Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.03.2001, Остальные новые истории

Решила вчера машину на автосервис отогнать... На мосту Строгинском
ГАИшники останавливают. Смотрит один крендель мои документы:"Ну что,
Анна Игоревна, нарушаете?! Не хорошо! Ой, не хорошо! Нельяз так летать!"
Потом пристально смотрит мне в лицо и восклицает:"Ой, Анна! Это Вы?!" Я
говорю:"Я!" Он:"Опять скорость превышаете... Ай-яй-яй!" Ну я ему давай
заливать стандартный текст про то, что он мой самый любимый ГАИшник, про
шикарный покрой его тулупа и валенок и т. д. (Он этих комплиментов от
меня уже наслушался... Наизусть все знает, но не перебивает. Ласковое
слово ведь и кошке приятно). "Ну, ладно."-говорит - "Вам, как
постоянному кл иенту, скидка! С Вас сотня! И больше не нарушайте!" И
отпустил. Вот так вот... Меня уже в лицо знают. Чего Вам не желаю!
А машину в автосервис я все-таки отогнала. Долго на меня орали, полсе
проведения диагностики... Тормозных колодок не было вообще, а от
тормозных дисков осталось по 0,3 мм... Вот такие мы, женщины,
несознательные. Нам технику доверять еельзя! Либо только под жеский
контроль! Ну и ладно!

18.06.2005, Новые истории - основной выпуск

На тему «Азбука»
Кто эту азбуку составлял, посмотреть бы на него, там среди прочего рядом
с буквой Ю нарисована юрта. Ребенок смотрит на картинку, называет букву.
А-арбуз, В-волк, Д-дом, Р-рыба, Ю-палатка!

05.03.2004, Комментарии

К комментарию от 29 ноября
<Как говаривал один мой знакомый - "Знаете, чем отличается интеллигентный
человек от неинтеллигентного? Тем, что интеллигентеый может отличить
Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки!".>

Мне известна более длинная версия: Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля
и т.д.

20.09.2001, Остальные новые истории

Вечером встречаю друга у подъезда. Позвонил, сказал, что срочно нужно
встретиться, вообщем вышла - в домашних тапочках и на голове - черт
знает чего, волосы дыбом, вообщем тот еще видок, славо богу темно было.
Стою курю, жду, никого не трогаю, а рядом со сной парикмахерская. Вдруг
- сзади слышу голос - ``Девушка, а парикмахерская работает еще? ``
Поворачиваюсь - бомж! Я говорю - ``Нет, а что? `` ответ - ``Да у вас
просто вид такой, как будто вы прямо оттуда``
...........

05.04.2008, Истории (конкурс)

Летом 1996 года мы (я, мама, тетя Фая и двоюродный брат Альберт) едем
поездом на море. Дорога и туда, и обратно прошла с приключениями.
На море мы ехали поездом 3 дня. Стояла невыносимая жара. Половина окон в
вагоне не открывается, поэтому двери всех купе - настежь… Половина
пассажиров – дети, которые целый день проводят в коридоре (там
прохладнее всего). Взрослые пассажиры в большинстве своем лежат,
поглядывая в коридор, наблюдая за детьми.
В нашем вагоне – две проводницы: Татьяна и Леночка. Яркая, шумная,
бойкая брюнетка Татьяна и тихая, скромная «серая мышка» Леночка.
Заканчивается очередная санитарная зона. Татьяна открывает один туалет,
Леночка – другой. Выполнив свою работу, Татьяна решает проконтролировать
Леночку, но идти в другой конец вагона ей лень. Поэтому она, повысив
голос (и без того не слишком тихий) кричит: «Ленка, ты сральню
открыла?.. » Первая реакция взрослых – смех, потом приходит понимание,
что дети тоже все слышали и слово, вызвавшее столь бурную реакцию,
запомнили… Всю оставшуюся дорогу пассажиры провели за закрытыми дверьми.

С моря все везут фрукты. Мы не стали исключением. Купили 4 ящика
персиков и ящик гранатов. Последний день провели, обертывая каждый
персик в туалетную бумагу. Сев в поезд, персики сложили в «сундуки» под
полками, вытащив их из ящиков. Поздно ночью проезжаем границу с
Украиной. Заходит таможенник с традиционной фразой «Оружие, наркотики
везем? ». Тетя Фая, не проснувшись окончательно, отвечает: «Ага, полный
багажный отсек гранат…» Не знаю, поверил таможенник, которого, как
выяснилось позже, звали Васей или не поверил, но решил проявить
бдительность и проверить все досконально. Однако, подняв нижние полки и
увидев завернутые в бумагу круглые предметы, он побелел и заорал «Вы
издеваетесь, да? ». Потом начал разворачивать свертки… Развернув
примерно ящик персиков, он решил, что устал и сказав: «Ну, если вы,
девушки, гранаты от персиков отличить не можете…», уже собрался уходить.
Тетя Фая ему так просто уйти не дала: «А у нас и гранаты есть, только
они в ящике под другой полкой…» Вася посинел и испуганно спрашивает: «Я,
надеюсь, вы фрукты имеете в виду?.. » В общем, развернув еще десяток
кульков, в которых оказались гранаты (фрукты), он устало пробормотал
«Вам-то смешно, а мне грустно…». Прежде чем уйти, он оставил нам телефон
и адрес своей мамы, живущей в Симферополе, пригласив нас отдохнуть в
следующем году у них… На следующий год мы поехали отдыхать к ним в гости
впятером, с нами поехала еще и тетя Резеда (тетя Фая – старшая сестра,
мама – средняя, а тетя Резеда – младшая). Эта история закончилась очень
романтично: тетя Резеда и Вася поженились, а мы каждый год ездим на море
к ним в гости…

08.06.2002, Остальные анекдоты

Молодой человек с девушкой ловят машину. Наконец-то поймали и едут...
Водитель гонит, виляет между машинами со скоростью 100 км/ч.
Молодой человек замечает на лице девушки легкий испуг и говорит
водителю:
- Водитель, а не могли бы вы ехать по медленнее и по аккуратнее не дай
бог что случится...
(В)-Да не волнуйтесь вы, я так всегда езжу и нечего никогда не
случалось, просто у меня за спиной ангелы хранители, они меня и
уберигают от всего.
И набирает скорость до 130 км/ч у Девушка с молодым человеком
беспокойство усилилось и молодой человек просит остановить машину чтобы
выйти.
Водитель спокойно тормозит, высаживаетих пассажиров и едит дальше.
Набирает скорость 100 км, 130, 150, 200 км/ч, тут чувствует что кто-то
хлопает ему по плечу, мужик внепонятках поворачивает голову на зад и
выидит, что там сидят два ангела с крыльями, и один говорите ему:
(А) Слышь мужик, останови машину, мы тоже выйдем.

03.12.2007, Повторные анекдоты

приходит бабка к доктору:
- Милок, меня изнасиловали...
- каким это образом?
- да не образом... что то на вроде подсвечника...

16.09.2006, Истории (конкурс)

Наш класс был достаточно шумным. 1 сентября мы узнали, что у нас новая
химичка, правда, значения этому мы не придали.
Первый урок химии у нее выглядел так:
ор в классе, все вертятся. Перед нами стоит новая химичка. Маленькая,
полненькая, с очень внимательным, въедливым взглядом.
В этом оре раздается ее тихий, но уверенный голос:
- Моя фамилия Зверева. И этим все сказано. Кто не понял - останьтесь
после урока.
С тех пор в классе стояла гробовая тишина.

07.03.2005, Повторные анекдоты

сидят на лавке две девушки. первая говорит: я хочу себе мужа грузина, а
вторая говорит: я хочу себе собаку. Вылезает из-под лавки грузин.
Девюшки гав... гав.

01.03.2008, Остальные новые истории

Ой, ну невозможно телевизор смотреть!!!
Смотрю украинские новости только что 28.02.08, "Пятый канал", по поводу
"газового противостояния" между Россией и Украиной, строгая дикторша,
озвучив проблему (Украина вроде как не платит), сообщает:
"... между тем, чуть менее двух с половиной миллиардов были отправлены
из Нафтогаза вчера-позавчера..."
Лю-ю-ди!!! Я частный предприниматель, я знаю, когда и во сколько
списались каждые 10 гривень с моего счета и куда они попали!
А тут просто праздник какой-то - чуть менее двух с половиной миллиардов,
или чуть более, вчера, позавчера, кого это волнует. Верной дорогой идет
Украина!

19.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень.
Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога.
Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог
тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои
вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"

Аннф

28.07.2000, Остальные новые истории

Довелось мне недавно поучаствовать в забавном телефонном диалоге.
Набираю номер телефона, полученный по 09. Трубку берет мужчина, судя по голосу,
средних лет(45-50) в весьма игривом настроении.
Я: Здравствуйте, вы рыбой занимаетесь?
Он: *игриво* Да-ааа... А еще мы и девушками занимаемся!
Я: *озадаченно* В смысле?
Он: *не менее игриво* Ну, а что Вы имели в виду, когда сказали, что мы
занимаемся рыбой?
Я: Что, ловите и продаете???
Пауза, потом минута дикого хохота на том конце провода, после чего:
Он: *серьезно, без тени игривости* Так, девушка, я все понял... Какая именно
рыба Вас интересует?

26.05.2004, Комментарии

Доча моего братца родного
---------------
Ну перестаньте вы называть дочку или дочь "дочей"! и сына перестаньте
называть "сына" или, еще того хуже, "сЫночка"! Господи, как достала эта
семейно-речевая провинциальность...

16.07.2003, Остальные новые стишки

Встану рано утром,
выпью чашку ртути,
И пойду подохну
В этом институте!

19.03.2003, Остальные новые истории

Дело было года 2 назад. Сидели мы с подругой в нашем любимом баре
"Кактус", в нашем любимом городе Мытищи. И вроде уже собирались
уходить(пиво выпито, да и время не детское-2 часа ночи), как моя
подруга, Наталья, девушка весьма и весьма общительная, встретила
знакомого и, что называется, повели они светскую беседу. За бутылкой
коньяка. Я также была приглашена к столу, было и налито... Короче, наш
банкет длился до 5 утра, когда нас уже стали вежливо просить покинуть
заведение в связи с его закрытием.
Этот знакомый, будучи джентельменом(пусть даже и пьяным), вызвался
довезти нас до дома. Итак, садимся мы в его кабриолет: он за рулем,
Наталья - впереди, а я - на заднем сиденьи. И надо сказать, что есть у
меня нехорошая привычка хлопать в машине дверьми(ну нет своей машины у
меня). Так вот, захлопнула я дверку и устроилась поудобнее по центру
сиденья. Первой отвозили меня. А дороги у нас не то, чтобы плохие,
просто на одном участке пути канализационные люки находятся в глубоких
ямах. И вот, объезжая одну из таких ям, машина немного вильнула в
сторону и моя задняя дверь, которой я хлопнула со всей дури,...
открылась.
Я ее, естесно, быстренько захлопнула. Водитель, моментально протрезвев,
в этот момент повернулся ко мне со словами:"Что это такое было?". На что
моя Наталья, оглядев нас мутным взглядом и махнув на меня рукой,
ответила:"А ничего, она всегда тут выходит".

P.S. Эта история в наших кругах теперь легенда.
Особый привет Натусику-ты лучшая!
текст удалён

05.09.2002, Комментарии

По поводу 25-ой истории во "всех". Мерзость какая. А папе, равно как и
маме, по голове бы хорошенько настучать за такое воспитание (или,
точнее, отсутствие оного). Было бы чем гордиться, право слово.

27.06.2002, Остальные фразы

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома

22.11.2005, Повторные истории

Рассказали подруги. В сельском универмаге купили ДУРШЛАГ, на ценнике
которого было написано: "БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!"
Анна

22.08.2001, Остальные новые истории

Вообще-то история не смешная. Итак, когда-то давно я со своей семьей
жила в Венгрии (мне тогда было 3 года). Жили мы в обычном доме, где
нашими соседями были и венгры, и русские. И была у нас соседка, очень
зловредная и хитрожопая тетка, такая же командированная, как и мы (как
ее звали - не помню, т. к. татаркие ФИО для меня незапоминаемые). Она
преподавала русский язык для венгров, хотя это не важно. И был у нее
что-то типа порока сердца или еще какая-то сердечная врожденная болезнь.
Это "заболевание" тетку никоем образом не беспокоило и могла бы она жить
с этим своим пороком совершенно спокойно (тетке, кстати, было около 50
лет). В общем, живет она себе В Будапеште, венгров русскому языку
обучает, и наконец командировка у нее заканчивается. А уезжать ну жуть
как не хочется. Довавлю, что она уже съездила в Москву и договарилась с
сменщицей, когда та может приехать на ее место. Но все равно уезжать эта
хитрая тетка не хотела. И придумала она вот что: сославшись на порок
сердца, она легла в кардиологический центр на обследование. Обследование
показало, что ничто не угрожает ее здоровью, но "больная" настояла на
операции. Сделали ей, значит, венгры операцию, все нормально, а от
наркоза тетка так и не отошла. Умерла. Зато отсталась в Венгрии.

08.04.2001, Повторные истории

В ветеринарном институте проходил опрос по анатомии. Преподаватель
принес на подносе половой член жеребца (длиной сантиметров 30)и спросил
у одной из студенток, что это за орган и как называются все его части.
Девочка долго стояла и думала, после чего изрекла: "Трахея".
Преподаватель тоже долго молчал, переводил взгляд с препарата на
девочку, а потом сказал: "Ну, это, смотря, от какого слова".

12.03.2008, Копии стишков

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.

О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: в Риме и в Париже!

http://otvet.mail.ru/question/13527048/

11.04.1999, Остальные анекдоты

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком.У нее сердиный
вид.Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая!А почему она сердитая?
-Да она устала и писать хочет!

11.04.1999, Остальные анекдоты

У одного мужика был сосед по даче...сосед разводил кроликов.
И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного
кролика.Мужик испугался,помыл кролика,высушил феном и подбросил
обратно в клетку.На следующее утро к нему приходит сосед:
- У тебя водка есть?
- Есть.
- Наливай!
- А что случилось?
- Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю а сегодня смотрю
он опять в клетке - полтергейст какой-то!

23.05.1998, Остальные фразы

По ногам текло, а в рот не попало.

27.07.2007, Звуковые анекдоты

Стоит маленький дракончик...

18.06.2007, Звуковые анекдоты

Встречаются две подруги...

21.10.2007, Копии историй

Вчера Путин отвечал народу на разные вопросы. Где-то часов с семи по
нашему времени отовсюду стал доноситься его негромкий, размеренный
голос. Не суетясь, Путин отвечал на вопросы о всяком разном: от проблем
демократии до своего отношения к правилам русского языка. Мы послушали
из телевизора, послушали по радио в машине, по радио в магазине... Ну, и
потихоньку отключились от смысла. Говорит и говорит себе, не мешает...

Сегодня утром, пьем с мужем кофе на кухне, постепенно просыпаясь. По
радио в той же самой терапевтической манере продолжается говорение. Я
начинаю на автомате прислушиваться, что там Путин еще доводит до нашего
сведения (слегка поражаясь его выносливости). И тут меня охватывает
ужас. Поднимаю глаза и встречаю такой же дикий взгляд мужа:
из радио сообщают что-то о биоэнергетику, символы баланса и спиральное
выравнивание нашей космической анатомии поля.

В общем, несколько секунд паники мы пережили. Пока не дошло, что это не
Путин, а некий шаман-психотерапевт в околомедицинской передаче местного
радио тоже отвечает на вопросы слушателей.

16.05.1999, Остальные анекдоты

Баня-через дорогу раздевалка.

29.11.2006, Повторные анекдоты

Соревнования инвалидов по плаванию. 1-й заплыв: на первую дорожку
выносят голову(без тела). Все спрашивают:"Как она поплывет без рук?".
А кто-то отвечает:"Она ушами".
И вот свисток. Голова прыгает и на дно. Ее вытащили, а она орет:"Какой
козел мне шапочку одел?".

16.05.1999, Остальные анекдоты

Идут Гена и чебурашка в гости.Подходят к реке, а там написано:
"Кто в этой реке искупается тот вместо р будет говорить г"
Искупались они и идут в гости,а там спрашивают у чебурашки:
"Тебе чего,мороженого или пироженого?
Чебуражка отвечает:
"А мне все Говно"

07.11.1999, Остальные новые истории

Объявление в газете в рубрику: "Ищу работу":
" Дружный коллектив ищет работу!". А коллектив этот состоит
из двух бухгалтеров и одного кладовщика.
Вот интересно, чем они будут заниматься?:-)
Объявление было на Доске бесплатных объявлений: http://www.sgzt.com

30.01.2000, Повторные истории

Прочитала я эту историю в "Спид-Инфо", после этого часто рассказываю
ее в веселых компаниях.
Двое мужчин в Америке занимались любовью, причем с помощью хомячка :-) ,
тоесть запускался хомячок в анальное отверстие, он там бегал, а у
мужиков наступал кайф...(как уж ЭТО по-научному называется, не знаю!так
что извините за столь детальное разьяснение )
Так вот, загнали они хомячка туда,а через некоторое время вылазить, а он
ни в какую, так они додумались зажечь спичку(!), чтобы привлечь хомячка
на свет...а что в таких случаях происходит с этим газом?, правильно -
взрывается!,...короче, хомячок пулей вылетает из задницы...
В скорую помощь поступили пострадавшие, один с ожогами в тех самых
местах, а другой со сломанным носом....Судьба хомячка неизвестна.....

07.02.2000, Остальные новые истории

Разговорились с одним из преподавателей на кафедре.
Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная
атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные
дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так:
"Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например,
в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре".
"Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. -
Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера...
А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то)
А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..."
И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и
неповторимых улочках.

08.05.2006, Стишки - основной выпуск

Отвезу тебя я в Тундру,
А потом на БАМ.
Там тебя я отъебу,
А потом волкам отдам!

30.04.2000, Повторные истории

Совершенно правдиво:
В переполненном автобусе:
- Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и не можете всунуть!
- Я же не виноват, что он у меня сморщился
( о билете)

09.03.2000, Остальные новые стишки

Патриоту
Я достаю из широких штанин
Шириною с консервную банку
Смотрите Я гражданин , а некакая
НИБУДЬ там ГРАЖДАНКА!!!

16.08.2006, Новые истории - основной выпуск

Я - студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы.

Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок
по телефону. Я беру трубку, слышу:
- Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж
не вышла?
Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с
кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит:
- Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит.
и кладет трубку...
Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..."
Долго же она ждала маминого звонка...

05.07.2002, Остальные анекдоты

-Вовочка, тебе как лучше: один раз Машу или два раза Петю?
- Ну, Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза!!!

04.10.2000, Остальные анекдоты

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти, мужик, выполню любые три желаниия.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу виллу с шестисотым мерсом, стать крутым бизнесменом и чтоб
солнцевская братва меня не трогала.
Рыбка:
- Первые два без проблем, а насчет солнцевских... Извини, брат, сама
под ними хожу...
Анна

22.01.2003, Остальные новые истории

Какое-то радио. Передают гороскоп.
Очень серьезно диктор заявляет:

"У представителей такого-то знака сегодня есть два возможных пути
разрешения проблем: либо предоставлять любимым делать то, что они хотят,
либо задавать им свои правила..."

Вот уж действительно... одно из двух точно верно.

10.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками.
Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит:
"бабушка, давайте я вам помогу",
Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите,
а потом я как-нибудь сама."
На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!"
Весь тамбур в покате...

18.12.2001, Остальные новые истории

Как-то прочитала на грязной белой Ниве:
"А мне по OFFу Ваш Road"

24.09.2005, Остальные новые анекдоты

Если в среду трудный день, не пугайтесь, это понедельник по Эстонски.

10.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Рожденный ползать - не путайся на взлетной площадке!

20.07.2006, Остальные новые истории

Муж читает умные компьютерные книжки, каждую неделю покупает журналы
типа Энтер и компьютерра, в общем создет впечатление человека, идущего в
ногу со временем, этакий программер.
Вчера сидела у него на работе, завис компьютер, тыканья на резет ничего
не дали и я приняла решение, дабы не задерживаться, нажать сзади
комьютера на ВЫКЛ и отключить процессор, о чем проинформировала мужа и
со спокойной совестью уехала домой.
Сегодня. Вечер. Муж говорит, что на работе сломался комп и он
задержится. Решаю поехатьс ним. По дороге покупаем тестер, батарейки к
нему, и он рассказывает, как весь день устанавливал 1С, ездил за сис
блоком, подвел компьютер.. грустные истории...
Приезжаем в офис, разбирает блок, что то отсоединяет, подключает. Ноль
реакции. Решает открыть одну из своих умных компьютерных книжек. Глава
начинается со слов "Проверьте, включен ли сис блок".
Мат...
И я виновата...

21.07.2006, Остальные новые истории

Всем любителям историй привет! Дружу с этим сайтом уже лет 8 но ни разу
ничего не написала сама, не судите строго.
Дело в том, что я никогда до вчерашнего дня не наблюдала глупость
блондинок вблизи, а тут повезло два дня подряд.
Сама я крашенная в блондинку, но вроде с мозгами все нормально.
Сама история проста: выезжаю со второстепенной трассы на главную,
естественно пропускаю тех кто главнее и вижу
во втором ряду по главной еле-еле тянется красная микра в которой
восседает этакое блондинистое чудо с длинными
волосами, открыв рот и засунув в него указательный пальчик (как
маленькая) смотрит по сторонам и явно не может определить, куда же ей
поехать - куда голова повернется туда и руль... Все рядом и сздади
едущие машины как по команде рванули в стороны. Такое вот веселое (без
жертв) проишествие.
А сегодня еду на роботу, останавливаюсь на светофоре на красный и вижу
как по встречной в СРЕДНЕМ ряду еле-еле двигается вишневый кольт за
рулем... конечно блондинка (с длинными волосами) - просто кукла с
карликовым пудельком на руках открыв свой очаровательный ротик смотрит в
окна, пытаясь видимо сориентировваться... и это все на сложном
перектестке, утром, когда народ сломя голову метется на работу!
После всего вышеописанного верю всем анекдотам о блондинках.
P.S. Ни одна машина, человек и собака не пострадали
Спасибо.

15.03.2006, Повторные анекдоты

На стадионе шли соревнования по метанию молота. Сильнее всего метался
6-ой сектор, куда собственно этот молот и летел...

17.11.2000, Остальные новые истории

Навеяно историей от 16 октября 2000 про хорошую финскую женщину по имени
Ms. Maria Sjoblom (по-русски Мария СъеблОм, если помните).
Пришлось мне работать с итальянцем по фамилии Гондольси, а также с немцем -
в оригинале его фамилия Hooyberg. А по-нашему просто и понятно - Хуйберг -
кстати. добрейшей души человек.

17.10.2007, Новые истории - основной выпуск

мне один индивид давно и безнадежно должен енную сумму денег, на мои
смс, звонки и электронные послания он не отвечает, вот попросила подругу
посодействовать, денег я наверное не увижу, но диалог оценила по
достоинству )))

xxx: тебе просили передать, что настойчиво тебя разыскивают
yyy: сижу в ватутинках, выбираюсь из кризиса(
yyy: она мне смску писала, а я не ответил, т. к. денег на трубе не было
ща настойчиво коплю
xxx: на смску? )))
yyy: ага)))

Анна (366)
Рейтинг@Mail.ru