Поиск по автору:

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все
чаще друг с другом.

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

Вот он - пример мужской логики.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его
постели:
- "Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?".
- "Что, дорогой?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце
наполнилось теплом к мужу.
- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький...
маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица...
скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему...
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!

Из книги Александра Никонова: Кризисы в истории цивилизации. Вчера,
сегодня и всегда:

"А пригласил меня к себе «домой» бездомный парижский клошар еще в
Москве. В Москву он прилетал по делам — чтобы прикупить диски для
изучения французского и новый ноутбук с русской раскладкой. И
встретились мы в книжном магазине, где я проводил встречу с читателями.
Как вы уже поняли, мои встречи с читателями порой приносят полезные
плоды — не только для читателей, но и для меня самого. Отвечая на
правильно поставленный вопрос, сам начинаешь что-то лучше понимать, как,
например, это было в случае с парнем, спросившим о формировании
мировоззрения. А в тот раз я приметил в толпе читателей знакомое лицо.
Машинально кивнул и задумался: «Блин, а кто же это? »
И только к концу встречи вспомнил — это мой старинный шапочный знакомый
из Риги, с которым я пересекался у других своих знакомых и про которого
практически ничего не знал. Хорошо еще, что имя-фамилию вспомнил:
Владимир Московцев. Кажется, он увлекался политикой и защищал права
русских в Латвии.
После встречи Московцев подошел ко мне и мы отправились в ближайшее
кафе. Где мне и открылись удивительные вещи. Но прежде, чем открыть их
вам, скажу пару слов о моем собеседнике. За то время, что мы не
виделись, он прошел тяжкий путь. Весь этот путь в подробностях я
рисовать не буду, просто прочерчу пунктиром, буквально в двух словах, в
одном абзаце…
Владимир Московцев большую часть своей жизни провел в борьбе. Он всегда
боролся с властями. Боролся много, часто и весьма упорно. Боролся в
России, боролся в Латвии. Он прошел через тюрьму и подполье. Был
национал-большевиком лимоновского разлива. Голодал сорок дней в рижском
централе. Но в конце концов годы взяли свое и Владимир ушел на
заслуженный отдых, обретя покой и счастье в жизни парижского клошара.
Свое 45-летие он встретил «дома», под мостом, в полной гармонии с собой.
В его скромном «жилище» есть все, что нужно современному парижскому
бомжу, — пиджак «Хьюго Босс», ноутбук, сотовый телефон…
— Прибыв в столицу Франции, я честно подошел к полицейскому и на ломаном
языке заявил, что хочу сдаться властям и прошу политического убежища,
берите меня и помещайте в лагерь для перемещенных лиц… Полицейский
сказал, что у него сейчас смена заканчивается и чтобы я пришел завтра.
Так началось мое хождение по кабинетам. Со мной возились долго. Никак не
могли понять, кто я такой. Они спрашивают мое «националити», имея в виду
гражданство. Я объясняю, что такого не существует: я родился на Украине,
но этнически я русский, а во времена СССР переехал в Латвию, и теперь я
латвийский негражданин. Показываю латвийский паспорт. Они цепляются за
паспорт и переспрашивают: так, значит, вы гражданин Латвии? Нет, говорю,
вот смотрите: у меня тут приписка, что я негражданин. Они не понимают:
как такое может быть?
«Ладно, и чего же вы хотите? » — «Я хочу политического убежища, потому
что в Латвии меня преследуют». И тут выясняется, что это невозможно:
Латвия признана демократическим государством, входит в Евросоюз. А люди,
на законных основаниях живущие в Евросоюзе, могут по всему Евросоюзу
беспрепятственно передвигаться. И одна часть Евросоюза не может дать
политическое убежище человеку из другой части Евросоюза. Это нонсенс,
юридический абсурд.
Хорошо, говорю, ну поставьте меня на какой-нибудь учет, на регистрацию,
не знаю… А зачем, спрашивают, вы ничего не нарушаете и можете жить во
Франции, сколько хотите. Мы вам дадим адрес, сходите туда, вам вручат
талоны на бесплатное питание и проживание… Так я попал в коммунизм. Я
живу практически без денег. Они здесь не нужны!
— Расскажи о коммунизме! Что вообще положено при коммунизме бездомному в
Париже?
— Первое время я жил в ночлежках. К страшным ночлежкам, описанным у
Горького, это не имеет никакого отношения. Там чисто, светло,
многоярусные кровати. Но мне там не понравилось: слишком много спившихся
и деградировавших личностей. А я интеллигент из хорошей семьи! Поэтому я
нашел отличное место и теперь живу под мостом. Чисто, сухо…
Кстати, многие клошары точно так же, как и я, отказались от ночлежек и
живут прямо на тротуарах. Часто вижу такую картину: лежит человек на
одеялах поперек тротуара, а толпа обходит его, не смея потревожить. Но
не все клошары так ленивы, чтобы лежать целый день на одном месте.
Многие уходят погулять, а на своем любимом месте оставляют рюкзак и
свернутое одеяло. Или еще проще: идешь по тротуару, видишь — стоит
бутылка вина. Это значит, что здесь кто-то живет, занимать это место
нельзя.
— А спать на улице не холодно?
— Климат в Париже вполне подходящий, только зимой к утру может слегка
подморозить. Но у меня под мостом множество покрывал, одеял. Не мерзну.
В моем «доме» есть все для нормальной жизни — одежда, сотовый телефон,
ноутбук…
— Не боишься, что шмотки украдут, пока ты гуляешь по Парижу?
— При коммунизме не крадут, — махнул рукой Московцев. — Да и кому нужен
поюзанный ноутбук, если из магазина можно новый украсть?
— А где ты заряжаешь свои гаджеты — телефон, ноутбук?
— Проснувшись утром, я иду в ближайший приют в двух кварталах от меня…
Иду именно туда, потому что мне их здание очень нравится — в стиле
хай-тек. Там я оставляю на зарядку телефон, ноутбук и могу оставить свою
одежду, которую мне нужно постирать, и мне ее бесплатно постирают и
почистят. Там каждое утро я принимаю душ — при этом мне бесплатно выдают
чистое полотенце, мыло, шампунь, крем для бритья, бритвенный станок,
лосьон после бриться, зубную щетку с пастой и расческу. Если нужно, могу
воспользоваться феном, утюгом. Помывшись, я завтракаю — пью какао. Тоже
бесплатно.
Обедаю и ужинаю я в ресторане «Аврора» — туда мне дали карточку в
социальной службе. Что он из себя представляет? Обычный ресторан —
большой красивый зал, напоминающий стильные московские кафе, но с одним
исключением: там нет официантов, еду берешь сам и нагружаешь на поднос.
Чем кормят? За все это время не давали только лягушек, устриц и икру.
Плов с мидиями, ананасы, жаркое, супы… Честно говоря, я даже не знаю,
как называется большинство блюд, которыми меня кормят. Я там ел даже
таких длинных раков с небольшими клешнями… не помню, как они называются.
Постоянно в меню сыр — камамбер, дор-блю, рокфор. Много разных йогуртов.
Помню, меня в первый раз поразила груша. Она была огромная и лежала на
тарелке одна — очищенная от кожицы ровно-ровно, как будто
песко-струйкой…
— А что еще положено клошару на халяву?
— Бесплатное посещение музеев и выставок, спортивных мероприятий,
кинотеатров. Один раз в месяц я имею право на бесплатный сеанс массажа и
беседу с психологом. Я также могу подать заявку, сказав, что меня
интересует такое-то мероприятие или такой-то матч, и мне сделают билет.
Вообще, во всех ночлежках раскиданы брошюры, которые советуют клошарам,
куда им обращаться, если им что-нибудь нужно.
— А медицинское обслуживание?
— Бесплатное, конечно. Причем, поскольку мой французский еще очень плох
и я толком не могу объяснить, в чем моя проблема, они приглашают на
определенный день переводчика и просят меня подойти именно в этот день и
в это время.
— И что нужно для того, чтобы получить такую сказочную халяву?
— Вот типичный вопрос совка! Меня все спрашивают, какие справки надо
собрать, чтобы кормили-поили-обстирывали бесплатно. Никакие! Я могу даже
свой паспорт не показывать. Просто, если человек обращается в социальную
службу за помощью, значит, он реально в ней нуждается, иначе бы не
пришел. Так зачем еще какие-то справки?!.
— И я могу, что ли, заявиться туда и получить талон в ресторан и
бесплатную ночлежку с чистым бельем?
— Конечно.
— И никто визу не спросит?
— Интересоваться визами — не дело социальных работников. Их дело —
оказывать помощь людям. И если к ним приходит человек без документов,
они просто помогают ему, не интересуясь, откуда он взялся… Там давно уже
решили, что дешевле для страны бесплатно кормить бездомных на свободе,
чем сначала терпеть от них преступления, а потом так же бесплатно
кормить их в тюрьме да еще платить полицейским, которые их ловят…
Дешевле бесплатно обстирывать бомжей, чем бороться с антисанитарией и
терпеть на улицах города живые рассадники вшей и блох.
— Но есть еще так называемые общественные работы — махать лопатой,
строить дороги… Можно заставить убирать мусор вместо гастарбайтеров.
Проблема в том, что они просто не хотят работать! Вот ты, почему ты не
работаешь?
— Не хочу.
— О том и речь… Ладно, продолжим экскурсию по коммунизму. Я знаю, у тебя
есть интернет-адрес. Откуда у бомжа Интернет?
— Хожу в Национальную библиотеку, там бесплатный Интернет.
— И что нужно, чтобы записаться в библиотеку? Паспорт?
— Библиотеки бывают разные. В Центре Помпиду вообще ничего не нужно.
Просто заходишь и сидишь. В Помпиду, кстати, собирается очень много
клошаров, они там не всегда читают книги, а часто просто спят за столом.
— С едой, мытьем и электричеством понятно. А где ты берешь одежду?
— Ее кругом полно! Все, что на мне надето, я взял на улице. Еще вполне
хорошие веши люди не бросают в мусорные баки, а, вычистив, вешают возле
своего дома на плечиках. Я иду, вижу — висит пиджак или свитер, меряю…
Так у меня появился почти новый пиджак «Хьюго Босс». Скажу тебе честно,
у меня никогда не было столько отличных вещей, как сейчас! Когда я
занимался политической борьбой в Латвии и России, ходил в старой шинели.
— А нижнее белье тоже выдают?
— Нижнее белье можно заказать в социальной службе. Но проще взять в
магазине. Раньше я вообще в магазины не ходил. К чему? Потом пошел и
просек фишку. Ой, как же там тырят! Про то, что под полу засовывают по
мелочи, я уж и не говорю. Но некоторые умудряются заходить в супермаркет
с огромными сумками, типа таких, какие у нас челноки носят, набивают эти
сумки товаром и выносят. Изнутри они обделаны фольгой, которая
экранирует сторожевые пищалки. А обыскивать людей без повода там не
принято. Вот и прут. Магазинные кражи в Париже — целый бизнес! В день
реально вынести из магазинов товару на тысячу евро и толкнуть его за
полцены — за 500 евро. А какому-нибудь французу за 500 евро нужно неделю
работать… Когда я все это понял, вошел в азарт! Но не корысти ради.
Просто перед тем как ехать в Россию, вдруг подумал, что неудобно
приезжать без подарков. Пошел в магазин компакт-дисков и вынес оттуда…
Сколько бы ты думал?.. Я потом общался с одним клошаром, который сказал,
что его личный рекорд -50 дисков за день из разных магазинов. А я из
одного магазина за один раз вынес 100 дисков — полное собрание
французской оперы за много лет и всю Эдит Пиаф!.. А в следующий раз всем
своим московским знакомым женщинам духов французских привезу.
— Но как ты попал в Москву без денег?
— Ты думаешь, если нет денег, то и поехать никуда нельзя? — хитро
улыбнулся Московцев. — Многие клошары ездят отдыхать на Корсику, на
южный берег Франции. Садишься на паром или в поезд и едешь.
— Без билета?
— А зачем билет?
— А вдруг контролер?
— Не вдруг, а обязательно! Система работает как часы: пока едешь,
обязательно пройдет контролер. Скажешь ему, что у тебя нет билета, он
выпишет штраф, даст тебе квитанцию: «Пожалуйста, месье, вот вам
сувенир».
— А на самолет?
— Тут сложнее. Но есть в Париже одна международная организация, которая
может помочь в решении этого вопроса. Мне эту конторку один человек
посоветовал. Я туда пришел и сказал: так вышло, что я оказался во
Франции, а теперь хочу возвратиться на родину. Они начали заполнять
анкеты, бумаги. Пообещали рассмотреть мой вопрос и просили прийти через
несколько дней. Я прихожу, мне говорят: в такой-то день, в такое-то
время приезжайте в аэропорт де Голля, к такой-то стойке. К вам подойдет
женщина и даст билеты. Так и случилось. А помимо билетов я получил на
руки еще триста евро, что логично: не могу же я оказаться на родине
совсем без денег! Если бы я попросил и обосновал, что мне надо 600 евро,
дали бы 600. А если бы я сказал, что хочу открыть на родине небольшой
магазинчик и мне на обзаведение необходимо 10 тысяч евро, думаю, дали бы
и 10 тысяч.
— Ты рассказываешь какие-то невероятные веши!
— Самое удивительное, что этому не верят не только русские, но и многие
французы, даже сами клошары! Когда я рассказывал своим знакомым клошарам
про эту контору, они стали говорить, что здесь наверняка какая-то
подстава, и если мне дадут бесплатный билет из Франции, потом я уже
никогда не смогу вернуться обратно… Чушь! Я лично знаю одного бывшего
нашего, который таким образом каждый год летает из Парижа в свой родной
Ижевск в отпуск. Он получает билет, деньги на расходы, в Ижевске на эти
деньги гуляет, гнет «пальцы веером», а потом улетает обратно.
— Слушай, а может, тебе и пенсия положена?
— А как же! По возрасту.
— Но ведь ты же не работал во Франции ни дня! Ты же пальцем о палец не
ударил, — возмутился я.
— Какая разница? Пенсия ведь полагается не за заслуги, а по возрасту. Я
не знаю, как это будет выглядеть. Может, как денежное пособие, а может,
это будет что-то вроде санатория, где меня будут кормить и за мной
ухаживать. Но я уверен, что брошенным не останусь…
Вот такая история. Как видите, жить без денег очень даже можно. Но для
этого нужны деньги. Чужие. Коммунистическая халява — она всегда за чужой
счет. Вы бы хотели для себя такого нищего коммунизма? А оплачивать из
своего кармана жизнь тех, кто не работает не потому, что не может, а
потому, что просто не желает, хотели бы?
За нашего героя платят другие — работающие французы и французские
предприятия. У которых из-за сильно развитой социальной системы Франции
высоченные налоги. Которые флегматизируют бизнес и частную инициативу,
принижают уровень жизни работающих и повышают уровень жизни
бездельников, выравнивая их.
Уравниловка. Социализм.
Швыряют французы деньги на социалку, словно бисер мечут…"

В машине..
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки
пустишь меня за руль?

Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С
ТЁЩЕЙ.

Остроумные объявлениvя

Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.

- Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую
разделить с ним 69 на 3.

- Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с
фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.

- Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".

- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не
предлагать.

- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не
зануда."

- "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает
познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

- Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!!
подпись: Целую, твоя Василиса.

- Подкованный студент ищет раскованную студентку.

- Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это
вдруг Ваш муж такой счастливый.

- Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25
кг.

- Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2
л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка.
Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно:
комплект шипованной резины.

- Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и
лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

- СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

- Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

- Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной
феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

- Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

- Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд,
автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

- Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к
эксплуатации.
Студент Сидоров.

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем
своим любовникам.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется
на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем
чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы
снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

... И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал
он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света
по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря. Cпасибо за использование наших каменных календарей!"...

Дама выходит из кабинета зубного врача - "Доктор, вы бы поцеловали меня
на прощанье? "- доктор: " Что вы мадам, врачебная этика этого не
допускает! по большому счету я бы и трахать вас не должен был! ...."

В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное
объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение,
когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в
бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит,
что в раю ему не место.
Нр: — Но я же забашлял на храм!
Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — Но я же построил детский дом!
Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет,
дом на канарах!
Нр: — Но я же…
Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не
понравится!!!

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг
около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает: - Милая, кто
он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо,... Это я в прошлом...

Маленькая Сарочка спрашивает папу - А можно мне послать валентинку
человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, говорит папа - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - обалдел папа. - Но почему?
- Ну, Бен Ладен получит валентинку с признанием в любви от маленькой
еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и
станет любить мир немного больше.
А если он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом
деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает
свои ошибки.
- Сарочка, - говорит глубоко расстроганный папа, -я тобой горжусь, это
самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, и самое главное, когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, наш Моссад наконец пристрелит его на хер.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит,
например, Сирень Крокодиловна.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в
правом внутреннем кармане,
а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария,
то деньги лежат в швейцарском банке

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли ты на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

Мы все время думаем о завтрашнем дне.
Каким оно будет, завтрашнее дно?

Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком-то.
Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся -
медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая
этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него
несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый! Через секунду оказывается на
земле, а заяц убегает. И тут раздался голос:
- Мужик, а мужик! Ты бы отошел то oт карусели...

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Все, на работу идти некому!

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно
танцует.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый
стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в
200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает
его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и
знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были
переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них
получает письмо от адвоката вдовы, и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал
как славно ты ее отдрючил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа.... ээээ... да... , а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все
свое состояние.....

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Два юриста в кафе достали бутеры.
Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

- БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ?
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА"

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с


Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9
месяцев...

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как
сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь,
открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам
присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский
противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе
опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку
рисовать.
Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к
району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.