Поиск по автору:

Полицейский с места происшествия звонит в «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова болтается…
- А внутренние органы на месте?
- Да, они-то вам и звонят!..

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пьян — я Джеки Чан!

У переводчика с иностранных языков спрашивают:
- Какие переводы вам больше всего нравятся?
- Денежные…

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

Жизнь любит со мной пошутить, поэтому и я отношусь к ней с юмором.

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло…

Чтобы быстрее уснуть, мужчины считают своих овечек, а женщины – своих козлов.

Раздают роли на новогодний маскарад:
- Жора, ты будешь Змеем Горынычем.
- Почему я?!
- Потому что на корпоративах ты пьёшь и жрёшь в три глотки!

«Ты где? » - самый популярный вопрос при разговоре по мобильному
телефону.

Летняя украинская ночь. Из открытого окна слышится разговор:
- Ганна, можэ вжэ можно?
- Щэ рано, Грыцько.
Проходит час.
- А можэ вжэ можно, Ганна?
- Да нэ, щэ тильки 12 часов.
Проходит еще два часа.
- Ганна, а можэ вжэ можно?
- Нэ можно щэ, подожди.
Утро, встает солнце, поют петухи.
- Ганна, ну можэ вжэ можно?
- Ладно, злазь.

На пресс-конференции Владимира Путина журналистка задавала ему вопрос. Девушка сильно волновалась, вопрошала долго и очень путано. Она надоела нетерпеливому Путину, и он спросил:
- Как вас зовут?
- Мария меня зовут.
- Маша, садись, пожалуйста.
- Спасибо, Вова.

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на
22 мужика, бегающих за одним мячом.

У русского всегда нерусский виноват.

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как
перепробуют все остальные.
У.Черчилль

Недостаточно одеть красивый фантик.
Важно ещё быть конфеткой!

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

Жопы бывают разные: одни всегда в говне, а для других вечно приключения.

П. О. Х. — просто очень хорошо.

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
- У вас противозаЙчаточные средства есть?

По многочисленным просьбам пациентов спиртовую настойку боярышника в
российских аптеках теперь будут продавать в поллитровых бутылках.
Василь Лукаш

Футболисты «Динамо» вырвали очко у футболистов ЦСКА.

Интересно, почему, когда в гугле набираешь: «Как уехать в» - выпадает список: «США», «Германию», «Канаду», а когда набираешь «Как уехать из», то выпадает совершенно другой список: «России», «Беларуси»?

На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь жена
почему-то обижается, будто я целую ночь там дурака валял.
Послал Василь Лукаш

Объявление: Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных
встреч. Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.

Интервью с «The Beatles», Лондон, 1965 г.
Репортер: Правда, что один из вас на самом деле лысый?
Джон: На самом деле мы все лысые.
Джордж: А я еще и глухонемой.

- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

Во время боя под звуки выстрелов и взрывов радист кричит в передатчик:
- Центр, центр, я - второй! От нашего отряда ничего не осталось!
Повторяю - ничего! По буквам: Николай, Инна, Харитон, Ульяна, Яков!

Зажигают лучше всего в крематории. (Василь Лукаш)

С 1 июля 2014 года на территории стран таможенного союза (России, Беларуси и Казахстана) запрещена продажа и ношение синтетических трусов. В настоящее время в этих страна создаются спецбригады, которые будут проверять у граждан исполнение этого закона. Василь Лукаш

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс
засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку
Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без
трубки уже не может…

Об уме правителя первым делом судят по тому, каких людей он к себе
приближает.
(Н.Макиавелли)

Зима. Мороз. Сидит бабка у обледенелого окна, дышит на него, смотрит в
глазок и деду рассказывает, что видит:
- Ой, дед, Маня с работы идет. За стог зашла.
Ху-ху на окошко.
- Ой, дед, Ваня с работы идет. За стог зашел.
Ху-ху на окошко.
- Ой, дед, не пойму: они там трахаются или это узор на окне такой!

Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел там на стене картину, на которой
была нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра прийду ?
- Приходи.
- А послезавтра ?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему ?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

Москва. 2016-й год. Макдональдс.
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлебать будете или вам в бересту?

Две женщины:
- Мой сын – пацан, дитя ещё малое: всего три года, как двадцать восемь стукнуло…

Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все
последующие.
(Ф.Ларошфуко)

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

Медведев наконец-то решил избавиться от своих вкладов в российских рублях и на все деньги купил себе новейший айфон.

Прикидываться дураком намного легче, чем прикидываться умным.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Три милиционера решили выпить. Купили бутылку водки, а на закуску
консерву "Кильки в томате". Один открывает бутылку и говорит другому:
- Ваня, открой банку.
Тот стучит по крышке и кричит:
- Откройте, милиция!

Я всегда с собой беру видео в камеру…

Двое заходят в бар, под руки ведут третьего. Подходят к бармену:
- Две рюмки водки, а этому - стакан минеральной воды. Он за рулем.

Мечта – это восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти
и сорвать его на краю ужасной пропасти. (Стендаль)

Золотая узда не сделает ишака скакуном.

- Херовый из тебя носитель!
- Почему?
- Потому что херню несёшь!

Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.
Василь Лукаш (С)