Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня был такой случай. Сначала преамбула. Вчера в понедельник. Закончил работать и поехал за подругой. Был у нее около 18.00 (Это важно). Она не дома, а у подруги. Сказала, что приедет сама ко мне через пару часов. Я сказал, что ладно и уехал домой. Хотелось поесть, сварил пельменей и съел их с водкой, почти бутылку выпил, хорошо шла, а до этого же пара пива была. Меня разморило, уснул. Проснулся от звонка телефона, подруга ловит машину, а так как у нее нет денег, то мне надо выйти и заплатить. Время около 23.30. Охренеть, и это пару часов... Пока я оделся и вышел, она уже приехала. Открылась дверь машины, а она чуть не выпадывает. Пьяная. А несколько обалдел. Пока шли, рассказала. Оказывается в восресенье она была не дне рождении одной из тех девушек, которые там были по мимо ее у подруги. Они решили опохмелиться. Когда я приезжал они уже по 3 пива выпили, это при ее норме 4-5 максимум, она выпила в сумме 7 бутылок. Я взял себе 2 пива. Пришли ко мне. Стали заниматься сексом. На меня что то нашло, никогда такого не было, аж 4 раза. Время около 3 ночи. Выпили по бутылочке пива и спать. Утром проснулись в 9.00. Я и так проспал, а так как опаздывал и так на работу, решили еще по чуть-чуть и еще 3 раза получилось. Она осталась умирать с похмелья у меня дома и лечить больную голову. Я такой обалдевший, на подгибающихся ногах, прихожу на работу только к обеду. Сейчас амбула. Стоим в курилке. Мужики замечают, что такой уработаный вид. Спрашивают. Рассказываю. Некоторые верят, говорят, что такое бывает и все такое. Один мужик уходит из курилки, тот еще юморист. Говорит: - Тебе нельзя сегодня ванну принимать. Я - ? - Яйца всплывут. Все кто стоял по стенкам сползли.
Чем занимаются (в разных странах) пять мужчин и три женщины, собравшись вместе?
Америка: нормальный групповой секс. Швеция: поточное производство порнографических открыток. Болгария: приглашают шведа, и тот показывает им порнографические открытки. Россия: приглашают болгарина, и тот рассказывает, что ему показывал швед.
Было это давно, в городе "Н", но правда. Мой отец давний охотник, и не пропускал не одного сезона охоты, всегда покупал путевки и получал различные разрешения. Раньше(не знаю как сейчас), для получения разрешения на отстрел дополнительной живности, к примеру "Утки"(точно не помню), необходимо было сдать несколько вороньих лапок. И когда приходился случай отец всегда старался добыть пару лапок, для таких случаев всегда имел воздушку и секатор. Как то подъехали мы с отцом в столовую. Поставили машину возле входа и решали свои дела. В этот момент ворона сидевшая на электрическом проводе(на столбе) упала вниз. Понаблюдав за ней несколько минут, мы определили что она умерла. Не долго думая, отец достал сикато и отрезал ей две лапы. Только он от нее повернулся к машине, как ворона зашевелилась, закричала, пару раз оторвалась от земли и полетела.... Можете представить наши лица...
"Да пошутила я конечно, не на Украине я родилась" - усмехнулась свежеиспеченная Мисс Вселенная из Панамы. "Ванкувер знаете? Тамошние мы. Почему украинка? Так папа у меня украинец, из общины. А мама - чистокровная каданка. И фамилия нормальная, канадская, но и украинцам тоже нравится - Сале! Во!"
Кто-то из британских чеченцев, крепко обиделся на невозможность провести терракты в горячо нелюбимой Москве в 2012, и израсходовал весь запас тротила на следующий же день после съезда международного олимпийского коммитета
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет оpанжевую окpаску. В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде... В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством? М: Да нет вpоде... В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху.
А почему бы не открыть новый проект на телевидении, аналогичный хорошо известному всем: Кто хочет стать милиционером? Во всяком случае у победителей будет хороший шанс стать потом и миллионером, с фуражкой-то или "палочкой-выручалочкой"...
Читаю вчера в "Московском комсомольце" статью "Автоледи in red":
"— Машина-то длиной 2,5 метра, я только парковаться тренировалась несколько дней... ... В салоне машины есть все, что душа пожелает: бар с коньяком, вином, шампанским, телевизор, DVD, магнитофон"
Это жизня такая.... "Министр топлива и энергетики Украины Иван Плачков уже заявил, что Украина договорилась о сокращении транзита газа в Европу из-за увеличения потребления газа самой Украиной. По его словам, сокращение произошло на 40 млн кубометров газа. Плачков заявил, что недостатки газа будут компенсироваться за счет собственных хранилищ "Газпрома"." Украина как всегда договорилась сама с собой, а Россия как всегда молча утрется... Новости на рамблере
Правительство РФ 8 декабря 2005 года утвердило новые страховые тарифы по ОСАГО, в котором включило таблицу присвоения классов владельцам автомобиля при заключении новых договоров страхования. Если водитель успешно в текущем году обошелся без ДТП, он может достигнуть 13 класса и это снизит стоимость договора страхования. А если было много ДТП, то рискует получить самый низший класс "М", что помимо удорожания договора получит формулировку "был водилой, стал мудилой".
Логическое доказательство того, что женщины - это зло. 1) Женщины требуют времени и денег => женщины = время x деньги 2) Время = деньги => женщины = деньги x деньги 3) Деньги - это корень зла => зло равно квадратному корню из денег
Исходя из вышеперечисленных пунктов получаем, что женщины = зло
Осень, дождь, слякоть. Идет мужик по кладбищу - хлюп хлюп хлюп. и провалился в свеже - вырытую могилу. Карабкается, карабкается а вылезти не может - руки соскальзывают. Ну сидит он пригорюнился, вдруг слышит -хлюп хлюп хлюп. Мужик кричит: "Эй друг помоги вылезти!". Пук, хлюп хлюп хлюп хлюп хлюп!
"ЦБ России выпустил монету номиналом в 10 тысяч рублей..." (это ~ $315) "... Монета сделана из золота, ее стоимость в золотом эквиваленте составляет $10 тыс."
У нас очень интересная компания (средний возраст 28-32 года), и так случилось исторически что в ней много представителей так называемых силовых органов (милиция, прокуратура). Вечер начался прекрасно в одном баре, количество выпитого спиртного не считалось так как на тот момент это считалась дурным тоном :). Когда все уже были в состоянии, что реальности не чувствовали, одному из членов нашей компании (прокурору) пришла в голову гениальная мысль, поехать за город в одно прекрасное место, как он выразился, причем возможные проверки ГАИ он брал под свою ответственность имея прокурорскую корочку. Дорогу я не описываю так как водитель периодически засыпал и очень недовольно реагировал когда его будили :). Доехали... В тот бар нас категорически отказались пускать имея уже видимо не очень приятное знакомство с нашим товарищем. После 30-40 мин переговоров все же впустили... Вечер продолжался, как вдруг звонят тел. и нашему другу (прокурору)сообщают что произошло особо тяжкое, приезжает машина и забирает его... Мы продолжаем веселится и когда приходит время ехать домой оказывается что все никакие... и за рули никто не хочет садится, не потому что боятся вести, а потому что на дороге пост ГАИ и 100% остановят (у нас очень строго с вождением в нетрезвом виде, лишение прав как минимум...). А так как прокуратура уехала, а у нас в компании был представители МВД (который работал в отделе по борьбе с наркотиками), то все начали предлагать ему сесть за рули автомобиля. Он начал отказываться мотивируя это тем что сейчас проходит проверка и внутренняя безопасности часто присутствует на постах ГАИ именно для таких случаев... Что делать никто не знает и тут приходит идея, которая по видимому была навязана нашим нервным состоянием на тот момент. Предлагается сесть за рули одному из компании без прав, а представители МВД садится рядом и в случае проверки говорит что задержал наркомана, который занимался и торговлей и т. п. , остальные играют роли молчаливых сотрудников. Корочка была только у одного товарища. Едем, первый же пост ГАИ нас останавливает, наш друг с корочкой выходит и начинает общаться с представителями ГАИ, а мы слышим его речи "вот.. поймал этого черта, наркоманы хреновы", они начинают отвечать "да, да пи..... они такие, одни проблемы, и т. д и т. п". Ситуация начинает становится комичной и тут наш друг берет их за руку подводит к машине открывает двери показывает на водителя и говорит "вот он черт, смотрите на него", друг молчит и смотрит на него, понимает если пошлет его то все спалится, а он " чего смотришь, сейчас приедем в РОВД сделаем слоника, все сразу подпишешь" ГАИшники начинают смеяться, мы уезжаем, все довольны, друг обиделся и 2 дня не разговаривал.
Хочу рассказать случай из своей жизни, когда я еще учился в одном из последних классов средней школы, конечно этический смысл случившегося надолго мне запомнился: Лето. Пора каникул, отдыха. В актовом зале школы проходит родительское собрание. На котором присутствовали большинство учителей старших классов. Моя мама - председатель родительского комитета, как всегда сидела в первом ряду. Обсуждали состав группы для поездки в спортивно-трудовой лагерь в плодородных краях России. Кандидатур - хоть отбавляй. Не всех радует перспектива провести все лето в асфальтово-бетонных джунглях города. Вот поэтому, все перспективные кандидатуры с нетерпением ожидали результата около дверей актового зала, внутрь никого из школьников не пускали, дабы не мешали объективному отбору ребят. Через замочную скважину мы с ребятами все-таки пытались оценить участие и выяснить суть. Учителя и администрация школы затянули этот процесс. После очередной попытки разглядеть и услышать, я потерял интерес к этому и потом просто окунулся в живое общение со своими сверстниками. В длинном коридоре школы рассказывали и обсуждали все. Было очень весело. Уж не помню, у кого появилась мысль о том, чтобы с разбегу в «затяжном» прыжке плевать в потолок, чтобы попасть в цоколь. Плевали минут пять, все кто этого хотел. Белоснежный потолок в коридоре второго этажа около актового зала оказался так заплеван, что липкая масса начала потихоньку свисать. При этом попасть в цоколь ни кому не удалось! Принять участие в этом «конкурсе» я отказался. На меня посыпались слова типа - «слабо!!!». После продолжительных укоров, я не выдержал. Разбежался. Потолки в нашей школе были высокими, но к своему удивлению я, смачно плюнув, попал в самый центр цоколя. Контакты, которые предназначены для лампочки, замкнулись. Короткое замыкание длилось доли секунды. Из цоколя с потолка посыпались искры, пошел дымок и радостные возгласы, наблюдающих с разных концов коридора. Толпа ликовала. Самое интересное произошло потом! Появление директора школы даже никто не заметил! Из-за угла стремительно прямо на меня шел директор школы, видимо спешил, как раз на вышеуказанное родительское собрание. Возникла непродолжительная пауза. Первые несколько секунд наш директор даже не знал, что мне сказать, хотя он историк и за словом в карман не лез. Потом он собрался со словами. Много кричал и прочел короткий курс истории государства Российского у себя в кабинете, куда меня незамедлительно препроводил. И для него было, по-моему, большей неожиданностью, когда моя мама была у него, уже после двух или трех упоминаний о родителях. Ведь от кабинета директора до актового зала рукой подать. Я даже знаю, кто ее позвал!
Устами младенца... Дочка (7 лет, зовут Маруся) на днях подбегает, и серьезным тоном сообщает (между мультиками увидела рекламу): - Папа! 14 марта ВЫБОРЫ ПУТИНА!!
Как растут дети. Когда-то, в последние годы существования СССР, мы всей семьёй летали в отпуск в гости к родителям на самолётах. В 8 часов взлёт в Вологде, пересадка в Быково, в 12 часов мы в Йошкар-Оле. Стоило это 28 рублей на человека. Потом Аэрофлот изменил расписание и от Вологды до Москвы пришлось ехать на поезде. Заняли две полки в купе - я и младший сын на верхней, старшая и средняя дочери - на нижней. Напротив тоже ехала семья - мама с дочерью и кошка. В Москву поезд приходил рано - что-то около 6 часов утра, а может ещё раньше. Я своих разбудил заранее, все сходили в туалет, умылись, собрали вещи, и, с остановкой поезда, дружно проследовали на перрон. Соседки наши ещё только протирали глаза и укладывали свою кошку в корзину. Теперь нынешние времена. Если собираемся куда-то ехать на моей машине, то старшую дочь надо ждать не менее часа, среднюю чуть поменьше, только сын ещё держит марку, но он ещё не женился.
