Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поспорили как-то между собой органы человеческого тела - кто из них главнее. Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! » Тут откликаются глаза: « А вот и нет - мы главнее! Мы тебе, мозг, всю информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир хренов! » Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто задохнулись, гады неблагодарные! » Желудок возмущенно: «Ну даете!.. Да если бы я вам пищу не переваривал и энергию регулярно не поставлял - что бы вы делали все?! Я главнее! » Все кричат, галдят... Легкие, печень, даже спинной мозг - все себя главными считают.
И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить! Всех главнее в организме я! » Возмутились тут все остальные органы - как же так, что за наглость! Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз в день пять минут и заявляет, что она самая главная!!! Кто угодно, но только не ты, жопа, у нас главная! Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим...! »
И начала жопа работать. Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают, стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь трудовой организм. Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от переизбытка дерьма.
А хитрая жопа сменила тактику. И следующую неделю срала не переставая. Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа - раз! - и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю - что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и переваривания! Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся - ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! »
Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в дерьме. Поэтому каждая жопа может стать начальником. И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день...
Впрочем, не все начальники - жопы, да и каждый может сделать из этой истории свой вывод...
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!" И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом... - Ну и что ты там увидел?! - МОЕГО ПАПУ!!!
В ресторане два парня приглядываются к двум девчонкам за соседним столиком. Один из них говорит: - Ну что, подойдем, познакомимся? - Да, только немного позже. - А почему не сейчас? - Пусть сначала заплатят по счету!
Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь, Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет. Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде, набирает воды, поднимается обратно. Все время пока эту женщину было выдно наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите! , Перевезите!". Поднявшись на берег женщина оборачивается и говорит не напрягая голоса (оказывается очень хорошо слышно):"Где вы зимой были? По льду бы и перешли." В тот день они все-таки переехали.
Панк попал на мотоцикле в аварию. Его привезли в больницу и готовят к операции. В это время его мама разговаривает с хирургом: - Доктор! Я вас очень прошу! Пустите меня к сыну когда он еще не отойдет от наркоза! ХОТЬ ТОГДА Я ОБСТРИГУ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ГРЕБЕНЬ!!!
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит "пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Еду с парнями по забитому техникой Екатеринбургу. Тороплюся за лавэ, некогда. Останавливаюсь четвертым-пятым перед светофором (Посадская-Гурзуфская), вспоминаю, что надо срочняком позвонить на пейджер жене, набираю Юнипейдж (777-333), жду. В это время перпендикулярный светофорчик начинает мигать и …. на стоящей впереди восьмерке радостно вспыхивают желтые фонарики заднего хода. Уже оскомину набила проблема включения первой передачи и заднего хода (рядом они) у переднеприводных, но когда сам ЭТО видишь (расстояние между машинами – меньше метра) – думаешь о мудаках с ВАЗа. Уже полностью переключившись на эту проблему, фокусируюсь на водителе – ДЭВУШКА, блин Ж8-(!!! …от этих пощады не жди…. эти создания за рулем страшнее, чем фашист в танке – сам знаю). Срочно надо что-то делать… Начинаю экстренно будить эту эпидерсию за рулем – т. е. ритмично давлю на все Волгины ФА-ФА и в такт командным голосом декламирую – ПИ-ДА-РА-СИ-НА!!!!! На весь перекресток. …. прижимая плечом телефон к уху… проснулась восьмуха и уехала…я уехать смог не сразу… парни серьезно обеспокоились моим здоровьем… …что подумала оператор – догадываюсь, о чем хотел позвонить – из головы вылетело, когда потом набирал Юнипейдж – весь день неизменно пробивало на хрю-хрю.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насупленно: - По географии меня еще не спрашивали...
Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер. - К сожалению, свободных номеров нет! - отвечает ему девушка на регистрации. Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку: - Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник в ресторане!
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: - Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю! Приятель удивленно: - Какие например? - Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
Вызывает меня сегодня начальник и происходит следующий диалог: - Из-за твоих карт в сети сбой произошел. - Сан Саныч, я уже 2 недели без сети (карта полетела). - Это не имеет никакого значения, говорил я тебе убрать карты, вот ты и проиграл свою премию. Мда-а.... Пунк 1. Начальник всегда прав.
Стоянка была рядом с офисом, транспорт значит легковой стоял. Охранники присматривали, ну и как обычно – был из них один с дырявой крышей. Т.е., если машинки курочились, то аккурат в его дежурство. Ну, уродец в общем. Прочухали это местные подонки, и бомбанули машины по-крупному, т.е. с битьем стекол и изъятием магнитол. Абыдно, да…. И некруто как-то. Установили за стояночкой еженощное наблюдение по всем правилам, дырявому пообещали вообще крышу доломать, на третий день, аккурат в дырявое дежурство ОХРАННИК САМ ПОЙМАЛ ОДНОГО ИЗ ЭТИХ ГАДОВ…. Однако по причине дырявости СДАЛ В МУСАРНЮ, вместо того, чтобы представить его в добрые руки местного шариатского суда, с целью срочной компенсации всех имеющихся вредов и убытков. Кто с этим хоть раз сталкивался, тот знает, а для остальных уточню, что как только в процесс влезает государство, то шансы на реальное возмещение слетают до нуля (как следствие этого обстоятельства – прибыльность и безопасность криминального промысла даже для начинающих). Стало быть, в ходе расследования причиненный ущерб начал уменьшаться в обратной геометрической прогрессии, по причине его недоказуемости и наличия широких прав у малолетних недоносков. Из банды менты соорудили сиротский приют, тем более, что расследовали сердобольные женщины-ментихи….. постарались в общем. В довершение всего, дело попало на слушание к судье, у которой с конторой уже были очень неприязненные отношения (пересекались типа….). А адвокаты – те самые, которые этой конторе помогали, а сейчас – извини, братан… Расклад….. Братан только попался злобный и расклады все отразил реально. Единственное, что можно пришить засранцам – судимость, и то условную, а ущерб они признали только в сумме уже изъятых у них вещей, которые мусора уже и вернули. 0 – 0. И адвокаты решили тему добить окончательно. Мол, денег ты все равно не увидишь, так чего ты вообще выеживаешься – тебе же изъятое вернули, больше ты ничего не увидишь, так откажись от исковых требований, е мое… Судья улыбается (типа, мал ты, парень, глуп, и не видал еще за…..труднений). Ну а родители – у гавнюков и предки говно. Не осознают своей вины, короче. Ответ был сформулирован кратко – ребята, не будем вмешиваться в течение процесса, тем более, что мне он не интересен, мне результатик бы увидеть. И цифру назвал. Посмеялись адвокаты, сомнение выразили типа. Хмыкнул и братан, сказал, типа, я в общем-то и не ожидал ничего неожиданного, поручили мне это дело, вот и хожу блин…. А насчет суда не беспокойтесь, вас же весь город уважает (это вслух), а вот опосля процесса встренемся ужо с вашими подзащитными, благо обитаем по соседству(это себе под нос)…. В общем, до окончания суда велено ваших ублюдков не трогать, установить только личность и местожительство (это опять вслух). А что потом – в общем адвокаты догадались. Тем более, что в виде несовершеннолетия подзащитных работать с ними взялись тоже исключительно несовершеннолетние, но более подготовленные ребята, которым за их работу тоже принято платить (в судейском коридоре рисанулись, адвокаты и судья их уже знали – пересекались как-то, палец они кому-то отрубили нечаянно, вроде пошутили неудачно). Пошли к родителям адвокаты, объяснили расклад. Родители к судье. Суд отложили. Пока родители денег не соберут…. Так что продолжение следует …..
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит: - Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! Мужик, возмущено: - Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?! Экзаменатор: - А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
ДВА НАРКОМАНА ВАРЯТ ШИРЕВО В ПОВАРЕШКЕ. ОДИН ГОВОРИТ: ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ Я ОДИН ЭТО ВСЕ ВМАЖУ? ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ: У ТЕБЯ КРОВЬ ПОЙДіТ ИЗ НОСА, ИЗ УШЕЙ, ГЛАЗ. А ПОЧЕМУ? ВТОРОЙ: А ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ ВСЮ МОРДУ ПОВАРЕШКОЙ РАЗВОРОЧУ!
«Недавно в канадской провинции Саскачеван группа пенсионеров решила оживить постепенно приходящий в упадок местный городской парк. Для чего пенсионеры-добровольцы высадили в этом парке 280 цветов.
Однако, на следующий же день прибывшая организованная группировка тружеников парка с корнем вырвала все эти цветы. Возмущенные члены профсоюза заявили при этом, что подобные несанкционированные действия пенсионеров угрожают их рабочим местам!
И если каждый начнет делать подобную работу добровольно, то за что же будут получать зарплату члены профсоюза? »
Знаете, как многие зарабатывают деньги в Торонто? Очень просто - в кино снимаются!
Диспозиция такая: Лето. Поле. 35 градусов жары. Ферма с треком для гонок на внедорожниках (собственно эти гонки и снимают). Вокруг трека - небольшой заборчик, возле которого стоят «зрители» - массовка. Все хорошо, одно плохо - по сценарию гонки проходят зимой.
Правда, «зима» эта якобы в Индианаполисе (спасибо, что не в Якутске!), но все равно зрители должны быть в одежде с длинными рукавами и штанах. Об этом всех предупредили еще при приглашении на съемку. Скоро массовка приспособилась: опытные имели с собой шорты и майки, и снимали штаны вместе рубашкой сразу после команды «Стоп». Неопытные эти штаны закатывали до колен и мочили голову водой. Короче, спасались, кто как мог, от палящего июльского солнца.
И вот, после нескольких дублей, одному из наших, имеюшему с собой шорты, постоянная процедура одевания-снимания штанов стала в тягость. Да и стоять при съемке и в шортах, и в штанах было хреново. Включилась соображалка. После чего стал он по команде «к съемке» штаны свои, не одевая, аккуратно сверху заправлять за шорты, а снизу - в носки, и таким макаром ковылял к заборчику трека, изображать восторженного зрителя.
Но, включившись, соображалка продолжала работать. И через несколько дублей был сделан просто гениальный ход: выпрошенными у техников проволочками штаны были прицеплены все к тому-же заборчику! После чего нашему герою оставалось при съемке только подходить к забору и прислоняться к своим штанам! Все гениальное просто!
За последнее изобретение наш рационализатор получил одобрительные возгласы канадцев - Cool, man! - и более эмоциональные восклицания наших - Ну, бля, молодец! Все с интересом ждали продолжения, но... Нам так и не удалось узнать следующего шага соображалки, так как съемки, увы, закончились...
Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце". Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны... В.Х.
Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод "Тойота" для изучения ихнего передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейра увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь. - А что это он делает? - спросили наши у сопровождающего японца. - Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, - отвечает тот - Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив - значит плохое! Решили наши у себя так же сделать. И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину - стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы: - Что, тоже как мы проверяете уплотнения дверей? - Ага, - отвечает наш - только у нас все горазда быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем - если кот в автомобиле - значит хорошее уплотнение, а если кот убежал - значит плохое...
Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу от русского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыном поплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон. Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромно стоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонные темы - в школе-то он немецкий учил... Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает, ждет, пока сын чей-то там выберет. Ан нет! Заметил тоскующего костомера - так клиент по ихнему называется - вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Или американо-африканец? Короче, негр. И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I help you? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашей лабуды вперемешку с фуфлом? А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какой я приветливый, хоть и черный, но не страшный!
Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром, что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, что негр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском. Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал - Хэнде хох, айнц бир унд цвай сосиска, ауфидерзейн! А тут надо на англицком отвечать... Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговая закончится, чтоб отцепился от меня. Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшего на лекции с глупым вопросом, и строго сказал: - Ай вайт! То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано - «я жду», что звучит примерно как «Ай вэйт». А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее - мол, белый я, Ай вайт, понял, обезьянья морда! Бывает. Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.
Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело, после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливов потерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа и СПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказать зарвавшегося расиста. Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленные по времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполне научно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! » После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русской интеллигенции: «Кто виноват? » - сам, чего-то не то брякнул, и «Что делать? » - тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью. И обратился, уже на русском, к сыну: - Игорь, - сказал Дима, указывая на негра - что этому придурку не нравится? Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок. Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы, хотя русского языка он не знал. Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» - только вспомните, как мы его произносим - натренированное ухо африканца уловило ужасно оскорбительное и унизительное слово «Нигер». А Димка еще и пальцем на него показал... Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и, посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку. Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно, головой... Вскоре все затихло. Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась на своем галстуке...
Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределы растревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать все случившееся в домашней обстановке. Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким в Канаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы. Особенно произношения звуков «э» и «а». С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына на улице называет не иначе, как Игореша. На всякий случай...
Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников является, конечно, не, практически бесплатные, научная и преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и тех. заключений. Сама история. Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З). П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А умножить на А равно 2А. Все трое усмехнулись. З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?
А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."
Мужик снял проститутку. Трахает и говорит: - Держи меня за уши. Она: - Это что, новый способ? Он: - Знаю я вас блд-й, пока вас трахаешь вы по карманам шарите.
Сотрудница заходит "У тебя пылесос был, хочу в своем кабинете пропылесосить..." - "Нет проблем" Выдаю ей пылесос и коробку со всякими шлангами, насадками и проч. , в эту же коробку попал склерометр (металлический цилиндр, внешне что-то среднее между бутылкой и артеллерийским снарядом. - А это что? - Насос, говорю, шины на колесиках пылесоса подкачивать. Грустный, просящий взгляд: "а можно, я НЕ БУДУ ПОДКАЧИВАТЬ, у меня же комнатка маленькая, мне всего-то..." Видит, что я смеюсь: "Чего, это прикол какой-то" Я6 "да, конечно, зачем-же пылесосу насос, он ведь сам может накачать. Онас смотрит на ПЛАСТМАССОВЫЕ колеса "тайфуна": "... Ну.. я... все равно не буду, мне пропылесоить то чуть-чуть?"
В 9 часов утра меня будит звонок в дверь. Открываю - стоит мужик, которого я впервые в жизни вижу. Между нами происходит следующий диалог: - Здравствуйте! Я пришел, чтобы отдать долг... - ??? - Ну, пятьдесят рублей... Я разве не у вас занимал? - Вообще-то нет... Пауза. И тут он выдает вопрос, который меня поверг в состояние абсолютного экстаза: - Я ваш сосед. А вы не знаете, у кого я мог занять 50 рублей?
Александр Ширвинд как-то вспомнил молодые, чуть-ли не студенческие годы. Он с друзьями стоял возле поезда, провожая приятеля - того позвали в Питер сниматься в кино, и ехать он должен был в спальном вагоне, где купе на двоих, и вообще все было прекрасно. Но приятель резко скис, увидев, что в купе ему предстоит ехать с неким знаменитым средних лет актером яркой гомосексуальной ориентации. Приятель не на шутку испугался, сник и боязливо лепетал, что просто не знает, как себя вести, если маэстро к нему станет приставать.
И Ширвинд ему бодро предложил:
- А знаешь, что? В вечернем вашем разговоре ты упомяни как будто невзначай и мельком, что у вас в семье есть давняя традиция на ночь сыпать в жопу толченое стекло!
Вчера мой компьютер подхватил в интернете компьютерный вирус из Молдавии:
" Короче, мы не очень сильны в програмировании. Поэтому: сами уничтожьте самые важные файлы в своем компьютере и разошлите наш вирус по другим адресам "
На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В.А.:
Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова "Шахуй!". Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все-же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!"
В цирке: Дрессировщик: "Ап!" И все находящиеся на сцене крокодилы начинают ползать по периметру арены! Дрессировщик опять: "Ап!" Все крокодилы двигаются задом в обратном направлении. Дрессировщик: "Ап!" Крокодилы раскрывают пасть и поворачиваются к публике, виляя хвостом Одна из зрительниц: "Ой, как замечательно, я в восторге, прелестно, чудо"! Крокодил:"Если б вы знали... как нас тут бьют"
Мужик жалуется другу: - Когда прихожу пьяный домой, жена открывает дверь, видит, что я пьяный - быстро дверь захлопывает и оставляет меня ночевать в подъезде на половике... Друг дает совет: - Слушай, делай как я - перед тем, как дверь откроется, сними с себя всю одежду. А когда жена дверь откроет - забрось всю одежду внутрь! Ну не оставит же она тебя голого в подъезде на ночь! Понял?! Выпили они на радостях крепко и идет мужик домой. Все делает, как друг советовал. Раздевается быстро перед дверями. И когда двери открываются, забрасывает одежду внутрь. И тут слышит громкий голос: - Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка "Сокольники"...