Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В общем, приключилась эта история n-ое количество лет назад... Получилось так, что мы с братом (а он старше меня на 5 лет) женились почти в одно время. Мало того, женились на девушках с одним именем, ну скажем Елена, и не только с одинаковым именем, но и отчеством, а вдобавок еще и одного года рождения... Как часто это водится, жены взяли после замужества фамилию мужа. Проходит некоторое время, и мой отец, как ответственный квартиросъемщик идет в паспортный стол подавать заявления на прописку жен к мужьям. Подчеркиваю - ДВА заявления одновременно. Женщина в паспортном столе долго-долго смотрит на бумажки... А затем и спрашивает: "Я никак не пойму, вы одну прописываете или двоих?" Мой отец отвечает: "Двоих". Затем последовала длинная пауза.... и "А, я поняла, они у вас близнецы..."
Пару лет назад посетили мы с друзьми озеро Селигер. Не ради окоянной потребности, а дабы полностью закрыть экскурсионную программу - поехали в Волговерховье к истоку Великой РУССКОЙ реки Волги. Надо отдать должное то ли местным жителям, то ли администрации г.Осташков, но оформили Исток по высшему классу: деревенные торотуары, свежеструганные мостики через топкие места, чудесный домик, ограждающий то место, откуда бьют ключи с первыми каплями нашей национальной святыни. А чтобы поломники со всей необъятной Родины не исписали новые строения своими автографами - даже сделан огромный стенд, на котором все желающие могут писать о тех чувствах, которые они испытали во время экскурсии на это место. Представьте, каким талантом должен обладать экскурсовод, чтобы в левом верхнем углу этого щита, какой-то ощеломленный посетитель оставил отзыв следующего содержания: - Только здесь я почувствовал себя настоящим русским! И подпись "Рабинович".
- Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну которому сегодня операцию делали. - Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
Не очень давно проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест. На пяти листах формата А4. Теоретические вопросы, тесты, пару задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику. HR менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения. Нашел задачки в Интернете.. Задачи по математике за 4-й класс...
Преамбула. В латышском языке для обозначения шипящих согласных используются так называемые "гарамзиме" - уголок над буквой. _ Русская буква "Ш" выглядит приблизительно так: S.
Собственно история.
Был у меня знакомый по фамилии ШИШКИН. _ _ В латышской транскрипции это выглядело что-то вроде SISKIN В первые годы после отделения получил паспорт НеГра (не гражданина), где весь текст на латышском.
Когда надоело в Латвии и переехал в Россию, естественно, поменял паспорт. Обратный перевод фамилии на кирилицу его шокировал. Гарамзиме были потеряны (нет в российских компьютерах латышских букв - набирали все документы классической латиницей) и вместо ШИШКИН получилось СИСЬКИН.
Ходил, плевался.
Мы его успокаиваем: Радуйся, что твоя фамилия не П Ы Ш К И Н!
Провинциальный магазин автозапчастей. Мы с другом в очереди к кассе. Перед нами мужик, протягивая банковскую карту кассирше: - Мне мтроное масло. Кассирша (протяжно): - Мааасло только заааа нал! Мужик даже карту выронил: - За анал?!!!!! Мы просто выпали...
Сам я живу в Подмосковье, а на работу мотаюсь в Москву на электричке. Езжу уже лет пять, ессно, сложилась своя, довольно постоянная компания. Это очень удобно: вечером ездим на очччень популярной Балакиревской электричке; берется она трудовым людом штурмом, посему успевший заскочить в вагон занимает все купе, а уж следом подтягиваются остальные. Чужие к нам не попадают (своим бы места занять!), но тут несколько месяцев назад появилась одна девушка. О ней, собственно, и пойдет речь. Девушка, что называется, «мимо не пройдешь! » Высокая, с пышными волосами, грудь, попка - все при ней! К тому же совершенно фантастическая цветовая палитра глаз - от карего до ярко-зеленого и привычка носить короткие свитерочки, что позволяет мне эстетически наслаждаться видом ее загорелого животика при закидывании наверх сумки ;-)) При всем этом внешность - невинного ангела. По закону природы, один из наших соэлектричников не устоял, и на девушку запал. То есть конкретно так встрескался. Девушка это быстро просекла, но ясно дала понять, что у нее кто-то есть и просто продолжала ездить со всеми нами, но теперь только раз в неделю, потому как перебралась на ПМЖ в Москву. И вот, пятница, день, когда Она едет с нами. Три минуты до отправления электрички. Народу - тьма-тьмущая. Приятель мой сидит, как на иголках, и напряженно вглядывается в темень за окном, нервно сжимая мобильник. Наконец, легкой поступью забегает его принцесса, здоровается, закидывает наверх сумку (предоставляя мне возможность полностью насладиться видом своего пупочка и его окрестностями ;-), садится рядом со своим обожателем и достает журнальчик кроссвордов типа «Тещин язык». Сидит себе, быстренько отгадывает. «Ромео» некоторое время сидел, ерзал, наконец, с плохо скрываемой ревностью спрашивает: - Что же ты в Москве сегодня со своим любимым не осталась? - Да мы расстались, - отзывается девушка. Потом поднимает голову, задумчиво смотрит на потолок и говорит: - Ну, как расстались?.. Больше не встречаемся, - опускает голову, но тут же снова поднимает задумчивый взгляд на тетку напротив и добавляет: - Ну, как не встречаемся?.. Не спим вместе, - снова возвращается к кроссворду, но через пару секунд задумчиво смотрит мимо меня и добавляет: - Ну, как не спим?.. Но уже не так часто, - склоняется к журналу, однако тут же переводит взгляд на окно и снова задумчиво уточняет: - Ну, как нечасто? - смотрит на наручные часы. - Да вот, буквально, только что, - после чего удовлетворенно вздыхает и окончательно погружается в дебри кроссворда. Все купе в ауте. Занавес.
Есть в Минске кабак такой, "Радуга 92" называется. Сижу, значит, там с другом (Д), культурно отдыхаю. Друг грызет семечки, шелуху кидает в пепельницу. Мимо нас проходит администратор (А), эдакая пухленькая девушка лет под 50. Внезапно у нее в голове что-то срабатывает, она останавливается и подходит к нам. А:(показывая на шелуху) - У нас это запрещено, вон немедленно! Д:(слегка опешив) - Где это у вас написано, что запрещено? Администратор, несколько секуднд подумав, подзывает официантку: - Иди, покажи молодому человеку правила! Друг с интересом идет за официанткой к висящим на стене правилам. Девушка ему что-то объясняет и тычет пальцем в листок. Друг возвращается за столик с ошарашенным видом. Я: - И что там написано? Д: - СВОЮ ЗАКУСКУ ПРИНОСИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Рассказал приятель. Путешествовал он по Германии на авто. И вот увидел на одной из грузовых машин типа "фура" надпись на немецком. В переводе она гласила: "Здесь работают 500 лошадей и один осел".
А недавно попал в милицию (не было при себе документов на улице), вспомнил историю, рассказанную хорошим другом отца. Друг – "немаленький" - 1,98м, 107 кг. Далее от его лица: Ну, значит, идем с Серегой по городу(габариты как у друга) по городу. По незнакомому большому городу. Останавливают двое в погонах – "документы предъявите". Ну нет у меня с собой документов, забыл, вспомнил только в поезде. "Пройдемъте, тут недалеко". Точно, недалеко. Завели в какую-будку. "Ф. И. О.? Адрес? Цель приезда? Где работаете? ". Не, не ругаемся, чинно отвечаем. Записывает младший лейтенант, метр с кепкой, худой и тощий. "Распишитесь, что вас задержали на маршруте патрулирования". Расписались. "Можно идти? ". "Да идите". И тут Серега делает следующее. Подходит к этому мильцанеру и говорит: - Товарищ командир, скажите, а вас в милиции учат приемам самообороны? Старший лейтенант удивленно и испуганно: - Да...(так получилось, что кроме нас и его в будке больше никого – еще двое стражей порядка вышли покурить). Серега поворачивается ко мне и громко говорит: - А ты говоришь "В Еb@ло! "! Человек САМБО знает!!! Быстро уходим.
Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря: - А точно поможет? Я их столько перепробовал! - Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку! Евген.
Одна сотрудница решила отметить день рождения на родном предприятии. А так как предприятие маленькое, то были приглашены все, включая директора. Посидели, отметили, и именинница незаметно перешла из адекватного состояния в неадекватное. Директор настоял, что всех развезет на такси. Первую решили завести виновницу торжества. Картина маслом - 12 часов ночи, самый неспокойный район города, дом на краю географии и никого. Кроме какого-то мужика возле подъезда именинницы, который, завидя нашу машину, скрылся в темноте. Кратким совещанием было решено пьяную женщину не оставлять на произвол судьбы, а довести до квартиры. А так как из нашего коллектива я самый крепкий (тетка, кстати, была килограмм под 120), то эта большая честь выпала мне. Кое-как дотащил "неадекватность" до квартиры, стою, жду, пока дверь ключом проковыряется. Тут поднимается давешний мужичок, именинница поворачивает голову и задает вопрос, глупее которого я на тот момент не слышал: - А ты чего тут делаешь? Ты же на работе должен быть? Понимая, что это - муж, представляю картинку его глазами: он должен быть на работе, а жена в это время пьяная и мужика домой тащит. Он, видно, сопоставил свои 60 кило против моих 100 и благоразумно решил на конфликт не идти, отделавшись словами: - М-да! Ситуация! Я благополучно ретировался, предоставив супругам возможность пообщаться в узком семейном кругу. Через несколько дней она спрашивает у меня: - Помоги понять - с моего дня рождения муж со мной не разговаривает. Даже подарок не подарил! С чего бы это?
Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами. ГАИшник: - Так, нарушаем… Друг: - Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое, лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая, семья большая… Может, отпустите на первый раз, а? ГАИшник: - Что, так плохо артистом быть?! И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он обижен! Актером быть плохо?!!! Актер - это лучшая профессия! Друг: - Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги срубить! ГАИшник: - Ну вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде… :-)
Армянское радио спрашивают: - Почему матерные слова заменяют гудками? Армянское радио отвечает: - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка.... emblin
Есть у меня в славном городе Чебоксары друг по имени Вася. И вот с ним приключилась такая история: гулял он как-то зимним вечером по городу и тут ему захотелось отлить, захотелось чуть ли не до судорог (про змей в таких случаях говорят "извивается кольцами"). Темнеет зимой рано, поэтому он решил не мудрствуя лукаво сделать свое дело за ближайшим углом. Дело подходило к концу, но тут неожиданно возникает наряд милиции, а надо сказать, что милиция в Чебоксарах многочисленная и любит иногда поупражняться в физическом воздействии на "преступников". Вася, первым заметив ментов, дает деру, справедливо полагая, что ППСники подумают, что он стоит и ссыт здесь не из-за того, что ему ссать захотелось, а из каких-то хулиганских побуждений, так сказать назло мировому империализму. Но у ментов глаз был наметан на резкие движения и, заметив удирающего Васю, у них сработал инстинкт - они просто погнались за ним. По словам Васи, погоня продолжалась около пяти минут, но его все-таки поймали. На первый вопрос запыхавшихся ментов "Че бежал-то?" Вася ответил: "Так вы ж пизды дадите!!!"
Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни. Живем мы вдвоем с котом (раньше была подруга, теперь ее нет - это отдельная история). Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду. По роду занятий (я веду баскетбольный сайт и занимаюсь парой других проектов) приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы машину (т.е. компьютер) в период нечастных и непродолжительных отлучек из сети не выключаю. Собственно, в этом и все дело. Коту моему, по ряду неизвестных мне причин (то ли, блин, не нравится, что я за компом на него (кота)не реагирую? то ли просто Винды его не устраивают?:) компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился (ведь какая сообразительная животина!) применять ряд несложных диверсионных операций (благо клавиатура всегда у него под "рукой"). Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида "вт333333оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома окно "Find file(s)". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет в тройку призеров нашей необъятной. Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался переговорить по аське с одним из моих работодателей. Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок. Отлучившись на минутку в магазин (ему ведь, гаду, сосиски покупал!!), застал дома непривычную тишину. Ну, дкмаю, что-то не так - ну не привык этот сукин сын сидеть тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно, на этот раз... Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут. Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались...
Are you sure you want to send file 'config.sys' to the Recycle Bin?
Мой истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло - этому ПЕДЕРАСТУ осталось только НАЖАТЬ НА ENTER! P.S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать ее содержимое...
)стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы..(
Это что... Вот в прошлом году наблюдалось зрелище... Едем с корешком по родному Ростов-Дону и попадаем в небольшой пробец. Причем народ выходит из машин и быстренько движется вперед. Мы тоже не лишены любопытства. Подходим и видим картину кетчупом: стоит "бобик" ППСников зажатый двумя "шохами" гайцев, а рядом идет битва 4 ментенка на 4 ДПСника. Количественный паритет сил на поле боя роли не играл, т.к. наверное, многие замечали, что среднестатистический инспектор ГАИ завсегда покрупнее среднестатистического страдальца из патрульно-постовой службы. Драка была на загляденье, даже автоматы, используемые в качестве булавы, не смогли остановить "праведный" гнев доблестных продавцов полосатых палочек. В итоге, изрядно потерявшие крови ППСники с трудом загрузились в своего боевого коня и ретировались. Народ был в восторге от зрелища. Оказалось, что ППСники, жутко завидуя гайцам, стали на их коронное место по добыванию денюжек, и, со всего одной на четверых, полосатой палочкой, решили поживиться их "законной" добычей. Да не тут-то было. Что ж, как говориться в старой русской пословице:"Под чужой каравай карман не подставляй". И, все-таки, было чертовски приятно видеть как менты друг друга лупят.
Было это давно. Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал где-то в Красноярской прессе. Итак. Восьмидесятые годы прошлого века. Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2. Груз - апельсины. Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей. Долетели до пункта назначения нормально. Теперь, собственно, и начинается сама история. Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд, состоящий исключительно из одних девушек. Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный волк и рыцарь в одном лице. Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть расслабляется. Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы. Так продолжалось недолго - двадцать минут. Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил живот, с характерными позывами. А в АН-2 туалета нет! - Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти плачит наш юный герой. Опытный Михалыч ему и говорит: - Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял? Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз. Начинает делать свое вонючее дело. В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа открывается. Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.
Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит он то, что пассажирки видят его в непотребном виде. Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к Михалычу. - Михалыч, куда это деть-то? Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим: - Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно и воздух проветрится. Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно растеклось по фюзеляжу. Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2. Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам. Их деалог. - Сморти наши удачно вернулись. - Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала. Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась медицинская помощь. Все, спасибо за внимание.
Смотрел тут недавно от нефиг делать по ОРТ какую-то хрень, типа, художественное кино. Кажется, "Таежный роман" называется. Короче, там господа офицеры, невзирая на близость китайской границы, на всю службу большой и тяжелый болт с левой резьбой и мекой насечкой положили, т. к. их жены перетрахались с их товарищами по офицерскому собранию. И на этом весь сюжет держится. Ну это ладно, меня больше всего возмутил один эпизод. Раздолбай в лейтенантских погонах нагло врет рядовому (такому же раздолбаю-первогодку), что тому, дескать, сам Министр обороны за офигенные заслуги присвоил офицерское звание "лейтенант". После чего рядовой пришивает на хабэ офицерские погоны, берет автомат (кто б ему дал!), выходит на плац и начинает проводить со своим взводом строевые занятия. Потом, конечно, все выясняется... Это, как бы, преамбула. А сама история такова. Когда я служил в рядах СА (Советская армия)в сержантском чине, был у меня во взводе рядовой... ну, скажем, Бердыев. Раздолбай - пробы негде ставить. Часть у нас была "уставная", что такое "дедовщина", я до сих пор себе с трудом представляю, и потому привести в порядок этого урода не было абсолютно никакой возможности. Наряды вне очереди так и сыпались, с "губы" не вылазил, но все без толку, хоть хрен на голове теши... Пьянки (хоть и мусульманин, а любил это дело...), самоволки (все не без греха, но ты ж не попадайся!)... Достал, короче, до позвоночника! ... Я не сдержался. В один прекрасный летний вечер, стоя помощником дежурного по части и имея в наличии ключи от батальонной канцелярии, я туда злостно проник, и... Честно говоря, меня вдохновили Ильф и Петров. Помните, в "Золотом теленке", как сослуживцы фабриковали на машинке приказ об увольнении Кукушкинда, клали ему на стол, и старик каждый раз хватался за сердце? Ну вот, типа того... Отстучал я на машинке на бланке части приказ: мол, рядового такого-то за неоднократные грубые нарушения воинской дисциплины, выразившиеся в самовольных отлучках, употреблении спиртных напитков и беспорядочных многочисленных половых сношениях с женским гражданским населением, уволить из рядов Вооруженных сил... ДОСРОЧНО! Ляпнул какую-то печать, кажется, "для пакетов", и позвонил дежурному по роте ( своему подчиненному): - Бердыева - ко мне! Бегом! Бердыев прибыл. Я поставил его по стойке "смирно!" и зачитал приказ, используя все свои небогатые актерские способности. Было 2 часа ночи... Присовокупив к зачтению приказа краткую, но доходчивую политбеседу (... мать! Родина тебе, ... ... , оружие доверила, а ты, ... ... ... , что вытворяешь!!! Что о тебе, ... ... ... ... ... ... ... , скажут в родном кишлаке?!!!!!!!"), я отпустил Бердыева досыпать. И сам устроился на боковую. На следующее утро Бердыев вышел на построение с наглой рожей. После завтрака он подошел ко мне и, после надлежащего уставного обращения, пригласил вечером - в солдатское кафе на торт, а ночью - в каптерку... на это самое. В течение дня выяснилось, что аналогичные приглашения получил весь сержантский состав части. Я бердыевским столом пренебрег (совестно как-то было...), а ребята потом хвалили... Все кончилось через три дня, когда Бердыев в дембельской парадке заявился в штаб с требованием выписать ему проездные документы до родного кишлака. К сожалению, он нарвался прямиком на командира части. ... Я отсидел на "губе" трое суток. Больше комбат, согнувший свое двухметровое тело пополам от хохота, просто не мог мне дать. Кстати, происходила вся эта история в аккурат на Дальнем Востоке. В тайге. На китайской границе. А вы говорите, кино... P.S. Большой привет и самые лучшие пожелания Кадету Биглеру! Читая его истории, всякий раз убеждаюсь, что границы СССР были на надежном замке! Евгений.
История, весьма похожа на ту, что рассказывал когда-то Задорнов. Произошла со мной лично, потому за правдивость ручаюсь... Я работаю журналистом. По долгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку на Полесье. Там сожгли магазин... И вот мы едем... Все там в первый раз, а потому, где находился магазин, не знаем... При въезде в деревню останавливаемся и спрашиваем у страшеклассников, как проехать к магазину (старшеклассники шли из школы соседней деревни). Смелость берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: "Едите прямо, а потом за МОИМ домом - направо"...
Мехмат ХНУ (Харьковского Национального Университета). Экзамен по линейной алгебре. Студент-двоечник списал со "шпор" ответы на все вопросы, теперь осталось самое сложное - рассказать все преподавателю. Преподаватель слушает сбивчивые обьяснения студента, потом просит: "Расскажите, как у вас из этого выражения (показывает пальцем) получилось это". Студент, естественни, ни в зуб ногой. В отчаянии говорит: "Это же очевидно!" Преподаватель замолкает секунд на 20, потом отвечает: "Да, вы правы. Давайте зачетку". Вот так двоечник получил пятерку.
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
Историю сотворила моя дорогая супруга. Дело было в 1998 году. Купил я серенькую "Волгу", ГАЗ-3110. Это был первый автомобиль в нашей семье, а потому особенно милый сердцу. Жена у меня человек очень эмоциональный, и все переживала, что машинку уведут, украдут, угонят, разобьют, сглазят и пр... В машину иконок навешала, машину водичкой освященной побрызгала... ну, в общем, вам понятно. К тому же она у меня блондинка. Натуральная во всех смыслах. За что и люблю :)) Как-то в субботу поехали мы на рынок, за продуктами. Машину на стоянке оставили. Договорились, что через полчаса здесь и встретимся. Жена в свою сторону, я в автомагазин. Я вернулся через двадцать минут, сел в машину, спинку откинул, музыку слушаю, жду. Через некоторое время приходит любимая и рассказывает. Вышла она с рынка, дошла до стоянки, нашла серую "Волгу". Поставила сумки возле багажника, меня ждет. Через пару минут к машине подходит какой-то гражданин очень кавказской национальности, открывает ключом дверь и заводит машину. Поначалу она растерялась от такой наглости: угоняют любимицу на ее глазах. Но потом собственнические чувства превысили женскую боязливость. Она распахнула дверь водителя и стала вытаскивать оттуда угонщика. Что кричала, не помнит. Но кричала громко. Ошалевший товарищ вылез (или она его вытащила) и пытался чего-то сказать. Любимая сразу же плюхнулась на водительское кресло, захлопнула дверь и утопила защелку. А черноволосый не уходил, все стучал в окно. Когда пелена ярости с глаз сошла, моя дорогая увидела, что чехлы на сидениях другие и пахнет не так...
Начало 80-х. Платформа "Останкино" в Москве. В ожидании электрички скопилось довольно много народа. Рядом туда-сюда катается маневровый тепловоз. Вдруг он останавливется в середине платформы, из окна высовывается машинист и орет на всю платформу: - А ну, уебывайте все! Сечас разворачиваться буду! Толпу как ветром сдуло.... Евгений.
Только что рассказала сотрудница на работе: Ее знакомый, как в том анекдоте про майскую елку (которую жена просила выкинуть), протянул с выкидыванием оной почти до майских праздников. Соответственно, выкидывать ее на улицу уже стремно. В связи с этим делается следующий ход: елка распиливается на чурбаки и спускается в мусоропровод. Следом за этими чурбаками, дабы убедиться, что они долетели до дна, пускается кирпич... На следующий день на двери подьезда висит объявление: "Елки и кирпичи в мусоропровод не бросать".
Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке. Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает, а как я тебя узнаю? Она - а я буду во всем салатовом. Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150.
На другой день общаются в Чате. Она - ну что же ты не пришел? Он - я пришел, но не подошел. Она - почему? Он - а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил"
"Согласен. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил"
"Согласен. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.
Вчера прочитал объявление в киоске по продаже видеокассет на улице Трофимова в Москве - "Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные".
Прошел сто метров до салона фотографии и прочитал другое не менее интересное объявление - "Фотограф за выражение лица на фотографии ответственности не несет" и даже ссылка на выписку из пункта правил бытового обслуживания ветхого года. Ну и денек. Евгений.
В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете: "Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"
Короче про футбольных болельщиков. Армавир. Небольшой город в Краснодарском крае. Стадион. Играет местное "Торпедо" и еще кто-то (не важно). И все замечают, что арбитр судит предвзято по отношению к нашей команде. Как и положено, стадион в едином почти порыве (немного в общем - 1000-1500человек) скандирует: "Судья- пи;*№ас! Судья-пи: ;№ас!!" Диктор по стадиону объявляет, что это нехорошо, судья - гость и его надо уважать, я мол сейчас скажу "судья", а вы мне ответите "молодец", судья не обидится и будет судить честно. (оптимист-то диктор был). Развязка: Диктор: "Судья-...?" СТАДИОН(еще громче, чем ранее):"ПИД;%: АС!!!" Дикий ржач минут 10, а мы в итоге выиграли. Евгений.
Почти анекдот из жизни... Когда-то я подрабатывал на одной электронной фирме и однажды приперся за очередной порцией наличных. Шеф (Антон, привет!) был занят разговором по телефону, а я в это время изучал большой аквариум с красивыми рыбками, который стоял в кабинете. Когда разговор закончился, спрашиваю:
Антон, хочешь анекдот? - Давай! Вот, собственно, анекдот: Встречаются два бизнесмена и один спрашивает: А зачем у тебя в кабинете аквариум с рыбками? Второй отвечает: Они единственные, кто открывает рот и при этом не просят денег! Антон смеялся от души, а когда успокоился, то спросил: - А ты чего приперся? - Как чего - денег хочу!!! С шефом была истерика... Но денег дал... Привет МИКРОТЕХу! Евгений.
Начало 80-х. МИИТ. Военная кафедра. На первом занятии майор Полищук подробно растолковал, как нужно оформлять конспекты. Через неделю товарищ майор решил проверить, как дошли его слова до курсантов, то бишь студентов. Доходит до тетради Димы Аглицкого (Дима, привет!) и вопрошает: - Курсант Аглицкий! А зачем вы оставили в начале тетради чистый лист? Дима мнется: - Ну там для разных записей... - А что вы здесь собирались написать? "Майор Полищук - мудак", да?! .... Но это еще не все. Кто-то из ребят начал писать конспект на всю страницу, без полей, и на вопрос "Почему?" бодро ответил: - Для экономии бумаги! На это все получили конкретную инстукцию от товарища майора: - Бумагу экономить нужно, но не надо!!! ... Потом мы долго ломали голову - так "нужно" или "не надо"?
Когда-то в безоблачные годы своей юности учился я Калужском филиале МГТУ им. крутого героя революции Н.Э. Баумана. И был у нас один препод, дабы не делать его героем всего института (где он по сей день здравствует), назовем его Б. Парочка его корок врезалась мне в память, чем и хочу поделиться. Внешностью Б. явно не тянул на стандартного препода. Это была смесь слесаря-интелигента с высшим образованием и закоренелого бомжа - маленький, худой, в потрепанном мятом пиджаке, кожа на лице плотно обтягивает череп. Ну алкаш-алкашом, а не кандидат технических наук. Рассказывал однажды о посещении ВВЦ (бывший ВДНХ): - Хожу я по выставке, смотрю, новый аппарат. Анализирует температуру тела и выводит в виде силуэта на монитор. Ну как в фильме "Хищник", когда хищник на людей смотрел. Ну так вот, можно зайти внутрь аппарата, предо мной молодая парочка зашла, силуэты красно-желтые. Зашел я - все синее... Его лекции были в понедельник первой парой! Естессно, в живых нас было к тому времени не много, доползали далеко не все. Спасали общую картину посещаемости девушки и некоторые еще не ставшие на истинный путь пацаны (было начало второго курса). В один из понедельников я не успел слинять в начале пары с желающими восстановиться пивком после выходных и пришлось остаться. Не пожалел. Начало пары. Б., окинув мутным взглядом нестройные ряды сидящих, посмотрел на списки групп, что-то подумал и выдал: - Тут две группы (пауза) это 45 человек (пауза) а тут вас и двадцати не наберется (взгляд в задумчивости идет к потолку, там замирает, пауза становится МХАТовской) ЗНАЧИТ КОГО-ТО НЕТ!
Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец, спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети: как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог: - Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого наделал, надо все исправить. Только на следующий день он ко мне подошел и говорит: - Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"! Ну не хотел я человека обидеть!!! :)
Однажды мой шестилетний сын спросил: - Папа, а вот бывает болезнь краснуха? - Ну, бывает, - ответил я. - А голубуха?.. Пришлось соврать, что не бывает. А ведь просто эпидемия свирепствует...
Цитата гороскопа на 9 февраля с сайта mail.ru для Скорпионов: "Спортивная тренировка может закончиться травмой. Ваше настроение улучшится." Очевидно травма будет черепно-мозговая?
Реальная переписка с интернет-магазином ДВД дисков > Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказ, за нумером 5721 от > 25 октября сего года, когда уже будет обработан и доставлен > мне? Данные дицки предназначались мною в подарок супружнице моей, > по случаю дня рождения оной.. И не получены были спустя месяц, > и получил я на свою бедную голову громы и молнии и прочие кары > небесные (в виде сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то > несерьзное отношение к клиентам региональным наблюдаю я. Засим > остаюсь, недовольный клиент ваш Евгений
Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний клиент наш. Не велите казнить, велите слово молвить.
Злая болезнь скосила человека нашего, за запись дисков ответственного, средь мужей медицинских пневмонией правосторонней нижнедолевой именуемой. Сильна болезнь была дюже и отступила лишь 20 числа да ноября месяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да отправлять в регионы Российские.
А после болезни сей стыдно было нам отправлять посылку почтовую с просрочкой месячной.
За сим всячески прошу прощения я за сей казус произошедший не по вине нашей.
------------------------ С уважением, менеджер интернет-магазина Алексей
Парень приносит на паспорт 3 разрезанных фотографии. Ему паспортиска говорит, что они принимают фотографии только БЛОКОМ. Парень еще так удивился и переспросил. Девушка объяснила, что у них такие инструкции. Через несколько дней возращается этот паренек с фотографиями. Паспортиска взглянула на них и начала ржать: -Что это? Паренек: -Ну вы же сказали БОКОМ. Пришлось идти еще раз фотографироваться...
Рассказано со слов моей сослуживицы. Есть у нее дочка. Девочка не то, чтобы плохо воспитанная, а просто непосредственная. Какое-то время у мамы была весьма популярна поговорка «бляха муха». Раз сказала, два сказала. Ребенок мотает на ус. Однажды мама заходит в комнату и застает такую картину: доча держит муху за крылышки в руке и назидательно так говорит: «Муха! Ты бл@ть! » Так постепенно речь мамы и очистилась.
Продукция волжского автозавода в обиходе именуется "Жигулями". Но за границу эта машина шла и идет под торговой маркой "Лада" - во Франции слово "жигули" означает что-то неприличное.
Казусов с однозвучными словами в разных языках много. Вспомнился комментарий одного спортивного обозревателя последней олимпиады, проходившей в Японии.
"В соревновании по (не помню вид спорта) первое место занял спортсмен из Китая, хм... , фамилию не буду называть по этическим соображениям, у нас ее иногда на заборах дети пишут. А вот имя у него простое: НЯ!
Преамбула. По-армянски это звучит как "мерет кунем" (не знаю за правильность, но произносится именно так), а по-русски переводится примерно как "твою м... "(в самом малообидном варианте).
Амбула. На большой торговый комплекс-рынок приехала армянская чета, обоим лет примерно по 40-45. И потерялись. Муж был посмекалестей и пошел просить помощи у администрации рынка. Ну все знают – в микрофон на весь рынок объявляют имя того, кого ищут и просят подойти к администрации рынка, мол, Вас зае? :**сь искать, ждут здесь. Молодой парень говорит кавказцу(не путать с породой собак, дабы не обидеть), как зовут жену, как она выглядит, приметы. Тот – не, говорит, дай я сам позову. Берет микрофон и выдает: "Ара, бля, мерет кунем, ты гиде ходышь?". Парень выхватывает микрофон со словами, что лучше все-таки он сам. И на весь рынок звучит: "Уважаемая Мерет Кунем! Просьба подойти к администрации, вас ожидает муж.... ".