- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
Рассказчик: Друг Плюшкина
20.11.2009, Повторные анекдоты
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел
он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он,
что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно,
накрасится".
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел
он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он,
что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно,
накрасится".
03.12.2009, Повторные анекдоты
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю!
Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и...
хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю!
Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и...
хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
26.10.2009, Повторные анекдоты
- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну
авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и
одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: "Дедушка, ты
ничего не понимаешь в жизни!"
авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и
одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: "Дедушка, ты
ничего не понимаешь в жизни!"
18.07.2011, Повторные анекдоты
- Доктор, я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!
27.03.2009, Повторные анекдоты
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.
январь.
27.03.2009, Повторные анекдоты
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
23.03.2010, Повторные анекдоты
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.
10.12.2010, Повторные анекдоты
В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.
25.05.2009, Повторные анекдоты
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я
завтра трезвый буду!!!!!!!!
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я
завтра трезвый буду!!!!!!!!
28.02.2011, Повторные анекдоты
Мужик в тролейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья-подонки,
жизнь-говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и
думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но
ничего не поделаешь, надо исполнять..."
жизнь-говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и
думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но
ничего не поделаешь, надо исполнять..."
03.09.2009, Повторные анекдоты
-Поздравляю, ты наконец-то развёлся!!
- Угу
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когдa я с моей уже бывшей женой
стоялна палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов
ипассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном
порывмоя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев
забраться насброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул.
Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек
нанесколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме,
а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность!
А ведь это я столкнул её за борт!!
- Угу
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когдa я с моей уже бывшей женой
стоялна палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов
ипассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном
порывмоя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев
забраться насброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул.
Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек
нанесколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме,
а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность!
А ведь это я столкнул её за борт!!
10.02.2010, Повторные анекдоты
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы
расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф -
никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и
сочувственно так:
- Стареем...
расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф -
никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и
сочувственно так:
- Стареем...
15.01.2010, Повторные анекдоты
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди
спать!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди
спать!
ТОП 10 глупейших преступников
10 место: Молодая американская мамаша была арестована во время
скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то,
как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики
розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Далее..
9 место: Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал
наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он
увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако
получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель
достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал
водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного
изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал
бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго,
потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной
квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!
8 место: Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины,
сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
7 место: Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank
of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта
аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в
очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел,
как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк,
направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного
меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке —
оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что
грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку
принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а
здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo
или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни
странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию.
Через пять минут его взяли. Угадайте где?
Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BofA.
6 место: Один английский водитель был засечен автоматическим радаром.
Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40
фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал
в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт,
в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная
сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена
в тот же день.
5 место: На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков
Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил,
что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у
офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер
ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что
и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и
отдал ее судье, который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В
заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом
мог сидеть от хохота.
4 место: Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис
Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него
даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля -
дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я
тогда не отстрелил твою пустую башку!", правда тут же быстро добавив:-
«Если бы, конечно, я там был: » У присяжных заняло всего 20 минут чтобы
решить, что 30 лет будет в самый раз!
3 место: Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд
полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.
2 место: Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: «Никому не двигаться!!! Застрелю! » Когда его напарник
дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
И наконец 1 место - победитель: Один американский господин прикупил
коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он
их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары
уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало
ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были
утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в
английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим.
переводчика).
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
«желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
«сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не
удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин
был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских
показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения
застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца
тюрьмы и 24000 долларов штрафа…
10 место: Молодая американская мамаша была арестована во время
скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то,
как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики
розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Далее..
9 место: Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал
наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он
увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако
получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель
достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал
водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного
изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал
бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго,
потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной
квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!
8 место: Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины,
сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
7 место: Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank
of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта
аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в
очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел,
как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк,
направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного
меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке —
оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что
грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку
принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а
здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo
или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни
странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию.
Через пять минут его взяли. Угадайте где?
Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BofA.
6 место: Один английский водитель был засечен автоматическим радаром.
Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40
фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал
в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт,
в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная
сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена
в тот же день.
5 место: На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков
Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил,
что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у
офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер
ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что
и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и
отдал ее судье, который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В
заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом
мог сидеть от хохота.
4 место: Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис
Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него
даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля -
дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я
тогда не отстрелил твою пустую башку!", правда тут же быстро добавив:-
«Если бы, конечно, я там был: » У присяжных заняло всего 20 минут чтобы
решить, что 30 лет будет в самый раз!
3 место: Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд
полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.
2 место: Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: «Никому не двигаться!!! Застрелю! » Когда его напарник
дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
И наконец 1 место - победитель: Один американский господин прикупил
коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он
их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары
уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало
ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были
утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в
английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим.
переводчика).
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
«желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
«сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не
удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин
был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских
показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения
застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца
тюрьмы и 24000 долларов штрафа…
03.07.2009, Повторные анекдоты
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год
они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой
магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном
крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой
магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном
крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
06.07.2009, Повторные анекдоты
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы,
подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!
стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы,
подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!
14.02.2011, Повторные анекдоты
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес,
мстите природе.
мстите природе.
16.06.2011, Повторные анекдоты
Mужская дружба: -это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и
жена его спрашивает где был? Где ночевал? муж отвечает: -в баре с
друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, у 6-ти человек он
ночевал, а у 4-х он ещё спит.
жена его спрашивает где был? Где ночевал? муж отвечает: -в баре с
друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, у 6-ти человек он
ночевал, а у 4-х он ещё спит.
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой
вид знакомств как "бухали вместе"
вид знакомств как "бухали вместе"
10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"
14.12.2007, Повторные анекдоты
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень
обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый,
умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и
сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало,
и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если
глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень
обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый,
умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и
сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало,
и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если
глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
24.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
23.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни
повышай цены, они курят, пьют и ездят.
повышай цены, они курят, пьют и ездят.
05.12.2008, Повторные анекдоты
Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный;
спрашивает: " Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена
На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный;
спрашивает: " Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена
23.02.2009, Повторные анекдоты
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
23.06.2009, Повторные анекдоты
Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки
гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на
арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный,
спокийный.
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки
гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на
арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный,
спокийный.
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "
07.02.2011, Остальные новые анекдоты
Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: - Есть вопросы?
, - в полной тишине кто-то спросил: - Как дела?!
, - в полной тишине кто-то спросил: - Как дела?!
04.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Очередная история от Плюшкина.
Когда то в детстве... Точнее в юности... А еще точнее в отрочестве...
Ну, в общем, когда я учился в школе.
Был я в городе Бендеры. И предупредили меня, когда будешь гулять вот в
этот район не ходи! И вот в этот! Там натуральные подростковые банды. Я
даже запомнил один район - "школа номер 5". А я, естественно, местной
специфики общение не знаю, и соответственно, у меня "могут быть
неприятности"!
А город Бендеры отличался в лучшую сторону, тем что там можно было
купить книги! Помните этот дефицит в "самой читающей стране мира"?
Главное было подгадать к завозу! Обычно книги "выкидавали" после обеда.
И вот как то, отстояв в очереди (по питерским меркам смехота, а не
очередь - минут сорок), я купил несколько книг! Помню точно, там была
"Одиссея капитана Блада", "Поезд из Венеции" и еще какие то дюже
дефицитные книги! Я был на седьмом небе от счастья!
Я шел в радостном настроении! Книги были то в авоське. (ну что поделаешь
- полиэтиленовые пакеты то же были модным дефицитом). И вот гуляя, и
предвкушая наслаждение от чтения, я решил срезать маршрут по дороге в
гостиницу...
И тут... Навстречу мне двигалась группа подростков, где то лет от 12 до
16. Одеты были, как я только видел в кино или на картинках в книжках.
Кепки надвинутые на глаза, ширкие штаны заправленные в сапоги, у
большинства ватники, причем у некоторых прямо на голое тело. Но
удивительно, я это только зафиксировал! Ничего не могло поколебать моего
радужного настроения! Помните такой термин "радостный идиотизм"?
Мы поравнялись друг с другом.. Они как то быстро и непонятным для меня
образом меня окружили...
Я радостно на них посмотрел - Привет!!
Они были несколько удивлены моим счастливым видом.
- Ну, привет...
Мы помолчали. Я их так же радостно разглядывал.
Пауза становилась неприлично долгой... Вероятно они впервые столкнулись
с таким чудиком! Который не убегал, не плакал, не боялся, а на полном
серьезе был весел и позитивен!
- Э-э, а ты откуда?
Не знаю уж, откуда вылезло, но я ответил - "Школа номер 5!"
- Да? - они похоже еще больше удивились
- А деньги у тебя есть?! (ну казалось бы, началось...)
Я пребывая в таком же радостно-счастливом настроении, чистосердечно им
ответил
- Ребята! Честное слово нет! Вот - все на книги потратил! - и показал
свою набитую книгами авоську
Это было удивительно, но они, судя по всему мне поверили...
Мы еще помолчали...
- Ну, я пойду?
- Ну, ладно... Иди...
Я, весело размахивая авоськой, пошел!
"Группа товарищей", судя по всему, осталась переваривать странное
поведение странного субъекта. Я как то не вписывался в доселе стройную
для них картину мира!
Я же что то насвистывая удалялся... Неожиданно около меня упал камень
(наверное, кто то все таки "вышел из анабиоза")
Я с удивлением взглянул на камень, обернулся и... так же радостно
помахал "До свидания, ребята!" Несколько человек неуверенно помахали мне
в ответ...
Вечером в гостинице я без всякой задней мысли рассказал это происшествие
местным ребятам...
Как пишут в книгах " в комнате повисло тяжелое молчание"...
- Где говоришь был?
- Вот там то. А что?
- А не врешь?
- А зачем?
- Ну так слушай! Ты был в районе враждующим со "школой номер пять"! А
встретился с самыми "крутыми" из тамошней шпаны! У них у всех уже есть
условные сроки, а часть уже и в детской колонии отсидеть успела!
И вот тут я испугался! Думаете из за того, что меня могли убить?
изнасиловать? сделать инвалидом?
Нет! В этот момент я подумал " Ой! Е-е.. ОНИ ЖЕ МОГЛИ ОТОБРАТЬ У МЕНЯ
КНИЖКИ!!.."
Когда то в детстве... Точнее в юности... А еще точнее в отрочестве...
Ну, в общем, когда я учился в школе.
Был я в городе Бендеры. И предупредили меня, когда будешь гулять вот в
этот район не ходи! И вот в этот! Там натуральные подростковые банды. Я
даже запомнил один район - "школа номер 5". А я, естественно, местной
специфики общение не знаю, и соответственно, у меня "могут быть
неприятности"!
А город Бендеры отличался в лучшую сторону, тем что там можно было
купить книги! Помните этот дефицит в "самой читающей стране мира"?
Главное было подгадать к завозу! Обычно книги "выкидавали" после обеда.
И вот как то, отстояв в очереди (по питерским меркам смехота, а не
очередь - минут сорок), я купил несколько книг! Помню точно, там была
"Одиссея капитана Блада", "Поезд из Венеции" и еще какие то дюже
дефицитные книги! Я был на седьмом небе от счастья!
Я шел в радостном настроении! Книги были то в авоське. (ну что поделаешь
- полиэтиленовые пакеты то же были модным дефицитом). И вот гуляя, и
предвкушая наслаждение от чтения, я решил срезать маршрут по дороге в
гостиницу...
И тут... Навстречу мне двигалась группа подростков, где то лет от 12 до
16. Одеты были, как я только видел в кино или на картинках в книжках.
Кепки надвинутые на глаза, ширкие штаны заправленные в сапоги, у
большинства ватники, причем у некоторых прямо на голое тело. Но
удивительно, я это только зафиксировал! Ничего не могло поколебать моего
радужного настроения! Помните такой термин "радостный идиотизм"?
Мы поравнялись друг с другом.. Они как то быстро и непонятным для меня
образом меня окружили...
Я радостно на них посмотрел - Привет!!
Они были несколько удивлены моим счастливым видом.
- Ну, привет...
Мы помолчали. Я их так же радостно разглядывал.
Пауза становилась неприлично долгой... Вероятно они впервые столкнулись
с таким чудиком! Который не убегал, не плакал, не боялся, а на полном
серьезе был весел и позитивен!
- Э-э, а ты откуда?
Не знаю уж, откуда вылезло, но я ответил - "Школа номер 5!"
- Да? - они похоже еще больше удивились
- А деньги у тебя есть?! (ну казалось бы, началось...)
Я пребывая в таком же радостно-счастливом настроении, чистосердечно им
ответил
- Ребята! Честное слово нет! Вот - все на книги потратил! - и показал
свою набитую книгами авоську
Это было удивительно, но они, судя по всему мне поверили...
Мы еще помолчали...
- Ну, я пойду?
- Ну, ладно... Иди...
Я, весело размахивая авоськой, пошел!
"Группа товарищей", судя по всему, осталась переваривать странное
поведение странного субъекта. Я как то не вписывался в доселе стройную
для них картину мира!
Я же что то насвистывая удалялся... Неожиданно около меня упал камень
(наверное, кто то все таки "вышел из анабиоза")
Я с удивлением взглянул на камень, обернулся и... так же радостно
помахал "До свидания, ребята!" Несколько человек неуверенно помахали мне
в ответ...
Вечером в гостинице я без всякой задней мысли рассказал это происшествие
местным ребятам...
Как пишут в книгах " в комнате повисло тяжелое молчание"...
- Где говоришь был?
- Вот там то. А что?
- А не врешь?
- А зачем?
- Ну так слушай! Ты был в районе враждующим со "школой номер пять"! А
встретился с самыми "крутыми" из тамошней шпаны! У них у всех уже есть
условные сроки, а часть уже и в детской колонии отсидеть успела!
И вот тут я испугался! Думаете из за того, что меня могли убить?
изнасиловать? сделать инвалидом?
Нет! В этот момент я подумал " Ой! Е-е.. ОНИ ЖЕ МОГЛИ ОТОБРАТЬ У МЕНЯ
КНИЖКИ!!.."
17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!
18.08.2009, Повторные анекдоты
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и
начинает выговаривать хозяйке.
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не
стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает.
"Исаак, ви сюда пришли ебaцца или выёбывацца?"
начинает выговаривать хозяйке.
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не
стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает.
"Исаак, ви сюда пришли ебaцца или выёбывацца?"
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на
потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала
у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации
начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем
выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой,
вплоть до утра. Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели
осмысленное выражение,
и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович
встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза,
вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней.
Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его
было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, -
подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу
заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее
одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему
несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина,
потому что пауза слишком затянулась.
Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до
конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться
на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо.
Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами поебаться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной
ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она
готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась
отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее
взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но... Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное
удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а
вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но... это... как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет... Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить
оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться - это неправильно.
Когда животных ебут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего
неправильного есть.
А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в
руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по
должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует
нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно!
Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ... это, то это не значит, что я должна это
делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня
ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил
бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что
ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем tянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и
покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не
меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все
равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты
себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь.
Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь
ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправи. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет. Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в
кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил
удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и
вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне
тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего
плохого. Чего вы боитесь?
- Я. Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда... старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны!
потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала
у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации
начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем
выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой,
вплоть до утра. Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели
осмысленное выражение,
и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович
встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза,
вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней.
Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его
было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, -
подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу
заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее
одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему
несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина,
потому что пауза слишком затянулась.
Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до
конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться
на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо.
Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами поебаться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной
ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она
готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась
отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее
взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но... Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное
удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а
вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но... это... как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет... Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить
оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться - это неправильно.
Когда животных ебут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего
неправильного есть.
А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в
руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по
должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует
нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно!
Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ... это, то это не значит, что я должна это
делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня
ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил
бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что
ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем tянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и
покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не
меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все
равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты
себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь.
Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь
ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправи. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет. Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в
кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил
удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и
вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне
тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего
плохого. Чего вы боитесь?
- Я. Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда... старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны!
07.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в
карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену
ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём
признался.
карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену
ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём
признался.
02.06.2009, Повторные анекдоты
На сайте Главного управления казначейства размещены образцы банкнот
нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
27.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
06.11.2009, Новые истории - основной выпуск
Вот, вчера прислали, может Задорнову сгодится, в продолжение с историей
про "хатуль-мадан"...
Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛя.
Армейский махсом (КПП) перекрывает дорогу номер 60 на север -
левым демонстрантам. Весь махсом - пара солдат и офицер.
Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава
демонстрантов, пытается пройти.
Хаим: "Гверти (госпожа), это оккупированные территории?"
Ш. А., с воодушевлением: "Да!!!"
Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит оккупационная
армия. Поэтому вам прохода нет. И ваша депутатская неприкосновенность
здесь не действует - вы можете быть арестованы".
Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит. На помощь ей приходит
молодой араб.
Хаим, на иврите: "Адони (господин), прохода нет, согласно распоряжению
Армии."
Араб, преисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!"
Хаим: "O, yes! You speak English!?"
Араб, гордо: " No!"
Хаим, несколько растерянно: "What language do you speak?"
Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса Лумумбы), ещё
более гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!"
Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом:
... " Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х**,
быстро!!!"
Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не
было...
Вечером, Хаим Явин в новостях Первого Канала: "маса-у-матан бейн
а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит" (переговоры демонстрантов
с Армией велись на русском языке).
Вот так это было раньше...
про "хатуль-мадан"...
Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛя.
Армейский махсом (КПП) перекрывает дорогу номер 60 на север -
левым демонстрантам. Весь махсом - пара солдат и офицер.
Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава
демонстрантов, пытается пройти.
Хаим: "Гверти (госпожа), это оккупированные территории?"
Ш. А., с воодушевлением: "Да!!!"
Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит оккупационная
армия. Поэтому вам прохода нет. И ваша депутатская неприкосновенность
здесь не действует - вы можете быть арестованы".
Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит. На помощь ей приходит
молодой араб.
Хаим, на иврите: "Адони (господин), прохода нет, согласно распоряжению
Армии."
Араб, преисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!"
Хаим: "O, yes! You speak English!?"
Араб, гордо: " No!"
Хаим, несколько растерянно: "What language do you speak?"
Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса Лумумбы), ещё
более гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!"
Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом:
... " Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х**,
быстро!!!"
Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не
было...
Вечером, Хаим Явин в новостях Первого Канала: "маса-у-матан бейн
а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит" (переговоры демонстрантов
с Армией велись на русском языке).
Вот так это было раньше...
13.02.2009, Повторные анекдоты
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
23.03.2012, Повторные анекдоты
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и
слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и
слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
22.05.2009, Повторные анекдоты
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
27.05.2009, Повторные анекдоты
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!
ДЕНЕГ!!!
10.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
23.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
23.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!
имеет куда они деваются!
12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ
САМАЯ КРАСИВАЯ "
САМАЯ КРАСИВАЯ "
17.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
19.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Друг Плюшкина (1563)