Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное..
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются...
Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж: - В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет... - То есть на дороге можно делать всё, что захочется?! - Практически, да... Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты...
Учительница по литературе: - Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию писателя и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а второй ученик должен отгадать. Начинаем! Машенька? Машенька: - Первая буква П, последняя буква Н! Петенька: - Пушкин! Учительница: - Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие! Катенька: - Первая буква Л, последняя буква В! Васенька: - Лермонтов! Учительница: - Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Вовочка встает и не моргнув глазом выдает: - Первая буква Х, последняя буква Й! Учительница: - Вовочка, вон из класса!!!!!! Вовочка: - Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!
Редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее. Редактор: Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку". Репортер: Но тот мужчина не парижанин. Ред: Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..." Реп: Тот мужчина не француз. Ред: В раздел Европа - "Европеец спас..." Реп: Да нет, тот мужчина израильтянин! Ред: Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой девочки парижанки!"
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000. Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000: - На, - говорит, - за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: — Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ? — Пап, хватит прикалываться!
Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
Очередное ЧП в воздухе! Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаc по привычке захватили самолет.
Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается педераст! Второй: - Надо же, чего только о людях не узнаешь! 10 лет с ним трахаюсь, а только сейчас узнал, что он профессор!
В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер. Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его. "Я не знаю, что делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи, как вы. Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. " Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в первую комнату. Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял, пытаясь достать что-то со дна, но всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду. "Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня."
Дьявол привел его к двери в соседнюю комнату. Там был Альберт Гор с молотом в руках. Комнат была полна камней. Альберт Гор подымал молот раз за разом и дробил камни. "Нет, это мне не подходит, у меня есть проблема с плечом", сказал Обама. Дьявол открыл третью дверь. За ней Обама увидел Билла Клинтона. Он лежал на кровати, со связанными руками над головой и его ноги держал орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше всех. Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я могу справиться с этим." Дьявол улыбнулся и сказал........... "ОК, Моника, вы свободны."
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение. Мадонна: - Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь? - Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше! - Так шо ж такое? - Ты можешь одеть мужскую одежду? - Без проблем, милый! - А можешь нарисовать себе усы? - Да, для тебя все что угодно! - А можно я буду называть тебя Изя? - Об чем вопрос! Конечно! Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит: - Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . - Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
- Рабинович, у вас есть родственники за границей? - Нету! - А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке... - Так то разьве за границей? Это я за границей!
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут, Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит и видит - на столике лежит ценник: негритянка - 30р, индианка - 25р, француженка - 20р, полячка - 15р, местная - 10р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам: - Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. . . - У нас все для клиентов - я сама вас обслужу .
1928 год. Одесса По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив былое, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники. - Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете? - Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. - За что? - восклицает Моня, приходя в себя. - За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем! - Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил... - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...