Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.02.2011, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!

13.02.2011, Повторные анекдоты

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по
больницам.

19.02.2011, Повторные анекдоты

Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук.
Но, сцуко, не хочет...

19.02.2011, Повторные анекдоты

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

08.03.2011, Повторные анекдоты

Самое верноподданное имя - Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.

18.01.2012, Остальные новые анекдоты

Когда в Африке умирает слон, все плачут, потому что умер крупный
производитель тени.

29.08.2012, Повторные анекдоты

Существует легенда, что где-то есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

11.08.2010, Повторные анекдоты

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.

20.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зимбабве. Минимальная зарплата повысилась здесь на 128 долларов и
составила 129 долларов.

27.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кишинев. Два пешехода погибли здесь в результате лобового столкновения.

10.09.2010, Остальные новые анекдоты

Мысли приходят и уходят, иначе им тесно.

17.09.2010, Повторные анекдоты

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты её
просто насмешил.

30.09.2010, Повторные анекдоты

Умер влиятельный чиновник, после пересадки двух стволовых клеток из
ствола в лоб.

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
(А. В. Суворов, письма к дочери)

01.10.2010, Повторные анекдоты

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

03.10.2010, Повторные анекдоты

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

17.10.2010, Повторные анекдоты

Никогда не опаздывайте!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли
15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь
впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

20.10.2010, Остальные новые анекдоты

Опять пошли своим путем, но к той же маменьке.

01.12.2010, Повторные анекдоты

- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать - шесть сердец?
- А вы что думали, я за бесплатно это делал?

01.12.2010, Повторные анекдоты

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

01.12.2010, Повторные анекдоты

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

03.12.2010, Повторные анекдоты

Школа. Учительница:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

03.12.2010, Повторные анекдоты

- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.

03.12.2010, Повторные анекдоты

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

08.02.2011, Повторные анекдоты

Инструктор рукопашного боя курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое6ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки.
Найти на ней такого же распи&#яя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

10.02.2011, Повторные анекдоты

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.

08.08.2010, Повторные анекдоты

Жена - мужу:
- Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу... Один сверху, второй снизу и запаять!!!

09.08.2010, Повторные анекдоты

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

20.08.2010, Остальные новые анекдоты

Пигмеи воздвигли гигантскую статую предка размером 1,65 м.

22.09.2010, Повторные анекдоты

Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- Да, и шо она строит?
- Она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!

26.09.2010, Повторные анекдоты

Они жили счастливо и долго. Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго...

27.09.2010, Повторные анекдоты

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

07.10.2010, Остальные новые анекдоты

А как быть с женой дальнего своего?

13.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось
приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос,
чувствовать тёплые удары её сердца...
Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.
Она расчувствовалась, заплакала, сделала миньет и сказала:
- Можешь не платить... Не провожай...

25.10.2010, Повторные анекдоты

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

05.11.2010, Повторные истории

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил
мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики,
порнушка, полный джентельменский набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик. На следующий день пришли дедушка
с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и
дедушке:
"А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить...
Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед
с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает
в видак, все автоматом включается... И естественно, это оказалась
порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше.
От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с
бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем
попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- Ага, испугались!!! , - долго радовался внук

16.11.2010, Повторные анекдоты

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже
сдачу.

01.12.2010, Повторные анекдоты

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе...

01.12.2010, Повторные анекдоты

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

03.12.2010, Повторные анекдоты

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!

03.12.2010, Повторные анекдоты

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему
набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто
набраться.

05.12.2010, Остальные новые анекдоты

- Яша, ты там смотри, не помри.
- Хрен тебе!
- Это таки завещание?

08.12.2010, Повторные анекдоты

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

08.12.2010, Повторные анекдоты

- А что полезней - хлеб или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезней...

09.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пи%дуй отсюда!
- Чего?
- Пи%-дуй, говорю. Пи% - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром,
приятель!

13.02.2011, Повторные анекдоты

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

16.02.2011, Повторные анекдоты

Русские - это люди, которым удаётся выжить в России.

08.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Финансовый рынок наводнен дешевыми китайскими долларами.

11.08.2010, Повторные анекдоты

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

11.08.2010, Повторные анекдоты

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru