Поиск по автору:

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз,
два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется
на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем
чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы
снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

Три стадии супружеского секса:
Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей
квартире.
Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара
занимается любовью исключительно в постели.
И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги
встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят друг
другу: "ФАК Ю-Ю-Ю!"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Продаются три поросенка, все разного пола.

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев.
Причем восьмерых ещё и пережил.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе,
но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку
прыгуна из Кении.

Самый идеальный муж: глухонемой капитан дальнего плавания.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает...

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю:"Хаим, ты свистел?!!"

Чем меньше букв - тем емче слово!

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у
тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -
знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!. .
Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

"Easy come - easy go" - Изя пришел, Изя ушел.

В одном роддоме родилась как то девочка. Врач принимавший роды, сразу
заметил две странности. Во-первых, девочка беспристанно хохотала и
во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом
разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку)))

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.

На Одесский пляж выходит из воды русалка с маленьким ребенком на руках,
подходит к отдыхающим и спрашивает:
- Не подскажете, как разыскать водолаза Жору?

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный
вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было
холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом
деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то,
что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла.
Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или
передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть
полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной
реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота?
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть
кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал
его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь
на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При
всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на
лекциях?
(В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне
поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его.
"Я не знаю, что делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня
нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я
вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые
не так плохи, как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его место.
Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "
Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в
первую комнату. Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все
время нырял, пытаясь достать что-то со дна, но всплывал ни с чем. Такова
была его судьба в аду.
"Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не очень
хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего
дня."

Дьявол привел его к двери в соседнюю комнату.
Там был Альберт Гор с молотом в руках. Комнат была полна камней. Альберт
Гор подымал молот раз за разом и дробил камни.
"Нет, это мне не подходит, у меня есть проблема с плечом", сказал Обама.
Дьявол открыл третью дверь.
За ней Обама увидел Билла Клинтона. Он лежал на кровати, со связанными
руками над головой и его ноги держал орёл с распростертыми крыльями.
Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше
всех.
Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я могу
справиться с этим."
Дьявол улыбнулся и сказал........... "ОК, Моника, вы свободны."

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера.

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки.
Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе,
ездить по обочинам, не замечать красный цвет...
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?!
- Практически, да... Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все
пешеходы - наши потенциальные клиенты...

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка
из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу
выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая
старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что
сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти
деньги? Украли? " "О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете,
мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После
матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои
цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и
каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю -
"20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, -
"Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала
маленькая старая леди, - "не все платят"

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Гадание на таpакане.
~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной
жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Из книги Александра Никонова: Кризисы в истории цивилизации. Вчера,
сегодня и всегда:

"А пригласил меня к себе «домой» бездомный парижский клошар еще в
Москве. В Москву он прилетал по делам — чтобы прикупить диски для
изучения французского и новый ноутбук с русской раскладкой. И
встретились мы в книжном магазине, где я проводил встречу с читателями.
Как вы уже поняли, мои встречи с читателями порой приносят полезные
плоды — не только для читателей, но и для меня самого. Отвечая на
правильно поставленный вопрос, сам начинаешь что-то лучше понимать, как,
например, это было в случае с парнем, спросившим о формировании
мировоззрения. А в тот раз я приметил в толпе читателей знакомое лицо.
Машинально кивнул и задумался: «Блин, а кто же это? »
И только к концу встречи вспомнил — это мой старинный шапочный знакомый
из Риги, с которым я пересекался у других своих знакомых и про которого
практически ничего не знал. Хорошо еще, что имя-фамилию вспомнил:
Владимир Московцев. Кажется, он увлекался политикой и защищал права
русских в Латвии.
После встречи Московцев подошел ко мне и мы отправились в ближайшее
кафе. Где мне и открылись удивительные вещи. Но прежде, чем открыть их
вам, скажу пару слов о моем собеседнике. За то время, что мы не
виделись, он прошел тяжкий путь. Весь этот путь в подробностях я
рисовать не буду, просто прочерчу пунктиром, буквально в двух словах, в
одном абзаце…
Владимир Московцев большую часть своей жизни провел в борьбе. Он всегда
боролся с властями. Боролся много, часто и весьма упорно. Боролся в
России, боролся в Латвии. Он прошел через тюрьму и подполье. Был
национал-большевиком лимоновского разлива. Голодал сорок дней в рижском
централе. Но в конце концов годы взяли свое и Владимир ушел на
заслуженный отдых, обретя покой и счастье в жизни парижского клошара.
Свое 45-летие он встретил «дома», под мостом, в полной гармонии с собой.
В его скромном «жилище» есть все, что нужно современному парижскому
бомжу, — пиджак «Хьюго Босс», ноутбук, сотовый телефон…
— Прибыв в столицу Франции, я честно подошел к полицейскому и на ломаном
языке заявил, что хочу сдаться властям и прошу политического убежища,
берите меня и помещайте в лагерь для перемещенных лиц… Полицейский
сказал, что у него сейчас смена заканчивается и чтобы я пришел завтра.
Так началось мое хождение по кабинетам. Со мной возились долго. Никак не
могли понять, кто я такой. Они спрашивают мое «националити», имея в виду
гражданство. Я объясняю, что такого не существует: я родился на Украине,
но этнически я русский, а во времена СССР переехал в Латвию, и теперь я
латвийский негражданин. Показываю латвийский паспорт. Они цепляются за
паспорт и переспрашивают: так, значит, вы гражданин Латвии? Нет, говорю,
вот смотрите: у меня тут приписка, что я негражданин. Они не понимают:
как такое может быть?
«Ладно, и чего же вы хотите? » — «Я хочу политического убежища, потому
что в Латвии меня преследуют». И тут выясняется, что это невозможно:
Латвия признана демократическим государством, входит в Евросоюз. А люди,
на законных основаниях живущие в Евросоюзе, могут по всему Евросоюзу
беспрепятственно передвигаться. И одна часть Евросоюза не может дать
политическое убежище человеку из другой части Евросоюза. Это нонсенс,
юридический абсурд.
Хорошо, говорю, ну поставьте меня на какой-нибудь учет, на регистрацию,
не знаю… А зачем, спрашивают, вы ничего не нарушаете и можете жить во
Франции, сколько хотите. Мы вам дадим адрес, сходите туда, вам вручат
талоны на бесплатное питание и проживание… Так я попал в коммунизм. Я
живу практически без денег. Они здесь не нужны!
— Расскажи о коммунизме! Что вообще положено при коммунизме бездомному в
Париже?
— Первое время я жил в ночлежках. К страшным ночлежкам, описанным у
Горького, это не имеет никакого отношения. Там чисто, светло,
многоярусные кровати. Но мне там не понравилось: слишком много спившихся
и деградировавших личностей. А я интеллигент из хорошей семьи! Поэтому я
нашел отличное место и теперь живу под мостом. Чисто, сухо…
Кстати, многие клошары точно так же, как и я, отказались от ночлежек и
живут прямо на тротуарах. Часто вижу такую картину: лежит человек на
одеялах поперек тротуара, а толпа обходит его, не смея потревожить. Но
не все клошары так ленивы, чтобы лежать целый день на одном месте.
Многие уходят погулять, а на своем любимом месте оставляют рюкзак и
свернутое одеяло. Или еще проще: идешь по тротуару, видишь — стоит
бутылка вина. Это значит, что здесь кто-то живет, занимать это место
нельзя.
— А спать на улице не холодно?
— Климат в Париже вполне подходящий, только зимой к утру может слегка
подморозить. Но у меня под мостом множество покрывал, одеял. Не мерзну.
В моем «доме» есть все для нормальной жизни — одежда, сотовый телефон,
ноутбук…
— Не боишься, что шмотки украдут, пока ты гуляешь по Парижу?
— При коммунизме не крадут, — махнул рукой Московцев. — Да и кому нужен
поюзанный ноутбук, если из магазина можно новый украсть?
— А где ты заряжаешь свои гаджеты — телефон, ноутбук?
— Проснувшись утром, я иду в ближайший приют в двух кварталах от меня…
Иду именно туда, потому что мне их здание очень нравится — в стиле
хай-тек. Там я оставляю на зарядку телефон, ноутбук и могу оставить свою
одежду, которую мне нужно постирать, и мне ее бесплатно постирают и
почистят. Там каждое утро я принимаю душ — при этом мне бесплатно выдают
чистое полотенце, мыло, шампунь, крем для бритья, бритвенный станок,
лосьон после бриться, зубную щетку с пастой и расческу. Если нужно, могу
воспользоваться феном, утюгом. Помывшись, я завтракаю — пью какао. Тоже
бесплатно.
Обедаю и ужинаю я в ресторане «Аврора» — туда мне дали карточку в
социальной службе. Что он из себя представляет? Обычный ресторан —
большой красивый зал, напоминающий стильные московские кафе, но с одним
исключением: там нет официантов, еду берешь сам и нагружаешь на поднос.
Чем кормят? За все это время не давали только лягушек, устриц и икру.
Плов с мидиями, ананасы, жаркое, супы… Честно говоря, я даже не знаю,
как называется большинство блюд, которыми меня кормят. Я там ел даже
таких длинных раков с небольшими клешнями… не помню, как они называются.
Постоянно в меню сыр — камамбер, дор-блю, рокфор. Много разных йогуртов.
Помню, меня в первый раз поразила груша. Она была огромная и лежала на
тарелке одна — очищенная от кожицы ровно-ровно, как будто
песко-струйкой…
— А что еще положено клошару на халяву?
— Бесплатное посещение музеев и выставок, спортивных мероприятий,
кинотеатров. Один раз в месяц я имею право на бесплатный сеанс массажа и
беседу с психологом. Я также могу подать заявку, сказав, что меня
интересует такое-то мероприятие или такой-то матч, и мне сделают билет.
Вообще, во всех ночлежках раскиданы брошюры, которые советуют клошарам,
куда им обращаться, если им что-нибудь нужно.
— А медицинское обслуживание?
— Бесплатное, конечно. Причем, поскольку мой французский еще очень плох
и я толком не могу объяснить, в чем моя проблема, они приглашают на
определенный день переводчика и просят меня подойти именно в этот день и
в это время.
— И что нужно для того, чтобы получить такую сказочную халяву?
— Вот типичный вопрос совка! Меня все спрашивают, какие справки надо
собрать, чтобы кормили-поили-обстирывали бесплатно. Никакие! Я могу даже
свой паспорт не показывать. Просто, если человек обращается в социальную
службу за помощью, значит, он реально в ней нуждается, иначе бы не
пришел. Так зачем еще какие-то справки?!.
— И я могу, что ли, заявиться туда и получить талон в ресторан и
бесплатную ночлежку с чистым бельем?
— Конечно.
— И никто визу не спросит?
— Интересоваться визами — не дело социальных работников. Их дело —
оказывать помощь людям. И если к ним приходит человек без документов,
они просто помогают ему, не интересуясь, откуда он взялся… Там давно уже
решили, что дешевле для страны бесплатно кормить бездомных на свободе,
чем сначала терпеть от них преступления, а потом так же бесплатно
кормить их в тюрьме да еще платить полицейским, которые их ловят…
Дешевле бесплатно обстирывать бомжей, чем бороться с антисанитарией и
терпеть на улицах города живые рассадники вшей и блох.
— Но есть еще так называемые общественные работы — махать лопатой,
строить дороги… Можно заставить убирать мусор вместо гастарбайтеров.
Проблема в том, что они просто не хотят работать! Вот ты, почему ты не
работаешь?
— Не хочу.
— О том и речь… Ладно, продолжим экскурсию по коммунизму. Я знаю, у тебя
есть интернет-адрес. Откуда у бомжа Интернет?
— Хожу в Национальную библиотеку, там бесплатный Интернет.
— И что нужно, чтобы записаться в библиотеку? Паспорт?
— Библиотеки бывают разные. В Центре Помпиду вообще ничего не нужно.
Просто заходишь и сидишь. В Помпиду, кстати, собирается очень много
клошаров, они там не всегда читают книги, а часто просто спят за столом.
— С едой, мытьем и электричеством понятно. А где ты берешь одежду?
— Ее кругом полно! Все, что на мне надето, я взял на улице. Еще вполне
хорошие веши люди не бросают в мусорные баки, а, вычистив, вешают возле
своего дома на плечиках. Я иду, вижу — висит пиджак или свитер, меряю…
Так у меня появился почти новый пиджак «Хьюго Босс». Скажу тебе честно,
у меня никогда не было столько отличных вещей, как сейчас! Когда я
занимался политической борьбой в Латвии и России, ходил в старой шинели.
— А нижнее белье тоже выдают?
— Нижнее белье можно заказать в социальной службе. Но проще взять в
магазине. Раньше я вообще в магазины не ходил. К чему? Потом пошел и
просек фишку. Ой, как же там тырят! Про то, что под полу засовывают по
мелочи, я уж и не говорю. Но некоторые умудряются заходить в супермаркет
с огромными сумками, типа таких, какие у нас челноки носят, набивают эти
сумки товаром и выносят. Изнутри они обделаны фольгой, которая
экранирует сторожевые пищалки. А обыскивать людей без повода там не
принято. Вот и прут. Магазинные кражи в Париже — целый бизнес! В день
реально вынести из магазинов товару на тысячу евро и толкнуть его за
полцены — за 500 евро. А какому-нибудь французу за 500 евро нужно неделю
работать… Когда я все это понял, вошел в азарт! Но не корысти ради.
Просто перед тем как ехать в Россию, вдруг подумал, что неудобно
приезжать без подарков. Пошел в магазин компакт-дисков и вынес оттуда…
Сколько бы ты думал?.. Я потом общался с одним клошаром, который сказал,
что его личный рекорд -50 дисков за день из разных магазинов. А я из
одного магазина за один раз вынес 100 дисков — полное собрание
французской оперы за много лет и всю Эдит Пиаф!.. А в следующий раз всем
своим московским знакомым женщинам духов французских привезу.
— Но как ты попал в Москву без денег?
— Ты думаешь, если нет денег, то и поехать никуда нельзя? — хитро
улыбнулся Московцев. — Многие клошары ездят отдыхать на Корсику, на
южный берег Франции. Садишься на паром или в поезд и едешь.
— Без билета?
— А зачем билет?
— А вдруг контролер?
— Не вдруг, а обязательно! Система работает как часы: пока едешь,
обязательно пройдет контролер. Скажешь ему, что у тебя нет билета, он
выпишет штраф, даст тебе квитанцию: «Пожалуйста, месье, вот вам
сувенир».
— А на самолет?
— Тут сложнее. Но есть в Париже одна международная организация, которая
может помочь в решении этого вопроса. Мне эту конторку один человек
посоветовал. Я туда пришел и сказал: так вышло, что я оказался во
Франции, а теперь хочу возвратиться на родину. Они начали заполнять
анкеты, бумаги. Пообещали рассмотреть мой вопрос и просили прийти через
несколько дней. Я прихожу, мне говорят: в такой-то день, в такое-то
время приезжайте в аэропорт де Голля, к такой-то стойке. К вам подойдет
женщина и даст билеты. Так и случилось. А помимо билетов я получил на
руки еще триста евро, что логично: не могу же я оказаться на родине
совсем без денег! Если бы я попросил и обосновал, что мне надо 600 евро,
дали бы 600. А если бы я сказал, что хочу открыть на родине небольшой
магазинчик и мне на обзаведение необходимо 10 тысяч евро, думаю, дали бы
и 10 тысяч.
— Ты рассказываешь какие-то невероятные веши!
— Самое удивительное, что этому не верят не только русские, но и многие
французы, даже сами клошары! Когда я рассказывал своим знакомым клошарам
про эту контору, они стали говорить, что здесь наверняка какая-то
подстава, и если мне дадут бесплатный билет из Франции, потом я уже
никогда не смогу вернуться обратно… Чушь! Я лично знаю одного бывшего
нашего, который таким образом каждый год летает из Парижа в свой родной
Ижевск в отпуск. Он получает билет, деньги на расходы, в Ижевске на эти
деньги гуляет, гнет «пальцы веером», а потом улетает обратно.
— Слушай, а может, тебе и пенсия положена?
— А как же! По возрасту.
— Но ведь ты же не работал во Франции ни дня! Ты же пальцем о палец не
ударил, — возмутился я.
— Какая разница? Пенсия ведь полагается не за заслуги, а по возрасту. Я
не знаю, как это будет выглядеть. Может, как денежное пособие, а может,
это будет что-то вроде санатория, где меня будут кормить и за мной
ухаживать. Но я уверен, что брошенным не останусь…
Вот такая история. Как видите, жить без денег очень даже можно. Но для
этого нужны деньги. Чужие. Коммунистическая халява — она всегда за чужой
счет. Вы бы хотели для себя такого нищего коммунизма? А оплачивать из
своего кармана жизнь тех, кто не работает не потому, что не может, а
потому, что просто не желает, хотели бы?
За нашего героя платят другие — работающие французы и французские
предприятия. У которых из-за сильно развитой социальной системы Франции
высоченные налоги. Которые флегматизируют бизнес и частную инициативу,
принижают уровень жизни работающих и повышают уровень жизни
бездельников, выравнивая их.
Уравниловка. Социализм.
Швыряют французы деньги на социалку, словно бисер мечут…"

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

Учительница по литературе:
- Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию писателя
и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а второй ученик
должен отгадать. Начинаем! Машенька?
Машенька:
- Первая буква П, последняя буква Н!
Петенька:
- Пушкин!
Учительница:
- Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие!
Катенька:
- Первая буква Л, последняя буква В!
Васенька:
- Лермонтов!
Учительница:
- Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка встает и не моргнув глазом выдает:
- Первая буква Х, последняя буква Й!
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!!!!!!
Вовочка:
- Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую
Россию.

Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется
- сзади!

Интернет-конференция Д. А. Медведева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна!
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на
свободе.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
"Мяу!".. Хирург: "Брысь!". Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: "Пошла
вон!". Снова: "Мяу!".
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это
заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала,
у меня бы совсем секса не было!

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не
выпендривались.
Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались,
лишь бы не жили по соседству.

Eсли жена во сне назвала тебя чужим именем... отзовись - не
пожалеешь!!!!

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с
любовью - презик!

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с
мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное..

From: http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589


Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3 на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1 да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать?
ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли
задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а
бонуса все нет

Собеседник 1 безусловно, только это получится все-таки в стиле
произведения пера Пушкина А. С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей
кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот
силища будет

Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно
"Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2 еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся
бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2 чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли
или Уальд

Собеседник 2 У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и
заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1 у Достоевского все просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
... и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды
профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1 Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит Платить еще мне четверть века...

Собеседник 1 четвертой строчки пока нет

Собеседник 2 И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2 самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина
(высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней
осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки,
трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой
истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти
милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно
сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
))))))))))))))))))))) пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) гыыы так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) Вот так, Мишка, - сказал серьезным
тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) Дядечка Петя, тетечка Люда, -
закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из
прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) барто?
наш отдел все громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) Ага год без бонусов хуячит