Поиск по автору:

При анализе Второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с
силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу,
что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как
у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше
времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса"
они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в
русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при
критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на
ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в
слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы
заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь
по нашим позициям!
32-ой - ёбни по этому хую!

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

– Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником
– Прямо как мы. Но у нас еще утюг был!

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова
болит... А от настоящих - кружится!

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от
детей благодарности.

Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.


Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ
САМАЯ КРАСИВАЯ "

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и
слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Вот, вчера прислали, может Задорнову сгодится, в продолжение с историей
про "хатуль-мадан"...

Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛя.
Армейский махсом (КПП) перекрывает дорогу номер 60 на север -
левым демонстрантам. Весь махсом - пара солдат и офицер.
Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава
демонстрантов, пытается пройти.
Хаим: "Гверти (госпожа), это оккупированные территории?"
Ш. А., с воодушевлением: "Да!!!"
Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит оккупационная
армия. Поэтому вам прохода нет. И ваша депутатская неприкосновенность
здесь не действует - вы можете быть арестованы".

Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит. На помощь ей приходит
молодой араб.

Хаим, на иврите: "Адони (господин), прохода нет, согласно распоряжению
Армии."
Араб, преисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!"
Хаим: "O, yes! You speak English!?"
Араб, гордо: " No!"
Хаим, несколько растерянно: "What language do you speak?"
Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса Лумумбы), ещё
более гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!"
Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом:
... " Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х**,
быстро!!!"
Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не
было...

Вечером, Хаим Явин в новостях Первого Канала: "маса-у-матан бейн
а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит" (переговоры демонстрантов
с Армией велись на русском языке).
Вот так это было раньше...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на
потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала
у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации
начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем
выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой,
вплоть до утра. Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели
осмысленное выражение,
и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович
встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза,
вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней.
Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его
было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, -
подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу
заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее
одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему
несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина,
потому что пауза слишком затянулась.
Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до
конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться
на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо.
Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами поебаться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной
ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она
готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась
отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее
взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но... Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное
удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а
вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но... это... как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет... Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить
оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться - это неправильно.
Когда животных ебут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего
неправильного есть.
А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в
руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по
должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует
нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно!
Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ... это, то это не значит, что я должна это
делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня
ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил
бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что
ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем tянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и
покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не
меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все
равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты
себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь.
Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь
ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправи. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет. Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в
кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил
удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и
вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне
тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего
плохого. Чего вы боитесь?
- Я. Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда... старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны!

На сайте Главного управления казначейства размещены образцы банкнот
нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и
начинает выговаривать хозяйке.
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не
стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает.
"Исаак, ви сюда пришли ебaцца или выёбывацца?"

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в
карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену
ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём
признался.

Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

Очередная история от Плюшкина.

Когда то в детстве... Точнее в юности... А еще точнее в отрочестве...
Ну, в общем, когда я учился в школе.
Был я в городе Бендеры. И предупредили меня, когда будешь гулять вот в
этот район не ходи! И вот в этот! Там натуральные подростковые банды. Я
даже запомнил один район - "школа номер 5". А я, естественно, местной
специфики общение не знаю, и соответственно, у меня "могут быть
неприятности"!
А город Бендеры отличался в лучшую сторону, тем что там можно было
купить книги! Помните этот дефицит в "самой читающей стране мира"?
Главное было подгадать к завозу! Обычно книги "выкидавали" после обеда.
И вот как то, отстояв в очереди (по питерским меркам смехота, а не
очередь - минут сорок), я купил несколько книг! Помню точно, там была
"Одиссея капитана Блада", "Поезд из Венеции" и еще какие то дюже
дефицитные книги! Я был на седьмом небе от счастья!
Я шел в радостном настроении! Книги были то в авоське. (ну что поделаешь
- полиэтиленовые пакеты то же были модным дефицитом). И вот гуляя, и
предвкушая наслаждение от чтения, я решил срезать маршрут по дороге в
гостиницу...
И тут... Навстречу мне двигалась группа подростков, где то лет от 12 до
16. Одеты были, как я только видел в кино или на картинках в книжках.
Кепки надвинутые на глаза, ширкие штаны заправленные в сапоги, у
большинства ватники, причем у некоторых прямо на голое тело. Но
удивительно, я это только зафиксировал! Ничего не могло поколебать моего
радужного настроения! Помните такой термин "радостный идиотизм"?
Мы поравнялись друг с другом.. Они как то быстро и непонятным для меня
образом меня окружили...
Я радостно на них посмотрел - Привет!!
Они были несколько удивлены моим счастливым видом.
- Ну, привет...
Мы помолчали. Я их так же радостно разглядывал.
Пауза становилась неприлично долгой... Вероятно они впервые столкнулись
с таким чудиком! Который не убегал, не плакал, не боялся, а на полном
серьезе был весел и позитивен!
- Э-э, а ты откуда?
Не знаю уж, откуда вылезло, но я ответил - "Школа номер 5!"
- Да? - они похоже еще больше удивились
- А деньги у тебя есть?! (ну казалось бы, началось...)
Я пребывая в таком же радостно-счастливом настроении, чистосердечно им
ответил
- Ребята! Честное слово нет! Вот - все на книги потратил! - и показал
свою набитую книгами авоську
Это было удивительно, но они, судя по всему мне поверили...
Мы еще помолчали...
- Ну, я пойду?
- Ну, ладно... Иди...
Я, весело размахивая авоськой, пошел!
"Группа товарищей", судя по всему, осталась переваривать странное
поведение странного субъекта. Я как то не вписывался в доселе стройную
для них картину мира!
Я же что то насвистывая удалялся... Неожиданно около меня упал камень
(наверное, кто то все таки "вышел из анабиоза")
Я с удивлением взглянул на камень, обернулся и... так же радостно
помахал "До свидания, ребята!" Несколько человек неуверенно помахали мне
в ответ...
Вечером в гостинице я без всякой задней мысли рассказал это происшествие
местным ребятам...
Как пишут в книгах " в комнате повисло тяжелое молчание"...
- Где говоришь был?
- Вот там то. А что?
- А не врешь?
- А зачем?
- Ну так слушай! Ты был в районе враждующим со "школой номер пять"! А
встретился с самыми "крутыми" из тамошней шпаны! У них у всех уже есть
условные сроки, а часть уже и в детской колонии отсидеть успела!
И вот тут я испугался! Думаете из за того, что меня могли убить?
изнасиловать? сделать инвалидом?
Нет! В этот момент я подумал " Ой! Е-е.. ОНИ ЖЕ МОГЛИ ОТОБРАТЬ У МЕНЯ
КНИЖКИ!!.."

Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: - Есть вопросы?
, - в полной тишине кто-то спросил: - Как дела?!

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный;
спрашивает: " Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки
гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на
арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный,
спокийный.
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни
повышай цены, они курят, пьют и ездят.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень
обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый,
умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и
сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало,
и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если
глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой
вид знакомств как "бухали вместе"

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с
тещей.

Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что–то сует
покойному под ноги.
— Ты это чего? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обегал — нигде цветов нету, так я ему шоколадку

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от
всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными
словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно
вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом
что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не
получится, давай завтра!"...

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в
формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.