Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РБК. 11.09.2001, Москва 19:15:04. Россия ввела запрет на все полеты самолетов гражданской авиации в США. Об этом РБК сообщили в Министерстве транспорта РФ. ВОТ ТАК! Россия определяет, кому можно летать в Соединенных Штатах. :)
Алексей, Тамбов. Есть у нас пацанами традиция, 31 декабря в баню ходить, а непосредственно во время банных процедур ездить на авто почти через весь город на реку Цну в прорубь... окунуться, дабы получить положительных впечатлений и ощущений, а потом обратно в баню... допариваться. Ездим мы естественно практически обнаженные, то есть в одних полотенцах и шлепанцах (полотенца под телом, а не на нем, чтобы сиденья у авто не намочить)... благо стекла у авто черные-пречерные, в общем, рубероид...
31 декабря 2001 года, реальная метель, морозец градусов 10, автомобиль с 4 распаренными обнаженными телами держит путь через город к проруби... голосующая на обочине одинокая девушка... авто естественно останавливается, правые двери распахиваются и обнаженные мужики говорят: "Тебе куда? Садись!!!!!" Пронзительный, на всю улицу визг, и девушка на высоченных каблуках в спешном порядке убегает, прямо через сугробы....
Законы Шкротера: 1. Еды всегда не хватает. 2. Если еды и хватает, то не на весь поход. 3. В последний день обнаруживается, что заначек хватит еще на неделю.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, я плохо слышу, а на аппарат денег нет. Даже пукну - и то не слышу! - Вот таблетки - по одной три раза в день. - И я буду лучше слышать? - Нет, громче пукать!
Место действия - Минеральные воды - Кисловодск - родина нарзана. Есть несколько источников, пей - не хочу, и все бесплатно. Одна проблема - до них надо дойти. Два подростка (один из них ваш покорный слуга) играют на берегу горной речки в центре вышеупомянутого города. Вдруг на склоне обнаруживается труба, изливающая жидкость с характерным запахом нарзана.Тут же происходит дегустация, и надо сказать, результат весьма положителен. Вкус хорош, достаточная степень газированности. Обрадованные этим открытием, возвращаемся домой и оповещаем всю прогрессивную общественность. Все в восторге. Однако среди общественности находится дядя - главный техник одного из санаториев. Наше сообщение приводит его в легкий шок. Оказывается, эта труба - слив с нарзанных ванн подотчетного ему санатория. 20 лет прошло, а до сих пор как вспомню - подташнивает!!!!
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал7 - Я узнал, что дважды два четыре! Домашние в восторге. - А еще я узнал, как пишется слово "мама"! Домашние в восторге. - А еще я узнал, что пиписька х..ем называется! Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал: - Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой! Алекс
60-летию великой Победы посвящается. Есть на свете такая замечательная страна - Дания. И есть в ней традиция: ранней весной на выходных семьями выезжать на пикники. Соблюдается свято. В ходе Второй Мировой Дания была оккупирована фашистской Германией. И решили как-то раз (если не ошибаюсь, в 1943 или 44 году) жители датской столицы, Копенгагена, выступить с протестом против гитлеровской оккупации. Так вот в знак протеста они в начале сезона пикников не поехали никуда, а расположились у себя в садиках при домах. Протест такой - понятно, да? Ну, это ладно. Самое интересное - это плакаты, которые они сделали и выставили. Плакаты следующего содержания: "Гитлер! Копенгаген и Сталинград тебе не покорились!"
Дело происходит в коридоре ГИБДД. Перед отделом дознания унылая толпа участников дорожных происшествий. Периодически из двери высовывается лейтенант и выкрикивает фамилии: - Петров, Сидоров! Или: - Иванов, Степанов! Соответствующая парочка отрывается от толпы и исчезает в кабинете, держа в руках листы с объяснительными. В очередной раз лейтенант высовывается и говорит не по сценарию: - ДТП на трех участников – здесь? Из толпы: - Здесь! - Фамилии? - Шишкин! Орешкин! Кедровкин! - Заходите! Троица исчезает в кабинете под дружный хохот толпы. За окном – Томск, столица западно-сибирского кедрового края. У всех оставшихся надолго хорошее настроение.
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.
- Мамочка, мне исполнилось 16 лет! Ну можно я накогец начну красить губы, делать маникюр, ходить в туфлях на шпильке, пользоваться накладными ресницами?... -Можно Вовочка, ну лучше не надо сынок...
Моя жена большая любительница фигурного катания ( по крайней мере так было заявлено накануне чемпионата мира по онному виду спорта, прошедшему недавно). Из-за этого зрелища я был лишен возможности спокойно отдохнуть перед телевизором. Меня добила фраза ненаглядной моей супруги во время показа оценок одного выступления: "Смотри какие высокие оценки-5.9,6.0. Больше 6.0, правда не дали. Я вообще редко видела оценки больше 6 баллов". Даже я знаю, что больше 6 не дают-сроков таких нет.
2/Стоит мужик по колено в воде на речке под мостом и онанирует. Проходит мимо женщина: -Мужик, что делаешь? -Не видишь, детей топлю. -Давай я тебе лучше минет сделаю. -УЙДИ ОТСЮДА, ЛЮДОЕДКА!!!!!
На свете жил старик Максим А если б помер,хуй бы сним Вот раз в гражданскую войну Он спас дивизию одну Он здоровенный был мужик Он на хую таскал тросник Хуем он грядки поливал И хуем огород копал Раз командир дает приказ: Всем через реку перейти Всем через реку перейти И раненых перенести Наш дед хуину протянул И вся дивизия прошла И вся дивизия прошла И раненых перенесла Но вдруг дивизий сразу пять Хуину стали осаждать Но дед хуиною взмахнул И пять дивизий окунул А те кто сам не утопал Наш дед залупой добивал А после боя генерал Ему залупу целовал.
Чукча поступает на международные отношения. Его просят рассказать о понятии "посол". Он отвечает - Знаю однако! Посол чрезвычайный, посол пряной, посол на хуй !!!
Мужик приехал на рыбалку. Смотрит один рыбак уже стоит по пояс в воде с удочкой в руках, он к нему ну и разговор(шепотом): - Тссс! - Что? - СОМ! - Клюет? - Сосет!!
Жил я как-то в общежитии пединститута. На одном блоке были студенты со всех факультетов но больше всех с физвоспа - будущие физкультурники. Самый видный из них - звать не помню как, по фамилии Тараканов. А кликуха его понятно - Таракан. С ним случалось куча разных историй. 1. Однажды на день рождения ему подарили игру сделаную своими руками - "Тараканьи бега". Такая плоская коробка, сверху натянутая прозрачной пленкой. По всей площади дорожки, по которым можно запускать тараканов. Короче наловили тараканов где-то пол-банки из под майонеза. Подарили. Так он не обиделся и даже очень обрадовался. Правда тараканы в тот же день поразбегались по всей комнате по чей-то неосмотрительности. 2. На уроке физкультуры он должен был показать какое-то упражнение на скамейке. Так вот рассказывает Таракан, ложится на скамейку и лежит молча. Пауза затягивается. Дети начинают волноваться. Через минуты две он выходит из ступора. Дело в том что он сначала забыл, что говорить, а потом решил вздремнуть. 3. Гимнастика, упражнение на кольцах. Ему подсказывают: делай уголок - делает, подтагивай ноги кверху. Тот замирает в позе гвоздик - голова внизу, ноги вверху. Кто-то из студентов шепчет: "Пускай руки" тот отпускает:). Хорошо, что маты не забыли положить. 4. Однажды дверь в его комнату распилили пополам. Одна половинка на одной петле, другая на другой. Вариант типа для домашней собачки. Так он не растерялся и просто повесил на другую половину еще один замок.:) 5. Бег вокруг стадиона. В это время идет тренировка футболистов - бьют по воротам. Вдруг один мяч попадает Таракану в голову прямо на вираже. У него что-то заклинивает и наш Тараканище бежит уже не по дуге как положено, а вперед. Перепрыгивает забор и мчится по сиденьям для болельщиков все выше и выше. Добежал до середины трибун, остановился, огляделся, тоже бегом спустился и продолжил путь к новым рекордам уже по беговой дорожке. А встречался наш Тараканище с о-очень красивой девушкой, все просто офигевали. Бывает…:)
Однажды в студеную, зимнюю пору, Сижу за решеткой в темнице сырой. Гляжу, поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой. И шествуя важно, походкою чинной Мой верный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под окном.
Изобретательный школьник порезал себе лицо ножом и рассказал всем, что какие-то люди пытались увезти его с собой на машине.
По сообщению Ananova.com, полиция Безансона четыре часа искала похитителей, пока мальчик не признался, что все это он выдумал. В результате стражи порядка предупредили его, чтобы он больше так не делал, и отвели школьника в больницу, где ему наложили швы.
P.S. Менты везде одинаковые. Мальчик признался, потому что кровью истекал. Понял что помрет, если не признается.
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - сло- вом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интим- ном месте. - Hу вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять... SLON
Наживка Есть километрах в трехстах от Алма-Аты горная речка Или. Вот к ее берегам мы, военные журналисты, и отправились, потратив несколько дней на подготовку к рыбалке. Это теперь все просто: пошел на рынок или в специализированный магазин, купил приглянувшиеся снасти и любую наживку. Были бы деньги. Тогда, в семьдесят шестом, деньги у офицеров были. А вот где, например, в большом городе, да еще в начале декабря червей для наживки найти? Решили обратиться к спонсорам, хотя слово такое в те времена еще и не использовалось. Выручить могли только авиаторы. Если кто не знает, летчики берут с собой в длительный полет аварийный запас, где помимо шоколада, запасных пистолетных патронов, ракетницы и лески с рыболовными крючками имеется и небольшая баночка с консервированными червями. Командир полка долго кочевряжился, дескать, аварийный запас на строгом учете, ревизия на носу… Но когда мы пообещали сделать фотоочерк о его образцово-показательной части, сдался. Выделил пару драгоценных баночек. После рюмки-другой и совсем расщедрился: прикомандировал к нам полкового комсомольца (секретарь комитета ВЛКСМ). Мол, старший лейтенант и дорогу к речке хорошо знает, и уху варит знатную… Не соврал комполка: старлей ни разу не заблудился, вывел наш ГАЗ-66 к одному из немногих пологих спусков. И места показал уловистые. В этом мы сразу убедились, как только размотали снасти и по-братски, буквально поштучно поделили консервированную наживку из первой банки. Рыба брала влет, как только снасть касалась воды. Часа через два в садках уже трепыхалась увесистая добыча. Но тут наживка кончилась, и клев самым естественным образом прекратился. Вторую (и последнюю) баночку решили не открывать, приберечь на утреннюю зорьку… Потом, естественно, была уха: по этой части комсомолец тоже оказался докой. Как и по части выпивки: с собой он прихватил из уже упомянутого аварийного запаса полуторалитровую флягу со спиртом, которую лично опустошил почти на треть. Мы, правда, тоже не особенно отставали… Утро выдалось ясное, солнечное. По заберегам искрился ледок. А из омутов, словно поддразнивая, выпрыгивали увесистые жерехи. Клев обещал быть знатным. Оставалось наживку поделить и - вперед. Только вот драгоценную баночку найти никак не могли. Наш старшой, подполковник Виктор Захватов клятвенно уверял, что сунул ее в вещмешок, где на всякий случай хранился неприкосновенный запас консервов. Мешки перетряхнули. Все. Карманы вывернули. Наизнанку. Нет, не найдем, хоть тресни. Из палатки выбрался заспанный, но уже прилично похмеленный старлей: - Ну и дрыхнуть вы здоровы, мужики. Я встал до рассвета - голова раскалывается. Пытался кого-нибудь растолкать, куда там. В одиночку дернул три стопочки, консервочкой закусил, и опять на боковую… Не сговариваясь, мы бросились к яме, которую вырыли сразу по приезду, чтобы не мусорить на берегу, сбрасывать туда банки-склянки. Худшие опасения оправдались: опустошенная баночка валялась среди других отходов - молодой идеологический боец закусил консервированными червями… Алексей Привет всем журналюгам газеты "Боевое Знамя"
На канале "Русский иллюзион" идет фильм "Место встречи изменить нельзя", параллельно проводится СМС-викторина: Вопрос: С кем играл Жеглов на бильярде? Варианты ответа (порядок, может, перепутал): А: Кирпич Б: Ручечник С: Фокс :)) Для справки: Глеб Жеглов играл с Копченым...
Было это в 80-х, в самое застойно-стабильное время. Служил вместе со мной майор, первые буквы его фамилии были Лень, если взять их как слово, то оно полностью передавало его характер. А рассказчик был классный, такого собрания солдатского юмора, всяческих баек и случаев я больше не слышал. Вот одна из них. Служил он тогда в ГСВГ. Если кто помнит, проводилась государством в то время политика дружбы народов, и выглядело это так. Если во время учений танк испортит посевы или снесет сарай дружественных немцев, всячески это командованием компенсировалось, в виде денег или натурального труда Советской Армии. Старались жить с побежденными мирно и счастливо. Немцы народ пунктуальный, рабочий день у них начинался, по нашим меркам рано, а если учесть, что на работу они ездили на собственных Трабанах, то приходилось им выезжать из дому часов в пять утра. Прапорщик Советской армии дослуживал свой последний, самый счастливый год на завоеванных землях. А работал он кладовщиком склада ГСМ. Дольше вы скажете, что сюжет известен, и будете правы. Но с каким изяществом воровство было провернуто! Недалеко от склада проходила дорога, по которой многие уважаемые социалистические немцы (тогда еще не бюргеры), ездили на работу. В один прекрасное утро восточных немцев ожидал сюрприз, приятый, разумеется, иначе это не сюрприз, а происшествие. Возле дороги появилась заправочная колонка с прапорщиком Советской Армии в качестве заправщика, и очень приятной ценой раза этак в два ниже существующих. И время работы удобное с 5-00 до 6-30. На все вопросы, откуда такое счастье, ответ был один: "Бензоколонка Германо-Советской дружбы". Продолжалось это почти год, привыкли еще "не бюргеры"- к хорошему быстро привыкаешь! В вышестоящее командование поступила жалоба от муниципалитета, неужели дружбе конец, если самое прекрасное ее (дружбы) выражение в виде бензоколонки, исчезло? В штабе переполох, понять ни кто ничего не может: о чем это, кто враг, провокация? Не забывайте, шла холодная война, и Стена тогда существовала. Начали разбираться, копать, выкопали трубу от армейской цистерны прямо к автобану, а дольше ривизия, упрямые немцы с пожеланиями дружить, как и раньше через бензоколонку, отзыв прапорщика с гражданки, суд и наверно тюрьма. Не знаю как вы, а я склонен верить, по крайней мере, сам видел Уралы на 95 бензине, так что проблем со списанием наверно не было. Сейчас это тривиальная история, а тогда о цеховиках и бизнесе никто не слышал.
Рассказала мамина подруга: Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает: - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения). - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры. Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: - Кому же заплатили деньги за доставку до дома?
Возле тел. автомата стоит очередь. Мужчина держит трубку и молчит. Из очереди: - Мужчина, что же Вы молчите?! Здесь все хотят позвонить! - Я не молчу, а разговариваю со своей женой.
Разарабатываем электронику... сидим проверяем отечественную разработку - приемник ГЛОНАСС/GPS что-то не сростается с приемом сигналов, хотя каждый применик имеет акт проверки... замечаем что приемник выдает коодинаты, хотя они не наши. Забиваю в Google Earth и оказывается что это координаты завода, места где проверялось работоспособность модуля. Завод вроде как оборонный...
Урок в школе. Учитель: - Дети, сочините предложение где были бы слова "Вероятно" и "так как". Маша отвечай. Маша: - "Вероятно дождя не будет, так как небо голубое" - Молодец Машенька! садись 5! Теперь Вовочка. - "Бабушка взяла газету и пошла в кусты" - Вовочка, а где же тут слова "Вероятно и так как"??? Вовочка: - Ну вероятно посрать, так как читать не умеет!
На флоте говорят так: человеком ты становишься лишь в одном случае, когда падаешь за борт. Тому, кто плавает за бортом, оказывается всевозможные знаки внимания и почести: вывешиваются особые флаги, даются специальные команды по всем линиям трансляции, экстренно гововятся к спуску плавсредства, медицинская служба и трюмная команда, как говорят, ставятся на уши. Служба наблюдения пристально, до рези в глазах вглядываются в поверхность моря в надежде увидеть то, что хоть отдаленно напоминало бы того самого человека и в честь кого заварилась такая каша. Так что, если хочешь непродолжительное время побывать человеком на флоте - сигай за борт. И, если тебе повезет, то тебя даже выловят. Если вода холодная, трюмные организуют долько для тебя персонально горячий душ. Доктор нальет тебе стакан "шила" (спирта). Переоденут тебя во все сухое и уложат в лазарет на несколько суток. И эти несколько дней ты будешь героем дня.
Большой противолодочный корабль "Адмирал Макаров", покинув гостеприимную Кубу, следовал в Кадисский залив. Вот уже справа, в дистанции примерно 70 миль прошли Азорские острова. До захода солнца оставалось часа три, как вдруг кто-то с юта доложил дрожащим голосом: "Человек за бортом!" Тотчас вахтенный офицер продублировал эту команду по всем видам трансляции. Командир незамедлительно установил машинные телеграфы на "Стоп" и пока машина отработала команду, корабль по инерции прошел кабельтов восемь (это почти 1.5 км). В кильватерном следе этого самого человека и след простыл. Но вот штурман, первый оправившись от шока, дал рекомендацию на поиск. Корабль стал маневрировать, стараясь выйти в расчетную точку падения. Но увы... человека там не оказалось. Подняли вертолет. Тот покружил над местом, где ему приказали, и вернулся на корабль. Командир вертолета майор Семкин с грустью доложил, что в том месте, куда они летали, видели лишь стаю касаток, которые весело резвились, видимо, с аппетитом поужинав нашим боцманенком (к этому времени стало известно его имя). Это был молодой матрос Сорокин, весом более центнера, которому старшина приказал помыть мусорный рукав. Тот ничего лучшего не мог придумать, как 20 мм капроновым фалом, скользящей петлей обвязать рукав. (Внешне рукав напоминает вентиляцинный воздуховод с раструбом на конце, сечением примерно 400х400мм и длиною около 2-х метров). Один конец фала закрепил намертво на леерах, а второй, для верности, намотал на кулак. А каждый человек, тем более моряк, работающий с такелажем, знает: пришел на корабль - прекрати накручивать на себя любые концы, иначе тебе могут прийди "кранты". Причем ему это было досконально известно. Но увлеченный своим замыслом - на скользящей петле потравить железяку за борт так, чтобы она коснулась поверхности воды и струей воды быстренько смоет с рукава все объекдки и рукав будет как новенький. Но, как только рукав коснулся воды, сильнейшим рывком тело матроса, вместе с намертво приваренной секцией леерого ограждения, вырванного с палубы с "мясом", мелькнуло белой робой и исчезло в кильватерной струе. И только потому, что рукав практически мгновенно остановился в воде, Сорокина не переломило мощной кильватерной струей, т.е. корабль успел отойти от него на безопасное расстояние. На палубе остался только его один тропический, с круглыми дырочками, тапок 46 размера. Солнце огромным рыжим диском уже приготовилось нырнуть в море, когда сам командир корабля в бинокль увидел спасательный круг, брошенный всед за боцманом в воду. Рядом с кругом заметили и человека, т.е. боцмана. Но человеком он перестал быть и стал матросом Сорокиным сразу, как только его грузное тело перекантовали на ют. Больше часа он проболтался в воде со вторым тапком в руке. И, хотя температура воздуха была плюс 24 градуса, а воды плюс 19 градусов, "шила" боцману все же налили. Так, не сугреву ради, а стресса снятия для. Помыли под горячим душем и, вскоре, переодев во все сухое, доставили на мостик пред светлы очи команира корабля: - Ну что, крестник? А тапочек-то зачем с собой таскал? - Размер у меня редкий, товарищ командир, 46-й, у снабженцев, я точно знаю, больше нет. Да и имущество беречь надо. Но страху я натерпелся, сил моих нет. Сперва, когда я нырнул, рукав потащил меня вниз, хорошо я быстро распутал фал. Вынырнул, а корабль уже далеко. Потом смотрю, поворачивает, понял - значит не бросили, значит ищут! Раз пять проходили совсем рядом со мной, но все мимо. А когда корабль застопорил ход, понял, что спасен. Вот только об одном прошу, товарищ командир, переведите меня из боцманской команды, ну, хотя бы на камбуз младшим коком, глаза мои не видели бы этой проклятущей воды. Командир понимал - лукавит боцманенок, случаем пользуется, чтоб на камбузе иметь прибавок к пайку по своим габаритам, и понимал, что при его комплекции и росте, ему только там и место и дал "добро". Со следующего дня маневр "Человек за бортом" стали отрабатывать по нескольу раз на дню и до самого входа в Гибралтарский пролив и отработали до полного автоматизма. Тогда же был разработан и отработан новый маневр подъема человека из-за борта, позволивший в шесть раз сократить время маневра. В дальнейшем этот способ неоднократно применял, став командиром, старпом этого корабля, и всегда успешно...
На прием к доктору приходит молодая женщина с сыном - маленьким мальчиком, и просит обследовать ребенка. Доктор отводит его за ширмочку, через некоторое время возвращается без мальчика и говорит маме: - Раздевайтесь. Мама: - Зачем? - Я же сказал - раздевайтесь быстро и ложитесь на кушетку! - Зачем я буду раздеваться, я же не больна! - Слушайте, у меня почти закончился рабочий день, сколько можно повторять - раздевайтесь! - А что с мальчиком? - Говно мальчик, нового делать будем!
Заехал поздним вечером в аптеку - купить памперсы для малой. Аптека круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами. Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой витрины: "Давай вот эти, супертонкие" - "Да нет, лучше, эти, с пупырышками" и т. д. Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?". Отвечаю: "Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов". Молодые и аптекарша синхронно упали под витрину с разных сторон. Аптекарша, размазывая тушь по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не супертонкие, а суперкрепкие.