Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.12.2010, Повторные анекдоты

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

10.12.2010, Повторные анекдоты

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.

17.01.2011, Повторные анекдоты

Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

26.01.2011, Повторные анекдоты

Народная мудрость: Если ты с вечера постирал пару носков и положил
сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день сегодня!

07.02.2011, Повторные анекдоты

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль.

14.02.2011, Повторные анекдоты

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес,
мстите природе.

02.03.2011, Повторные анекдоты

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, бляль, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки... Она? Твоя любимая? С Днём рождения тебя, сынок!

02.03.2011, Повторные анекдоты

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

02.03.2011, Повторные анекдоты

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".

04.05.2011, Повторные анекдоты

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые
походы...
Всё остальное - компромисс.

04.05.2011, Повторные анекдоты

Особенно сильно в отпуск хочется месяц до него и десять после.

04.05.2011, Повторные анекдоты

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

31.05.2011, Повторные анекдоты

Tройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка.

14.06.2011, Повторные анекдоты

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.

23.06.2011, Повторные анекдоты

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

08.07.2011, Повторные анекдоты

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в
Белоруссию

18.07.2011, Повторные анекдоты

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

09.08.2011, Повторные анекдоты

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

24.08.2011, Повторные анекдоты

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

25.08.2011, Повторные анекдоты

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом
построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький
магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой
поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и
торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

10.11.2011, Повторные анекдоты

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

12.11.2011, Повторные анекдоты

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от
передозировки гормонов счастья.

24.11.2011, Копии фраз

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО
ВСПЛЫЛИ!!!

05.12.2011, Повторные анекдоты

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

15.12.2011, Повторные анекдоты

Новая единица измерения

1 килограмм = 1000 граммов.
1 килобайт = 1024 байта.
1 еврей = 1027 арабов.

16.12.2011, Повторные анекдоты

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

16.12.2011, Повторные анекдоты

Гриша, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по
морде.

16.12.2011, Повторные анекдоты

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в
калидоре...

06.01.2012, Повторные анекдоты

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

23.01.2012, Повторные анекдоты

Нaчaльники делятся нa 4 группы: 1. Пидорaсов; 2. Суперпидорaсов; 3.
Антипидорaсов; 4. Пидорaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех выебу!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не
собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу тaк, что ты
глaзом моргнуть не успеешь".

30.01.2012, Повторные анекдоты

Пpиходит Иван к Абpамy: И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2
пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа
отдавать целых 2pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все
пpавильно!!!....

17.02.2012, Повторные анекдоты

Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.

29.02.2012, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня борода не растёт.
- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.
- Что? Я ещё и женщина!?

09.03.2012, Повторные анекдоты

Mужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения!

06.04.2012, Повторные анекдоты

Мужик всю жизнь работал в аэропорту, на самолетах контейнеры с дерьмом менял. Каждый день приходил домой пьяный, вонючий.
Жене надоело, она ему говорит:

- Вася! Ты же на пенсии, сиди дома, отдыхай!

- Что?! Мне уйти из авиации?!

16.04.2012, Повторные анекдоты

MУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

9. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы

можете стать лучшими друзьям.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне

необходимых предметов.

12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

13. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними..

14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

15. Все проблемы улаживаются цветами.

16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".

22.01.2013, Повторные фразы

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

22.01.2013, Повторные анекдоты

Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее, - командует жена.
- Медленнее, - возражает тёща.
- Правее, - говорит жена.
- Левее, - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

22.01.2013, Повторные анекдоты

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

04.06.2008, Повторные анекдоты

Жена приходит домой с работы и мужу говорит:

- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.

- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыла об этом и
думать. Неужели...?

- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.

- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...

- Все? Готово? Разделся? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть

22.12.2008, Повторные анекдоты

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в
обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и
т.д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да, нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали.
Там сразу блядей меняли

30.12.2008, Повторные анекдоты

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и
просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только
Валера. Тот орать начинает - типа вы че тут? прикуели чтоли? мамка
отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в
восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть
на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик
дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовет
клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой,
садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке. Валера везет его в самый
дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному
столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к
тебе, или ко мне? клиент че то мычит. Валера говорит - понятно, значит
ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте
Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока
тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и
судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке,
дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого
е%%%ь будет?????

22.01.2009, Повторные истории

Прислали сегодня: Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках.
Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное
яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...

23.01.2009, Повторные анекдоты

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство
Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее
всего, взрывное устройство.

17.02.2009, Повторные анекдоты

Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в кепке
с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть мочи бьет
ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает. Через
некоторое время ворона приходит в себя, встает и говорит:

- Нихрена себе басню сократили!!!

23.02.2009, Повторные анекдоты

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

23.02.2009, Повторные анекдоты

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

24.02.2009, Повторные анекдоты

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа
купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и
вас бы не было.

09.03.2009, Повторные анекдоты

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели
телевизор при свечах.

09.03.2009, Повторные анекдоты

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Друг Плюшкина (1562)
Рейтинг@Mail.ru