Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сначала предистория: Значит так-учимся мы с другом в одном универе, где оценки ставят по 100-бальной системе, и за каждый зданный курс получаешь определенное кол-во очков, а к концу года надо обязательно набрать хотя бы минимум таких очков для перехода на следующий курс. И попал ,значит, в наши шаловливые руки диск с "ДИАБЛО".Ну мы от такой игрушки сразу зафанатели, учебу слегонца подзабросили ,играли каждый по пол дня.И вот вечером мы собираемся и рассказываем друг другу кто кого на каком уровне замочил, какую магию приобрел, и т.п. Я ему втираю, какие у меня доспехи крутые! А амулеты-волшебные, аж жуть! Каждый к магии плюс 25 прибавляет! А он и говорит так задумчиво:"А где бы такие амулеты достать, чтобы к среднему баллу по 25 прибавлял, да курсов еще плюс 5 ?"
По поводу компетентности технических руководителей... Года три назад работал у нас в отделе АСУ(!) ведущий программист (да, собственно, он и сейчас успешно трудится). Его отдел отвечал за состояние всех машин огромной организации. Так вот, если его вызывали по поводу некорректной работы компьютера, этот специалист вынимал из машины 4 мегабайта памяти, при этом утверждая, что чем больше оЗУ, тем МЕДЛЕННЕЕ работает компьютер! То есть чем больше мозгов, тем труднее ими шевелить... Чистая правда!
Предыстория: В Киеве у кокаинистов большой популярностью пользуются обычные телефонные карточки (сравнительно небольшие, ровненькие, полифункциональные т.д. Для малого количества порошка - самый раз).
История: Однажды вечером зашел я с подругой (несмышленая первокурсница-отличница) в один небольшой клуб поздно вечером. Там собирается обычно своя тусовка, в том числе - наркотов разных калибров и мастей. Случилось так, что за день до этого разбили телефонный аппарат и позвонить из клуба нельзя. А карточки нет. А звонить - надо. И мне, и барышне. Хожу по клубу, спрашиваю карточку. Ни у кого нет, все привыкли пользоваться телефоном клуба. Тут один молодой человек, на вопрос есть ли у него телефонная карточка, смотрит на меня очень так заинтересованно и достает из кармана карточку. Я ее беру иду на улицу (дубняк - градусов 15 мороза) искать телефон. В первом карточка не сработала, в следующем - тоже. Явно закончилась. Иду, как идиот, назад, нахожу владельца карточки. Спрашиваю: "Она у тебя вообще работает?" "???" "Закончилась кажется…", - говорю. "Ну да…закончилась. Еще неделю назад" "Так чего ж ты мне ее дал?" "А ты же не говорил, что тебе позвонить надо…."
Я тут просто начинаю ржать, у барышни - немая сцена.
Ночь. Ночной клуб. Большая лестница. По ней спускается пара. Он – в великолепном костюме. Она – в шикарном вечернем платье. Вот они проходят мимо нас... и она, обращаясь к своему кавалеру, произносит: ‘А как звать-то тебя?’
"Резиновая история" от Ярослава Богатырева; все права защищены. Я снова в конфе (о, ужас!). Спешу внести посильный вклад в развитие "резиновой" темы и немного (как всегда) порассуждать о насущном. Прочитал тут пару десятков сообщений и понял: наш брат (сестра) водила - гурман. Летом у него Акватрайд, зимой - зашипенный Бридж. Все просто писаются от удовольствия. А в чем кайф-то? Проясним ситуацию. Собственно, для чего нам нужен автомобиль? Не для того ли, чтоб получать удовольствие от езды? Давайте отбросим предрассудки и разберемся, что же представляет собой это самое "удовольствие". Безопасность езды - нет... В первую очередь это наслаждение молниеносными, спонтанно возникающими вспышками адреналина в крови. Далее - упоение некоторой ясностью сознания, появляющейся за рулем от обилия внешних раздражителей. Существенной составляющей "удовольствия" может быть также непомерно растущая самооценка и психологическая удовлетворенность быстротой собственных идеомоторных реакций. Рассмотрим резину, как фактор, влияющий на формирование удовольствия от вождения автомобиля. Очевидно, что количество выбросываемого в кровь адреналина существенно повышается при пробуксовке колес на старте и вхождении в юз при торможении, т.е. резина с относительно худшими сцепными свойствами обеспечивает нам более высокое содержание адреналина, а следовательно - большее удовольствие. Что касается обилия внешних раздражителей, тут ситуация такова: шарканье шипов по асфальту, несомненно, более мощный раздражитель, нежели звук от пробуксовки колеса на льду, но он компенсируется необходимостью повышенного внимания к обледенелостям дороги и к стопарям впередиидущего транспорта. Таким образом худшая резина способствует более высокой ясности сознания и иногда даже приводит к моментам полного просветления типа - "Уж не купить ли мне зимнюю?". Вероятно, никто не будет также спорить, что езда на плохой резине требует повышенной быстроты реакций и способствует выработке автоматизма (постоянный вывод автомобиля из заноса и т.д). Для быстрого накопления и поддержания навыков экстремального вождения более гладкая резина также предпочтительней. Росту самооценки при этом способствуют перешептывания удивленных соседей: "Надо же! Он ездит на летней и машина нигде не битая!". Итак, мы убедились, что летняя нешипованная резина в зимний период приносит владельцу больше удовольствия, нежели зимняя шипованная. Помимо роста удовольствия, потертая отечественная шоссейка имеет зимой еще ряд преимуществ по сравнению с новой импортной зимней резиной, а именно: + развитие мускулатуры, раздробление камней в почках и иные улучшения здоровья, вызванные необходимостью частого выталкивания машины из сугробов; + улучшение психического самочувствия, обусловленное отсутствием переживаний по поводу несанкционированного ухода колес; + экономия денежных средств. Теперь, установив истину, мы можем выдвинуть следующий тезис. Человек, переобувающий на зиму свое чадо в Бриджи и прочие Ноуфросты лишает себя значительной части того, что он мог бы испытывать на тривиальнейшей БЛ-85. Так шта... :-)
Пустячок, а приятненько: Жили были на одной машине Netscape Navigator и Internet Explorer. И вот, лезу это я сегодня в History к Експлореру, надо мне оттуда местечко повторить. Открывает он мне, сердешный, History,нахожу нужную строчку, щелкаю по ней дважды...И ВДРУГ ОТКРЫВАЕТСЯ NETSCAPE И ССЫЛКА ГРУЗИТСЯ В НЕГО! А вы говорите - нет в мире взаимопонимания!
Увидел тут наднях небольшой прикольчик во всем известном магазине ФОРМОЗА, что на Китай-городе. Покупаю я значит корпус для компа своего ну и подхожу после оплаты денег к здоровому окну в стене для получения товара, складовщик просит немножко подождать так как товар должен вот вот подьехать на лифте со склада что расположен в подвале,т.е они там склад сделали и возят весь товар на лифте с низу вверх- Так что вы думаете написано на дрерях этого маленького грузового лифта?? а вот что -- "ВЫНУЛ ? - СПУСТИ !!" Ха !! написано большими буквами на листе формата А4- и Что меня порадовало так это то что вынув мой Корпус из лифта - складовщик с криком "ЛОВИ" в шахту - нажал кнопку отправки лифта вниз! Вот такая , блин ФОРМОЗА!!
По поводу истории номер 1 из второго выпуска за 23.11.98 Написавший забыл указать (C) by Юрий Шевчук Юра рассказал эту историю на концерте в Тель-Авиве в ответ на вопрос, почему он не выступает в "Смаке" , только он упомянул своего сына.
Сидим, значит, у товарища, а у него валяются платы разные (мамка, видео карта и т.п.), а ламер берет мамку минуты две крутит ее в руках и спра- шивает: - А где тут Windows вставляется ?!?!?!
Этим летом, мне от деда по наследству досталась Ява-634 и я катался на ней почти все лето (по доверености)... Как-то раз в июле меня прибило съездить к другу в соседний город 40 км от сюдава (Казани) ну и как водится - я двинул... Где-то через 15 км от Казани навстречу попалась Honda VFR-750 (тоже мото) ну тот мне дальняком недолго помаргал и улетел... Ну я и насторожился, думая что спереди ГАИ торчит: Скинул скорость до ограничения (~50 км/ч) и с дури обхожу запор (это машина такая) через сплошную полосу... Вдруг сзади завыла сирена (я без зеркал езжу), я оборачиваюсь, а там ВАЗ 2105 с надписью ГАИ (еще и большими буквами для кучи) кричит в мегафон "2880 ТТН примите к обочине и остановитесь..." ну я в шоке думая это мне (т.к. я свой номер точно не помню, но сто пудов помню, что ТТН и что там есть 2 и есть 8). Я начинаю набирать скорость до 90, ГАИ сзади (запор уже давно отстал), набираю дальше... сруливаю на ближайшем повороте, а там переезд через рельсы моргает... ну я не глядя пролетаю, а ГА-и остановились, я на радостях сижу курю... думая отделался, поезд уехал, а ГАИ стоит и я с сигаретой, те фигеют глядя на меня, а на них...
Короче, ноги тогда я от них все-така сделал... а сам прикол был, когда я приехал домой и узрел, что номер у меня 2538ТТН...
Видимо ГАИ ехало за запором, и увидив, что я делаю ноги поехала за мной, а вобще я думаю у нас ГАИ самое слепое ГАИ в России...
Залез вот на Ваш сайт (www.anecdot.ru). Очень понравилось. Заинтересовало следующее: на главной странице в правой нижней части есть ссылка на руссификатор, обозначенная как RUSIFIKATSYA, а под ней, неясно к чему, нарисована большая свинья. Ребята, это что - намек? Если да, то, может быть, и рисунок свиньи сделать активной ссылкой на руссификатор?
Матан, препод заболел, вместо него лекцию читает проф. Бачелис - этакий состарившийся шестидесятник, в грязноватых вытертых джинсах, висящем свитере, сутулый, со скрипучим голосом, как выяснилось намного позже, большой знаток сальных (но остроумных!) анекдотов. Итак, первое знакомство: "Мои требования к дисциплине: вы можете спать, есть, стоять на голове ... , но вы не должны чесать языки друг об друга!". Лекция происходит в большой, на несколько групп, аудитории амфитеатром. "Чесать друг об друга языки" - в беспутной студенческой голове рождает однозначные ассоциации, и с самого верха амфитеатра следует вопрос: "А как на счет секса?". Бачелис, обрадованный интересом аудитории, но не расслышавший вопроса, весь подается вперед, "Что? Что?". Передние ряды ретранслируют, но перебивают друг друга и Бачелис не слышит опять, он уже вошел в проход между столами и тут, вопрос повторенный звонким девичьим голосом, наконец достигает его ушей. Это надо было видеть (повторяю, Бачелис стар): плечи мгновенно опускаются, взгляд тухнет, безнадежный взмах рукой, "Ах, секс. (пауза) Пожалуйста" и грустно бредет к своему столу.
Один заяц пошел погулять. Скачет такой радостный по полянкам: Раз, два, три, четыре, пять... А тут охотник шел. Понятное дело, не на прогулку. Он зайца как увидел, так сразу свою берданку с плеча снял : пиф-паф, заяц орет, кровища там, все дела. Охотник огляделся - деда Мазая нет - зайца подобрал, идет такой довольный, песенку насвистывает. Больше никого не увидел, домой пришел. Кричит: - Старуха, я зайца убил! А старуха в ответ: - Ах, ты, сука! Молодость мою сгубил, так еще скотину лесную мучишь! Ну, побежала, рюкзак открыла, а заяц оттуда ка-а-ак ломанется! Живой, калека! Ну, СЛАВА БОГУ!
Одна из Горловских школ. Последний звонок. Директор начинает читать свою речь. Его конечно никто не слушает.Я случайно обратил внимание на его речь : - Сегодня мы проважаем наших выпускников в последний путь....
Обычная пост-советская парикмахерская. Вечер, рабочий день заканчивается. Приходит мужик стричься. Набор услуг стандартный: канадка, модельная, спортивная... Садится мужик в кресло, усталая парикмахерша и спрашивает его: -Ну, что стричь будем? Мужик растерялся на мгновение, а потом недоуменно так: -Как что?? ..голову естественно! Все, кто слышал, попадали на месте..
Когда я переводила сына в другую школу, мне отдали его Личное дело. Среди прочих бумаг там была собственноручно написанная им в 4-м классе объяснительная записка, которую я привожу дословно и без комментариев.
Директору средней школы № 118
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Взяв пример с учеников старших классов я спускался с лестницы по перилам, подвергая опасности свою жизнь и жизнь окружающих. Я осознаю все безобразие подобного поступка и обещаю исправиться.
К вопросу о том как дураки на чужих ошибках учатся... Купили мы недавно комп в семью,естессно со всеми вытекающими отсюда приколами.Главный пользователь у нас папа,который ни черта не понимает, но понять хочет,посему(на правах спонсора) и мучает меня всякими глупостями(например уже месяц запоминает где Энтер находится на клаве). Так вот, чтоб процесс слияния с хитрой машиной происходил у него менее болезненно,я ему всякие веселые истории почерпнутые из Инета рассказываю, мож,думаю, ему так легче будет...Ан нет,как оказалось.Помню,рассказывала я ему(и всей семье заодно) про барышню,которая инсталлировала Винды путем запихивания дискеток в дисковод в порядке живой очереди(ну,когда у нее там очередная дискетка не поместилась,помните?).Мама и сестра, что характерно,почти к компу касательства не имеющие посмеялись от души. Папа тоже.Но как-то натужно.А я этому значения не придала, а зря... И вот приносит,стало быть Дад мой ненаглядный очередно СиДи и требует значит немедля его запустить.База там,короче телефоннная. В процессе просмотра,выясняем, что диск крайне хреновый, потому как скатывали его явно спьяну-50% программ мертвяком висят и запускаться не желают.Дад грустит, я психую,по тому как ему хочется, что б все работало. Вдруг звонок. Я(радостно): вырубай козла(это я ласково),не хочу больше мучаться сегодня,баста, пойду говорить. Дад:Ну,ладно...(выключать комп он уже умеет самостоятельно и значит продолжает ныть)Вот, все настроение себе только испортил... Я ноллль внимания, общаюсь в телефон.Минут через 40, когда все уже забыто, Дад решает, что для успокоения ему надо полетать( в смысле поиграть в леталку).Берет стал быть СиДи , сует вовнутрь компу и тут начинается дикий грохот-натурально-трактор буксуюший по асфальту. Семья в шоке, я больше всех.Думаю,ну вот,доэксперрементировались, идиоты,навернулась машинка.Чего ты,говорю,убивец с ним делал?!! Да ничего,Дад возмущается, я то причем?! И вообще, ты виновата. И вообще, я всегда знал, что тут что-то не то...и т. д. и т.п. Короче стоим,подойти боимся-кабы не взорвалось чего...Наконец, я решилась-не грохот же этот слушать,чего-то делать надо.Склонилась стало быть над машиной...Вот честно,люблю папу,уважаю,но с каким чувством я возопила"ИДИОТ!" это надо было слышать... Догадались? Нет? Тому кто не догадался. Дад выключил комп,но диск не вынул, а когда вставлял второй, то даже не смотрел куда и как.В результате два диска легли друг на друга и решили, что они барабанные тарелки...Как ни странно, никто-в том числе и СиДи не пострадал... А выговорите, чужой опыт...Ни фига! Учаться только на собственных ошибках.Отвечаю.:)
Друг мой Олежка свои дни рождения празднует с размахом, и минувшая суббота не стала в этом смысле исключением. С утра он зашел в пожарное депо, где напоил коллег-пожарных до поросячьего визга, далее переключился на родствеников и после этого, оставив папу и брата спать в обнимку на диване, стал встречать нас, своих друзей.
Правда на сей раз или возраст взял свое, или он свои силы переоценил, но уже после подачи горячего наш именнинник впал в оцепенение, уперев остекленевший взор в рисунок на своей тарелке и не реагируя на внешние раздражители. Чтобы подбодрить любимого жена выскочила на кухню, через секунду погас свет и в комнату был внесен торт о 30 свечах, который был торжественно воодружен под нос именинника. Инстинкты пожарного оказались сильнее алкогольного опьянения: взгляд у Олега приобрел осмысленное выражение, он встал, навел резкость и, набрав полные легкие воздуха, склонился над тортом. Те, кто ожидал услышать звук задуваемых свечей, жестоко просчитались - издав звук, который обычно выдает человек, пропустивший удар в живот, именинник принялся тушить свечи выпитыми напитками и одновременно декорировать торт скушанными закусками. Через секунду комната погрузилась во мрак. Наступила мертвая тишина - все испугались что наш оригинал продолжит метать харчи и на звук. Наконец, стоявший у выключателя вышел из ступора и зажегся свет.
Олег, закончивший контрольную проливку торта, так и стоял, склонившись над ним. Видимо поняв, что аплодисментов за исполненное риголетто ему не видать, наш герой выпрямился, скромно, но с чуством собственного достоинства, сел на место и вернулся к созерцанию тарелки. Неловкое молчание нарушил гость, сидевший напротив маэстро, на костюме которого красовалось все то, что не уместилось на скатерть и торт: - Ну, спасибо, Олежек... Заодно и ребятам розлил!
Тем не менее день рождения всем понравился. Тот брюзга, сидевший напротив, конечно, не в счет.
Сам я не программист, пользователь скажем - юзер по вашему. Есть у меня знакомый, в ноликах единичках разбирается, скажем - А. Нигде он профессии своей не учился, хотя поступал раз шесть но сессия была каждый раз влом и он вылетал. История про него. Было это года три назад. Работать он только начинал, но по ходу работы на компьютере и по книжкам знал достаточно. И вот одна тетка, довольно скупердяйского характера (это просто к сведению) подвалила к А. с просьбой подучить своего сына компьютерным премудростям. Тетку ту я знаю, преподавала она в нашем политехе, и причем все ее лекции сводились к тому как она умна и незаменима, в общем, финансовый гений какой-то. Наш А. - парень безотказный, согласился. Взялся за дело довольно ответственно, подготовил план занятий, и все такое... Пришел день первого урока. Тема - основы, навыки, хитрости и т.д. Начал объяснять. А тот парняга надо сказать немного был туповат, если не сказать больше. Если, к примеру, маму его представить полной дурой (какова она на самом деле) то он в нее, а если по ееному конгениальной, то природа на чаде отдохнула. В общем, объяснять ему что-нибудь сложно. Да и слушал он с довольно отсутствующим взглядом, хотя порой кивал. Так вот, урок подходит к концу, закономерная фраза А.: - Вопросы есть? Спрашивай, может что не понятно! Всем известно коли вопросов нет, то скорее всего старания прошли даром, ничего в голову обучаемого не попало. Но нет, "студент" оживился, чуть помялся. (у А., конечно, радость - мол заинтересовал, получилось, могу преподавать...), а "студент" и выдает: - Знаешь, я вот не могу пятый уровень в DOOM пройти, ты мне не объяснишь?
Что говорить, с тех пор А. с преподаванием завязал, хотя если чего не понятно, то всегда объясняет.
Наши предприниматели - кладезь для реальных историй. Около Универа поставили два ларька, в которых торгуют горячим хлебом. На одном из них рекламный щит: "Попробовав раз, ем и сейчас!" А на другом висит об'явление, связаннное, видимо, с последними погодными изменениями: "Хлеб свежий, но, извините, он замерз!"
Как-то новый узбек пошел покупать себе ксерокопию.Икупил. Вот однажды к нему пришел гость и спрашивает: -Другжон что это.Новый узбек отвечает: -Это ксерокопия.Если войдеш точно твою копию сделает.Гость войдет и сразу кричит.Ойй.Выдя говорит: -Весь мою внутренный мир отнял.После него выйдит с ксерокопии япониц. -Вот твоя копия.Гость изумлея кричит: -А он-то меня же не похож.Новый ему: -Другжон аппарат же японский.
Фабрика "Красный Октябрь" выпустила новый шоколад - "Кузя, друг Аленки". На этикетке также приводится название на английском языке. Все бы ничего, да перевод сделан своеобразно: "Kuzya, Drug Alyonki"! Дело в том, что в английском языке слово Drug означает, среди прочего, и наркотик, а вот к друзьям не имеет никакого отношения.
Кстати, еще одна новинка: наряду с термином e-mail появился термин e-books. В русской речи это звучит так естественно... MiK
В Москве (и не в одном месте) висит большой рекламный щит следующего сюжета: на зеленой лужайке с цветочками изображена маленькая девочка (в эдакой слегка примитивистской манере); рядом надпись (дословно): "Туалетная бумага SERLA".
Если выезжать из Омска по Черлакскому тракту (на юг) нельзя не заметить табличку, на которой крупными буквами написано "МУСОРА" и стрелка вправо. Водитель, благодаря в душе добрых людей, предупредивших об опасности встречи с ГАИ, снижает скорость и едет максимально осторожно. Приблизившись к табличке, он видит, что сверху ма-ааленькими буквами написано "свалка".
Народ, это не история, это работа. Подсунули мне на работе док'умент с названием "Техническое задание на разработку инструкции по охране труда 'Работа с компьютером'" Чего стоят одни тезисы , к примеру, тезис "нормы выдачи спецодежды и спецобуви и других средств индивидуальной защиты" или "порядок уведомления администрации в случае травмирования сотрудника" В общем задача передо мной стоит нелегкая, призываю всех помочь мне в выработке требований по технике безопасности. 8~)
Тут прочитал про ляпы переводчиков в фильмах. Дык вот, для коллекции кому. Фильм "Хищник 2" (недавно по ОРТ) Сцена погони копа за самим хищником. Хищник залечив раны в ванной одной милой старушки с веником, мчится по коридору за ним бежит коп, хищник прыгает в шахту лифта, коп добравшись до шашты заглядывает в низ и говорит: - O God! ( "О боже!" ) Переводчик - Вот гад! 1 мысль "Надоже как похоже звучат слова" :)
Я постоянно просматриваю "Анекдоты из России" и поэтому хочу рассказать одну весьма забавную историю, которая и вправду имела место в реальной жизни.
Было это года три назад, когда я училась еще на втором курсе экономического факультета одного из университетов Москвы (я умалчиваю в каком из деликатных соображений). И проходили мы тогда высшую математику и начала анализа. И был (он и сейчас преподает) у нас препод. Не знаю, какими словами это описать, но был он сильно прибабахнутым пыльным мешком из-за угла. Короче, отрешенный от всего мужик с длинными волосами, который жил по Великому Природному Космическому Пути и всячески это проповедовал. Оценки он нам ставил по звездам (при это наши студенты часто переносили ударение на последний слог) и у всех ловил запрос к получению астральных знаний, что ли. Но вследствии этой его ориентации происходило много курьезных случаев, а особенно смешной произошел в ноябре. Тогда очень резко понизилась температура, а поскольку дело было в понедельник, то народ поскидал курточки в гардеробе, но уже к началу пары выяснилось, ЧТО ОТОПЛЕНИЕ-ТО НЕ ВКЛЮЧИЛИ!!! В аудитории воцарился откровенный минус и народ задал преподу наводящий вопрос по поводу сходить в раздевалку и взять курточки. Препод на полном серьезе отвечает, что нельзя, мол, товарищи-студенты. Народ, изрядно подмерзший, задает второй наводящий вопрос, по-типу, а почему, собственно??? А препод спокойно так и говорит (далее цитирую почти дословно): "Вы можете и сами согреться." Народ: "???" Препод: "У каждого человека есть система обогрева, которая включается посредством тумблера." Народ, оживляясь: "А где тумблер, где???" Препод (размеренно покачивая рукой, устремив взгляд и помыслы к звездам): "Слева." Народ (вернее, одна парочка, решив прикольнуться): "А мы уже нашли, куда включать?" Препод, стем же выражением и жестом: "Вверх." Народ, а вернее парочка: "А мы уже включили, а согреться не можем!" Препод, философски-поучающе: "Если вы включили тумблер, а согреться не можете, тоэто не значит, что у вас нет системы обогрева, это значит, что ТУМБЛЕР НЕ РАБОТАЕТ" (!!!! - ну как вам -логично???)
Случилось эта история в городе Энске. Ей-богу не вру! Сгорела в этом городишке... пожарная часть:-) Не смешно? Возгорание началось. как потом установили эксперты... с душевой:-)
Внезапно началась зима, а отопление ессно еще не включили. В офисе в каждом углу поэтому стоит обогреватель. Шеф, бывший военный, называет их по привычке "козлами"(они в армии были большие такие и на ножках). История произошла на работе час назад... Заходит в офис его жена, осматривается, трогает батареи и говорит: "Батареи на работают, а в офисе тепло. Почему? Странно..." На что шеф, громко так, отвечает:"НИЧЕГО СТРАННОГО! ЗДЕСЬ ЖЕ КОЗЛЫ РАБОТАЮТ!"
Далее немая сцена и полчаса нерабочей обстановки...
В одном причерноморском городе Ново-ске (угадали?)есть одно боольшое предприятие связи, и конечно на этом предприятии есть директор. И есть на этом предприятии группа АСУП, в которой доблестно трудятся специалисты широкого профиля, т.е. наряду с профессионалами работают слесари-гинекологи с опытом работы в виндоус-девяносто-пять. И вот однажды, вызывает пан директор одоного из своих профи по поводу... ну, неважно по какому поводу, и в процессе взаимодействия профи замечает, что мыша у пана директора нет ездит. Совсем.Естественно, жестом волшебника вскрыв мышу, профи собирается ее почистить, но тут пан директор вставляет свой нос в корпус мыши и выдает (почти дословно)фразу: "Вот буржуи до чего дошли! На валики войлочные накладки делают!"
Работаю я в одной американской фирме. И вот сегодня подходит ко мне наша секретарша и спрашивает: "какой у тебя e-mail, я, мол, тебе сейчас отправлю запрос по поводу твоих персональных данных для помещения на визитные карточки?" Ну, я ей, естественно, сообщил. Через три минуты ПО E-MAIL (!) приходит запрос, в котором в числе прочего присутствуют строчки (перевожу с английского): "Укажите ваши Ф.И.О.: укажите вашу должность: укажите ВАШ E-MAIL:" (!) Вот на последней строчке я и полег со смеху. И ведь главное, что этот запрос - не стандартная форма, а секретарша наша, бедная, сама его набирала!
Не знаю, как сейчас, а лет этак восемь назад в городе Самарканде стояло громадных размеров здание, над которым гигантскими буквами было написано: ХАНЕЦ ХАНЕЦ ХАНЕЦ! Дойдя до противоположного крыла здания, любопытствующий мог прочесть ту же информацию на языке оригинала: Учиться, учиться и учиться. Здание занимал Самаркандский медицинский институт.
Одному моему другу постоянно везло, особенно в делах компьютерной техники. То он себе ситемные файлы виндов снесет, так, ради эксперимента (но совершенно случайно), то еще что. Но один раз случилось нечто. Звонит и говорит, что ВСЁ, конец, приезжай и точка. Еду. После включения компьютера просто валюсь на пол от хохота: Масдаи грузятся, медленно, но верно вплоть до надписи "Сейчас ваш компьютер можно выключить". Сколько я его не уговаривал раскрыть секрет, как это получилось, так ничего и не добился :)
Не претендую на сильную веселость истории, просто это известие поразило меня до глубины души. Слушаю радио сегодня и узнаю, что у нас в Перми проводят акцию борьбы с наркотиками. Устраивают разные мероприятия, которые должны проповедовать среди молодежи новый пример для подражания. И примером этим выбран "здоровый сексуальный карьерист" (дословно, как сказали по радио). Вот так...
Друзья рассказали - муж с женой. Ехали они в троллейбусе. Сели на остановке 3-4 от начала маршрута и в заднюю дверь. По салону от кабины в хвост продвигается кондукторша и прицепляется буквально ко всем. Ну типа не так стоишь, не так сидишь. И ей не важно есть у человека проездной или нет, свою порцию ругани человек все равно получает. Толпа слыша это, начинает выдвигать различные версии возможных причин такого поведения: "Эй, тебя что, муж вчера плохо трахнул или ты с ним сегодня утром не поругалась?" Кондукторша услыша это поворачивается к говорящему и громко, на весь троллейбус заявляет: Не боись! Меня на всех хватит!!
Встречаются два студента. Один другому говорит: у нас по матану хороший лектор, все так понятно объясняет. Когда он спросил: есть вопросы? Все в ответ закричали: Биииис, маэстро!
Есть у меня знакомый. Живет он в Швейцарии, хотя бывший наш, русский. Часто он вставляет в речь французские слова, особенно, когда говорим о компьютерах (например, принтер называет "имприман"). Так вот, дисковод (флоп), он называет дискодЁром...
В Московском Электротехническом Институте Связи (счас МТУСИ)на кафедре усилительных устройств лабы проводил дедок по кличке Феофаныч. Лет ему было под семьдесят, он носил очки с толстенными линзами, имел трясущиеся руки и был слегка глуховат. К тому же, вид у него был плюгавенький. Лабы защищать ему было нифига не просто. За столом вокруг него собиралась толпа страждующих, он тыкал пальцами куда-нибудь в схему и спрашивал, что там будет: режим КЗ (Кэ-Зэ - короткое замыкание) или ХХ (Ха-Ха - холостой ход) и прочую всякую ерунду. И вот, после N-ной попытки защитить лабу, Феофаныч тыкает пальцем в какую-то точку схемы усилителя: - Ну-с, молодой человек, и что же у нас тут будет? Вадик Королев, окончательно замученый, в сердцах отвечает: - Да ХЗ. (%уй знает) - Ну, наконец-то верно. А что же вы сразу не могли ответить?...
Случилось так что я встретил свою давнюю подружку. Давно я ее не видел, где-то окло года. Решил перед нeй, значит, блеснуть остроумием, мол какой я веселый парень! И давай шпарить анекдоты из Internet. Надо сказать что я придерживаюсь правила «из песни слов не выкинешь». Подруга слушает, опускает глаза там где счтитает, что непокраснеть, для приличной девушки, будет нескромно. А потом говорит мне такую фразу: - Ты раньше таким скромным был, а теперь, кошмар, такой пошляк... Подумала чуть-чуть и добавляет, таким одобрительно-уважительным тоном, которым мастер, обычно, говорит своему ученику: «Я всегда в тебя верил!» - - М о л о д е ц !
Tut nedavno byl den' takoi pjatnica 13-oe nojabrja. Tak vot, vypili my s druzjami neslabo, dumaem chtob sotvorit'... Dodumali poiti na kladbische, gorodskoje, ljudei pugat' 8-) Prishli, sprjatalis' za pamjatnikami, zhdem... Idet babulja s sumkami, vidat' s magazina, nu my odnogo parnja pihaem, tipa davai, napugai ee. Nu on vybezhal s takim strashnym vidom i davai rukami vertet', izdavat' zvuki raznyje. Babul'ka, k nashemu udivleniju, ni razu ne ispugalas', a naoborot, sumki na zemlju brosila, vstala v bokserskuju stoiku, ruki podnjala, prygaet i oret: Nu, davai sukin syn, podletai, schas ja tebe napendeljaju!!!
Проводили мы как то на факультете КВН, а в перерывах между выступлениями команд решили устроить конкурсы, чтоб зрители со скуки не умерли, ну и как всегда по традиции одним из них был конкурс с шариками (детский такой конкурс, выходит народ из зала, надувает шарики пока не лопнут, кто быстрей, тот молодец, и получай приз: девочку с пивом). Такой конкурс у нас проводится почти на каждом мероприятии, так как с фантазией у организаторов обычно проблемы, а так как у нас с фантазией чуть получше решили мы этот конкурс слегка разнообразить. По нашей идее из зала надувать шарики выходили не только простые зрители (которые и не подозревали что их уже надули(зрителей) и пиво все равно им не достанется)но и "подставное лицо"(а так же другие части тела), которое надувало вместо шарика.... резиновую женщину. Естественно он становился счастливым обладателем девушки с пивом, а на вопрос что же нам теперь делать с этой куклой он отвечал что отдадим ректору, т.к. декану она надоела... В принципе все прошло как и задумывалось, зрителям понравилось, но рассказ вообще-то не об этом, а о том, как мы эту самую куклу покупали. А дело было так:т.к.конкурс задумывали втроем (2 девушки и один до жути скромный и застенчивый парень, но видно он был в душе знатным извращенцем, так как основную идею подал он)то и в магазин "Интим" пошли все вместе. Продавец магазина "Интим" тоже видно был знатным извращенцем, так как при виде нашей тройки на его лице появилось странное извращенническое выражение. Это выражение сменилось еще раз пять, когда мы подошли и сказали что нам нужна резиновая кукла. Он долго взглядывался в каждого из нас, а потом спросил: Вам нужна девочка ...или мальчик? Посоветовавшись, мы решили что девочка... У него лицо вытянулось и он стал похож на вытянутый эллипсоид вращения.Но куклу он нам все-так дал, заверив что кукла еще девочка и спросив при этом не нужны ли нам впридачу пара вибраторов. От вибраторов мы наотрез отказались, тогда он предложил нам пройти в подвал... и проверить... действительно ли кукла качественная, посредством ее надувания. Ну в подвал мы конечно прошли, и лицо продавца вытянулось еще сильнее, когда мы предложили нашему спутнику надувать ее, а сами засекли время. Наконец продавец не выдержал и спросил зачем нам все это нужно. На что получил вполне лаконичный ответ: для конкурса. Тут надо было видеть лицо продавца, на котором отражались следы бурной мозговой деятельности, причем в довольно неправильном направлении (ведь идея нашего конкурса была вполне невинна), наконец он оживился и начал предлагать мальчика для комплекта, набор резиновых шариков в виде презервативов с шипами, и т.д. Но мы гордо отказались! Вот такая история.
Случилось это с одной девушкой, учившейся на прикладной математике тогда еще Ленинградского университета на курс младше меня. Историю эту по секрету она сама поведала подружкам, а одна из них - мне. Так что история в основе правдивая. В скверную питерскую погоду девонька простудила себе что-то по женской части и, пойдя к доктору, неожиданно в тот же день очутилась в больнице. Пришел к ней врач и тщательно расспрашивает о том, о сем, в том числе: - Пьешь? - Ну, так, на праздники иногда (честно отвечает девонька). - Куришь? - Ну, тоже иногда, редко (в действительности сигаретой она могла побаловаться, ну может, раз в полгода). - Чем болела: сифилис, гонорея... Девушка тут радостно восклицает "Да! Гонореей болела!" Врач старательно все записывает и уходит. Утром на обход приходит другой врач и живо интересуется "Кто ж это тебя наградил?". Д.:"Чем?" В.:"Как чем? Гонореей болела?" Д.:"Ну, болела" В.:"И кто был партнер?" Д.:"Какой партнер?" В.: "Половой, естественно!" Девушка в рев: "О чем Вы? Не было никакого партнера!". Врач охреневает. Сбегается медперсонал- утешать. Девушка твердит свое: "Не было партнеров и вообще это было в детстве!". Кто-то из людей в белом наконец-то допирает спросить: "А у кого ты лечила гонорею?". Д.: "У хирурга!". Радостный крик озарения: "Так, может, это был геморрой?" Утерев слезы больной и подивившись наивности 4-курсницы медперсонал расходится. Репутация девушки восстановлена. Но история не кончилась. Утром страдалице дают в руки ее медицинскую карточку и отправляют в кабинет физиотерапии. По пути она открывает карточку и читает: "Курит. Пьет. Болела гонореей." Громкие рыдания! После утешения всеми больными и врачами сразу на карточке крупно красным пишут : "Перепутала диагнозы: не ГОНОРЕЯ, а ГЕМОРРОЙ!"
Эту историю поведал мне мой тренер. Дело было в горах Кавказа где-то году в 197*. Лез он с группой на какой-то перевал, и по пути у одного мужика (пусть будет Вася) "кошка" слетела и упала в трещину ("кошка" - железка шипованая, одевается на ногу). Ну, Вася решил ее достать: слез в трещину сколько мог (метра на 1,5 - 2), и веревкой с крюком пытается ее зацепить. Остальные пошли дальше. А за этой группой шла еще одна, а в ней - 2 мужика и 6 женщин. Прошло сколько-то времени, тренер остановился на привал и достал свой бинокль посмотреть, как там Вася, достал "кошку" или нет. Наводит бинокль на трещину и видит картину: из другой группы мужики не доходя до трещины метров 10 стоят и смотрят в небо, а женщины все шесть сели лицом к тренеру (и к трещине) по нужде. И тут из трещины появляется Васина голова ... Дальше рассказывает Вася: - Я вылез, злой, а тут женщины сидят и на меня смотрят. Я не разглядел, говорю "Вы что тут сидите?". А они "Писаем мы! И от других не прячемся, как некоторые!!!"
Vot takaja istorija: rasskazyval ja odnomu drugu, shto jest tam takoj server- www.anekdot.ru gde jezhednevno naidjosh horoshije i politicheski ochenj nekorrektnyje russkije anekdoty. On (kak i ja i po-mojemu mnozhestvo estoncev) takih ljubit. No etot parenj, kazhetsja, ne tak velikolepno znal jego kompjuter. Poetomu on i ne znal kak pomenjatj kodirovku teksta s latinskogo v russkuju i byl uveren chto eto, kak kakoj-to russkij tekst b kompjutere vygljadit, zavisit ot kakogo-to shrifta kotoryj dolzhen bytj v kompjuter installirovan - u nego takogo "shrifta", konechno, ne bylo. Sami znajete kak vygljadit kakoj-to russkij tekst s latinskoj kodirovkoj... Nu a etot parenj tak hotel eti anekdoty chitatj, chto reshil uchitjsja chitatj russkij jazyk s "alfabitom" Win 1251 - kak on vygljadit s kodirovkoj Latin... Mne lichno kazhetsja, chto uchenije kitaiskogo jazyka nemnozhko legche zadanije. Vot takuju silu imejut shutki!
Дело было летом. Рабочий день подходил к концу. В общественом транспорте не то, что встать негде, но даже вздохнуть трудно. Ну, как обычно в часы пик. На одной из остановок вваливаются в автобус два изрядно подвыпивших молодых человека. Непонятно каким образом им удается сесть на только что освободившиеся места. Но заходили в автобус они очень "громко", и злая тетя - кондуктор не применула обратить на это свое внимание, и сквозь плотные ряды уставших от работы и от жизни людей, направилась к ним. Но зоркие молодые люди увидели поползновение кондуктора в свою сторону, и, так как они были очень вежливыми, они достали проездные билеты и постарались привлечь внимание кондуктора к своим персонам. Получилось это у них примерно так: Эй, тетенька! Тетенька! Посмотрите на нас, пожалуйста! У НАС МЕСЯЧНЫЕ !!! Весь автобус лег!!! Прямо на меня!!! Вот собственно почему я все это и запомнил.
Дело было после войны.Мой дед имел собаку-чистого двортерьера по кличке Максим.Это был хороший добрый пес,но он не выносил когда рядом с ним двигались люди в то время,когда он ел. Однажды мой дед пошел в пивную,где Максиму кинули кость.Он удобно рас- положился на ноге деда и начал ждать когда тот зашевелится.Однако, и мой дед был не так прост и хотел улучить момент получше для бегства. И вот когда Макс отвлекся на пролетавшую мимо муху,дед попробовал бежать, но пес был начеку и тут же вцепился ему в ногу. Выбора не было и дед привязал Максиму на шею камень и кинул его в выгребную яму. Я думаю вы можете представить чувства моего деда,когда в через несколько минут в гостиной во время обеда важно появился Максим.Сначала он отряхнулся,а затем полез лизать моего деда.Специфический запах в комнате сохранялся довольно долго. В итоге Максима отвели на станцию,кинули кусок хлеба в уходящий вагон и Максим уехал в неведомые дали.
Было это 7 лет назад когда я учился в школе (131) в 9Г классе, а в 9В у меня был хороший друг Финик (если читаешь мыльни мне)- приколист страшный :). Пошли мы как-то со школой в поход на лыжах: надо было пробежаться километров 10 (а может меньше) по лесу. Ну а так как было холодновато и мы уже были не маленькие, то грелись мы известно чем :) Ну так вот, приехал я к конечному пункту уже в сиську, но на ногах стоял, и тут подходит ко мне Любочка (из класса Финика) и говорит мне: - слушай, Бодун ( в школе меня так звали), а что такое пенис? - ????? (потихоньку трезвею) Чего???? - Ну, ПЕНИС, что такое? - ??? ( еб твою мать думаю, уже совсем трезвый) ??? - Ну скажи,а?! - А может ты у мамы спросишь? (краснею потихоньку) - Не-а, Финик сказал что ты мне все расскажешь. - (вот дура, а Финика убью гада) Ну знаешь, мнэ-э-э-э-э, это, в общемто,...., ну, МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН. - (краснеет уже она) А-а-а. - А Финик сам не мог рассказать? (баран,блин) - Он сказал что только ты сможешь. Потом я встретил Финика : - Ну ты е.... твою мать - Бодун, :))))) - что?! - Она меня пытала "что такое пенис","что такое пенис", а потом спросила: " А у МОНАХОВ ЭТО ЕСТЬ" ..... на что я ей ответил: незнаю не смотрел :)))))) Так до сих пор я и невыяснил это вопрос :) Да и нехочется как-то :)
Произошло это в Киргизии. Год примерно 95-ый. От Бишкека до аэропорта около 30 км, качество дороги позволяет давить на педальку газа "до полика". Но есть маленькое "НО" - пост ГАИ, как всегда не к месту. Заговорившись, успеваем заметить только жезл. Сдав назад, между моим другом (он был за рулем) и ментом происходит следующий диалог:
Мент: - Нарушаем... Друг: - Виноват, командир.... Бабушка уже с трапа сходит, давно видел, опаздываю, тороплюсь.... На что гаишник, то ли не поняв, то ли проникшись, то ли "растаяв" от такого обращения, совершенно без эмоций говорит: - Штраф на месте или как? - Ой, дорогой, спасибо тебе, конечно на месте..! - Двадцать сомов. (Деньги так там называются, около двух баксов) - Рахмат, байке (в переводе: Спасибо, уважаемый)...., - и протягивает менту 40 сомов, - обратно буду ехать, тоже буду торопиться, не останавливай... :))) P.S. К сожалению меня на обратном пути не было.
Давеча смотрю рекламу на ОРТ. Рекламируют фабрику Большевик (производство печений)и в конце эффектная заставка - логотип фабрики с огромной надписью БОЛЬШЕВИК и год основания 1855!!!!! :+( ) А потом дети на вопрос кем был дедушка Ленин отвечают что он был русским царем!
В некоем городе Н-ске есть Городской узел связи, и как в лучших домах Ладона и Порижа есть на этом узле спецы програмно-железного комплекса. Но не о них пойдет речь, а об одном члене их славного коллектива - о профессиональном переводчике (!!!). Как-то глядючи на то, как я с одним из профи (тогда я котироавлся как любитель)дербаню персоналку и попутно обсуждаю видеокарту, которая шумит громче чем обычно (уловили, да?), этому толковому парню взбрело в голову... ПОЧИСТИТЬ СВОЙ КОМПЬЮТЕР ОТ ПЫЛИ! Почему с большой буквы? Потому что это была великая чистка! Не помню когда он увел у нас трефовую отвертку с кисточкой, но через 15 минут на его рабочем столе лежали запчасти конструктора "ану-ка собери" груда болтиков, кнопочек, плат и других компектующих, о которых сами производители не знали, что они разбираются! Особого внимания заслуживал процессор - четверка DX2-66, который был просто намертво приклеен к сокету, но при помощи отвертки и какой-то матери покинувший свое место. Естественно, это не прошло для него даром (для процессора) - и все его ножки раздвинулись... в буквальном смысле слова: как лучики от солнышка - все в разные стороны! Пришлось их сдвигать... вручную.... Мораль сей басни такова - НЕ ДАВАЙТЕ ЮЗЕРАМ ОТВЕРТОК! Ноги процессорам сами ровнять будете!
Училась я как-то в ЛЭТИ, и была там у нас одна кафедра. Народ подобрался на редкость: один пил беспробудно, другой косой был,как выпивший заяц. Но самая страшная была там одна баба. Мой муж зовет таких бабайками. Зубы кривые, рожа совершенно невозможная, шея вся в каких-то страшных шрамах и вдобавок ко всему в ужасном парике а-ля плюшевый медведь, которого побрили впотьмах (по наследству, видать, достался). Интеллект между нулем и абсолютным нулем.В общем, во сне увидишь - не проснешься. Вот приходим мы как-то на лабораторную. Замечаем, что баба эта выглядит как-то особенно нетривиально. Подводит она нас к солидных размеров прибору. Прибор накрыт толстым таким кожухом. На кожухе написано: "Кожух не снимать" и стоит знак "Радиоактивность". Она протягивает свои ручонки к прибору и говорит: "Сейчас мы этот кожух снимем". Мы пытаемся ее остановить, типа, может не надо. И тут это чучело нам заявляет: "Чего вы боитесь? С нами же ничего не случилось!" Мы все дружно, не сговариваясь, ломанулись в коридор.
Добрый доктор Айболит! Было это во времена моей студенческой молодости. Надо сказать не так давно - год назад. Вы наверное уже слышали, что «от сессии до сессии, студентам живется весело». Вот и я был не исключением. Любил погулять и, как результат, в эту сессию меня снова занесло на повороте. Нет, все как обычно было классно, только вот не успевал я сдать один экзамен в срок. А в универе у нас такая система: «Кто не успел, тот опоздал и стипендию не получает»! В общем зуб из носа, а сдать надо вовремя! А единственный способ как продлить сессию это заболеть. Но в здравпункте нашем в те времена свирепствовал доктор из городской поликлиники. Строгий взгляд, усы, белая панама его неизменные атрибуты. Так что, о халявной справке и речи быть не могло. Призадумался я, стал изобретать разные способы как заболеть, ну и в общем придумал! Пошел в аптеку купил новый, красивый градусник. Надел спецодежду для операции по спасению стипендии: рубашку левый нагрудный карман которой нитками разделил на два, первый - узкий , куда я положил свой блестящий градусник, а второй функциональный, и замаскировал все это дело джемпером. Посмотрел в зеркало, нормальный студент - все так ходят. Перед тем как выйти из дома (!!!) слегка нагрел градусник , методом прямого массажа зажигалкой до 38,3. Дальше было самое сложное. Захожу к доктору - «Здрасте!», «На что жалуемся!», и все дела. Пожаловался я на грипп проклятый, и перечислил все известные науке признаки этой страшной болезни, этого бича ХХI века, который стольких студентов спасал от нашей бритой, суперорганизованной армии! Доктор, конечно же, предложил мне померить температуру. Взяв предложенный градусник, я засунул его под мышку (не думайте, не под ту, на которой у вас рука), и продолжал рассказывать нашему последователю Гиппократа о своем здововье (как приятно, что эта тема хоть кому-то интересна). «Так, ну давайте, что там у вас»,- сказал доктор с видом следователя. Я залез под джемпер, достал докторский градусник, тут же положил его во второй, отшитый карман и достал градусник «больного человека». Доктор посмотрел на измерительный прибор. «38,3». Только он протянул руку чтобы поставить градусник в стакан с водой, но что-то екнуло в сердце доктора, и показался ему этот градусник такой незнакомый, новый, блестящий красивый. Сначала, секунды три, он изучал его на вытянутой руке, потом решил посмотреть поближе, покрутил его, встряхнул и сказал: «Ну-ка, померяйте еще раз». Тут мне стало жарко. Мне стало очень жарко, и даже бросило в жар... так что, когда я подал доктору градусник во второй раз, он только удивленно хмыкнул. Но после, когда но меня «слушал» (конечно же я не стал снимать даже джемпер), доктор с пронырливостью мыши заглянул мне под мышку где, был градусники и обследовал всю спину. Но конечно же ни чего не нашел. А справку он мне всетаки выписал! Но, какая у меня была температура во второй раз, я так до сих пор не узнал! Вот так, господа студенты!
Коротенькая такая история.... Заехали мы как-то летом на море...наснимали квартир.Живем не тужим - одна беда - молодой чете хозяйка баптистка попалась.Ну ,и как пологается, как не появится - так лекция. В последний день не выдержали и произошел следующий диалог : Хозяйка : (тыча пальцем to up) БИБЛИЮ читайте !!!! Друг : (безумно утомленный нравоучениями) Да я лучше Коран прочитаю - он интереснее !!! Хозяйка : (впадая в down ) Зачем ??? Ты же им не спасешься !!!! Друг : (с невинным лицом ) Спасаться ? От кого ??? Хозяйка в полном ступоре ....
На сервере знакомств fortune.ru: Где ты, мой единственный, который сможет вдуть тепло и радость в истосковавшуюся девичью душу... не верите? http://www.fortune.ru/showit.asp?ID=6827
Век живи - век учись. Вот думал, что знаю зачем акции и даже купил кое какие, а сейчас срочно побегу продавать. Почему? Да вот прочитал что Шабдурассулов обвиняет государство владеющее контрольным пакетом акций телевидения, что оно ни копейки не заплатило. Я то по глупости думал что это владельцу акций платят дивиденды, а оказывается он должен платить. Бегу срочно славать свои- пока и меня не заставили платить.
Сегодня так пришло в голову: Все наверно знают анекдот про домен .ru- родная Украина. Так вот я подумал, что домен .su долженвидим означать самостийна Украйна.
Дело было летом в электричке сочи-туапсэ жара страшенная, народу куча аж в тамбуре стояли, отдухоты глаза лезли на лоб. При отъезде от очередной станции машинист объявляет -Станция Чемитоквадже следущая Лазаревская вдруг через толпу усердно орудуя локтями пробирается тучный мужчина с рюкзаком и чемоданом в руках и спрашивает это Лазаревка была? мы с подругами улыбаясь (без улыбки на него невозможно смотреть было) -да нет слудущая -не смешно девки человека обманывать -да правда -а нука пропустите меня . И лезет к дверям ( а двери по случаю жары, и в нарушение правил безопасности еще не были закрыты, электричка набирала ход) Мы естественно попытались его задержать, отчаянно сопротивляясь он прорвался к двери и спрыгнул таки. Упав на спину он вознес к нам руки и заорал: -ЧЕМОДАН !!! ЧЕМОДАН КИНЬТЕ СУКИ!!! мы выкинули его чемодан, который апвр раскрылся явив нам все богатсво его гардероба.
А через 10 минут мы тихо и мирно подъехали к станциии "Лазаревское".
Prishel vchera utrom na rabotu( v USA). Na vhode dezhuril policeiskii- -pruyamo kak iz mul'tika, krasnolitsyi, ulybayuschisya, po figure napominayuschii matreshku-puzatyi, popa shire plech, pistoletische na boku. Zaglyadenie odno--ne urod, a kak dobryi kloun. Prokhozhu mimo, a na tablichke dlya familii na rubashke napisano PUZAN.
Второй день в Голливуде. Для тех, кто не знает: Голливуд - район Лос Анжелеса плотно заселенный нашими эмигрантами. Кино здесь тоже снимают, но это не так заметно. Так вот, второй день. Пешая кругосветка прервана надписью "Русская синагога"
Наверное все видели рукламу про пракладки.Текст там отличный: Давай, давай, давай, давай !!! Но что если твоя прокладка может тебя подвести????? Вот так!
Моя знакомая девушка работает в магазине продавцом видеокассет. И вот какая с ней произошла история.... Заходит как-то в магазин НР и просит ее шепотом: "Девушка, у вас эротика есть?" "Есть",- отвечает она. НР: "Пожалуйста, подберите мне такую, где женщина - сверху, мне это очень нравится, а я пока тут в соседнем окошке баксы обменяю" Девушка начинает судорожно искать, так как он обещал отблагодарить. Ищет по коробкам - нету! Она ему говорит из-за прилавка выглядывая: " Слышишь, мужик, нету такой!" Он ей - "Ищи, детка!" Она снова ныряет под прилавок и ищет - нету. Она ему снова говорит: "Ну нету такой!" Он упорствует - ищи, мол. Наконец ей это надоело и она громко так говорит: "Слушай, а давай я тебе сзади дам?" Покупателей было мало в магазине, и ее голос услышали все! Настала гробовая тишина. НР смутился, пробормотал что-то себе под нос и выскочил из магазина. Больше он не пришел:-)
В 1993 году я работал на стройке и там услышал эту историю. Короче,женщины приглашают к себе в общагу мужиков из бригады.Ну,там водяра,пиво,жрачка,музычка-все путем,как полагается. В оконцовке, обожравшиеся до розовых соплей мужики падают спать,а бабы вдруг куда-то резко теряются. Один из работяг просыпается посреди раннего утра и ловит себя на мысли,что очень сильно хочет какать.Приспичило настолько,как говорится, обосраться и не жить.Единственный туалет на этаже - в коридоре,уходя из комнаты,бабы закрыли дверь на ключ,а она железная - ну никак не открыть. Балкон отсутствует,на улице сибирская зима,поэтому окна заклеены. А подпирает так,что глаза наружу рвутся.Ну чо тут делать? Значит,оказавшись в такой непростой ситуации,он додумывает следуещее: забирается на кровать к своему кенту,которого хоть трахни -не проснется, стягивает с него штаны и с огромным облегчением облегчается ему туда. Как следует подтеревшись,долбанув стопарь водяры,падает спать. Наступает прекрасное,морозное,солнечное утро.Приезжает хозяйка с подругами и громко звеня сумками с пузырями,призывает всех похмеляться. Все мужики подтягиваются к столу,разливают водку,а обосранный друг сидит на постели какой-то непонятный и задумчивый. Ему говорят: ''Ты чо там сидишь,иди похмеляться!'' А он: ''Мужики,бля буду,не могу понять,как я умудрился обосраться меж трусами и штанами?!'' А,вообще,по пьяни можно хуй сломать.
Несколько историй вспомнилось в бытность мою простым студентом Российского Университета дружбы народов. Золотое время, скажу я вам.. История первая, самая простенькая.
Училась у нас девушка одна, фамилии необычайно знакомой. До рези где-то в области предстательной железы. Горбачева А. (к "тому-самому" отношения никакого, вроде, не имевшей).
Сцена следующая: Лекционный зал. Идет лекция. В зале около 130 человек экономистов. Для них курс "сельское хозяйство" (это там где пятачки всякие, хвостики витком, хрюшки, рыльца и т.д.), короче для экономеров, половина которых уже в банках работает - самое то.. Ясен пень - все приходят ко второй половине лекции и забивая на скрежет препода (благо он муж ученый - совсем стар (просто СуперСтар :) что-то там шипит, да ни кому дела до него нет (это только до экзамена - на экзамене у него такая потенция!! ;) И вот, короче, как-то, когда одна часть студенчества еще не проснулась, а другая уже засыпала под потрясающей интересности рассказ о том каких пород бывают свиньи и если самка - это свиноматка, то кто тогда самец? ... вдруг раскрывается дверь и эта самая девушка (по фамилии Горбачева, напоминаю) появляется в проеме двери. Естественно забив на профессора, отмечает пустое место в зале (благо их много) и направляется к нему с целью, значит, занять оное.
Лектор поднимает голову, фокусирует стареющий взгляд, начинает скрежетать что-то в молодую спину колышащуюся все выше и выше по рядам в зал:
- И (хм, кхе..) что-это вы так изволите бесцеремонно опаздывать?
На что следует молниеносный ответ откуда-то из глубины зала:
Вообще-то я очень не люблю сквернословия. Особенно когда не к месту. Но эта история - про словообразовательное хулиганство - может, если хотите, представлять чисто филологический интерес.
Нынче весь транспорт расписан рекламой. Стою вчера на остановке, подходит трамвай. По борту надпись: "Детская мебель фирмы такой-то". И краской-спреем перед словом "детская" выведено: ПИЗ. Ну, можно было ухмыльнуться и забыть. Так ведь этим дело не кончилось! Сегодня вижу тот же самый трамвай. В слове "мебель" закрасили первую букву...
Произошло это позавчера. Пришла к нам в гости двоюродная сестренка Леночка (3,5 года). А я, значит сижу за компом, реферат ваяю. Леноча забирается ко мне на колени и начинает активно мешать - клавиши жать. Нажала пару раз и говорит: "Тэ". Смотрю на экран - действительно, нажала она букву Т. Тут я новый документ открыл, самый большой шрифт сделал, говорю: "Пиши Лена". И стал ей буквы озвучивать. Она еще несколько букв узнала. Потом решил ее обучить чтению. Написал "МАМА", говорю: "Вот, Лена, это М, это А, М, А. Получается МАМА. Поняла?" Она посмотрела, "поняла", говорит. У меня сразу воодушевление, ПАПА написал, показываю: "Это П, А, П, А - ПАПА". Лена посмотрела: "Да, папа". Ну, я ей другие слова стал показывать и по буквам произносить... Потом оставил ее на пять минут, прихожу - сидит, жмет букву Щ, и в такт нажатиям прозносит, копирую меня: "З, Д, Р, А, С, Т, В, У, Й, Т, Е, Я, К, В, А, М..." Тут у меня все рвение к обучению и пропало.
Историю рассказала мне одна знакомая, которая работает в воееном училище бухгалтером. Был у них там новогодний утренник для детей и она повела свою дочь на этот утренник.. А девчушке все нравится (она как-бы умная, понимает, что в детском саду Дед Мороз суть переодетая воспитательница, а тут как-бы НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз)... и вот когда пришло время водить хоровод вокруг елки, Дед Мороз ( а его, надо заметить, играл какой-то там полковник) говорит: "Ну-ка детки, встанем вокруг елки в круг" и видя, что детки как-бы продолжают гулять по залу и в круг становиться не собираются вовсе, вытаращив глаза орет таким совершенно "военным" голосом: "А НУ ВСТАЛИ В КРУГ, Я КОМУ СКАЗАЛ !!!".. детки естественно тут-же встали в круг, но мамаши еще долго катались по полу от смеха ;)))
В Америке я живу не больше года. Думал американцам плевать на то как в России живут. Однако я ошибался. Как новости не включу так обязательно что-то про Россию покажут. Как им удается достать некоторые кадры- не могу понять. Вчера увидел очередной прикол... Бабку спокойно идущую по дороге(В России) сбивает автомобиль. Не успев упасть ее следом сбивает другой. Отлетев на несколько метров она вскочила на ноги подняла авоську с картошкой и убежала. Вот так.
У моего брата знакомый постоянно "чатится" с какими-то ребятами из Бразилии. Вот сегодня он их и спрашивает: - А как вы думаете, когда сборная России станет чемпионом мира по футболу? На что те, не долго думая, ответили: - Тогда, когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!
Та же компьютерная фирма (udm.ru). Довольный клиент уходит домой, купив винчестер на 3,2 Гб. Через пару часов раздается звонок. Недоумевающий голос: - Почему вы поставили мне два маленьких винчестера вместо одного большого?!! - 8-[ ] ... Да мы Вам его просто РАЗБИЛИ! - (Тяжелое молчание...)
Новости на канале НТВ в 16:00. Корреспондент рассказывает, что где-то в Питере прошли военные учения на компьютерах. Показывают комнату, в которой на каждые пять-десять человек приходится один компьютер. На компьютерах видно что-то Виндозоподобное. Голос корреспондента "...компьютеры под всемирно известной Виндоус95!!! [...] Теперь здесь стоят последние Пентиумы!!!". А теперь представьте картину: стоит баллистическая ракета. Кассетная боеголовка -- пяток бомб по паре мегатонн каждая. И все это под управлением "всемирно известной Windows 95", стоящей на последнем Pentium'е... Лишь бы NukeNabber и Norton CrashGuard поставить не забыли!!!
P.S. А вы: сервер упал, сервер упал... Вот уж ЭТО упадет -- так УПАДЕТ... Мало не покажется.
Приезжаем мы как-то с моей подругой в одно известное рекламное агентство. Был это год 1994, может быть начало 1995 г. И один из дизайнеров рассказывает новый по тому времени анекдот: - Алле, девушка, это номер 444 44 44. - Да - Вызовите, пожалуйста, скорую. У меня палец застрял. Все, кто был в комнате, ржут, как сивые мерины. Мы с подругой, как обычно, начинаем тормозить. Я спрашиваю: - Какой палец ? При этом представляю, какого размера и какой палец руки (или ноги) должен быть, чтобы застрять в диске телефона. Здесь все окружающие падают второй раз от смеха. Тут моя подруга: - Где застрял ? При этом она просто не представляла, что еще существуют дисковые телефоны. Здесь уже упали все, кто мог. Вот такая вот история про двух тормозов
Вычитали мы недавно такой вот абзац в книжке "Введение в технологию АТМ"
Размер полезной нагрузки ячеек АТМ, равный 48 байтам, является следствием компромисса: во время заседания МККТТ в Женеве представители США и нескольких других стран рекомендовали 64-х байтовое поле данных, тогда как европейские страны предпочитали 32-х байтовое поле. Поскольку не удавалось выработать общее мнение по технической стороне вопроса, было принято копромиссное решение.
Что-то тут я просматривал старые подшивки anekdot.ru, и наткнулся на историю от 13 января 98 года, в которой говорилось, что есть такая школа - "АвтоФил". А вот я учился в другой автошколе, ее название "Патолог". Ни о чем не говорит, не напоминает? А находится она в... морге! Кто не верит, тел. 248-4377, адрес: ул. Рассолимо, д. 12...
На диспансеризации: Студент - тормоз и врачиха - не многим лучше. Судент стоит и периодически читает, что там ему в карте понаписали. Врачиха: - А гастроскопию ты прошел? Студент отрывает взгляд и мысли от карты: - Это когда в рот суют, что ли? Врачиха, с легкой улыбкой: - Ну, в другое место пока сувать не придумали! Так ты не прошел? Ну тогда иди "в рот суй"! Студент снова отрывает взгляд от карты, и неуловив мысль, переспрашивает: - Кому?
Данная история имела место в одной очень крупной научной организации. Была поздняя осень сотрудники одного из отделов данной организации замерзали на рабочем месте. Начальница Отдела (женщина очень эмоциальная) звонит в службу эксплуатации здания и устраивает хозяйственникам разнос. В течение 15 минут она поносит их на все лады, потом бросает в сердцах трубку. Один из сотрудников робко интересуется:"А вы не забыли им сказать, в какой комнате мы сидим?" Начальница, утомленная тяжелым разговором:"Это мелочи"
В соседнем дворе, на стене подстанции, около которой стоят мусорные баки надпись, оставшаяся с коммунистических времен: "СБОР ПИЩЕВЫХ ОТХОДОВ- ВАШ ВКЛАД В ПРОДОВОЛЬСТВЕННУЮ ПРОГРАММУ!"
Эта РЕАЛЬНАЯ история произошла 20 лет назад, когда мы учились на первом курсе физфака. Был ноябрь, уже лежал снег (все как в этом году), и в 5 часов вечера было уже темно. Наш преп по матану Дим Димыч, как я понимаю, решил устроить нам экскурсию в Главное Здание (ГЗ) МГУ, и завалил на контрольной две группы всех поголовно. Посему мы были приглашены переписывать контрольную работу вечером на мех-мат на 14 этаж ГЗ. Рассадив нас всех в аудитории и выдав задание, Дим Димыч слинял, чтобы мы в творческой обстановке находили пределы там чего-то. Контрольная оказалась довольно легкой, и я быстро с ней справился. После чего мне захотелось пошалить. Я подошел к окну за которым была почти полная темнота, залез на подоконник, открыл окно и выпрыгнул из него (14 этаж ГЗ!) на глазах у изумленной публики. Сзади я услышал возглас как в цирке, когда канатоходец оступается: "А-а-х!!!". Весь народ повскакал со своих мест посмотреть на то, что должно было остаться от меня. Вы спросите, в чем наколка-то? В том, что на 14 этаже к зоне "А" (центральной) примыкает переход к другим корпусам - общагам. Уровень крышы это перехода где-то на 1 метр ниже окон 14 этажа, что я и вспомнил. Оживленная публика, увидев что со мной все в порядке, бросилась повторять этот подвиг, и я даже стал опасаться, как бы у кого-нибудь от возбуждения не поехала крыша, и он с этой крышей не поехал с крыши (а людишки внизу ходят маленькие, как муравьи). Со стороны, говорят, все выглядело очень серьезно: чувак нашел предел (limit), открыл с мрачным видом окно, и выпрыгнул, даже не попрощавшись. Сбросив адреналин и кучу снежков на прохожих, народ уже успокоился и начал выбираться обратно. Тут-то мы и заметили, что _один_ мальчик ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ писал контрольную, и ничего не слышал. Он сидел возле самого окна, но не того, откуда выпрыгивали, а через одно. Тогда один из нас подошел к этому окну с _наружной_ стороны, ухватился за подоконник, и, изобразив на лице ужас, стал привлекать внимание этого слишком сосредоточенного студента. Через полчаса поскребывания по подоконнику и постукивания по стеклу до того, наконец, дошло, что за окном маячит освещенное лицо человека, который висит на последнем волоске, держась за подоконник. У бедного студента глаза стали по 6 копеек, и он едва не выпрыгнул сквозь стекло, хорошо вовремя удержали. Все кончилось хорошо. Тормозной студент тоже прогулялся по крыше. Никто не пострадал. Контрольную, кстати, успешно написали ВСЕ.
P.S. Хочу предупредить любителей проверять истории на себе (лампочки!!!), что народная мудрость гласит: "Не зная броду - не суйся в воду". Перед тем, как выпрыгивать из окна, осмотрите место предполагаемого экспромта в СВЕТЛОЕ время суток.
Itak, nash univer soslal menja na 3 mesjaca v Germaniju. Nu i zdesj menja razvlekajut, kto kak mozhet. Nachalosj vsjo s togo, chto v gostjah ja priznalasj, chto umeju gotovitj piccu. Izbalovannye nemcy udivilisj: "Kak?! Dazhe testo!" I prishlosj mne prodemonstrirovatj svoi talnaty na sledujushchej nedele u kollegi. Na sledujushchej denj glavnoj temoj obsuzhdenij byla potrjasajushchaja picca. Narod prolival sljuni i nenavjazchivo pytalsja menja arendovatj na vecher, no ja namjokov ne ponimala. Schastlivec kollega menja reshil navernoe poradovatj, chto teperj ja mogu prihoditj gotovitj kazhduju nedelju. Ja dumala, chto djadenjka shutit, no kak by ne tak - vchera zajavljaetsja i sprashivaet, v kakoj denj ty predpochitaeshj gotovitj? Nu i poehala vchera, - pitatjsja-to normaljno nado inogda. V moih poluobshchazhsih uslovijah osobo ne nagotovishjsja. Prigotovila mjaso po francuzki i salat iz krevetok. On tam voobshche zatashchilsja. No eto eshceh ne vsjo. Posle edy ja emu govorju: "Delatj u tebja nechego, otvezi-ka menja domoj". On otvechaet: " Ne problema, na sledujushchej nedele ja kuplju gladiljnuju dosku i ty mozheshj gladitj dlja menja beljo ili pomytj okna" 8 - () A ja-to dumala, chto naglostj - eto chisto russkaja cherta.
Дело было в начале 90-х годов. В то время у нас была традиция ходить в сауну. И не такую как в кино - общековская парилка, а в более приличную с персональными номерами. К тому же в этой сауне работал сторожем наш товарищь. Ну и как Вы понимаете мы приходили туда вечером и на всю ночь.Номер сауны состоял из просторной комнаты для отдыха,комнаты с бассеином, душем и самой парилки. Все как обычно начиналось с застолья. Через пару часов, когда уже все были хорошенькие некоторой части из нас захотелось естественно попариться. И вот когда один любитель долгого сидения на третьей ступенке в этой огненно-дышащей комнате провел достаточно долгое время другой мой товарищь решил его пригласить выпить очередную рюмочку за здоровье. Стоя спиной к камням, раскалившимся так, что капля воды танцует на них как живая стал тянуть того за руку чтобы тот значит с нами выпил. Тот хотел еще сильнее пропотеть и стал выдергивать свою мокрую и скольскую от пота руку. Ну, и конечно же это у него получилось. Ну а этот значит сел на камни и так не удобно, что сразу встать и не смог и посидел там на них немножко. Я всего этого не видел, но услышал дикий крик после которого спустя некоторое время они появились в комнате отдыха, где все мы сидели. Один все еще кричал, другой же деловито скзал, что надо продезинфицировать его зад водкой. Вы когда нибудь видели старые рванные портянки, которые даже не годятся для половой тряпки? Так выглядел его зад, кожа на котором тут же слезла и висела лохмотьями и на который еще поливали водкой. Естественно анестезию- тобишь стакан водки дали ему сразу же и во внутрь. Через пол часа он обо всем этом уже подзабыл и купался себе со всеми в бассеине. Случилось так, что домой он возвращался пешком уже под утро. Ну и захотелось ему, так вдруг сильно посидеть в туалете. Забегает он значит домой, заходит в туалет, снимает штаны, хочет снять трусы... ан нет. Трусы крепко прилипли к его обозженному заду. Тяжело шевеля извилинами после такого бадуна вспомнил что-то про горячие камни и про обозженный зад. В ванной набрав тазик воды и просидев в нем минут десять он все-таки успел сходить в туалет. Самое интересное было в том, что этим утром он со своей женой должен был ехать на Иссык-Куль на автобусе а это от Ташкента около 700 км или 12-14 часов в лучшем случае. Так вот. Ехал он туда в автобусе сидя, правда бочком. А когда они с женой вернулись и я его спросил купался ли он там он мне ответил: - Ты представь меня в плавках, битком набитыми ватой и марлей, что зад в два раза больше выглядит...
Эту историю поведал мне человек, знающий китайский. В совершенстве... Учился он ему в институте военных переводчиков, затем, а вернеее в процессе обучения, ему довелось жить, ну и соответственно общаться, в китайской семье. Изучал он обычаи, языковые тонкости, диалекты и т.п. Ко второму году обучения в институте мало того, что он бегло общался по-китайски, он еще ко всему прочему мог себе позволить не только разгадывать ребусы, составленные из иероглифов( на что китайцы большие охотники ), но и самому составлять их. Надо ли говорить, что китайцы были впечатлены сильно. И, находясь в плену этого впечатления, посвящали его во все более, мнэ-э-э-э... тонкие тонкости. К числу таких тонких тонкостей относились и особенности китайской национальной кухни. Это, собственно, предистория. А вот собственно и история: Одно из блюд, которое ему отрекомендовали его радушные хозяева был карп. И все было бы ничего, если это был бы просто карп. Карп был не простой, а по-китайски. Еще не все понятно?... Карп был со специями. И это, может быть, было бы тоже ничего, если бы это были просто специи. Специями были, а вернее был, поскольку присутствовал в блюде в единственном числе, известный всем red hot chilli pepper. И это тоже, наверно было бы терпимо, если бы он присутствовал в нем( в блюде ) по прямому назначению - в виде специи. Но!( Каково коварство! ) Он присутствовал там( никогда не догадаетесь )... в виде ГАРНИРА!!! Короче. Блюдо готовилось так: Был взят большой карп( живой еще ) - вспороли ему брюхо, выпотрошили ( никогда не видели как трепыхается карп, живой еще, но уже без внутренностей?... Душераздирающее зрелище. ), и, не чистя( с чешуей! ) вымазали его с плавников до головы( трепыхающегося ), не минуя брюшину, толстым-толстым слоем вышеупомянутого перца. В сковороду нашинковали соломкой(!) тот же самый перец, причем нашинковали столько, чтобы карп покоился на этом ложе и не чувствовал себя принцессой на горошине от близкого соседства сковороды. Затем полили это все маслом и карп был торжественно водружен на причитающееся ему место. На этом издевательства над божьей тварью еще не были доведены до апофеоза... Карпа сверху засыпали все той же соломкой. С головой. Так, что сверху ничего кроме ровного слоя нашинкованного перца видно не было( напомню: карп был большой ). Залили все это добро снова маслом, закрыли крышкой и поставили в духовку на умеренный огонь. Дозревать. На полтора часа... Когда карп был извлечен на свет божий и подан на стол - у него растворилась чешуя и даже кости. Ну не то чтобы растворились, но были они розовые и прозрачно-студенистые... Аромат стоял изумительный... И ничего, что глаза немного резало... Когда, говорит он, я немного вкусил этого блюда - уж на что был закален подобными кулинарными экзерсисами - и дома, да и раньше не особо меня и жалели - и то словно киянкой огрели - так слезы брызнули. Потом, когда я немного проморгался, я даже во вкус вошел: в самом деле было очень даже... Ну а когда карпа подавали на стол меня предупредили, что жечь будет дважды. Тогда я не понял... Понял я это на второй день...
Тестируем мы тут сервер частных объявлений. Объявления принимают по телефону женщины, они же должны быстренько выбрать подходящую рубрику и запулить туда объявление. И вот такая штука получилась - под рубрикой "Бытовые электроприборы" оказался следующий текст "Ризеншнауцер.тел. 1234567". Интересно, где у ризеншнауцеров выключатель ?
Канун Нового Года в одном из подмосковных узлов связи. Доблестные связисты, приняв на грудь "с наступающим", расходятся по домам. По случаю праздника дежурная смена уменьшена до минимума. Остались только две телеграфистки и водитель. Все. Разъехались. А в 23.50 (запись в журнале) половина района остается без связи. Аврал. Дежурная машина черным вороном едет по домашним адресам и техперсонал выдергивается из-за праздничных столов. В момент "ареста" каждый захватывает со стола пару бутылок и сопутствующую закусь. Женщин решено пожалеть, поэтому к 00.50 (все честно отмечено в журнале) бригада из четырех поддатых мужиков под предводительством гл. инженера приступает к поиску неисправности. Через час беготни из под фальшпола в кроссе (это помещение, куда приходят все кабели) раздается приглушенный мат. Крыса перегрызла 50 парный кабель. Начисто. Еще час ремонта (при этом паяет один, а остальные дают советы) и связь восстановлена. Это событие, ессно, отмечается и бригада, которой обещаны всяческие блага за ударный труд, собирается по домам. И тут у одного - проблеск сознания. - Мужики!!! А вдруг эта сволочь(крыса) снова придет?!! Гл. инж. решает проблему оперативно и быстро. - Здесь при столовой приблудилась кошка. Поймать! Процедура ловли кошки четырьмя уже сильно датыми мужиками в темном четырехэтажном зданиии узла связи не поддается описанию. Это надо себе представлять. Удивительно, но кошку таки поймали. После получения первой помощи в виде доп. дозы. Удачливые, сильно исцарапанные охотники, заперли эту визжащую бестию в кроссе и спокойно разошлись по домам.
Крыса больше не приходила, а кошка каким-то таинственным образом из кросса исчезла. Вместе с ней исчезли из аквариума рыбки, которых с большой любовью разводила техник кросса Галя.
Катались мы как-то с другом по вечернему Киеву на его Мазде. На одной из улиц перестраиваясь с правого ряда в левый для того чтобы объехать троллейбус подрезаем Жигуленок.Водитель Жигулей начинает сигналить, но мы не обращая на его сигналы внимания занимаем его полосу. И вот тут у этого Жигуленка вкючаеться мигалка и он обганяет нас по встречной полосе.Ну, на требование остановиться мы конечно остановились, потом началось как обычно. Сначало проверка на угон автомобиля, потом пригрозили лишением прав, потом записью в талон на что мой друг все время предлагал расчитаться как-то по другому. Пришли к обоюдному решению штрафу без занесения записи в талон, и тут мой друг выдает фразу : " Мужики, выпишите мне квитанцию, я заплачу через сберкассу , а то в кармане 3 гривни ( было около 1,5 $) " ГАИшники смеялись долго,а потом отпустили нас без штрафов.
Был я на курсах по изучению француского языка во Франции. По приезду домой сидим мы с другом, пиво пьем, ну и рассказываю я ему, как там и что. Дошли до кондиции и разговор перекинулся, естественно, на тему "Бабы". "Ну как, ты там кого-нибудь трахнул?" - спрашивает друг. "Да там, блин, трахать то некого было. Все страшные. Была, правда, одна итальянка. Ну, так себе, с пивом пошла бы", - отвечаю я. "Ага!" - обрадовался друг. - "Значит, ты ее трахнул!" "Нет, ну я же тебе рассказывал, я пива там не пил!"
Недавно зашел на сервер министества образования и вот, что там нашел. Выдержки из Требований к обязательному минимуму содержания и уровню подготовки специалиста Специальность 061100 - "Менеджмент". Квалификация - "Менеджер".
- имеет целостное представление о процессах и явлениях, проис- ходящих в неживой и живой природе, понимает возможности современных научных методов познания природы и владеет ими на уровне, необходи- мом для решения задач, имеющих естественнонаучное содержание и воз- никающих при выполнении профессиональных функций; - имеет научное представление о здоровом образе жизни, владеет умениями и навыками физического самосовершенствования;
Менеджер должен: в области философии, психологии, истории, культурологии, педа- гогики: - иметь представление о научных, философских и религиозных картинах мироздания, сущности, назначении и смысле жизни человека, о многообразии форм человеческого знания, соотношении истины и заблуж- дения, знания и веры, рационального и иррационального в человеческой жизнедеятельности, особенностях функционирования знания в современ- ном обществе, об эстетических ценностях, их значении в творчестве и повседневной жизни, уметь ориентироваться в них; - понимать смысл взаимоотношения духовного и телесного, биоло- гического и социального начал в человеке, отношения человека к при- роде и возникших в современную эпоху технического развития противо- речий и кризиса существования человека в природе;
в области физической культуры: - понимать роль физической культуры в развитии человека и под- готовке специалиста; - знать основы физической культуры и здорового образа жизни; - владеть системой практических умений и навыков, обеспечиваю- щих сохранение и укрепление здоровья, развитие и совершенствование психофизических способностей и качеств, самоопределение в физической культуре; - приобрести опыт использования физкультурно-спортивной дея- тельности для достижения жизненных и профессиональных целей; в области филологии:
Менеджер должен: в области математики и информатики: иметь представление: - логических, топологических и алгебраических структурах на множестве; - о неэвклидовых геометрических системах;
в области концепций современного естествознания: иметь представление: - об основных этапах развития естествознания, особенностях сов- ременного естествознания, ньютоновской и эволюционной парадигмах; - о корпускулярной и континуальной традициях в описании приро- ды; - о соотношении порядка и беспорядка в природе,упорядоченности строения физических объектов, переходах из упорядоченных в неупоря- доченные состояния и наоборот; - о самоорганизации в живой и неживой природе; - об иерархии структурных элементов материи от микро- до макро- и мегамира; - о специфике живого, принципах эволюции, воспроизводства и развития живых систем, их целостности и гомеостазе, об иерархичнос- ти, уровнях организации и функциональной асимметрии живых систем; - о биологическом многообразии, его роли в сохранении устойчи- вости биосферы и принципах систематики; - о месте человека в эволюции Земли, о ноосфере и парадигме единой культуры.
Интересно, зачем все это менеджеру, тем более, что специальным курсам там отведено несравнимо меньше места. Заранее, извиняюсь, если это вам не показалось забавным.
По одному из местных телеканалов показывали "Солдат Джейн". И вот, когда эта Джейн брила себе голову налысо внизу экрана поползла бегущая строка: "Удаление волос навсегда" и телефончик. Улучили момент!
Я живу Эстонии. В мае месяце у меня родилась дочка. По закону ее надо зарегистрировать и подать вид на жительство. Я пошел в департамент. Женщина-работник, уставшая от этих бумаг, сама засмеялась от вопроса - 1. "РОДНОЙ ЯЗЫК" - пишем - ЭСТОНСКИЙ, 2."ЗНАНИЕ ЭСТОНСКОГО ЯЗЫКА" - НЕ ЗНАЕТ, ведь и говорить то еще не умеет ...
Сидим вчера на работе прикалываемся потихоньку... Тут у одного сотрудника спинка кресла срывается с фиксаторов и откидывается (незначительно) назад, после чего он начинает жаловаться: -Вот, блин, стул плохой, ВЫПАДАЕТ часто... На что коллега ему отвечает: -А ты СМЕКТУ пей!!!
Забавный случай произошел со мной, когда я покупал машинке зимнюю обувку. Приехал я на Фучика(рынок такой в Питере, запчасти для машикок, всяко-разно), чтоб купить себе 4 камеры, ясное дело автомобильные :)) и ,исполнив задуманное, решил пройтись - погода хорошая, дело сделано, может чего полезное увижу... Гуляю с целью - по ларькам.
Подходит тут ко мне девица - не то чтобы красавица ,так себе, нормально, короче и говорит человеческим голосом : "Здравствуйте ! Мы проводим рекламную компанию. Рекламируем наш товар - конкретно жевачки!" Жевачку мне хотелось, поскольку давно не ел, а тут на тебе - халява. Беру и осторожно интересуюсь : "Девушка, а я жив-то останусь после этой жевачки ?" Не люблю я есть вне дома - чревато. "Прекрасная жевачка. Попробуйте, это бесплатно" - отвечает девица и нежно в глаза мне заглядывает.
Открываю несчастную жеву, а там вкладыш, на вкладыше олень нарисован. Большой такой с рогами. Под олежкой пять черненьких квадратиков.
Я насторожился. Девушка оживилась и затараторила : "Наша компания проводит розыгрыш призов. Вы можете открыть любые две буквы в черных квадратиках, если отгадаете животное - сможете участвовать в розыгрыше". Я тупо открываю две первых буквы, там ясное дело ОЛ написано, засовываю жевку в рот ( вдруг отнимут ) и говорю: "а фирма-то ваша где ?" И оглядываюсь - нет, не написано нигде слов про рекламную компанию и оленей не нарисовано...
"А вот прямо здесь !" - говорит некрасавица и показывает на какой-то павильон ,перед которым мы с ней общаемся. Нужен мне ее павильон и розыгрыш тоже, я домой хочу к маме и к супу. "Не", говорю, "не пойду. Спешу очень. За жевачку спасибо. На приз сам заработаю". И ухожу. Машина ждет, камеры четыре в руках, что мне их на бивни повесить - я ж не мамонт. Вслед несется: "Мужчина постойте... Мужчина погодите... Меня же зарплаты лишат...Ушел... Вот урод какой-то..." Дальше не буду, там ненормативная лексика пошла. Иду и улыбаюсь. Жевачка на халяву и представление на халяву. Древний Рим в полном составе.
Прохожу метров пятнадцать и вижу парня, который такие же жевачки раздает. Не надо мне больше, есть уже у меня, уворачиваюсь и ухожу.
PS. А жевачка плохая оказалась, я бы сказал, хреновая. Увидите не берите.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.