Поиск по автору:

Мединститут, факультет гинекологии.
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку
"Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?!
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!".
- А она?
- А она Лена.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали их
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила женщина.

Штирлицу за шиворот попала гусеница. "Где-то танк подорвался", - подумал
опытный разведчик.

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает
такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после
экзамена»?

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Человеку любой эпохи интересно: а сколько Иуда получил в переводе на
наши деньги?

Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный
демократ.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
- А почему тут все такое непонятное?
- Потому, что я так вижу.
- А почему тогда очки не носите?

40-летний мужчина 15 месяцев скитался по кухне в поисках съестного...

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно",
это значит, что тот его не просто удовлетворил, а за%%ал.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся,
что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Швейцария на то и есть, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.

Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина – создание
сложное, как ювелирный магазин.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то и нацарапала первые 3 тонны угля.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в
квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в
кнопку звонка.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что
угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже
починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда
не будет ничего нового!

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

Сова может повернуть голову на 180 градусов. А может и на 360. Но только
с вашей помощью.

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!..

Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну, учитывая то, что я не женат, где-то раз в неделю.

- Ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны
воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

Сеять разумное, доброе, вечное значит: пахать, пахать и пахать!

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради тарелки борща.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из
жопы...

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в
направлении подвала.
Через мгновение он опять в комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

- С начала ХХ века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
- Вот, блин, понаехали!

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу,
опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса,
одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?!

Российское законодательство давно уже всех законодало.

- А я девушке привезу в подарок литр водки!
- Девушке? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

Неосторожный жест доброй воли может привести к перелому челюсти

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней - мужчина. Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабуля:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Человек, как зеленый горошек, бывает мозговых и немозговых сортов.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...