Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Герман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это с моим другом. Достоверно. Однажды, уходя на работу, прощается со своей женой, но не просто, как это бывает поцеловаться, а по другому: ЛОБ В ЛОБ. Играют так с детьми (баран, баран - бум). И все бы как обычно, да только вот, то ли ударился он как-то не так, то ли еще что-то, но почувствовал он себя после этого плохо. Обратился к врачу. Так и есть - сотрясение мозга. Пролежал две недели, как полагается. Вот они, наши женщины. Что с мужиками делают.
Наркоман сидит дома, ломка началась, ширнуться нечем, пошел к другу и говорит: "Дай чего-нибудь". А он ему отвечает: "У меня ничего хорошего нет, есть только одна дрянь "Черное и белое" называется". Взял, пришел домой, ширнулся, вдруг взяло. Говорит бабушке: "Я пойду на балконе постою", вышел, взялся за перила, начало отпускать, вдруг бах… черное… бах… белое, .. бах... черное, бах... белое. Выходит с балкона и говорит бабуле: "Я лучше на улицу пойду погуляю", она ему: "Конечно, внучек, иди погуляй, чего на балконе пять суток стоять".
Зарисовка из серии «маразм крепчал». Лето. Тамбов. Сборы. Охреневшие от жары студенты МИРЭА потягивают пивко «Тамбовский волк». (водку с аналогичным названием пить невозможно даже под наркозом) Куратор курса, полковник Х., поражает молодых курсантов нечеловеческой выносливостью – ежедневно и круглосуточно - водка, коньяк, спирт… (это на 40-град. жаре!) После обеда нас везут на полигон – проводить зачетные стрельбы. Курсанту выдается «калаш» и 5 патронов. С позиции лежа, одиночными выстрелами, надо попасть в мишень и набрать необходимое количество очков на оценку (максимум 50 – пять раз в «яблочко»). На полигоне 15 лежачих мест и, соответственно, мишеней. Нашему куратору, вероятно, тяжело делить в уме количество курсантов во взводе на 15, и он принимает решение – подходить по 10 человек! Мы ложимся на плащ-палатки и занимаем исходную позицию. В это время нас обходит некий сержант, вероятно обеспечивающий стрельбы, раздает по 5 патронов и объясняет «правила»: типа, лежишь у тумбы с цифрой «7» – твоя мишень седьмая; гильзы сохранять; и т.д. В это время, с правой стороны, идет наш куратор и вещает все то же самое, за исключением номера мишени: « ты лежишь крайний справа – твоя мишень крайняя» (в смысле 15-я) и т.д. справа налево. Подходит моя очередь, полковник мне объясняет, что моя мишень – четвертая справа (№12!). Я поднимаю голову, чтобы объяснить ему, что мы, вроде, не на ближнем Востоке – считать справа налево, но по расфокусированным глазам куратора понимаю – без мазы… Поэтому, молча киваю, - он идет дальше. Начинаются стрельбы. Я, естественно, стреляю по седьмой мишени, жду пока все отстреляются – все как положено. Далее с местным сержантом, мы направляемся к мишеням… Еще издали я немного напрягся – моя мишень была просто изрешечена (что-то многовато для пяти выстрелов…). Но дебиловатый сержант, привычным движением руки, зачеркивает дырки и считает очки. После чего, разворачивает меня спиной и (наверное, чтобы студенты не врали) пишет у меня на спине мелом сумму – 68!!! Я направляюсь к нашему преподу, представляя, как он выскажется об интеллекте сержанта, и между нами происходит диалог (!внимание на экран!): - А-а-а, курсант В., ну сколько? - 68, товарищ полковник! - Пи…шь !?! (я гордо поворачиваюсь спиной) - Во! - Отлично, ..ля! Сразу видно – сын военного! А то половина бойцов просто в мишень не попала!! А еще офицерами хотят быть.. (далее идет непереводимая игра слов с использованием местного диалекта)
Подарили Анке французы эротический пояс. Идет она по штабу на встречу Василий Иванович. Она ему говорит. - Мне французы эротический пояс подарили. - Покажи. Анка юбку подняла, В. И. глянул и в обморок упал. Идет Петька. - Что это В.И. лежит. - Мне французы эротический пояс подарили, я ему показала, и он в обморок упал. - Покажи. Анка юбку подняла, Петька глянул и тоже в обморок упал. Идет Фурманов. - Что это все начальство валяется. - Мне французы эротический пояс подарили, я им показала, а они в обморок упали. - Покажи. - Нет, сейчас и ты упадешь, и что без начальства останемся . - Нет, я старый партийный я не упаду, показывай. - Ладно. Анка юбку подняла, Фурманов глянул, пошатнулся, но обморок не упал. - Анка это пояс для лучков и за лямочки цепляют чулки, а не половые губы.
Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть молодого десантника. Тот орет, упирается: -Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся. Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз. В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне гневно: - Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику разворовали ... В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает голову к верху: - И десантник этот ... Ну так за@бал!
Мы тут с женой смотрели какой-то относительно новый двухсерийный фильм, про жизнь и деяния Иисуса Христа. Его показывали по местному немецкому телевидению аккурат 24-25-го декабря, в Р.Х., короче. Наш сын Артур - ему шесть с половиной лет - смотрел кое-что, как позже выяснилось, вместе с нами. В том числе и ту сцену, в которой Иисус разгоняет торговцев, заполонивших храм. В фильме это так выпукло показали, как он переворачивает их столы, орет на них и т.п. Похоже, эта история запомнилась ему, поскольку уже недели две спустя Артур спрашивает меня: - Папа, а Иисуса распяли потому, что он торговый центр разрушил ?
Попал мужик в Рай. Ходит в белой одежде. Везде так умиротворенно. Птички поют, бабочки летают, все люди в белых одеждах, книжки читают, мило друг с другом разоваривают, цветы благоухают и т.д. и т.п.
Мужик прожил месяц и ему стало надоело. Вот от и просит Бога: "Господь мой, отец мой небесный, пожалуйста, отправь меня в Ад, ну хоть на три дня. Я хочу посмотреть как там живется". Ну Господь и послал его в Ад.
Мужик там гуляет, по барам, ресторанам, дискотекам ходит. Все бордели посетил, всех женщин перепробовал, вино льется рекой, коньяк и водка не иссякают. Но прошло три дня и он вернулся обратно в Рай. И снова жизнь размеренная, тихая такая, ну там птички, бабочки, белые одежды и книжки...
Тут от снова не выдерживает и просит Бога: "Господь мой, отправь меня, пожалуйста, на всю мою конечную или бесконечную жизнь в Ад. Я там был, мне там очень понравилось".
Господь и отвечает ему, мол зачем тебе это. Подумай о чем это ты просишь.
Но мужик ни в какую, просится и все тут.
Тогда Бог его и отослал в Ад. И попаадает мужик в конец длинной-длинной очереди. А первый там жарится на вертеле.
Мужик поднимает глаза к небу и говорит: "За что же это, Господи, ведь я был тут и мне все тут понравилось: вино, девочки, развлечения..."
На что Бог ему и отвечает: "Теперь, сын мой, ты знаешь в чем разница между туризмом и иммиграцией!"
Волк поимал колобка И крутит его и говорит, кудаб тебя выебать Колобок ему отвечает, волк может не надо... Чем ты это сказал, чем ты это сказал, чем ты это сказал
Игорь упал в унитаз,Валька дала ему газ и заженную спичечку. Там был рывок небольшой,Игорь взлетел над горой. И попал в унитаз,Валька дала ему в глаз, Игорь набздел на нее,и она взорвалась!!!
Новый Русский (Н.Р) приходит в антикварный магазин и говорит Продавцу (П) : Н.Р. - Хочу мол , для братков что-нибудь крутое купить. Что можете предложить ? П. - Вот у нас есть БАРАБАН Страдиварри !!! Очень круто , специально для вас ! Н.Р приходит к братве , вручает подарок , а они ему говорят , что мол его надули и что Страдиварри делал скрипки. Н.Р прилетает в магазин , хватает продавца за грудки , кому ты бля фуфло толкаешь, ведь Страдиварри делал скрипки. П.- Да что вы ! Скрипки Страдиварри для лохов делал ! А для братвы он делал именно БАРАБАНЫ !
Все как обычно. Едет 600ый мерс, весь в наворотах, бритых головах. на светофоре, в задницу въезжает запорожец. водилы выходят. Новый Русский (НР) НР - ну что милый, только что приобрел себе новую инмарку простой(П)- да ладно, че у тебя там фанарь только разбился. 10тыщь Баксов хватит? НР в непонятках- ну хватит. подходят к багажнику. П открывает а там куча баксов. дает 2 пачки. на езжай с миром. НР еще больще растерян. ты чем занимаешься. П- да вот кроликов развожу. НР- мы пол Москвы разводим таких денег нет. П- поехали на ферму, покажу. подъезжают к ферме, мощный хороший забор, НР и П выходят. Ворота открываются. Там мужики с автоматами стоят. П -вот мальчишки, кролика привез, разводите
Начало 70-х... Работал я тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек, различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе. Короче, сплошная писанина... Если бы не гости, которые постоянно к нам в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание. Вот приходит как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27), соответственно с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до этого он работал на моем месте). Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там человек сто. Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров соответствующая. Пьют потому как. Ну вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду непьющий художник (!). Нонсенс! Они сначала приставали к нему - почему да как, потом отстали. Как-то раз они всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень прилично заработали. Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд как у напильника и т.д. Купил сразу себе белый немецкий плащ (по тем временам писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком настроении, что поддался на провокационные уговоры выпить коньяку. Воздержание - вещь опасная! Скопытился он быстро. Братья-художнички оттащили его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Когда собрались уходить, то разбудить его не смогли. Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо добавить, что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и для каждой бригады были выделены большие комнаты. А некоторые бригады держали у себя на правах домашних животных собак, кошек, у одних даже ворона жила. Все веселей! В общем, та еще обстаночка... Короче, "непьющий" ночью просыпается в полной темноте, начинает шароебиться: пытается то ли попить водички, то ли найти выход. Ни того, ни другого ему не удается. Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной нитроэмалью, поскольознуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем неношенном белом плаще. Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину: на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном праведника неудавшийся трезвенник. Работе пиздец! Каким-то образом об этом узнают остальные бригады и начинают стягиваться на место проишествия. Особо нетерпеливые пытаются оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! Но главное начать! После нескольких попыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его по контуру из этой фанеры. Когда он был вырезан и поставлен на ноги, он являл собой Фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали. Окончательно не проснувшись, пошатываясь и поскрыпывая при каждом движении, он походил на какую-то страшную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща) и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать не мог никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота не мог стоять на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про какую-либо работу можно было забыть... Директриса Торг-Рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет, но по неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого "Гамаюна", поняла, что если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день. Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду вытрезвителя. Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызванны. Наконец, при помощи директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь выясняется, что никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают фанерные "крылья". Милицейская бригада постепенно охуевает и сама начинает ползать вокруг воронка. Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его внутрь, обломав со страшным хрустом ему "крылья"... Через пару дней он появился и рассказал, что после того, как его отскоблили и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет Дзержинского и был отпущен с миром и обещанием заплатить за портрет... Да... Воздержание - вещь опасная!
Сидит девочка(Д) на паперти, милостыню просит. Подходит к ней мент(М).
М. -Девочка, ты чего это здесь расселась, а ну домой иди быстро!!! Д.(слегка шепелявя) -Ты чего пристал, иди отсюда ментяря поганый!!! М.(оторопев) -А родители, то у тебя есть? Папа, мама... Д. -Есть, есть у меня папа, сидит он... М. -А мама? Д. -И мама сидит... М. -Ну хотя бы брат с сестрой? Д. -Брат есть.. М. -Тоже сидит? Д. -Сидит, сидит, в банке сидит!!! М.(охYевая) -Если он в банке, ты то, чего здесь? Д. -Он с двумя хуями родился, вот его в банку и посадили!!!
навеяно рекламой звонок в кафе она- Алло, здравствуй милый он- ты сейчас можешь говорить она- конечно могу, ведь муж перевел меня на новый тариф хочешь с сыном поговорить
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила: - А ты кто?! Ответ был убедительным: - А я где?!
Дословная цитата из выступления замполита четвертого факультета Можайки на выпуске свежеиспеченных офицеров - "и попадется вам там (в войсках) солдат-дурак и ваша жизнь изменится на 360 градусов и никакОЙ Маргарет Тэтчер вам не поможет".
Странно, что до сих пор не встретил историй о тете Дусе, уборщице из ЛГИ (Горный). Одна из них: перерыв между парами, студенты курят на большой лестничной площадке, там же вход в туалет. Курящие юноша с девушкой смотрят друг на друга влюбленными(извините за бранное слово) глазами. Девушка говорит (тихо), что собирается пойти помыть руки. Уходит. Выходит минут через пять изрядно повеселевшей, показывает мальчику свои чистые руки. Через десять секунд из туалета появляется тетя Дуся, останавливается в центре площадки и громко (слышат все, человек эдак тридцать) говорит обращаясь к юноше: "Хорошая у тебя девушка -- посрала и за собой смыла". Занавес.
Есть такое акционерное общество "Консультант Плюс". Занимается, кто не знает, распространением компьютерных справочных систем законно-финансово-бухгалтерского толка. И вот с целью обьяснения очередного повышения цен приволокли они нам в офис что то вроде письма аж от ГенДира. этого самого ЗАО. Называется "О НОВЫХ ВОЗМОЖНОСТЯХ СИСТЕМ СЕМЕЙСТВА КОНСУЛЬТАНТПЛЮС". После стандартного вступления о безусловной необходимости и полезности сего програмного продукта следует перечисление двадцати основных. Среди них (на дворе октябрь 2001 года): под номером пять, отдельным пунктом -- "Находясь в системе КосультантПлюс, Вы сможете получить информацию об обслуживающем Вас Сервисном центре Сети КонсультантПлюс.", номер десять:"Автоматическое переключение клавиатуры на русский язык. После введения этой функции Вам не придется, входя в систему, переключать клавиатуру на русский язык - система сделает это сама, а Вы сразу же сможете приступать к работе." Понятно, что такой серьезный Upgrade не может быть не оценен и не оплачен восхищенным пользователем, но абзац следующий за этими двадцатью пунктами заслуживает отдельного комментария. Может енто я чего не понял, обьясните почему нужно платить деньги за вот это:"Выше были описаны только видимые, заметные для Вас изменения. Кроме них, в программную оболочку будет внесен целый ряд внутренних технологических усовершенствований, направленных на дальнейшее развитие технологии КонсультантПлюс."
Россия, XXI век. Диалог двух молодых людей в автобусе: - Я тебе вчера весь вечер на мобильник звонил, а у тебя все отключено и отключено, что за дела? - Понимаешь, аккумулятор разрядился, а у нас в доме вторые сутки электричество отключено - не зарядить. Все.
Казахстан вступил в UEFA!!! И теперь мы смотрим чемпионат мира в репортаже наших доморощенных комментаторов. Вчера вечером на ОРТ Казахстан смотрел матч Ирландия-Камерун. Комментаторы Нуржан Бейсебаев и Андрей Жарков. Это было что-то вроде КВНа и Городка и еще многих юмористических передач. Сидел с блокнотом и записывал. Приведу лишь немногие цитаты из их комментария: - да, ОБЛАЖАЛИСЬ защитники Ирландии! - безадресные навыесы в зону Ирландии, не дают шансов верить в победу Камеруна! - игра приняла спокойное русло; - подопечные футболисты Олега Романцева; - видно женщины в Камеруне тоже очень любят футбол и поэтому на трибунах видны в основном слабые половины человечества. - видимо футболисты Камеруна примирились с ролью лидера; - ему чуточку не хватило спортивной точности; - там Джереми завязывает шнурки. Видимо его устраивает счет, хотя в интервью он такого не говорил. - этот специалист (о немецком тренере Камеруна) специально выучил французский язык для полноценных тренировок и теперь без труда общается с местным населением. - ведь спорт нужно пропагандировать и здоровый образ жизни дает начало новому поколению. - навес, подставил голову футболист Ирландии. Я бы даже сказал мяч попал в УГОЛ головы! - не сидится Нику Маккартина месте, все время что-то свистит. - неужели арбитр не видит следы крови на голове камерунского футболиста? Видимо на темной голове кровь не очень то заметна.
Как-то я учился на Юрфаке ЕГУ (Ереванский ГосУниверситет), еще во времена СССР. Сдаем экзамен по уголовному праву. Я и еще один - во второй раз, а третий - в третий раз за сессию. Сидит наш преподаватель и какой-то мужик, потрепаный, неухоженый. Тут преподаватель выходит, а мужик остается. Мы переговариваемся- " это кто?". Один из нас говорит - " по-моему, это сторож." Ну, сторож, так сторож. Мы достаем книги, и начинаем переписывать. Тут сторож подходит к нам и говорит:" Вы что делаете?" - "Переписываем!". "Вы что, с ума сошли?". "Нет." Сторож забирает у нас книги и садится за свой стол. Мы в недоумении. Один из нас - " Дядя сторож, отдайте книги!" Сторож - "Какой сторож?" Другой из нас - " А Вы - не сторож?" Сторож(ужасно возмущенно) - " Я ЗАВЕДУЮЩИЙ КАФЕДРОЙ УГОЛОВНОГО ПРАВА!!!" Мы двое получили двойки(потом пересдали), а третий( который сдавал в третий раз) был отчислен.
Как-то я учился на Юрфаке ЕГУ (Ереванский ГосУниверситет), еще во времена СССР. Сдаем экзамен по уголовному праву. Я и еще один - во второй раз, а третий - в третий раз за сессию. Сидит наш преподаватель и какой-то мужик, потрепаный, неухоженый. Тут преподаватель выходит, а мужик остается. Мы переговариваемся- " это кто?". Один из нас говорит - " по-моему, это сторож." Ну, сторож, так сторож. Мы достаем книги, и начинаем переписывать. Тут сторож подходит к нам и говорит:" Вы что делаете?" - "Переписываем!". "Вы что, с ума сошли?". "Нет." Сторож забирает у нас книги и садится за свой стол. Мы в недоумении. Один из нас - " Дядя сторож, отдайте книги!" Сторож - "Какой сторож?" Другой из нас - " А Вы - не сторож?" Сторож(ужасно возмущенно) - " Я ЗАВЕДУЮЩИЙ КАФЕДРОЙ УГОЛОВНОГО ПРАВА!!!" Мы двое получили двойки(потом пересдали), а третий( который сдавал в третий раз) был отчислен.
Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну: - Жил-был колобок и однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220 мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы. - Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног? - Ну да. - А чем же он тогда управлял? - Банком каким-то.
Дело было в 1990 году. К нам как-то случайно присоединилось двое братьев-армян(все происходило в нормальном советском баре). "Братья" были довольно-таки приличными ребятами, но очень плохо говорили по-русски и сильно хотели женщин. Мой друг решил "подогнать". Не знаю, где он нашел такое стадо колхозниц из шести человек, но "братья" были очень рады, и очень культурно стали знакомиться с девушками, и угощать их всем, что они захотят. Дело в том, что в что в баре нельзя было курить(1990 г.), но "девушки" курили как паровозы. К нам подошел бармен и сказал, что здесь нельзя курить. Все затушили сигареты. Проходит некоторое время, и девушки опять начинают курить. Подходит бармен, и повторяет предупреждение. Все тушат сигареты. Опять проходит некоторое время. Девушки дымят вовсю. Подходит бармен, обращаясь к "братьям"(раздраженно):-"вы что, перед ними?",(в смысле - выпендриваетесь)..."Братья" плохо понимали по-русски, и подумали, что он спрашивает - "Вы с ними или нет?". ... Картина - оба привстали и ответили - "да, перед ними, перед ними!"....... Бармен ушел с непонятным выражением лица!!!
Три пса сидят в приемной ветеринара. Мопс:-Я вчера обоссал дверь изнутри, вонь дикая! - Наверное тебя кастрируют! Терьер:-Я вчера вы№бал породистую сучку, француженку, бульдожку! - Наверное тебя кастрируют! Крупный дог:-А я вчера сижу на диване, смотрю телевизор, а хозяйка моет полы, и задницей у меня перед носом туда-сюда, туда-сюда. Ну я ее и.....! - А тебя, наверное, вообще усыпят! - Не-а, хозяйка сказала только когти постричь!
Приехал я как-то в Москву к другу. Поезд пришел из Ленинграда рано, где-то около пяти утра, а пока я добрался до его дома на Смоленской площади - так и вообще подходило к шести. А дело было, кажется, в начале 1985-го. Да, точно, зима перед Горбачем. Я поднялся на второй этаж и позвонил. Из-за двери залаяла его собачка Пальма. Тут надо сразу отметить: при дальнейшем развитии событий собака лишь тихо повизгивала, что все время сбивало меня с толку. Итак, я позвонил. Не открывают. Дал еще два звонка. Ноль, нет ответа. Три, четыре звонка,- пусто, только взвизги. "Где же они могут быть в столь раннее время?" - думаю. И предполагаю: “Может быть, как большинство москвичей, они чрезмерно осторожны и боятся открывать? А на собаку пошикивают, поэтому она и не лает? ” Решаю спуститься и позвонить им по телефону. Но для этого нужно куда-нибудь поставить чемодан. Соседям звонить не пытаюсь - рано. Да и соседи ведь тоже - москвичи... А дом устроен так, что мусоропровод находится в отдельном помещении. И дверь мусоропровода как раз напротив лифта. А лифт старый, с решетками и окошками. Так вот, ставлю я чемодан в эту каморку, а в это время кто-то вызывает лифт. Я, естественно, прячусь. Закрываю дверь, чтобы не видели чемодана, а сам прислушиваюсь: не хозяева ли возвращаются? Нет, вроде мимо. Выхожу и спускаюсь к телефону - автомату. Набираю номер. Жду долго. Трубку не берут. Жаль. "Но, может быть, они на ночь отключают телефон? ,- думаю,- надо проверить." Снова набираю номер, вешаю трубку на шнуре, а сам бегу к дверям квартиры послушать. И точно, звонков нет. Телефон отключен. Тогда опять звоню в дверь. Глухо, лишь собака скулит... И тут я замечаю, что у них замок такой, как у меня дома. Вспоминая "Иронию судьбы..." и представляя их удивление в тот момент, когда они, зайдя, увидят мой чемодан, пробую открыть дверь. Сам - то я заходить не собирался. Пойду, погуляю по утренней Москве, лишь бы избавиться от чемодана. Но ключ не подходит. Пробую второй, для второго замка - та же история. Ну что ж, решаю ждать. А ноги уже мокрые, вспотел. Захожу в мусоропровод за чемоданом. Снова кто-то едет на лифте. Понятно, утро, пора на работу... Достаю тапочки, снимаю свои "луноходы" (помните, мода?!), переобуваюсь и начинаю ждать. Жду долго, около часа. В подъезде скучно, на улице - Москва. "Утро красит ярким цветом...". Пишу записку: Голодная собака воет, Но это вас не беспокоит... Издалека приехал я, Но если вас, мои друзья, Не будет к вечеру на месте, Завою я с собакой вместе... вкладываю ее в дверь, жму по привычке на звонок, и под скулеж собаки иду переобуваться в зимнее..... И вдруг! Слышу из-за двери тихое и осторожное: "Кто там?" Замираю, осознаю ситуацию... И, вне себя от такой "осторожности", заявляю строгим издевательским тоном: "Мосгаз!" И снова тишина. Звоню уже непрерывно и из-за двери крики беременной Тани (жены): "Кто вы?! Отстаньте!! Что вы хотите??!" "Таня,- кричу в ответ,- это я, Герман, из Мурманска!!" "Вадик, говорят, что это Герман!!" Жду еще минуту, затем повороты замков, дверь приоткрывается и Вадькин глаз сквозь щель осматривает меня, начиная с ног. Дойдя до лица, он опознает и выдыхает: "Ну, ты чудило (на букву "М")..." и лишь тогда открывает дверь. Я захожу, злясь на такое недоверие... Оба белые и растерянные... Осознаю, что вроде бы не прав я. Теперь самое время рассказать, как расценивали эту ситуацию с той стороны двери. Дело в том, что Вадик в этот год закончил Театральное училище, поступил в престижный театр и пытался "закосить" от армии. Поэтому, чтобы не попасть на "принудительный привод", дверь они открывали лишь своим и только после сложной системы паролей. Кроме того, они только что проводили гостей (в 5.00) и в данный момент отходили ко сну. И вдруг - утренний звонок.... Открывать не стали, а собаке приказали: “Молчи!" Еще звонки и еще... Угроза двух лет службы удерживает... Вдруг заработал лифт. Тут же прекратились звонки, и хлопнула дверь мусоропровода... "Прячется, не хочет, чтобы видели!!!..." - справедливо решили они. И действительно - тишина. И лишь минуты через две звонок по телефону. "Трубку не поднимать!!" Слава богу, звонки прекратились... Но они снова начались и звонят бесконечно... и вот! как только Вадик в трубку шепчет: "Слушаю!", раздается звонок в дверь. (Вы следите за совпадениями??). "Ага,- решают они,- их несколько. Одни звонят по телефону, другие за дверьми следят. Мафия!!!" И тут, в подтверждение догадки, начинают подбирать ключи. Один, а затем второй. Они быстренько и тихо укрепляют дверь, насколько возможно, и зачем-то прячутся за угол. Как они потом сказали: “На случай стрельбы...” Слышат: снова едет лифт и снова хлопает дверь мусоропровода. "Точно, скрываются..." И вот после этого наступает тишина. И тишина долгая. Вадик и Таня, успокоившись, засыпают, и, вдруг - снова звонок... Он, не выдержав, подходит к двери и спрашивает: "Кто там?" И из-за двери говорят: "Мосгаз!" "Мосгаз!" Вадик осознает, что всю ночь они палили газ, чтобы в квартире было теплее. Он бежит на кухню и мокрой тряпкой начинает охлаждать раскаленные конфорки, недоумевая: "Как Мосгаз смог вычислить такое нарушение??". Однако звонки не только не прекращаются, но и учащаются... Таня не выдерживает, истерически вопрошает, и ей из-за двери отвечают: "Таня, это я, Герман из Мурманска!!".....
Эпилогом был момент, когда Вадик, открыв дверь, увидел на ногах тапочки. "Никто не может приехать из Мурманска! зимой! в тапочках! ",- думал он, поднимая глаза. И лишь увидев лицо, он (совершенно правильно!) охарактеризо-вал меня: “Ну, ты водило",- (через "МУ"!!) Таню трясло часа полтора. И даже потом она сказала: " Я до сих пор не верю, что это всего лишь ты..." Герман
Мужчины и женщины отдаляются друг от друга, так как в окружении мужчин с возрастом появляется все больше красивых кандидаток, а в окружении женщин все меньше достойных кандидатов.
врезался запорожец в мерседес. выходят бойцы - говорят мужику-ты должен!
а он в ответ-с радостью отдам пацаны, только надо доехать до меня, я там все
и отдам. Ну доехали, он в дом зашел, а пацаны во дворе ждут. Вдруг мужик выходит с автоматом. бах, бах, перед нагами - давайте, говорит, друг друга в жопу, да чтоб хорошо, с фантазией. так теперь поменяйтесь - класс! а теперь пошли нахуй со двора!!!
едут пацаны молчат, а один, так грусно говорит- были мы пацаны раньше б р и г а д а а теперь с е м ь я......
Сегодня. Принимая почту с помощью Microsoft Outlook и просматривая нежелательную почту я обнаружил в ней "Новости Microsoft" - вот это я понимаю - самокритика у компании!
Смотрим всей семьей соревнования по легкой атлетике, идут прыжки с шестом. Спрашиваю своего сына(3 года)- Когда вырастешь хочешь с шестом прыгать? Отвечает - Нет, когда вырасту буду прыгать с девятом.
Мужику пришли устанавливать сигнализацию в его дом, после того как все было готово, мастер дал ему странный пульт, с тремя кнопками, И сказал - - Ты на третью кнопку никогда не нажимай, а не то плохо будет. Мастер ушел, а мужик на первую кнопку нажал, вдруг стенка поворачиваеться, а там куча жратвы! Ну он наелся на вторую кнопку жмет, в камине огонь тушится внутри дырка, он (мужик) пролезает, а там бабы и такие и сякие на любой вкус ну он удовлетварился, думает ну что за третья кнопка? И нажал, в дверь вваливается Гиви: - - С вазэлыном ылы бэз? Мужик отвечает: - -Без вазелина. Гиви его поимел в попу, мужик попал в больницу. Через месяц возвращается домой, опять на все три кнопки нажимает, опять Гиви: - - С вазэлыном ылы бэз? - - С вазелином! - - Ээээ Вазэлин! Заходы, Мэна ему нэ достаточно!!
Американцы и русские решили сравнить чьи войска круче. Американцы решили выставить морских котиков, а русские: спецназ. Как всегда спецназ занят: кто уехал, а кто занят, пришлось набирать зеков из разных тюрем. Когда войска обеих стран прибыли в указанное место, генералы хвастаются своими танками как вдруг, за кустами послышался шум, из-за кустов вываливается побитый "котик" шатающайся походкой оказывается у своего генерала, генерал спрашивает: - - Ну что, надеюсь мы вздернули этих русских? - - Не, пока только за козлов ответили!
Было это когда, служба моя началась на самом дальнем востоке нашей необъятной Родины. Попал я в одну из служб штаба соединения. Дальний восток еще называют иногда "диким", поэтому и мой служебный рост, зеленого как молодой бамбук "старлея", тоже начинался дико. Военный городок обособленный, поэтому на службе отношения "служебно-родственные", в нормальном смысле.
В один из зимних дней к нам в службу позвонил Леха, представитель еще одной службы, находящейся этажом ниже. Он только вчера вечером вернулся с отпуска и с утра на службу. "Здорово!", "Здорово!", "Как съездил? Как отдохнул?", ну и тд. и тп., и так между прочим спрашивает моего шефа "Василич, а где Плес?" (Плес – он же Саня Плесовских старший помощник начальника). Шеф и отвечает: "Да он с барабаном на склад пошел". Леха человек военный в трезвом уме и светлой памяти понял, что отдохнул в отпуске хорошо и в военные приколы сразу не врубается. "А зачем с барабаном?" Какой вопрос, такой ответ. "Да показать где какое имущество хранится, боеприпасы, как сдается под охрану". Небольшая пауза, вовремя которой Леха представил, как старый майор умудренный многолетним опытом службы, прошедший весь Афган в подразделения спецминирования, зимним днем чешет на склад с барабаном наперевес и при этом ровной строевой дробью методично выстукивает ему где какое имущество и боеприпасы лежат. И все это под бдительным взглядом часовых. "А зачем с барабаном-то?" "Ну я тебе же говорю показать где какое имущество хранится" "Он что, пьяный?" "Нет" "А нахрена с барабаном-то? " Тут до шефа доходит, он еще в отпуске не был. "Да у меня в службе появился старлей с фамилией БАРАБАН". Леха успокоился, служба пошла своим чередом. Хочу добавить что примерно такая же история произошла с моим дедом в далеких 70-ых. Как-то к ним в стройтрест приехал первый зам. райкома партии. Вышли они во дворик, летом дело было, жарко. Тут раздается звонок в тресте и секретаршу на том конце спрашивает председатель райкома, мол где там мой зам. Она с эмоцией, как будто у нее спросили сколько кг картошки взвешивать, "С барабаном по двору ходит", Реакция наверное была такая же как у Лехи, картина наверное другая. "Вы понимаете с кем разговариваете? Где он? " наехал он на секретаршу. "Да говорю же вам с барабаном во дворе". Послышались короткие гудки, с замом он наверное уже сам разговаривал, потому что остальным все было по барабану.
Сидит архитерктор перед телевизором смотрит новости про устроенную израилем войну и приговаривает: теперь я все понял... - чего ты понял? - израильские строители обеспечивают себе строительные подряды
Ученик пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!" А мама подходит и говорит: "Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?" Он говорит: "Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!"