Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историями про маршрутки - свидетелем не был, но за точность ручаюсь - папа пересказал. Было это прошлым летом в маршрутке, следующей по маршруту 130 автобуса - от Черемушек до Филей, кто не знает. Значит, лето, середина дня, народу немного. Входит женщина с сыном лет 3-4. Сын все время спрашивает у мамы, почему она ему не купила конфетку. Мама держит на коленях огромный торт, упакованный в пластиковую коробку с прозрачным верхом. Возле выхода из маршрутки сидит парень лет 23. Сели, едут, проезжают ГЗ МГУ, сын непрестанно капает всем на мозги своими вопросами, в конце концов устраивает настоящую истерику. Мама, не выдержав, говорит, что если он сейчас не прекратит, она пожалуется папе. Сын в ответ незамедлительно заявляет, что если она расскажет папе об этом, то он ему же поведает о том, что она (мама) сосала писю у дяди Толи. Гробовое молчание, женщина уязвлена в самое сердце, немедленно требует остановить маршрутку. Водила, смеясь, тормозит в тот момент, когда мама встает для того, чтоб проследовать к выходу, в результате чего незадачливая мамаша летит через весь салон и падает на парня, сидящего на выходе, раздавив при этом о него торт. Сын вприпрыжку вылетает за мамой. В салоне тишина, народ не знает, как реагировать. Парень, разглядывая испорченные вещи, произносит: "Бля, и че она ему эту еб***ую конфетку не купила?..". Занавес.
Дед рассказывал (а он на оборонном заводе работал): Как-то один мужик там из подручных спецматериалов сварил себе тачку для дачи. А как ее вынести за территорию завода? Нереально. Додумался до того, что на какую-то пустую бочку (которая в плане военной тайны – полный ноль) выписал себе разрешение на вывоз с завода. Бочку погрузил на тачку. Подъезжает к проходной. “Что везешь? ” – “Бочку” – “А разрешение” - “Вот (подает бумажку)” Проверять из чего была сделана тачка ни до кого не дошло….
Где-то в Африке горилла залезла на дерево во дворе какого-то дома. Хозяин вызвал специалиста по отлову обезьян. Специалист приехал с ружьем, наручниками и собакой. Он объяснил: "Я залезу на дерево и сгоню гориллу вниз. Собака начнет хватать ее между ног. Горилла попытается защититься руками. В это время я слезу с дерева и надену на гориллу наручники". Хозяин: "А ружье зачем?" - "Очень хорошо что ты спросил. Может так случиться что горилла с дерева не слезет а сбросит на землю меня, и тогда ты немедленно - немедленно! - застрели собаку..." Crocodile
Темой "Ошиблись номером" навеяло. В детстве, до изобретения АОНов, было множествого милых и наивных приколов со звонками по отфонарным номерам. Один из любимых: Набирается номер и срывающимся голосом - Это звонят с телефонной станции, у нас пожар, срочно положите трубку в трехлитровую банку с водой! Через две минуты звонишь серьезным голосом: - Это из милиции беспокоят. Вам только что хулиганы не звонили? - Звонили! - И что сказали? Положить трубку в банку с водой? - Да. - Можете вынимать.
Буквально вчера рассказали........ Был у мужика юбилей, приходит домой-жена на пороге завязывает ему глаза, мол, сюрприз тебе будет! Ведет его в комнату, сажает на диванчик и говорит-посиди секунду, я за тортом сбегаю на кухню-свечки зажгу. Ну сидит, ждет. Тут то на клапан и надавило... испортил короче он смачно воздух.... полегчало. Через минутку забегает жена с тортом, развязывает с радостным криком "сюрприз!"ему глаза....... в комнате его коллеги по работе. Весь отдел.....
Дело было в одной из бывших соц. стран. Возле воинской части был кабачок куда любили приходить советские офицеры. В нем висело объявление «500 грамм водки – это смертельная доза для человеческого организма». А снизу подпись «Кроме русских» ;-)
"Сила есть - яиц не надо." Любителям животных - лучше не читать.
Сейчас уже трудно сказать - трезвые мы были или выпимшие, но вспоминая все снова и снова тот моментик из нелегкой солдатской жизни - думается что все таки приняли на душу и наверно не зря.
А дело было так. Служили мы служили в одной из дальневосточных частей (именно маленькая часть в лесу, а не поселок там какой-нибудь). Несколько бараков и камбуз. Так вот на камбузе мы и служили. Было у нас в хозяйстве много кого, но в основном куры. Т. е. яйца и куриные потроха не переводились. А вот был еще и бык. Не бык, а БЫК. Один, без коров. Молока он не давал (как ни странно - да?). Поэтому мы решили приготовить его на ужин. А че нам. Сказанно - еще не сделано. Вообщем надо же было его как-то замочить. А как - никто не знал. Нет ну знали конечно, что надо в сердце там наверно нож вколоть или что-то вроде этого, но во первых никто не знал где у него сердце, а во вторых у нас и сабли такой большой небыло. С курами как-то мы быстро общий язык нашли. Но это же не курица. Но была кувалда, примерно с кирпич. Вообщем думали-думали и придумали. Набросок будущей казни представлялся нам следующим образом: Двое добровольцев держат его за рога обеими руками (слева и справа от головы размером с унитаз). А другой становиться спереди и бьет его огромной кувалдой по голове. Прям между рогов. После удара бык должен был тихо скончаться. Вроде все срасталось, но тут пришла гениальная идея. Кто то сказал, что перед убиением надо быков кастрировать. Типа чтобы мясо было не вонючее и нежное. Затею все одобрили и опять стали думать. Затея хорошая, но вот в плане реализации - бык наверно не захочет оставаться безучастным в этом процессе. Вообщем было над чем задуматься. Все. Решили. Будем бить кувалдой по голове и резать яйца одновременно. Значит схема прежняя, но сзади быка с огромными ножницами по металлу становиться в изготовку еще один доброволец. Мы договорились так. Сначала взмах кувалдой над головой быка и одновременно ножницы цепляют его хозяйство. Затем кувалда опускаеться и одновременно быстро режим яйца. Вроде все нормально. Теоретически. Потренировались в стороне от быка. Вроде все синхронно получаеться. Бык должен лишиться яиц и опять таки тихо скончаться от удара кувалдой. В этот момент мы вроде и тяпнули для храбрости. Точно не помню. Настал момент. Все заняли свои позиции. Двое держат за рога. Бык жует траву. Деревенский паренек взмахивает кувалдой. Городской паренек (программер, как щас помню) держит ножницы возле яиц. Кусок металла слетает с древка кувалды и падает за деревенщиной. Палка опускаеться на голову быку. Ножницы режут яйца. Бык перестал жевать траву...
Дальше как во сне. Нет, конечно бык не умер. Я бы даже сказал что он наоборот - получил хороший допинг. Мы бежали как угорелые, причем кто куда, не разбирая дороги. Но всем казалось что бык бежит именно за ним. Бык вовсе не собирался умирать, а носился с дикими воплями по загону камбуза, топча кур и прочую живность. Мы убегали пока не стихли за чащей вопли быка. Вообщем для быка все закончилось благополучно, а вот ужинать пришлось перетоптанными курями. Бык наверно так и живет еще там. Правда без яиц. Но я думаю он не в обиде. Все таки мог вообще стать солдатской кашей. А так - легко еще отделался.
Кстати, могу еще и про курей рассказать. Тоже тема.
Маленькая девочка в присутствии мамы произносит слово «жопа». Мама: «Нельзя говорить такое! Такого слова нет» Девочка (удивленно): «Странно. Жопа есть, а слова нет».
почему пиздим, у нас это в крови. Даже блин Путин. Живу в США сейчас, смотрю новости а там по всем новостям СNN (http://www.cnn.com/2005/US/06/29/putin.ring.ap/index.html)
Есть игра Американский футбол. Самый популярный спорт в штатах, Супер Бол как чемпионат, Миллиард людей смотрит по всему миру, из него как национальный праздник сделали (в прошлом году 95 миллионов американцев смотели, треть страны перед теликом). Выиграть его как олимпийские игры выйграть. Президент Клуба New England Patriots которые выйграли в 2005 году делает бизнесс в россии встречался с Путиным. Снял с пальца кольцо (вместо медалей наградают кольцами 150 брильянтов, стоит примерно 15,000) дал Путину посмотреть, Путин посмотрел, померял, и УШОЛ С КОЛЬЦОМ. Теперь пытаются замять как бы это был подарок. Вы тут Ведра, Шпалы и т. д. вот как надо. не даром он президент нашей великой страны в которой пиздили и Будут пиздить.
Вот Брат прислал историю, посмеялись и решили что надо поделиться со всеми, дело происходило в Луганске, в мае с. г. итак от первого лица: Вот давиче было изумительное происшествие –чуть пузо не порвал?. Шли по улице. Витька баловался. Юся увещала его уговорами, посулами лучшей жизни и угрозами набить попу, лишить телевизора, компьютера, книг игрушек, ну в общем полным детским армагедецом и апокалипсецом. В конце концов она выдает фразу мол не хулигань, а то вон милиционеры идут, так у них работа такая с хулиганами бороться. Они мол как увидят хулигана –сразу начинают работать, достают пистолеты и дубинки, подгоняют машину с мигалкой ну и т. д. по списку. Малой сразу смекнул, что милиционеры –это гораздо круче по иерархической лестнице чем хулиганы и задает маме закономерный вопрос, а как же стать милиционером? А мама возьми и ляпни: «Ну вот пойди и спроси у милиционеров, как оно быть милиционером, тяжело поди…» Витек не долго думая разворачивается на 180, догоняет кодлу ментов и начинает брать у них интервью… Выглядит этом диалог между мальчиком 4-х лет от роду и 5-ю ментами примерно следующим образом: - Милиционеры, милиционеры! Стойте! Подождите меня милиционеры! Ну что же вы уходите!!! Догнал… - Милиционеры, а как стать милиционером? - Ну вырастешь приходи к нам мы тебя возьмем в милиционеры. - А машину с мигалкой дадите, а пистолет? А дайте дунуть в ваш свисток… (Пронзительно свистит на всю улицу минут 5, на шум подтягивается еще один патруль, малой совсем ошалев от обилия людей в форме продолжает)… - Милиционеры, а сколько вам лет - 19 - Скоро будет двадцать!-сын уже довольно не плохо считает, читает и даже пишет . (менты в ахуе!) - А это что у вас висит (указуя на дубинку и газовый балончик) - Ну это чтобы защищаться от хулиганов… - А я думал чтобы людей защищать!!!!!!!!!!!!!! - Ну мы пойдет, мальчик…Нам закон охранять нужно (это офицер свои 5 копеек вставил!) (Я обращаясь к Вите) –Пойдем сынок, отпускай милиционеров (живот болит, по щекам слезы и сопли, толпа вокруг рыдает, периодически слышен треск разорванных щек и животов). Наконец то удается оттянуть мальчика от ментов и продолжить путь. Не прошли и 20 метров ребенок разворачивается, догоняет ментов и вопит: - Милиционеры, милиционеры, милиционеры!!! Дайте ж я вас хоть расцелую милиционеры!
Расцеловует всю толпу ментов. На глазах скупые мужские слезы и немного более обильные сопли! Толпа рыдает, некоторые не выдерживают –падают и бьються в конвульсиях! Занавес!!! Идем домой с сильно поднятым настроением! Вот такая история !
Эту историю рассказал мой знакомый. Якобы это было на самом деле, хотя у меня подозрение не с этого ли сайта она. Дело было так: провициальный городок, в автобус ПАЗ едущий по городу входит мама с ребенком. Ребенок канючит - "Мама, купи морженное!!!". Маме это надоедает, и она говорит ребенку: "Если ты не перестанешь, то я расскажу бабушке, как ты себя ведешь". На это ребенок отвечает: "А я расскажу бабушке, как ты целовала папе письку". На ближайшей остановке мама пулей выскакивает из автобуса. На этой же остановке заходит папа с ребенком. Ребенок тоже ноет - "Папа, купи мороженное!!!". Водитель поворачивается и говорит "МУЖИК, ЛУЧШЕ КУПИ ЕМУ МОРОЖЕННОЕ!" А реакцию пассажиров автобуса представьте сами.
Продолжая тред о надписях. Не в маршрутке, но на дверях женской душевой Киевского универа им. Т. Г. Шевченко в свое время была приколочена стандартная "производственная" табличка: "СОДЕРЖИ РАБОЧЕЕ МЕСТО В ЧИСТОТЕ!"
Стою на остановке, жду автобус. Рядом дядя солидный, тоже ждет. Ну вот пришел наш автобус, все сели и едем. А автобус-то скоростной - не на каждой остановке останавливается. Солидный дядя решил талончик прокомпостировать: засунул руку в карман, и вместе с талончиком на пол посыпалась мелочь. Он нагнулся, чтобы ее подобрать е как... ... пернет! На весь автобус! Народу не так уж и много, но и не мало. В принципе всем понятно, что с каждым такое может случиться. Вот и молчим все, но еле сдерживаемся, чтоб не рассмеяться. А солидный дядя как-то сник и все ближе к выходу подбирается, но ехать-то еще далеко... Он уж и про мелочь на полу забыл - лишь бы доехать побыстрее. Так, минут через пять все уже начали подзабывать об этом происшествии. Но как назло в нашей компании оказался один алкаш. Он и взял инициативу в свои руки: поднялся, дошел пошатываясь до солидного, собрал его упавшую мелочь и вручил со словами: "На, пердун!" Тут уж никто сдержаться не смог! Не знаю, как солидный дядя выдержал еще десять минут поездки в этом автобусе, но надо было видеть, как он из автобуса выскакивал - двери только начали открываться- а он рванул невзирая на лица и свою солидность. Похоже, что выскочил не на своей остановке - зато подальше от позора! Вита.
Прочел вчера в газете, посмеялся, решил вот поделиться.
ЗАПИСКИ ДИСПЕТЧЕРА
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
ИСПАНЦЫ: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движитесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
АМЕРИКАНЦЫ: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
ИСПАНЦЫ: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
АМЕРИКАНЦЫ (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
ИСПАНЦЫ: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на юг, чтобы не врезаться в нас.
АМЕРИКАНЦЫ (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
ИСПАНЦЫ: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2е человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Cortuna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еше раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Подруга рассказала Стою в магазине с сыном 3 года. Он начал валяться на полу, фокусы показывать "temper tantrum" вовсю. Уговоры бесполезны. Пытаюсь пристыдить-Если будешь так дальше продолжать то я про тебя бабушке расскажу. А он мне - А если ты про меня бабушке расскажешь то я ей расскажу что ты папу в писю целовала. Очередь у кассы замерла. Я, собрав остатки гордости, вышла из магазина.
Это быль рассказанная нашими военными специалистами по радиоперехвату переговоров итальянцев (И) и американцев (А) на частоте используемой для управления морским движением на средиземноморье. (За детальную точность не ручаюсь, передаю что помню). И: «Я, 586-й, вы двигаетесь прямо на нас, измените курс на 15 градусов на северо-запад». А: «Внимание 586-й измените свой курс на 15 градусов на юго-восток, чтобы уйти с нашего курса». И: «Я, 586-й, убедительно требую срочно изменить курс на 15 градусов на северо-запад, иначе катастрофа неизбежна». А (другой голос на взвинченных тонах): «С вами говорит адмирал Джон... командующий авианосной группой 6-го флота ВМС Соединенных Штатов в моем распоряжении авианосец, два крейсера, эсминцы и корабли сопровождения, если вы не уберетесь с нашего пути, мы разделаем вас как бог черепаху!!! ». И (после некоторого молчания): «С вами говорит Карло... , начальник 586-го в моем распоряжении только мой помощник Поло и сторожевой пес и мне плевать на ваши крейсера и авианосцы если вы не измените курс, то разобьетесь к чертовой матери, потому что мы маяк и находимся на суше». А: «Вас понял, меняю курс».
Привожу, представленный командиру авиатранспортного полка, рапорт по проведенному служебному расследованию о нездоровой морально-психологической обстановке сложившейся в одном из экипажей. (фамилии изменены, написано по памяти близко к стилю оригинала). «Командиру полка. Докладываю Вам, что экипаж майора Иванова совершал перелет из … в …. Во время нахождения на аэродроме … промежуточной посадки экипаж майора Иванова был устроен для ночевки в гостиницу летного состава. Вечером в номере экипаж встретился с представителями технической службы аэродрома, которые принесли с собой спирт (количество сообщить никто не смог, так как не обратили на это внимание). Во время дружеской встречи за разговорами спирт был выпит. После чего, почувствовав усталость после тяжелого летного дня, члены экипажа решили лечь спать, что и сделали по команде майора Иванова. Ночью (точное время неизвестно) второй пилот лейтенант Смирнов поднялся, чтобы отправить естественную надобность. Учитывая усталость от сложного перелета и незнакомую обстановку гостиницы лейтенант Смирнов перепутал находящиеся рядом двери в коридор и во встроенный шкаф. В результате чего он справил нужду в шкаф, где находились сапоги бортинженера капитана Петрова. Утром капитан Петров обнаружил содеянное и произвел разбирательство, которое было прекращено только физическим вмешательством командира экипажа. По прибытию в часть капитан Петров, возмущенный поступком сослуживца, подал рапорт с требованием о переводе его в другой экипаж в виду нездоровой морально-психологической обстановки в экипаже майора Иванова. Прошу Вас принять решение о переводе капитана Петрова в другой экипаж. »
РЕЗОЛЮЦИЯ командира полка (сверху красными чернилами): «Объявите придурку Смирнову строгий выговор, а Петров пусть нассыт ему в сапоги и успокоится. Из-за двух идиотов я штатное расписание среди года менять не буду. »
Едет битком набитая мартшрутка по городу. Тут водитель на светофоре оборачивается и заботливо спрашивает у пасажиров "Вам там падлюкам не дует?" Гробовое молчание в ответ. Через несколько секунд водитель понимает смысл сказаного, и вводит объяснение: " Я там люк отремонтировал сегодня. Вам по ним не дует?"
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох%евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить...
Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону.
Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад... Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений).
Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся!
... Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола...
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек. Назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот узбек такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капитен пэрвый ранг! Мэни камандэр ибет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т. е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу, вышел из-за стола, по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь, сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын гор ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в кишлак, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте, но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор, говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это на Segment.ru Экипаж некоего транспортного самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко. А М, надо заметить, был уже не мальчик.
Сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, наш герой устал порядком и за пятым парашютом идти поленился. - А если прыгать придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Hу, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь в падающем самолете - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.
Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Hочь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут... Выключать их, понятное дело, не стали.
И вот остался последний парашют. Рванули к нему двое: командир (К) и М. - Hу что ж, ты сам говорил. . . Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб неустановленным предметом и упал без сознания.
В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Результат. У К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации. Какой же командир такого в свой экипаж возмет?
Дело было в Н-ском университете в конце 80-х годов прошлого века. Время глобального дефицита еще не наступило, поэтому завлабам ежемесячно выдавался довольно солидный запас спирта «для протирки оптики и контактов». Однако завлабы не спешили использовать стратегическое сырье по прямому назначению. Ведь доллар еще не был распространен в обращении, поэтому спирт использовался в качестве всеобщего эквивалента стоимости. На спирт можно было обменять очень много полезных вещей – от титановых лопат для дачи (очень удобно – легкие и не ржавеют) до ПЗС матриц и разных микросхем (в те года очень большой дефицит) для работы. Поэтому завлабы старательно прятали запасы спирта в сейфы, ключи от которых были только у них. ОДНАКО, в каждой лаборатории кроме завлабов были еще очень талантливые и находчивые лаборанты. Они были молоды, любили проводить время в веселых компаниях и т. д. Проблема долговечных лопат для дачи их умы не занимала. Гораздо важнее был вопрос обеспечения дружеских посиделок спиртными напитками. А на дворе был расцвет «борьбы с пьянством и алкоголизмом» (спасибо Горбачеву). Против приготовления браги из дрожжей и сахара возражали родители и администрация общежитий. Поэтому выход был только один – спи…ить спирт в лаборатории. Однажды завлаб, проверяя запасы валюты, надежно спрятанные в тяжелом сейфе, обнаружил разбитую бутыль, в которой когда-то хранились запасы вышеупомянутого сырья. Сырье, естественно, испарилось. Следов взлома не было. Завлаб долго ломал голову, как могла бутыль спирта, надежно запрятанная в крепкий металлический шкаф могла самопроизвольно разбиться. Он не знал, что однажды вечером, когда лаборатории опустели, четверо лаборантов несколько раз подняли сейф и затем «уронили» его на бетонный пол. Отчего бутыль со спиртом, естественно, разбился. После этого осталось наклонить сейф так, чтобы спирт вытек через щели между корпусом и дверцей в заранее подготовленную емкость. Вот так!
История-быль происходила в маршрутном такси. Ехали мама и дочь лет 3-4. Дочь: - Мамуля, а что у папы пися болит ? Мама(краснея): - Почему ты так думаешь ? Дочь: - Дак ты ее все утро целовала!!! Мама (густо краснея) вышла на ближащей остановке. Маршрутка рыдала. Водитель выпал из машины.
читаю статью в Приложение к газете "Коммерсантъ" №113(3197) от 23.06.05. "Скидки кончились". Статья о недвижимости, далее дословно: Самая, пожалуй, запоминающаяся рекламная акция этого лета принадлежит компании "Баркли", продающей жилой комплекс "Доминанта". Рекламный слоган компании звучит так: "Купи квартиру – получи бейсболку".
Олег Про моего находчивого товарища: история краткая, но запала на всю жизнь. Было это в 1989году. Я учился в институте связи и наш студенческий коллектив был очень реально находчивым и веселым. С нами учился Фаиль, чуть старше по возрасту основного состава, уникальный парень, лауреат конкурсов по парикмехерскому иускусству и пр. Так вот, однажды наступил момент защиты курсовой работы по усилительным устройствам. Надо Заметить, что Фаиль ввиду своей востребованностью обществом не любил заниматься такими пустяками как изучением ВУЗовских дисциплин, а тем более написанием курсовиков-ему всегда было проще купить готовую работу. Но на защите преподователь(очень любящий свой предмет и не дававший никаких поблажек) оказался несведущем в подходе к предмету данным студентом и по не знанию( и в последствии к потери своей принципиальности по оценке знаний) вызвал Фаиля к доске, на который был прикреплен купленный им(Фаилем) ватман со схемой усилителя. На элементарные вопросы препода студент отвечал более-менее правильно, но на вопрос как потечет ток в этой цепи (а схема нужно заметить очень простая)Фаиль естественно ответа не знал, а мог только догадываться. - "Ток в этой цепи потечет через этот резистор (препод удивился; наш герой насторожился), далее через кондесатор(у препода большие глаза - у героя смятение) и через тразистор"-короче без подробностей, он нес бредятину (препод машет рукой и идет к столу с зачетками явно ставить незачет) и тут блеск в глазах нашего героя, заявляет: "Казалось бы! Но на самом деле- ток потечет совсем по-другому!!!!(и показавает в этой цепи второй вариант из двух, который и был правильным)". Это было что-то, сцена от немой до гогочущей перешла за мгновение, и даже препод держался за животик. Все сдававшие в этот день курсовик по усилкам получили оценки не ниже 4(что при обчном раскладе вожделенная мечта), как собственно и наш герой,(препод:"четверочка, молодой челеовек, за находчивость")
Рассказали мне вчера эту историю. Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду. Итак. Таиланд. Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии.. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
опять про ДПС. С утра пораньше-7-15 еду на работу дорога пустая(область) в переди подряд три сетофора как специально все по красному, а я не изтех кто песпрекословно выполняет ПДД проезжаю два на последнем останавливаюсь. В этот момент наскорости сверх звукового самолета меня обгоняет и подрезает машина ДПС во всем свете дружелюбно представляются и просят присесть в их машину на предмет вымогательства, но я знаю их выше лежащее командование поэтому перебросившись парой фраз я благополучно вернулся к своей машине для продолжения пути, в этот момент второй инспектор поговорив с первым бежит ко мне и произносит убийственную фраз "Слушай дай хоть десятку-ты у нас сегодня первый, а то без денег останемся". Десятка у меня была.
Вот Брат прислал историю про своего сына, мы тута животы рвали, потом думаю-надо со всеми поделиться %)
Дело происходило в Луганске, в мае этого года. Привет всем луганским(и не только) кагью :)))
Далее его текст с маленьким edition: Сынок растет, радует, огорчает…Но в основном радует, потому как даже балуется смешно, если не относится к этому слишком серьезно. Вот давиче было изумительное происшествие –чуть пузо не порвал. Шли по улице. Витька баловался. Юся увещала его уговорами, посулами лучшей жизни и угрозами набить попу, лишить телевизора, компьютера, книг игрушек, ну в общем полным детским армагедецом и апокалипсецом. В конце концов она выдает фразу мол не хулигань, а то вон милиционеры идут, так у них работа такая с хулиганами бороться. Они мол как увидят хулигана –сразу начинают работать, достают пистолеты и дубинки, подгоняют машину с мигалкой ну и т.д. по списку. Малой сразу смекнул, что милиционеры –это гораздо круче по иерархической лестнице чем хулиганы и задает маме закономерный вопрос, а как же стать милиционером? А мама возьми и ляпни: «Ну вот пойди и спроси у милиционеров, как оно быть милиционером, тяжело поди…» Витек не долго думая разворачивается на 180, догоняет кодлу ментов и начинает брать у них интервью… Выглядит этом диалог между мальчиком 4-х лет от роду и 5-ю ментами примерно следующим образом: - Милиционеры, милиционеры! Стойте! Подождите меня милиционеры! Ну что же вы уходите!!! Догнал… - Милиционеры, а как стать милиционером? - Ну вырастешь приходи к нам мы тебя возьмем в милиционеры. - А машину с мигалкой дадите, а пистолет? А дайте дунуть в ваш свисток… (Пронзительно свистит на всю улицу мин. 5, на шум подтягивается еще один патруль, малой совсем ошалев от обилия людей в вожделенной форме продолжает)… - Милиционеры, а сколько вам лет - 19 - Скоро будет двадцать (он уже довольно не плохо считает, читает и даже пишет ?) Менты в ахуе! - А это что у вас висит (указуя на дубинку и газовый балончик) - Ну это чтобы защищаться от хулиганов… - А я думал чтобы людей защищать!!!!!!!!!!!!!! - Ну мы пойдет, мальчик…Нам закон охранять нужно (это офицер свои 5 копеек вставил!) (Я обращаясь к Вите) –Пойдем сынок, отпускай милиционеров (живот болит, по щекам слезы и сопли, толпа вокруг рыдает, периодически слышен треск разорванных щек и животов). Наконец то удается оттянуть мальчика от ментов и продолжить путь. Не прошли и 20 метров ребенок разворачивается, догоняет ментов и вопит: - Милиционеры, милиционеры, милиционеры!!! Дайте ж я вас хоть расцелую милиционеры!
Расцеловует всю толпу ментов. На глазах скупые мужские слезы и немного более обильные сопли! Толпа рыдает, некоторые не выдерживают –падают и бьються в конвульсиях! Занавес!!! Идем домой с сильно поднятым настроением! Вот такая история !
только шо по телеку (слушаю, не глядя), идет реклама: лирическая музыка, приятный мужской голос вступает:"Удав.." дальше - пауза, достаточно долгая, что б мысленно вспомнить всю известную рекламу, нет, про удавов ниче не вспоминается. тут голос продолжает "... появилось /какое-то там новое средство/...". оказалось: у Dove...
В копилку маршрутных баек. Рассказала на днях знакомая, далее рассказ от ее лица (приветик Людмилке!). Еду в маршрутке на работу, рядом женщина кричит водителю: - Остановите, пожалуйста, около во-о-он того синенького пикапа! В это время пикап заводится и начинает отъезжать от тротуара. Водитель, флегматично: - Ну что, догонять будем?
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Служба в армии. Все еще молодые. Паренек первый раз заступает на тумбочку. Время к 12 ночи, все сладко засыпают. Заходит проверяющий - подполковник. Парень не на шутку растерялся. Руку к козырьку, и: - Товарищ два майора, рота спит, а я дежурю. Встали все!.
По телефону с теткой долго разговаривали и просили перезагружать несколько раз комп, причем комп на удивление быстро перезагружался и ничего из советов не помогало. После получаса беседы выяснилось, что она "перезагружала" комп кнопкой Power на... МОНИТОРЕ.
Сослуживец попросил "форматнуть диск совсем". Я уточнил: "Осознаешь, мол, к чему это приведет?". Отвечает: "ОсознаЮ". Я все снес на фиг, установил голый XP, говорю: "Наслаждайся". А он мне: "А где мои все документы и программы?" :-)
Начальник. Со словами: "Держи ДИСКЕТУ" - дает мне CD-ROM. Я уточняю: "Это - дискета?" Он на меня смотрит, как на аборигена Каймановых островов. Типа во дурак, не знает, как дискета выглядит :-)
Полчаса объяснял однокурснице, что надо делать, чтобы запустить компакт-диск с игрушкой. Потом вдруг выясняется, что она его засовывала блестящей стороной вверх :-) Как пластинку виниловую :-)
Звонок в сервисный центр. Женщина почти в истерике кричит: "Приезжайте, приезжайте скорее, у нас принтер повесился". Никакие попытки спросить что случилось никчему не привели. Пришлось ехать. и вот представьте себе ситуацию - матричный принтер, затянувший в себя шнурок от жалюзей, висит под самым потолком :)
Я был в шоке когда узнал, что бухгалттер на моей работе все важные документы хранит в КОPЗИНЕ(Recycle Bin)!!!
Вчера пили с друзьями, взяли колбаски под закусь, а ножа не было. Хорошо, что у меня оказался компакт-диск, сошел вместо ножа :-)
Вызвали его в бухгалтерию, этот самый 5.25 не работает, пришел снял, унес к себе, внутри обнаружилась пилочка для ногтей, плоская такая вся. Возвращается к бухам, заготовил гневную речь, грозно так посмотрел на хозяйку и говорит: - Вот ЭТО было внутри!! Предоставил паузу для осознания всего ужаса ситуации, а женщина радостно щебечет: - Ой! СПАСИБО Вам огромное! Я ее 4 дня найти не могла! Он махнул рукой и ушел.
CD привод есть? Есть, есть, радостно так. Пришел: машинка 386, в привод 5.25 вбит CD.
Году эдак в 1994, когда 386-е были не самой плохой техникой, был у нас заместитель шефа - из категории тех людей, которые подержав в руках мышку, с гордостью считали себя неотъемлемой частью ИТ-индустрии. Выделил я ему как-то трехдюймовую дискету для вордовских доков: приказов, отчетов и т. д. , ну и прочел лекцию, чтоб магнит на нее не клал, мокрой тряпкой не протирал, от вирусов берег и т. д. Приходит на следующий день, с чувством собственного достоинства вынимает из кармана сшитый из обложки на школьный дневник (кто помнит, были такие обложки в те годы: коричневые, синие и др. непрозрачные) конвертик. Шил сам, "цыганской" иглой белой капроновой нитью, даже с пуговицей, чтоб застегивать :)... Ну, я, скрывая улыбку, спрашиваю: "От пыли бережете?". На что последовал ответ: "Нет, чтоб вирусы не залезли" :))
Буквально сегодня полез зачем-то за стол, ближе к окну... Смотрю: рядом с принтером лежит черного цвета провод, ни к чему не подключенный... Я его ручками "отследил". Выясняется, что он "другим концом" воткнут в UPS, который стоит на столе моей коллеги по работе. Я, естественно, ее спрашиваю: чего, мол, блок бесперебойного питания не включен ни фига? Она мне отвечает: так он типа не работает давно, а на него цветок удобно ставить :-)
сидит он как-то дома, работает за компом, вдруг винда говорит "обнаружено новое устройство" и предлагает дрова поискать. Поискала и нечего не нашла. Он оборачивается и видит - его мелкий засунул в рот не подключенный USB-кабель.
Дело было совсем недавно: Идет прямой эфир радио "Эхо Москвы", ведущая Ксения Стриж всех звонящих опускает мордой в гавно, и вот мой товарищь, ведущий, журналист одной из местных телекомпаний (Запорожье. Украина) дозванивается в прямой эфир. К. С. -Здравствуйте, кто на проводе, а братья наши меньшие-хохлы!!!!! ну как вы там живете, еще не перемерзли от холода и голода??? Товарищь не обращая внимания говорит: - Я анекдот хочу рассказать. К. С. Ну ну, давай...... Вот всплывают ве подлодки, одна новенькая большая, другая маленькая, вся ржавая, соответствено американская и украинская. Выходят капитаны н палубу и начинают диалог: Американец спрашивает: Ваша лодка даст 50 узлов? Капитан украинской субмарины у механика: - Мыкола 50 пойде - Так товарыщь капитан А 100 спрашивает американец - Мыкола а 100 пойде - Так - Ну а 150 спрашивает американец Капитан у механика: - А150 тот ненадолго задумался и отвечает: -Если у москалив ласты не поотпадают то дамо и 150.
После этогов зфире на полторы минуты воцарилась тишина.....
И в догонку, 80-е годы. На одном химкомбинате Украины пропали ПЛАТИНОВЫЕ сита, используемые для получения стекловолокна. Весом с десяток килограмм! Искали, но не вычислии кто спер. Плюнули, дали всем( и виноватым и не виноватым-время такое было)по шапке, уволили кучу народу и смирились с потерей... А однажды, один из тех кто искал, попал на дачу к знакомому, который начал хвастаться своим хозяйством. И увидел вдруг он родимые сита - из них была сделана загородка для кроликов! Оказалось, тесть данного кроликовода, решил ему помочь в обустройстве загона. Ну и чтоб не тратиться, позаимствовал сетки с производства...
2. С завода к проходной приближаются два товарища с катушкой провода. Прямо над дверью проходной крепят один конец провода, прокладывают его через помещения охраны и проходную со словами: «Сигнализацию ставим», выводят провод на улицу, обрезают и уносят катушку домой. Эх, нашу бы энергию да в мирных целях.
В рубрику "Спиздили". Рассказывал отец. Как то один из рабочих Ярославского судостроительного завода решил вынести с завода новое ведро. Проходя через проходную с полным ведром воды был остановлен бдительной охраницей. Что мол несешь? Воду говорит, воды мол дома нет вот и несу с родного завода. Та ни в какую, нельзя и все. Припирались минуты две. После чего выплеснув в сердцах воду ей под ноги пошел с ведром домой.
В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его сдавать на каникулах. Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом, конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена. Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету (предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом – изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем, ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать, составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел. Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное. Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю. Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь. Этого в бомбе не было. Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать. Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по этому поводу.
Историю эту рассказала мне подруга, клянется, что все происходило реально на их садовом участке. Были у них соседи, пенсионеры, не в меру ворчливые и злобные. Действовали на нервы. постоянно вступали в конфликты. А у подруги завелся жених, и как положено она привозила его знакомиться с семьей и как бесплатную рабочую силу. Пару раз он молча наблюдал за борьбой с неуемными пенсионерами... А потом... Была жара, лето. И как то раз утром они слышат, что соседи громко орут и матерятся. Выглянув - застали сцену у туалета: ведрами соседи вытаскивают д...о и в воздухе стоит явно не утренний свежий громкий запах оного же. Жаних посянил позже, что бросил им накануне ночью пачку дрожжей в очко, а по причине страшной жары.... Ну, сами понимаете...
Было это давно, я тогда был молод и наивен. Короче история произошла года два назад. Было чудесно весеннее утро. Светило солнце, птички пели за окном. Ничего не предвещало никаких неожиданностей. Была лекция и женщины как обычно красили ногти, делали макияж, причесывались. Парни ковырялись в носу и похабно выражались. Но только не эти четверо. Я сидел прямо за ними и обзор всех действий был просто великолепен. Так вот, играли они в карты. Вроде в дурака, или в подобную интеллектуальную игру. Все шло по плану пока один из них не начал гнать лажу. Димон был просто вне себя от злобы и забыв все приличия сказал на всю аудиторию -Сударь, вы не правы, объяснитесь. Дословно это звучало- э, че за нахуй! Преподаватель, наивная душа, оборачивается и извиняющимся тоном говорит- Спокойно ребята, сейчас все объясню! Буря эмоций, громкий смех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рассказал друг, которому рассказала знакомая. Ехала она на троллейбусе с работы, время часов 6 вечера, троллейбус ну не битком, но народу порядочно. Заходит в троллейбус молодая женщина с маленькой дочкой. Доча, видимо, только говорить научилась. Им уступают место, они садятся и дочь начинает доставать маму, в итоге такой диалог: - Мам, купи мороженое! - Тебе нельзя. - Мам, ну купи мороженое! - Я же тебе сказала, тебе нельзя! - Мама! Если ты не купишь мне мороженое, то я расскажу бабушке, КАК ТЫ ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! Сказано это было громко, и весь троллейбус захихикал, но тихо, что бы совсем не смутить маму. женщина покраснела и на следующей остановке сошла, видимо, чтобы дать дочке пиздюлей и прочитать лекцию о стукачах. На следующей остановке зашел мужик с сыном и сел на тоже самое место, где до этого сидела женщина. И тут сын громко так говорит: - Пап, купи мороженое! Больше пассажиры не смогли сдерживать свои эмоции. Все скорчились там, где стояли. хохот стоял такой, что даже водитель остановил троллейбус и вышел в салон, посмотреть, в чем дело. Рядом с мужчиной с сыном стоял другой мужик и сквозь смех сумел выдавить: - Слышь, мужик, лучше купи ему мороженое! Потом мужику рассказали о причине смеха и он тоже здорово посмеялся. Хабаровску привет!
Вчера ехал по кольцевой. Вижу вдалеке передо мной едет эвакуатор, везет иномарку темного цвета. А на капоте у иномарки что-то оранжевое и большое лежит. Думал пленка или там тряпки какие. Догоняю..... У иномарки разбит весь передок, а на капоте не известно как стоят большие такие буквы (сантиметров так 40-50 в высоту)толи из пенопласта, то ли еще из чего. А буквы эти составляют такое слово: Д У Р А!!! Видимо кто-то провинился, или чего не так сделал.....
Рассказал друг. Сессия, экзамен по физике. Студент уже не в первый раз подходит к преподу отвечать - безуспешно. Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - соответственно... Парень задачу решает, подходит сдаваться, садится рядом с преподом. Тот решение просматривает, не долго думая берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор. Студент, понятно, в шоке. - "Вы",-говорит,"чего делаете?" Препод объясняет, что судя по его решению физической задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама. В это время по коридору шел другой студент) Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Недолго думая поднимает и.. кидает назад в аудиторию=)) P.S. : Зачет, по моему, был поставлен безоговорочно)
Моя приятельница ждет ребенка. Вчера спрашивает свою пятилетнюю дочку, кого бы она хотела - братика или сестричку. Малышка подумала ивыдала: "Мама, роди мне лучше щеночка"
Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ КОНКРЕТНО бла-бла-бла." и "ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА." увешаны столбы и заборы. Очень забавно видеть такие объявления, на которых прогрессиующее "поколение пепси" вырезает в слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д. http://sabvi.land.ru
История прозвучала из уст преподователя по Радиоэлектронике, когда учился в институте.
Начанается пара, Первое занятие по этому предмету... Препод начинает лекцию со слов: - Ребята, кто знает зачем нужно высшее образование? Редкие ответы типа: для лучшей работы и т.п. Препод: - Вот представте завод. Посреди завода стоит емкость для спирта, Каждое утро привозят спирт, тетенька его принимает, и начинает выдовать по требованию. Пролезть к бочке пока она там ни как нельзя... Под конец рабочего дня, остатки спирта заливают обратно в машину и увозят, тетенька уходит домой, еще через 15 минут инженера начинают пить спирт. Вопрос: Как они его достали? Редкие ответы типа: тетеньку подкупили, договорились с водилой... Препод: - Нет. Все намного проще. Утром, перед приходом машины, в емкость опускается ведро от пожарного щита на веревке, веревка крепится изнутри, и когда приходит машина около бочки не кого нет. Тетенька здала спирт, ушла, инженера открывают бочку и достают ведро полное спирта. Со всеми вытекающими последствиями... Так вот, высшее образование Вам нужно для нахождения нетрадиционных решений в сложно ситуации.
Вот такой ответ был из уст препода. А все думуют, почему ТИАСУРовцы пьют много, готовятся к работе после института...
Рассказал мой молодой челровек о своем друге и его новоиспеченной жене, они долгое время копили на какую-то необыкновенную люстрю из непростого металла и из хрусталя, наконец собрав нужную сумму, они поехали и купили именно ту, которую хотели, на радостях заехали в вино-водочный магазин, закупились соответствующей продукцией, приехав домой решили отметить все это дело, выпили, и тут жене приходит в голову мысль повесить эту люстру ИМЕННО СЕГОДНЯ, сказано-сделано, ставит муж стремянку, исходя потом, взбирается на нее, начинает вешать люстрю, жена стоит внизу и держит стремянку, муж был в семейных трусах и по чистой случайности из трусов вывалилось его мужское достоинство, жена с низу наблюдая эту картину решела пошутить и дала щелчок пальцами (щелбан) по яичку, в эту же секунду муж, хрустальная люстра и стремянка рухнули на пол, жена в шоке от содеяного, муж вскакивает и с остатками люстры несется через всю комнату к ней(с ее слов "ДУМАЛА УБЪіТ")а он к ней подскакивает и говорит НИ Х-Я СЕБЕ ТОКОМ ПИЗДАНУЛО, АЖ ДО ЯИЦ ДОБРАЛОСЬ привет Стасу
подруга рассказала: едет она вчерась на автобусе... Автобус старого типа (она не знает марки, но по описанию похож на лиаз), такой у которого отделения водилы от кабины нет, только поручень отделяет его от пассажиров... В обчем в первую дверь лезет такая колоритная бабулька: платье в горошке, на голове косынка с кучей всяких баулов, сумок, корзин... естессно все это не помещается в проходе и поэтому бабка просит у водилы - можно ли мол поставить все это к нему в закуток. Тот соглашается. В это время аналог первой старушки в заднюю дверь влазит еще один экземпляр того же возраста, но сумок гораздо меньше. И вдруг узрев свою приятельницу, стоящую у передней двери автобуса, кричит через весь салон: Макаровна, подь сюды, здесь места есть. Та ей отвечает: не могу, я у водителя яйца держу. поездка дальше протекала намного интереснее.
Задорная байка История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции.
Эту историю (рапорт, вернее) прислал мне мой друг - мы в свое время заканчивали одно Военное училище в славном городе "Кенигсберге" (жизнь нас разбросала - он "немец", я - "канадец"), но... служба в Советской Армии не дает улыбке сойти с лица. Так вот:
Командиру ВЧ 15956 п/ку Пушмину А.Г.
от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В.И.
РАПОРТ о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж м-ра Гулимова И. К. на самолете АН 12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом происходила перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома Луцк. Выполнив задание по метеусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита, полученная от командира луцкой эскадрилии, пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля л-т Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К.. М-р Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев В.И. 22.08.1987 г.
....резалюция на рапорте в левом углу от руки:
Василий Иванович! Не надо мне ебать мозги! Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение суббординации, а Гулимов пусть насцыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Способ спиздить сработал лет 15 назад в обычном ВУЗе. Один аспирант работал на кафедре, и в конце дня попросил руководителя, для своих личных нужд дать ему две микросхемки (допустим КТ80), размером в копейку. - Ну бери, их тут как грязи, не жалко. - А разрешение на вынос дайте плиз, а то малли че и т. д. Препод поотнекивался, типа мозги не еби, к карман клади и пиздуй нах, но аспирант настоял. Когда все свалили, чувак взял самый ахуенный осцилограф, на боку краской написал КТ80 и попер домой. На проходной: - Че тащим? Где разрешение? Показывает бумазею. Все совпадает дата подпись и цифры. Но вахтер не промах. - А где вторая КТ80? Какого хера? Написано-то две! Парень ставит бандуру под стол вахтеру, рысью назад, пишет на втором осцилографе КТ80 и пиздует обратно. И спокойненько, мелкими шажками, с двумя "КТ80" топает домой.
У меня друг работает в крутом бутике, где прилично затовариваются всякого рода бизнесмены, «братки», и соответственно их пассии. Вот собственно, история…. В понедельник приходит в бутик красивая девушка с мужчиной, типа «банкир-бизнесмен». Она выбирает себе платье Аrmani за 2.500 баксов. Он без разговоров платит за него, и они уходят. Во вторник приходит та же девушка, но уже с другим мужчиной, наверно любовником, выбирает такое же платье, он платит и они уходят. В среду приходит девушка уже одна, возвращает одно платье, и забирает деньги. Вот вам и финансовая махинация: промывание денег и сразу же превращение их в наличку. А вы говорите – женская логика.
Эту историю рассказала мне подруга моего знакомого. "Задержалась после работы. Выхожу из метро зимой часов около 12 ночи. Решила проехать 2 остановки до дома на автобусе. Застегнула шубу до упора, завязала шнурки от шапки под подбородком, напялила варежки. Иду до остановки. Вдруг слышу взади шаги. Как-то страшновато и вокруг никого нет. Прибавила шагу. Взади тоже прибавили шагу. Оборачиваюсь, за мной мужик идет и как-то неспокойно-суетливо поглядывает. Стало окончательно страшно. Побежала, он за мной. Решив предупредить нападение, резко останавливаюсь и отталкиваю натолкнувшегося на меня мужика. Он подскальзывается, падает, увлекая меня за собой. Сдесь главное не расстеряться. Вскакиваю, напатдаю мужика ногой, напяливаю на голову упавшию при падении шапку, одним махом залетаю в подъехавший автобус. Очень довольная своей находчивостью, проезжаю свои положенные две остановки до дома, правда ловя недоуменные взгляды малочисленных пассажиров автобуса. Зайдя домой и увидев себя в зеркало долго смеюсь. Одна шапка висит на веревочках на шее сзади, другая (принадлежащая мужику) одета на голову. Со страху перепутала и одела чужую шапку. Мало того, что мужик по ходу дела просто так-же как и я торопился на автобус, а не пытался преследовать, так еще получил ногой в живот и остался без шапки"
Вши как предостережение. Еще лет восемь назад у меня была черная полоса по жизни. Жена моя, этническая немка, увезла меня жить в Германию, и у меня не стало работы, денег, и перспектив. Вдобавок, благоверная меня покинула, посчитав неперспективным для тутошней жизни. Я забросил все свои дипломы и работал «по черному» в одном магазинчике курьером. Хозяином этого магазинчика был старик, который воевал в России, был там в плену, но к России и русскоговорящим относился более чем уважительно. Наверно эта уважительность передалась и его младшему сыну, и тот даже выписал себе жену из Одессы. Работы у хозяев как всегда, невпроворот, в общем, они меня отправили на служебном авто в Прагу, встречать с поезда эту самую одесситку. Невеста оказалась весьма шикарной дамой, моей ровесницей, бывшим врачем-реаниматологом, и просто приятной собеседницей. До самой германской границы мы беседовали «за жизнь», и как то, незаметно, прониклись взаимными симпатиями. А когда пересекли границу, то одесситка (Лариса) открытым текстом предложила мне сделку, в смысле, я ей рассказываю, что знаю, о ее потенциальном муже и перспективах замужества, а она мне показывает, что такое любовь настоящей одесситки. И я на это повелся, среди дня срулил с автобана в лесок и мы с Ларисой перебрались на заднее сиденье VW. Раздеваться на заднем сиденье очень неудобно, я стянул с одесситки колготки и кружевные трусики, а сам выбрался наружу, чтобы снять с себя ботинки и остальное. Пока я, дрожа от нетерпения, прыгал на одной ноге, Лариска раскинулась на сиденье в очень живописно-возбуждающей позе. А я смотрю, ее буйная лобковая растительность как будто мукой посыпана или перхотью. Мне это почему-то не понравилось, и когда я, достаточно раздетый и распаленный, начал заползать в авто поверх одесситки, я на эти детали посмотрел с более близкого расстояния. То что издалека казалось мукой или перхотью, при ближайшем рассмотрении оказалось крупными зеленоватыми гнидами, вперемешку со взрослыми насекомыми, и их было так много, что выражение «кишмя кишат» как нельзя лучше увиденное мной охарактеризовало. На меня как будто снизу кипятком плеснули. Все желания пропали напрочь. Я пулей вылетел наружу, быстренько оделся и мы двинулись дальше. Лариска ничего не поняла и посчитав этот прокол как мою мужскую несостоятельность, пошла на второй заход, начав ко мне ласкаться на ходу. Тут я, к своему ужасу заметил, что несколько насекомых висят даже у нее на бровях среди комочков туши. Тут я не вытерпел и сказал ей об этом очень нецензурно. Она очень удивилась, перелезла на заднее сиденье и обследовала себя, с помощью зеркала и подручных средств, после чего обработала проблемные места жидкостью для снятия лака с ногтей. Так я ее и передал жениху, с устойчивым запахом нитро. А одесситка жениху глянулась. Она с этим немцем до сих пор живет, диплом подтвердила и работает детским доктором. Мы с ней если где нибудь случайно встречаемся, то вежливо раскланиваемся и не более. А я вскоре женился и с тех пор стал однолюбом и очень примерным семьянином, я как вспомню ту самую «муку», так в дрожь кидает.
Случай был на одной из шахт объединения Павлоградуголь. В забое шахтеры решили перекусить. Достали свои тормозки, в общем, устроились пообедать. Один из них разворачивает свой тормозок, что ему жена приготовила, а там жареные баклажаны. Он со злостью: - Ну сколько раз ей говорить, не люблю я эту дрянь, а она все кладет и кладет! В сердцах хватает этот тормозок и бросает на землю. Образовалась кучка коричневого цвета. Через некоторое время подходит нормировщица. Чем-то она была недовольна. Сделала выговор за нарушение чего-то там и собралась идти дальше. Тут она увидела то, что осталось от выброшенного тормозка. Посмотрела на всех: - Да что же вы за люди такие. Где жрете там и гадите! Один из шахтеров отличался сообразительностью. Он подбежал к куче, взял немного на палец, попробовал на язык: - Нет, это не наше, это кто-то со второй бригады, наверное. Нормировщица в ауте.
В догонку к вчерашнему анекдоту: А знаете, что такое «совсем к пятнице очумел»? Это когда приходишь к себе в кабинет, садишься перед выключенным компьютером и долго жмешь на брелок сигнализации на ключах от автомобиля и ждешь когда... и т. д.
У меня есть свой опыт: Это когда заходишь после работы в лифт и чтобы подняться на 10-й этаж нажимаешь "1" и потом пытаешься найти кнопку "0".))
1945г. Берут наши очередной немецкий городишко. Выбивают последних снайперов. Потом саперы разминируют опасные участки. Потом... ну,... потом, чего греха таить – те же саперы, используя свое уникальное оборудование, шарят по богатым домам, выискивая всевозможные драгметаллы, спрятанные в стенах, подвалах и на чердаках.
Залетают в очередное строение. С помпезным фронтоном, жирными анфиладами и вызывающей лепниной. Работают на первом этаже - мимо. Только гигантская хрустальная люстра на пятиметровой высоте болтается. Ну, ничего, мол, на потом оставим. Взлетают на второй этаж. Там вообще, как будто корова слизала: дверные ручки, и те свинчены. Проявляют на всякий случай терпение. Исследуют металлоискателем каждый метр. И вдруг – удача! Есть сигнал! Из-под паркета. Отдирают деревяшки – под ними ящик. Железный. Закрепленный четырьмя толстыми стальными болтами. Проходит минута, отвинчивается последний болт, руки нетерпеливо тянутся к ящичку,... В это же мгновение, гигантская люстра на первом этаже с воем устремляется вниз и превращается в непривлекательную пыль.
Дело было на выпускном изложении по русскому языку в 9-м классе.
Школа хоть и русская, но находилась на Кипре. Так вот, идет экзамен. Все сидят и тихо пописивают свое изложение (или списывают... каждому свое).
И тут посреди этой гробовой тишины, изредка нарушаемой поцкрипыванием ручек, происходит такая сцена.
Учитель, который следит за правильностью соблюдения экзамена, проходя между рядами, заглядывает в работу одного из дитять и видит такую картину. Среди всего написанного выделяется всего лишь одна фраза: "Любите природу, мать Вашу!"
P.S. После этого пришлось сделать перерыв минут на 20, ни кто не был не в состоянии даже ручки поднять. :)
Возвращаясь к несколько подзабытой теме "Шумелка мышь": Классе в 3-м, или около того, довелось мне испросить в школьной библиотеке книжицу, заданную нам, по-моему по внеклассному чтению. Про Ленина. Называлась она, по моему разумению "Потомок Мульду", что в переводе на авторский язык Бонч-Бруевича, или как его там.. "По тонкому льду" о том как Лукич переходил по оному Финский залив... МАХХ.
Со слов знакомой Одеса. Час пик. Маршрутка. Народу уже битком. Водитель собирается трогаться с места - и тут с размахом открывается дверь, в маршрутку врывается девушка, и громко и весело спрашивает: - Водитель, возьмите меня за рубль стоя Маршрутка просто выпала...
Маршрутка. Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"
Кажется, я видел на этом сайте подобную историю, но точно не помню...
Есть у меня в Германии, под Мюнхеном, деловой партнер, Отто Хехлер. Год назад, будучи у него в гостях, он взял меня покатать на своем новом “порше турбо”. На автобане местного значения, на котором было ограничение скорости, я заметил в одном месте вышку, на верху которой было что-то очень похожее на навороченную видеокамеру. Отто сказал, что это и есть камера слежения за движением, да еще и с автоматическим радаром. Превысишь существенно скорость - радар тут же цепляется за твою машину, а камера фиксирует номерной знак. Затем Отто рассказал мне следующее.
Будучи однажды слегка навеселе, решил испытать мощь своего “порше”, и превысил скорость, не очень сильно, но прилично. Вскоре по почте ему пришел конверт с фотографией его номерного знака, компьютерной отметкой превышения скорости и квитанции для уплаты штрафа в сто с лишним евро. Отто, большой остряк и весельчак, послал им назад цветную копию стоевровой бумажки, на которой фломастером был детально прорисован поднятый кверху средний палец.
В ответ ему прислали архивную фотография мужика в тюремной полосатой форме, с закованными в кандалы руками и ногами. Под ней было от руки написано по-немецки: “Меня зовут Отто Хехлер, № 267431”
Отто намек понял, и штраф тут же заплатил. Орднунг, твою мать!
Рассказала знакомая. Весна, после оттепели подморозило, скользко. Выход из городского рынка. Идет мужчина с полным пакетом яиц, его обгоняет бабушка. Только обогнала, грохот. Бабушка оборачивается, на земле лежит мужик. Бабушка сочувственно спрашивает: - Сынок яйца уцелели? Мужик: - Яйца целы, а головой е...ся капитально.
И тут бабушка видит, что мужик с пакетом яиц уже успел перейти дорогу.
Стенограмма реального диалога в эфире между испанцем из Галиции (Г) и американцем (А). Разговор состоялся на частоте канала 106 испанского радио в районе Costa de Fisterra 16.10.97 и был рассекречен и опубликован в марте 2005. Сначала над ним смеялись испанцы, теперь он бродит по мылам немецких фирм, развлекая бюргеров (посему перевод с немецкого). - Г: (шум в эфире) …говорит А853, просим вас изменить курс на 15 градусов к югу, дабы избежать столкновения…. вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль… - А: (шум в эфире) … советуем вам изменить курс на 15 градусов к северу, дабы избежать столкновения…. - Г: отрицательно…повторяю: измените курс на 15 градусов к югу, дабы избежать столкновения - А: с вами говорит капитан корабля ВМС США. Настаиваю на изменении Вами курса на 15 градусов к северу, дабы избежать столкновения…. - Г: не видим ни возможности, ни необходимости… советуем вам изменить курс на 15 градусов к югу, дабы избежать столкновения…. - А: (взбешенно и в приказном тоне)… ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ГОВАРД, КОМАНДИР АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 РАКЕТНЫХ КРЕЙСЕРА, 6 ЭСМИНЦЕВ, 4 ПОДЛОДКИ И ДРУГИЕ КОРАБЛИ, ГОТОВЫЕ ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ОКАЗАТЬ НАМ ПОДДЕРЖКУ. МЫ ИДЕМ В ПЕРСИДСКИЙ ЗАЛИВ ДЛЯ ПОДГОТОВКИ МАНЕВРОВ, А В СВЕТЕ ПОЛИТИКИ ИРАКА И ДЛЯ ВОЗМОЖНЫХ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ. Я НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ПОВЕРНУТЬ НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ!!! ПРИ НЕВЫПОЛНЕНИИ ПРИКАЗА БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ АВИАНОСЦА И ПРОДОЛЖЕНИЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ЗАДАЧИ. ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЧЛЕНОМ НАТО И НАШИМ СОЮЗНИКОМ И ОБЯЗАНЫ ВЫПОЛНИТЬ ПРИКАЗ!!! НЕМЕДЛЕННО ОСВОБОДИТЕ НАМ КУРС!!! - Г: Говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут двое. Наше общество разделяют собака, закуска, два пива и один чудак с Канар, который уже спит. Нас поддерживает канал 106 радио морской службы спасения. Хрен его знает, на какjv мы месте среди испанских береговых маяков. Вы можете принять любые меры по спасению вашего сраного корабля, пока его не разнесло о берег Галиции. От всего сердца, ради здоровья вас и вашей команды советуем вам изменить курс на 15 градусов к югу, дабы избежать столкновения….
Есть у меня друг, зовут его Саша. Отличается от других он тем, что анекдотов и историй про него сложено немало. Разве что про «Вовочку» больше. Вот несколько из них.
1. Второй курс мехмата. Понедельник. Утро. Большая аудитория. Несколько потоков собралось. Не выспавшийся с похмелья профессор начинает свою лекцию, но тут он замечает, что у него нет мела. Мутным взглядом обводит аудиторию, находит Сашку, состояние которого еще хуже чем у самого профессора и говорит ему: - Молодой человек, не могли бы вы сходить за мелом? Санек молча встает и неуверенной походкой выходит в дверь расположенную слева от доски. Профессор надевает очки и начинает листать свои конспекты лежащие у него на столе… Секунд через 20 открывается дверь с другой стороны аудитории, всовывается голова Санька: - Извините, у вас мела не будет? Профессор не глядя: - Нет, я сам только что одного послал. Все в ступоре. Еще через 20 секунд он возвращается назад: - Извините, профессор, но в соседней аудитории тоже мела нету...
Лекция тогда началась не сразу…
2. Первый курс. Первый экзамен по вычислительным системам. Никто не знает что сейчас будет. Все сидят волнуются, переживают. Входит препод. Берет мел, подходит к доске и рисует круг диаметром с полметра, далее еще один вокруг этого, но уже намного больше и наконец самый огромный на сколько позволила доска. Молча отодвигает в сторону от доски стол. Берет стул, на расстоянии в 5 шагов от доски ставит его: - Объясняю схему сдачи экзамена – садитесь на стул, берете в руки свою зачетку и кидаете ее в сторону доски. Кто попадает в маленький круг – получает «отлично», кто в средний – «хорошо», в самый большой – «удовлетворительно». Экзамен превратился в натуральное шоу…Жаль фотоаппарата тогда ни у кого с собой не было… Отметки были в основном «хорошо» и «отлично». Но Саша не мог не переплюнуть препода, ему это просто не позволило его воспитание, он всегда привык во всем быть первым (успеваемости по учебе это не касалось). Когда очередь дошла до него он взял зачетку и кинул ее в сторону. Промазал короче… - Придете на пересдачу. - Извините, но вы серьезно? - Да…
Через две недели еле пересдал на «трояк». Гоняли его всем вопросам…
3. Медкомиссия на военной кафедре. Саньку не живется спокойно. Вставил стеклянный глаз от куклы себе в анальный проход… Сидит «Бабушка-врач-божий-одуванчик», очки на кончике носа: - Нагнись… Разведи ягодицы… Следующий… - Нагнись… Разведи ягодицы… Следующий… Подходит очередь Сашки - Нагнись… Разведи ягодицы… Что!???..... Санек выдал фразу после которой его выгнали с кафедры, а мне до сих пор становится смешно, когда я это все вспоминаю: - Ой, доктор, я вас вижу…..
У нас на заводе работал токарь, уважаемый пенсионер, мастер золотые руки. И толи у него был ревматизм, то ли еще что. Ходил он по цеху в домашних тапочках. И вот как-то в тапочек попала стружка. Ну он по дошел к стене оперется, и начал стряхивать ногой стружку с тапочка. Но оперся он на распредилительный щит, поэтому другому работнику показалась, что пенсионера бьет током, Другой работник схватил швабру и ударил по рукам пенсионера, типа "что-б от электричества оторвать"... В результате у пенсионера перелом обеих рук...
Не помню, кто рассказал мне эту историю, не знаю, правда, это или нет похоже на байку:
Жили в два приятеля – студента в одной комнате в общежитии оба большие шутники. Так вот подселили им в комнату новенького, ну надо же его достойно принять и решили они над ним подшутить. Уже время ко сну, пока тот ушел в душ, они вывалили ему на кровать под одеяло банку баклажанной икры, все, наверное, помнят какого она цвета, и на что похожа и как ни в чем не бывало, прикрыли одеялом. И вот представьте себе, входит он в комнату, подходит к кровати, откидывает одеяло, видит этот ужас, на лице немой вопрос, а два его соседа со словами «О, ГОВНО, СВЕЖЕЕ!!! » хватают ложки и начинают все это уплетать.
Здесь иногда появляются рассказы про знаменитых людей. Расскажу и я один.
Однажды маленький Александр (будуший царь Александр I) гулял со своим наставником Василием Андреевичем Жуковским. Он увидел на стене большое слово: "ХУЙ".
- Что это значит? - спросил Саша.
- Это старая форма глагола "ховать", то есть "прятать", - обьяснил Василий Андрееевич. Совать - суй, ковать - куй, дуть - дуй. Хуй - это что-то такое, что нужно прятать.
Николай I узнал про обьяснение наставника, и оно понравилось царю. Тот вызвал Жуковского к себе в кабинет, дал ему кошель с золотом и сказал:
Рассказал знакомый В метро едут молодой человек... с очень милой девушкой. Девушка мило его обнимает.. он ее.... и девушка произносит - Я тебя люблю на что молодой человек ей грит - та же хуйня!!!! после этого со слов знакомого девушка сошла на след. станции))) без своего МЧ))) Новое поколение.....
Дело было в середине 80-х в одном сибирском БАМовском городке. В то время там было очень много приезжего люду со всего тогда еще Союза. Разные нации, культура, кухни, обычаи сплелись и перемешались. Так что жизнь была насыщенная и интересная. Интересные были и фамилии у людей. Живи они у себя на малой родине, таких казусов наверняка б не было. Хотя кто знает. Дело было так. В одном СМП (строительно-монтажный поезд) наступил день получения зарплаты. В конторе очередь к окошку кассы. Все радостные. Тут доходит очередь до одного работяги, он получает деньги на руки, расписывается в ведомости и говорит кассиру: "А мне еще за Лупу". Можете представить ее первую реакцию? Замешательство. А мужик всего навсего по просьбе друга хотел получить за него деньги. Ну фамилия у друга такая. Лупу. Нормальная молдавская фамилия. Потом, конечно, разобрались. Но сначала все подумали об одном и том же. В общем, было весело.
Коль пошли истори про "спиздил"... Работал я в юности своей на одном "почтовом ящике". И как в любой военной конторе мы получали спирт для "протирки" техники. Спирта было много, но вот беда, через прохождную в 1985 г. (сухой закон) пронести было его просто не реально. Спирт: С2Н5ОН - он же не замерзает? ага... а если жидким азотом??? То то же. Мы замараживали его жидким азотом и как льдинку пинали до проходной. Там метким ударом отправляли его под воротами "вратарю" и счувством гордости шли через прохождную. Работали тогда мозги... да....
Ленинград. 70-е годы. Приезжает в командировку тогда еще молодой строитель комммунизма. Делать вечером после визита на завод нечего.. Продажной любви официально не было, да и денег было маловато. Так что строитель коммунизма от нечего делать в гостинице берет в руки телефонный спрвочник. И тут видит на первой странице: Ангел Ангелов Ангелович.... (да простят меня его потомки). Он и позвонил: Черта Чертович, говорит... Его послали на... А как иначе. Но каждый вечер мой строителькоммунизма просто от скуки звонил... Его уже стали узнавать по дыханию, по набоу цифр и посылали сразу на... не спрашивая - АЛЛО. Закончилась коммандировка. Прошло 25 лет. И вот наш строитель коммунизма, уже не молодой, приезжает в славный город Санкт-Питербург. Хоть и была уже продажная любовь, но: возраст... Сидит он в гостинице. вечер. делать тнечего. берет телефонный справочник и тут встречает: Ангел Ангелов Ангелович. Привычно набирает номер и в трубку: Черта Чертовича к телефону!!! пауза и старческий голос: А... Это ты... Жив еще??? СУКА!!!!
Тут истории пошли про "спиздить" - вспомнился анекдот: Идет международный филолого-этимологический конгресс. Выступает делегат из Италии и говорит: "Много лет назад в Риме на реке Тибр стояла галера Александра Македонского, а потом исчезла. Обнаружилась в конце концов в Куст Камере в Санкт Петербурге. Отсюда и пошло в русском языке слове "стибрить"" На этом месте Российский делегат задает ему вопрос: "А скажите, у вас в Пизе ничего не пропадало?"
"... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей..."
ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск. В тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы все время используете слово "спиздили", а что оно значит? Ответ замкомвзвода вошел в историю. "Спиздили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спиздили...
Лето. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить!
Тема про «спиздить». Огромный металлургический комбинат им. Ильича г. Мариуполь что на Украине. Строгость на проходной неимоверная! Вывезти что-то налево просто невозможно… НО. Картина маслом – по заводу прямо к проходным едет трактор, к которому привязана ржавая, но огромная железная цистерна…. Цистерна даже не на колесах. Грохот на весь завод ибо она на кочках скачет. На проходных охранник – морда чайником: «Документы на цистерну и сопроводиловка на выезд». Водила на тракторе (замызганный мужичонка пред пенсионного возраста): «Нету. А нельзя ли…» Охранник строго: «НЕЛЬЗЯ!!!! (праведный гнев в глазах) Отцепляй цистерну!
Мужичок тихо вздыхая отцепляет цистерну прямо здесь же на проходных и выезжает из завода… Чего смешного? А всего-то ничего, если не считать того, что мужик спиздил именно ТРАКТОР!!! (цистерна – блестящий отвлекающий маневр).
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы! , Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!! , Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!.... следующий!!!
Недавно готовился отпраздновать свой День Рождения. В комнату влетает моя ненаглядная и радостно так восклицает: - Милый! Я ТЕБЕ на день рождения купила СЕБЕ шикарное нижнее белье! alles
Рассказал знакомый. Веду рассказ от его лица. Еду я в маршрутке. Чувствую какой-то запах странный. Не иначе как кто-то воздух испортил. Тут водила останавливается на очередного голосующего. В салон входят парень и его девушка. Парень протянул водиле деньги. И тут до водилы доходит запах. И он спрашивает:"Это, кто тут так дал?!". На что парень отвечает:"Это я за себя и свою девушку".
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Ма ленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Последнее время муссируются на сем сайте некие особенности ворда. Таки вот. Про обязанности писать вовсе не обязательно. Исследования еще не закончены, поскольку надоели, но... Ворд выходит уже при фразе "Правоспособность-способность права". Шрифт, регистр и другие слова значения не имеют. Пробелы (и их отсутствие) имеют, но не везде. Кажется, можно текст еще подсократить.. Иногда выходит не сразу, а через пару секунд. Важно, чтобы стояло восприятие вордом текста как русского. Возможно, глючит проверка правописания... Заговора не вижу. Даже американского. Хорошо, что никто еще не вспомнил про возможность сионисткого заговора. Таки все.
Только что рассказала сотрудница: Едет она вчера в час пик в маршрутке. Вдруг водитель оборачивается и спрашивает: - Ну что, вам там подлюкам не дует? У всех шок. Недоуменное молчание. Через пару секунд водитель удивленно оборачивается: - Я люк только вчера сделал!
Слушаю радио. Звонит женщина: - Я хочу передать привет своему мужу. Он дальнобойщик и сейчас находится в поездке. Пожалуйста, поставьте для него песню "В нашем доме поселился замечательный сосед"!
"Вдогонку о «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности». Попробуйте ввести это: =rand(200,99) И подержать enter секунд 10..."
А теперь скопируйте то, что в кавычках и вставьте в вордовский документ...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.