Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И снова многострадальным и терпеливым родителям. Еду в автобусе. Народу немного, каждый спокойно занимается своим делом. Одной бабульке от такого положения вещей явно скучно - некому и не с кем кости перемыть. Вот она и пристанет то к одному соседу, то к другому: "Дочка, не знашь, чаво в овощной завезли? Ой, гля, из молочного кака очередь, чаво деется-то..."
Тут на остановке заходит мама с мальчиком лет так пяти-шести. Мама вполне обычная, мальчик, собственно, тоже б в глаза особо не бросался, если бы не шапка. Ба-а-альшая такая ушанка, рыжая, тяжелая, пушистая. Мальчику она на самый нос сьехала - явно папина. И самое в ней странное не то, что она - явно не по размеру (всяко люди живут), а то что она совершенно, вроде бы, ни к чему - на улице весна, солнышко, явный плюс, даже снега нет. Прохладно, конечно, но не до степени ушанки. Да и глядя на худенького ребенка с тоненькой шеей, так и кажется, что у него голова вот-вот отвалится.
Ну, бабулька случая, конечно, не упускает, тем более, что вся эта композиция с шапкой усаживается рядом с ней: "Ох, внучок, у тебя и шапка - тебя самого под ней не видать! Как голова-то держится?" Мальчик начинает жалобно хныкать искоса поглядывая на маму. "Что ж ты, дочка, мальца-то, как мухомор нарядила?" Мальчик гундосит еще жалобней, на что его маман, полностью игнорируя бабку, отвечает довольно неласковой тирадой, мол, я те вякну, еще один звук, ты у меня вообще из автобуса вылетишь. Ребенок быстро замолкает, но маман уже не унять: "Ты мне ныть вздумал, дубина ты эдакая?! Мозгов совсем никаких, так еще слушать тут твои завывания! И надо было додуматься... Да сядь ты прямо, придурошный, глаза б мои на тебя не смотрели..." Так она его жучит еще минут пять, пока весь автобус не начинает смотреть на сие попрание юной личности косо, не говоря уже о бабке, которой теперь уже просто необходимо призвать мать-ехидну к порядку. И вот когда маман на секунду прерывает монолог дабы набрать в легкие кислороду, бабулька тут же вклинивается, мол, что ж ты, бессердечная, мальца-то заклевала, мужик же, а ты его подкаблучником каким вырастишь или геем, прости Господи, вон как ребенка заела-то, он у тебя сидит не шелохнется, даром что в шапку дурацкую одетый, так ты его ищо тут клюешь на людях-то. Автобус в разговор не встревает, но одобрительно гудит, а мальчик, учуяв всеобщее сочувствие, опять начинает похныкивать.
Тут мама в сердцах сдергивает шапку. Автобус шумно выдыхает: на голове у мальчика красуется... плотно надетая по самые уши салатница (!). "Вот вам," - маман обводит автобус испепеляющим взглядом, "в космонавтов играл, придурок! С Саньком!" "С Витьком..." пискляво поправляет мальчик и тут же получает от родительницы совершенно бесполезный, но довольно звонкий и мелодичный подзатыльник. "Хрустальная...", замечает кто-то из глубин автобуса. "Бабушкина!", всхлипывает мама. Даже сердобольная бабка, предательски выдает: "Ой, милая, я б своего вообще убила б!"
Конечно, кто на тот момент не сидел - попадали. А мама с сыном и шапкой вышли на остановке у центральной больницы. Вот вам: не судите. По крайней мере, пока не узнаете подробностей.
Многие из вас смотрели "Семнадцать мгновений весны" и наверняка помнят фразу Штирлица: " В этой жизни никому нельзя доверять, даже себе". Так вот отдыхал я летом на море и решил пройтись по берегу. Иду и вижу мужик в море джинсы стирает и под нос бубнит: "В этой жизни никому нельзя доверять, даже себе вот думал пукну а получилось что обосрался.
Сообщение из Зимбабве: Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пинт пива. Когда он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество. (основной текст на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
23 февраля недалеко от Вентспилса в море столкнулись латвийский и эстонский рыболовецкий траулеры "Персе" и "Эмма", сообщила агентству LETA представитель по общественным отношениям Латвийской морской администрации (ЛМА) Сармите Кочане. Информация о столкновении появилась 24 февраля — в день, когда Эстония отмечает День независимости.
Экипажи траулеров при столкновении не пострадали. Точных данных о полученных судами повреждениях пока нет. Инспекторы ЛМА расследуют обстоятельства аварии. Реклама
Интересно, что название латвийского траулера (perse) по-эстонски означает "ж...".
Едет из универа в газелле. На остановке заходит молодая мамаша с ребенком. Девчонки 3-4 года и ей очень хочется получить новую куклу: Р. – Мам купи куклу. М. – Мы вчера уже купили... Р- Мам ну купи, мне другую надо М- Не куплю, отстань Р- Купи-и-и-и М- Отстань .................. Р. Ну тогда......тогда.......... я бабушки с дедушкой расскажу...... как ты у папы ночью письку целовала!!! Газель резко тормозит, пассажиры в ауте. Мамаша хватает дочь и выпрыгивает. Следующая остановка. Заходит папаша с пацаном лет 4 –х. Пацан ноет: Па-а-а-п купи машинку! Не куплю.. Ну па-а-ап! Водила газели - Да купи ты ему эту машинку пока мы не въ@бались куда нибудь. Занавес.
Вася Пупкин возвращался с работы. Когда он вышел из автобуса, к нему подошел бомж и спросил: - Слышь, мужик, ты Вася Пупкин? - Ну да, а что? - Короче, велено передать тебе записку, – бомж протягивает ему клочок бумаги. – Носи с собой все время, куда бы ты ни пошел – хоть на работу, хоть в магазин, хоть ночью в туалет. Но сам не читай, ни при каких обстоятельствах. Когда будет надо, к тебе подойдут и спросят про нее – тогда сразу отдай. А, совсем забыл – никому про не рассказывай и первым не показывай. Понял? - А что мне с ней делать? - А ничего. Просто держи ее все время с собой, но смотри – не вздумай ее читать, понял? И не вздумай ее выбрасывать, что бы не случилось! - А от кого это? – спросил было Вася, но бомж вскочил в подошедший автобус и уехал. Был ясный весенний вечер, дул приятный теплый ветерок, и прохожие, радующиеся долгожданному теплу и солнцу, просто так улыбались друг другу – но вся эта благодать проносилась мимо терзающейся в неизвестности души Васи Пупкина. Он все думал, что бы значило появление бомжа с запиской. Захотел прочитать, но вспомнил, что не велено. Захотел выбросить – тоже не велено. Так и идет домой груженый, думает, от кого эта записка и что же в ней такого написано. И главное – зачем ему ее дали. У своего подъезда он встретил компанию гопников. Заметив его удрученный фейс, они спросили: - Слышь, мужик, че у тебя за проблемы? Поделись с нами, может, поможем, чем сможем. - Нет, ребята. Вряд ли вы тут сможете помочь, – грустно вздохнул Вася. - Да ладно, че ты тушуешься, ты же мужик хороший, таким помогать не в лом. Скажи, че у тя за груз. Вася колебался – бомж не велел даже упоминать о таинственной записке, но, с другой стороны, ему так хотелось поделиться невероятной проблемой хоть с кем – вдруг кто-то сможет ему помочь разобраться, что к чему... - Ну ладно. Сегодня по дороге домой ко мне подошел какой-то бомж, сунул мне записку и велел никогда ее не читать. - Дай почитаю, что там написано, - сказал один из гопников. Вася заколебался. Записка адресовалась явно не этим ребятам. К тому же, тот, кому она предназначалась, должен был сразу заявить об этом. - Да ладно, че ты боишься? Мы же все равно ниче никому не скажем, ты же мужик путевый. Короче, вынул Вася записку из кармана и протянул ее гопнику. Развернул ее этот товарищ, прочитал... в лице как-то сразу поменялся, друзей своих подозвал, прочитали они ее все вместе... да вдруг как накинутся они всем скопом на Васю! И ну его бить руками и ногами. "За что?! " - но гопники, ни слова не говоря, били и били его. Забив до потери сознания, они разбежались. Через полчаса Вася очнулся. Он лежал на грязном асфальте, ногами в луже талой воды. Все тело болело, отбитая печень отдавалась жуткой болью на каждый вздох... Вася зачем-то сунул руку в карман, и обнаружил там проклятую записку, из-за которой ему пришлось отдохнуть на асфальте после непредвиденного "массажа". Чувак решительно не знал, что ему делать. "Да мне надо в милицию идти! – стрельнула мысль. – Они-то уж должны помочь". Насколько быстро Васе позволяла идти его отбитая печень, он побрел в ближайшее отделение милиции, не чувствуя хлюпающей в ботинках воды. Внутри скучал дежурный милиционер. - Чем буду полезен? – спросил он у вошедшего Васи. Вася обессилено плюхнулся на табуретку. - Что с вами? Вы весь избитый, – спросил милиционер. - Я даже не знаю, к кому мне обращаться со своей проблемой. Сегодня какой-то бомж вручил мне записку, чтобы я кому-то передал ее. Он сказал, что я не должен ее читать ни при каких обстоятельствах. Но когда я показал ее гопникам у своего подъезда, они избили меня до полусмерти. Я не знаю, что мне теперь делать! - Покажите записку. - А вдруг вы... м-м... отреагируете так же... как те гопники? – замялся Вася.
- Ну что вы! Неужели я так похож на гопника? – улыбнулся милиционер. – Да и потом, кому же вам теперь еще доверять, кроме как милиции? Больше того, содержимое этой записки может помочь нам в работе. Я бы на вашем месте показал ее. Вася все-таки вынул из кармана записку и протянул ее милиционеру. Тот развернул ее, прочитал... Улыбка моментально исчезла с лица служителя закона. Он вытащил "ТТ" из кобуры и пальнул Васе в лоб. ...Вася очнулся. Он лежал на чем-то белом и теплом, похожем на вату. Странно, но мучительная боль в теле прошла. Вася засунул руку в карман. Проклятая записка продолжала лежать там. Вася вскочил на ноги, и понял, что стоит на облаке! Над ним было только ярко-синее небо, а в вышине светило солнце. А прямо перед собой Вася увидел благообразного старика с длинной белой бородой. По его взгляду, простому и излучающему такую доброту, что, казалось, в нее можно закутаться и забыться, и искренней, теплой улыбке, Вася понял, что прямо перед ним Бог. - Как ты попал сюда, Василий? – В голосе Бога звучало удивление. Вася рассказал ему свою скорбную историю: - Сегодня, когда я возвращался с работы, бомж вручил мне записку, чтобы я кому-то ее передал, и не велел читать ее, что бы не случилось. По глупости я рассказал у ней гопникам у своего подъезда. Когда они попросили у меня эту записку и прочитали ее, они избили меня до полусмерти. Не зная, что делать, я пошел в милицию и дал прочитать записку милиционеру. И он просто пристрелил меня. Очнулся я уже здесь. - А не дашь мне прочитать, что там было написано? Вася заколебался. - А вдруг и твоя реакция будет такой же? Бог улыбнулся. - Неужели ты и впрямь веришь, что я, Бог, способен из-за какой-то глупости причинить кому-то вред? Да и потом, ты уже пережил самое страшное испытание в жизни – смерть. А теперь, когда ты уже умер, что может быть хуже? Доверься мне и подай записку. На то я и Бог, чтобы понять всех людей и полюбить их. Вася протянул Богу записку. Он развернул ее, прочитал... и тут Вася увидел, насколько страшно лицо Бога в гневе. Он был вне себя от ярости и пытался что-то сказать, но гнев перехватил его голос. Вдруг с ясных небес прямо в голову Васи ударила молния, в глазах потемнело... он почувствовал, что падает... и вдруг падение прекратилось. Вася лежал на куче хвороста, колючки больно впивались в его тело. Он вскочил, огляделся и похолодел. Пространство вокруг было заставлено огромными котлами, под которыми горели огромные костры. Между котлами валялись охапки хвороста, который поминутно подбрасывали в огонь маленькие создания, похожие на свиней с рогами, но передвигающиеся на двух задних лапах. В воздухе сильно пахло серой. Без сомнения, Вася попал в ад. Он сунул руку в карман, надеясь не обнаружить там проклятой записки – но напрасно. Она опять лежала в его кармане, аккуратно свернутая. С треском прыгая по кучам хвороста, спотыкаясь и ругаясь, к Васе подскочил черт – такой, каким мы его представляем – с рогами, копытами и хвостом. - Вот уж кого не ожидал здесь увидеть, так это тебя! Какими судьбами в наших краях? - Понимаешь... Сегодня, когда я возвращался с работы, какой-то бомж передал мне записку и не велел ее никому показывать, пока меня не попросят об этом первым. По глупости я показал ее гопникам у своего подъезда, и был ими сильно избит. Не зная, что делать, я пошел в милицию и показал эту записку там – и меня убили. Очнулся я уже на небе, и когда встретил там Бога, показал эту записку ему – и он низверг меня сюда, в ад... – в четвертый раз поведал Вася свою грустную историю. Просьба черта показать записку его не удивила. - Даже Бог, увидев эту записку, разгневался, не говоря о других, кто читал ее. Так чего мне ждать от тебя? – опять заупрямился Вася. - Давай-ка рассуждать логически, – черт нетерпеливо притопнул копытами. – Что может быть хуже ада? Ничего. Где ты сейчас находишься? В аду. Следовательно, хуже тебе уже не будет. Доставай записку. И не бойся – какой смысл мне делать тебе плохо? Ад существует не для того, чтобы просто мучить грешников. Его цель – заставить заблудшие души понять, в чем они были неправы, и через боль – а как же иначе? – переосмыслить себя и отправиться в рай. И даже не все грешные души попадают в ад. Если человек грешен, но это заставляет его испытывать страдания и ломать себя, чтобы освободить свое сознание от пороков, то ему здесь не место – в ад попадают лишь те, кто жил на земле бездушно и ни о чем не думал, никого не любил и ни о чем не жалел. А ведь ты – человек думающий, не правда ли, Вася? Следовательно, мне нет нужды наказывать тебя. Так что покажи записку, разберемся вместе. Слова черта успокоили Васю. Как ни странно, успокоили даже больше, чем короткая беседа с Богом. Он вынул записку и протянул ее черту. Черт взял ее и прочитал... Вася не удивился, увидев, как плутоватое лицо обитателя ада исказилось гримасой ярости. - Ах так... – и он сильно ударил Васю копытом по голове. Перед глазами Васи все поплыло, он зажмурился... и вдруг почувствовал, что плюхнулся в воду. Фыркая и отплевываясь, он стал барахтаться в сильно волнующейся соленой морской воде, и услышал откуда-то сверху грозный голос черта: - А за это сейчас из моря выйдет большая рыба и на веки вечные проглотит твою душу! Вода рядом с Васей забурлила, и из морских пучин появилась отвратительная морда огромной белой акулы, приближающейся к Васе. Он понял, что это конец. Зачем-то он сунул руку в карман – в кармане опять лежала записка. Правда, она успела вымокнуть в воде вместе с одеждой. "Зачем она мне сейчас? – подумал Вася. – Ведь все равно сейчас моя душа будет навеки заточена в брюхе вот этой проклятой рыбы...Что хоть написано в ней? Прочитаю перед смертью – хуже, наверно, уже не будет..." Вася развернул ее... а ЧЕРНИЛА-ТО ВОДОЙ РАЗМЫЛО!
О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА КОМЕДИЯ В ОДНОМ ДЕЙСТВИИ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Девушка в длинной белой шубе Мальчик лет пяти Расфуфыренная мамаша Панк МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Казань, троллейбус №12 ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ: На одном сиденье – панк и девушка в шубе. Напротив них на другом сиденье – мамаша с сыночком. Сыночек пытается достать ногами шубу девушки, дабы испачкать оную. Мамаша смотрит на это сквозь пальцы. Панк жует жвачку. ДЕВУШКА (мамаше): Извините, но не могли бы вы сказать своему сыну, чтобы он убрал ноги? А то он испачкает мне шубу своими ботинками. МАМАША (раздраженно): Да? А вы знаете, что маленьким детям нельзя ничего запрещать? Они от этого становятся раздражительными, а когда подрастут, это будет им мешать жить. И вообще, нечего соваться со своим уставом в чужой монастырь! Возьмите да отсядьте куда-нибудь – вон сколько мест вокруг свободно? Панк невозмутимо смотрит в окно и жует жвачку. ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ: ПАНК (приятным голосом): Извините, что вмешиваюсь, но меня мама в детстве тоже не воспитывала. Смотрите, что получилось. Вынимает жвачку изо рта, прилепляет ее на лоб мамаше и выходит из троллейбуса. ЗАНАВЕС
Однажды перед концертом группы "Кино" к Виктору Цою подошли два подвыпивших парня и с издевкой спросили: - Ну что, чукча, и ты пришел на нашего Цоя поглядеть?
Эта история уже выдавалась за анекдот, но является абсолютно реальной. 60 километров от Красноярска. Еду в сторону города. На обочине стоит горбатый "Запорожец" с поднятым... как сказать, ведь двигатель у этих таратаек сзади... ну, задним капотом (хотя это абсолютно не важно). В оном капоте копается дедок, тщетно пытаясь обнаружить поломку. По доброте душевной останавливаюсь, дабы помочь, но тут к пострадавшему пенсионеру подъезжает БМВ последней модели. Из него выходит типичный "новый русский" и предлагает посильную помощь – отбуксировать пепелац до города. Обрадованный дедок соглашается, машины соединяются, и караван неторопливо отъезжает. Ключевой момент – НР велел дедку моргнуть дальним светом, если вдруг что-нибудь случится. Еду рядом. Тут экипаж догоняет крутой "Мерин", из которого высовывается второй НР (видимо, какой-то знакомый первого) и начинает издеваться над ним. Мол, совсем ты опустился – и "маргаринов" каких-то развозить начал, и колымага твоя ничего не стоит, и да я тебя сейчас только так сделаю. И давит газ на полную. Первый НР, конечно, не стерпел этого – и тоже газ на полную, забыв о "довеске". А потом все, кто ехал по этой дороге и кто проходил мимо, могли наблюдать потрясающую картину. Мчатся вровень две крутые иномарки, а вслед на такой же скорости мчится "Запорожец" и явно требует подвинуться – усиленно моргает дальним светом.
Претендент N 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах?
Претендент N 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото? наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент N 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был?" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз?
Претендент N 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе.....
Когда-то мне рассказали такое... В полупустом, идущем на окраину трамвае сидит грустная старушка, а рядом с ней на сиденье лежит "Пражский" торт. На очередной остановке вваливается шумная ватага и, поглядывая на тоскующую бабульку, о чем-то начинают активно шептаться. Закончив "совет" направляют к той парламентеров с предложением поменять их "Киевский" торт на ее "Пражский". Старушка ни в какую: замахала руками и замотала головой. Подтянулись остальные и начали скопом бабку уговаривать: - "едут де они поздравлять с днем рождения свою начальницу, а та очень любит именно "Пражский". Но такого никак не смогли найти и потому купили "Киевский" – вот он, свежайший! Ну пожалуйстааааааааа!" Старушка резко отрезала "НЕТ" и демонстративно, всем корпусом отвернулась к окну не желая далее ничего слышать. Через пару остановок компашка сошла и бабка облегченно вздохнула. Когда же она глянула на соседнее сиденье то ахнула - торт втихаря таки подлые подменили! Слезы у бедной хлынули в два ручья, по вагону понеслись причитания... Оставшиеся пассажиры начали успокаивать старушенцию, дескать что тут такого страшного? Ведь "Киевский" торт много лучше и вкуснее "Пражского"! Но бабулька начала убиваться пуще прежнего: - "Котик у меня умер – ехала хоронить! Его ведь теперь выбросят на ПОМОЙКУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!
Загадки из мурзилки 20-летней давности 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса (кукурузу) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий. (Душ) 6. Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя. (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы ребята удалые лазим в щели половые. (Веник) 10. Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. (лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка (Снежок) 13. Возьми его в руки, сожми его крепко – он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен не морковка – красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед)
Со слов очевидицы. Тюмень, лето 2003. Почти на всех остановках маленькие ларечки. Автобус собирается отъезжать но водитель видит как молодая мать бежит и тянет за руку маленькую дочку, та упирается и требует купить ей мороженое. Мамаша не хочет и втаскивает ее в автобус. Двери закрываются. Девочка надув губки капризно топает сандаликом в пол и громогласно заявляет "Если ты не купишь мне мороженое, то я всему автобусу расскажу как ты у папы пи.. целовала!" Автобус с истерическим хохотом подъезжает к следующей остановке и ситуация повторяется 1в1. Папаша влетает в автобус держа сына за руку, тот канючит мороженое. Все замерли... Не растерялся водитель автобуса и по громкоговорителю заявил "Мужчина, купите ребенку мороженое-я подожду.."
Истоию мне рассказал приятель. Я Свиблово. Шел его внучатый племянник мимо улицы Ленина, видит, маньяк-садист к девочке в песочнице докопался, мол, пойдем со мной. Девочка говорит, типа, ебалось оно в рот, не пойду. И маньяк-садист пальцем выбил ей глаз левый. Та обалдела, типа, ты чо, орет, попутал рамсы нах? Маньяк говорит, пойдем со мной!- \девочка нет кричит, не пойду. Садист ей пальцем выбивает второй глаз. Девочка (Д) подорвалсь и поперла мимо садиста в подъезд. Садист (С)в ахуе: ты куда?! Девочка (Д): Мне мама сказала, как стемнеет, домой иди!!
Я - добрая самритянка нах! Тема такая. Сидят в песочнице мальчик (смеящийся, это важно) и девочка (плачащая - это важно) Амбула. Я Свиблово. Преамбула. Дядя (просто некий дядя, проходящий, сука, мимо) говрит мальчику (м): Хули? Мальчик (м)отвечает дяде: Тетя с 14 этажа посыпалась! Буга-га! Дядя (Д), поворачиваясь к (Д) Девочке: а ты чего плачешь? (Д): а я не видела-а-ааа!
И еще о жестах за границей. После учебы прохожу практику в мастерской. В первые дни знакомимся, мал по малу начинаем общаться. Мне 40 а вокруг немчюрята лет по 20. Тоже видать русских так близко не видели, интересуются, сравнивают чем наши жесты отличаются от ихних. Показывают "фак"(средний палец из кулака), Знаешь что такое? Знаю. А как у русских? Не долго думая левой рукой правую сгибаю в локте и сжимаю кулак. Они аж опешили... любопытничают, почему такой большой и громоздкий жест, ведь в автобусе в тихушшку, незаметно не покажешь? И тут я совершил роковую ошибку. Взял да ляпнул "Ну видимо у кого какой есть-тот такой и показывает" Я не думал что немцы такие обидчивые...
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо....! Я люблю Канаду....!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗеЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот блядский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде"
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас. 2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать. 3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро. 4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей. 5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос. 6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие. 7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. 8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом. 9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис. 10. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. 11. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. 13. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания. 14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд. 15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 18. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. 20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 21. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. 22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. 23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 26. Когда Чак Норрис входит в воду, он не становится от нее мокрый — вода становится мокрой от Чака Норриса. 27. У дома для Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. 28. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. 30. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя с ноги в лицо. 31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 32. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. 36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги. 37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. 42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. 44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. 46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности. 47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 49. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис. 50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
На номер 3 от 21.02, про обучение обезъян. Так. , даже не история, а притча, которую люблю рассказывать подчиненным, когда в какой нибудь ситуации начинают тупить, или заявлять что "а мы так всегда делали!" Вообщем решили некие ученые мужи выработать у обезъян рефлекс. Взяли несколько штук, ну предположим пять, человекообразных и посадили в одну клетку. Рефлекс отрабатывался очень просто. Всякий раз, как только в центр клетки свешивалась гроздь бананов и обезъяны бросались ее сожрать, их пиздили током. Очень скоро появилась соответствующая реакция - ну их на хуй, эти бананы! Жмись к углу и будет все хорошо. О. К. Эксперимент решили усложнить. Одну из обезъян отселили, а вместо нее подсадили новую. Свешивают горсть, она к ней, ее не трогают, а бъют током старожил. Те фишку просекли, сами начали ее пиздить руками и ногами. Ну, обезъяны обучаются быстро. Соответственно очень скоро новосел так же решил - да ну их, нах... Эксперимент продолжается... , раз в неделю отселяют старожила и селят новичка. Причем уже никого током не бъют. Все активно и без того, включаются в процес избиения вновь прибывшего, когда ему хочется бананов... Постепенно поменяли всех. При этом уже никто из переселенцев не знал что такое удар током. Но! ВСЯКИЙ РАЗ! когда в клетку свешивались эти долбанные бананы, все обезъяны вжимались в углы клетки. Вопрос: - Почему? Ответ: - А потому что тут так принято!
Пы. Сы. Это наверное, в том числе объясняет и армейские порядки... А хуле, эволюция. Не далеко ушли...
Опять про олимпиаду. А куда от нее денешься. Радуют коментаторы. Канал "Спорт" милая девушка читает новости. "Бла, бла, бла... На данный момент не закончилась одна игра. СЛОВАКИЯ - ЛАТВИЯ. Идет третий период. Счет 6:3. Впереди АМЕРИКАНЦЫ." Воистину три комплекта медалей. Пиндосам, Хозяевам и победителям. :)
Это список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины...
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? ...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Начну с конца, чтобы создать небольшую интригу. Эта история произошла на днях. Еду грустный в маршрутке, читать не хочется, в окно смотреть не хочется, потому что на душе плохо очень. Звоню другу: - Привет, Андрей... - Привет, как дела? - Плохо, - говорю, - мать убил, выпить хочу!!! - Приезжай, мы тут уже пьем! Вся маршрутка медленно оборачивается, смотрит в упор. А я достаю книгу и начинаю читать. Занавес :) За пол часа до этого знакомому своими руками испортил материнскую плату (это в компьютере, на слэнге - мать).
В догонку из этой же серии: - Я из матери мозги вынул, а саму за уши к стенке прибил...
Разумеется, не мое, взято с Vlasti.NET Дарвиновская премия не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы. Награждают же ею тех "счастливчиков", кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом.
Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к эволюционному учению Дарвина. Ее учредители - несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только
Через Интернет) - считают своим долгом обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества.
Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор кандидатов происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд оргкомитета жители едва ли не всех стран мира), информация о которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).
Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.
Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту.
Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.
Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43 лет решил порыбачить в речке Теребле.
Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия - годовщины смерти тещи. Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно наступил на кнопку...
Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью.
Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.
"Русская рулетка".
В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их последних минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто самый невезучий, а потом пойти еще выпить. Кому не повезло, осталось неизвестным: проиграли все трое. Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев, решивших сыграть в "русскую рулетку" с автоматическим пистолетом. Может быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что, если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет, просто из-за мистического "русского" характера игры? Кто знает.
Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны.
Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.
История другого лауреата гораздо короче. Он был задавлен упавшим автоматом для продажи кока-колы при попытке добыть халявную порцию напитка.
Говорите после этого, что кока-кола не наркотик. Тем более что этот подвиг люди периодически повторяют. Отец последней жертвы, если верить сообщениям в Интернете, судится с компанией "Кока-Кола", требует возмещения морального ущерба в полмиллиона долларов и мотивирует свои претензии тем, что смертная казнь за попытку кражи товара на сумму 75 центов - абсурд.
Героев, павших в битве с автоматом для продажи газировки, сегодня насчитывается около сорока. Чуть большую оригинальность проявил молодой человек, буянивший на ярмарке в Сент-Луисе. Пока персонал бегал за полицией, хулиган схватил с лотка хот-дог и начал его жрать. Причем попытался проглотить не разжевывая венскую сосиску, тонкую и длинную, и подавился насмерть.
Наши следующие герои, имен не помню (пусть будут Джон и Билл), ехали на пикапе Джона.
Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стремно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла идея. Он заметил, что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном? Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке, то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Следует полагать, что попадание пули в причинное место сопровождается не самыми приятными ощущениями. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево, он и Билл погибли. Впрочем, если б Джон и выжил, то он все равно имел бы шанс стать лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он уже лишился, избавив тем самым человечество от своего "тупого" генотипа.
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения...
И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв. м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта.
Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо? " он в мгновенье ока отрезал себе голову. "Странно все это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.- В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.
Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких сомнений.
Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин США, проживавший до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния. Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего случая. И вот ему пришла в голову отличная идея - отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк. Он нашел эластичный шнур, на котором должен был повиснуть, бросившись с моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину шнура — она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту эстакады, а определил ее на глазок. Ошибка составила пять метров. Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти.
В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось нелегко.
Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи и Соединенных Штатов. Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он приготовился наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это явление куда удобнее не в телескоп, как собирался Скотт, а невооруженным глазом, причем не в городе, а где-нибудь в горах или в пустыне (и того, и другого в Калифорнии вполне достаточно). Но выезжать из города Скотт не стал. Взглянув в свой новый телескоп, астроном обнаружил, что звезд почти не видно - мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного столба, принялся перепиливать провод, находившийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта уже не было в живых. Тем не менее международное жюри не сделало калифорнийского астронома лауреатом премии.
Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину, придумавшему местную разновидность "русской рулетки". В роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую как-то нашел этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он отправился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих спутников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько минут, оставшись хорошими друзьями.
Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возра сте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа "Чероки", привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри
Произошло это на рыбалке. Ездили мы на три дня с палатками, было нас 8 человек на 3-х машинах. Рыба клевала плохо, но погода была хорошая так что отдохнули нормально. Естественно в последний день устроили себе отвальную. В прцессе употребления напитков в голову пришла мысль, что если мы завтра приедем домой без рыбы, то жены нас не поймут. Тут один из нас толкнул мысль, мол у него здесь километрах в пяти на пасеке живет то-ли родственник, то-ли знакомый и что можно съездить к нему за медом, мол раз рыбы не поймали, то хоть меду домой привезем. Народ этой мыслью проникся, но так-как все были изрядно навеселе, то на машинах решили не ехать, а пойти пешком, к тому-же "родственник пасечника" сказал что по прямой через лес даже ближе километра два не более. Сказано-сделано, пошли. Единственное, что не учли, так это то, что уже вечер. Пока дошли совсем стемнело, а фонарик мы с собой учитывая наше состояние взять не догадались. Короче дошли до места. Пасечника там не оказалось и мы уже собрались возвращаться, но тут "родственнику" пришла в голову очередная идея."А че мужики давай улей возьмем, там соты с медом принесем к палаткам там его откроем и домой не мед, а соты привезем, а с пасечником с утра разберемся, один хрен с утра домой едем, ну крюк сделаем пустой улей ему отдадим он мужик нормальный орать не будет."Ну взяли мы улей идем через лес, а он неудобный зараза да еще темно к тому-же. А еще на этой пасеке собаченка была, так она за нами увязалась и тявкает всю дорогу. Мы ей пинчища отвесим, она скулить, но не убегает дрянь, а все тявкает. Короче задолбались мы этот улей тащить бросили его посреди леса и пошли спать. Утром проснулись, решили, что с пасечником неудобно как-то получилось набо-бы извиниться. Сели в машину поехали. Приехали на пасеку и увидели там пасечника в крайнем смятении духа. На вопрос родственника что он такой очумевший пасечник дословно ответил:"ВЕРИШЬ-НЕТ ВЧЕРА КТО-ТО НА ПАСЕКУ ЗАЛЕЗ, ТАК СОБАЧЬЮ БУДКУ ВМЕСТЕ С СОБАКОЙ СПЕРЛИ."После его ответа наступила немая сцена. PS А собаченку и будку мы гдето чер час нашли, ну и натерпелась она бедолага.
История не моя, поэтому за что купил - за то и продаю. Дело было с одним моим корешем (Миха - привет), который лет этак несколько назад учился в Тульском артучилище. Далее - с его слов. Поехали они как - то толи на стрельбы, толи на учения, но куда-то в область подальше от "родной" учебки. Водяры, естессно запасли немеряно, благо стипуха позволяла, а вот жратва была только в пайках и после пары пьянок вся ушла на закуску. При таком раскладе было принято решение спиздить в ближайших деревнях что-нибудь съедобное. Благо народ был неприхотливый, как-то на закусь у них дог пошел. Когда продразверстка приволокла с собой спизженного с колхозного поля БЫКА, охренели все. Слегка поприкалывались и решили: раз спиздили, то надо мочить и есть. На следующее утро почти вся толпа ломанулась стрелять, бегать и заниматься прочей хренью, а кухне остались: прапор и 2 курсанта - нарядника. Один из них (назовем его Дима), был патологический приколист. Он и сказал второму курсанту (пусть будет Коля), что самый деликатес у быка - это яйца. А самые вкусные они тогда, когда их отрезают в момент убоя быка. Мочить быка решили кувалдой. Димон клялся и божился, что у себя в деревне всех быков просто пиздят от души между рогов, после чего бык либо сдыхает (причем мгновенно), либо валяется оглушенный и добить его - не проблема. Картина маслом: Дима (как главный спец) стоит с кувалдой наизготовку у головы быка и ждет сигнала прапора, а Коля со штык-ножом у яиц быка. Прапор в отдалении готовится подать сигнал, по которому Дима пиздит быка кувалдой по башке, а Коля отрезает ему яйца. Прапор крикнул "давай". Дима замахнулся и... Вся беда в том, что кувалда была армейская. И та железная хуйня с нее соскочила. Так что по сигналу прапора Дима только слегка щелкнул быка по башке, даже рога не поцарапал. А Коля, не видя этого, но слыша сигнал, со всей деры резанул тесаком по яйцам быка. Представьте себя не месте быка и вы поймете: сказать, что он разозлился - значит ни хрена не сказать. Короче, когда курсанты вечером возвратились, их лагерь был вытоптан и уровнян быком лучше артушного плаца. Перевернуто было все: кухня, палатки, шмотки и. т. д. Народ спасся, только бросившись врассыпную (залезть на дерево ни у кого ни ума ни времени не хватило), а Коля ваще только на следующее утро вернулся, поскольку съебывался так усердно, что умудрился затеряться в лесу. А быка через 2 дня нашли сдохшим от потери крови. P.S. Надеюсь, это смешнее, чем "анекдоты" и "истории" по Эльдорадо, кофточки, Ксюшу и прочий бред, которым уже весь сайт засрали.
Похожая история уже не раз описывалась, потому особенно смешно было стать ее свидетелем в реальной жизни. Служил со мной в армии парень - узбек, было ему 16 лет: мудаки в военкомате не захотели разбираться, забрили и все, типа, все вы, азиаты, на одно лицо, кто вас разберет. Был он из какого-то крошечного селения, по-русски почти не говорил. Привезли его с несколькими соотечественниками в часть, ребята "твоя-моя не понимай". Стали производить элементарный ликбез: звездочки на погонах считать, звания различать. Объяснили парню вплоть до майора, запомнил. Надо же было ему в ближайшие дни столкнуться с командиром части, полковником с псевдоирландской фамилией Оцебрик. Как вы думаете, как солдат обратился к командиру? Правильно: "товарищ два майора". diamondzzz@tochka.ru
Учился я в Питерском Политехе. Был у нас препод по теормеху-диабетик. Принципиальный-писец. Каждый раз приносил с собой бутылку воды и стаканчик;попивал периодически. А потом экзамен, ну а мы... ну как всегда. Даже с собой пол-литра осталась. Приходит препод, ставит на стол бутылку воды и стаканчик и говорит "Я в деканат за билетами пошел, а вы пока усраиваетесь." И тут Зуича черт дернул подскочить к столу, вылить воду и налить водки. "Мол-выпьет подобреет!" Заходит препод, раскладывает билеты, наливает в стаканчик, г-рит "Ну-с кто первый", выпивает... и выбегает глаза выпучив! Мы сразу-же ну попали! Жаловаться побежал! Подскочили, водку на хер, воды из-под крана налили. А этот черт через пять минут с бутербродами приходит! Налил-выпил--вода! И понеслось-2-2-2-2-2-2-2-2-2-2-2-2-2. Вот тебе и диабетики!
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, не очень хорошие? Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "рlауgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет. И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков и его отпрыск, скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор и отвечает: - А вы знаете, что мы у нее спросили? - Что? - Кто командовал обороной Сталинграда. - И что она вам ответила? - А вы у нее спросите. Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: - Что?! На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: - Жуков... История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала: - НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!
Сегодня будущий тесть рассказал. Жил да был в деревне одной мужик. Была у него жена. И котенок. Как-то раз вернулся мужик домой с работы с получкой. Говорит жене: "Беги за водкой! Отметить надо!" Та ему: "Не поиду, мне еще пол надо вымыть..." А он ей: "Беги говорю! Пол сам вымою!" Ну она побежала. Мужик разделся до трусов и давай пол на корачках мыть. А трусы старые, семейные, и все его хозяйство от туда выглядывает. Рядом котенок гулял. Глядит - чей-то там у хозяйна меж ног болтается? Прыг - и вципился туда всеми когтями и зубами! От неожиданности и дикой боли мужик вырубился. Болевой шок. Жена возвращается домой, а тут муж лежит ни жив ни мертв. Скорую вызвала. Отвезли его в больницу. По пути он очухался и когда его вынимали санитары на носилках им это все рассказал. Первым носилки бросил и скорчился от хохота тот что нес его спереди, а потом и второй. Бедный мужик падая сломал себе два ребра.
РУССКИЙ НИНЗЯ Сюжет истории этой, вероятно, старый как говно мамонта, но на anekdot.ru я ее не читал. Предыстория. Году в 1990-м (я, стало быть, недавно с армии пришел) лежим по койкам после тренировки на сборах, и разные байки травим. Один чел пересказывает книжку про нинзей. Дескать: были они ребята молодцы, один ниндзя какого-то самурайца копьем из сортирной ямы проткнул (нихрена себе покакал), а когда вся самурайская пиздобратия кинулась искать убивца - нырнул в говно и сидел там тихо, чем дышал - хрен его знает. Вобщем круче нинзей токо яйца. Тут я говорю:" Гриша, это все хуйня. У нас в бригаде, в Улан-Удэнском рембате, круче было". Тот: "Да как может быть круче?" А я ему: "Ты слушай", и рассказал собственно историю.
Расположение железнодорожного батальона, того самого Улан-Удэнского рембата, характеризовалось наличием внутри карре из казарм ну совершенно ебанистических размеров сортира, приборов этак на 120. Естественно, никакого света в этом циклопическом сральнике не было. Однажды ночью стоявшему на тумбочке дедушке приспичило посрать. Ну младшой (дежурный по роте младший сержант) подменил дневального, и дедушка не торопясь, солидно, потопал в тот самый сортир. Все чин-чином: снял ремень, положил рядом, спустил штаны, посрал. Шарк рукою (темно, блин!) - а ремня нет, в соседнее очко упал. А тому, кто в армии не служил, докладываю: на ремне дневальные носят штык-нож, даже в таких распиздяйских войсках, как наши Железнодорожные. Приходит наш засранец в роту без ремня и докладывает дежурному по роте: мол, пиздец нам, младшой, утрата боевого оружия и все дела... А младшой из учебки был, типа умный. Слушай, говорит, давай молодого поднимем, я из предбанника оружейки ОЗК ему дам и противогаз. До утра еще дохуя - найдет он твою сбрую! И вот "гусяра", упакованный в ОЗК и противогаз, шарит в сортире. Светит спичками, бо фонариков советским бойцами не положено. Спички заканчиваются, а вылезать наружу ой как неохота! Наш сортиронавт чиркает одной из последних спичек и видит: над одним из очек нависла ЖОПА. Вусмерть заебанный зольдат ничего умнее не придумал, как хлопнуть по ЖОПЕ и прогундеть через противогаз: "Эй, зема, спички есть?". Тот, видать, все же вниз глянул и увидел такое... "Чужой" мультиком покажется: в мерцающем отсвете пламени спички жуткое противогазное ебало, резиновая перчатка на голой жопе и голос могильный... В общем ЖОПА быстро сделала то, зачем пришла и с диким воем съеблась. И все бы ничего, но жопа эта принадлежала дежурному по части. (Тот решил роты ночью проверить и, на свою беду, в сортир сходить). Врывается этот несчастный в караулку со спущенными штанами и орет:"Караул, в ружье! Противник в сортире!" Ребята пальцами у виска повертели, но в сортир побежали - ебнутых командиров везде полно. Посветили фонариками - нет никого. А наш героический "гусяра" в говно плюхнулся и коробку противогаза наверх выставил - дышит, но тииихо... Дежурный по части прыгает, орет, за кобуру хватается. Ребята из караула поняли, что товарищ капитан того, повязали болезного... Потом, говорят, комиссовали этого капитана.
"Так что, Гриша" - говорю-"твой нинзя копьем врага убил, а наш, русский нинзя, безо всякого оружия, одним видом своим, чувака дураком на всю жизнь сделал." Так что супротив наших японские нинзи так, любители! Д.
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee.
Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу). КИ-ТАЙ. Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли, и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА - война обеспечена. Туалет. Туалет - это Голландия. Потому, что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и, вроде бы, все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток - это Люксембург? А где он? Да х** его знает, где он!? Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И, собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже..
Подруга рассказала. Гололед. Прохожие идут, семеня, не отрывая ног ото льда. Навстречу подруге идет мужик и несет решетку с яйцами. Разошлись. Подруга смачно падает и тут же слышит звук другого падающего тела. Участливо спрашивает: - Ну, как там ваши яйца? - Яйца? Да вроде ничего, а вот задницей здорово треснулся. Знакомая удивившись целостности яиц, обернулась посмотреть. Мужик с яйцами спокойно удалялся, бережно неся свою хрупкую ношу, а рядом сидел другой мужик, офонаревшим взглядом оглядывая знакомую.
История из вторых рук, но мне очень понравилась: Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?
В тему о перлах спортивных комментаторов. Сейчас идет Олимпиада, соответственно, количество перлов увеличивается. 16 февраля вечером Яна Батыршина ведет "Вести-Спорт" и по ходу дела выдает: "Сейчас проходит хоккейный матч между командами Словакии и Латвии. Идет 3-й период, счет 6:3 в пользу американцев". Похоже, я чего-то не понял...
Вчера 16.02.2005 по одному из спортивных каналов смотрела новости олимпиады в Турине. Диктор рассказывала про турнир хоккеистов. После того как рассказала как наши выиграли у Шведов 5:0, стала рассказывать что сейчас идет третий период матча Словакия-Латвия, и дальше даже не задумываясь говорит: матч Словакия-Латвия продолжается, выигрывают АМЕРИКАНЦЫ со счетом 6:3! Как такое могло быть- не понятно?! :))
Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями... Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история, не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти и властвующий, чтобы убивать. Шепотом поговаривают даже, что он и не дон Рэба вовсе, что дон Рэба - совсем другой человек, а этот бог знает кто, оборотень, двойник, подменыш... Что он ни задумывал, все проваливалось. Он натравил друг на друга два влиятельных рода в королевстве, чтобы ослабить их и начать широкое наступление на баронство. Но роды помирились, под звон кубков провозгласили вечный союз и отхватили у короля изрядный кусок земли, искони принадлежавший Тоцам Арканарским. Он объявил войну Ирукану, сам повел армию к границе, потопил ее в болотах и растерял в лесах, бросил все на произвол судьбы и сбежал обратно в Арканар. Благодаря стараниям дона Гуга, о котором он, конечно, и не подозревал, ему удалось добиться у герцога Ируканского мира - ценой двух пограничных городов, а затем королю пришлось выскрести до дна опустевшую казну, чтобы бороться с крестьянскими восстаниями, охватившими всю страну. За такие промахи любой министр был бы повешен за ноги на верхушке Веселой Башни, но дон Рэба каким-то образом остался в силе. Он упразднил министерства, ведающие образованием и благосостоянием, учредил министерство охраны короны, снял с правительственных постов родовую аристократию и немногих ученых, окончательно развалил экономику, написал трактат "О скотской сущности земледельца" и, наконец, год назад организовал "охранную гвардию" - "Серые роты". За Гитлером стояли монополии. За доном Рэбой не стоял никто, и было очевидно, что штурмовики в конце концов сожрут его, как муху. Но он продолжал крутить и вертеть, нагромождать нелепость на нелепость, выкручивался, словно старался обмануть самого себя, словно не знал ничего....
Прочитал историю про торопливых водителей и кефир и вот вспомнил.
Дело в Калининграде было. Вообще-то в у нас водители довольно культурные (по сравнению с некоторыми городами в России), пешеходов как правило пропускают на переходах и останавливаются заблоговременно.. И вот останавливается как-то мерс навороченый на светофоре на красный цвет, но немного заехал на пешеходный переход (скорее всего этого он не хотел, но так вышло). Загорелся пешеходам зеленый и они повалили толпой. Идут, ругаются. И одна бубулька с палочкой идет.. Она может и не хотела ничего плохого сделать, но так уж вышло, что в порыве своего гнева стукнула своей палкой по лобовому стеклу. Удар вроде бы не очень сильный был, но стекло тут же опуталось густой паутиной трещин. Мужик выскакивает, орет, слюна во все стороны брызжет. Бабка сама испугалась, явно не ожидала, что так выйдет... Что было дальше - не знаю. Загорелся зеленый свет и я поехал дальше.. А мужик остался..
Звонил друг - в истерике! Писал он в "ворде" что-то свое, техническое. А проверку ошибок не отключил. И давай ему этот гадский "ворд" слово "мультиканальный" подчеркивать... Ну неправильно написано, и все тут! Решил поинтересоваться, в чем дело... "Ворд" ему предложил слово разбить: МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ!!!
давно я страницы из книг не перепечатывал, но не могу не поделиться наболевшим
Книгу тут взял (" И снесла Красная Шапочка яичко" ГрафовA Э. Г.)и чуть не провалился в толчок, когда прочел следуюшую байку:
"А вы знаете, чувство юмора вед бывает и довольно криминалное.
дело было в Саратовской области. Некий туфтовый понтяршик лажово ломанул в подсудную ситуацию.
Фамилию называть не стану, с него и так хватит. А вот фамилия начальника отделения милиции - Кораблин. И предложил шустрый человечек Кораблину взятку, что бы тот дело закрыл. Кораблин взятку охотно принял и дело закрыл.
Но как "принял "?!
И сказал Кораблин: "Дело рискованное. Что бы нам не попасться, давай встретимся ночью в лесу. там рядом растут две березки, влезем на них и начнем раскачиваться навстречу друг другу. Когда березки сблизятся, ты передашь мне деньги. Листва нас прикроет "
Взяткодатель потом рассказывал, что очень трудно было расскачивать.
Не иначе он совсем глупый человек. Но еше, видимо, и совсем жадный. Настолько жадный, что решил вскорости разоблачит взяточника и вернут обратно свои деньги. Его везде, вплоть до Генеральной Прокуратуры, внимательно выслушивали. Но как только он начинал рассказывать, как они с начальником отделения милиции в 2 часа ночи расскачивались на каких-то березах....
История про партизан. Но не про войну. Для прохождения военных сборов организовали полевой лагерь с палатками и свежеструганным и свежевыкопанным туалетом. Боец пошел справлять нужду и уронил командирские новые часы в очко... Заглянул- туалет новый, он один из первых, а часы жалко. Ну думает стемнеет- одену ОЗК (резиновый комбинезон), противогаз. Решился. Подсчитал под каким очком, вооружился фонариком. Залез через выгребную яму вовнутрь. Подсчитал и о горе над "его" очком появляется чья-то задница. ОЗК, противогаз- как предупредить- не крикнешь! И он похлопал боевого товарища с низу рукой в резиновой перчатке... Того бойца сверху отвезли в госпиталь с потерей речи.
"... Я -- эмир-динамит! -- кричал он, покачиваясь на высоком хребте. Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!.. "
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. — 5 С Французские машины не заводятся. — 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. — 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. — 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. — 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. — 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. — 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. — 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. — 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. — 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. — 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. — 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. — 60 С Белые медведи двинулись на юг. — 70 С Ад замерз. — 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. — 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. — 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. — 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: 'Холодно, мля! ' — 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Hа радиостанции [Русское радио в Молдове] сейчас проводится конкурс "Идеальная пара! ". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) — Оло, драстуйте, шо я дозвонился? — Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. — Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. — Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. — Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? — Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть. — Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было? — Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. — И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? — Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне. — Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос — когда....... — И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. — В которм часу? — Hу... в половине одиннадцатого. — Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом? — Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором: - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Что же мне делать, доктор? - А вы не пробовали брать их лаской? - Пробовал. Hе кричат, но и не дают. - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину? - Hу, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! - Я не понял, лизать уши им, что ли? - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Зачем? - Будем лечить.
Остальное дальше....... - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Осложнения! Доктор, а жить я буду? - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? - Hет. - Hу хотя бы пьете? - Hи капли. - Плохо. - Почему? - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - Доктор, а можно умереть от воздуха? - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? - Hикогда не был. - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? - Hет, и в психиатрической я не лечился. - Значит, не лечились? - Hет, не лечился. - Последний раз спрашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. - Как же теперь быть, доктор? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. - Это как же так? - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий... - А что за диагноз у меня? - Хроническая мозговая недостаточность. - Так мне при смене пола и мозгов добавят? - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
Жизнь голубых за железным занавесом. Сидим с женой, общаемся, рядом лежат дети и смотрят на DVD мультфильм "Голубой щенок". По телевизору то этот мультфильм уж лет 10 наверное как не показывали, по вполне понятным причинам, но дети пока не в курсе. Вместе с детьми смотрим мультфильм и смеемся над разными моментами мультфильма, например песенкой о том, что никто не хочет дружить с голубым или фразой моряка о том, что он очень хочет ИМЕТЬ голубого друга (жаль моряка не Моисеев озвучивал). Но самое гениальное в данном мультфильме начало, поскольку я только сейчас выяснил, что жанр данного произведения - веселая музыкальная трагедия. Вот такая вот веселая трагедия о жизни голубых в СССР.
После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было это в начале 80-х. Два часа ночи, сижу читаю какую-то книгу о сложных переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея начинает что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю, прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе длинный глист, который не хочет вылазить... я, с трудом сдерживая смех, спрашиваю, где подруга. Та зовет ее. Заходит подруга - далеко не дурнушка, молча подходит к столу, снимает трусики, нагибается и поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу. Я в шоке. Вытирая пот со лба, пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно, доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое. Взял акуратно двумя пальцами, потянул - сокращается. Точно глист. Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду, когда мышцы расслабятся. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут глист длинной около 30 см лежит в лотке. Иду к раковине, промываю, чтобы точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале 80-х...). Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги, краснея и хихикая, убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот бывало.
Решил я, ну... , самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут... И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... Стрем тот еще: - Папа, это совсем не то, на что это похоже... - Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
(фоторепортаж здесь http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на "Паскале". Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на "Паскале". Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error"!
Программист на "Си". Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на "Си". Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на "Си++". Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на "Аде". Говорит, что лев и клетка — это объекты разных типов и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на "Дельфи". Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку? "
Железячник. Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Игрок в щутеры. Вооружается супершотганом, плазмаганом, рейлганом, нейлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Игрок в квесты. Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясв засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с красной краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Игрок в стратегии. Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Интернетчик. Заходит в свой любимый поисковик, пишет "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Веб-мастер. Заходит в свой любимый поисковик и пишет "пустыня+лев", Создает документ "клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер. Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик. Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ. Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер. Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню. (фоторепортаж на http://aleksandrlogunov.boom.ru/) 3 февраля 2006 года
Приобрел как-то по случаю двадцать тонн картошки у армянов, и случилось это так... Прибегает ко мне мой охуевший племяник и кричит, не снимая ботинок: - Быстрей давай 3 тыс.(зеленных епстеств.)! Пришлось пощупать ему лоб, температуры вроде нет, пульс в норме, зрачки в обычном состоянии, обкуренном. - Петенька! Дружок! Что случилось? Ты в блекджек проигрался? Давай колись, быстро... - Нет, не играл сегодня, денег не было, смотрел только... За соседним аппаратом играют два армяна, разговаривают, про фуру какую-то, картошку, долг надо срочно отдавать... Ну, познакомился с ними, говорят, охуенный картофан привезли, улетит за пятнадцать рублей, хотят пять. Давай, а? Отвечаю, все будет хорошо! Дал ему денег, умчался соколик. На второй день приходит, как собака побитый, кричит с порога: - Чтоб я провалился, найду, убью, это ж надо так развести меня!!! Картофан то весь мерзлый, хотели сварить рабочие суп, а он возьми и превратись в гавно. Они, паскуды уже свалили наверно к себе в аул. - Да, племяш, был ты мудак, и остался им! Где все это добро? - Вон, внизу стоит, под окнами. Беру телефон, звоню другу из префектуры. Хороший у меня друг, вместе в школе учились. Он мне быстро помог, там у себя социалкой заведует, распихали весь картофан по домам всяким, престарелых и детским. Товарищ сказал, что и этому будут рады... Даже наварили, чуть-чуть...: ) Хорошо иметь друзей, и заметьте, добрых друзей, не оставляющих в беде своих ...
Только что прочитал в новостях: Отечественные специалисты рассчитывают избежать допинг-скандалов в сборной России. Начальник отдела Антидопингового обеспечения Росспорта НИКОЛАЙ ДУРМАНОВ незадолго до начала Олимпиады заявил, что никогда не был так уверен в российских спортсменах, как перед Турином. http://r.mail.ru/n3858806
А мне все истории о магазине "Эльдерадо" (и затем благополучной покупке вещей у их конкурента) навеяли следующий анекдот. Был кстати на данном сайте, но повторюсь:
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..
Может кому пригодится мой опыт. Итак, жил я отдельно от матери, но иногда ее навещал. И вот однажды в рабочий день пришел в гости. Сидим, с мамой пьем чай. Вдруг откуда-то сверху доносится громогласный собачий вой. Оказывается, над моими родителями купил квартиру прибандиченный предприниматель. И он переехал туда со своей собакой, огромным черным догом. Когда хозяин дома, пес ведет себя тихо, только топает как конь. Но стоит ему остаться дома одному, пес начинает от скуки выть. А хозяин, естственно отсутствовал целыми днями и все это время моей маме, которая по нездоровью сидела дома, приходилось часами слушать этот жуткий концерт. Ее обращения к участковому ничего не дали, попытка поговорить с хозяином - тоже. Неудобства соседей его не волновали. Поглядел я на соседа и понял, что не с моей комплекцией вести с ним разговор с позиции силы, слишком разные весовые категории. Травить пса - душа не лежала, не хотелось брать на душу грех убийства невинной твари. Пришлось искать более оригинальный метод решения задачи. И, поломав голову пару, дней я его нашел. Навестил одного своего знакомого, который промышлял по-браконьерски медведей (Дальний Восток, закон - тайга, медведь прокурор). Взял у него свежий кусочек невыделанной медвежьей шкуры и небольшой кусочек свежего же несоленого медвежьего сала. Пришел в гости к маме, сел пить чай. Через несколько минут сверху донесся вой. Значит, хозяина дома нет. Я выждал еще немного и поднялся на следующий этаж. Подъезд был пуст. Собачка сначала гавкнула на меня через дверь, но тут же притихла. Я слегка натер входную дверь "шумной квартиры" салом и шкурой. В квартире было тихо-тихо. Затем спустился на первый этаж и не привлекая внимания, проделал ту же операцию с входной дверью в подъезд. А потом сало и шкурку ухожил в пакет и спрятал в морозилку маминого холодильника. Дальнейшие события описаны со слов мамы и соседей, с коими делился переживаниями хозяин кобелы-дога. Он приехал домой и как обычно решил прогулять пса, что тот сделал свои писи-каки. Правда, хозяина немного смутило, что пес не встретил его у двери, а напротив - забился в самый дальний угол самой даольней комнаты. Еще более его смутило, что пес абсолютно не обрадовался предложению погулять. Тогда хозяин, напялив на пса ошейник и намотав поводок на руку, решил помочь собачке выйти. Вы можете представить, сколько силы надо, чтобы сдвинуть с места не желающего перемещаться взрослого откромленного дога. Но у хозяина столько силы все же нашлось. Кряхтя он волок пса к двери, которая для хозяина была совершенно прежней, а для пса - нестерпимо воняла огромным страшным зверем. Потому дог сопротивлялся из всех свои немалых сил. Впрочем, хозяину пришлось пожалеть, что он никогда не жалел средств на кормежку пса. ОТВЕРЗЛИСЬ ХЛЯБИ НЕБЕСНЫЕ! Сфинктер пса не выдержал нервного напряжения внезапно расслабился. Вы представляете сколько может нассать и насрать насмерть перепуганный огромный дог? Так вот, умножайте на три! Хотя необходимость в прогулке сразу же отпала, все писи-каки пес сделал на красивом ковре посреди зала, хозяин с отстевенением продолжал ташить пса к выходу. И ему таки удалось выпихнуть собаку на площадку. И зря! Эта маленькая победа человека над собакой чуть не обернулась смертоубийством. Пес тут же со всей дури ломанул вниз по лестнице, а вслед за ним в наклонном положении вперед головой полетел хозяин. Естественно, он забыл снять с руки намотанный поводок и оказался на буксире. Именно так о преодолел пару пролетов, сосчитав ступеньки головой, брюхом, локтями и коленями. Там ему удалось зацепиться за что-то и подняться на руки. Естественно, перед предусмотрительно намазанной входной дверью в подъезд вся история повторилась за исключением полета на поводке. Ума хватило снять его с руки. Не буду описывать, как сосед ловил своего пса, как затаскивал его обратно в подъезд и квартиру. Вы уже можете и сами это представить. Еще пару дней моя мама подновляла медвежий дух на дверях с помощью кусоков шкуры и сала. Эффект - собака исчезла. Хозяин сбагрил пса своему другу, живущему в пригороде в частном доме. Там медвежья болезнь у пса мгновенно прошла. Мама рассказала, что месяца через два новоиспеченный собаковод приехал в гости к нашему соседу со своим питомцем. Пса пришлось оставить в машине, он наотрез отказался входить в подъезд. ну вот пожалуй и все. Как здесь принято - Занавес!
Не мое, рассказала любимая девушка. В правдивости не сомневаюсь ни на минуту. Прошу прощения за детальные описания неких физиологических процессов, но без этого – никуда... Ленинградская область, озера, лето, отдых. Группа молодых людей и девушек разбили лагерь в некоем живописном месте и всячески радуются природе, отдаленности цивилизации и прочим благам подобного отдыха. Математическая дисперсия возраста участников данного похода достаточно велика – уточнять нет необходимости, но любимой тогда было лет 15-16. Итак, летний отдых вдали от Санкт-Петербурга, никакого надсмотра, всем хорошо и весело. Конечно же, купания, песни под гитару, ну, и водка, без всякого сомнения. Пьют все по-разному. Кому-то достаточно двухсот грамм и бутылки пива, кто-то по две поллитровки выкушает – не подавится. И тут все начинают замечать, что один мальчик (юноша, парень, - как кому больше нравится), назовем его Василием, начинает совершенно явно превышать собственный порог по количеству принимаемого алкоголя. Ему пытаются намекнуть: "Вась, ты это... того... смотри, ночью плохо будет!" Но Вася не слышит увещеваний товарищей и продолжает пить белую, словно воду. Норма превышена уже в полтора раза, и друзья начинают вспоминать, как Василий себя ведет в состоянии алкогольного опьянения и последующей абстиненции. Думы эти ничего хорошего не предвещают. Васе всегда становиться плохо. Ну, это-то понятно, как понятно и следующее: он блюет. А что ж еще остается делать, когда организм уже не может справляться с поступившим этиловым спиртом? Понятное дело, только блевать и остается. Но есть одно "но". Спать-то предстоит в палатках! Следовательно, велика вероятность того, что тошнить Василия начнет именно во сне, в палатке, что ничего хорошего не предвещает – спать в оном убежище после акта излития накопившегося (и перебродившего) будет совершенно невозможно. Наступает ночь, Вася отключается. Его несут в палатку – ночью прохладно, все-таки заботятся – и, уложив спать, стараются растормошить. Василий открывает глаза. - Вася, Вася, слышишь? - Угу... - Ты когда блевать будешь – не блюй в палатке! - А?.. Э?.. У?.. - В палатке не блюй, понимаешь? - Угу... - Плохо будет – ты встань, открой молнию, голову высунь, проблюйся по-человечески и опять спать ложись. Понял? - Угу... На том Василия оставили в покое, продолжив посидели у костра, пение походных песен, рассказывание анекдотов и баек. Но... Спать все же нужно, потому постепенно все присутствующие начинают расползаться по спальным местам. Те, кому пришлось волею судьбы спать в палатке с Василием, все-таки решили, что инструкций он не выполнит. Забота - заботой, но и о себе забывать определенно не стоит. Потому они, не мудрствуя лукаво, вытащили Васю на улицу, запихнули бесчувственное тело в спальный мешок и полезли спать в палатку. Вася пьяный, авось, ничего и не случиться. Но жизнь внесла в эти планы свои коррективы, от чего сделалась гораздо более интересной... Вася проснулся среди ночи. Васе было очень плохо. Его тошнило, тошнило со страшной силой. Вася не понимал, где он, зачем он и почему он. Он знал одно: ему хочется блевать. Но Василий был крепким малым и хорошо запомнил инструкции товарищей! Он с трудом вылез из спального мешка. С еще большим трудом он добрался до палатки. Открыл молнию. Просунул голову вовнутрь. Блеванул со страшной силой. Закрыл молнию и полез обратно в мешок, досыпать. Как говорит очевидица, рассказавшая мне эту историю, его, кажется, даже не били...
История от 9 февраля 2006: "К историям о значении слова "кир" в персидском языке (х%й). Даже если известный и замечательный писатель-фантаст Кир Булычев не был знаком с персдским языком, в его окружении наверняка были те, кто мог его на этот счет просветить - он долгое время работал в Институте востоковедения Академии наук СССР (знаю, потому что мой родственник с ним работал). Таким образом, можно заключить, что писатель был оооочень большим приколистом, выбрав и оставаясь верным своему псевдониму. Что добавляет уважения к нему."
А еще большее уважение в таком случае вызывает царь Кир персидский. Уж он-то точно должен был знать родной язык...
продолжение истории от 8 февр. напомню: "Смотрю сегодня Футбол Спартак М-Динамо К, показывают трибуны и замечаю у спартачей такой банер - а у нас в Росии газ, а у вас?"
так вот, говорят, что хохлы намалевали в перерыве баннер "А у нас газопровод. Вот!"
Было в школе на уроке физики, у нас пошла оптика и наш препод сказал такую фразу: - Вот в данном случае мы видим изображение за лупой. 16 лет очень безбашенный и веселый возраст поэтому мы ржали всем классом...
Только что - сижу на работе слушаю по Интернету "Русское радио". Диктор говорит: об особенностях антидопинговой политики на олимпиаде рассказал начальник российского АНТИдопингового комитета Николай ДУРМАНОВ!!! Классная флмилия! Очень подходит к должности :)))))))))
Сижу на кухне, пью чай... в новостях рассказывают про конфликт мусульман с датчанами, рассказывают, что разгромлены несколько датских посольств и т. п... Скучно, решил посмотреть "Золотого теленка". Там Бендер и Корейко едут на верблюдах по пустыне и Бендер говорит: "А не стать ли нам, Александр Иваныч, предводителями местных племен? Объявим священную войну джихад, например, Дании..."
по поводу истории: На тему газового конфликта Смотрю сегодня Футбол Спартак М-Динамо К, показывают трибуны и замечаю у спартачей такой банер - а у нас в Росии газ, а у вас???))))))))) видел в комментах на другом сайте грамотный ответ А У НАС ГАЗОПРОВОД. ВОТ!!!
Листая старые архивы. Когда то в ФИДО пробегала эта история, в архивах анекдот.ру порылся вроде не нашел. Читаем ...
Однажны в нашей тусовке был критический напряг с девушками, разругались все пары вот мы и решили устроить мальчишник. Взяли водки, пива, поесть чего-то и поехали к одному парнишке на дачу, там то все и произошло. Парни бывают разные, нормы тоже у всех свои, хватает спиртного всем тоже по-разному, вот один парнишка выполнив свою норму выпитого уснул. Мы его вытащили и положили на пол, на видное место, чтобы не затоптать, когда танцевать будем. Там он весь вечер и проспал. А когда было уже позхдно и все разбрелись спать кто куда - мест больше не оказалось и его положили на стол. Убрали там все конечно, но спал он там. И вот, темной ночью он проснулся от того, что сильно захотел в туалет. Пытаясь с ориентироваться он начал шорахаться по столу(засыпал-то он на полу)БАЦ! Рукой пошарив в темноте был обнаружен конец пола, а дальше - ничего. Шарахнулся в другую сторону - тот же результат. Окончательно перестав что-либо понимать, кроме того, что он фиг знает где, продолжил поиски хоть чего-нибудь и нашел чудом оставшуюся вилку. Надо измерить глубину. Он бросил ее и начал считать, вилка зацепилась за скатерть. 1,2,3, Удивление набирало обороты, 4,5, тут вилка падает. Весь наш осабничек проснулся от душераздирающего крика человека, которого казалось ели живьем. Не зная что произошло, все похватали подручные оборонительные средства и выбежали из комнат вниз, где недавно гуляли. Включив свет мы обнаружили свернувшегося в три погибели парнишку на столе с огромными глазами, его колотило как в лихорадке. На вопрос: что произошло? он не много придя в себя ответил: Все!!! Пить-бросил.
Известный артист Евгений Петросян попал в неприятную историю
По материалам информационной новостной ленты "Столичные проишествия". Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п. Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.
Гражданин Бодакин Александр, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Бодакин Александр отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче "Аншлаг", где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.
Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и вызвать милицию. Какого же было удивление артиста, когда задержанные обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи "Аншлаг", но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании. Всех задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся восстановить в суде.
Рассказали знакомые студенты. Значицца отдыхали они в каком-то клубе большой компанией (знакомых и незнакомых людей). Дело приближалось к утру и часть компании поехала к знакомым на квартиру продолжать веселье. И одна парочка (малознакомые др. с др. парень и девушка) явно приглянувшаяся друг другу уединилась в отдельной комнате. Гости весело проводили время и вдруг они услышали дикий "бугага" и пошли смотреть в чем дело. Открывают дверь комнаты а там... обнаженная девушка валяется по полу и задыхаясь ржОт, а парень смущенно стоит на кровати прикрывшись простыней... ... из рассказа девушки: "значит мы торопливо делаем свое дело и тут мне показалось что он кончает. Я спрашиваю чтоб удостовериться типа "ты уже кончил?" На что парень ей ответил: "Нет, я еще на третьем курсе"...
Троллейбусная история. Маленький мальчик сидит на коленях у мамы, болтает ногами и постоянно пачкает ботинками стоящих рядом пассажиров. Мама делает ему замечание. Он не реагирует. Мама снова делает ему замечание. Тот - ноль. Наконец не выдерживает папа: - Ты почему маму не слушаешь? Что это такое? Сколько можно говорить тебе, чтобы ты смирно сидел?! И тут ребенок выдает: - А тебе сколько раз мама говорила: "Не писай в раковину!" А ты все равно писаешь и писаешь! Немая сцена.
Подходит практически к концу 7 серия "Золотого теленка" Бендер с Корейко едут по пустыне на верблюдах и тут Бендер выдает фразу: называйте меня теперь шах, да шах, а не иначе, а не объявить ли мне священый джихад какой небуть Дании представте мои верноподанные на улицах Копенгагена. Согласитесь с учетом мусульманских волнений в мире вызваных Датскими карикутуристами звучит пророчески.
Все слышали про конфликт арабов с Данией из-за карикатуры? Так вот, тем кто забыл книгу "Золотой теленок", освежить воспоминания помог одноименный фильм, идущий сейчас по первому каналу. Сцена: Бендер и Корейко едут на верблюдах. Остап говорит: - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании.
в связи с погромами на ближнем Востоке и очень своевременным показом по ТВ сериала "Золотой теленок" приведу цитату из романа:
"-- Я -- эмир-динамит! -- кричал он (Остап), покачиваясь на высоком хребте. -- Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."...
Возможно я не первый но..... В России по первому каналу идет фильм "Золотой теленок". Фильм так себе, но на безрыбье.... Смотрю вчерась с женой сначала новости про то как честные масульмане борются с карикатурами. А потом "Теленка". И вдруг к концу серии Остап едя на верблюде произносит: (Цитирую по книге, в фильме было так же) "Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."!!!!!!!
Буквально позавчера. По всем каналом в новосях обсуждается тема карикатур на пророка, и что разгормлены посольства Дании, и т. д. Ну все в курсе. Тут же смотрю "Золотой Теленок". Сцена, когда Остап и Корейко не могут выбраться из пустыни и вынуждены поехать на верблюдах. Остап:"... - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."
"... Себя Остап называл полковником Лоуренсом. - Я - эмир-динамит! - кричал он, покачиваясь на высоком хребте. - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне..."
Глядя на последние события (http://lenta.ru/articles/2006/02/03/caricatures/), Остап явно добрался до Ирана -)
- Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, -- и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!.. (c) Ильф и Петров
Сегодня, 7 февраля, смотрю "Золотого теленка"... Остап и Корейко едут на верблюдах по пустыне. и текст - как сегодня написали!!!
"Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, -- и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!.."
Едут Корейко и Бендер на верблюдах по пустыне. Остап фантазирует: - Приму ислам, взбунтую местные племена, провозглашу джихад и объявлю священную войну Дании...
"Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."
Стою на остановке, автобуса жду. Вдруг подлетает крутейшая тойотка, у которой все стекла намертво затонированы. Открывается левая передняя дверь. Выползает в 3 свиньи пьяный мужик, покупает в ларьке бутылку водки, отхлебывает прямо из горла и залазит обратно в машину. За всем этим ехидно наблюдает стоящий рядом гаишник. Народ на остановке тоже оживился. Жаждет крови! Мужик сел, тойота тронулась. А гаишник тут как тут. Машет палочкой, ухмыляется. Подходит к водительской двери, сквозь приоткрытое стекло требует документы. При этом открывается правая передняя дверь и из нее выходит очаровательная девушка и предъявляет документы. Тойотка оказалась праворульная. Разочарованный гаишник угрюмо побрел обратно на свой перекресток.
Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?
Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери?
А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Смотрю позавчера по телеку матч киевского Динамо с московским Спартаком на кубок Абрамовича в Израиле. Спартаковские фаны на своем секторе вывесили лозунг "А у нас в квартире газ. А у вас?" Жена оторвавшись на секунду от книги увидела сей шедевр и моментально парировала "А у нас газопровод, вот!" Думаю в киевском секторе бы оценили.
Рассказ со слов сослуживца - военного: Было дело в 188Х годах в средней Азии. В войсках тогда служили все национальности. Однажды послали водилу-казаха на заправку за бензином на Газоне. Ну приехал он и ждет своей очереди. Тут один водила впереди очереди заправляет свой грузовик под завязку, зажигает спичку и подносит к баку (кто не знает то горит не бензин, а его пары), бензин в горлышке загораеться и водила закрывает бак крышкой-бензин тухнет. Ну наш казах этот фокус увидел и он ему понравился! Пришла его очередь-он заправился и назад в часть. До части ехать километров 40. Добрался он в располажение и решил показать друзьям! Открывает бак, подпаливает спичку и со словами "Смотрите как я умею" подносит спичку к баку! Он то не знал что весь фокус в том что бак должен быть "ПОД ЗАВЯЗКУ", а он то уже до части доехал(10-12л. бензина минус)! Итог фокуса таков: кабина в одной стороне, кузов в другой, а казах-фокусник в больнице с ожогами, хотя и живой. А вы говорите факир был пьян и фокус не удался! Всем привет. jekano1@jandex.ru
Решила мамина подруга приобрести диванчик на кухню. Сходили они с дочкой в мебельный центр, выбрали замечательную модель, заказали. Привезли им картонно-поролоновое нечто, трещащее по швам. Возмущенная подруга, естественно, воспылала желанием вернуть этого монстра мебельной промышленности и получить назад свои кровные. Но не тут-то было. Несколько недель мыканий по разным районным и городским инстанциям, десятки подписей, часы телефонных переговоров. Но, в конце концов, диванчик все же был возвращен нечистому на руку продавцу, и деньги назад получены. И вот, неделю назад мама с дочкой снова отправились, теперь уже в уважаемый мебельный холдинг, где снова присмотрели и заказали себе премиленький диванчик. Доставить его должны были третьего февраля, но, час доставки пробил, а диванчика все не было. Тогда мамина подруга решила проявить инициативу и позвонила в уважаемый мебельный магазин. Естественно она задала им вопрос: "А, собственно, хде?". На том конце провода возникла пауза, после чего приятный голос робко поинтересовался: "А вы что, ничего не знаете?". "Нет, а что?" - в свою очередь поинтересовалась мамина подруга. И ей ответили: "Так наша фабрика-то СГОРЕЛА".
Десятую планету солнечной системы назвали в честь бога дождя Венесуэлы - Huya
http://www.newsru.com/world/22aug2003/huya.html
Венесуэльские астрономы назвали 10-ю планету Cолнечной системы в честь бога дождя Huya. Они посчитали, что он достоин "представительства" на небе, подобного тому, какое имеют Юпитер, Марс и Венера. ... Как сообщает Reuters, название планеты находится в строгом соответствии с рекомендациями Международного астрономического союза, так что никаких препятствий не предвидится.
А дело было наверное так: Венесуэльские астрономы предоставили данные о нахождении 10 планеты Международному астрономическому союзу "Какого Huya, какая десятая планета" - сказали русские астрономы "Huya, так Huya" - согласился Международный астрономический союз
" Британская общественная организация Plain English Campaign присудила ежегодный приз "Foot in Mouth" (Нога во рту) министру обороны США Дональду Рамсфельду.
Этой "чести" Рамсфельд удостоился за следующее высказывание (прозвучавшее на одной из пресс-конференций в феврале 2002: "Меня всегда интересуют сообщения, которые говорят о чем-то, что не произошло, потому что, как мы знаем, есть известные известия; есть вещи, которые мы знаем, что мы знаем. Мы также знаем, что есть известные неизвестные; то есть мы знаем, что есть вещи, которые мы не знаем. Но также есть и неизвестные неизвестные – вещи, которые мы не знаем, что мы не знаем". " http://www.pravda.ru/world/03-12-2003/13093-0
Так вот то, что сказал Рамсфельд, выражает одну из очень известных мыслей философии об области знания, незнания и неведения... Тупые америкосы обосрали своего же министра за то, что он сказал умную вещь! :)
Рассказала дочь. Еду вчера на смену в маршрутке. Та как всегда битком набита. Женщина передает мелочью оплату за проезд. Ей неудобно подавать через головы, и тут одна мелкая монетка падает на пол. Очень полный мужик стремительно наклоняется ее поднять и очень громко пердит при этом. Женщина не растерявшись выдает: - Мужчина, ну зачем же жопу рвать из-за 10 копеек! Маршрутка легла, а мне всю ночную смену работалось очень весело.
Этот случай произошел на работе у моего мужа! Он работает в одной праоохранительной оргагинизации, в отделе одни мужики, да и женщин в этой самой организации найти сложно. Так вот есть там один отдел системного управления или вроде того и а абривиатура у него ОСУ. Взяли в этот отдел недавно девушку молоденькую, симпатичную, видимо для того, чтобы хоть как то размыть коллектив приятным добавлением. И вот понадобился этой девушке какой-то документ в отделе мужа, заходит она туда, а там пятеро здоровенных мужиков сидят и смотрят на это явление с нескрываем интересом и тут явление выдает: Здравствуйье! Я Света с...ОСУ. Сказала она это так быстро, видимо от волнения. Мужики глаза выпучили, челюсти поотпадали (это и понятно, при виде такой красоты разве они могли воспринять эту фразу как-то подругому и не опошлить). только после того, как лицо убегающей из кабинета девушки стало пунцовым наши мужики поняли, что Света не занимается тем самым, что возникло в их воспаленных мозгах: _))) Теперь Света с ОСУ обходит их стороной.
Продолжение к истории от 2 февраля 2006 года про оригинальные интернет домены: Далеко ходить не надо- www.pos.ru - Нет, там не всем на все пос-****. Это не много ни мало компания Банковских технологий. www.pos.su -продажа торгового оборудования www.sosem.com - насколько я понял итальянский духовой оркестр. Ржал долго, смотря на лица музыкантов с флейтами и над их головами лозунг- СОСЕМ! www.hui.co.uk- небольшой Английский поисковик.
Реальная история и вовсе не смешная в то время... Работал я в конце 80-х на одном из северных ГОКов и случилось на руднике следующее ЧП. Трое рабочих укладывали железную дорогу в подземном туннеле. Рельсы в горном деле конечно поменьше обычных, но тоже не легкие: поднимают обычно минимум 3 человека, распределенные соответственно по всей длине рельса...И один из них неудачно подставил ногу прямо под нее... От боли закричал и схватился руками за траллею, закрепленную на стене выработки( для тех, кто не знает, типа как в метро). Двое других ребят подбежали к нему и, решив, что несчастного "током бьет", в соответствие с инструкцией по технике безопасности, ударили его по рукам длинной деревянной палкой... В результате мужика доставили в больницу с переломом ступни и обеих рук...
Последствия были соответствующие, но злополучный пункт об ударе "деревянной палкой или другим, не токопроводящим предметом", убрали из инструкции лишь после аналогичного случая буквально через неделю. Горнорабочий-новичек находился также в туннеле с железнодорожными путями, когда по телефону диспетчер передал кодированный сигнал тревоги. Почему кодированный? А чтобы долго не обьяснять, что на верхних горизонтах оторвались два вагончика с рудой и стремительно спускаются по рельсам вниз... В данном случае, обозначается одним словом "Ураган!" и всем понятно, что надо немедленно освободить путь. Но на свою беду, вместо того, чтобы, как положенно, прижаться к стене туннеля, парень подпрыгнул и расположился среди траллей на потолке, придерживаясь за них руками. Тут в это место вышли другие горняки и увидели его... На вторую свою беду, новичек оказался заикой, но стремясь предупредить начал громко мычать первый звук слова "У.. У.. У!!!". Однако, товарищи не поняли и, снова подумав, что его бьет током, ударили палкой по рукам(!)... Он конечно упал, прямо на рельсы и тут загремели подьезжающие вагоны.. Опытные горняки, мгновенно оценив опасность, сдернули его с рельсов и благополучно прижали к стене. В результате, новичек отделался переломом руки, многочисленными ушибами и конечно увольнением.. Продолжение следует... Вован
По плану Федерального агентства по промышленности в будущем крупнейшие отечественные производители ("АвтоВАЗ", "КамАЗ" и ГАЗ) должны объединиться в Национальный автомобилестроительный холдинг (НАХ).
(Цитата с http://txt.newsru.com/finance/01feb2006/auto.html)
Зима... Мороз за -50... Стая матерых волков совсем окоченела, но самое худшее начинают отмерзать х...и! Вожак стаи собрал всех и объявил: "Короче мужики! Если что-то не предпримем, то хана всему нашему волчьему роду! Давайте выдвигайте идеи!". Думали, думали... Тут один из волков и задвинул: "Вообщем так! Становимся все в колону по одному, свои х...и вставляем друг дружке в зад, и бежим дальше, чтобы не замерзнуть!" Тут давай все возмущатиься: " Ты что, совсем сбрендил?!!! Мы ж на весь лес прославимся! Скажут, что волки пи...сы!!!!" А тот в ответ: "Да мы ж стая!!! Кого хош в клочья разорвем!!!!!!" На том все и порешили. Встали все в колону по одному, вставили свои хозяйства друг дружке в зад, и почесали колонной по лесу.
Бегут волки, бегут... Тут лось с бадунища просыпается. Глядь, а волки как шашлыки на шампурах чешут, ну он и давай со смеху брюхом снег месить и орать на весь лес: "Во б...дь!!! Волки пи....сы!!!!!!". Волки со злости за сохатым понеслись, а он от них во всю свою прыть! Бегут волки, бегут... Тут один из них не выдержал, и давай орать: "Эй, мужики!!!!! Давайте "в ногу" бежать, а то бл...во какое-то получается, а не погоня!!!!!
Люди! Как вы думаете, почему разрез на жопе расположен вертикально, а не горизонтально? Пра-а-а-вильно. Чтобы при ходьбе, одна половинка об другую не шлепала.