Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут такой разговор: 1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить.... 2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!... занавес :)) P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на подарочки... :))
Москва, Балаклавский проспект. Рекламный щит с изображением колбасы, зелени и надписью "Свежий Кампомос". Внизу щита черная полоса, на которой написано: "Минздрав предупреждает, курение опасно для Вашего здоровья".
Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата: - Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия? Кандидат ( немного поразмыслив): - Увеличиваю скорость до 120 км в час...
Коротко, но забавно. Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить. Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести с английского hi-tech industry выдал... Привет-техническая промышленность
К истории N13 о болгарских ругательствах. На самом деле ПИЧ у болгар это типа крутой пацан, а тот самый орган называют пичка!! Так что кое кто может обидется за клевету.
История эта подлинная и произошла с "популярной" ведущей Туттой Ларсен в годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет, что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву. Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно, наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним... Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую. Похоже после этого "талант" и прорезелся.
Попробую описать все четыре картинки мини-комикса, который мне буквально только что прислал друг из Уругвая... Картинка 1. Мужик сидит за компом. Комп ему говорит: "Create new password?" Картинка 2. Мужик задумался. Картинка 3. Мужик с довольным лицом вводит слово "Penis". Картинка 4. Комп говорит мужику: "SORRY. YOUR PASSWORD ISN`T LONG ENOUGH"
Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было, бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти. Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут необычные. Парень: - согласенна любые. В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял? П: - понял. Процес передачи денег прошел как планировалось. Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор "ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...." Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот наш....." Расказал Борис Николаевич.
Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было, бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти. Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут необычные. Парень: - согласенна любые. В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял? П: - понял. Процес передачи денег прошел как планировалось. Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор "ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...." Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот наш....." Расказал Борис Николаевич.
Есть такой анекдот. Старый, но, тем не менее, дочитайте:
Мужик сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"
В грузинском ОМОНе идет выяснение обстоятельств отсутствия оперативника на операции: - Вано! Как ты мог не прийти? Ты что, не получил сообщение или испугался? - Начальник, рассказываю как все было. Как только я получил сообщение на пейджер, я немедленно побежал в гардероб и одел на себя всю камуфляжную одежду и бронежилеты, которые оставили нам наши американские друзья из НАТО на последнем семинаре. После этого побежал в оружейную комнату и одел на себя все то оружие, гранаты и ножи, которые оставили нам наши израильские коллеги из Моссада после последнего семинара. После этого намазал лицо всеми маскировочными красками, оставленными нашими партнерами из Китая на последних совместных учениях. Выбежал в коридор и вдруг увидел себя в зеркало и... обкакался.
Кратко и без лишних слов. Сидим, пишем лекцию по линейным колебаниям. Лектор, постукивая пальцем по доске в том месте, где написана какая-то бешеная дробь, выдает следуюущее: "ЕСЛИ МЫ ВВЕДіМ ЭТОТ ЧЛЕН В УРАВНЕНИЕ, ОНО СРАЗУ УДОВЛЕТВОРИТСЯ."
На этикетке от CD: "Копирование сдача в прокат, внаем, аренду, публичное исполнение, передача в эфир или по кабелю настоящего CD без надлежащего разрешения запрещается."
На следующей строчке: "Разрешение РАО№1494 от 17.02.00"
Наутро после одной пьянки у нас с Илюхой, моим лучшим дружбаном, родился настоящий masterpiece тупости... Звучал он в форме следующего диалога: - Хули ты ни хуя не ебешь? - А хули я должен ебать? - Ну не ебу...
13.15. В авиапредприятии уже 15 минут как обед. Начальник АТС Андрей Лабетик поднимается из-за стола и со словами «Пойду что-нибудь перекушу» выходит из комнаты. 13.25. Вызов по транковой связи. Аппарат берет программер, сидящий в глубокой отладке. Вызывает первый зам. Генерального: «Где Лабетик, трам-тара-рам?». «Пошел перекусывать» (Ну что услышал человек десять минут назад, то и сообщает начальству…) «Немедленно найти, и пусть все, что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один телефон, трам-тара-рам, не работает, трам-тара-рам-там-там.» С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.
Пятилетний сын моих друзей говорит: - На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы, от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
Пятилетний сын моих друзей говорит: - На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы, от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
"4 марта Шумахер стартует на новой машине в Мельбурне (Канада)."
Из статьи "Пилоты «Феррари» поставили неофициальные рекорды в предварительных заездах «Формулы-1»" http://www.strana.ru/sports/championships/2001/02/04/981271498.html
У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, "новые русские" решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит: - Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит... :о)
Гардеробщица у нас в конторе - добрейшая бабуля лет семидесяти. Закемарила она сегодня на боевом посту. А мне как раз за сигаретами приспичило. Беда невелика - перемахнул через барьер да взял свою куртку, при этом звякнул вешалкой. Гардеробщица просыпается и выдает: - Ой, Боренька, это ты? А я тебя и не увидела - только бубенчики звенят... Коллеги в пределах слышимости сгибаются пополам. Гардеробщица, малость растерявшись, повторяет непонимающе: - Ну да, звенят без конца. Лучше бы открытым текстом мудозвоном обозвали...
У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, "новые русские" решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит: - Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит... :о)
В переходе в метро сидит мужик и играет на гитаре. Перед ним картонка: "Нужны деньги на учебу. Инвалид второй группы". Вот подкопит деньжат, и выучится ни инвалида первой группы....
У нового руского был белыЙ пушистый кролик А у соседей была гончая собака И вот она приносит этого кролика Всего вземле Они его вымали все как пологается зделали иположили его назат в клетку вечером прибегает ново руский и говорит еть что выпить а то я у себя все выпил те спрашивают в чем дело я вчера похранил своего кролика а сегодня он опять в клетке живой.
Живу я славном городе Саратове, и у нас на проспекте Кирова ( на центральной улице, которая, кстати, куда красивее, чем Старый Арбат в Москве) есть кафе "Василиса". Кафе вполне обычное, но дело в том, что наша компания облюбовала его еще с 9-го класса, и трудно сосчитать, сколько за эти годы там цистерн пива было нами выпито и сколько десятков тысяч рублей было нами потрачено. Так вот, весной прошлого года по всему городу были развешены афиши, где было три слова крупными буквами: "НАРОДНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ВАСИЛИСА" И далее там перечень услуг, координаты и т.д. Мы долго над этим ржали... Целитель? Скорее, губитель здоровья и денег! :))
Навеяло историей, кажется, номер десять от 13 января... Сентябрь девяносто третьего. Первокурсники юрфака бандой человек в двадцать празднуют первую стипендию. С одним из однокурсников мы жили в соседних подъездах. Пожалуй, излишне и упоминать, что до трупного состояния нажрался именно он. Потому вводная: отконвоировать девяностокилограмовую тушу (а во мне тогда и семидесяти не было), неспособную самостоятельно ни идти, ни стоять, из Чертаново в Теплый Стан. Почти двадцать станций метро с двумя пересадками. Акт первый: Добрынинская. Труп начинает тошнить с купеческой щедростью, на все четыре стороны. Оживившимся ментам как могу убедительно объясняю, что несу дембеля. Отпускают с миром. Акт второй: Новые Черемушки. Поезд следует в депо, пассажиров просят выйти вон. Прислоняю тушу к колонне, остатки сил стремительно расходуются на удержание ее в вертикали. Мимо (а вы как думали?) идет еще один ментяра. Ору: "Стой, твою мать, прямо, пока мусор идет! Заберет сейчас!" Труп поднимает голову, таращит залитые по самое не могу очи и сиплым басом орет: "Е@ал я всех мусоров в ... через ....!" Сержант остановился в двух метрах. С минуту проникновенно смотрел в залитые очи. Останься у человека хоть капля сознания - истинно говорю, ему и штаны бы утром пришлось стирать... Однако пьяных бог таки хранит. Человекообразное в гимнастерке пошло далее, а через полчаса дома были и мы. Предыстория кончается, а история начинается именно здесь. Наутро неопохмеленное создание будит меня ни свет ни заря и интересуется: "Блин, вчера так нажрался, так нажрался... Ты не знаешь, как я домой попал?" очи.
Два подростковых голоса в троллейбусе. - Слышь, ты секс вчера покупал где обычно? - Не, меня бабка горбатая отоварила, ну такая, у ларьков ошивается, у нее сопля еще все время висит... - Во, а мне и у нее не досталось. Хорошо хоть сегодня... - И я... Лиц, обернувшись, я не увидел. Только два развернутых "Спорт-ЭКСпресса".
Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N. Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине, а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка... спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать... А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад... И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается... (на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая работала в лицее учителем химии... Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал, мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..
Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N. Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине, а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка... спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать... А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад... И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается... (на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая работала в лицее учителем химии... Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал, мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..
Как-то одного моего друга забрали в милицию (кстати, это было 9 октября 1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно): "СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ." :-)
Как-то одного моего друга забрали в милицию (кстати, это было 9 октября 1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно): "СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ." :-)
Листал сегодня справочник "Автомобиль 2000/2001", выпущенный в Израиле на русском языке, и увидел название израильской фирмы, которое, напечатанное русскими буквами, выглядело так: "СОЛГАЛ Лтд." Сразу, конечно, проникся доверием.
Муж с женой ночью спят в спальной. Кто-то позвонил в дверь. Жена проснулась и с испуга говорить: - Ой, муж пришел! Муж выскочил из постели и выпрегнул из окна спальни с 8 этажа.
На Белорусском телевидении пробуют новую дикторшу. - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу... - Не педерачу, а передачу! - кричат ей. - Давай еще раз! - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу... - Да не педерачу, а передачу! Все, записываем последний раз! Девушка, собрав последние силы, выдает: - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам передачу... Все облегченно вздыхают, а она продолжает: - ...про педеровиков производства.