Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проститутка на улице проходящему мужику: -Эй чувак! Как насчет минета всего за 20 баксов!? -Еще чего!? Я женат! -Ну и хули? -А жена мне всего за 15 делает!!!
Выставка одного сюрреалиста. Особенно много народу собралось возле одной картины. Все стоят и что-то возбужденно обсуждают. Позвали автора и спрашивают его. -Обьясните пожалуста. Ну вот мы понимаем, что на этой картине изображено три негра, но мы никак не поймем почему у одного из них розовый член? Художник: -Да нет! Вы все неправильно интерпретировали! Это не три негра, а три шахтера. А один из них ходил домой на обед....!!!
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему Американ Эйрлайнс. На следущий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн. На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт.......
Чувак снял телку и только дошло до этого дела, как та стала истерично хохотать. - Ты чего? - Да у тебя орган такой маленький...!!! Тот обиженно: - Да уж конечно поменьше, чем в соборе Святого Патрика....!!!!
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал: - Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
Заселился один мужик в крутой отель. Вечером снял путану, ведет ее в номер и говорит на ресепшине: - Представляете!? Гулял по городу и встретил свою жену! Можно, она на ночь останется? Те грят можно. Утром он выписывается и получает счет на 3 штуки баксов. - Какого хрена!? Я всего на одну ночь остановился! - Да, но ваша жена живет тут уже три недели!
18 летний юноша наконец-то получил водительские права. И вот в выходные вся семья собралась поехать за город. Пацан сел за руль, а евойный папаша сразу шмыгнул сзади него. -Папа, ну неужели ты боишся ехать на переднем сиденье. Я буду ехать очень осторожно..... -...а я буду сидеть и пинать ногами твое сиденье, как ты делал все эти годы !!!
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Разговор сына и отца на вокзале. Сына: - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!? Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей: - Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.
Мальчик (не Вовочка) случайно застукал своих родителей в позе "наездница" и заплакал. - Мама, ты зачем на папе прыгаешь? Ему же больно! - Нет, сына! Это просто упражнение такое! У нашего папы вон пузо какое! Вот я ему его и разглаживала. Пришла мама назавтра с работы а сынок пуще прежнего ревет: - Вот ты, мам, папе пузо вчера разглаживала, разглаживала, а днем пришла наша соседка тетя Клава, и опять его надула!
Три мужика решили снять один номер в мотеле, что б дешевле было. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Но тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикм 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и поэтому вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9 х 3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда, на хрен, девался еще 1 доллар ?????????????????
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!? - Нет, Тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по морде. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!
Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: "ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В ИТАЛИИ!" Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: "ГВАРНЕРИ-ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В МИРЕ!" И наконец чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: "МЫ ДЕЛАЕМ ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В КВАРТАЛЕ!!!"
Едет мужик на машине по пригороду. Стал подниматься на горку. Сверху едет баба в машине. Открыла окно и кричит: -КОЗЁЛ !!! Мужик ей в ответ: -СУКА !!! Поднялся на горку и ... врезался в козла. Вывод: женщин надо хоть иногда слушать!
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
Пришла тетка в гастроном и грит продавцу: -Дайте мне пожалуста курицу! Продавец лезет в холодильник и видит, что остался один синий, тощий и занюханый цыпленок. Он его берет и кладет на весы. 900 грамм. Тетка: -А побольше нет? Продавец берет цыпленка сует в холодильник , его же достает, кладет на весы и придавливает пальцем. Весы показывают 2,5 кг. Тетка: -Отлично, беру обоих....
Зашла одна герла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и грит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и грит: - Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали? - ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите... - Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю.....!!!
Идет мужик по улице и вдруг слышит: -Ни шагу вперед...! Ну мужик остановился и ... тут же перед ним свалился нехилый кирпич. Чувак посмотрел по сторонам – никого. Удивился и пошел дальше. Подходит к перекрестку. Горит зеленый. Он только идти, как слышит: -Стой! Не ходи! Остановился мужик и.....перед ним пронесся пьяный байкер. Чувак глянул – никого! -Ты кто?, - спрашивает. А голос отвечает: -Я твой ангел-хранитель! -Ах таак!!! А где ж ты мудила шлялся, когда я женился...???
Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела. Тот: - Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Та: - А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала? - А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму. Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"
ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода. Ведущий: - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и грит: - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Пришел ювелир Рабинович в ментовку. -Вы не поверите, но сегодня утром меня ограбил настоящий слон! Он разбил окно снаружи и всосал в хобот все мои брильянты! Дежурный мент, зевая: -А какой это был слон: индийский или африканский? Рабинович: -А какая нахрен разница!? Мент: -Ну вот например у индийского слона уши больше чем у африканского....!! Рабинович ехидно: -Дык он с чулком на башке был.....!!!
Поймали людоеды Америкоса, Франца и Русского. Вождь: -Кто успеет за одну минуту написать завещание, завязать шнурки на ботинках и трахнуть мою дочку, тот будет отпущен! Кто не успеет - сожрем! Русский: -Эй вождь! Можно внести рационализаторское предложение!? Вождь: -Потом! И вот минута пошла. Америкос завязал шнурки, только успел написать пару строчек в завещании, как минута кончилась и его слопали. Русский посмотрел на это дело и кричит вождю: -Ну можно внести рационализаторское предложение!? -Потом, потом! Дали минуту французу. Тот зашнуровал, написал и только вставил дочке, как минута кончилась. Сожрали и его. Русский тянет руку: -Ну когда же можно внести рационализаторское предложение!? -После, после. И вот на старте русский. Минута пошла. Он загнул раком негритоску, пишет у нее на спине завещание, а она в это время завязала ему ботинки. Бурные овации вокруг. Вождь: -Молодец! А что за рационализаторское предложение!? Русский: -А вот если б мне к жопе пилу б привязали, то я б вам вон тот баобаб спилил бы...!!!
Просыпается ночью мужик с бодуна. Крадется на кухню в темноте. Воды попить. В корридоре спотыкается о мешок сахара, падая цепляет коробку с вермишелью и ударяется головой в ящик консервов. Шарах-бабах. - !#$$@#% мать! И когда этот голод в стране кончится !?
Как-то утром бежал Клинтон трусцой по парку. Смотрит: стоит проститутка окаянно красивая. Ну он к ней: -Десять долларов хватит? Та: -Ах ты мазерфакер! Да я меньше стольника даже минет не стану делать! На следущее утро бежит Билл с Хилари. Увидал ту же проститутку и бочком, бочком, на другую дорожку перебежал. А проститука ему и орет: -Ну что!? Видишь, что за десять баксов получил.....!!!
У нас на Авторадио идет одна замечательная реклама, которая, по моему, сама себе противоречит. Итак. "Бодрый голос: -Внимание, внимание! Сенсация! Обнаружен Черный Ящик с Титаника! На записи отчетливо слышен голос механика Джона Смита! Затем идет шумовой фон из работащих мощных двигателей и голос: -Джон Смит! -Йес, Сэр! -Несите скорей "Е эР"! -Сэр, а что такое Е эР? -Смит, вы что тупой!? Е эР - это универсальная присадка для двигателя, она снижает трение в четыре раза, сокращает расход топлива, продлевает ресурс двигателя и увеличивает скорость транспортного средства. Теперь вы поняли, Смит? -Йес, Сэр! Далее слышен топот убегающих ног и затихающий голос Смита -Е эРррррррррррррр. Затем трагический голос капитана: -Может быть мы еще успеем увернуться от айсберга.....!?" Результат по применению этой чудо-присадки к сожалению известен: НЕ УСПЕЛИ !!!
Один веселый папаша, когда рассказывал своему маленькому сыну сказки, всегда прибавлял что-нибудь смешное от себя, делая сказочку еще более веселой. И вот однажды на уроке детки вместе с учительницей стали разбирать сказку КОЛОБОК. Училка читает: -...катится, катится Колобок по тропинке, а навстречу ему Волк. "Колобок, колобок, я тебя сьем!". Детки, а что ответил Колобок Волку? Ну-ка, кто знает? Сынок как заорет: -Я знаю, я знаю! "НИ ХРЕНА СЕБЕ!? ГОВОРЯЩИЙ ВОЛК... !!!"
В аптеку, расталкивая очередь, забегает парниша и кричит: -Пустите, мне срочно, там человек лежит !!! Очередь расступилась. Парень продавцу: - Презервативов пожалуста !