Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как продать 10 пустых пивных банок, имея только их, ручку, цифровой фотоаппарат и ноутбук с подключением к Интернет: Первая банка: сдаем на лом цветных металлов Вторая банка: делаем ручкой в дне много маленьких дырочек, чтобы, когда смотришь на свет в большую дырку, было как будто бы видно звездное небо.
Третья банка: фотографируем банку во всех проекциях, а также изнутри (со вспышкой и без), пишем две страницы описания – и выставляем на Интернет-аукцион. Четвертая и пятая банки: сминаем одну банку сверху, другую сбоку и вставляем одно в другое – получившуюся композицию называем "Смятая сверху банка, вставленная в банку, смятую сбоку" и продаем. Шестая банка: Пишем ручкой на теле паспортные данные покупателя и продаем банку в кредит с 0% первоначальным взносом. Седьмая банка: Делаем фотографию банки на фоне экрана ноутбука, открываем фото на весь экран и повторяем операцию до тех пор, пока на экране не появится банка, уходящая в бесконечность. Продаем банку с ноутбука поклонникам всего необычного, бесконечного и алюминиевого. Восьмая банка (начало распродажи): Засовываем в банку ручку и продаем письменный набор. Девятая банка: сминаем банку и продаем вместе с цифровиком под видом отражателя. Десятая банка (конец): кладем банку в ноутбук и закрываем его посильнее – продаем за полцены неглядя.
По непонятной причине Никита Сергеевич Хрущев с детства не любил пидарасов. И когда ему сообщили, что в Манеже открылась выставка художников-пидарасов, он страшно перепугался и сразу ее запретил. И никто не сказал ему, что пидарасы - это всего лишь безобидные геи.
В Муходранске впервые был проведен этап Гран-при формулы "Трамвай". Кубок Муходранска выиграл пилот С. Мошкин. Возможно, его победа связана с тем, что и со старта его трамвай ушел первым.
Россия - это страна парадоксов. Одна треть населения живет за чертой бедности, еще одна треть - просто бедные, а на каждом углу стоят игровые автоматы на деньги.
Обращение мэрии Москвы к жителям и гостям столицы, по тем или иным причинам находящимся 27 мая после 15 часов в районе Мясницкой и Лубянки.
Учитывая, ОМОН и милиция будут заняты охраной своих духовных братьев, от христианской любви православных, мусульман, поклонников изломанного креста и прочих противников демократических ценностей, работники правопорядка не смогут обеспечить Вашу личную безопастность, да это и не их функция! Поэтому, выходя из дома засунте в трусы сковородку диаметром 40-50см. Наиболее действенно, вставить в анус трубочку из наждачной бумаги номер четыре. При этой процедуре не перепутайте сторону вышеупомянутой бумаги.
Ни вкоем случае не поднимате с земли бумажники и денежные знаки. Если хотите подзаработать, то заране запаситесь тросточкой с гвоздиком или намажте подошвы медленно сохнущим клеем. При инцидентах не называйте милиционеров своим именем, типа:"Мент позорный", "Пидор", назовете "Очаровашечкой", Вас не тронут, скажете"Май дарлинг" - выведут из толпы, вызовут такси и бесплатно довезут до Английского посольства. Помните, что кроме доморощеных пидоров, съехались тысячи со всей Европы, даже Буша приглашали. Зделайте их пребывание запоминающимся. Но помните о безопасном сексе, доставляя им удовольствие строительным перфоратором или вибратором, помните о презервативе. Давая минет сорок пятым размером ботинка, сполосните его в ближайшей луже. Чай не азиаты мы, что такое гигиена, знаем.
Путин звонит Касьянову и спрашивает: "Миша, ты и правда хочешь стать президентом вместо меня?" Касьянов ему отвечает: "Почему бы нет? Один-то раз - не пидорас!!!"
В дополнение к "фублю" Госдума обсуждает и другие лексические нововведения. Для перевода ненормативной лексики в нормативную предлагается заменить букву "Ха" на букву "эФ" в некоторых словах. Теперь это будет звучать так: "Фуй", "Фуйня", "Фуевина", "Пошел на Фуй". Эта мера государственного регулирования позволит придать укреплению национальной валюты мощный народный импульс.
Однажды одного строителя-эксгибициониста спросили, что он думает про движение " Ты свободен". - Пусть Лошадь думает, у нее голова большая – ответил строитель-эксгибиционист.
Запрет на проведение гей-парада в Москве никак не связан с половой нетерпимостью. Просто массовое появление "петухов" на улицах Москвы создает для остальных граждан риск заболевания птичьим грипом.
Код Рубенса Масон Рубенс много раз рисовал образ подходящей женщины для масона Винни-Пуха
Код Малевича Многолетние попытки объяснить смысл картины "Черный квадрат" увенчались успехом. В черном квадрате спрятан символ загадочного и могущественного ордена черной розы.
Код Сальвадора Дали Масон Сальвадор Дали состоял в ордене своей жены Галы, которая в свою очередь была жрицей ордена СССР.
Код ВанГога Масон Винсент Ван Гог состоял в ордене "Нежных подсолнухов", который потом стал называться "Братство семечек от бабы Нюры".
Код Айвазовского На картинах он рисовал моря, в которых прячется орден "Тридцать три богатыря".
Код Рембрандта Участвовал в диких игрищах и собраниях ордена чертей и демонов.
Код Саврасова Саврасов рисовал старых русских масонов, которые могли превращаться в грачей и перелетать. Ну и старая поговорка "художник саврасов, не любил пи***сов".
Код Фриды Кало Фрида Кало состояла в мировом ордене-братстве лесбиянок, который ныне вместе с орденом "праааативных" правят сейчас миром.
Код Васнецова На картине "Три богатыря" - изображены богатыри ушедшие из Пушкинского масонского ордена "Тридцать три богатыря", которые в свою очередь вышли из моря руки масона Айвазовского.
- А знаешь почему я не встречаюсь с некрасивыми девушками? - Ну и почему? - Боюсь порицания со стороны общества! - А с красивыми тогда почему не встречаешься? - Они боятся!
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!)) Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится — свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!? havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал! Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако. сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?! аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться! Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт). Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп? угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то. тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это? Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные? Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже. Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала? АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все! Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?( goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно! малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!! Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу! АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... (( АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу! АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги! малышка7: --- Дурак! Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ! АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду:(( Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
По сообщениям информ-агентств Михаил Фрадков выступил с инициативой запрещения рекламы Билайна "Живой ноль". Инициативу поддержало 450 депутатов Государственной Думы.
Из рекламы. Беседа презервативов. - "Привет дружок!" - "Привет дружок!" - "И зачем люди трахаются?" - "Чтобы у нас работа была." Пауза. Оба занимаются делом. -"Как мне здесь нравится!" - "А мы сюда еще вернемся!"
Формула 1, квалификация в Монако: Всю ночь перед гонкой заседала ФИА, придумывая наказание Шумахеру и Феррари... К утру был вынесен вердикт: поворот Rascasse переименовать в Краснобаронный Паркинг.
С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума приступила к разработке закона "О запрете использования иностранных букв". В перспективе будет принят закон о запрете использования иностранных языков.
Из-за запрета на употребление слов "доллар" и "евро" мы можем оказаться первыми, кто будет считать бюджет США в рублях. Например так: "Одни только военные расходы США в 2007 году составят 17 триллионов рублей". Смешно.
Изящный и элегантный серебристый корпус монитора Acer AL1732m отличается эмоциональной выразительностью и изысканностью линейного ритма. Создавая ощущение легкости и пространственной свободы, цветовая гамма выдержана в серебристо-черных тонах, придающих внешнему виду монитора степенную светскую праздничность. Проторенессансные черты, выраженные в отдельных декоративных деталях, таких как тонкие клавиши панели управления, расположенные на правой боковой стороне корпуса, гармонично сочетаются с ясной соразмерностью горизонтальных членений, спокойной протяженностью форм и нарядной полихромией в облицовке нижней части корпуса, где расположены встроенные стереодинамики.
Репортаж с места события: Гей-парад возглавили заслуженные геи страны - Боря Моисеев, Сер-гей Пенкин и другие, несшие в руках пидорские знамена и транспоранты. За ними стройнымы рядами, четко чеканя шаг, двигались партийные колонны единороссов, правозащитников и "наших", присоединившихся к извращенцам, дабы показать всему миру, что нынешняя россиянская власть с пониманием относится к нуждам и чаяниям всех педиков и лесбиянок, что ей чужды понятия "нетерпимости, розни и ненависти...", а толерантность -это воздух, которым эта власть только и дышит. За партийными колоннами шли заслуженные, бывалые, поднаторевшие на своем поприще содомисты и гомморасты. Робкие попытки патриотов и православных верующих, попытавшихся помешать праздничному шествию сторонников нетрадиционных видов секса и извращений, были тут же решительно пресечены сотрудниками милиции, ОМОНА и спецназа. Гей-парад, как и следовало ожидать, плавно вылился в необузданную половыми страстями оргию, в которой приняли участие все участники шествия.
В четверг, 25 мая, состоялся самый громкий за последние несколько лет переход футболиста из одного европейского клуба в другой. Украинский форвард Андрей Шевченко, с 1999 года выступавший за "Милан", подписал 4-летний контракт с "Челси", пишет Андрей Мельников, Vip.Lenta.Ru, Россия.
Тем временем Владимир Путин направил Сильвио Белрускони поздравление с новым контрактом "Милана" и Андрея Шевченко.
Кандализа Райс прилетает в прибалтийскую страну, делегация студентов дружно выкрикивает про-демократические лозунги. Эпизод отснят. Подходит староста. - А деньги? - Откачаете из трубы. - Труба уже пустая. - Ладно, разрешим вам летом помыть посуду в наших ресторанах.
Выходит Саддам из тюрьмы "Абу Грей" в 2030 году. Его у ворот встречает Буш младший на старом "Шевроле". Обнимаются, целуются "по-Брежневски". - Жора, я двадцать пять лет мучаюсь. Ты того урода помнишь, с фонариком. Это кто был, дантист или паразитолог? - Да нет Сэдди, это Ватсон, наш инспектор МАГАТЭ.
В интервью московский ОМОН сообщил, что новые задания ребятам нравятся, бриться налысо тоже вполне привычно, а вот черные надувные куртки несколько неудобны.
Проанализировав динамику продаж своей продукции в России за последний год, Ассоциация виноделов Франции обратилась к правительству с просьбой организовать банановую революцию в Чили, а также по две революции в Италии и Германии.
- Где работаешь? - В ТЭКе - Где? - В топливно-энергетическом комплексе. - Круто. - У меня между прочим и машина с мигалкой есть. - Зашибись. - Да-а. - Ну а в двух словах, кем работаешь? - В двух словах, я водитель бензовоза.
Ксения Собчак создала общественное молодежное объединение "Все лошади свободны" По словам Собчак, лошади смогут прийти сюда, чтобы поделиться своими проблемами. По словам Собчак, идея о создании "свободного" движения пришла к ней, когда она работала на реалити-шоу "Дом-2". На ее имя часто приходили письма, в которых лошади рассказывали о своих проблемах, жаловались на жизнь, размышляли над общественными вопросами.
Совершенно очевидно, что русский и английский языки являются родственными, поскольку слово "нищий" на английском языке (Pauper, произносится как "поопа") наиболее отчетливо отражает текущее состояние дел данного индивидума.
Что с тобой, Джордж? Всю ночь аятолла снился, будь он не ладен. Ну и что? Там же этих аятолл как... Да он сказал, что теперь вот Америке каюк. Они это почти 30 лет талдычат. Проблема в том, что этот был русским.
Вот лошадь -всего 1 лошадиная сила -скорость 30-50 километров в час, а если добавить силы к лошади - сделать в ней 3 лошадиные силы -то получится уже 100 километров в час, без потери проходимости! А если и колеса приделать, то это будет 200 километров в час. Вот в каком направление нужно Вазу идти -использовать биотехнологии и генетику, а не делать пародии на иностранные машины.
Однажды одна лошадь начиталась работ анархиста Бакунина, и больше всего ей понравилась фраза "Полная свобода - это бескрайнее поле по которому бродят свободные люди и свободные лошади". Так возникло движение "Все свободны".
P.S. А на вопрос, на который не смог ответить Бакунин: "Кто же будет кормить этих людей и лошадей?" ответила:""Пока это делается на мои деньги, Считайте, что я наконец-таки сдала так любимые вами бриллианты в ломбард."
Анархисты всех стран - объединяйтесь в телепередаче "Дом-2"!!!!!!!!!!!
Вдохновленные успехом ребрендинга МТС и падением цен на серебро, маркетологи радиостанции "Серебряный Дождь" приняли решение заменить менее драгоценный металл на золото.
Приходят студенты на экзамен, и уже знают что препод честный, и еще не любит когда ему врут, и сразу это чувствует Экзамен Студент: Ну поставьте мне троечку, я каждую ночь до 5 часов в сессию только и делал что учил Ваш предмет Препод: Нет, три я не поставлю, (берет зачетку и ставит хорошо)
Студенты после экзамена: - Слушай, а как тебе это удалось? Или ты действительно учил? - Блин, каждую ночь с 4-45 до 5-00 я открывал этот гребаный конспект и УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ
Студенты пришли на консультацию, преподаватель - Йода, предмет - методы психологической защиты - Я всегда ставлю Вам ту оценку, которую вы захотите, но у меня получают в основном двойки и тройки
Экзамен (Йода и студент) - Эту четверку не хочешь ты! - Не хочу - И тройку тоже не хочешь ты - Не хочу - На пересдачу к Йоде желаешь прийти! - Не желаю - Хочешь! - Не хочу - Так что же ты хочешь - Ставь пятерку! Ставь пятерку! Ставь пятерку!
Дочь сидит за компьютером и спрашивает у отца - Папа, а что такое "аборт" Тот пытается что-т о объяснить, потом спрашивает, - А где ты такое увидела - Да системное сообщение, что такое "retry" - знаю, "ignore" - а "abort" - не знаю
Анонс блокбастера Он был простой купец, но один очень крутой опричник приставал к его жене, тогда он изобрел новый автомат, и пострелял из него всех опричников нафиг. Смотрите "Песнь про купца Калашникова"
Наша кошка давно мечтает о счастье материнства. Помогите найти здорового кота, специалиста по получению спермы котов и специалиста по оплодотворению кошек. Банальная случка искючена, кошка давно живет в нашей семье. Маша и Даша