Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ршила поделится... работаю я в баре в Мунхене. Вчера справляли у нас празднество политологи, профессора вместе так студентами, нажрались, пели песни и плясали на столах. И дискутировали на всякие политические темы. И зашолся у одного профессора с одним студентом разговор на тему "ушемление прав чернокожих в Мунхене". Долго ли коротко, профессор, добрав градус решил жехать домой и для этой зели вызвала я ему тахи. Минут через 5 приезжает таксы и в бар входит таксист - по виду - средная Африка, раста и тому подобное.... На вопрос, где клиент? я показываю на клиента, который убедил-таки студента, что права чернокожих ушемляются дальше некуда и уже начинает одеваться. таксист уходит ждать в машину. Процесс одевания затягивается, так как в рукав попаст не просто. И тут.......... ВЛЕТАЕТ таксист. И орет: Вы, с*ки немецкие, меня ждать заставлаете!! да пошли вы наХ!! имел я вас!!! Пешком домой пойдете!!! и так далее и тому подобное.... Хлопнув дверю уходит. Все в осадке. Профессор просит "еше стаканчик"
Эх, давно это было…198*г. , …Московский Институт Электронной Техники… режимный в то время ВУЗ- кому левому пройти ни-ни, уж тем более что габаритное вынести без высочайшего на то разрешения, но, коль срок давности вышел, рассказываю))) Списали в одной лаборатории пару осцилографов за выслугой лет. А приборы то рабочие (умели делать)), студентам радиолюбителям в общагу такой хочется, да не вынести его за пределы Альма-матер под бдительным оком охраны(( План был прост и гениален, как три копейки! Идет студент к руководителю какой-то там своей работы и говорит: так мол и так, схему паяю, пары транзисторов не хватает КТ-315 . Дают ему транзисторы, а он говорит- бумагу на вынос подпишите. Преп прикалывается (транзистор размером с кнопку от современной мобилки), но бумажку подмахивает- порядок есть порядок. Дальше ее завизировали во всех отделах “где надо”. После чего четыре человека (тяжелые они, ламповые осцилографы) вынесли через проходную два КТ-315- так на корпусе через трафарет было написано (угадайте, кем))). ВОХР бумаги сверил с надписями и пропустил.
Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой. Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!! Я плакаль... Поколение next, блин...
Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко. Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку, драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной одежде).
В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос: "Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон, инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...
в туалетах повесили такие специальные короба для таулетной бумаги. ессно, прокуручивается все это дело плохо, отрыввается не там где надо...
когда входишь в кабинку, создется ощущение, что здесь устраивало вечеринку целое стадо мышей - все нагрызено и набросано! =-)))
периодически уборщица заметает клочки и обрывки, но никогда не проверяет есть ли кто-то в кабинке или нет, просто шурует шваброй (такая специальная швабра из шнуров черных)
представьте себе как реагируют люди, спокойно сидящие на унитазе, когда им в ноги начинает упорно тыкаться нечто большое, лохматое и черное!...
Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое, а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис: "Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен". Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
решил я получить права. и как бы это не было арригинально, пошел в автошколу. обучение подходит к концу. в том числе - вождение. итак. 8 часов утра. я только что проснулся, и после 10-минутного марш-броска по -25 градусов до автошколы сижу в машине перед гаражом. типа подстраиваю под себя сидение, зеркала. приготовился. снял с ручника, щас буду выезжать с прилегающей территории. мастер: "включи свет." ну я тянусь к левому плечу - нажимаю на выключатель. секунд через 5 до меня дошло, что НА САМОМ деле нужно было сделать. а сам над анекдотами про блондинок смеялся! ;)
Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать анекдотом.
1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает: - Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно? - Да, правильно. - Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?
Германское посольство в России. Очередь желающих получить визу. Престарелый посетитель прорывается без очереди. Посольские немцы не допускают его, указывая на очередь. Он гордо отвечает: - Я имею право проходить без очереди - я ветеран Великой Отечественной Войны!
Природа. Лето. Рыбалка. Ночь. Естественно, пьянка. И вот одному товарищу приспичило по большому. Как на грех, бумага отсутствует, растительность вокруг мелкая, и товарищ решает вытереть одно место пальцем и помыть руки в речке (все-таки рыбалка, вода рядом). Вытащив палец из этого места, он брезгливо им встряхивает и... попадает по произрастаещему рядом пеньку, после чего от дикой боли, ничего не соображая, машинально сует палец в рот... Таких слов я больше никогда и нигде не слышал :-)
Уж простите, навеяло первой строчкой истории за 18 декабря 2002 года (основной выпуск)
Сложна работа синхронного переводчика, поэтому и меняются они каждые 20 минут, во всяком случае, так было раньше, отпереводил свои 20 - максимум 30 минут и пошел курить вместе со своими собратьями, на ближайшие полчаса свободен… Но случилось так, что на одном из правительственных симпозиумов, в середине 90-х, не нашлось смены синхронисту (просто не вышел, заболел, был сбит проезжающим трамваем…история умалчивает). И вот, после 2-х с половиной часов изнурительной работы (кто хоть раз переводил - поймет)симпозиум подошел к своему логическому завершению - банкету… Уставший, голодный и злой :) синхронист подходит к одному из столов с целью подкрепить изможденный организм определенным количеством белков, кофеина и прочего добра, которого, как водится, всегда много на правительственных пирушках, но в самый ответственный момент, когда кофе налит, еда наложена, самое время вкусить всех прелестей государственной халявы, к нему подходит немолодой человек со словами: - Вы переводчик? - Да, я. - Вы очень хорошо переводили, но постоянно допускали одну и ту же ошибку… Профессиональная гордость начала закипать в уставшем мозгу синхрониста… - Какую - же? - Следует говорить не на Украине, а в Украине… Так как Украина является суверенным государством… И тут чаша терпения нашего синхрониста переполнилась, он взорвался, но, с честью, соблюдая все нормы поведения произнес фразу, которая мне запомнилась на всю жизнь: - Да, наверное, вы правы, ну тогда, уважаемый, ступайте Вы не на х*й, а в х*й…
Сын у меня родился. Скоро идти регистрировать. Я просто представил - приду в ЗАГС, а там мне скажут: ник "Максим" уже используется, попробуйте другое имя, например: Максим34 Максим2002 ПеМаксим МПетров (Фамилия изменена)
История - не история, а так, зарисовочка. Приезжает муж домой с работы и рассказывает: "Останавливает меня сегодня гаишник. Ну, документы проверил, то-се... А я уставший, немного заторможенный... И показалось гайцу, что я "поддатый". - Пили? - Когда? (с совершенно невинными глазами) - Сегодня. - Нет. - Ну-ка, дыхни. ... И, что самое интересное, при этих словах подставляет к моему рту... ухо..."
Слова из песенки суперагента 00Х (м/ф "Капитан Врунгель"): Я там и тут, Я там и тут, Я нужен ежечасно. Я там и тут - Куда пошлют, Я там и тут - Кудаа пошлюют. А посылают часто (со вздохом).
Один мой знакомый, назовем его Петр Семенович, позвонил мне проконсультироваться в получении загран-паспорта. разговор проходил примерно в таком ключе: - привет, мне надо срочно сделать загран-паспорт. - так не вопрос делай.. - понимаешь есть проблема. Я получил новый российский с ошибкой. поставили штамп о бреке и вписали что я женат на Петре Семеновиче. Сам на себе!!!
Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены, и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней (вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым годом). А там, как обычно, горят только две лампочки - в конце и вначале тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу. Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и, схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах. Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели украсть!!! » (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными глазами: «Мама, а сзади у тебя что? »(Мама забыла, что совсем недавно, ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю. Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет… Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!» В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и счастливо.
Все думал, откуда истории про русских за границей берутся? Не так давно сам стал героем подобной истории. Послал меня шеф набираться уму разуму до городу Парижу. Причем два дня я гулял по их столице, после чего заперли меня на завод в маленьком Французком городишке... Одна радость, вечрком купить вина в местном супермаркете и с такими же бедолагами "культурно расслабиться" в местном отеле, где мы жили. Теперь сама история. Иду я по магазину, французского естественно не знаю, only english... смотрю, странно подозрительно недорогая бутылка с надписью - ХЕРЕС... Ну взял до кучи попробовать. Пришел в отель. Посидели. Дошла очередь до ХЕРЕСА. Открыл, запах уксусный пошел по комнате, во дела!!! Намочил палец, так кожа начала слазить, концентрированный винный уксус. Ну вылил в раковину от греха подальше. Посидели, нажрались, покуражились, легли спать. На след. день от меня как от чумного уборщицы шарахались. :-) Видимо убирая комнату увидели батарею бутылок около урны и среди них пустую бутылку концентрированного уксуса... Что они подумали про Русских, не могу даже представить %-)))))
Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он посрался и пытался помириться. Добил аргумент: - Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.
Больше похоже на анекдот, но расказчик клялся-божился, что случилось на самом деле.
В то темное время, когда все верили в светлое будущее, в Харьковском медицинском институте был преподаватель, отличающийся особой пошлостью. Долгое время сальные шуточки сходили ему с рук, но однажды терпение студенток лопнуло, и они решили, что, если подобное повторится, то все они в знак протеста покинут аудиторию. Это было достаточно опасно, ведь тогда срыв учебного процесса приобретал политическую окраску. И практичные девушки, будучи к тому же политически грамотными комсомолками, сообразили, что им ничего не будет, если они первыми нажалуются мамке и перекрасят ситуацию в другой идеологически безупречный колер. Конкретно коварный план состоял в коллективном сообщении куда следует об унижении лектором чести и достоинства советской женщины-строителя коммунизма.
На следующее утро ничего не подозревающий преподаватель, ощутив повышенное внимание женской аудитории к своей персоне, жизнерадостно сообщает, что самые длинные пенисы - в Одессе. Оскорбленные девушки тут же встают и решительно направляются к выходу. Удивленный лектор:
- Девочки, вы куда? Поезд на Одессу в семь часов вечера!
Звоню вчера в службу радиотакси полпервого ночи... Говорю, мне, мол машину через полчаса, а из трубки нежный женский голос: - Ща, бля, вертолет пришлю. Задрали уже!
Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу". Тетрадь с этим изложением повеселила весь педагогический коллектив.
Вы знаете самые популярные сайты рунета? Я думала, что знаю… Недавно кто-то согласился на приход в наш офис представителя какой-то информационной компании. Приходит молодой человек и сразу с порога: «Бла-бла-бла- оплатив рекламу у нас бла-бла-бла- вы получите миллиарды клиентов - бла-бла-бла». Я сижу за компом, читаю анекдоты и не обращаю особого внимания на его треп. Он видит что денег за его дурацкую рекламу по какому-то телефону никто отваливать не собирается, и, желая стрясти хоть что-то с нас, грит «Еще мы предлагаем бла-бла-бла разместить ваш баннер на нашем сайте, разместить ссылку и т.п. » Это меня вообще интересует (наш сайт находится где-то почти в заднице и хотелось бы поднять его рейтинг, но некому и некогда этим заняться). Я (отрывая голову от анекдот.ру): - Как называется Ваш сайт и какой у него рейтинг? Он (доставая моментально кучу прайсов с безумными ценами и кидаясь ко мне): - не знаю как называется, но он пятый в интернете! Бла-бла- все увидят вашу рекламу. Я (непонимающе): - пятый в каком поисковике? Он (гордо): - пятый во всем интеренете! Я (нажимая значок «е» на компе): - Вот покажите мне положение вашего сайта в рамблере, например. Он (менее гордо): - Я не могу, я ничего не знаю в этом, но знаю что он пятый! Я: - Где???? Он (все равно уверенно): - В интернете!- и судорожно собирает свои бумажки и бочком удаляется, понимая что бабки не получит. Слава богу, рекламный календарик оставил - там есть адрес «великого сайта» www.232.ru. Попробуйте найти его где-нить в поисковике - лично у меня не получилось. З. Ы. Начальство службы 232, зачем вы берете на работу идиотов? :)
Сестра у меня младшая, 18-и летняя Лидия, личность крайне общительная. По телефону говорит постоянно, а ведь надо еще и учиться (со слов родителей)... Преподы в их ВУЗе любят студенческий люд погонять в хвост и гриву... Предки наши сестре пеняют, что мол учись, а не трепись, безрезультатно :-)
Ну и решил я сыновий долг выполнить, родителей порадовать смекалкой и сестру шугануть хорошенько... Взял аудиокассету и записал "себя" на повышенных тонах: - ЛИДА!!! Прекращай развлекаться и болтать, пора заниматься!!! Что за дела НАХ!!! Утречком зашел к сестре в комнату, поставил кассету с записью :-) в деку муз. центра, установил таймер будильника на 16 часов и уехал с родаками на дачу...
Приезжаем на следующий день домой, вечером... Сестра как начнет на меня орать: - Мол ко мне подруга пришла, мы с ней сели чая попить, поболтать маленько. Дома никого, болтаем и вдруг ты как заорешь на меня, подруга на меня весь чай из чашки вылила и икать стала, а я просто с дивана свалилась... от ужаса. Нельзя так с людьму поступать!!!
Читаю на работе подшивку "Юридической газеты" за сентябрь 2002 г. - номер точно не запомнил. На первой полосе данной газеты имеется статья - название что-то вреде "Скажи наркотикам нет" (или "скажи наркотикам да" или "перестань говорить с наркотиками"). Смысл данной статьи сводится к тому, что в Алма-ате провели вечер борьбы с наркоманией, выступали уважаемые люди, творческие коллективы и т.п. В общем все верно, все правильно. Но одна фраза этой статьи достойна занесения в сайт анектотов - "кульминацией вечера стало сожжение на сцене икс граммов опия, игрек граммов героина и ДВАДЦАТИ ДВУХ КИЛОГРАММОВ МАРИХУАНЫ". Идея может быть хорошая, но если представить последствия уничтожения 22 кг. марихуаны путем сжигания... Наверное для присутствовавших там наркоманов эта халява запомнилась надолго.
Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками. Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис). В один из таких дней звонок: - Позовите Василия Петровича - Я не могу, он занят - Чем??? - Овечек трахает!
Совершенно реальная история, произошла с моим мужем 3 дня назад в Сан Франциско.
Но сначала - пара слов, чтоб ввести всех в курс дела. Мой муж (Миша) не любит и никогда не дает деньги попрошайкам на улицах. Почему - не известно, но скорее всего наслушался историй про "несчастных" калифорнийских нищих, которые милостыню берут только бумажками. А на мелкие монетки очень обижаются: один мой знакомый (интеллигентнейший дядечка) получил поданную мелочь назад себе в лицо со словами "F.. you, asshole!!"
Сама история. Сан Франциско, на носу Рождество. Американцы ломанулись в магазины (хорошие скидки, да и подарки нужно успеть всем купить). И конечно же, на выходе вас ждет нечто, одетое в красное, с колокольчиком и коробочкой для сбора пожертвований. "А баксы сюда", называется. ... Заплатив за наши покупки, мы с мужем двинулись к выходу из магазина. Через стеклянные двери было видно, что и в этот раз идти придется мимо такого вот "сборщика податей". Этот, правда, был очень колоритный: древний дедушка с косматой бородой в каких-то лохмотьях и с красным колпаком на голове (Санта Клаус, в общем). Расположился рядом с мусоркой и бренчит в колокольчик, на крышке мусорки стоит его стаканчик. Мы поняли, что отвертеться не удаться - дверь только одна, и он стоит прямо за ней. Муж посмотрел на сдачу, которую только что получил в кассе и понял, что О, Еврика! сейчас он сделает доброе дело, а заодно и избавиться от мелочи. (а то болтается по карманам бестолку) Он решительно проходит сквозь дверь, мимо дедушкиного плаката, мимо красной коробочки с надписью "Спасибо за вашу помощь". Прямиком к дедушке и его стаканчику, и с гордым видом, забрасывает всю мелочь в этот бумажный стаканчик с... КОФЕ. Услышав "буль", вместо характерного металического звона, он заглянул в стакан и стал красный как рак. Дед с круглыми глазами смотрел на свой кофе. Мишка начал бормотать что-то типа "I`m sorry, I`m so sorry". Надо отдать дедушке должное: в конце концов, "врожденная американская вежливость" победила и он произнес (по-английски, конечно): "Не беспокойтесь, пожалуйста. Я их потом выловлю и пожертвовую от вашего имени". Мишка, по-моему, готов был провалиться сквозь землю.
Да... а нам говорили, остерегайтесь нищих. Остерегайтесь дающих, некоторые из них спокойно пожертвуют свои 50 центов прямо в ваш 2-ух баксовый кофе!
Объявление перед дверями склада одной фирмы: "Пожалуйста, проверяйте комплектность и внешний вид товара в при выдаче. Запоздалые претензии по данному вопросу осложняют и без того нелегкую жизнь."
Я тащусь от нашей рекламы!!!!! %)))) Грамотно делают, черти %))))) Вот, собственно история.... У нас по местному каналу идет реклама какого-то спортивного магазина.... Ну и вот, там примерно такой текст: "Хотите выиграть поездку в Андору? Приобретите у нас лыжные ботинки, горные лыжи, сноуборды, шлемы, очки... (еще какую-то хрень...)...... И МЫ ПОШЛЕМ ВАС С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!!!!" %))))))
К историю 6 от 13.12.2002 про непристогнутую собаку: Живу в Германии, родом из Баку. Так летом были на родине, ехали с другом к родителям. Моя семя как села в машину, все на автопилоте застегнули ремни. Вы бы видели глаза моего друга. Он в трансе мог только выдать: Отстегните, пожалста ремни, а то на каждом шагу ГАЙ остановит будет, подумают, что же они возят, что все дружно застегнулись... Мои дети были в шоке, как же можно ехать без ремня? Нашли компромис, взрослые растегнулись, а дети в соображениях безопасности остались застегнутыми...
Это абсолютно реальный документ. Публикуется без купюр, орфография автора сохранена:
" Объяснительная.
Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г. загрузив машину кирпичем и получив командировошные выехал за тереторую завода, остановился на ул. Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать, пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы распили эту бутылку дальше что происходило не помну. 24.09.02 "
Прочел сегодня план работы одного менеджера: "План работы на пн. вт." 1. Оправить запросы... 2. Получить ответы... 3. Найти 5 тонн бумаги бесплатно 4. Заключить 5 договоров на рекламу 5. Прочесть все газетыы 6. Отправить 6 посылок (знать что туда положить) 7. Сходить в страховую компанию 8. Купить компьютер. 9. Написать отчет 10. Отчитаться 11. Объяснить почему ничего не успел 12. Напиться 13. Застрелиться
Наверно кое-кто еще помнит классику советского кинематографа - фильм-сказку "Морозко". Легендарный фильм. Переведен на несколько языков мира (про остальные не знаю, но на американский-английский точно). И даже с сохранением самобытности русской культуры - Дедушка Мороз фигурирет как Grandfather Frost, и вовсе не как Санта Клаус. Показывали этот самый фильм по американскому ТВ, но не просто, а в рамках особой передачи, когда внизу экрана черным силуэтом вырисовываются головы мультяшного "зрительского зала", и кое-кто из "зрителей" время от времени отпускает комментарии.
Сцена фильма: подходит главный герой Иванушка к развилке дорог, а там огромный камень. И написано на том камне "Прямо пойдешь - что-то найдешь, налево пойдешь - что-то найдешь, прямо пойдешь - что-то потеряешь..." И голос за кадром: - Touch any part of the stone for more information!
Любой, кто проживал в студенческом общежитии знает, что хождение под окнами общаги - очень опасное занятие. В любое время дня и ночи студенты могут выбросить в окно все что угодно. Список предметов, вылетающий из окон огромен - начиная об вполне безобидных бычков и использованных презервативов заканчивая шкафами с сидящими в нем студентами (реальный случай, правда шкаф летел со второго этажа и сидел в нем вдрызг пьяный студент, проигравшийся в карты). Из окон летит мусор (потому что лень идти в конец коридора его выбрасывать), телевизор (за то, что он показал, как любимая команда пропустила мяч), из окна справляются естественный надобности (потому что туалет далеко, а просраться или проблеваться в коридоре никому неохота). Теперь история. Поселился некий студент в девятиэтажной общаге на девятом этаже. Справлял он новоселье в кругу своих друзей. Разговор медленно перетекал от одной темы к другой и, наконец, дошли до достоинств/недостатков жизни на девятом этаже. В качестве плюса девятого этажа владелец комнаты привел след аргумент - На 9 этаже можно высунуться из окна, и на голову никто ничего не бросит - В качестве доказательства он высунул руку в открытое окно и в это время на руку льется нечто, по виду похожее на блевотину... С ругательствами, которым позавидовал бы любой боцман, парень мчится на крышу и учиняет разборки с теми, кто там находился. До мордобоя, правда, дело не дошло. Как потом оказалось, студенты сварили борщ и решили съесть его “на природе”(дело было в начале сентября). В качестве природы они выбрали крышу, но борщ получился, мягко говоря, не очень, поэтому его тут же вылили.
Трехлетний внук приятеля, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул: "Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!? "
Очередная история про женскую логику. На днях встретил знакомую(назовем ее Леной) идем о том о сем болтаем, доходим до места, где "девочки налево, мальчики направо". Она мне говорит: - Может ты меня проводишь? - [напряженное молчание, т. к. "прогуляться" лишние полчаса по двадцатиградусному морозу не очень хочется] - Ну вот, в прошлый раз не проводил и сейчас не хочешь! [впоминаю прошлый раз..... ага, это когда милая Леночка была совсем не в духе и в основном от нее слышалось "Да пошли вы все", "Задолбали, блин", "Да нахрена я вообще тут с вами..."] - Так в прошлый раз ты сама не хотела. Когда я тебя спросил, ты меня послала..... ну вобщем, сказала, что сама дойдешь. - Да? Ну может ругалась, может посылала, но ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, что меня не надо провожать. 8[-----]
Ездил недавно в г. Ригу. В соответствии с требованиями Закона о языке все названия, реклама и пр. должны быть переведены на латышский. Так вот, над казино висит надпись: Dzeks Pots (это так по-латышски будет Jackpot). А когда привезли из Англии спектакль Piter Pen, по городу были расклеены афиши, где спектакль назван был коротко и ясно: Peteris Penis.
Случилось это со мной лет 5 назад, в то время когда газета "Из Рук в Руки" начала принимать объявления по телефону. И ошиблась с номером этого самого телефона напечатанного в реквизитах. Ситуация: Звоню в редакцию. Поднимает трубку мужчина. - Алло!? - Здравствуйте это газета "Из рук в руки?" - НЕТ (грозно так :-) и вешает трубку. Хмм... попробуем еще раз. Набираю номер. - Алло!? (тот же голос) - (включаю дурака :-) Здравствуйте, это "Из рук в руки? - НЕТ!!! Бросает трубку (Уже почти надрываясь :-) В принципе понять его легко. Представьте количество звонков, поступающих ему ежеминутно, с просьбой разместить объявление) Но я по-прежнему надеюсь на то что произошла ошибка на АТС и делаю третью попытку! - ДА?! - Э-эээ. Я так понимаю это не "Из рук в руки"? - НЕТ БЛЯДЬ! ЭТО НЕ ИЗ РУК В РУКИ! ЭТО ИЗО РТА В ЖОПУ! КАК ВЫ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛИ! Короткие гудки... За мужиком, надо полагать, под вечер приехали люди в белых халатах :-)
В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector. Настроение было поднято :)
На днях ездил с проверкой на одно предприятие на предмет обоснованности расходов, указанных в отчетности. Так вот, одна из статей, затраты на содержание экипажа судна, в виде приложения имела следующий рапорт, написанный старпомом: Прошу возместить расходы экипажа на экологический сбор фекальных вод, что позволило обеспечить питание экипажа в течение пяти дней. Так вот как наши моряки выходят из сложных ситуаций!
я смотрю хоть кому-то истории от 11,12,2002(мои)пришлись по душе так что вот еще... школа, мой первый класс,1989 год... зима... в семье появился замечательный щенок колли,3 месяцев отроду, и вот выгуливая его мой отец нашел большой мешок с октябрятскими звездочками, и принес его домой. сынуля(то есть я) с утра пораньше засыпал половину этого пакета себе в рюкзак и пошел в школу. там обвешался этими звездочками как металист, вплоть до шнурков на ботинках, раздал часть ребятам... урок еще не начался, валяли дурака, начали кидаться ими друг в друга, одна из звездочек попала мне в лоб, да шибко хорошо, я разозлился, схватил горсть этих звездочек и побежал за пареньком. и вот у самого выхода я почти догнав его кидаю эту горсть, и тут входит моя классная руководительницааа.... естественно все это летит ей прямо в лицо.... через 2 часа мы были вызваны в актовый зал, где на с позором исключали из октябрят. больше всего было жалко директора-бедняга с каждого из нас сорвал порядка 50 звездочек....
Но было еще достаточно светло (+ фонари), когда меня по тратуару обогнала трусцой тетенька. В легкой курточке и обтягивающих штанах. Пробежка. Ну, это понятно, я и сам так бегаю по вечерам, но.... на спине, прямо в центре, у нее МИГАЛ КРАСНЫЙ "ГАБАРИТ"!! Как на велоспедах. Только в куртку вмонтирован.
Последнее время на сайте стали опять всплывать истории про уличных проповедников-сектантов... Я-то, честно говоря, считал, что они уже вымерли - за последние два года ни одного в Москве не встретил. Поэтому история будет из разряда воспоминаний :)
(Воспоминание первое - предварительное). В мои студенческие годы (начало 90х) как раз подобные типажи стали появляться, причем массово. Сначала я их вежливо отшивал... потом стал отшивать невежливо... и, наконец, выработал "убойный взгляд" - сам вычислял такого проповедничка в толпе и, если он ко мне направлялся, что-то там с моим лицом происходило... в общем, субъект в 99% случаев разворачивался на 180 градусов. Оставшийся 1% отшивался акустическими средствами :)
Но с течением времени подобные типажи исчезли с улиц, и выработанный рефлекс атрофировался. Тут-то (два года назад) и произошла...
(Воспоминание второе)... собственно история. Итак, гуляем мы с женой и ее подругой в парке. Нам навстречу по тропинке идут два пожилых человека - мужчина и женщина, лет под 60, очень аккуратно одетые, благообразные такие, ухоженные... Прямо не российские, а европейские какие-то старички - туристы, подумал я. Ан нет! Старичок заговаривает с нами на чистейшем русском - "Молодые люди, можете ли вы уделить нам пару минут"... Причем обращается в основном ко мне. Я, ничего еще не подозревая, вежливо интересуюсь, чем могу быть ему полезен... Он в ответ - вот, мол, не хотите ли ознакомиться с просветительской литературой, очень полезна для ума и души... Я начинаю терять интерес к разговору, но рефлекс-то атрофировался, я ничего еще не подозреваю (!!!), поэтому все еще вежливо даю понять, что это зависит от качества литературы... И тут он достает пачку печатного органа общества "Свидетели Иеговы" - "Башня", что ли, я уж название не помню - и верхний экземпляр протягивает мне.
Рефлекс проснулся и заработал на 1000%. С воплем "вот черт, это ж поганые "свидетели"!" ВСЯ пачка рывком перекочевывает в мои руки и тут же, с грохотом - в рядом стоящую урну. Бедные старички сверкают пятками так, как и молодые чемпионы-бегуны не умеют, а я остаюсь в обществе двух совершенно офигевших девушек.
P.S. От жены мне, конечно, досталось "на орехи" за невоспитанность, но я сгладил тяжесть своего поступка рассказом о суровой године студенческой жизни, когда подобные проповеднички раза по 3-4 в день подваливали... :)
Эта катавасия приключилась со мной еще в пятом классе школы. И как раз перед новогодними праздниками. Нашему классному руководителю (как это часто с ними случается) пришла в голову очередная светлая мысль - поставить силами учеников "Ночь перед Рождеством". И, надо же такому случиться, мне дали сыграть Голову (Пацюка не позволили сыграть родители, а роль Вакулы дали сынку одного из педагогов школы - святое дело, конечно, но сыграл он кузнеца ужасно). Я участвовал только в одной сцене - когда Солоха принимает Голову и дьячка, поочередно засовывая их в мешки. И вот тут-то на репетициях проблема вышла. Мешков-то и не оказалось ни у кого! Но девочка, игравшая Солоху, заявила, что принесет мешки прямо на представление. И как залезать в мешок на сцене, никто не подумал... И вот - день представления. Подходит моя сцена. Выхожу я, весь в каком-то скорее молдавском, нежели украинском прикиде, на сцену, произношу все свои реплики... И на стук за кулисами воплю: "Слышу голос дьячка! Спрячь меня!" Вдруг Солоха неожиданно достает (не помню уже, откуда) шелковый мешок (от силы сантиметров семидесяти в высоту), и, пока я думал, как с ним быть (маловат мешочек для меня, одним словом), набрасывает мне его на голову!!! От неожиданности я просто опешил и, споткнувшись, плашмя растянулся на сцене! Зал просто ходуном ходил, пока я (понимая, что если сброшу мешок, то это будет совсем худо для драматургии великого Гоголя) пытался в мешке на голове встать на карачки и уползти со сцены. Кое-как уполз за кулисы. Дьячок уже играть просто не мог, давился от хохота (в мешок, однако, сам залез). После этого все успокоились, конечно, до конца доиграли, но эту сцену долго еще вся школа помнила, а девочка, которая совершила надо мной сие издевательство, надолго получила кличку "Солоха"...
Всем привет. Захожу как-то к чуваку поиграть в Героев и вижу у него на столе телефон с АОНом. Спрашиваю: "Зачем, у тебя же вроде не было такаго?" А он г-рит: " Типа чмо какое-то звонило всю ночь и молчало в трубку. Типа спать не давало. Ну вот взяли у знакомых агрегат и будем вычислять". Ну ладно сидим, ждем. Тут приходит его мама и спрашивает: "Ну что, больше не звонил?" - "Да нет"- отвечает кореш. И тут раздается звонок. Мать берет трубку, выжидает пару сек и г-рит: "Это он". Любящий сын хватает трубку и безапеляционным голосом заявляет: "Слышишь, расп*****яй, еще раз позвонишь, я тебя....." Окончание фразы утонуло в гудках и моем истерическом смехе. Его мама пришла в себя ч/з минуты полторы и смогла выговорить только: "Сынок, я конечно все понимаю, но в следующий раз не надо так ругаться". А если бы звонил какой-нибудь знакомый и то, что он говорил было не слышно. Осознав это мы просто повалились от ржача. З.Ы. : А с виду приличный молодой человек, в лицее вместе учились. Наверно действительно достали. З.Ы.2: Не думайте, что мы матом не ругаемся, но при маме...
Лето. Ночь. Жара. У всех окна нараспашку. Волшебные луна и звезды... Жаль, что муж в командировке. Слышны тихие стоны под нашими окнами. Вздох облегчения. И запахло говном.
Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии. А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД... Ну и состав--свинина язык, бульон... Никак в Бельгию китайцы понаехали ?
Смешная история со слов моего кума: у его жены во время какой-то сессии нужно было сдавать экзамен по матанализу (или что-то в этом роде). Решил он (мой кум т. е.) ей "слегка" помочь - а так как это был курс заочников, то препод естессно не знал в лицо всех - и вместо со всеми как бы вошел, сел сзади жены, решил задачки, она списала и все ок. Но не тут-то было - препод проверяет по списку присутствующих. Кум на измене. Диалог: препод (П.)- Фамилия? кум (К.)- ХХХ П. (смотрит в список) - нет такого! К. (соображая) - м. м. м.. я с паралельного потока П. - они же вчера сдавали! К. - а я в командировке был, не успел... тыры-пыры... решил с этим потоком сдать П. -!!! да вы что! (типа "освободи койко-место!") Ситуевина значит. Что делать? Вариант Б, финальный. Подходит он к преподу, и так вкрадчиво К. - а про меня вам ничего не говорили? П. - (!) нет! К. - так я вроде договорился, вам должны были сказать, я там все устроил.. ля-ля-ля.. (типа тонкий намек а ля "мзда") П.(мысленно потирая руки в предвкушении :))), тоже вкрадчиво - м. м. м.. в таком случае сделаем - после экзамена подойдете и все это договорим! Сел он на место, решил то что надо - все ок. об
Сегодня по ТВ: Идет реклама Фонда Дикой Природы (WWF), в которой слезливо-погибающим диктором за кадром рассказывается о гепардах, которых осталось на Земле всего 30 (!), и последние его слова с адресом - "давайте им поможем".
После чего, совершенно без перерыва, включается блок рекламы местного (иркутского) ТВ, с роликом "Шуба-Дубай", где веселый негр, поет песню о том, как тепло в шубе, при всем при этом, он весь такой веселый и счастливый одет в шубу с воротником из гепарда.
Дело в том, что есть у нас в универе один препод. И любит этот препод у нас читать истории на этом сайте. А ведет он у нас один не очень хороший предмет. Ну а дело, как известно всем студентам, движется к сессии и, следовательно, надо как-то получать зачет. Видя мои муки, препод великодушно предлагает мне опубликовать на сайте историю, которая займет первое место по итогам дня. Печально, но факт: достойных опубликования историй у меня нет, есть только недостойные :) Про мошенничество со стороны студента препод ничего не говорил. Прошу многоуважаемую публику помочь в славном деле получения зачета...
А ведь на самом-то деле это история. История про студенческую изворотливость. Посмотрим, что из этого получится...
К теме деревень в Австрии - и в Германии, и в Бельгии есть милые городки под названием Huy (см. http://www.meinestadt.de/huy/home и http://www.huy.be/).
По сравнению с ними меркнет даже баварский город Kissing... (http://www.meinestadt.de/kissing/home)
Не только в цивилизованном Евросоюзе есть города под названием Fucking!.. Где-то между Московской и Рязанской областями трасса всесоюзного значения М-5 пересекает маленькую речку. Если бы ее название не было вынесено на специальный дорожный знак, то мало бы кто вообще заметил, что пересекает водную артерию. А так... Всякий любознательный водитель, проезжая речку, сначала читает ее название, а потом его же и думает. Или даже говорит вслух (добавляя только восклицательный знак)... Я, по крайней мере, прочитал, сказал вслух, добавил восклицательный знак и чуть было не создал аварийную ситуацию на дороге. Речка называется ВОБЛЯ
Тут вспомнилось... Еще в институте одногрупник рассказывал про историю, которая была с ним на летних каникулах. Был он на своей родине, в Краснодарском крае. И нужно ему было то ли из родного села в райцентр, то ли наоборот... - не суть. Путь неблизкий, так что остановил попутку - грузовик. Залез в кузов, поехали. Смотрит - а в кузове гроб лежит, пустой. Ну, вез куда-то водила. Словом, ехал-ехал, а тут дождь. Ну, приятель - он без комплексов. Быстренько залез в гроб, крышкой накрылся, только немного так сдвинул, чтоб воздух поступал, и лежит. Спрятался, словом от дождя. И так незаметно задремал. А водила - он мужик добрый оказался. Пока ехали, он еще набрал таких автостоперов. Те сидят всей компанией в кузове, на гроб так посматривают и к дальнему от него борту жмутся. А тут проснулся мой приятель, и думает: "Что это я тут лежу? Может, дождь уже и кончился?" Ну и высунул руку, чтоб проверить. ... Больше всего, на самом деле, охренел водитель. Потом рассказывал: "Еду... Слышу - в кузове стуки какие-то, крики. Я в зеркальце смотрю - чего там? И вижу: здоровые мужики, друг друга отпихивая, к борту кузова рвутся и на полном ходу выпрыгивают..."
Замечательные сочетания попадаются иногда на врачебных вывесках. Недавно видел две.
Одну в Донецке: "Костоправ-невропатолог". Очень удобно, сперва вправляем кости, а затем лечим нервное расстройство (очевидно, возникшее при вправке костей в качестве побочного эффекта).
Вторую во Львове: "Услуги стоматолога и гинеколога" (пер. с укр.). Понятно, что и там и там речь идет об осмотре некоей полости; но все-таки, согласитесь, подход оригинальный. Жаль, не было времени подкараулить там какую-нибудь даму и спросить, как ей нравится сидеть в стоматогинекологическом кресле...
Сегодня хлеб покупал, вспомнил глупость одну. Есть у нас в новосибирском академгородке такой магазин, "ТЦ" называется. Года три назад везде начали хлеб продавать в мешочках целлофановых, или как их там... В общем, до чего наши люди додумались. Лежит на витрине хлеб в этих мешочках, и два ценника: хлеб - 5р и отдельной бумажкой: мешочек - 20 коп... Пробовал из мешочка вытаскивать, не разрешили) хорошо еще корочку хлебную в отдельный ценник не вынесли... P.S. сейчас у них все как у людей... давно это было уже)
Навеяно истории (http://www.anekdot.ru/an/an0212/o021213.html#8) о способе употребления комп. мыши. На днях зашел к коллегу, которому приходится время от времени ввести какие-то данные в компьютер. Двигал мышь кнопками к себе, держа ее кончиками пальцев и нажимая на кнопки, то сильно согнутым указательным, то другой рукой, если та не занята. На недоумение и предложение чуть помочь, ответил, что, мол, достали, сто раз уже объяснили, но это положение -- единственное естественное, т. к. только так курсор движется "точно соответстенно движениям руки"...
Вчера (12.12.02) смотрел НТВ (Наманганское телевидение)и увидел такую рекламу: На центральном корте Намангана проводится открытое первенство города по теннису в трех категориях: 1. Мужчины 2. Женщины 3. Журналисты Вот такой особый род в Намангане ;-)
Только что нашел на сервере вакансий. Так и вижу уборщицу, которая ищет работу через интернет :)
8. Раздел: Разное Требуется: уборщица График работы: полный день Тип работы: постоянная Возраст: от 25 до 40 Пол: женский Образование: не имеет значения Дополнительные сведения: Клининговой компании требуются техперсонал для уборки офисов. Жел-но о/п и наличие образование(работа со спец.техникой) тел.199-*** с17.00 до 18.00 [объявление действует до 25.12.02] Контактное лицо: Ольга Александровна Организация: Sintez-Blesk Телефон: 199*** E-mail: Sintez-Blesk@***.net Дата: 13.12.2002 ID: 8830
История школьная... был у нас учитель физики - не помню, как звали... Давно это было! И была у него манера такая говорить - очень быстро, и слитно. Такой он весь из себя, быстрый-резкий-дерганый. Любимые выражения - "Даподождинемешай!", "Говоримолча!", "Дазамолчитырадибога!"(Что ясно показывает нашу дисциплину :) ) И как-то раз над ним пошутили - нарисовали на него карикатуру, с большими такими ветвистыми рогами. И подписали: "ЛОСЬ ФИЗИК". Забегает он в класс... И видит ЭТО. Стоит минуту. Две. Потом изрекает: "Непохож!" И решительно стирает. Класс падает... Как ни странно, никого он не штормил после этого... Хороший человек. %)
Мой друг любит ходить в баню. Он и рассказал мне эту историю. А дальше от автора: Собрались мы с пацанами ехать на заводскую баню попарится и пива попить. Отец Вани работает там начальником отдела по маркетингу. Он, Алексей Павлович,(имена изменены) помог нам организовать баньку и сказал что тоже придет с нами попарится после работы. Дело было зимой, -20С, мороз собачий. Я лично в такой мороз нашу спортивки под брюки чтобы то самое место не отморозить. Есть среди нас друг, Миша, который ни за что на свете никаких спортивных штанов или кальсонов под брюки одевать не станет, т. к. не считает нужным и находит смешным. Вобщем, добрались мы до бани с ящиком пива стали раздеваться в предбаннике. У каждого из нас ( кроме Миши, естественно) было что-то одето под брюки и это очень веселило Мишу. А Алексей Павлович опаздал минут на 5 и тоже стал раздеваться в углу. Миша показывал пальцем на наши подштанники и практически валялся на полу от смеха. - Миша, как тебе мой гардероб? нравится?- обратился Алексей Павлович к разрывающемуся от смеха Мишке. Все повернули головы на Алексея Павловича: у него под брюки были одеты женские шерстяные колготы. Остряк Миша почему-то не стал смеятся зато мы ржали над ним как лошади.
Хочу вам рассказать одну историю, которая случилась когда я в школе учился, классе так в шестом. Учился со мной один парень, звали его Витя, а погоняло у него было Желток. Бойкий был такой паренек, ныне в цирке работает. Так вот, отправили этого циркача и меня как-то на дежурство в класс истории и заставили мыть доску и парты. Я взялся за доску, а Витек за парты. Надо сказать, что доска в этом классе была достаточно древняя, и мел с нее стирался конкретно плохо. А в тот день она была вообще мелом изрисована до верху. Долгое время валялась рядом с доской огромная тряпка, сухая как пустыня, и мелу на ней было немеряно. Я этой тряпкой прошелся по доске и еще добавил слой известковой пыли, так что если бы хлопнуть этой парашей, то можно было загадить целый класс. Понял я, что так дело не пойдет, надо бы водички плеснуть. А кувшин с водой у Желтка находился. Я подрулил к Витьку, и пока он тер очередную парту, я окунул свою тряпку в воду. Любопытное было ощущение, почти половина кувшина всосалась в тряпку почти мгновенно, наверное потому, что вода была ледяная. Я медленно вынул ветошь наружу, наслаждаясь струями, холодной, мутной, белой от мела воды. А рядом стоял Витек и аж парту тереть бросил, тоже смотрел на тряпку и кайфовал. Красивое зрелище было. Обидно мне стало, что такая прекрасная тряпка зря столько времени пропадала. Решил я ее Желтку на голову выжать. Только внезапно, чтобы не убежал. Но чем-то я себя выдал, видимо космическая энергия, отраженная от воды, вошла в резонанс с его биоритмом. Витек почуял опасность - тревога плеснулась у него в глазах. Я внутренне весь собрался – вот он, момент истины, быть или не быть – и внезапно занес орудие над его непокорной головой. Густая белая жижа хлынула ему на темя, заливаясь пенными струями за шиворот, пятная форму, попадая в глаза, нос и уши. Желток весь сморщился, ужас сковал его, но он еще до конца не верил в произошедшее. Считал, видимо, что это все ему приснилось. Простояли мы так около минуты (!), я аккуратно тряпочку ему на голову положил – красиво получилось, что-то вроде чалмы или тюрбана; и тут его пробило. Заорал Витек как резанный, заматерился, схватил этот кувшин – там еще конкретно этого шита осталось - и погнался за мной с ураганной скоростью. Отомстить хотел. Неслись мы по всем этажам, и вдруг я шестым чувством понял, что приблизился второй за тот день момент – экстремум, точка перегиба, если угодно. Бледный как смерть Желток занес руки с сосудом вбок и с бедра так ливанул в меня весь имеющийся меловой раствор. Я успел пригнуться. Поскольку Желток бежал очень быстро, скорость выплеснутой воды была такая, что никто из стоящего рядом народа не успел ничего поделать – залил их Витя с ног до головы. Я по быстрому сделал ноги, а Витька безвинно залитые поймали и навешали ему люлей за такие дела. Как я впоследствии слышал, они его даже не узнали сперва; говорили, что-то мокрое, холодное и белое прибежало и облило всех. Короче, попал тогда Желток серьезно. Неделю со мной не разговаривал, но потом ничего, оттаял.
вчера собираемся семьей смотреть видик. дочка уже в комнате, я в кабинете, на компе. входит муж и просит пожарить блинчики перед просмотром, чтобы сидеть в полном пузейном комфорте))) в кабинете полумрак. я, направляясь к выходу, натыкаюсь на мужа и мы начинаем слегка обниматься, при этом я уточняю - а для чего он меня обнимает? чтобы я с ним фильм смотрела или блинчики ШАРИЛА? (привет!) мы хохочем. дочка требует, чтобы и ей рассказали. я выхожу на кухоньку и, доставая блинчики из морозилки говорю, что мы смеемся потому что мне надо ШАРИКИ (второй привет!)пожарить! дружный хохот родителей и недоуменный вид ребенка, не видящего ничего смешного)))))))))))))))))
По поводу не пристегнутой собаки Я живу в Канаде седьмой год и последнее время неуютно чувствую себя на велосипедею тк НЕ ПРИСТЕГНУТА а вы говорите собака Ж:-)))
Есть на свете одна компьютерная фирма никс... ну там конечно юмористы сидят-вот что я прочитал в их пояснении к прайсу-"Несмотря на то, что условные единицы СИЛЬНО ПОХОЖИ на доллары, пусть это не введет вас в заблуждение - торговлю мы осуществляем только за рубли." Оказывается, есть все-таки на свете такая валюта-условная единица....
Где: в одном городе, в транспортном отделе мэрии... Когда: декабрь, только ударили морозы... Ситуация: один транспортник наливает другому чашечку кофе. Фраза (второго транспортника): - А присадку не забыл добавить?
Когда люди, узнав о том, что мы с сестрой однояйцовые близнецы, спрашивают, сильно ли мы друг на друга похожи, я всегда вспоминаю про себя эту историю и, вероятно, улыбаюсь... История эта произошла со мной и моей сестрой Любой, с которой мы близнецы, году в 91-м. Однин московский институт решил позаботиться о здоровье своих сотрудников и заключил с госпиталем контракт, согласно которому каждый работник мог пройти мед обследование. Пройдя обследование, я была направлена на УЗИ печени и мочевого пузыря. Зачем-то для этой процедуры я должна была предварительно выпить и всенепременно держать в себе 1.5 литра жидкости. Это было ужасно, после 3 неудачных попыток я решила сказать врачу, что я больше этого не хочу, пусть все будет, как есть. Врач, интеллигентный молодой человек, настоящий психолог, стал говорить о том, что здоровье - это важно, особенно для молодой девушки, еще собирающейся заводить семью, иметь детей и все прочее. Вложив в меня почти 30 минут своих усилий, об`ясняя разные биологические подробности, он сделал все, чтобы я все же попыталась сделать УЗИ, даже сбегал в какое-то там отделение и принес мне таблетки. "В следующий раз сильно не мучайтесь, прямо здесь перед кабинетом выпейте воду, затем таблетки. И все. Я жду вас через 3 дня "- заключил он. ... На следующий день ничего не подозревающая Люба пошла делать УЗИ желудка, которое ей назначили по результатам ее обследования. Надо отметить, что я об этом тоже ничего не знала, иначе б, вероятно, что-нибудь да сказала ей...
Теперь картина. Люба входит в кабинет, а навстречу ей поднимается абсолютно незнакомый врач, который с воодушевлением произносит: "А, милая девушка! Проходите! Я вас давно жду!" :-))) "Ну как, помогли вам таблетки?" "Какие таблетки?!!!" "Те, которые я вам дал?!!!" "Вы - мне? Да я вас в первый раз в жизни вижу!!!!!!" Немая сцена. Люба про себя подумала: "Маньяк какой-то, может лучше сразу уйти?" От этой мысли ее оторвал его возглас: "Да вы меня разыгрываете!" "Ничуть," - ответила она, "я пришла сделать УЗИ желудка". Тут как раз впервые ее озарила мысль, что вдруг каким-то чудом он уже мог видеть меня. "Ну как же",- обиделся он, "Я же всего пару дней назад разговаривал с вами, дал вам таблетки. Вы еще никак не могли удержать воду, помните?" "Какую еще воду? О чем вы вообще?!!!!!".... "Хотя, постойте, у меня есть сестра, и мы - близнецы, может это вы ей какие-нибудь таблетки давали..." Тут трясущимися руками он взял у нее направление и увидел своими глазами: "УЗИ желудка". "Не может быть! Не было там УЗИ желудка!" - все не соглашался он. Но делать было нечего, и пусть в полной растерянности, но он сделал сестре УЗИ желудка, так и не поверив в то, что двое людей могут быть так похожи. ... Через два дня настала моя очередь идти делать УЗИ. Воду, как и таблетки, которые он мне дал, я выпила перед кабинетом. Все было хорошо. Только одно: во время всей процедуры он был безмерно насуплен, почти не разговаривал со мной и только все время повторял:" Ну не может быть! Нет, это - нереально!" Может для того, чтобы убедить себя, что он не сошел с ума, сверив показатели двух наших желудков, а может еще для чего, но мне он сделал УЗИ всего тела... :-))) Чуть позже, когда я вышла на крыльцо госпиталя, он стоял и курил, тихо повторяя:"Нет, не может быть, не может быть!"
... Мы с Любой поклялись друг другу не разочаровывать других людей, по возможности заранее предупреждая их, что "у меня есть сестра, мы - близнецы."
Старый Таллинн. 1 декабря. -12 С, ветер. Вечер в BEER HOUSE - бар со своим пивом и эстонскими официантами. Официант был молод, не понимал ни по-русски, ни по-буржуйски. Приняв первый заказ - пицца с 3-4 добавками, официант подошел к нам. На пальцах мы показали наш заказ - другая пицца с 3-4 другими добавками. У официанта случился сбой, и он завис. Потом после перезагрузки на ломаном русском выдал фразу, смысл в следующем: - у меня уже заказали пиццу, я не могу так много запомнить, ЗАКАЖИТЕ ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ..... gbl-gbl
После прочтения истории о споре на сто баксов с работником автоинспекции обидно мне стало за российских гаишников. Во всех историях они суть гиббоны - тупые, безграмотные и обманываемые нашими профессионально остроумными автолюбителями. И решил я написать о случае, иллюстрирующем как раз обратную ситуацию - не может, думаю, не быть такой в наличии. Не все же они дуболомы, и не все водители - гении остроумия и находчивости. Позвонил знакомому российскому гаишнику и попросил рассказать о подобной истории. Да только ничего из моей затеи не вышло: он спросил, зачем мне, и я имел глупость сказать правду, после чего пришлось двадцать минут объяснять, что такое интернет и не опасно ли ему давать мне информацию. В результате писать расхотелось.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Услышал буквально час назад. Спешу поделиться. У моей знакомой, подруга ветеринар. Пункт по оказанию первой помощи братьям нашим меньшим у нее на квартире. Иногда, после смерти собаки, она (если разрешали хозяева) вскрывала псин, и устанавливала причину смерти (типа точен ли был диагноз и все такое). В один прекрасный день издох дог. Невероятных габаритов. В. решает, что из пса получиться отличный скелет. Быстренько хитроумно разделывает тушу, стараясь не повредить кости, и кидает куски в кастрюлю вываривать. Порошочки там всякие для белизны костей. Поскольку муж типа в деревню уехал (не суть важно, главное должен вернуться к вечеру след. дня) это хозяйство варится на кухне во внушающей уважение кастрюле. Процесс долгий, она ложиться спать. Ночью, по закону жанра возвращается любимый супруг, и первым делом к кастрюле, подкрепиться мяском… Съесть он ничего не успел, жена успела вмешаться, ну а помирились они недели две спустя
С женой пошли на премьеру "Умри, но не сейчас" - новый фильм бондианы. И она, глядя на темнокожую подружку Джеймса Бонда ворчит, мол - ох уж эта американская политкорректность. Следующая подружка Д. Бонда будет гомосексуалистом :)
Тут сидим с другом за его компом - у него старый такой Pentium 133 с жестким диском на пол-гигабайта. Заходит его отец ( не самый развитый в компьютерных делах ). Такая конверсация: Отец: Ты установил интернет? Друг: Нет - не хватает места на хард-драйве, ихний софт не помещается. O: Софт - это диск ихний? Д: Ну да... О: Ща решим... - поднимает телефон, набирает телефон провайдера. О: Але - у меня проблема с диском для интернета. Провайдер: ... О: Такая - диск в компьютер не помещается. П: ... О: Я тебе и говорю - диск не помещается в комаьютер. Слишком большой. П: ... О(разозлившись): Ты что идиот? Давай с начальником поговорю - можеть он знает хоть что-нибудь про компьютеры!!! Тут давясь от смеха друг выхватил трубку... Отца потом долго успокаивали.
В Канаде, где я живу, есть обычай делать колоссальнные распродажи в магазинах (при нулевом изменении цен), перемежая их маленькими такими "днями скидок" и т. д. Так вот, большая распродажа называется "Clearance", а маленькая - "Sale". Эти блестящие мероприятия устравиваются по всем абсолютно мылимым и немыслимым поводам, причем ежегодно в одинаковые дни. Там у них есть "Крисмас сэйл", "Боксинг дэй сэйл", и еще один сэйл, называется "Бэк ту скул", в честь начала занятий в школе. И еще одна деталь - у них тут надвигается легализация марихуаны (подождите радоваться!), в связи с чем уже давно пооткрывались магазинчики, продающие специальную бумагу для косяков, множество бульбиков/банок, литература по выращиванию сего растения и т. д.. Короче, магазинов таких много, и они пользуются большой популярностью... Но эта присказка, а сказка коротка. Проходя мимо сего магазина где-то в конце августа, я обнаружил феерическое объявление "Back to school SALE! 50% DISCOUNT on all zig-zags!", что в переводе "Школьная распродажа! 50% скидки на бумагу для косяков!" Вот молодцы какие, чуть ли не с пеленок заботятся!
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"... Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей. И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал... Все получилось как нельзя лучьше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду). Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...
Преамбула: В городе Уфе есть такое славное тралейбусное депо №2, в депо есть мойка, когда тролейбус помыли, почистили и погладили он проезжает к механикам. У каждого тролейбуса есть свой журнал в котором водители пишут неисправности которые надо исправить. Амбула Вот парочка записей. 1 "Наладьте махнушки", весь коллектив механиков очень долго ломал голову над тем что это такое и как это едят. Знаете что имела ввиду водитель. Оказалось это дворники. 2 "Заделайте дыру между ног", у нее в полике между ног была большая дыра, ее до сих пор спрашивают чем тебе заделать дыру. Николай
Троллейбус. Час пик. Женщина-кондуктор немаленьких размеров пробирается сквозь толпу пассажиров, выслушивая недовольные комментарии (особенно мужчин): "Вам с такими формами только кондуктором и работать!!!". Ответ последовал незамедлительно: "Ну, знаете ли, здесь у нас не конкурс красоты!".
Особым событием для нашей части стали съемки рекламного ролика о славных подвигах Украинских Гвардейцев. Жена командира работала на местной телестудии. Сценарий, под "рюмочку чая", создали офицеры. Спилдерг и прочие бездари- отдыхают! Сюжет был прост. Маленькая хрупкая женщина опрометчиво идет одна по безлюдной улице. Откуда ни возмись, на нее нападают два злодея, отбирают сумочку и пытаются скрыться. Но, сразу скажу, зря они это сделали! Под каждой травинкой, за каждым листочком притаились отважные гвардейцы. Сердцем почуяв беду, они храбро кидаются на злодеев( две сцены с рукопашным боем и лязганьем наручников). Поверженных негодяев увозят в "зэчке" гвардейцы, почему-то одетые в костюмы пожарных. "А они нарядные"- посчитали сильным аргументом. Снимали три дня. В качестве "бандитов" были выбраны " братья Тайсоны"- два друга двухметрового роста. Ребята увлекались каратэ. Мне досталась роль жертвы. За хрупкость и манеру одеваться, меня называли в части " Мадам из Парижа". Теперь вы меня представляете. Каждый день сьемок превращался в праздник. Поверьте, в армии умеют радоваться жизни. Утром, на КПП на меня удивленно уставился дежурный: "А ты почему здесь?" -????? - Мы думали ты уже в Голливуде!" Весь день я раздавала автографы и выслушивала намеки о грузовике с водкой с гонораров. Солдаты, гроздьями свешиваясь из окон казармы, вежливо интерисовались, почему нет сцен с изнасилованием? Командовал всем, естественно, командир. Он вооружился "матюгалником" и сьемки начались. При первом же дубле у меня начался приступ хохота- одному из нападающих "сценаристы" вложили в руки огромный кухонный нож из армейской столовой. Бандит подбегал ко мне сзади, обхватывал одной рукой за талию, другой- за шею. Зачем ему был нужен нож?-военная тайна! За то боець получил сценический псевдоним "Чапаев". От ножа пришлось отказаться, потому, что обычно, жертвы не хохочут. На втором дубле злодей размазал мне помаду до уха и когда я обернулась к камере, "сьемочная группа" не стала скрывать радости. Пока репетирвали драки, кто-то пристегнул солдата наручниками к дереву. Ключ, разумеется, был тут же потерян в траве. Весело и дружно, встав на колени, взвод искал в траве ключ, под ободряющие обещания сержанта. Сержант обещал бойцам исключительно приятные вещи. И вот подходит ответственный момент съемок. Жертва, по мнению авторов, должна звать на помощь. Но жертва не хочет, она понимает, что в жизни не стала бы никого звать- толку-то? Командир настаивает.... И тут меня спасла армейская смекалка. " Товарищь командир! У нас телевидение украинское? - Да!-командир начал что-то подозревать. Значит я должна кричать " Ряту-у-у-уйте!" Надеюсь, я достаточно похоже изобразила перепуганную Солоху. "Съемочная группа" и "ассистенты режиссера" упали в траву. Командир остался стоять и храбро боролся со смехом. Потом сдался:" Ладно, молчи! А то Оскар не получим!" И объявил перерыв. Ролик получился замечательный. Кроме "спасения парижанки" народ увидел казармы, парад на плацу под военный оркестр, столовую, военные учения... Фильм показали по ТВ. "Братьям Тайсонам" в просьбе поместить в ролике бегущую строку " Мама! Я не убежал из армии! Это-кино!"- отказали.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, 2. Долги
1960 год. Международный аэропорт города Франкфурт работает в бешенном темпе. Каждые 5 минут садятся и взлетают самолеты со всех стран мира. Появляется советский ТУ-104 из Москвы, который выполнял один из первых международных рейсов Аэрофлота. Пилот запрашивает у диспетчера разрешение на посадку и тут же получает его. Но снизившись над полосой, промахивается по полосе и уходит на второй круг. Диспетчер с раздражением в голосе дает команду на второй заход. Снова повторяется та же история - самолет, снизившись, промахивается по полосе и уходит в набор высоты на третий круг. У диспетчера ломается весь график посадок и взлетов, и он уже орет пилоту: - Вы, что раньше никогда не летали во Франкфурт? Пилот спокойно отвечает: - Почему же, летал... Но это было в 43-м и мы тогда не садились.
Вообще, это, наверное, из серии первоапрельских приколов, но... Получаю я вчерась письмо от приятеля. Называется "Всем моим друзям", в адресации все наши общие знакомые (я, понятно, тоже) и несколько неизвестных мне людеи. Текст (в вольном переводе): Друзья мои: То, что я пишу, произведет на всех, кто меня знает, шокирующее впечатление, но я принял чрезвычайно важное решение, которое изменит мою жизнь. Сушествует несколько причин, по которым я пришел к этому решению, но основным фактором является то, что уже больше года я обшаюсь с группой бойцов из Боливии, которые сражаются за свободу и справедливость, не взирая на невероятные трудности. В конечном счете, я понял, что должен присоеденится к ним в качестве товарища по оружию. Я знаю, что большинство из вас сочтет меня сумашедшим, но, поверьте, это решение далось мне очень нелегко, и ничто из того, что вы можете сказать или сделать не способно помешать мне совершить то, во что я искренне верю. Мне было очень приятно общаться со всеми вами и я надеюсь увидеться снова, после нашей победы. Прилагаю фото моих товарищей. Как я ох...ел, сказать невозможно. Некоторый повышеный пафос изложения, в принципе, приятелю не свойственный, отношу на счет действительной монументальности происходящего. В голове появляюся разные бессвязные мысли (кто кризис среднего возраста пережил, тот поймет, а кто нет - погодите чуток:). Убют, ведь думаю, идиота, но вот это, блин, монстрище... Бизнес у него весьма успешный, и вот так все бросить... Семьи у него, правда, нет... А я вот так и просижу здесь... и живот растет... Вобщем, в продолжающемся душевном сумбуре, открываю фотку, а там... Группа красивых голых и загорелых девочек в кусках камуфляжа и с ружьем. Как я со стула не упал до сих пор не понимаю. Ну и кто он после этого?
Возле станции метро "Дмитровская" на мосту висит замечательный рекламный плакат: милая девочка прижимается к очаровательной женщине. Надпись большими буквами:"Мы ждем тебя дома!" Потом взгляд идет дальше, ищет подпись. И находит ее: ГИБДД РФ. Первая мысль: и тут уже, сволочи, засели!!!
... Собрались мы как-то компанией в ночной клуб. Только надо было заехать за одной девушкой на работу, а работает она на телевидении и работает сутки через трое. Она нам и говорит, мол, приедите вечером, как соберетесь позвоните мне с внутреннего телефона, я отпрошусь, к вам выйду и вместе все поедем. Приехали, звоним ей по указанному номеру: - Здравствуйте! Отвечают мне: - Здравствуйте! - А Настю позовите, пожалуйста? ,- говорю я. - Дда... , - и вешают трубку. Я думаю, "что за нафиг - разединили". Набираю еще раз. - Алле, здравствуйте! - Здравстуйте -, бодро отвечают мне тот же голос на другом конце провода. - А Настю Раневскую, позовите пожалуйста! - Дда... , - запинается голос и опять гудки. Я думаю, может пошли звать, а может у них связь не очень, в общем набираю опять. Звонки, наконец-то Настя отвечает: - Я сейчас спущусь. Приходит через минуту Настя вся какая-то красная и смущенная: - Вы только что чуть прямой эфир не сорвали. Сидит какой-то там гость в студии, ведущая говорит, "А сейчас мы послушаем звонок от телезрителя". Звоните вы " А Настю, можно?". Они прерывают звонок, извиняются. Ведущая говорит, "Извините, сейчас мы послушаем другой зонок", а тут опять вы "Настю позовите!" на всю страну. Звонки больше слушать не рискнули.
Город Екатеринбург достаточно продвинут в плане телевидения и информагентств, но вот газеты у нас, честно говоря, не блещут. Не блещут, да. Вот, например, беру сегодня свежий номер "Капитала" (Газета - пытается быть серьезной и экономической , типа примерно Коммерсанта, то есть на чувство юмора редакции не спишешь). Так вот, на улице 9 декабря и 30-градусный мороз. Первая полоса газеты открывается открывается заголовком: "Летние кафе становятся невыгодными"
Про того же Энгельса на Кропотке... (см. истории от 07.12)
Говорят (не знаю уж, насколько правда), висением на кране бедняге беды не кончились. Сразу после установки памятника чья-то добрая душа расколотила на егойной бронзовой спине склянку валерианки. Результат: пришлось ставить милицейский пост, дабы менты котов разгоняли... :)
у меня стаж вождения-всего 2 недели, гаишников в жизни в основном видел, когда неправильно дорогу переходил; так вот теперь началось общение на более другом, более интеллектуальном уровне. Живу я в Питере и вчера, еду домой, а так как опыта мало, стараюсь не ездить в часы пик. Было около часов 12 ночи, машин мало, еду через Дворцовую площадь, ну смотрю там гаишники, я особо не разгоняюсь, так плавненько за какой-то шестеркой на площадь выезжаю, километров 40-50, вдруг палкой мне машет, я блин, что за фигня, вроде зеленый, не обгонял, не превышал, полоса моя, ну короче выхожу, достаю документы, ну спрашиваю, чего типа случилось, а он типа- А чего, говорит, у тебя лицо такое задумчивое было? я, блин, чуть не сел и чего сказать-то не знаю... говорю, мол дорогу прикидывал, типа как короче будет, он говорит, ну ладно, езжай, по-моему даже на документы толком не взглянул... вот такие первые впечатленья, вот так вот, физиономистов туда понабрали, психологов, понимаешь, а вы говорите...
Вот достояние одного факультета иняза педагогического ВУЗа города N, которое передается из поколения в поколение( орфография и стиль сохранены) Сочинения китайского студента, обучавшегося в 80-х годах в СССР Мой любимый писатель
О чтении писал поэт: “Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные”. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко! Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождб и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и основатель держав- Пушкин А. С. Он писал почти такой же славный и верных стих как наш поэт народный который писал: ”В чудесен день появился социалестический ориентация и все возрадовались”. Пушкин писал почти тоже: ”Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты”. Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинается так: “Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ”. Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть- Великий Ленин В. И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны та много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин-Партия! , и мне гордо за это. Ленин писал много раз “ Учица, учица, учица” и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В. И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!
( есть еще также про лето в лесу, летний отдых, мой друг, мое любивное занятие и сдругом по магазинам, если понравится это, пришлю и другие)
Возвращались мы с подругой с тренеровки по Джиу-Джитсу и завели разговор о парнях. Мне тогда было лет 17, а Кате 15. Она недавно начала встречаться с новам кавалером и по разговору было понятно, что она неочень-то им давольна. Я естественно поинтересовалась в чем причина такого недавольства. Ее ответ: - Он какой-то не такой, как мои бывшие парни. - ??? Было видно Катя немного смущалась и нерешалась сказать, а я, соответственно, терпеливо молчала. Через минуту колебаний Катя выдала: - Он меня еще ни разу не поцеловал. Да уж, причина ее разочарований стала ясна. Я решила объяснить ей, что современные девушки сами могут проявлять инициативу, главное - в нужный момент. Тогда Катя заявляет: - Был такой подходящий момент... когда... он поросил меня научить его целоваться. В тот момент я начала ее ругать, что она сама виновата за упущенную возможность и о том как бы я повела себя в такой ситуации, и что она простафиля. К тому же я очень сильно жестикулировала, а краем глаза видела, что Катя пытается меня остановить и хочет что-то сказать. Я замолчала, и она говорит: - Он попросил научить его целоваться в разговоре по телефону.
Ну, с дебютом меня! А. М. извините, ради бога, но я не смог удержаться. И так история: Действующие лица: А. М. - специалист в своем роде и просто Хороший Человек. Кстати, что ОЧЕНЬ важно: ему - около 45, мне - 22 года. Его супруга - женщина о-ч-ч-ч-ень строгих правил. И я - студент. Так вот, поставил я себе одну программку, с которой у меня в последствии появились некоторые проблемы (что очень важно - программуля 92-х годов, довольно старая). Звоню А. М. прошу совета, что мол делать. По телефону решить проблему не удалось, т. к. он этой программой давно не пользовался, пришлось ехать к нему домой разбираться вместе. Приехал, установили программку, быстро разобрались, собираюсь ехать домой, стою в коридоре ботинки надеваю. А. М. говорит: - Понимаешь, У ТЕБЯ СТОИТ, А У МЕНЯ ДОВНО УЖЕ НЕ СТОИТ. (мол, поэтому и не смог проконсультировать тебя правильно по телефону) Проходящая мимо супруга только и смогла сказать: - Ха-ха. - Да это не то, что ты подумала, сказал А. М. Моей сдержанности мог бы позавидовать каждый, но зато когда я вышел к лифту, я проржался так, как не смеялся никогда!
Навеяно историями про кошачьи денежки и препода с методичками. Есть у меня родственничек, для кракости - брат. И мы с ним очень похожи - не внешностью (я - прыгун в воду, он - боксер-тяжеловес), а тем, что из всех семейных качеств не унаследовали главных - добросердечности и отходчивости. Зато память хорошая. И была у брата МАШИНА - горячо любимый джип. Кажись, гелендваген или вроде этого. Но его жене джип не нравился (при моем росточке мне тоже:). И когда случилось жене забеременеть она категорически потребовала две вещи - поездку в Париж ("когда еще раз случай будет") и продажу джипа. Париж - не проблема, деньги есть, а джип... В общем, среди друзей был найден покупатель, готовый приобрести почти новую тачку по хорошей цене, также обещавший хорошо заботиться и т. д. Другому приятелю, владельцу автосервиса и гаражного коопа, машина была сдана на "ответсвенное хранение под охраной" - обычно ее оставляли под окнами - гараж в Центре Москвы проблема. Ес-сно, приятель из сервиса клятвенно обещал, что ничего с машиной не случится и кататься на ней не будут, получил машину, ключи и деньги (за хранение). Финал понятен - за 2 недели отсутствия хозяев машина прошла лишних 3 тысячи км+ попала в аварию, повлекшую замену переднего крыла и двери. Так же ес-сно, что владелец сервиса отрицал вину свою (или своих сотрудников) и утверждал, что тачка к нему попала уже с "несвоим" железом и таким километражом. Почему братик не сломал ему челюсть - не знаю. Просто перестал звать в гости и разговаривать. Через некотрое время владелец сервиса объявился сам - ему видите ли срочно понадобились деньги, а потому к братику - начальнику УКЗО (упр. кредитных и залоговых операций) банка - с бутылочкой и улыбочкой. - Нет проблем, готовь бумаги, дадим без залога, под 10% (ср. по Москве - 14%) и т. д. Месяц бумаги рассматривали, а сервисмена уже "поджимало". Наконец, брат его позвал, протянул договор: кредит мы выделяем (тот сияет), только пара незначительных добавлений: по 10% кредиты закончились и только под залог предприятия. - Так мы же друзья... - Правильно, потому на эти деньги я выпью за твое здроровье. И твой прекрасный автомобиль... Для сервисмена история закончилась плохо - бизнес пришлось продать, и недорого. Мораль: что стоило то обещание исполнить... ЧК
Есть у меня подруга Лена - милейший человек. Сдавала она кандидатский минимум по философии. Сдала на 5! Но 2 неделиона читала по ночам Бабеля и Гегеля. В общем не удивительно что все перемешалось у нее в голове, забродило и дало пену. Сидим на работе в столовой. Рядом куча грузчиков (зубоскалы и пошляки). Ну и Лена задумчиво глядя в суп заявляет: - А вот если проанализировать способности наших грузчиков выражаться матерными словами обозначающими половые органы, то можно сделать вывод из "пиздато" = хорошо, а "хуево" = плохо, который говорит о подсознательном превосходстве женщины над мужчиной!!! Т. е. женщина в сознании мужчины более совершенное создание, так как ей датеся оценка "хорошо"! - Нет, Лена, ты не права, - отвечаю ей я, - ты взяла промежуточные значения. А если по твей теории взять конечные значения "пиздец" и "охуительно", то ты поймешь, что то заблуждалась и была не права в корне! Ржали все грузчики. Я плакаль!
У нас прапор был(старший), фамилия, кажется, Файзуллин или что-то вроде этого. Здоровенный мужичина, усищщи, ручищщи, глазищщии. Через каждое второе слово (я не преувеличиваю) говорил неопределенные артикли "#ля" и "Нах"... Страшно, но и ужасно увлекательно было смотреть(издалека), как он распекал нерадивого солдатика: "Ты #ля, че нах, тут #ля - самый нах хитрый, да? Я тя нах быстро #ля в норму нах приведу"... при этом глаза вращались в разные стороны, усы топорщились, а руки делали движения, как будто прапор душит, отрывает голову и делает прочие противоуставные действия с солдатом.
Жили мы в казарме, разделенной на две половинки проходом. В одной половинке мы - человек 80 курсантов, а в другой 50 срочников, в основном черпаков (больше года службы). Дежурили по казарме только мы. И вот один раз, как раз в мое дежурство, черпаки задумали ночью выпить и погулять. После отбоя к нам подошел посланник от черпаков и полупросьбой-полунаездом сказал, что солдаты будут гулять, но тихо - чтоб мы молчали. Выбора у нас особо не было - осложнять отношения, понятно, не хотелось. Мы пожали плечами и продолжили несение службы. Через полчаса примерно в казарму на цыпочках зашел Файзуллин. Приложив толстый палец к губам и сверкнув белками глаз, он бесшумно(что было весьма странно для такой туши) прокрался ко входу в спальное помещение, резким рывком распахнул дверь и одним прыжком влетел внутрь. Моя позиция позволяла мне хорошо видеть сквозь стеклянные двери, что происходило внутри.
"Че нах веселье нах? Я вам #ля устрою нах веселье! Рота, подъем!"... В казарме зажегся свет, курсанты и солдаты жмурясь и не попадая ногами в обувь начали выстраиваться в некое подобие двух шеренг. Прапор, сообразив, повернулся назад и гаркнул: "Курсанты, отставить!" и потом добавил уже не учень уставную команду: "Лежать!". Развернувшись к солдатам он выдал на одном дыхании тираду, самыми приличными словами в которой были: "покажу" и "устрою" (если не считать предлогов). Потом, пройдя между кроватей и наметанным глазом найдя заначки, вытащил их, сказал: "Вещдоки нах забираю. Еще увижу - порву. Рота, отбой!". И ушел, четко чеканя шаг и бормоча что-то непонятное со словами "нах".
Минут через пять прапор вернулся опять на цыпочках, уже без бутылок и встал, прижавшись к стене метрах в 5 от стеклянных дверей. Еще минут через пять из казармы послышался громкий шепот: "Не ссы, он бухать ушел", потом со своей позиции я увидел, как тени солдат соскочили с кроватей, уже почти не стесняясь. Раздался звук булькающей льющейся жидкости. Прапор ухмыльнулся, подмигнул нам и повторил пирует залета в двери с одновременным зажиганием света и криком: "Че нах?". Все повторилось, за исключением того, что курсанты уже продолжали лежать, а тирада была длиннее. По-моему он даже кому-то дал по шее. Затем опять прошелся между кроватями - улов был не меньше первого. Затем солдаты толкаясь и запинаясь, одетые по форме №1 (трусы и сапоги), высыпали на плац, где около часу бегали, маршировали - в общем развлекались, как могли (под присмотром таарища старшего прапорщика). Потом вернулись в казарму, где прапор их хором заставил три раза сказать: "Товарищ старший прапорщик, мы больше так не будем" (курсанты, правда, от этого опять проснулись - но кого волнует такая мелочь ?). Затем прапорщик пожелал им спокойной ночи - ласково так, и ушел, гремя бутылочками. В казарме было тихо-тихо.
Я уже собрался грубо нарушить устав и сам вздремнуть, как вдруг дверь в казарму тихо открылась и на пороге появился... старший прапорщик Файзуллин, с тем же пальцем на губах. Он опять прокрался на свое место у стенки и замер. Надо отдать должное его выдержке - так он простоял минут 15. Наконец он дождался - дверь из казармы открылась и оттуда показалась стриженая голова одного из солдатиков, которого послали провести рекогнсцировку местности. Солдатик глянул на меня, потом медленно стал поворачивать голову и уперся взглядом в Файзуллина, глаза которого просто искрились от счастья, а улыбка обнажала по меньшей мере 30 крепких белых зубов. Солдатик замер, как кролик перед удавом, а удав, сыто и довольно кивнув, совершил очередной прыжок, схватив солдатика за руку, включив (в очередной раз) свет и влетев в помещение.
Уж не знаю - зачем прапору надо было так возиться. Была ли на то специальная установка или у него просто настроение этой ночью было хорошее. Только после повторения ночного моциона на плацу прапорщик сказал: "А теперь нах я буду нах вашей спокойной ночей", после чего завалился полулежа на одну из пустых солдатских кроватей, лицом к солдатам. Остаток(небольшой) ночи прошел спокойно. Солдаты потом пытались на нас катить бочку - дескать это мы прапора навели, но были посланы в пеший тур с эротическим уклоном - нас было больше и правда тоже была на нашей стороне.
Рассказала подруга жены, которая работает в турагенстве и неделю назад ездила в Тайланд по работе. Вылетала они из Шереметьево-2 первым классом. Села в самолет. Вокруг весьма солидные люди - едут по путевкам за 2000-3000$. А самолет все стоит и стоит. 40 минут стоит, час, час двадцать. Вдруг объявление по радио: "Уважаемые пассажиры. По причине сильного снегопада вылет откладывается. Желающие могут покинуть салон и проследовать в зал ожидания". Почти никто покинуть не захотел. Народ достал купленные в Duty Free коньяки и виски: распил, закусил... Прошло еще два часа. Так как двигатели были выключены, то вентиляция отсутствовала напрочь... Первой была девочка лет десяти. Она, зажимая рот, метнулась к туалету, но не донесла... Увидев эту картину маслом сидящий рядом подвыпивший дядечка срыгнул на соседа, сосед тоже в долгу не остался. Понеслось... В общем, когда самолет через четыре часа взлетел, в салоне места живого не было. А запах... А лететь до Тайланда 16 часов. Оригинально начался у некоторых заслуженный элитный отпуск!