том месте, где застанем их за рассовыванием всякой макулатуры по почтовым ящикам.
С уважением, жильцы дома № ##"
Знаете, помогло. Буквально через неделю уже никто ничего в ящики не совал. При том, что никого ногами, как обещали, бить не пришлось.
Работаю в большой конторе. Есть там такой начальник делать ему нечего, просто изнывает от безделья, интернетом тоже не балуется, от того как не может. И тут видимо скука его совсем заела и он все-итаки как-то смог в яндексе набрать слово Барды, сайты то вывалились, а что с ними делать он не в курсе. Тогда он обращается к своей сотруднице (известной трепетным отношением к сему жанру) с эпохальной фразой (причем громким голосом): - Маша, а вы на бардов залазиете?
Из серии прикольных надписей на заднем стекле. Еду сегодня, точнее не еду, а стою в пробке на набережной. От нечего делать разглядываю товарищей по несчастью и их автомобили. Впереди стоит грязная, старая, ржавая Газель с какими-то далеко не местными номерами, а на борту сзади написано - НЕ УКРАДИ, ПРАВИТЕЛЬСТВО НЕ ЛЮБИТ КОНКУРЕНТОВ!!! ЗЫ. Вера в российский народ резко возросла!
Взято с форума exler.ru "В недавно опубликованных мемуарах "Эстония - новое начало" Лаар написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.
В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о мобилизации".
"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", - написал Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.
"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки", - написал Лаар в своих мемуарах." над последним абзацем я просто рыдал."
Туманный осенний день. Утро. Я иду по улице, точнее не иду а перепрыгиваю с одного сухого островка на другой - прорвало где-то канализацию. Так вот попрыгивая, через некоторое время я вышел к истокам "великой реки". Истоком оказался открытый люк из которого и рвался могучий поток. Вокруг люка, задумчиво почесывая репы, сгрудился консилиум из пяти небритых, грязных и неуспевших похмелившится сантехников. Жидкость из люка мощно разбивалась об их стоптанные кирзачи. - Ну, что скажешь, Митрич? - наконец молвил один из них. Митрич по-видимому был самым опытным и уважаемым в этой компании. Ни слова ни говоря, Митрич нагнулся, сунул палец фонтанирующую жидкость и, с видом Чингачгука Великого Следопыта, обнюхал его (хорошо еще что не облизал). Распрямившись, Митрич уверенно указал пальцем - Забилось там! Остальные сантехники дружно повернули головы в указанном напрвлении, зорко вгядываясь в непроглядный туман...
Как многие здесь говорят "за подлинность не ручаюсь", "за что купил за то продаю", "от третьего лица". Вообщем нужное подчеркнуть.
Позавчера рассказал знакосый, который в свое время учился в политехе. Только вот я позабыл где именно. Но это не имеет отношения к истории.
Случилось ему сдавать какой то жутко трудный экзамен 2 января, отчего трудность экзамена приняла запредельные черты. Как для студентов, так и для преподавателя.
История.
Вообщем за ввалившимися в аудиторию студентами практически вплоз препод. Мутным взглядом осмотрел присутствующих, взял мел, начертил на доске не совсем правильную окружность, разделил ее на три части. Вписал цифры 5,4,3.
"Так. Каждый берет зачетку. С расстояния 2 метра кидаем ее в доску. Куда попали, то и получили".
По поводу "кнопки удаления лектора"... В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлая аудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в 15-20 ярусов. Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше. Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там было изображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок, рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда", "амперметр преподавательского места", "кнопка экстренного катапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении", "измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатство скверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчером знаний.
Жена вчера допоздна разгадавыла японские кроссворды. Я уже спать пошел, спрашиваю "ты сегодня придешь, или до завтра задержишся?". Она извиняется, говорит "я в душ и через минуту буду", гасит свет во всей квартире и идет в полной темноте к ванной. Слышу щелкает выключатель, потом ее испуганный голос: "Ой, а ванной свет не работает...". Думаю ну вот наверное проводка полетела (там шесть лампочек, не могут же они сразу все перегореть). Потом слышу хохот: "Нет все работает, это я просто дверь не открыла". Вот так вот и живем.
Выпускной 11-й класс школы №44 города N. Сдвоенный урок, т. е. на уроке физике присутствуют сразу два класса. Как следствие толпа народу в маленьком кабинете, все сидят друг у друга на коленях. Препод - наш классный руководитель - типичный представитель старой школы, педантичный, строгий и "нравоучительный". Он задумчиво собирает на учительском столе какую-то фиговину, готовясь продемонстрировать хитроумный физический опыт. Самозабвенно присобачивает какие-то проводки, крутит всякие переключатели. В этот момент кто-то из сидящих "на галерке" произносит: "Василий Иванович, а не ебнет???!!!" В ответ: "Не ебнет, сынки, не ебнет"... Гнетущая тишина, медленно меняющаяся окраска лица с белого на багровое и обратно. "КТО ЭТО СКАЗАЛ?!?!?!?!?". В ответ предсказуемое молчание.
Вспомнил на днях историю из школьной жизни.... У нас около школы стоит электробудка, за которую пацаны бегают во время переменок курить, около нее привезли и высыпали машину песка, и вот после очередного перекура, когда все побежали на урок, около будки остается парень, облокачивается на будку и начинает вытряхивать песок из кроссовка, тут наблюдаю картину: К пацану на полном ходу бежит дед с огромной дубиной, которой ударяет ему по руке...... Финиш... Дед ломает пацану руку в 2 местах- тот в больнице дед потом объяснил ситуацию тем что думал что парня бьет током!!!!!!
Перепись населения: Пришел ко мне переписчик - студент (сам я тоже) переписал. Ну я ему вопрос задаю мол много народу свою национальность типа хоббит или там хазар или место жительства антарктика прописали? Он ответил что мол сам удивлен но не было таких случаев. А потом добавил: "Но я лично себе место рождения МАРС напишу". Вот такие они МАРСИАНЕ.
Просматривала фотографии родителей в молодости -- отец в студенчестве все лето проводил на геологической практике, жили в палатках на просторах крайнего севера, ну и все прелести студенческой жизни. на одной из фото -- отец (молодой студнетик) подбоченевшись стоит. присматриваюсь -- на заднем плане палатка, на ней надпись (по всему боку) "Дождик лей Ветер дуй Нам в палатке хоть бы что!" Домысливаю окончание фразы (невыраженное но подспудное) и озадачиваюсь датировкой того самого трехбуквенного слова -- думаю, спросить что ли папаньку неужели слова то такие знали уже года в 70е? :))))))
в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде, вижу, мужик в помойке ковыряется -решил его усовестить: "Шел бы Ты работать, мужик!" а он в ответ: "Работаю - не хватает!"
Воскресенье. Вечер. Компьютер. Вспоминаю стеденческую молодость - играю в преферанс. "Много думаю". Подшодит дочка Марта, восемь лет, расспрашивает, что делаю, с кем играю - с компьютером, отвечаю и задумываюсь как не остаться без лапы - папа, тузом ходи, советует юное дарование (умеющее уже сносно играть в бридж :) - тише-тише, прошу ее негромко, пытаясь сосредодочится...
далеьше играть уже было неинтерестно, потому что дочь спросила - ты боишься, что КОМПЬЮТЕР УСЛЫШИТ?
... думаю в ее врослые годы это будет обоснованное опасение :)
Рассказывают двое наших сотрудников, счасливые родители годовалой с хвостиком дочурки: Сидим вчера, смотрим по телевизору какого-то из "Чужих". Ребенок с плюшевым слоником сидит тихо, все внимание на экран, отвлесь, дабы не нервировать детскую психику, не удается ничем. И тут - тот самый "гениальный" кадр, с челюстями во весь экран и капающей с них слизью. Раздается исполненный воодушевления и неподдельного восхищения голосок: - Ма-ама!!! Смотри, какие у рыбуси зу-убки!!! (Надо сказать, что родители - заядлые аквариумисты, и любое неизвестное живое существо по умолчанию именуется "рыбкой"...) Чем не сюжет для рекламы "Колгейта"? Комментарий молоого отца: "А я, когда в детстве "Руслан и Людмила" посмотрел, там еще карлы такие страшные бегали - три ночи не спал..." ... А вы говорите - конфликт поколений.
Мои две копейки про женскую логику... Были с женой на "Норд-Осте", кто не знает, мюзикл по мотивам "Двух капитанов" Каверина. В финальной сцене встреча Сани Григорьева и Кати, естественно обьятия и поцелуи. Вдруг жена настораживается и тихо говорит:"Ну надо же, по-настоящему целуются!" Я ответствую:"С чего ты взяла, плохо видно, далеко сидим, и вообще по программке Катю играют три разные актрисы по очереди" Емкий ответ жены:"Вот бабник!"
Все произошло в считанные секунды.Было это так.Поздняя осень.Едем мы с родичами по трассе.Я хочю писать.Говорю об этом отцу.Он съезжает на какую-то заброшенную проселочную дорогу и останавливается прямо посередине.Смотрю куда-бы...Не удобно как-то перед братом и отцом. Ну короче села за машиной перед самой выхлопной прубой(так чтобы меня видно не было).Эх раслабляюсь.... и вижу... труба-то удоляться начала. НО я то остановиться не могу.Делаю не уверенные хватательные движения руками.Маман пытается прекрыть меня курткой от сидящих в нашей машине, как вдруг вижу из-за нее на встречу выезжает машина набитая молодежью. Мама просто теряя рассудок ,начинает бегать вокруг,не зная уже от кого прекрывать. А у меня процесс. Последнее,что я видела перед тем как остроумная мама просто напросто накрыла меня с головой куртежкой(можно представить,что прекрыто от "позора"было практически одно лицо)ржущие лица из проезжающей машины. Можно представить как мы потом просто умирали со смеху.вот так и поподают в проссссак................
1998г. Город НЧ - был я в очень хороших отношениях с коллективом мини-типографии при Институте (коллектив надо сказать женский), всегда общались, приходил чайку по пить… Бала там одна девушка (скажем Оля), которой не везло с мужским полом, но оч. Хотела привлечь к себе мужчин. В один прекрасный день она пришла в приподнятом настроении и посетовала своим коллегам в т. ч. и мне что прикупила супер-пупер духи, которые притягивают противоположный пол и теперь (помазывая ими за ушками) они будут штабелями ложиться перед ней. И не успела она это все договорить, как заваливается шофер декана (тоже завсегдатый чаяпитец в отделе печати.) - Проходя мимо Ольги и сделов еще пару шагов, он останавливается ….. и выдает такую фразу - «М-м-да-а, ну и запах тут у вас, - как будто конь пахал! » :) Мы все ржили долго и упорно!!
Прикол тут был такой... Познакомились с египтянином - хороший парнишка, хоть и свинину не ест... Поехали на Желтое море - я, мой приятель и египтянин.... Меня разобрало на патриотизм - начал петь песню про "Варяга" (где-то рядом затонул)... Приятель на камеру снимает... Вдруг со скалы на чистейшем русском языке вопли: "Бляди!!! Бляди!!! Бляди!!!" Мы офигели :))) Я сразу заткнулся.... Оказывается, египтянина тож на патриотизм потянуло и он начал петь... Гимн Египта!!!!!!! Первая строка в этом гимне именно такая... :))))))) Все снято на камеру :))
Гражданин Израиля свалился с сердечным приступом после того, как узнал в пришедшей по вызову проститутке собственную дочь. В результате брак распался, а дочь отправлена на перевоспитание к матери.
Как сообщает агентство Ananova со ссылкой на газету The Maariv, 48-летний бизнесмен был в командировке, когда ему в голову пришла идея немного поразвлечься вдалеке от собственной семьи.
Мужчина получил шок, когда вместо вызванной на квартиру проститутки, оказать ему сексуальные услуги явилась его собственная дочь. С сердечным приступом бизнесмена увезли в одну из больниц города Эилат (Eilat).
Когда отец семейства вышел из больницы и вернулся домой в провинцию на севере Израиля, он, не задумываясь, рассказал супруге о произошедшем. Мать в слезах заявила, что всеми путями вернет дочь на правильный путь. Но на этом расстроенная женщина не остановилась. Вскоре она подала на развод с распутным мужем
История на тему надписей на задных стеклах автомобилей. Сегодня стою на светофоре. Передомной грузовик, невольно читаю надпись сзади (перевод с немецкого): "В этом грузовике работают 350 лошадей и один ОСіЛ"
Потрясающее сообщение газета. ру (со ссылкой на Би-Би-Си)от 14.10.2002, раскрывающее неизведанные доселе возможности человеческого организма:
"07:55 Британская бегунья установила мировой рекорд для марафона
Британская бегунья Пола Рэдклифф установила новый мировой рекорд среди женщин на марафонской дистанции. В соревнованиях, проходящих в Чикаго, она показала время 17 минут и 18 секунд. Это на 89 секунд быстрее прошлого рекорда Катрин Ндеребы из Кении. //ВВС"
Путем не особо сложных математических вычислений можно убедиться, что средняя скорость рекордсменки на дистанции составила около 146 км/ч. Удивительно, что прежний рекорд Катрин Ндеребы, улучшенный всего на 89 секунд, не привлек в свое время внимание специалистов.
Историю слышал от других, но тут вроде ее не было. Правда или нет - хрен его знает.
В общем, в советские еще времена, отправили какого-то дядьку за границу на научный какойто симпозиум. "За граница" в этот раз была в Париже, народу наехала тьма, но т. к. языки были сильно разные народ общался на уровне "здрасьте-досвиданья" на тех языках что знали. Т. е. в лицо примерно друг друга знали, но не более того (а как тут познакомишься лучше?). Вот зашел, значит, дядька в очередной раз в столовую, набрал еды всякой и сел это все оприходывать. К столу подходит один из "знакомых" со своим подносом, ставит его на стол и с милой улыбкой говорит "Бон апети" и слегка наклоняет голову (наш то сидит). Наш мужик призадумался, фраза незнакомая, на здрастье не похожа (да и здоровались уже сегодня). Пораскинув мозгами, встает и со сдержанным кивком представляется "Иванов!". Француз исталковав все верно присаживается и трапеза продолжается уже совместно с дибильными улыбками в сторону друг друга и монологами типа "ах какая у вас тут классная погода". На следующий день мужик опять сидит обедает, подходит вчерашний знакомый со своей фразой "Бон апети". Иванов удивился такой короткой памяти, но не растерялся: "Иванов!", сказал он и трапеза продолжилась по вчерашнему сценарию. На следующий день все повторяется: "Бон апети" - "Иванов!". Наш уже не удивляется, смекнул что тут видимо так принято и теперь когда приходит позже сам к этому французу со своим "Иванов!" присоединяется. Короче, на протяжении всего срока симпозиума так они вместе и обедали. Незадолго до отъезда Иванова кто-то просвятил что такое "бон апети" (а это означает "приятного аппетита"), и вот приходит он, видит француза. Подходит к столу и улыбаясь произносит "Бон апети", на что француз ему с такой же улыбкой отвечает "Иванов!". Вот такая вот дружба народов :)
На днях (а точнее - в ночь на воскресенье) оттягиваясь по поводу законных выходных в одном из кабаков, разговорился с бельгийцем. Когда он узнал, что меня зовут Валера (Valery), то был несказанно удивлен. Действительно, есть у франкоговорящих такая фенечка, что имя это считатеся женским, и даже очевидный пример большого друга СССР, бывшего президента Франции Валери Жескар д`Эстена, по их словам, лишь исключение, подтверждающее правило. Для меня это уже не новость, приходилось сталкиваться и раньше с этой французской особенностью, но поскольку ентот бельгиец продолжал утверждать, что я его "развожу", пришлось достать родные водительские права (где, как известно, имя дублируется латинскими буквами). Но даже после этого огонек недоверия продолжал тлеть в его глазах. Будучи человеком достаточно хорошо воспитанным, я решил маненько сменить тему, а заодно выяснить имя собеседника. Когда он его произнес, уже была моя очередь выпасть в осадок. Оказалось, что зовут парня... Эммануэль (Emmanuel). Каюсь, не сообразил тогда поинтересоваться, смотрел ли он одноименный "эротический триллер" 20-летней давности.
Были в Испании. Заходим в бар, перекусить. В меню помимо всяких тортиков и пирожных написано: "Тарта де биойта" (Tarta de bellota). С чем торт, спрашиваю на испанском у официанта. Он как-то мнется и неуверенно говорит: "Ну это, такой фрукт." Пауза, потом: "Нет, вообще-то овощ... " Я таращу глаза. Официант вконец отчаявшись: "Ну это то, чем у нас СВИНЕЙ КОРМЯТ!" Оказалось - пирог с начинкой из жедудей. На вкус, как маковая начинка с медом. А как вы по-русски объясните иностранцу, что такое желудь?
Сейчас получил по почте очередной спам... мдя... читайте внимательно...
_____ С Новым Годом, дорогие друзья!
С Новым Годом Вас поздравляет группа «NA-NA! » и Бари Алибасов!
Не подумайте, что у нас поехала крыша. Просто мы хотим напомнить, что до конца года еще есть время исправить маленькие ошибочки, если они у вас появились за «истекший период», а самое главное - значительно увеличить темпы роста материального благосостояния вашей солидной компании.
Мы абсолютно уверены, что руководство компании к концу года достигнет таких успехов, которые позволят вам отпраздновать встречу 2003 год вместе с группой NA-NA! и, возможно, даже с Бари Каримовичем. Мы вам этого искренне желаем и жаждем видеть накануне Нового года ваши радостные лица.
Кстати, ваши счастливые лица нам будут приятны и в любое другое время года.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Влад Политов, Вова Асимов, Слава Жеребкин, Паша Соколов и Бари Алибасов.
Ждем ваших e-mail`ов, факсов, писем и звонков!
Наши координаты: E-mail: ***@xaos.ru Прямой телефон группы NA-NA! : 202-**-** Факс: 202-**-** ____
Ждала я ребенка. Срок был "уже вот-вот". Вся семья помогала подбирать имя. Любимый младший брат, юное дарование 10 лет, проникся проблемой. С хитрым блеском в глазах он протянул мне бумажечку: мальчика можно было назвать звучно - Иггудиил Секст Проперций или Фелолофет. Девочку-скромнее- Филимантия. И ведь были же такие имена! Доченька у меня родилась. Оленькой назвали.
Еще одно добавление к бесконечным историям о тупых американцах.
Сейчас видел по телику, на улице одной задают вопрос: "What country was fightng in American Civil War"? (Какая страна воевала в Американской Гражданской Войне?) Она отвечает: "Umm...Spain?" (Э-э-э Испания?)
Другому задают вопрос: "Who is the host of "The Tonight Show with Jay Leno" show?" (Кто ведет передачу "Вечер с Джей Лено" ?) Тот выдает: "Conan O`Brian" (Конан О`Брайэн)
Еще раз о переписи населения. Доведось мне быть переписчиком в переписи населения в одной латиноамериканской стране. Схема примерно таже, что и в России. Никаких документов не требуется предъявлять, все записовать со слов анкетируемых. И была там, в акете, строчка: Кем Вы себя считаете -- индейцем, негром, и т. д. В одной негретянской семье ответы на этот вопрос получились следующие: Отец -- Негр Мать -- Мулатка ( хотя визуально от мужа не отличается!) Дочь -- Белая!!!!!!!!!!
На днях на Яхе видел статью, в которой американы пишут о том, что больше трети взрослого населения страдают ожирением, именно ожирением а не избыточным весом. Далее в свете последних событий "там у них" прошла информация, что в Америке можно легко пройти ускоренные курсы снайперов и курсы эти пользуются большой популярностью... Видения ползающих, и маскирующихся на местности жирных американских снайперов мешают спать уже второй день... :)))))))))
Был в одном ВУЗе профилакторий - для оздоровления студентов и все такое. Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага (в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой популярностью: каждый норовил раз в год использовать свое право и пожить там с месяцок (справки давали всем без вопросов). На деле же профилакторий использовался студентами и студентками не для поправления молодого пышущего здоровья, а наоборот - для скорейшего его расшатывания: гуляния и веселье не прекращались, пиво лилось рекой, и помешать этому не могли никакие концлагерные порядки и гестаповские нянечки. Усиливало разгул к тому же то, что профилакторий не делился на раздельные женские и мужские блоки, и те и другие комнаты находились на одном этаже, причем в перемешку. Народ жил в комнатах по четыре человека, но за месяц обжиться не успевал, поэтому все комнаты были похожи, как однояйцевые близнецы.
И вот одна девушка как-то поздно загуляла и вернулась в проф только под утро, часов в пять, причем хорошо поддатая и в ром.. ант.. ик!.. ическом настроении. Проскочило мимо дремлющей бабушки-ключницы в белом халате, открыла дверь, которая по счастью оказалась не запертой (молодцы, подруги, не подвели!) и приготовилась отойти ко сну, закосив пары. Три спящих тела подруг лежали где им положено, закутанные с головы до ног (в профе по ночам было прохладно), кровать нашей героини была пустая и даже приведенная подругами в беспорядок на случай ночного дозора. Девушка стала томно раздеваться перед зеркалом, вспоминая мальчиков с которыми танцевала, целовалась и все такое... Раздевшись до самого сокровенного, она так сама себе понравилась, что романт-ик!-ические настроения ударили в нетрезвую голову, и она во весь голос мечтательно воскликнула: "Эх, девочки, сейчас бы мужчинку!.." В ответ на этот крик души спящие тела зашевелились и из под одеял вылезли три заспанные и удивленные... мужские рожи! Вот как опасно ошибаться дверью - желание может сбыться совершенно неожиданно и с тройным перевыполнением плана! Мужики потом рассказывали: представляешь, мля, - спим, смотрим свои эротические сны, мля, и тут слышим женский крик: хочу, мля, мужика! Открываем глаза: стоит в центре комнаты никакая девка в одном белье, рот открыла и на нас смотрит!.. Ну тут мы и...
Что дальше? Увы, если не врать - то ничего. Мой приятель, вернувшийся из туалета (что объясняет незапертую дверь и одну пустую неубранную кровать), девушку уже не застал, а застал трех обессилевших от хохота друзей, которые ему все и рассказали. До сих пор парень жалеет, что задержался покурить - такое шоу пропустил! :)
Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что такое мандавошка... Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и учителями сказал "да... на мандаваошку" Вот!
Здавал както один мой друг на права. Подготовлен был плохо. Институт там, зачеты... Перед екзаменами препод собирает бабки с народа на взятку ментам, а дружбану родители денег не дали. Ну и одногрупники прикалываются, типа все не здать тебе экзамен. Идет короче теорию здавать стремается весь, знает плохо. Пришел садится за комп. Первый вопрос... Хорошо знакомый. Клево! ответил а на екране опять этот же вопрос. Ну может нето нажал, ответил снова. Опять тоже самое. Собрался уже мента звать, типа глюки поперли. И тут замечает скромную надпись в углу екрана (билет 3 ошибок 0) Так он все двадцать билетов на один вопрос и отвечал. Теорию сдал. Собралась група под ментовкой подходитк ним препод и заявляет. Мент который будет езду принимать список взяточников взял, а деньги не взял. Все офигели чо будет непонятно. Сел друг в машину Фамилию назвал, препод смотрит список и говороит. Тебя чегото в списке нет, ты деньги здавал. Ну не росказывать же про жадных родичей, он и начинает типа я сам крутой водила и тд. и тп. вошем стартоали проехали десять метров. Мент ему все здал вылазь. А тех кто был в списке мент катал долго и упорно. Из тридцати человек четверо тогда права получили. Вот такие Менты в Киеве бывают.
Заглянул давеча в один бар. Типа для рокеров, байкеров и пр. По стенам развешан соответствующий антураж - цепи, детали мотоциклов, постеры, виниловые диски. При выходе из бара висит портрет В. И. Ульянова (Ленина). Расположен он так, что находясь в помещении его заметить невозможно, но при выходе натыкаешься непременно.
Реакция выходящих такова: все, кто заметил портрет сначала столбенеют секунды на две, а затем половина проходит так, а половина осеняет себя крестным знамением. Некоторые даже портрет лобзают.
Это случилось в период моего студенчества. Мы с подружкой поехали к нашим болгарским друзьям отмечать какой-то праздник. Напились там пива, разбрелись по разным комнатам, наобщались вдоволь со всеми. Я в туалет успела сходить, а подружка - очень стеснительная была- так и не сходила. И вот стали мы собираться домой. Болгары стали собираться, чтобы проводить нас до метро. Подружка как-то вяло стала отнекиваться. А я не могла понять, почему... она мне шепнула:"Писать хочу". Я ей в ответ:"Ерунда, женщина может терпеть сколько угодно". Проводили нас болгары до метро, и вроде как хотели дальше провожать, но Катюха категорически им отказала, я даже удивилась, потому как забыла про ее проблему. Вошли мы в метро, сели в вагон, я ей начинаю рассказывать про то, как общалась с симпатичным болгаром, а у нее взгляд отсутствующий. Я ничего не понимаю, трясу ее, а она отмахивается:"Погоди, не могу я, писать хочу очень сильно". Ну я ей опять про сильный и вместительный женский мочевой пузырь говрю. А она вдруг вскакивает, выбегает не на нашей остановке и летит к выходу. Я за ней. Она к бабульке, которая у входа сидит. Спрашивает, мол, где у вас тут туалет. А бабулька говорит:"На том конце платформы" Катюха кричит:"Не добегу!" и бежит на выход. Время уже позднее, зима, темно. Бежит к остановке, заходит за остановку и поднимает куртку... тут же ее опускает и говрит:"Фу, там кто-то наблевал, пошли в другое место!" Бежит куда-то в глубь дворов. Там машины стоят, она присаживается за машину и начинает писать с таким удовлетворенным утробным звуком. И вдруг... фары этой машины включаются... Катюха начинает задом отползать, сзади ступеньки, и она с голой попой на корточках по этим супенькам поднимается, чтобы выйти из локализации света фар... я стою согнувшись от смеха пополам.
Ходил вчера к окулисту, проверял зрение. Выписали лекарство. Купил. Открыл. Из любопытства решил почитать инструкцию. Заинтересовался разделом «Побочное действие». Далее пишу без купюр, как есть в этой бумажке. Итак. Побочное действие Со стороны органов ЖКТ - тошнота, рвота, диспепсия, боль в области живота, метеоризм, снижение аппетита, холестатичекая желтуха (особенно у пациентов с перенесенными заболеваниями печени), гепатит, гепатонекроз; Со стороны нервной системы - головокружение, головная боль, повышенная утомляемость, беспокойство, тремор; бессонница, кошмарные сновидения, периферическая паралгезия (аномалия восприятия чувства боли), потливость, черепно-мозговая гипертензия, тревожность, спутанность сознания, депрессия, галлюцинации, а также другие проявления психотических реакций (изредка даже прогрессирующие до состояний, в которых пациент может причинить себе вред), тромбоз церебральных артерий; нарушения вкуса и обоняния, нарушение зрения (диплопия, изменение цветовосприятия), шум в ушах, снижение слуха, мигрень, обморок; Со стороны сердечно-сосудистой системы - тахикардия, нарушения сердечного ритма, артериальная гипотензия, «приливы» крови к коже лица; Со стороны кроветворной системы - эозинофилия, лейкопения, гранулоцитопения, анемия, тромбоцитопения; лейкоцитоз, тромбоцитоз, гемолитическая анемия; Со стороны лабораторных показателей - гипопротромбинемия, повышение активности «печеночных» трансаминаз и ЩФ; гиперкреатининемия, гипербилирубинемия; гипергликемия; Со стороны мочевыделительной системы - гематурия; кристаллурия (прежде всего при щелочной моче и низком диурезе), гломерулонефрит, дизурия, полиурия, задержка мочеиспускания, альбуминурия, уретральные кровотечения, гематурия, снижение азотовыделительной функции почек, интерстициальный нефрит; Аллергические реакции - кожный зуд, крапивница, образование волдырей, сопровождающихся кровотечениями, и маленьких узелков, образующих струпья, васкулит; узловая эритема, экссудативная мультиморфная эритрема; синдром Стивена-Джонсона ) злокачественная экссудативная эритрема), токсический эпидермальный некролиз (синдром Лайелла); Развитие суперинфекций - кандидоз, псевдомембранозный колит; Прочие - лекарственная лихорадка, точечные кровоизлияния (петехии), отек лица или гортани, одышка, артралгия, артрит; тендовагинит, разрывы суходилий, общая слабость, миалгия, повышенная светочувствительность.
Все. Понос-судороги-смерть. В жизни не читал ничего страшнее. Если кто не верит в существование этого лекарства - пишите мне, я отпишу вам его название, купите в аптеке, убедитесь сами. Здесь название писать не буду, чтоб не засудили за антирекламу. ;)
Ребята, Вы все (кому больше хотя бы 20 лет) помните, как на уроках истории нам рассказывали душещипательную историю о том, как Ленин, сидя в каземате Петропавловской крепости, делал из хлеба чернильницы и писал письма соратникам молоком между строк. Я одного не понимаю, почему коммунистам, да и нам тоже, не приходило в голову, что это означает, что в царских застенках давали МОЛОКО!!!!! И столько, что им можно было регулярно писать воззвания к товарищам. Ой, как же невыносимо тяжело было сидеть в тюрьмах Николая II Кровавого в те голодные годы, когда пролетариату ну ничего не оставалось делать, кроме как избавляться от своих цепей.
Сегодня в метро прошел мимо плаката - аж вздрогнул: "УЗИ - это надежно, быстро..." и изображение согнутого пополам мужика, держащегося обеими руками за живот, с выражением страшной мУки на лице. Оказалось, имелось в виду ультразвуковое исследование...
Попробуйте угадать, из какого сочинения взяты следующие фразы: ... вдоволь забрав воздуха в свой широкий грудной ящик... ... привычным бодрым шагом вывернутых ног... ... совсем вплоть подошел к ней.
Ответ: из "Анны Карениной". Фразы приведены с купюрами, но без искажений.
Если хотите еще, заходите на ded-krapiva.narod.ru в раздел "Дела школьные".
Сижу, сортирую скачанные откуда попало мп3-шки. У многих название в тэгах прописано латиницей. Добираюсь до песни "Бездомная душа". Название латинскими буквами убило меня вконец - Spirit bomj! Занавес
В одном литовском городе пришлось остановится на 3 дня (командировка) б отели (****). Утром 2 дния сказал заметчание дебышке б регистратуре - высокой блондинке: - у меня в номере у настольной лампы перегорела лампотчка, а б ванной комнате на шкафтчике ест немношко пили. - нет проблем, заменим номер. И тотчно, заменили номер на более просторный, без упомянытих недостатков...
Бруклин, Нью-Йорк 1999 год. Женщина, лет 40-45 стоит пред-последней в очереди в аптеке, а за ней я. В очереди находится человек 5-6. Дама, стоящая первая, на протяжении 10-15 минут пикантно "базарит" с продавщицей. Хочу заметить, что больше золoта на руках и шеи женщины я не видел - Властелин колец. Базар продолжается...."ой Розачка, азохун вэй.... я таки да хочу вам сказать...." У женщины передо мной заканчивается терпение, и она громко гласит "по быстрее можно, пожалуйста...", на что в ответ она получает oт aптекаря/продавщицы: "Знаете что, идите На*уй". Мою реакцию вы понимаете, не говоря о реакции женщины.
Было у меня два знакомых с пикантными фамилиями... Фукшанский (и надо ж было с такой фамилией иммигрировать в штаты...) и Трахтенберг... Фамилию Фукшанский все произносили в два приема: Фак отдельно, а потом, с трудом, Шанский. Причем американцы на полном серьезе, а русские по привычке перестраивать свое произношение. Трахтенберг при этом добавлял, что они "братья, просто Фукшанский в конец американизировался и перевел свою фамилию на английский..."
Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у доктора и затем спускает его в унитаз.
На днях сын спрашивает: - Папа, а у тебя есть канадский паспорт? - Нет, – отвечаю. - А что нужно, чтобы получить его? - Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее. - И сколько ты здесь уже живешь? - Три с половиной года, - говорю. - Ты можешь получить здесь паспорт? - А зачем? – интересуюсь. - А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!
Вы не знакомы с Геной Г-ным? Вы многое теряете! Я имею возможность слушать его залепухи каждую смену. Сегодня он выдал примерно такое. - Эдик (Эдик сидит в 5и метрах от Гены) тут говорил, что будет покупать своему сыну мопед. Бля, на хрена семилетнему мопед? Ему развиваться надо! - Ну так пусть развивается. - лениво замечает ваш покорный слуга. - В технике понимать будет. - Нет! - Решительно ответствует Гена. - Ребенку надо... Далее лекция минут на 10 "Что надо ребенку". - Я знаю много людей, которые в детстве ездили на мопедах. - Выдает на прощание Гена. - Ничего хорошего из них не вышло! Эдик не выдержал: - Гена, бля! Ты, наверное, в детстве на тракторе ездил!
Наша фирма работает на ниве сельхоз. продукции, поэтому на наше мыло приходит очень много сообщений, предложений, ну, и конечно разного рода информационного мусора. Вчера сижу, копаюсь во всем этом "великолепии", попадаются такие шедевры, что просто блин вооще, типа "куплю зерно звонить по тел в Ботсвану:810-237-36-58-222 после 6 часов (интересно по какому часовому поясу)и что самое главное СПРОСИТЬ ВАСИЛИЯ (Васек млин). Так вот вижу такое "комерческое" предложение "ПРОДАЮ МНОГО ЗЕРНА", и обратный адрес электронки отправителя, И ВСі больше никакой информации т. е ни конт тел ни какое зерно сколько оного и по какой цене. Кто когда покупал или продавал знает что эта информация необходима, здесь же что-то тапа "гаворите точно скока вешать". Настроение было хорошее поэтому отправляю сообщение "энтому Васе" "Подаю МНОГО МУСОРА" и указываю контактный тел своего лучшего друга Внимание, работающего СЛЕДОВАТЕЛЕМ В СЛЕДСТВЕННОМ УПРАВЛЕНИИ Отправил посмеялся и забыл а зря забыл Через 2 дня звонок моего друга и его рассказ - Сижу на ра бочем месте весь такой в работе, звонок, беру трубку и в запарке забываю представится (ну там старший следователь такой-то слушаю) Реплика с того конца провода - Ты че гад ох.ел совсем Мы тебе ЗЕРНО предлогаем а ты нам че МУСОР, сам ты мусор. Мы счас типа приедем в ваш город мы его по коду телефона вычислили и тебе типа будет немного больно, а адрес мы твой тоже узнаем.
Я сначало не врубился какое зерно и че вообще такое, но слово мусор меня вывело из ступора ну я и отвечаю: - Адрес я вам и так скажу ул Мира дом 8 здание Главного Управления Внут. Дел на КПП скажете что вы к майору Фролову 3 этаж 425каб. ,а пока вы будете поднима ться я вам пропуск выпишу В ОДИН КОНЕЦ. На том конце провода недоверчивая тишина, тут у меня под рукой звонит местный телефон, беру трубку и машинально представляюсь по полной форме, выслушал, ответил, положил телефон. Ну. думаю мои собеседники уже вышли из оков непонимания и положили трубку, но на всякий случай рычу в трубу - Всем понятно!!!! И чего я совсе не ожидал мне ответили, но каким то странным голосом - Простите мы больше так не будем Ну млин думаю детский сад а я старший воспитатель и на этой волне рычу - А еще у меня аппарат с АОН, теперь и я знаю откуда звонок приеду теперь я и накажу ( в угол блин поставлю и родителям сообщу) Их ответ меня убил - Мы бля кажись попали. И короткие гудки,
Посмеялись мы, а затем я у друга спрашиваю - Алексей, как ты догадался что это я дал твой телефон - Как как, провел следствкнный анализ путем вычисления кто у меня друг и каким бизнесом он занимается.
А вы говорите что наша милиция в голове имеет только одну извилину да и то от фуражки.
Волею судеб попал в командировку в Монголию. На официальном банкете в честь нашего приезда собралось все руководство принимающей стороны, причем, что б мы прочувствовали весь национальный колорит все тусе проходило в юрте. Зажарили какую- то козу, для важных гостей, принесли ящик водки, пива, ну все как на родине. Первый час общение осуществлялось только через переводчицу, остальные монголы делали вид что ничего не понимают по - русски, улыбались и пили водку. А водку попить, как оказалось они не дураки, крепкие ребята. Через несколько часов мы уже достойно понимали друг - друга, ну как в «Особенности национальной охоты». Апогей вечера был в нашем гостиничном номере, куда мы завалились со всей этой шоблой, водкой и колой. В тот момент, когда и наши тренированные тела уже начинали сдавать, один монгол, явно не среднерусской комплекции завалился на бок и без акцента начал вытягивать: «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, видна…» Мы в осадок. Без комментариев.
Я занимаюсь спортом. Каким - не столь важно. Важно то, что спортзал у нас находится на территории одного закрытого института - НИИ. Короче, на проходной сидит бабка-вахтерша и проверяет пропуска. Бабка-вахтер, к слову сказать, очень въедливая и ворчливая. Скажем, если пропуск забыть - не пускает, зараза. Но пропуск у меня конечно же есть. Обычный глянцевый кусок плотной бумаги.
Окей, теперь небольшое лирическое отступление на тему - "что я ношу в карманах". В карманах я ношу много всяких штук. Состав все время меняется, но есть и относительно постоянные вещи, типа презерватива - ну мало ли с кем и когда получиться предаться пленительным соблазнам... :) Ну, еще я всегда ношу с собой ключи, паспорт и "неразменные десять баксов" - ну тот случай, если придет Пиздец. Словом, стандартный набор, речь не о нем.
И вот однажды я иду на тренировку. Пропуск на территорию института лежит в том же внутреннем кармане пальто. Ну так вот, прохожу мимо злобной бабки-вахтерши, смотрящей на меня ненавидящим взглядом, не глядя засовываю руку в карман, нащупываю за уголок что-то похожее на пропуск и... размашистым движением сую это под нос бабке, при этом победно улыбаясь. Естесственно, это оказался "Durex Classic". Симпатичный зеленый презерватив, изделие номер два, иначе и быть не могло! Перепутал - на ощупь оно такое же, как пропуск. Глянцевое.
Бабка открыла рот и уставилась на презерватив у себя под носом. Повисло тягостное молчание. Не иначе как она сочла это намеком :)
И вот мы с ней на несколько милисекунд замерли, как в кино, и обоюдно удивились. Бабка - так та вообще потеряла дар речи. Из ее горла вырывалось лишь некое подобие кудахтанья. Я же счел разумным не останавливаться и не ждать, когда процесс словообразования у бабки войдет в нормальное русло, и поспешил дальше не оглядываясь. Так я прошел на территорию закрытого НИИ по презервативу...
Теперь думаю использовать этот способ и для прохода в метро, раз уж прецендент был. Надо только продумать, по презервативам какой фирмы туда ходить...
Работаю я дезигнером в одной небольшой конторке... Контора занимается всяко-разно-бумажной мишурой (афишки, этикетки, книжки, etc.). Кроме меня в отделе наличествуют еще две молодые особы женского пола... Мусора у нас за день накапливается порядочно, а прибирает все это безобразие уборщица Наташа, приходящая к нвм в печаный салон по утрам. Про нее и речь. На днях, как обычно, она пришла, чтобы уничтожить результат бурной деятельности предыдущего дня. Мусора было столько, что бумага лежала даже на полу - в мусорных контейнерах просто не было места. Так вотЪ... Наташа сгребает мусор... Я чей-то там дизайню... Девушки пиютЪ чай... Тишину нарушает голос Наташи: "Мусор-то чего мимо корзинок бросаете? ну никакой ЦЕЛКОСТИ у вас нету!" Бедная, она так и не поняла, почему я чуть не проломил физией клавиатуру, а девушки чуть не подавились чаем... Минут пять мы тихо давились смехом, а она все продолжала бормотать "ну никакой целкости", а потом уже лег весь офис, прибежавший на наше хрюканье, ибо я выдал (в расчете на недоезд Наташи) - "А мне ее по рангу не положено"...
Буквально пару дней назад у нас в универе на математике произошел такой случай. В поточной аудитории четыре группы нашего факультета сидели и ждали препода (пара еще не началась). В этом кабинете над доской висел картонный экран для различных слайд-проекторов и пр. Не знаю точно, но судя по внешнему виду экран этот изготавливался еще при Ленине. Ну максимум при Сталине. Цвет его был бледно-желтый, а прочность была эквивалентна прочности штукатурки такой же толщины, т. е его можно было пробить, просто дотронувшись пальцем. Удерживался этот экран сверху и снизу на системе разных металлических реек и стержней, а между ним и стеной было расстояние около полуметра. Ну вот, собственно и описание местности. Теперь история. Один товарищ приволок с собой петарду. Не лишь бы какую, а "Черную Смерть". Это так называют здоровенные петарды, диаметром сантиетра три-четыре и длиной с 10 см. Более мощных пиротехнических игрушек я не видел. К слову, математика у нас... врагу не пожелаю. Ну и соответственно, сорвать хотя бы пару минут пары у нас за радость. А раз есть такая петарда, то сорвать можно не одну пару минут. Вопрос "КАК?" Стали думать. Под парту?.. Не выйдет, потом еще ментов вызовут, начнут шмонать, в общем не то. И мне в голову пришел самый радикальный вариант: сделать бомбу замедленного действия и присобачить ее за экраном над доской. Бомба замедленного действия делается просто - приматывается скотчем сигарета и поджигается. Ни электроники, ни механики. Сигарета тлеет около двух минут, после чего BOOM!!!! Нашли мы сигарету, примотали, осталось кому-то залезть за экран, присобачить сий девайс и поджечь бикфордов шнур. Скалолазом у нас оказался Андрей, как самый проворный. Андрей около семи лет занимался акробатикой, потом еще пару лет какими-то единоборствами, в общем, парень лазил чуть ли не по голым стенам не хуже Тарзана. Снарядив акробата взрывчаткой и ценными указаниями, мы начали смотреть за процессом. Забрался Андрей за экран быстро (метаалические штыри были прикручены на совесть и спокойно выдерживали 60 кг тело) и начал искать куда бы прицепить девайс. В суматохе мы не заметили, как звенел звонок и вдруг входит наш препод. У всех (80 человек) лица покрылись холодным потом. Все разбежались по своим местам, не сводя глаз с экрана, где захлебываясь от выделявшегося адреналина, стоял несчастный акробат. Препод сразу почуял что-то неладное - наш поток обычно галдел как на базаре, а тут тишина такая, что слышно как молекулы вокруг летают. Подивился препод и начал лекцию. А лекции он читал, надо сказать, тихо и не спеша, поэтому, при гробовой тишине, окружающие звуки, в частности шорохи за экраном, слышались хорошо. Продолжалась тишина где-то минут двадцать. И вот, в самый разгар тишины раздался нетихий щелчок, после чего вся аудитория была разрезана еле слышным восклицанием "ПИЗДЕЦ!". Далее весь поток имел удовольствие видеть, как сквозь экран, проделав в последнем нехилую дыру, вылетел Андрей. Причем вылетел не лишь бы как, а как в американских боевиках - с сальто через стол, при этом аккуратно приземлился на пол перед преподом. Не знаю, что чувствовал препод в первый момент, но то, что он не мог ничего сказать первые несколько минут - это точно. Просто смотрел то на Андрея, то на экран, то на нас. Наконец, оправившись от шока, препод смог выдавить: - А ты там чего делал? Андрей не нашел ничего лучшего, как ответить: - Понимаете, так спешил на пару, что промахнулся мимо двери и влетел сквозь стену.
24 сентября сего года я, находясь в несколько неадекватном состоянии принял не менее неадекватное решение - не появляться на работе (от греха подальше). К сожалению, это решение, навеянное мне, как выяснилось позже, винными парами, при трезвом рассмотрении оказалось на столь блестящим и логически обоснованным, как мне представлялось ранее. Что в свою очередь, повлекло за собой справедливое возмездие (со стороны администрации), и чистосердечное раскаяние (с моей).
К сему - Иванов И. И. (полностью признавший свою ошибку)
Дядя мой начал готовится к своему юбилею за пол года. Завел на даче двух поросят на откорм. Назвал их Чубайсом и Хакамадой, тем выразив свое отношение к названным политическим деятелям. На юбилей собрались родственники и знакомые, в том числе прибыл и внук - серьезный молодой человек почти четырех лет от роду по имени Егор. Первым в неравной схватке с человеком пал поросенок Чубайс. Егор внимательно наблюдал за процессом освежевания поросенка. На вопрос: - Жалко Чубайса? Отвечал: - Жалко. - А мясо есть будешь? - Да! Юбилей прошел своим чередом. Гости разъехались. Поехал домой поездом и Егор с родителями. Что делает человек находясь трое суток в поезде когда не спит? В основном ест. Поев сала, которого было взято с собой не мало, Егор вышел в коридор, пообщаться. Найдя свободные уши в виде какого-то деда, он заводит разговор: - А ведь Чубайса убили! - ??? - А Хакамада еще бегает. Но и ее скоро убьют! Отцу Егора долго потом пришлось объяснять как, кого, когда и где.
Вечер после рабочего дня. Дождь. Слякоть. Противно. Тоскливо. Еду домой в маршрутке. Заходик мужик с какой-то картонной коробкой. Садится впереди. Едем дальше. Вдруг мой сосед начинает хихикать, сначала потихоньку, дальше гормче и громчее. Толает меня и показывает коробку у того мужика. Обычная такая корбка, картонная, надписи какие-то, типа кто произвел или отпрваил куда-то ил кому-то эту коробку.
...... ...... WOVAN GMBH ...... ......
Сразу как-то светлее стало и дождь вроде закончился.
Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд. Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять абсолютная тишина. Это преамбула. Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не п№дит, он преподает!".
Ездил с семье в субботу по магазинам, ну и мои две дочери (6 и 7 лет) проголадались. Пришлось вести в пицерю - уталять жажду голода растущщих организмов. Сидим - уталяем. Город Пермь хоть и большой, но в центре обязательно встретишь кого-нибудь, кого уже знаешь. Так и здесь. Туда приезжают наши знакомые (хотя я их почти не знаю - знакомые по жене) по той-же самой причине - накормить дитетко. Дитетку лет 12. Подсаживаются к нам. Начинается непринужденная в кавычках беседа. А у меня правило, как в том анекдоте: Сидят двое бомжей- собутыльников... выпили уже по многу, а разговор не клеится. Тогда один говорит "Давай поговорим о ПРЕКРАСНОМ". Другой в замешательстве (он об этом не умеет). Тогда первый спрашивает "Вот, например, у тебя ВШИ есть? " Второй, задумавшись "Вроде нет" Тогда первый: " Так ведь это же ПРЕКРАСНО!!!" Ну так вот, свернул тему разговоров об исскусстве - что, где последнее видел, слышал, искушал. Зашел разговор о компьтерных тематических заставках из картин известных художников, ну там видели, наверное, Валеджо, Сальвадор Дали, Ренуар. Удобство в том, что сидя на рабочем месте можно знакомится с ретроспективами известных художников. Ну и говорю что нравится, что не нравится. Ребенок мой младший, до этого молчащий (дети между собой о чем то беседовали) вдруг восклицает: - А мне нравится Микеланжило. Глаза у наших знакомых округлились, челюсть на стол упала. Даже ярость у мамаши во взгляде на свое 12-тилетнее чадо. Вообщем выдал мой детеныш перл, чего я сам от него не ожидал. Хотя и приятно, сижу гордость испытываю. Потом сразу почуствовалась стена между собеседниками (вроде как мы очень умные, а они так) Ну в общем расстались в противоположных чуствах, мы - радостных и задумчивых (откуда она знает Микеланжило), они - в полном сметении. Вечером гуляем, дети бегают рядом. Впомнил, говорю - Вероника, а откуда ты знаешь Микеланжило ? - А она так, между делом, да это ЧЕРЕПАШКА НИНЬЗЯ. Я валялся на асфальте.
Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор (Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи. Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это за ху#ня?!! " Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная производная. " :) P.S.: Сорри, но без цитирования используемой лексики было бы не смешно.
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
Получил сегодня E-Mail от друга, который имел счастье купить 3 недели назад новый ВАЗ.
........................... на Вазе такие деньги получают за продажу авто, а сделать не могут. У нас реклама идет: Автомобили ВАЗ- ключ к дорогам России (разводной, бля). За 3 неполных недели эксплуатации мне сделали: 1Балансировка колес 2Регулировка дверей (все равно хуево) 3Регулировка карбюратора (нижняя часть была на соплях прикручена), теперь буду его менять. 4Буду менять накладку на бампере (или сам бампер) - вспучивание 5Зеркало правое 6 замена часов и прикуривателя 7Протяжка всех гаек Что еще будет? Короче : сидим на подсосе (денег почти не осталось) Пиши Алекc.
Проговорился! :) Аналогичных историй (ну не умеют малые дети держать язык за зубами) здесь предостаточно, и тем не менее - пополню коллекцию еще одной. История о знакомой. Девушка (скажем, Катя) познакомилась с молодым человеком (скажем, Димой), который, как впоследствии выяснилось, оказался вдовцом с маленьким ребенком младшего детсадовского возраста. При этом раскрывать свой статус папаши мужчина в первое время знакомства ну никак не собирался. Едут они как-то, значит, в машине. Дмитрий объясняет, что по дороге им необходимо заехать в детсад за "племянником". Ребеночка забрали, путешествуют по городским магистралям уже втроем. Дитя в дороге начинает ныть, мол, купи мороженое. Дмитрию совсем не хочется останавливаться и потокать капризам малыша: "Никаких сладостей до ужина!" Отчаявшийся ребенок привел веский довод: "Ну ты же обещал купить мне мороженое, если я не буду называть тебя при этой тете ПАПОЙ!!!". Н-дя... разведчик из мальчонки никакой. :) :)
Мой маленький племянник, когда ему было около двух лет, бегал как то по дому голышом. Мы все, как-то: я, его бабушка и дед, уговаривали его одеть трусики, но он не слушался. А в это время, мой тоец, его дед точил на наждаке ножи. В общем, искры, скрежет, шум. Отец говорит ему:"Если ты сейчас же не оденешь штаны, я твою пиписку отчекрыжу как этот гвоздь!", в это время он взял гвоздь, подставил к вертящеиуся наждаку на несколько секунд, после чего от гвоздя осталась лишь половинка. Наш пацан испугался и побежал скорей одевать штаны. Мы это дело усекли и при любом удобном случае, когда он нас не слушался пугали его тем, что сейчас его пиписке, если он не будет нас слушать, придет конец. Это действовало какое-то время, но однажды он увидел как его мама моется в ванной, и тут приходит он к нам и говорит:"А мама-то не слушалась!"
Водим дочь в больницу на дневной стационар. Вчера вечером, когда я свою Дарью оттуда забирала, в корридор вплыла медсестра и возвестила, что с завтрашнего дня вводится новшество - в связи с распространением всяких заразных заболеваний теперь детей, прежде чем вести, как обычно, через центральный вход, необходимо обойти больницу с другой стороны, зайти в приемное отделение на фильтр (осмотр), получить талончик, свидетельствующий о том, что у нас инфекций и паразитов не обнаружено, и после этого идти как обычно через центральный вход. И далее лекция - как это необходимо, о распространении всяческих гнусных заболеваний и т. п. Ничего не скажешь - справедливо, хотя и обходить больничный корпус очень не хотелось - далеко, но мысль о том, что нужно это в первую очередь и для моего спокойствия - если уж всех "фильтруют", то и моя красавица ничего нового не подцепит. Утро. Ведем Дарью вдвоем с мужем. Подходим к двери фильтра. в полдвери надпись: "Вход только для работников скорой помощи". Говорю мужу: Саш, загляни туда аккуратненько, спроси туда ли мы вообще. Картина такая. Мой муж с взлохмаченными черными волосами, недельной небритостью, в черной куртке - ни дать ни взять - чеченский террорист - вламывается в дверь, басом изрекает: "Где у вас тут осмотр?". Сидящая за столом медицинская работница очень увлеченно говорит по телефону, подннимает глаза, внимательным взглядом проводит по мужу и, не прекращая разговаривать, протягивает ему талончик. Муж выходит. Я ему -Ну как, мол? -А все, - говорит муж. И отдает мне талон -"осмотр пройден" - написано на талончике. В очередной раз радуюсь за нашу местную детскую медицину.
Теперь про Дарью. Помните анекдот про Маугли и про банан: - А скажи мудрый Каа, сильный Балу мог бы достать тот банан на макушке этой высокой пальмы? - Нет Маугли не смог бы. - А скажи мудрый Каа, быстрая Багира смогла бы достать этот банан? - Нет Маугли, не смогла бы. - А скажи мудрый Каа, а ты смог бы достать этот банан? - Нет Маугли, не смог бы. - А скажи маудрый Каа, а я, я смог бы достать этот банан? - Да Маугли, ты можешь достать кого угодно! Вот это про мою Дашу. По болезни ей дома делаются всяческие поблажки -игрушки, конфетки, баловство всякое... Изнежился ребенок. Появились и страхи, которых раньше не было. Стало ей страшно одной в своей кроватке, и мишки и зайцы уже не помогают. Понятное дело, в общем-то, хочеться к родителям прижаться, возраст такой. Просится к нам с мужем. Вот ты, мама, лежишь с папой, а ты папа, с мамой, а я одна. Совсем одна. (Слезы) Мы уговариваем: - Дашенька. Все детишки спят в своих кроватках. А родители в своих. И ты должна спать в своей кроватке. Мы же здесь рядом, ты нас видишь, не бойся. - А я не люблю когда я никого не достаю.
Рассказала наша бухгалтерша. Тетка (лет пятьдесят) с завидным чувством юмора, и подруги у нее такие же. Так вот одна из подруг и повелада ей этот случай. Есть у нее внук, мальчику года три - три с половиной. Сидит он как-то на полу в гостиной, играет в свои машинки. Заходит бабушка и просит его собрать игрушки и топать спать. На что пацан ей отвечает: - Иди ты бабуя на х"й. - Куда?!! - бабка офигевает. - Ну как куда? - хлопает невинными глазами внук и оттягивает резинку у штанов, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю. Дети цветы жизни...
Первые холода. Прихожу утром на стоянку, а там у соседней машины из-под капота идет небольшой дымок, а сторожа поливают под капот огнетушителями. Хотели уже пожарку вызывать, но тут пришел хозяин авто и в нецензурных выражениях объяснил, что у него стоит крутой наворот - прогшраммируемый автономный обогреватель, который к заданному времени прогревает машину до заданной температуры.(Надо и себе такой поставить)
Навеяна историей «АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ» (№ 26 во «Всех» от 10.10.02)
В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были запущены электрички - и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались на совхозные нивы. А куда же девались подшефные? Правильно, они встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской. Посему Киевский горком партии принял постановление об усилении идейно-политической работы с указанным контингентом. Во исполнение этого постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ, подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках строек. ... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но тому все это было на х.. не нужно - он туда всех нас и послал. Пока они ругались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг мимо нас продефилировала девица в хорошем-таки соку, кровь с молоком, Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда становилась все демократичней - лифчики начали активно выходить из употребления. И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет чуждый американский флаг родной украинской пазухой. ... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов - от ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили. Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся американском флаге. Все утратили дар речи... Но первым его обрел наш ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф. , у которого звездно- полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у Саддама Хуссейна - сегодня. И он в бешенстве просипел: - Ух, содрал бы я с нее этот флаг! И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали: - Я тоже! Я тоже! Я тоже!..
Годы этак 80-е. Как это часто бывает, в один университет нагрянула комиссия. Высокие чины. Такие высокие, что снизу и не видно кто приехал. Заблаговременно всех предупредили, чтобы дурака не валяли и как следует подготовились. Собственно, весь ректорат, деканаты факультетов и просто преподавательский состав так и поступили: с досок в кои то веки были стерты решения глобальных задач, в ректорате повешены новые шторы (старые просто засалились от того что об них вытирали руки, после рыбы с пивом), студентов заставили со стен в общежитиях стереть ненормативную лексику, выкинуть подальше запасы пустых бутылок (декан лично проверял), вынести мусор и прибраться в комнатах… Но студенту в 80-е хочется пройти по лезвию ножа, т. к. кровь молодая бурлит в его жилах, а джинсы с иностранной надписью трут некоторое место, которое не дает ему спокойно спать. И один смекалистый пацанчик придумал вот что: он договорился с другими студентами, чтобы в день приезда в определенных окнах общежития свет горел, а в определенных нет. Окна были выбраны таким образом, что если посмотреть на общагу со стороны в вечернее время, то можно было увидеть слово Х@Й, составленное как из мозаики из светящихся окон (комбинация, сами понимаете не сложная). Комиссия приезжает, видит написанное - принимает меры. Потом все идут пьянствовать, ректор зализывать раны, готовиться к отъезду комиссии и организовывать поимку злостных хулиганов, вычислить которых было несложно - вся общага. Но дело в том, что реально ничего предъявить нельзя. Кто-то отмазывался, что спал и поэтому не горел свет, кто-то говорил, что перегорела лампочка, вобщем дали своей фантазии развернуться. В конце концов, по теории вероятности, если обезьяне дать долго стучать по клаве, то она напечатает “Войну и Мир” и многое другое, может так случилось и с надписью на общежитии… Не наказали никого (во всяком случае сразу). Вычислили и тех у кого свет горел. Во избежание повторения подобных казусов в день отъезда комиссии, к ним в комнаты были посажены люди, в задачи которых входило ни в коем случае не позволять зажигать свет. Кульминационный момент! Комиссия в составе таких высоких чинов, что снизу и не видно, уезжает. Проходя мимо злополучного общежития они поворачивают голову в его сторону и видят… на общежитии темными буквами на фоне горящих окон ТЕМНЕЕТ все то же пресловутое слово Х@Й!!!!! Занавес…
Cыну-фигуристу, скорее всего, от бабушки, польской графини, досталось замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать... Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет, в будущем сезоне. Но тренеры - предполагают, а Спорткомитет СССР - располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел возрастной ценз - 16 лет. Нам ничего не осталось, кроме лозунга - сейчас или никогда. И под ним поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку призеров попал - мастер. После соревнований - поздравления.. шум... пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации - самого молодого на то время мастера спорта СССР. ... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама: - А чего искать - вон Машенька! И спросила доцю: - Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься? Та замахала ручками, как ветряная мельница: - Не-е-е-т!! - ??? - Он - старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13! - Так что ж ты с ним под ручку пошла? - Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!
199.. год. Зона боевых действий в районе Карабахского конфликта. Вроде последние пару дней затишье - ни армяне, ни азербайджанцы особо не воюют, соотвественно и "миротворцы", так сказать, бдят вполглаза... А точнее, народ в блиндаже оттягивается самогоном, выставленным в честь чьего-то дня рождения. На улице ночь, темнота, спокойствие. В окопе за станкачом только два "банкира", которым плеснули по полстакана и выгнали обратно службу тащить... Надо сказать, что парни - редкостные флегматики, оба родом из одной из Прибалтийских республик, пофигизм у обоих просто феноменальный, и поэтому народ отдыхает абсолютно спокойно - косяков ОТ НИХ ждать стопудово не приходится. Тем круче оказывается шок. За шумом и гамом пьянки никто не расслышал, само-собой, окриков часовых, но вот длинную гулкую очередь пулемета в пяти шагах не услышал бы только совершенно глухой идиот. Воины, трезвея на глазах, похватали автоматы и выскочили на улицу, на ходу стреляя осветительными ракетами... Картинка представилась писанная маслом - метрах в десяти от бруствера еще дрыгала ногами почти перерезанная напополам крупнокалиберными разрывными пулями черно-белая буренка... и сидящие на бруствере два прибалта, негромко и неторопливо переговаривающиеся между собой: "Заччемм стрелялли, блисско совсемм, надо былло гранатту киннуть..." Народ корчился и плакал до утра... а утром из деревни пришли хозяева несчастной убиенной коровы... но это уже совсем другая история...
Зарисовка: Друг с пол года назад ездил в командировку в Набережные Челны, что в Татарстане. Этнический состав конторы куда он катался прост - один еврей, один хохол, остальные татары. Но название фирмы умиляет - "Русь Лайт"
Еще из серии "про гаишников". Вечером на пустой дороге развернулся через сплошную линию. У обочины гаишник, увидел, останавливает. А у меня че-то настроение такое было "философско-меланхолическое" и торопится некуда. Он взял документы и начал:"Товарищ водитель, вы нарушили... бу-бу-бу!" Я погруженнный в свои мысли пустым взглядом смотрю на него. Он продолжает:"Опасная аварийная ситуация... бу-бу-бу... сплошная разметка не позволяет... бу-бу-бу... пункт-параграф... бу-бу-бу... как же вы.... бу-бу-бу" Стою, молчу, думаю о своем, речь гаишника как фон - "бу-бу-бу, бу-бу-бу, бу-бу-бу". Тут он не выдерживает: - Ну чего молчишь-то!!! - Ну - говорю - "полсотни". - Ну во-о-от! Наконец-то! Давай быстрей! Стоко вр-р-р-емени с тобой потерял!
Устами младенца: Живем в Германии и как у всех иммигрантов дети путают языки, иногда доходит до казусов и смешных историй. Вчера сидим у друзей. Подходит 3-х летный сын и заявляет, что в садике учили новые слова, вот например "блядь". Все мы в шоке обарачваемся к нему. Ребенок испугался от такого внезапного внимания к своему персону и повтаряет: - Да, новое слово: "блядь" Видя что мы от шока не оташли и естественно его не понимаем (или не хотим понимать) он повтаряет: - Ну блядь, красный блядь, желтый блядь, белый блядь. Тут до нас доходит, что бедный мальчик имеет ввиду: "Blatt" это по немецки лист бумаги. С ув. Меки
Эта история произошла в одной из маршруток Петербурга. Перескажу ее со слов моего приятеля. Итак. Один мой друг решил перенесто хоть раз, таким образом, перевозил информацию, понимает, что потеря ее и безопасность тревожит на всем пути следования от дома до точки назначения. Вот и нашего героя она очень волновала, и поэтому каждые пять минут он нащупывал свое сокровище, лежащие во внутреннем кармане куртки. Сей факт, не замедлил привлечь внимание доблестного работника правоохранительных органов (и что это его дернуло поехать в этот день на автобусе?). Имея большие сомнения, по поводу личности, тайком нащупывающей полы своей куртки, он обратился к нему с вопросом: «Что же это у вас там, молодой человек? ». На что получил четкий и не двусмысленный ответ: «Винчестер! ». Вы бы видели глаза стража порядка. Ralex.
Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании мобильной связи. Звонит женщина-абонент: - Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там у вас творится? - А как Вы набираете номер? - Сперва плюс, затем код Болгарии... - Постойте, зачем код Болгарии??? - Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно. - Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете код Польши... Занавес.
Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками. Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране, достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки подружится с бабами здесь, ничего не получилось. Две зарисовки про «хороших» арабок. 1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла, молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он? Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода пошла к этому нашему сотруднику - Доктор Хаттаб, если Мария (я типа) откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете русскую, которая такое бы сделала? 2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку, арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша, пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я прибежала к начальнику, смеясь и благодаря - вы мне неожиданно подарили хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей зарплаты из кошелька, думала - прибью падлу. Ну и наверх - междугородные и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них. Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским женщинам. А Вы - блондинки, блондинки...
Время действия (точно не скажу, кто следит за международной политикой уточнит) где-то начало 90-х. Кажется, американцы разбили арабов, Хусейна что ли, или что-то в этом роде... А, нет, вроде вспомнил - как раз Багдад бомбили (сори, я политически не подкован). Одним словом, весь мусульманский мир - в трауре. Собственно только последнее - важно для моей истории. Место действия - студгородок. В общаге, заселенной преимущественно арабами - тоже траур. В окна (они это любят) выставлены колонки. На все окрестности раздается траурная молитва муллы. Разумеется, о своем трауре знают только они. Вот вам и завязка. А вот и сама история. Мы, тогда студенты, частенько «залипали» в общаге нашего факультета, расположенной напротив. В тот вечер наша компания была особенно в ударе: отменили военку, так что пить с утра начали. Окна комнаты, где мы «фестивалили», , выходили аккурат на окна, откуда доносились непривычные для православного уха звуки. Ну, и понятное дело (12 ночи все-таки), вскоре завязалась «культурологическая дискуссия» (диалог происходил посредством выкрикивания в окно). Нет, вначале мы их просто попросили убавить звук. На что они что-то ответили на своем гортанном наречии. И то ли в силу фонетических особенностей арабского языка, то ли по причине нашего боевого настроения, этот ответ показался нам грубым. И на эту грубость мы в свою очередь ответили грубостью. А для пущей понятности прибегли к языку межнационального общения, т. е. к английскому. Правда, оксфордов мы не заканчивали, а потому ограничились идиоматическими выражениями с ключевым словом «фак». Реакция оппонентов (особенно, когда к вышеозначенному слову добавлялось «йо мазер») была бурной и не менее красноречивой. И так слово за слово. К словам прибавились различные жесты. А поскольку и их набор постепенно начинал себя исчерпывать, мы решили усилить наши аргументы ярким перфоменсом. Благо у хозяина комнаты, где мы собрались висел на стене АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ. Заметьте, сам хозяин к тому времени уже «отключился» и мирно спал на своей койке. Вид развевающегося в нашем окне полосатого флага поверг наших арабских оппонентов в бешенство быка, бросающегося на кумач. Буквально через минуту они ломились в двери вестибюля факультетской общаги. Мы сбежали вниз. Завязалась кровавая битва. Сперва в вестибюле, куда восточные гости (человек десять-двенадцать) таки прорвались, выбив двери. Затем, после того как к нам присоединились бойцы общяжской дружины и силы (количественно) уравнялись - на улице. Часть отпизженых арабов бросилась за помощью. Минут через пятнадцать здесь уже собралось пол студгородка. Число сражавшихся, по разным оценкам, составило тогда от 30 до полсотни человек. И это с каждой стороны. Одним словом, настоящий международный конфликт. Ну, понятное дело милиция, администрация, разборки - кто первый, кто не прав... Мы (т. е. группа "поджигателей" из «той» комнаты) старательно скрываем победное ликование и стараемся особо не выделяться. Мол, просто увидели ломящихся в общагу арессоров и помогли дружинникам. Благо оппонировавшие нам в окно арабы не запомнили наших лиц. «Следственная группа», по указке арабской стороны поднимается в комнату, откуда по их словам непосредственно исходил источник конфликта. Перед вошедшими открывается следующая картина. В комнате - следы бурного банкета. А в углу, на кровати все так же МИРНО СПИТ ХОЗЯИН КОМНАТЫ. УКРЫТЫЙ (ну просто замерз человек, ведь на улице холодно, а поскольку окно открыто нараспашку - в комнате тоже)….. ТЕМ САМЫМ АМЕРИКАНСКИМ ФЛАГОМ. Занавес.