Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.12.2010, Повторные анекдоты

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

19.09.2010, Повторные анекдоты

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после
совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю жизнь.

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
(А. В. Суворов, письма к дочери)

01.12.2010, Повторные анекдоты

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

09.10.2010, Повторные анекдоты

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

01.10.2010, Повторные анекдоты

Адвокат и старый еврей сидят рядом в в самолете. Адвокат думает, что
еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому
спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей
устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и
сказал, чтo эта игра доставит ему много удовольствия.
- Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5
долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я
вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат
задал первый вопрос:
- Каково pасстояние от Земли до Луны?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана
пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он
спросил адвоката:
- Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать вcевозможные ссылки и справки.
Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям,
которых знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец,
сдался. Разбудил еврея и отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в
карман и продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел. Он разбудил старого
еврея и спросил:
- Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на
четырех?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил
спать.
Не приставайте к евреям.

04.10.2010, Повторные анекдоты

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен,
выписан с венболезнью".

08.09.2010, Повторные анекдоты

- Kакой расход у Лады Калина?
- Tри машины на две тысячи км

01.10.2010, Повторные анекдоты

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

05.11.2010, Повторные истории

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.......
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я
имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких
раскладов, отдал трубку Оле. Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака г на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На Руслан-мудаг!

20.02.2011, Повторные анекдоты

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написан какой-то текст. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось

08.03.2011, Повторные анекдоты

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со
спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!

29.08.2012, Повторные анекдоты

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

30.09.2010, Повторные анекдоты

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло сто лет,
прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным
органом.

11.08.2010, Повторные анекдоты

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

05.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

11.08.2010, Повторные анекдоты

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

27.09.2010, Повторные анекдоты

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают fuck
двумя перстами.

08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

26.09.2010, Повторные анекдоты

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

19.09.2010, Повторные анекдоты

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

08.09.2010, Повторные анекдоты

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

26.09.2010, Повторные анекдоты

Сынок маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее
всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

02.10.2010, Повторные анекдоты

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
- Он никогда не был женат.
- Он никогда не имел постоянной работы.
- Его последним желанием было: "Пить".


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
- Его звали Иисус.
- У него всегда были проблемы с законом.
- Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
- Он разговаривал с помощью рук.
- Каждое блюдо он запивал вином.
- Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
- Он называл каждого "Брат".
- У него не было постоянного адреса.
- Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
- Он стойко держался на допросах.
- Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не
дожил.
- Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
- Он вошeл в бизнес своего отца.
- Родители его содержали до 30-летнего возраста.
- Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он -
Бог.

01.12.2010, Повторные анекдоты

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе...

30.10.2010, Повторные анекдоты

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

27.09.2010, Повторные анекдоты

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

30.11.2010, Повторные анекдоты

- Ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны
воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

19.10.2010, Повторные анекдоты

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.

30.11.2010, Повторные анекдоты

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну, учитывая то, что я не женат, где-то раз в неделю.

22.09.2010, Повторные анекдоты

Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- Да, и шо она строит?
- Она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

19.10.2010, Повторные анекдоты

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся,
что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

04.02.2011, Повторные анекдоты

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

30.11.2010, Повторные анекдоты

- А я девушке привезу в подарок литр водки!
- Девушке? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

30.11.2010, Повторные анекдоты

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли...
- Ну, и что, забыть не можешь?
- Да нет, вспомнить...

03.12.2010, Повторные анекдоты

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

09.09.2010, Повторные анекдоты

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

09.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра".

03.12.2010, Повторные анекдоты

Школа. Учительница:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

10.02.2011, Повторные анекдоты

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.

08.02.2011, Повторные анекдоты

Инструктор рукопашного боя курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое6ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки.
Найти на ней такого же распи&#яя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

03.12.2010, Повторные анекдоты

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

03.10.2010, Повторные анекдоты

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в
любом другом месте.

11.10.2010, Повторные анекдоты

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

04.12.2010, Повторные анекдоты

В России ввели новый дорожный знак «ДОРОГА», чтобы убеждать
недоверчивых.

07.12.2010, Повторные анекдоты

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru