Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.04.2014, Повторные анекдоты

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

23.02.2017, Повторные анекдоты

Парень прощается с девушкой:
— Бай!
— Не поняла, что это значит?
— Ну, гуд бай сокращённо.
— Тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращённо.

09.12.2015, Повторные анекдоты

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Сказала, что устроил…

21.08.2014, Повторные анекдоты

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

31.07.2016, Повторные анекдоты

Муж пришёл поддатый.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком…
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели!

27.05.2018, Повторные анекдоты

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

30.08.2015, Повторные анекдоты

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

24.08.2015, Повторные анекдоты

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семённа, хошь новый анекдот?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили.
— А где суть-то?
— А ссуть-то, суки, в нашем подъезде!

24.04.2015, Повторные анекдоты

— А у вас есть муза?
— Муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа!

26.05.2014, Повторные анекдоты

В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

08.10.2015, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!

17.08.2017, Повторные анекдоты

В эти дни я смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение — спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. В общем, все доллары и евро на месте.

22.09.2015, Повторные анекдоты

На исповеди:
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Батюшка, что значит, сколько раз? Я исповедаться пришёл, а не хвастаться!

20.10.2014, Повторные анекдоты

Шампанское – это жидкость для снятия женщин.

07.09.2015, Повторные анекдоты

У секретарши Риты сломалось кресло. Пришёл мастер:
— Что у вас сломалось?
— А вы кто, Мастер?
— Да.
— Очень приятно, а я – Маргарита!

02.06.2014, Повторные анекдоты

Продукты дорожают. Только лапша на российских телеканалах остаётся бесплатной.

19.06.2014, Повторные анекдоты

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

23.11.2019, Повторные анекдоты

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

23.02.2019, Повторные анекдоты

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

14.08.2017, Повторные анекдоты

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

07.08.2017, Повторные анекдоты

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин…
— Извините, я перепутал номер…
— Ничего, приходите - поменяем!

18.07.2017, Повторные анекдоты

У хоккеиста Овечкина родился сын. Товарищ спрашивает:
- Саша, на кого твой малыш похож?
- Фесь в меня! Тофе без зубофф!

03.09.2016, Повторные анекдоты

После конкурсов красоты гримёрка участниц обычно делится на проигравших и одну овцу.

01.09.2018, Повторные анекдоты

Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!

30.06.2014, Повторные анекдоты

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

16.09.2015, Повторные анекдоты

Дмитрий Медведев:
- Реплики у вас. А всё, что я говорю, в граните отливается.

11.11.2015, Повторные анекдоты

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

15.07.2014, Повторные анекдоты

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

03.03.2017, Повторные анекдоты

Однажды я катался на «Бентли».
Когда переходил дорогу на красный…

11.11.2014, Повторные анекдоты

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

17.11.2015, Повторные анекдоты

Сколько же наших руководителей, без вести пропавших при переходе от слов к делу!

27.12.2015, Повторные анекдоты

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

07.09.2015, Повторные анекдоты

— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...

08.04.2018, Повторные анекдоты

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

15.10.2015, Повторные анекдоты

Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.
Радар оленя отлетел метров на сорок…

31.07.2014, Повторные анекдоты

В ответ на санкции США Путин ввёл санкции против Обамы. Теперь в России барак не считается в жильём.

31.07.2014, Повторные анекдоты

Мы за свою зарплату должны не только ничего не делать, но и ещё немного вредить.

12.12.2015, Повторные анекдоты

Женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!

28.08.2014, Повторные анекдоты

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

08.10.2015, Повторные анекдоты

Дед с бабкой решили заняться любовью, легли в постель. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да, наверно, ни хрена не получится…
— Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет…
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На! Насоветовала! Покрути! Поверти!

23.12.2018, Повторные анекдоты

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так отважно, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, я ведь сидел…
- Нашёл время отсиживаться!

11.08.2014, Повторные анекдоты

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

18.06.2017, Повторные анекдоты

Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

01.08.2016, Повторные анекдоты

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебилей»!

16.08.2015, Повторные анекдоты

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо который в радость!

24.06.2018, Повторные анекдоты

Напился до потери сексуальной ориентации.

14.04.2015, Повторные анекдоты

У хорошего агронома ячмень растёт на глазах.

28.12.2019, Повторные анекдоты

Не жалею, не зову, не плачу –
У соседа полыхает дача.

22.09.2015, Повторные анекдоты

Мужики, знаете, почему женщин называют СУКАми?
Оказывается всё просто: С — скромная, У — умная, К — красивая, А — а не твоя.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru