Поиск по автору:

Я вождение сдавала,
Не сумела сдать никак.
Я инструктора хватала,
Да все не за тот рычаг.

У нас на подступах к дачным массивам (впрочем, как и везде) курсируют
такие раздолбанные автобусики Газики и Пазики. Научно доказано и
проверено практикой, что неисправная коробка передач (равно как и
исправная), при переключении скорости издает нежный, мелодичный звук:
"К-х-х-х-хххх"...или "К-х-р-р-ррр", в некоторых интерпретациях
"Р-х-р-х-р-х-хрхр".
Тот кто не слышал этих чарующих трелей - зря прожил жизнь. Надеюсь
таковых нет. Ну и вот еду я как-то в таком автобасе. Водитель
(такой типичный водитель) в промасленной кепке и щетине, с беломориной
в зубах, аккуратно обьявляет остановки. Грушевая, Дачная и т.п.. И вот
между водителем и славной коробкой передач происходит следущее действо.
(читать надо быстро)
Водитель:
-Следущая остановка .....(пытается включить передачу)
Коробка (жалобно):
-К-х-х--рррр....!!!
Водитель (пытаясь включить передачу):
-Следущая остановка.......
Коробка (злобно):
-Хх-хх-хррррр-трррр.....!!!
Водитель (выходя из себя пытается-таки впендюрить это гребаную передачу):
-Следущая остановка.....
Коробка (погибая):
-Кхкхкх-тррррррр-хррррр. (ПУК! - включилась)
Водитель:
....@# твою мать!!!..Вишневая!!!...Блять...!!!!
..чем несказано повеселил всех бабулек и дедулек в салоне.

-Мама, а Бог – он мужчина или женщина?
-Бог, сынок, он сразу и мужчина и женщина!
-Мам, а Бог белый или черный?
-Он и белый и черный!
-Мама, а Бог, молодой или старый?
-Он, сынок, и молод и стар одновременно!
Через минуту, подумав:
-Мам, Бог – это Майкл Джексон, да !?

"Изобилие нежности всего в двух качках !!!"
Реклама надувной бабы из секс-шопа.

Давайте-ка проведем лингвистический анализ
слова "ПОЛИТИКИ".
Итак.
ПОЛИ: от латинского "poli" - много
ТИК: от англ "tic" - клоп
Таким образом ПОЛИТИКИ значит "свора кровососов" !!!

Пришел мужик на одну фирму устраиваться.
Его там босс спрашивает:
- Где последний раз работали?
- В Туйме!
- Хм, никогда не слышал такой фирмы! Хорошо, а как ваша фамилия?
- Йабинович!

-Мама, а папа меня в метро заставил уступить место женщине!
-Он правильно сделал сынок! И ты молодец!
-Даа, а я ведь сидел у него на коленках....!?

Пришли отец с сынком в пиццерию.
Сидят, жуют пиццу. Вдруг сынок философически замечает:
-А вот почему так, папа!? У собак есть щенята, у кошек есть
котята! А у пиццы не бывает пиццерят! А!?
-Не знаю сынок, спроси у официантки.
Ну сынок пошел спрашивать. Спросил, а она:
-А что, твой папа не знает?
-Нет. Он сказал у вас спросить.
-Тогда скажи ему " потому, что мы вовремя вынимаем!!!"

Патологоанатом «работает» с очередным жмуриком:
-Такс, кто тут у меня...ага...гражданин Шварц.
Ну что ж товарищ Шварц, приступим к осмотру....
(тут он замечает, что у Шварца просто-таки огроменный член,
сантиметров под 35)....бляяяя...ну уж нет товарищ Шварц,
такой хрен, да в землю! Его надо сохранить для истории....!!!
Вопчем отрезал он Шварцево хозяйство, положил в банку и заспиртовал.
Вечером приходит домой и грит жене:
-Смотри что у меня есть!? Видала какой!?
Жена:
-Бля-ааа! Шварц умер....!!!

Больница. По коридору сестра везет телку на операцию.
Остановила тележку перед операционной на пару минут,
что б проверить все -ли готово. К телке подходит мужик в
белом халате, приподнимает простыню, и цокая языком
разглядывает ее тело. Подходит другой мужик и то же
ахает пристально разглядывает.
Баба не выдерживает:
-Доктор, долго еще мне тут торчать!?
-А х@й его знает, мы тут потолки белим...!!!

Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена.
«Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов»
Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то
шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в
истерике. Ковбой заходит вобратно берет свои 500 баксов и
заказывает виски.
Бармен:
-Что ты ему сказал?
Тот:
-Я ему сказал, что у меня х»й длиннее, чем у него!
Тогда бармен грит:
-Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам.
Нет – гони бабки обратно!
Тот согласился, вышел и .....ишак залился горючими слезами!
Охреневший Бармен:
-А щас –то ты что ему сказал!?
Ковбой:
-Не сказал, а показал......!!!

Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки:
-Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась
губная помада ?!?!
Муж:
-Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал – помню .....

Лекция на тему: "Что должен знать новорожденный?!"

С Нью-Йорского небоскреба скинули
банку пива и адвоката.
Вопрос:
Кто из них быстрее долетит до земли?
Ответ:
А какая, вааще на х:-)й разница.

- Хочу, что б люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

"Страна Россия по рождению - левая!"
Г. Зюганов

Жена Нового Русского:
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена
или строгий деловой костюм от Шанель?
НР:
- Все равно.
Жена:
- А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс
или экстравагантные часы от Живенши?
НР:
- Да по фигу что!
Жена:
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое
брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
НР зло:
- Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем
на распродажу!

Бог создал мужчину раньше женщины, что бы у того
было время обдумать ее первый вопрос.

Прилег вздремнуть я у лафета,
Глаза открыл....лафета нету!

Приходит чувак в банк и грит секретарше:
-Эй коза, я хочу положить немного гребанных денег
в ваш факинг-макинг банк!
-Что, что вы сказали?
-Да ты мочалка еще и глухая! Повторяю для дэбилов!
Я фак-вас-перефак хочу ткрыть счет в вашем пропиздоблядском
банке! Живо тащи своего вонючего босса!
Та вся в непоняткак зовет директора. Тот:
-Так! В чем проблема!
Чувак:
-Слушай, чмо! Я выиграл 50 лимонов в лотерею, и хочу, бля,
открыть счет в вашем "баном банке!
Директор:
-Ага, догнался! А эта, бля, толстожопая сука не хочет вас
обслужить...?

Как-то раз ночью построил дедушка весь взвод.
(Кто был в армии-тот знает)
Идет вдоль шеренги и как даст одному бойцу в грудак.
-Шо больно, воин!?
-Никак нет!
-Почему!?
-Потому что я Советский Воин!
-Молодец!
Идет дальше и как врежет другому бойцу под дых.
-Больно!?
-Нет!
-Почему!
-Потому что я Советский Воин!
-Молоток!
Идет дальше и видит у одного солдата огромный эрегириванный член.
Каак даст по нему сапогом.
-Больно!
-Не-а!
-А почему!
-Потому что это не мой, а Гоги со второй шеренги!

"Мазды" бы делать из наших людей - не было б в мире крепче "Маздей"!

Покидать пост часовому запрещено!
Даже если приснилась теща!

Экзамен по биологии. Заходит какой-то мужик и грит:
-Я ваш новый экзаменатор. Сегодняшнее задание будет
необычным. Я вам буду показывать картинки с гениталиями
млекопитающих, а вы должны записать названия животных.
Кто не ответит - вылетает из института!
И вот показывает он картинки, все кряхтят, пыхтят и вдруг
с задней парты раздается голос:
-Да ебись оно все конем! Какой мудак это придумал!?
и злой студент выходит из аудитории.
Препод:
-Стой! Как твоя фамилия?
Студент достает и показывает преподу свой хер:
-Сам догадайся!

Хвастать, милая, не стану-
Засажу, так засажу.
Хоть до гландов не достану,
Но по легким повожу.

Он:
-Скажите, а Вам нравится в мужчине мужское начало?
Она:
-Да нет, скорее наоборот!

Бухой мужик заходит домой, аккуратно закрывает за собой дверь,
видит жену в корридоре, долго думает, а потом изрекает:
-Мне на пятый....

Сидят три старичка во дворе и режутся в домино.
Подходит к ним деваха и грит:
-Я корреспондент местной газеты. Собираю материал
о долгожителях. Вот вы. (спрашивает первого деда).
Каков был образ вашей жизни?
-Ну я никогда не курил, почти не пил и в меру общался
с женщинами.
-Ну и сколько же вам лет?
-93, дочка!
Второй дедушка:
-Я в меру пил и курил только в юности. С женщинами
я общался не то что бы часто, но и не редко...
-А вам сколько лет?
-Будет 70.
Третий старичок: (хриплым голосом)
-А я всю жизнь пью по черному, курю Беломор по
три пачки в день и не пропускаю ни одной юбки!
-Даа!? Вы хорошо сохранились! Сколько вам?
-29 !

Пришла тетка в гастроном и грит продавцу:
-Дайте мне пожалуста курицу!
Продавец лезет в холодильник и видит, что остался один синий,
тощий и занюханый цыпленок. Он его берет и кладет на весы. 900 грамм.
Тетка:
-А побольше нет?
Продавец берет цыпленка сует в холодильник , его же достает, кладет
на весы и придавливает пальцем. Весы показывают 2,5 кг.
Тетка:
-Отлично, беру обоих....

Синагогу обокрали,
Воры были дерзкими.
На глазах у всех забрали,
Два мешка с обрезками.

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым - у него уже есть
девушка!

Знаете, почему шотландские пастухи носят юбки!?
Звук "молнии" нервирует овец!

Жена поехала на работу но вскоре вернулась:
-Милый, машина заглохла! Очевидно вода попала в карбюратор!
Муж:
-Чего, чего!? Ты где таких слов нахваталась?! Карбюратор!? Ты хоть
знаешь где он?
Жена:
-Точно тебе говорю, что в бензине вода и она попала в карбюратор!
Муж неохотно одеваясь:
-Ну ладно, где щас машина -то?
Жена:
-Да тут рядом, в реке....

Интернет - это такая штука, где можно найти
абсолютно все....за исключением того, что вам нужно!

Трагедия быка производителя.
НЕЧЕМ КРЫТЬ !

Должность в Российском правительстве:
"n + 1й Вице-Премьер" !!!

"Ишь, как в голову шибает !" - приговаривал дед Пафнутий, глядя фильм "Рокки 4" !

Убажаемые пассажиры!
Стоимость проезда на электропоезде, в стоимость билета
не входит!

Не в деньгах, конечно, счастье. Но они облегчают влачить жалкое
существование!

Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев,
Джордж Майкл.......
И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в
музыкальной школе !?
(КВН)

Во времена Союза был в истории Современного Пятиборья
такой тренер из Эстонии. (он и сейчас здравствует, кстати)
Такой типичный горячий эстонский дядька. Выглядел всегда с иголочки,
как тевтонский бюргер. Говорил по-русски с сильным эстонским акцентом
и частенько употреблял ненормативную русскую лексику, причем делал это
совершенно непроизвольно и очень серьезно, полагая что так и надо.
Верхом его карьеры был Чемпионат СССР в Таллине, в 80е, где он
был главным судьей. И вот идет первый вид Пятиборья - Стрельба.
Участники палЯт в мишени а он подходит и, показывая указкой,
обьявляет результаты:
- Перрвая мишеннь. Дэссат, дэссат, дэссат, деватть, деватть.
И так далее. И вот он подходит к очередной мишени.
Бодро начинает:
- Дэссат, дэссат, деватть, деватть....., - потом запинается, пытается
найти пятую пробоину, потом машет указкой и изрекает, -
-......писдэс, промах!
Все в восторге.
Дальше, второй вид программы - Фехтование. В зале установлен микрофон
для обьявлении. И вот в середине баталий, на весь зал звучит следущее
обьявление:
-Вныманние всемм учассникамм, кто списдилл шпага у Эстоннской команнды.
Вернните скоррее, а то писдэс соревнованиям !!!
В зале смех, но шпагу не вернули. Союз все - таки.
Плавание и Бег прошли без особых осложнений, но зато на Конкуре,
во время просмотра маршрута, я был свидетелем следущего перла.
Подбегает к нему вся московская делегация, и говорит,
что, почему, мол, лошадей так мало на соревнования выставили. А он им:
-А кодда, я проссиль вас датт мнэ ещще коней, фы не далли, а тепперь,
как этто скассать по русски, идитте все на ххуй.
При этом он натурально махнул рукой, как бы показывая направление,
куда тем следовало идти.
Москвичи только глазами - хлоп, хлоп. Шок.
Ну вобщем соревнования кончились. Идет закрытие. Слово главному
судье.
-Сорревноффанния в целлом прошлли успешшно, ессли не оддин
малленкий инциддент. На плаввании кто тто взялль, в кабинке насралль...
(оказалось, кто-то не утерпел и навалил прямо в раздевалке)
Во была веселуха.

Иностранцы жалуются, что мы много ругаемся матом.
Так вот, это они ругаются, а мы им разговариваем!

В женском монастыре решили покрасить стены
в комнатах монашек. Главная Монахиня строго настрого
наказала, чтоб одежду берегли и краской не заляпали.
И вот две веселые монашки решили эту проблему просто.
Они сняли с себя всю одежду, заперли дверь и стали красить.
Бдруг раздается стук в дверь.
-Кто там?
-Blind man ! (слепой)
Ну они решили, что слепой это не страшно и впустили его.
Тот зашел, шары выпучил и говорит:
-Классные сиськи. Кстати, где будем вешать blind !? (жалюзи)

Полюбишь козла, а потом одна растишь семерых козлят!!!

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Вовочка принес домой двойку по матеше.
Отец:
-За что?
Вова:
-Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
-Ну правильно!
Вова:
-Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
-Ну и какая нахуй разница?
Вова:
-Вот и я так сказал!

Программа НТВ.
(Нецензурное Теле Видение)

7.30 Телеканал "Подъе..."
10.00 Утренняя П...а.
10.30 Ж...опись: великие имена
(о картине В.Су...ва "Б... Морозова")
11.30 Окно в ...опу.
12.00 Телеигра "..... меня !"
12.30 Телесериал "С...ка больше чем ж..."
13.30 Клуб п...иков.
С 14.30 - перерыв (голые бабы)
15.00 Нювости
15.15 Под знаком "Пи..."
16.20 Му... сериалы "....нутый" и "Чип и Дейл
спешат на..."
17.20 П....-98
18.00 Нювости (с с... переводом)
18.20 Б...-Ринг
19.00 Х... фильм Никиты М...кова
"Неоконченная п...а для механического ..."
20.45 Спокойной ночи м...и!
21.00 ...
21.40 ...!!!
22.00 Репортаж с зас... в Г... Думе.
23.00 М...ки - Шоу.
23.35 Опять голые бабы.
00.00 "00"
00.15 Чемпионат мира по ...матам.

По улице шла девушка с большим бюстом....
Аристотеля под мышкой.

Два чувака рыбачили и один вдруг поймал прекрасную русалку.
Повертел ее в руках и выкинул за борт.
-Но почему !!!!
-Но как !?!?!?!

Хотите увидеть козла, мудака, пидараса в одном лице,
да еще и сделанного из пластика !?
Посмотрите в свои водительские права.