Поиск по автору:

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку
"Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- В стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает
такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после
экзамена»?

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... Кого нет?
- Бога нет!

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку
снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем ему две дубленки?

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли...
- Ну, и что, забыть не можешь?
- Да нет, вспомнить...

- С начала ХХ века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
- Вот, блин, понаехали!

Швейцария на то и есть, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.

- А я девушке привезу в подарок литр водки!
- Девушке? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что
угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже
починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда
не будет ничего нового!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный
демократ.

- Дорогая, эта ночь была великолепна!
- Да?
- ДА!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с
огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в
руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с
остальным, чувствую - не моё это.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся,
что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

Грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина – создание
сложное, как ювелирный магазин.

Оттава. Здесь начались слушания стучащего по крыше дождя.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Сеять разумное, доброе, вечное значит: пахать, пахать и пахать!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из
жопы...

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу,
опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса,
одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?!

- Ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны
воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?!
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!".
- А она?
- А она Лена.

Человеку любой эпохи интересно: а сколько Иуда получил в переводе на
наши деньги?

Сова может повернуть голову на 180 градусов. А может и на 360. Но только
с вашей помощью.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

40-летний мужчина 15 месяцев скитался по кухне в поисках съестного...

Неосторожный жест доброй воли может привести к перелому челюсти

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

Российское законодательство давно уже всех законодало.

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

Интеллигентные люди всегда голосуют в урну.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Человек, как зеленый горошек, бывает мозговых и немозговых сортов.

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.

Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

Штирлицу за шиворот попала гусеница. "Где-то танк подорвался", - подумал
опытный разведчик.