Поиск по автору:

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - произнес муж
и нажал на курок.

Люссак оказался Геем...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло
бы быть гораздо больше денег...

Презервативы "Ого-го!". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином
пришли...

Coceд был тиxий, но пoмeшaнный.

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Школьница забеременела от скуки.

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё, так и будем молча в трубку дышать?

Москва не сразу строилась. (Молдавская народная мудрость)

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

- Какой славный малыш! Сколько ему?
- Полдозы будет достаточно.

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один
мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Три поросенка мечтали стать космоНАФтом, космоНИФтом и космоНУФтом.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в
мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на
полу не осталось - пасьянс сошелся!

Хирург - пациентке:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не
дорежу!!

1) Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

2) Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая
обломалась.

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

- Что это?!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Для того, чтобы название партии наиболее точно отражало реальность,
"ЕДИНУЮ РОССИЮ" предложено переименовать так: "едиМая россия" или
"еБиМая россия".

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

У таксистов мощное лобби. Это они протащили ограничения на ночную
торговлю алкоголем.

Дурное о женщинах говорят те мужчины, которым этого дурного не достаётся.

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди
лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16"

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
коров

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

- Почему вы её Мухой прозвали?
- А она, как только с кем переспит, начинает хныкать: "Ой, если я
залечу, меня дома точно прибьют!"

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то полицию вызову!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

У меня нет кнута, я буду бить вас пряником!

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Надо ли так убиваться, если чьи-то дети не похожи на вас?

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Строительная фирма производит очередной набор монтажников-высотников в
связи с повышенной летучестью кадров.

Зрелость — это молодость старости.

- Хочешь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь!