Остальные анекдоты

Посреди ночи с криком просыпаеться муж.
Жена:
- Что случилось?
Муж:
- Такое горе ,Маруся утонула
Жена:
- Какая Маруся?
Муж:
- та ты ее не знаешь ,я с ней во сне познакомился

Идел лекция о вреде алкаголя. Лектор, закончив, спрашивает:
- У кого есть вопросы?
Поднимается потрепанный мужичонка.
- Гражданин лектор, извините меня, а у вас стаканчик освободился?

В реке столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме,
шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

Прибыли солдаты в Афган. Hу и среди них чукча. Им и говорят - за голову
убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут,
пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на
задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит
и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет..

Ленин на бpоневике:
- Сейчас у вас будет 8-часовой pабочий день шесть pаз в неделю!
- Уpа!
- А чеpез 2 года будет 7-часовой pабочий день 5 pаз в неделю!
- Уpp-а-а!
- А чеpез 5 лет - 3 часа чеpез 10 дней.
Гpомогласное:
- У-p-p-а-а-а!
Ленин повоpачивается к Дзержинскому:
- Я же вам говоpил: ну совеpшенно не хотят pаботать.

Обещаемый нашим правительством очередной рост в "реальном"
секторе экономики, особенно впечатляюще выглядит по сравнению с
показателями 1913 года.

Edit Kowboj po prerijam.
Vdrug ego okruchajut sotni indejtzev.
Kowboy pro sebja: nu vsjo pizdez.
Vnutrenni golos:echje net,dostan ruchje i ubej vachaka.
Kowboy dostaet ruchje i ubivaet vachaka.
Vnutrenni golos:a vot teper pizdez

По морю плывет такой огромный авианесущий крейсер...
Ночь, туман... Вдруг вдали замерцал какой-то огонек.
Капитан с мостика в микрофон:"Эй там, нука с нашего курса! Мы на
крейсере! Наше водоизмещение 100 000 тон!!!"
А из тумана такой не громкий голос:"Идиот... Мы на маяке"

Клинтон приехал к Садаму на мирные переговоры. Ну разговаривают они,
вдруг Хусейн нажимает на кнопочку, и Клинтона в жопу ударяет громадный
ботинок. Хусейн смеется. Клинтой обиженный продолжает говорить. Итак
повторяется еще два раза. Хусейн уже писает от смеха. Тут разяренный
Клинтон прерывает мирные переговоры и уходит.
Через месяц он приглашает Хусейна к себе в Белый Дом. Ну разговаривают
они, в Хусейн сидит настороженно. "Ща будет расправа" думает. Тут Клинтон
нажимает на кнопочку и начинает дико ржать. Но нечего не происходит.
Хусейн еще больше насторожился. И так тоже повторяется два раза.
Клинтон уже по полу катается от смеха. Тут Хусейн не выдержал и говорит
Клинтону
- Все. Уежаю обратно в Багдад.
А тот ему сквозь слезы:
- Багдад? Какой еще Багдад?

В автобусе. Мужчина спрашивает впереди стоящую девушку:
- Девушка,вы сходите?
- Сходят только с ума.
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только из сложного положения.
- А что вы делаете, девушка???
- Я вылажу.
- С Днем Рожденья вас, девушка!!!

Бил Клинтон решил после Моники испробовать что-то новое,
непредсказуемое и экзотическое. Ал Гор очень спешил на собрание.

Стали спорить Петька и Василий Иванович кто лучше стишок придумает.
Василий Иванович - нагоре горит кастер я ебал твоих сестер.
Петька- Это же не правда!
Василий Иванович -зато складно.
Петька-думал, думал и прдумал:
нагоре горит кастер я ебал твою жену.
Василий Иванович -Это же нескладно!
Петька- Зато правда.

Анеукдот про войну.

Варона в каске!

Пришел мужик в баню мыться. Разделся, прошел, видит -- два пацана
травку курят. Подумал, подумал, подходит к ним и говорит:
"Ребята, мне уж за пятьдесят, помирать уж скоро, а я еще ни разу
травки не пробовал. Дайте затянуться!" Пацаны переглянулись --
ну типа, на, затянись. Затянулся -- не вставляет. Говорит:
"Дайте еще затянуться..." Дали. Затянулся -- не вставляет.
Опять просит: "Дайте затянуться!" - "Слышь, мужик, купи ты целую
за 15 тонн, и все дела!" Ладно, купил. Выкурил. Не вставляет!
"Ах, гады, обычную продали!" Смотрит, а пацаны уже в предбанник
вышли. Он за ними -- а они его шмотки схватили и удирают!
Он, в чем был, выбежал на улицу; пацаны сели в автобус. Он тормозит
такси: "За автобусом!" Ехал за ними, ехал, автобус свернул куда-то
на пересеченную местность. Таксист его высаживает: "Я там машину
ломать не буду. Дальше уж сам как-нибудь." Мужик побежал по дороге;
бежал - бежал, бежал - бежал... Запыхался. Выбежал на какую-то полянку;
вдруг живот прихватило. Присел на травке... вдруг ему пинок под жопу:
"Ты че, мужик, в бане серешь?"

Дело происходит в Лас Вегасе.
Двое мужчин стоят на улице перед казино. Один совсем голый(1),а другой
в одних трусах(2).
И (1) смотрит на (2) и говорит "Я восхищаюсь вами"
(2) Почему?
(1) Потому что вы можете вовремя остановится,а я нет"

Стоит строй солдат к ним обращается командир
-Кто хочет поехать на картошку?
Из строя робко,после большой паузы выходят двое солдат.
-Эти двое садятся в машину,остальные на картошку ШАГОМ МАРШ !

(Р)екетиры отпускают мужика в прорубь вытаскивая спрашивают
(Р)Золото есть?
(М)нет
(Р)Долары есть?
(М)нет
(М)Братва вы или держите дольше или опускайте глубже нечего
не видно вода мутная!

У молодого священика первая служба и старый священик его наставил.
После службы старый священик вызывает молодого на проработку и
распекает его. Во-первых я тебе разрешил остограмится а не ополритрится,
во-вторых рясу в трусы не заправляют, в третьих кадилом помахивают а
не крутят над головой, в четвертых кроме божьей матери в святом писании
не какой другой матери нет и в пятых молитва заканчивается словом аминь,
а не пиздец

Приходит новый русский в гастроном. Смотрит на овощи-фрукты
и спрашивает у продавщицы:
- Вот там у вас что?
- Это яблоки, - отвечает продавщица.
- Тогда взвесьте мне 2 кг. Каждое яблоко помойте, заверните в бумагу.
А здесь у вас что?
- А здесь мандарины.
- Взвесьте мне 5 кг. Каждый мандарин вымойте и заверните в бумагу.
А это что?
- Это груши.
- Взвесьте 10 кг. Каждую грушу помойте, заверните в бумагу. А это что?
- Это изюм, ... но он не продается!!!

Ушел чукча на охоту. Домой вернулся через 5 лет. Жена спрашивает:
"Почему чукча, однако, так долго охотился? Что принес?". Чукча
отвечает: "Иду, смотрю, орел на столбе. Ну, я ружье навел на него
и бах! Перчатки в одну сторону, провода в другую".

Едет жена нового русского на шикарном мерседесе. Женщина сама
по себе весьма глупая. Останавливает ее гаишник и спрашивает документы:
- Ваши права!
- Ой, поищите пожалуйста в сумочке!
Гаишник отыскивает права и говорит:
- Вот это ваши права, держите их при себе! Теперь покажите техпаспорт
на машину!
- Ой, поищите пожалуйста в сумочке!
Гаишник снова долго роется в сумочке и наконец отыскивает искомый документ.
- Девушка, держите техпаспорт при себе.,- снова говорит он ей.
Гаишник с документами отходит от машины и потихоньку говорит своему
коллеге, стоящему неподалеку:
- Подойди к ней и сними штаны.
Подходит гаишник к молодой женщине и снимает перед ней штаны, обнажая
при этом все свои прелести.
Женщина возмущенно:
- Третий раз за сегодняшний день заставляют в трубку дышать!!!

Швейцарец о%уевший от левостороннего движения в Лондоне и
окончательно потерявший ориентировку, останавливается возле
автобусной остановки и обращается к двум мужикам:
"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" ( Простите, вы
говорите по немецки?)
Мужики смотрят на него, ноль реакции.
"Excusez-moi, parlez vous Francais?" ( то же самое, но по французки?)
Молчок.
"Parlare Italiano?"(По итальянски?)
Ноль реакции.
"Hablan ustedes Espanol?" (по испански?)
Все то же.
Швейцарец уехал страшно разяренный.
Первый мужик обратился ко второму:
-Знаешь, может нам все-таки следовало бы изучить хоть
какой-нибудь иностранный язык...
-А на кой он нам сдался! - ответил второй, - вон этот, четыре языка
знает и ни хрена ему это не помогло...

-Алло, это прачечная?
-Х...чечная, бля... да институт культуры это!

Мужик приходит в тату-салон и говорит:
-Сделайте мне татуировку танка во всю спину!
-Ну что ж,раздевайтесь и ложитесь на живот.
Через десять минут:
-Ну вот и все готово.
-Как???Так быстро?
-А чего там,всего-то четыре буквы.

Жара.Идут 2 вампира. Один другому говорит: что-то пить хочется.
Второй хватает проходящего мимо ребенка откручивает ему голову
и говорит из горла будешь?

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил
ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием.
Доктор:
- Снимайте штаны, посмотрим что там у вас.
Мужик снимает штаны.
Доктор:
- ???!!! так у вас же член на узел завязан!
Мужик бьет себя по лбу и говорит:
- Черт, забыл хлеб купить!

Мужик идет по деревне. Подходит к другому и говорит:
- Пойдем сообразим на двоих, ставлю!
- Нет, не могу, меня кузнец закодировал.
Мужик думает "Ну ладно, пойду другим предложу". Подходит к другому:
- Пойдем сообразим на двоих, ставлю!
- Нет, не могу, меня кузнец закодировал.
Идет дальше, подходит к другому... таже история. И так со всеми!
"Ладно - думает - пойду тоже закодируюсь, все равно не с кем пить"
Приходит к кузнецу и говорит ему:
- Кодируй меня кузнец!
- Вставай раком!
Кузнец сделал свое дело и говорит:
- Еще раз выпьешь, всей деревне расскажу!

Садится хохол в поезд, с баулами, авоськами, протискивается в купе,
а там сидя три негра. Хохол кинул взгляд:
п Здорово, хлопци! А шо, шо-то горело?

Сын второклассник подходит к своему отцу - профессору математики
и спрашивает:
- Пап, а как пишется цифра "8"?
- Бесконечность, повернутая на П/2, сынок!

Идет набор в консерваторию.
На на прослушивание заходит мужик и говорит комиссии:
М - Я могу классическую партию пропирдеть
К - Ну как вам не стыдно, это же культурную заведение
М - Но у меня такой талант
К - Ну ладно, мы вас прослушаем. Вот, попробуйте Моцарта.
Мужик берет партитуру (это где ноты) и пердит точно по нотам
К - Круто, а вот попробуйте Бетховена.
Мужик берет партитуру и снова пердит точно нота-в-ноту
К - все, спасибо, мы вас берем. На последок исполните нам Баха.
Мужик берет партитуру, долго ее рассматривает.
М - Нет не смогу
К - А в чем же дело?
М - Вот в этом и в этом месте можно обосраться.

Едут люди в автобусе.Передают деньги на билеты.Один молодой человек
отказывается передавать деньги и говорит,показывая на рядом сидящего
грузина:
-Он передаст.
Грузин:
-ЭТО КТО ПЕРЕДАСТ?!!ДА ТЫ САМ ПЕРЕДАСТ!!!И ПАПА ТВОЙ ПЕРЕДАСТ!!!И МАМА
ТВОЙ ПЕРЕДАСТ!!!

Что общего между недожаренным пирожком и неудовлетворенной женщиной?
- Рано вынули.

Африканские джунгли. Вокруг одинокого путешественника сжимается кольцо
кровожадных дикарей.
Он тихо бормочет себе под нос:
- Ну вот мне и пи3*»ц .
Вдруг разверзаются небеса, и громогласный голос говорит:
- Нет, тебе не пи3*»ц. Возьми камень и ударь им вождя по голове.
Путешественник хватает камень и колотит вождя по голове, пока тот
не испускает дух. Тяжело дыша и утирая пот со лба, он оглядывается вокруг.
На лицах воинов-дикарей трудно скрываемое выражение шока.
С небес снова грохочет голос:
- Ну вот... Теперь тебе точно пи3*»ц...

Один мужик говорит другому:
- Мне кажется, что моя жена изменяет мне с пекарем.
- Почему?
- Как не приду домой, а в кровати хлебные крошки!
- А мне кажется, что моя изменяет мне со слесарем!
- Почему?
- А я как не приду домой, так у меня в постели слесарь!

Поздно ночью в дом проник грабитель. Он был уверен, что дома никого нет.
Но, проходя по залу, он вдруг услышал громкий голос:
- Иисус все видит!
В доме снова наступила тишина. Успокоившись, грабитель хотел было
двинуться с места, как вдруг раздался тот же голос:
- Иисус все видит!
Грабитель снова замер и в панике стал оглядываться по сторонам.
В темном углу он разглядел клетку с попугаем.
- Это ты говоришь, что Иисус все видит? – спросил он у попугая.
- Да. – ответил попугай.
Грабитель с облегчением вздохнул и спросил у попугая:
- Тебя как звать-то?
- Шарабан.
- Что за идиотское имя...- усмехнулся грабитель, - и какой придурок
назвал тебя Шарабаном?
- Да тот же, кто назвал ротвейлера Иисусом.

-Когда Вы заметили,что у вас угнали машину?
-Вышел из ресторана.Сел за руль.Хочу тронуться,а машины нет!!!

Маленький мальчик проснулся в Новогоднюю ночь и услышал, что под елкой
кто-то шевелится. Он присмотрелся и увидел деда Мороза, который
укладывал под елку подарок. Мальчик обрадовался и закричал:
- Ой, дедушка Мороз, здравствуй!!! Значит, ты действительно
существуешь! Я так рад! Тебя никто никогда не видел, и все думают,
что тебя нет. А я теперь знаю - ты есть, ты настоящий!!!
Дедушка Мороз посмотрел на мальчика и произнес:
- Ты видел меня. Ты видел мое лицо. Поэтому я должен тебя убить!...

Лев Толстой очень любил детей.
Бывало поймает одного с утра и гладит его по голове гладит, до вечера.

Два бомжа бредут по железной дороге. Один говорит:
- Я самый счастливый человек на свете. На днях я шел вот по этим
шпалам и нашел 20 долларов. На первой же станции я накупил водки
и не просыхал три дня!
На что другой бомж замечает:
- Да, бывает… но самый счастливый человек в мире - я. Пару недель
назад я тоже проходил здесь и нашел красивую женщину, привязанную
к рельсам, совершенно голую. Я отнес ее вон в тот лесок и трахался
с ней два дня напролет.
- Ну ты даешь! – восхищается приятель. – А в рот она брала?
- Не-а, я ее голову так и не нашел...

Педик приходит на прием к врачу:
- Доктор, понимаете, у меня в заднем проходе застрял вибратор.
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ну и как я, по-вашему, теперь должен его вытаскивать?
- Что Вы, доктор! Его не нужно вытаскивать, просто батарейки замените…

Играют волк, заяц, лиса и медведь в карты. Медведь говорит:
" Кто будет мухлевать, тому дам по его наглой рыжей морде!"

Ельцин решил посетить Лувр.
Увидел знакомую картину:
- О! Какое прекрасное творение Мане!
- Извините, но это не Мане...
- Неужели я ошибся? Но зато вот это - Ренуар!
- Нет, Вы знаете, это не Ренуар...
- Но это-то уж точно Пикассо!
- Простите, но это зеркало...

На приеме у врача.
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Кто?
- Провалы!
- Какие провалы?!!

Три мужика гуляют по пляжу… Вдруг видят обнаженную красавицу, лежащую
на песке…
Первый подходит к ней и начинает трахать, а она ему:
- Как мы назовем ребенка?
Полный конфуз. Мужик в смятении убегает.
Тогда второй берется за дело. Она ему тот же вопрос:
- Как мы назовем ребенка?
У мужика стресс. Быстро собирается и убегает.
Третий сделал правильные выводы. Натягивает резинку и с толком
начинает трахать. Опять слышит традиционный вопрос, но не обращает
на него внимания. Она продолжает задавать свой вопрос, он не
останавливается. В общем, мужик кончает, снимает резинку, связывает
в узел и выбрасывает
в море. Поворачивается к девушке и говорит:
- Если выпутается, назовем его Гудини.

Приехала семья евреев в фашистскую Германию на экскурсию: глянуть
каким образом евреев отправляют на тот свет.
Везет эту семью немец-экскурсовод. Вдруг машина сломалась.
Что делать? Пришлось немцу идти в ближайшую деревеньку помощи искать.
Заходит в один из домов и говорит:
- Я, понимаете-ли, евреев везу в крематорий, а машина сломалась.
Не могли бы вы чем-нибудь помочь?
Хозяин:
- Ну... разве что микроволновкой?

Приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, я занимаюсь онанизмом и никак не могу избавиться от этой
привычки, помогите!!!
(Д): - Я как раз разработал методику лечения, к.п.д. - 100%. Необходимо
дрочить под счет:
раз, два, три... десять, после этого: раз, два, три... девять, затем
до восьми, до семи и т.д.
Со временем онанировать перестаете.
(М): - Спасибо, доктор!
Проходит неделя, мужик опять у доктора:
- Доктор, ничего у меня не получается.
(Д): - А в чем дело?
(М): - На восмерке я застрял.
(Д): - ???!!!
(М): - Все делаю как вы говорили: раз, два, три... десять,
после этого: раз, два, три... девять, потом раз, два, три, четыре,
пять, шесть, семь... и вот
здесь поооошла восмерочка.

Идут двое пьяных.Тут вдруг одному приспичило.А сам пьяный в стельку.
Говорит:
- Вань! Помоги мне достать.
Ну Ваня тоже в дупель пьяный по ошибке попадает не в шеринку а в карман
и достает
оттуда огурец:
- Петян! Прости меня ради Бога! Оторвал!
- То то я думаю кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет...

Идет наркоман видит девочка сидит в песочнице.Он значит к ней подходит
и говорит:
(Н): - Девочка а девочка , дай мне лопатку приколоться.
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
(Н): - Ну девочка ну дай пожалуйста лопатку.
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
(Н): - Девочка , тебе что впадлу что ли ? Дай лопатку а то глаз выколю!
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
Наркоман не долго думая выкалывает глаз и говорит
(Н): - Девочка дай лопатку!
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
(Н): - Девочка ! Дай лопатку ! А то сейчас второй выколю!
(Д): - А мама велела никому ничего не давать!
Наркоман выкалывает ей второй глаз. Девочка , не говоря ни слова, берет
лопатку и идет
домой.Наркоман, обалдевший от такого поворота событий:
- Девочка ты куда?!
- А мама сказала как стемнеет идти домой!

Судят человека убившего своих родителей. Выступает адвокат:
"Уважаемые присяжные , прошу учесть смягчающие обстоятельства
мой подзащитный круглый сирота."

-Как называются люди которые не едят мяса?
-Вегетарианцы?
-Нет, пенсионеры.

Випивают трое: американец, француз и русский.
Американец:
- Я хочу выпить за наши балистические ракеты. У них точность до сантиметра.
Француз:
- Я хочу выпить за наших женщин. У нас самые лучшие женщины в мире.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается.
Американец:
- Ну если уж говорить откровенно, то я так скажу. У нас ракеты
не очень точные, ну все равно в радиусе до километра, но я думаю,
что для ракеты с ядерной боеголовкой это не так важно.
Француз:
- Ну если откровенно, то у нас не все женщины хорошие, так попалам.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается…, но очень плотненько.
Американец:
- Ну если совсем откровенно, то наши ракеты – дерьмо. И не долетают,
и падают, и вообще в другую сторону летят.
Француз:
- Раз у нас совсем откровенный разговор, то я скажу так: женщины у нас
тоже дерьмо, может найдутся одна-две нормальные.
Русский:

Еще один пример в пользу теории относительности:
Представим себе ситуацию: идет по пустыне человек, уставший, разбитый,
во рту пересохло, и нет ни капли воды...
И вдруг, перевалив через очередой бархан, он видит перед собой (о, нет,
не мираж) огромный океан, совсем рядом, буквально в сотне метров...
И вот (откуда только взялись силы), он бежит к этому океану с криком:
"Вода!..". А из океана выбегает и падает на берег другой человек, с
криком: "Земля!.."

Приходит однажды девочка из школы , подходит к
маме и спрашивает :
-Мама , а правда что у меня голова на жопу
похожа?А то мне в школе это все говорят!
-Дочка, что ты ,ты такая красивая ,
опрятная , они все врут.
Девочка думает : мама меня любит по этому
могла сказать неправду, пойду у папы спрошу.
-Пап, а правда что у меня голова на жопу
похожа?А то мне в школе это все говорят!
-Дочка, что ты ,ты такая красивая ,
опрятная , они все врут.
Дочка думает : папа тоже меня любит , он
мог сказать неправду , пойду ка я на улицу
у кого-нибудь спрошу ...
Идет по улице, смотрит канализационный люк
открыт, а на дне колодца сантехник ковыряется.
-Эй!!!,-окрикивает она его.
Сантехник поднимает голову , смотрит вверх
и говорит:
-Не срать!!! Не срать !!!
:о))))))))))

На земле конец света,все рушится,горит.
В это время жираф ебет слониху.
Слониха оборачивается и говорит:
-Жираф,а что это ты меня с презервативом ебешь,ведь конец света то.
Жираф отвечает:-Я тебя не с презервативом ебу,это мне УДАВ минет делает.

В pеке утонул мужик. Милиционеp пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеpкнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал:
"Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная
дочь-наследница на выданье, устроил прием. После того как все крепко
выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами,
тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский
с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в
одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне нужна не ты, а та сволочь, которая толкнула меня в спину!

Учительница:
- Какая разница в написании слов "матрос" и "матрас"?
Вовочка:
- Если усатый, то матрос, если уссатый, то матрас.

Женщины - как ураганы: вначале влажные и теплые, а потом остаешься
без дома и машины.

Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью.
В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку".
- Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

В одном доме жили 2 семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой
уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене.
Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного.
Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не
получается, он берет телеграмму и читает там:
"Добрался благополучно. Пекло страшное."

Время ПЕРЕСТРОЙКИ. Село в глубинке России. Дом.
В доме живут старик со старухой. Однажды и говорит старик старухе:
- Поеду-ка я в Москву, да и посмотрю чем народ живет.
И уехал.
Приезжает через 1 месяц и говорит старухе:
- Ну блин старуха, там такие слова ходят! ПЕРЕСТРОЙКА, ПРОГРЕСС итд.
Ну старуха и спрашивает:
- А что такое например ПРОГРЕСС?
Старик и говорит:
- Ну ПРОГРЕСС, это когда я пойду к твоей подруге и трахну ее. ВОТ это
и есть прогресс.
Старуха:
- А если я пойду и с твоим другом трахнусь, это тоже прогресс?
Старик:
- Ээээ нет бабка, ты блядство с ПРОГРЕССОМ не путай.

Рассказывается с кавказским акцентом
Праздничный стол. Сидят три аксакала. Первый встает
- Друзья! Давайте випьем за Гиви. Он мог 10 раз проскакать по узкому
мосту через пропасть и полюбить потом 10 женщин.
- Вах! Давайте випьем за Вано! Он мог 20 раз проскакать по узкому
мосту через пропасть и полюбить потом 20 женщин.
- Вах-вах! Давайте лучше випьем за Ленина!
- ???????
- Я не знаю, скакал ли он через пропасть, любил ли женщин.
НО ТАК ЗА БРАТА ОТОМСТИТЬ!!!!!

Приходит деревенский мальчик домой. Там папа с жуткого бодуна.
- Пап, а нам в школе слово такое сказали - АЛЬТЕРНАТИВА. Что это?
- Видишь ли. Купил ты в магазине десяток яиц. Не стал их кушать, а
сложил в теплое место. Через некоторое время из яиц вылупились курочки.
Ты и их не стал их кушать, подождал, пока они снесут яички и тоже
положил их в тепло. Так, постепенно, ты открыл свой маленький инкубатор.
Заработал много денег. Посторил настоящую большую птицеферму. Живешь
припеваючи. И вдруг буря, гроза страшная, наводнение.
Всю твою птицеферму смывает водой. Вот.
- ?????? А альтернатива???!!
- Альтернатива,сынок .... УТКИ!

У мужика пропала жена. Ну подал заявление в милицию, ждет. Через неделю
звонок:
-Здравствуйте, вы знаете, мы звоним из морга и у нас для вас 3 новости:
плохая, хорошая и охуенная. С какой начать?
-Естественно с плохой
-Понимаете мы нашли вашу жену на дне озера, она пролежала там неделю.
Ну мужик, конечно, в глубоком трауре, потом спрашивает:
-Ну а какая хорошая, неужели она жива?
-Да нет просто понимаете, когда мы ее подняли на ней было много раков,
мы классно пива попили
Ну мужик просто охуевает
-А какя же тогда охуенная новость?????
-Приезжайте к нам через неделю, мы ее снова поднимем вместе пива попъем.

Мужики, вы, наверное, даже не представляете, какой Моника Левински
делает импичмент...

МГИМО. Контрольная работа.
Учитель:" Ребята, представьте себе, что во время учебных тренировок
СССР-США была совершенно случайно затоплена зимбабвийская подводная
лодка и весь экипаж погиб. Вам нужно написать ответ на требование
зимбабвийского правительства о публичном извинении."
На следующий день.
Учитель:"Ну, что я могу сказать, все справились хорошо. Но я бы хотел
заметить наиболее часто встречаемые ошибки. Так, например, ЧЕРНОЖОПЫЙ
пишеться вместе, а НЕ ЕБ.Т отдельно."

Идет Красная шапочка по лесу - вся такая чистенькая, в белом передничке,
с корзиночкой. Ну и приключились у нее месячные, причем первые в жизни.
А у них же там деревня - никакого полового воспитания, никто не объяснил
заранее... Ну и навстречу Серый волк ессно. Она вся в слезах - волчек,
миленький, что со мной приключилось??? Волк недолго думая заглядывает
под юбку - там все в крови. Беда, - говорит, - Красная шапочка - тебе же
хуй оторвали!!!

Едет мужик на машине по военно-грузинской дороге.
Вдруг видит ЗНАК!

HE
__________
| / |
|----/--| (типа ящик)
|___/___|

O_________
_______|-) (член)
O

Ну, мужик в непонятках, что такое. Тут какой-то грузин на арбе едет.
Мужик к нему потходит и спрашивает:
- Что, за знак, 30 лет за рулем первый раз вижу.
- А-а, слюшай, как не понимаэшь..
Давай вместе читат..
НЭ!
- не...
- Т"АРА!
- ну, тара..
- ПЫСА!
НЭТАРАПЫСА!

Цирк!
Конфернансье объявляет:
- А сейчас, на арене выступает МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ.
Мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
выходит такой мальчик, и выдувает ведро воды...
- А сейчас, Мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!!
выходит мальчик, и выдувает ведро воды...
- А сейчас, Мальчик с феноменальной памятью выпьет ТРЕТЬЕ ведро воды!!!
выходит мальчик, и выдувает ведро воды...
- А сейчас, Мальчик с феноменальной памятью
обоссыт ВСЕХ, кто сидит во втором ряду!
Убегать бесполезно - у МАЛЬЧИКА феноменальная память.

Едет машина скорой помощи. На переднем сидении сидят водитель и санитар,
а на заднем врач (женщина) с чемоданчиком медицинских инструментов и
студент-практикант. Вдруг у водителя начинаются приступы неизвестно чего,
он
хватается за горло, хрипит, задыхается и т.д. Все это продолжается до тех
пор пока
врачиха не находит ничего боле подходящего чем стукнуть водителя
чемоданчиком с мед.
принадлежностями по голове. Симптомы загадочной болезни тотчас пропадают.
Через некоторое время тоже самое происходит с сидящим спереди санитаром.
Таким же ударом по темечку был излечен и он. Сидящий рядом с врачихой
студент
недоуменно спрашивает:
Студент: "Я наверное только что был свидетелем излечения от ужаснейшей
болезни
внезапно поражающей человека ?"
Врачиха: "Да не, просто у меня вчера муж умер, а они меня передразнивают. "

Учительница:
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями 'видимо' и 'так как'.
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы."
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое."
Учиельница: "Молодец, Машенька!"
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты."
Учительница: "Hу и где здесь 'видимо' и 'так как'?"
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!"

Жил на свете маленький воробей. И как-то холодной зимой упал он на землю
и замерз. Мимо шла корова и насрала на него. Пролежав немного под теплым
говном, воробей отогрелся и от счастья запел. Тут на улицу вышла голодная
кошка, услышала чириканье, откопала воробья и съела.
Мораль:
1. Если на Вас насрали - это еще не обязательно Ваши враги.
2. Если Вас очистили - это не обязательно Ваши друзья.
3. Если Вам тепло и вы счастивы, не важно где вы находитесь, сидите
и не чирикайте.

Значит приходит Винни-Пух к Пятачку.

Винни: Пятачок! Нам посылка пришла. 10 горшков с медом. Каждому по 8.
Пятачок: Винни ? Как по восемь.
Винни: Не знаю , но свои 8 я уже сьел

Изнасиловали женщину-депутата. Дума собралась на экстренное заседание.
Выступает один из депутатов:
- Я думаю, что это было заказное изнасилование.
- ?!
- Было проведено контрольное изнасилование в голову.

Звонок. Муж берет трубку.
-Алло?... Да, мама!... Да опять поругалис!... Да я помню, ты говорила
мне, что она стерва и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права,
как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал,
ничего не получается! ... Это тоже пробовал! ... Хочешь с ней поговорить?!
Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
-Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит.

- Вы слышали, Ципперовича расстреляли!
- Как!? Опять!?!?
- Тише, тише...Вот он идет...

Студента на экзамене не отвечает. :-) Почему то.
Профессор задает наводящие вопросы, но студент молчит. Тогда профессор
в ужасе спрашивает: "У вас что, в голове, одна пустыня?"
Студент: "Да. У может у меня в голове одна пустыня. Но в каждой пустыне
есть ОАЗИС. И не каждый верблюд найдет к нему дорогу!"

Наркоман в деревне сидит дома и забивает косяк. Вдруг видит, что
к нему подходит отец. Ну нарк, такой обломаный, положил косяк
в карман. Отец подходит и говорит:
-Сынок, сегодня на покос поедем, будем траву косить.
-Да ну ты что, батя, гонишь, что-ли, сегодня работы не будет.
Но отец есть отец, придется ехать.
Приезжают они на покос, взяли косы и давай траву косить.
Вдруг у отца коса на камень наехала, затупилась, короче, а
точило с собой не взяли. Отец посылает сына домой.
Он приехал домой, а там мать с соседом ебется, а ему(сыну) похуй,
он берет дома точило и едет обратно на покос. Приезжает туда, а там
отец кобылу ебет. А ему похуй, он косу наточил и дальше косить.
Покосили они немного, пришла мать с соседом, жрать принесли.
Сели, хавают, а сосед в сторонке стоит. Ну отец говорит сыну:
Сынок, позови соседа, че он обламывается, пускай подходит и хавает.
Сын подходит к нему и говорит:
-Слышь, сосед, батя впалил как вы с мамкой ебетесь, сказал, что
тебя щас зарубит.
Подходит к отцу и говорит:
-Батя, соселД сказал что пока ты ему не принесешь топор, он хавать
не пойдет.
Отец взял топор, пошел к соседу. Сосед увидел и подумал, что
щас в натуре зарубит и давай бежать от него.
Мать, ничего не понимая, спрашивает у сына что случилось.
Сын ей отвечает:
Да бятя впалил как вы ебетесь, сначала его зарубит, потом тебя.
Мать от страха побежала в деревню.
Отец, конкретно не врубаясь что происходит, спрашивает у сына:
-Сынок, что случилось???
-Да мать с соседом впалили как ты кобылу ебал, побежали разбазаривать
всей деревне.
Отец побежал за ними в деревню, чтоб не разбазарили.
Нарк сел па траву, достал косячок и говорит:
- Я же говорил, что сегодня работы не будет!

К сексопатологу заходит мужчина:
- Здравствуйте, доктор! Помогите пожалуйста, ничего у меня с женой
не получается, совсем не стоит...
- Да, раздевайтесь, я вас осмотрю.
Осмотрел, почесал голову:
- Странно. Ну хорошо, одевайтесь, присаживайтесь, я вам выпишу
направления на анализы.
Мужик сидит с совершенно убитым видом и доктор пытается его успокоить:
- Да ничего, не волнуйтесь, патологии нет, медицина сейчас все может.
Вот вылечим вас да хоть по девкам пойдем...
- Да нет, доктор, вы не поняли, по девкам я хоть сейчас готов,
вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

В тропическом лесу КИН-КОНГ царь зверей.
И вот звери искали искали ему пару, да так найти и не смогли.
А Кин-Конгу хочеться, аж не втерпеж.
Тут заяц, как самый умный говорит:
- Ну что звери надо помочь, я ему на плечо сяду, командывать буду,
а вы его подрочите.
Сел на плечо и командует:
- Вперед !
- Назад !
- Вперед !
- Назад, ой стой Лося закатало....

-Девушка, а как Вас зовут?
-Смотря куда...

Трамвай.Давка. Интеллигент в шляпе и очках с дипломатом в руке пытается
протиснуться к выходу. На его пути стоит огромный детина, косая сажень в
плечах. Впереди остановка. Трамвай останавливается.
-Вы не выходите?-спрашивает интеллигент у амбала.
-Не п"зди!...- слышит в ответ.
Проехал свою остановку интеллигент, и опять спрашивает:
-Вы не выходите?
В ответ опять:-Не п"зди!
Еще одна остановка позади осталась.Интеллигент не унимается:
-Вы не выходите?-спрашивает в очередной раз.
Детина разворачивается и лупасит бедного интеллигента. Тот падает, очки
в одну сторону, дипломат с шапкой в другую. Лежит и тихо произносит:
-И правда, чего это я расп"зделся?

Школа. Идут занятия.Маша тянет руку.
-Что случилось?- спрашивает учительница.
-Марьиванна, вы понимаете, у меня женские дела...
-Ну,иди домой.- отпускает ее учительница.
Вышла Маша на улицу, а на встречу ей Вовочка.
-Стой!Куда это ты с уроков уходишь,Машка?-спрашивает он ее.
-Да вот, ты понимаешь, дела у меня женские...-смущенно отвечает Маша.
-А ну-ка показывай!- говорит Вовочка.
Ну деваться некуда, задрала Маша юбочку, стоит , смущается.
-Конечно я в ваших женских делах не очень-то понимаю,-смотря под юбку,
произносит Вовочка.- Но ,по-моему, тебе яйца оторвали!

Идет урок зоологии в узбекской школе. Преподаватель курит травку
(марихуанну «по здешнему», анашу «по узбекски») и допрашивает
ученика (время от времени затягиваясь папироской с травкой).

(Спрашивать лучше с узбекским, на крайний случай с азербайджанским
акцентом)

Учитель: Скажи Мамэдов, чито отличает корова от других таких млэкопитающих?

Мамедов (мучительно думая): рога, Учитель.

Учитель: харашо, Мамэдов, (затягягиваясь) а ещще?

Мамедов (мучительно думая): вымя, Учитель.

Учитель: харашо, Мамэдов, (одобрительно кивая головой и затягягиваясь)
а ещще?

Мамедов (мучительно думая, вытирая капли пота): копыта, Учитель.

Учитель: харашо, Мамэдов, (одобрительно кивая головой и затягягиваясь)
а ещще?

.....

После продолжительного и подробного перечисления всех частей тела
у коровы и потения Мамедов замолкает, и только сопит, глядя на учителя,
не в силах больше что-нибудь еще придумать.

Учитель: эх Мамэдов, Мамэдов… (грусно и с сожалением глядя на Мамедова
и, затягягиваясь в очередной раз) – крылья, Мамэдов, крылья…

Чувак заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой
и фонарем под глазом.
-О Господи, что с тобой стряслось?, - спрашивают его завсегдатаи.
-Я подрался с садовником, когда был у него дома!
-И что же у него было, в руках, что он тебя так отметелил?
-Совковая лопата!
-А у тебя что?
-А у меня в руке была левая сиська его жены. Прекрасная вещь,
скажу я вам. Жалко мало подходящая для самообороны !!!

Стоят два болта, мимо катится гайга.
Первый второму :"-Пойдем завернем по паре раз!"
Второй:!"-Дурак!, еще ржавчину подцепим!".

sidyat dve podrugi ,i odna drugoy zhaluyetsya mol muj ee ne neybet sovsem,
nu i podruzhka ey sovetuyettipa mol kogda muj pridet ty bud po laskovey.
nu hop prishel muj s raboty,zvonit v dver.jena podoshla smotrit v glazok
-muj nu i ona vobshem vstala rakom zagnulas.mujik stoit zvonit ona dver ne
otkrivayet. nu on zayebalsya dostal svoi klu4i otkril dver...i kak
zaooret kak visko4il .na ulitsu pribegayet k drugu i govorit: blya!!!!
kogo ya sha videl skazhu na poverish !!!!blyat!!!zahozhu domoy a tam!!!
stoit gnom-sheki puhliye,boroda do zemli i izo rta vonyayet!!!!

Мужик приходит в роддом.
- Ну что моя родила?
Ему выносят маленького вопящего ребенка.
- Вот ваш. Мальчик!
Мужик в восторге.
Выходит вторая медсестра с новым.
- Еще один. У Вас двойня.
Выходит третья, тоже с младенцем.
- Извините, тройня.
А из под двери родильного отделения еще один выползает.
Мужик заглядывает в палату. Там лежит его жена, рядом ползают еще
два или три новорожденных. А врач кричит медсестре:
- Свет! Свет гасите. Они на свет ползут.

Собрались все части человеческого организма
и в ногу новой моде решили кого-нибудь уволить:
Мозг спрашивает - "У кого какие предложения"
Встает селезенка - "Давайте уволим одно легкое их же два"
Мозг возражает - "Нет ребята без воздуха мы все передохнем"
Селезенка опять -"Давайте уволим одну почку их же две"
Мозг возражает - "Нет ребята без одной почки нам точно хана"
Тут слово просит хуй, и говорит -"А давайте уволим селезенку!"
Мозг думал, думал и говорит - "Ты хуй лучше садись, а то когда ты стоишь
голова совсем не варит"

Новый русский проигрался вдрызг в казино. Подходит к таксисту.
- Слушай, ты меня знаешь, я тебе всегда сверху накидывал, отвези меня
сегодня бесплатно, я в долгу не останусь.
- Бесплатно?! Да пошел ты...
Пришлось Новому русскому продавать свой галстук от Версачи за 4 рубля и
ехать домой на метро.
На другой день выходит НР из того же казино с огромным выигрышем.
У входа целый ряд тачек, вчерашний таксист стоит последним. НР подходит к
первой машине.
- До Ленинского довезешь?
- А сколько?
- 200$.
- О! Поехали!
- Только ты подороге мне минет сделаешь.
- Что! Да пошел ты на х..!
Подходит к следующей машине.
- До Ленинского 200 баксов.
- Поехали!
- По пути у меня отсосешь.
- Пошел ты в жопу, идиот!
Так он прошел по всему ряду. Подходит к вчерашнему водителю.
- До Ленинского за 200$ отвезешь?
- Поехали.
- Только медленно, вдоль всего ряда.

Гуляют по улице отец и маленький сынишка, вдруг сын видит, как две
собаки занимаются любовью. "Что это они делают?" - спрашивает сынишка
у отца. Отец в замешательстве и начинает объяснять сыну, что у собаки,
которая сверху, отнялись лапы и другая собака (которая снизу)помогает
ей добраться до дома. Вот какая добрая собака - подъитоживает отец.
"Папа, а почему добрых всегда ебут?" - спрашивает сын.

Две подруги встречаются, - одна очень грустная.
Другая спрашивает, ты что такая грустная?
Та отвечает:
-Вот, встречалась вчера с молодым и красивым любовником, была
волшебная встреча, фантастический секс...
- Так радоваться надо!
- Да, понимаешь, потом когда он ушел, пришел муж и переделал все
по своему...

Погожий весенний денек. На скамеечке в парке сидит симпатичная девушка.
Мимо бредет грязный и оборванный бомж. Плюхается на скамейку рядом
с девушкой, роется в своих многочисленных сумках и наконец извлекает
из одной из них бутылку с остатками портвейна на донышке. Протягивает
бутылку девушке:
-Будешь?
Девушка испуганно отказывается и отсаживается немного подальше. Бомж
делает глоток портвешка, шарит по карманам и извлекает замусоленный
бычок "Беломора". Опять предлагает девушке:
-Будешь?
Девушка опять мотает гловой и отсаживается на самый край скамейки.
Бомж делает глубокую затяжку, смачно сплевывает и, глядя прищуренными
глазами на девушку, произносит:
-Ну, я так понял, о минете не может быть и речи?..

У НР спрашивают: "Ты, мол, за сколько 100-метровку пробежишь?"
НР: "Ну, баксов за 700..."

Мать слышит, как ее сын играет в паравозики в гостинной.
- Кто хочет сесть на поезд- садитесь, мать вашу.Кто хочет слезть- слезайте,
Ё* вашу мать.
Возмущенная мамаша запирает сынулю в его комнате на два часа, а потом
выпускает и говорит:Надеюсь, ты сделал выводы.
Он кивает головой.Идет в гостинную к паравозикам.
Мать подслушивает опять.
На этот раз похоже он исправился:
-Кто хочет сесть на поезд, пожалуйста,пройдите сюда, кто слезает- может
сделать
это здесь.
мать довольная улыбается.И тут сын добавляет:
- Кто из вас,мудаки, жалуется на двухчасовую задержку- виновата сучка
из кухни.

Однажды Бог позвал Адама и сказал:
У меня две новости для тебя- одна- хорошая, а другая- плохая.
Хорошая-Я дам тебе пенис и мозги.
плохая-то,что крови в тебе хватит только на действие одного из них в
одно время.

Приходит раз женщина на прием к гинекологу.
- Дохтур, грит, у меня пизда что-то страшно воняет, мол, не поможете мне ?!
Врач подумал и спрашивает:
- А мыть-то вы ее пробовали?
- А, ну ее, вонючую...

Крокодила Гену переехал каток.Лежит Гена размазанный по асфальту.
Чебурашка подходит к нему и говорит:
- Гена, тебе плохо?
- МНЕ ПЛОХО?! ДА МНЕ ПИ@#ЕЦ!

Иван просыпается в воскресенье с жуткого бодуна. Думает: "Ну все,
хватит ерундой заниматься, пора Змея Горыныча мочить". Выходит
из избы и идет по деревне, Горыныча ищет.
Змей в это время париться в бане. Иван подходит к бане и кричит:
-Змей Горыныч, выходи на битву.
Змей из бани:
-Вань, слушай дай попариться, воскресение все-таки, давай на завтра отложим.
Иван опять:
-Змей Горыныч, выходи на битву.
-Вань, ну хватит тебе. Воскресенье, баня - это же святое.
Давай в понедельник.
-Выходи, сволочь, биться будем!
Змей высовывает из бани одну голову:
-Ванек, ну может хватит ?
Тут Иван достает мечь и отрубает змею эту голову.
Две оставшиеся головы в бане между собой:
-Ну не мудак?

Собрался мужик под Новый Год в лес за елкой идти. Пошел. Выбрал самую
красивую и только замахнулся топором, как откуда ни возьмись заяц
появляется
- Ты хули мою елку рубишь?
Мужик охуел немного
- Да вот, извиняюсь, Новый Год же...
- А мне похуй, бери березу и уябывай.
- Да зачем мне береза?! - не понимает мужик
Тогда заяц выебал его и выгнал из леса
На следующий день мужик опять пришел в лес елку рубить.
Только замахнулся, опять заяц стоит
- я же тебе сказал - бери березу и уябывай!
- ну зайка, пожалста,- взмолился мужик.
Ну заяц опять его выебал и выгнал.
На третий день опять мужик пошел в лес. Опять заяц.
- бери березу и уябывай!
- ну дай хоть сосну то?
- ну ладно, сосни пару раз, бери березу и уябывай.

Сидит мужик в сортире, срет значит. Тут вдруг свет исчез.
Ошарашенный мужик вылетает из сортира и к жене:
- Это ты свет в туалете выключила?
- Да.
- Ну слава богу! А то я думал это у меня глаза лопнули.

Идет предаставление в цирке.Объявляют:
- А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты.
Тут раздается крик с самого верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Гимнатсы смутившись покидают арену.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас перед вами выступят акробаты.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Акробаты смутившись уходят с арены.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас невероятный номер: прыжок из-под купала в стакан с водой.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Отпустите! Куда вы меня тащите! Придурки! ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы!

Прижало мужика на улице насчет мочевого пузыря. Ну, делать нечего,
нашел угол, заходит за него, достает лучшего друга и расслабляется.
Вдруг из-за угла женщина вышкандыбовывает.
(Ж):-А-А-АЙ!!!
(М):-Не бойся, дура, я ЕГО держу!

Значит, решил Вано поступить в театральный институт.
Пришел на экзамен, перед ним профессор (старый такой дядька, серьезный).
Вообщем, отвечал Вано на билет, отвечал и профессор его просит
рассказать какую-нибудь басню. Вано не растерялся и говорит (с сильным
грузинским акцентом):
Басьна "Ворона и сир".
"Ел бог сир недоэл, бросал его в помойка.
Бежал варон, видеть сир хватал его и лез на дэрэво.
Бежал лисиц, видеть сир и говорил ворон:
-Варон ты такой красывый как мой пап мам.
Варон улыбатса, сир падат, лисиц хватать сир и бежат."
Ну, значит профессор его выслушал и спрашивает:
-Ну, а в чем смысл этой басни?
-ГДЭ НАШЁЛ ТАМ И ЖРИ, НЕХУЙ ЛЕЗТ НА ВЕРХАТУРУ.

Одного мужика спросили :
-Мужчина Вы кто ?
Он отвечает :
- Я... гей.
Его спрашивают :
- А что, у Вас есть вилла в Малибу ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть яхта ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть состоятельные покровители ?
- Не-ет...
- Какой же ты "гей" - ты ж обыкновенный пидер...

Суд. Разводится студенческая пара. На заседании - практически полное
население общаги.
Судья - жене:
- Почему вы так настаиваете на разводе?
- А он меня неудовлетворяет как мужчина!
Вся женская половина зала делает большие глаза:
- Он?! Неудовлетворяет?!?! %-|
Мужская половина опускает глаза:
- Мда, такую удовлетворишь... |-(