Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймали негры немца, американца и русского. Поставили им условие: "Если назовете число, которое мы знаем - мы Вас съедим, а если мы это число не будем знать, то отпустим!" Немец:-Сто! Негры:-Знаем, это 10*10!" СЪЕЛИ! Американец: - Десять тысяч! Негры:-Знаем, это 100*100!" СЪЕЛИ! Русский: До хуя! Негры:????????????? что - то мы не знаем! Русский: А в России оно есть! Негры собрали делигацию и приехали в Россию. Стоят на ж/д вокзале и встретив пьяного мухика спрашивают: - У Вас в России число "До хуя" есть? Мужик: - Сначала налейте, а потом спрашивайте.... Налили! Мужик: - Ну так что Вы там спрашивали? Негры: - У Вас в России число "До хуя" есть? Мужик: - Да... вобщем идите по рельсам и считайте шпалы... когда дойдете до "На хуй"- это как раз половина....
Эта история произошла у нас на матфаке в Ташкентском университете. Сидим мы на лекции, будучи уже на старших курсах. Вдруг дверь приоткрывается, на пороге показывается парочка первокурсниц. Первокурсницы: - У вас стулья лишние есть? Мы: - Да, есть два. Первокурсницы: - Нет, спасибо, нам три надо. Дверь закрывается.
Еду я как-то раз в электричке, как всегда, в металлистском прикиде и с большим запасом, естественно, пива. Сижу, попиваю пивко, и тут прямо передо мной садится... поп. Самый настоящий, в рясе и при кресте, причем с явными признаками похмельного синдрома на благообразном лице. Ну, думаю, сейчас начнет мораль читать. И тут поп доверительным шепотом мне говорит: -Девушка! Оставьте пивка чуть-чуть! У меня глаза на лоб чуть не выскочили, но виду я не подала и великодушно протянула попу оставшееся в бутылке пиво (ну как не помочь человеку)! Поп пиво довольно выпил, поставил бутылку аккуратно под скамью, сидит и на меня смотрит. Я решила разговор завязать - все же не задаром попов пивом поить. И говорю: -А есть ли бог? На что получаю обдуманный и исчерпывающий ответ: -А хуй его знает... Пойдем, покурим!
На заре кооперативного движения в Москве в оживленных местах стояли неопрятного вида палатки со всякой всячиной, собранной в порядке, не поддающемуся осмыслению. Около Курского вокзала в такой палатке продовалась обувь Ереванского пошива, и торговало ею лицо Ереванского вида. Посреди обуви встречались и другие вещи, в том числе я увидела мини-пылесос для автомобиля, вещь в то время диковинная. Около него была рукописная этикетка: " Пилисос(штука,чьтоби сосать пиииль)"
Ехали как-то мы с подругой в вагоне метро, разговаривали. Надо сказать, моя подруга очень элегантно одевается и очень опрятна в прическе и макияже. И еще голос у нее довольно громкий, перекрывает шум метро, да и говорит она очень быстро. А еще она большая поклонница Хулио Иглесиаса. Так вот, едем мы, обсуждаем концерт Иглесиаса, показанный днем раньше по телевизору. И подруга очень часто повторяет имя певца. И тут на одной остановке стоявшая неподалеку пожилая женщина во всеуслышанье произносит: "Надо же, такие с виду приличные девушки, а матом ругаются прям через каждое слово!"
Идет экзамен по математическому анализу.Преподаватель спрашивает девушку:"Что такое расходящийся ряд?". Она отвечает:"Это когда каждый следующий член больше предыдущего." Преподаватель (задумчиво): "Нет...Это только ваши девичьи мечты."
В "хрущевках" для подогрева воды имеются газовые колонки. Эксплуатируются примитивно. Открывается кран с водой, спичкой зажигается газ в колонке. Однажды наблюдала, как мой муж, будучи в приятном под- питии, пытался включить горячую воду: зажженную спичку подносил не к запальнику колонки, а к струе воды. И неоднократно...
Поймал Волк Красную Шапочку в лесу и затащил ее в укромный уголок. Она начала снимать трусики. А Волк говорит: "Я что,тебя сюда какать привел? Пирожки давай!"
По поводу нашей мании величия. Я работаю в одной фирме в Вашингтоне. И вот мои сотрудники (американцы, соответственно) надумали сходить в паб. И меня позвали. В пабе все пили скромно и умеренно, и на меня что-то нашло, я решила показать им как это делается. Но как-то переоценила собственные способности и выпила, мягко скажем, многовато. Короче, через пару часов подобных занятий я мирно спала на плече своего соседа, время от времени просыпаясь и отнимая у него стакан с тем что вот мол, он американец и пить не умеет, так лучше я это выпью. Все реагировали на мое состояние вполне нормально, особенно мой сосед, который вообще невероятно трогательно обо мне заботился, что было довольно тяжело - когда сотруднички решили посетить и соседний паб, я была к прямохождению неспособна, и ему пришлось меня буквально нести. Ну ладно, добрались с грехом пополам до второго паба, уселись даже, я- в той же позе, сплю себе. И вдруг слышу, кто-то спрашивает (по английски, разумеется): "Ты что, русская?" Я аж проснулась. Смотрю, на меня глядит барменша и опять- "Are you Russian?". Меня это настолько возмутило, что я даже протрезвела. "Почему это,"- говорю,- "Я американка." Она отвалила, а я сделала героическую попытку подняться, закончившуюся падением на соседа и сказала ему, чтобы он отвез меня домой. По дороге я грустно размышляла над тем, как несправедливо устроен мир, вот, пожалуйста- как пьяный, так сразу и русский, ну и имидж у нас, за державу обидно и т. п.. На утро прихожу на работу. Ко мне заглядывает мой любезный сотрудник, типа как я себя чувствую. Я ему отвечаю чрезвычайно холодно, что не понимаю, о чем он говорит, а чувствую себя прекрасно (что на удивление соответствует действительности). И вдруг он меня спрашивает: "Слушай, а чего ты вчера так обиделась на тот вопрос?" Я по новой возмущаюсь, и начинаю распинаться, вот мол, не одни русские пьют, на себя посмотрите- и все в таком же духе, с большим вдохновением. А он грустно так на меня посмотрел и говорит осторожненько: "Так ты же тост произносила, барменша и заинтересовалась, ЧТО ЗА АКЦЕНТ."
Реальное резюме пришедшее в контору на вакансию бухгалтера. Дословно.
" Резюме Исключительно одаренная, эстетически(!) и физически развитая, в высшей степени интеллигентная и образованная, наделенная тонким чувством юмора и огромным обаянием, а также обладающая рядом других чувств (таких как: чувство такта, чувство меры, чувство локтя и т. д.), удивительно скромная, не по годам мудрая, трезвомыслящая и крайне дальновидная, наредкость работоспособная и исполнительная, не лишенная новаторской жилки и здорового оптимизма, но абсолютно обделенная корыстолюбием и цинизмом, имеющая шикарную внешность и богатый внутренний мир ДЕВУШКА умоляет работодателей обратить на нее свои взоры, дабы она смогла в сжатые сроки пополнить благосостояние последних, благодаря вышеперечисленным уникальным способностям, и внести свой вклад в дело становления экономики страны (будучи по натуре еще и патриоткой). Контактный тел. :000-00-00 " Не могли пропустить такой шанс и не получить такое сокровище. Звонили по указанному телефону упорно несколько дней, но не дозвонились. Видимо уже перехватили...
А вот такие забавные письма приходят ко мне на рассмотрения и принятия мер=) Уважаемый А. В.! Просим Вас повлиять на директора фирмы "Путь", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Горизонт" находиться рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-ов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином П-овым, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки, и убрать посаженные цветы, чтобы было место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин П-ов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой=))) и по этому нам, престарелым людям приходиться бегать быстрее господина П-ова и его газинокосилки. =) На Вас одна надежда уважаемый А. В. Отберите газонокосилку у П-ова А. С. и прекажите провести психиатрическую экспертизу П-ова А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди. Инициативная группа дома №8 по 1-ой Фрунзенской улице=)))) Вот так вот =)))))))
Лето, жара. Сухость такая, что в кирпичном доме вечером жарко. Промелькнула интересная мысль. Беру шланг, подключаю на кухне к холодной воде, включаю воду на полную мощность. И поливаю струей холодной воды тополя за окном. Лью долго. Пальцем закрываю струю и она распыляется во все стороны. Всю пыль с тополей смыло, запах пошел свежий, замечательно! Народ идет, дышит, удивляется. Резюме соседки с нижнего этажа: Ты дура, что ли? Тебе больше всех надо?
В электричке Казанского направления в начале января сего года едет прапор весь такой военный и с ним двое пацанов лет по семь-восемь, скорее всего дети погодки. Диалог. "Пап, а пап а тот солдат из ружья ка-а-ак..." -"Никак нет!, у солдат только пистолеты, автоматы и пулеметы!" "Пап, а пап, а воспитательница нам сказку про Чудо-Юдо рассказывала. Летит значит это Чудо, и из всех восьми голов огонь.." "Никак нет! У Чуд-Юд количество голов только ТРИ, ШЕСТЬ, ДЕВЯТЬ и ДВЕНАДЦАТЬ!!" Да, порядок превыше всего !!
Живу в 16-ти этажном доме на 15-м этаже. Захожу в подъезд, около лифта стоит сосед с 16-го этажа, по словам соседей - наркоман и дебошир. Заходим в лифт. Он: Вы меня не боитесь? я - в ответ: А Вы - меня? Промолчал до моего этажа.
Чем больше живу в Нидерландах, тем больше люблю и ценю российску, да и всю пост-совецкую медицину. Не могу только понять, откуда же появились байки о прекрасной Западной медицине? Я девушка молодая, привыкшая следить за своим здоровьем, поэтому когда у меня поднялась температура и стало сильно болеть в правом боку, то я заподозрила неладное, в лучшем случае воспаление придатка, а в худшем все, что угодно. Но так как страна чужая, системы незнакомая, решила разузнать у русских знакомых, что делать?
Они мне сообщили, что система в Нидерландах построена так, что с любыми болями, переломами, воспалениями, минингитами и вообще со всем в первую очередь нужно идти к так называемому домашнему доктору. Этот самый доктор должен сделать гинекологический осмотр!!!! сам!!!! взять анализы(женщины поймут мое удивление, т. к. домашний доктор это обычный терапевт!) и решить, нужен мне специалист или нет. Если нужен, тогда я получу направление в больницу. Желания идти к этой тетке - домашнему доктору у меня не было никакого, т. к. опыт общения с ней уже имелся. Один раз я к ней пришла с острым циститом и с кровью в моче, она даже анализ мочи не взяла, на меня не обращала никакого внимания, говорила с мужем по-голландски(комментарий: голландский язык я пока не знаю, обхожучь английским, благо в стране все, кто младше 50 свободно им владеют, а уж доктора и подавно прекрасно знают, т. к. 80% медицинской литературы на английсокм), сказала, что все пройдет, а если мне больно, можно выпить парацитомола(кстати этим чудо-лекарством в Нидерландах приспособились лечить все болезни от простуды до рака, вот только люди почему-то мрут, странно...). Так что доверить ей осмотр меня я не могла, но все равно позвонили. Там сказали, что до конца недели нет мест для приема, запишитесь на следующей недели(а был вторник). Ладно, я плюнула на это дело и решила идти в больницу. А теперь второе маленькое отступление. В Нидерландах все жители обязаны иметь медицинскую страховку, т. к. цены на лекарства и на лечение немыслимые, и никакая, даже очень большая зарплата в случае чего оплатить расходы не сможет. Страховка на данный момент существует двух видов: государственная и частная. Государственной страховкой имеют право пользоваться безработные и люди, чей доход ниже какой-то суммы, стоит эта страховка копейки, около 150 евро в год, но включает себя далеко не все возможные случаи. Частная страховка - для всех остальных. Стоимость ее зависит от того, что ты сам пожелал туда включить, но в самый минимум включается то, что в государственную страховку. Стоит эта страховка очень дорого. Например моя, без услуг дантиста, стоит 2000 евро в год. Это очень много, т. к. средняя з/п в стране 1000-1200 евро в месяц. Я не знаю всех различий этих страховок, но главная в том, что по государственной страховке человек не имеет права прийти в больницу без направления от домашнего врача, даже если у него перелом, открытая рана и т. д.! Его просто не примут. Только скорая помощь, ну туда обычно уже сами не приходят, туда привозят. И второе различие, самое главное пожалуй, в том, что конкретно врачи и больницы не получают от государства деньги за конкретного пациента. Государство перечисляет постоянную сумму раз в месяц за потонциальных пациентов врачам не зависимо от того, сколько пациентов было. Это значит, что врачам не выгодно принимать людей с государственными страховками, т. к. за них деньги они все равно получат, так зачем же напрягаться. А вот если страховка частная, то страховые компании выплатят за каждого пациента именно ту сумму, на которую ему было оказано услуг. естественно, возникает дискриминация, которая незаконна, но ничего не докажешь. Во-первых, домашние врачи никому не подчиняются, ни перед кем не отчитываются, никто их не проверяют. У них частная практика и они могут делать, что хотят. Они могут отказать в приеме, если ты им не нравишься, намеренно не лечить тебя никак, т. к. лень, и вообще, им все равно, их зарплата от них не убежит. Такая же ситуация и в больницах. Просто не существует органа, которому пациенты могут пожаловаться на врачей. Единственно, есть общественная организация людей, которые пострадали от медицинской ошибки(кстати в год от этих ошибок умирает 3000 человек, это при 16 млн. населения, хорошие ошибочки, не правда ли, и это веди только признанные, а сколько их неучтенных?!). Но эта организация не имеет никакой юридической силы, они там просто друг друга морально поддерживают. И вообще, здесь не было ни одного случая, когда врача засудили бы за ошибку, да что там засудили, даже не увольняют и лицензии не лишают. Так, что-то я отвлелась. Пришла я в больницу. В приемной гинекологического отделения сидит секретарь. Я сказала ей, что хочу записаться на прием, т. к. у меня температура и боли. Она говорит - хорошо, давайте направления от домашнего врача. - У меня его нет. - Тогда вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем - Я не могу ждять, у меня боли и температура и вообще, у меня нет домашнего врача - Как это так?(удивление) - А вот так, я только приехала, домашний врач есть у мужа, но я к нему идти не хочу, т. к. он мне не нравится. Тем более, что до конца недели он не принимает, занят. - ????(много удивления). Вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем. - У меня боли и температура. У меня нет времени искать для себя домашнего врача, я хочу к гинекологу, и вообще, у меня частная страховка - Ну и что, идите к домашнему врачу - А я знаю, что с частной страховкой я имею права приходить сразу в больницу! - ... ну ладно, давайте посмотрим для вас время приема.... Вот, приходите через месяц - !!!!! Да вы чего, через месяц, я до этого времени или умру, или выздоровлю - Идите к домашнему врачу - Я не доверяю домашнему врачу моего мужа, я хочу гинеколога, у меня воспаление, боли и температура!!!!(на этом моменте я уже чуть не плачу) - ... ну ладно, я посмотрю, может кто-то отказался от приема... да, вот место есть через неделю. Приходите. А вообще, если вам действительно плохо, то идите к домашнему врачу, если он подтвердит, что вам действительно плохо, то придите от него с направлением и мы вам найдем место раньше. - Нет спасибо, я подожду. Прошла неделя.... Место действия то же, секретарь уже другая. Я - Здравствуйте, у меня назначена встреча с доктором.... - (ответ на голландком) - Давайте направление от домашнего врача - У меня его нет, я приходила неделю назад, мне назначено, у меня боли и температура - (смотрит в список приема, находит мою фамилию, прием через 10 минут, ответ на голландком) Без направления от домашнего врача мы не принимаем, приходите в следующиц раз с направлением - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - (Во мне начинает закипать бешенство) Я никуда не уйду, у меня через десять минут назначена встреча, я уже ждала неделю, у меня боли и температура, воспаление!!! - (ответ на голландком) Без напраления мы не принимаем - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - У меня частная страховка - .....(ответ на голландком), ну ладно, ждите
Я жду, проходит время назначенного приема, проходит 10 минут, потом еще 10, потом еще 10, ко врачам прошли уже все, кто сидели в приемной, потом прошли все, кто пришел после меня, потом те, кто после них.(система такая, что после каждого пациента врачи идут к это самой секретарше и берут документы нового пациента и вызывают, произнося фамилию пациена громко, внятно, на весь зал, чтобы всем присутстующим было хорошо слышно, жаль, что причину визита не указывают, не доработка...) Прождала я час. За этот час моя фантазия сотворила с этой секретаршей много чего плохого, так как понятно, что она просто не дает мои документы врачу. Мое бешенство было уже на пределе и я собралась напомнить ей о себе. Но в этот момент меня все-таки вызвал врач. Врач оказался молодой парень, видимо недавний студент. Я влетела в кабинет, выглядела я, наверное, ужасно, как взбесившаяся пиранья с пеной у рта. Я высказала этому бедному врачу лучшую половину того, что я думаю(худшую оставила при себе, т. к. иначе он меня выгнал бы, наверное). Я действительно была ЗЛАЯ. Он видимо прочувтсвовал мое состояние, т. к. сделал анализы(Да, он мне сделал отдолжение, анализы берутся только у женщин старше 30 лет!), осмотр и узи. Сказал, чтобы я пришла через неделю и тогда по результатм анализов он мне и скажет, что мне делать.. Но все равно, хотя я ушла без лечения мне стало легче. Я вышла из кабинета и пошла опять к это секретарше назначать следующий визит - Мне доктор сказал назначить визит через неделю - (ответ на голландком, при этом смотрит с презрением) Так рано!!!! У нас так часто визиты не назначают! - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и искривленными губами) - Доктор сказал, что я должна прийти через неделю, когда будут готовы анализы - Анализы! Через неделю! Да вы чо, совсем обалдели, у нас анализы самое ранне через 3 недели будут готовы. (смотрит на меня как на полную критинку, что я ей смею врать) - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и окончательно искривленными губами, никакая пластическая хирургия уже не поможет) - (говорю громко, отчетливо, для слабоумных) Я думаю, что я поняла доктора хорошо!(на нас все посетители уставились как на бесплатный театр) - (секретарша звонит врачу, далее разговор на голландском, из разговора я поняла, что она пожаловалась, что здесь какая-то дура хочет прийти еще раз через неделю, доктор ей видимо ответил, что эта дура действительно должна прийти через неделю, и что анализы должы быть по возможности готовы) - (вешает трубку, обращается ко мне на чистом английсоком) Да, вот есть место через неделю, приходите, мы сделаем все, что сможем, чтобы анализы были готовы....(тут она вспоминает, что не может говорить на английсокм, остальное по-голландски) - спасибо, до свидания.
Место действия - я сижу дома, время действия - через 2 дня после приема. Звонит телефон. Звонит этот самый врач!!!! - Как вы себя чувствует? - (я в ауте от такой заботы) Да все так же, спасибо - Вы знаете, как я обнаружил, не все анализы будут готовы через неделю, может вы придете через 2? - Ну уж нет! Я приду через неделю, назначите мне чего-нибудь, у меня до сих пор боли и температура, все это длится уже больше двух недель! - Да, ну ладно, а то мне наша секретарь сказала, что анализы не будут готовы - (вот ведь сука!) Ну ничего, Вы мне назначите чего-нибудь по готовым анализам, спасибо за звонок....
Я думаю, что комментарии здесь излише. И со здоровьем мне уже само по себе полегчало. Как говорится, продолжение следует...
Разговаривают два прителя - Что ты подаришь жене на годовщину вашей свадьбы? - Я ее везу в Австралию - Да ты что? Такое дорoгое путешествие на годовщину свадьбы? Что же ты ей тогда подаришь на ваш пятидесятилетний юбилей? - А на пятидесятилетний юбилей я за ней приеду.
К Аарон Моисеевичу звонок в дверь.Открывает,стоит амбал и говорит: "Деда Мороза заказывать будешь?" -Нет.У меня детей нет. Амбал будешь А.М.Сколько стоит? А.500 баксов А.М.У меня денег таких нет А. будешь. А.М.принес деньги. А. уходит. А.М. спрашивает,а Дед Мороз когда придет А. он не придет ты ж его заказал.
Едет эстонец по дороге на телеге, видит лежит дохлая ворона, он со свойственной им практичностью кладет ее в мешок и говорит: ( с акцентом) Может пригодится. проходит год, едет тот же эстонец по той же дороге. подъезжает к тому месту где в прошлом году подобрал ворону, открывает мешок, вытряхивает из него все то, что осталось от вороны, и с тем же акцентом говорит (не пригодилось)
Вчера в 1:15 ночи получаю сообщение от МТС: "Хотите посмеяться? Отправьте sms на номер 1001..." Спрашиваете! Кто ж не хочет посмеяться в 1:15 ночи? Отправила sms, правда номер не указала, они там сами выбрали - видать из Топ 10. Короче цитирую этот шадевр (стоимостью 10 центов без налога): "Анекдот 8972. Теперь, когда я пользуюсь l`Oreal, я выгляжу на 270 лет! (Баба Яга)".
Я давно интересуюсь, еще после рекламного ролика "МТС Оптима" ("ваааау, какие два молодых человека!") - какой сорт ягеля они все там курят?
Сидит ворона на суку, миомо проходит волк и заяц и говорят : -Ворона, что делаешь? - На дереве сижу - а можно и мы на суку посидим -Конечно Сидят на суку втроем, миом проходит медведь и спрашивает : - Ворона, что делаете ? - На суку сидим -а можно и я к вам ? -Конечно Залез медведь на сук, и тут сук сломался, звери упали на землю, а ворона взлетела и говорит : -Люблю я эти приколы с обломами.
Встречаются два друга. Один у другого поинтересовался ,как дела. Второй отвечает: - Да жена замучила. Каждый день деньги просит - то сто рублей, то пятьдесят. Первый: - Интересно, что она с такими деньгами делает? Второй: - Да откуда я знаю? Я ей ни разу не давал!
Есть у меня знакомый, который "неровно" в мою сторону дышит. Часто присылает СМС-ки с признаниями и ласковыми названиями. С русским языком в школе, видать, были проблемы, т. к. писал с ошибками, что меня немного раздражало. Частенько в своих посланиях называл меня котенком. Все бы ничего, если бы это слово не было с ошибкой: кАтенок! Я ему несколько раз говорила, что это слово пишется через О, но все продолжалось так же. Однажды происходит диалог следующего содержания: Я: Кот с какой буквой пишется? Он: с О! Я: Кошка с какой буквой пишется? Он: С О! Я: А чем отличается от них отличается котенок? На что получила моментальный ответ: "Он же маленький!" НЕ ДОРОС! А вы говорите о женской логике!!
Тот же КубГУ 1993г, сдавали зачет по программированию на ассемблере, 1-й курс. Подгруппа только девушки, и все приблизительно равные по знаниям. Наш преподаватель говорит: я задам задачу самой слабой из вас, Гале, если она решит, всем зачет. Дело происходило на кафедре, там стояло три ряда столов, наш преподаватель сидел у окна, девушку посадил у стены, остальных выгнал в коридор, а сам занялся с дипломником. Стоим мы в коридоре, понимаем что она не справится, что делать. Была зачетная неделя, народ на кафедру так и шнырял, как студенты так и преподы. Не знаю что на меня нашло, открываем дверь, становлюсь на четвереньки и двигаюсь вдоль ряда к нашей девушке. Сажусь около нее на пол и начинаю вместе с ней решать задачу. Преподы на меня ноль внимания только улыбаются, наши за дверью гомерически хохочут переодически заглядывая. Наш преподаватель не поймет в чем дело, как только повернется в нашу сторону, Галина мою голову рукой в низ опускает, чтоб не засек. Кончилось все естественно, он не выдержал и приподнялся, меня увидел посмеялся, немного помучил и зачет поставил. Эх молодость...
Было это 26 июля, дочери моей Даше в этот день исполнялось 6 лет. Муж с утра пришел с ночной смены и лег спать, а мы занялись приготовлением к торжеству. Город у нас маленький, и такая роскошь, как «лучановские» торты продается только в центре, ну вот провозившись все утро на кухне, и изрядно устав, сажусь в машину, ребенка на заднее сидение, и за тортом, благополучно купив большой красивый торт (я сразу представила, как он будет выглядеть со свечами), поставив на заднее сидение и возвращаясь домой, вспоминаю про хлеб, заходим в магазин, быстренько покупаем хлеб, и бегом (времени в обрез) садимся в машину, в спешке, заднюю дверцу открываю, ту куда поставила торт, и ребенок мой плюхается прямо на коробку,…. со мной шок! Подъезжая к подъезду, и толи от усталости, толи от расстройства начинаю в истерике реветь. Дома при этом, ребенка наказав, сажаю в спальне, и не могу успокоиться. Благо четырьмя этажами выше, живет моя подруга, оптимистка еще та, и имеет в наличии двоих детей 5 лет и 1 года, но вот я в надежде найти успокоение у нее, звоню, но по телефону сказать ничего толком не могу, потому, как все еще реву, она значит, перепугавшись, что, случилось что то ужасное, хватает маленькое дите, и естественно, не взяв ключей, в догонку, крикнув старшей дочке «: ..Щас приду!» бежит ко мне. Оценив ситуацию в реальности, берет лопатку и начинает приводить торт в более менее приличный вид, (благо половина его была цела) понимая умом, что ничего не получится, но стараясь, хоть как то меня успокоить. И вдруг стук в дверь, у подруги у моей волосы дыбом, поскольку она сразу поняла, кто это мог быть, открываю дверь, стоит ее дочка….???? Вообщем, ребенок сообразительный, из квартиры то она вышла, дверь захлопнула, а вот про ключи естественно она не знала. Но вообщем разъяренная моя подруга, начинает кричать, дочка плакать, я спасая ребенка отвожу в спальню, где сидит, наказанная моя, и сажаю рядом, причем забыла сказать, что моя все это время потихоньку плакала, от страха наверное, а годовалый подругин сын, сидит рядом и гладит по голове мою дочь. Через два часа должен начаться праздник, подруга моя, которая прибежала ко мне в чем была, забыв про торт, одевается в мою одежду, обувь, и бежит галопом к мужу на работу за ключами, поскольку дома на плите еще остался суп. В это время в спальне, просыпается мой муж, и видит перед собой такую картину на соседней кровати, сидят трое детей, двое из которых плачут. Он выбегает на кухню, и видит свою жену с опухшими глазами, бросается к окну (он грешным делом почему то подумал, что я разбила машину), и убедившись, что там все в порядке, спрашивает, что происходит, объяснив ситуацию с тортом, успокаивая меня и детей, убеждает, что сейчас все сделает. Одна беда: встать, то он встал, но не проснулся. Вообщем открывает холодильник, достает торт и роняет его на пол, что было дальше со мной, объяснять не надо, реветь я начала уже просто по инерции, но успокоилась почти сразу, когда увидела в окно, как идет моя подруга, счастливая с ключами, хромает и босиком, ей мои босоножки мазоли натерли. История закончилась благополучно, День Рождения был веселый, рагромленный торт сняли на видеокамеру, дети съели его ложками, поскольку, другой торт в тот день, мы просто уже побоялись купить.
Давеча пересматривала свой любимый мультик "Зима в Простоквашино". Смотрела его раз сто, наверное. Но только вчера заметила, что старенький "Запорожец", на котором Дядя Федор застрял в сугробе... с ПРАВЫМ РУЛЕМ!!!! ..."а дальше я уже и своим ходом могу"....
После этого стала любить этот мульт еще больше))))
Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем не считает себя старухой)и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка, а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"
Стою на остановке, жду автобус. Автобус подъезжает к остановке, открываются двери и из последней еле выходит пьяный до крайней степени мужик с трехлитровой банкой томатного сока под мышкой и поет: - И Р-р-р-о-дина щедро пои-ы-ла меня бер-р-резовым соком, бер-р-резовым соком!
Театр. Переполненый зрительный зал. Мрак полнейший и только на сцене круг света от прожектора. На сцене стоит стол и табуретка. Вдруг выходит рабочий, садится на табуретку и начинает мастурбировать... Проходит минута, две... Зрители в шоке... Вдруг, какая-то нервная дамочка не выдерживает: "Да прекратите же вы это безобразие!!!" Рабочий на сцене вздрагивает:"Кто здесь?"
Москва. 199... год. Троллейбус № 70. Утро. Едут два божьих одуванчика, вернее, две серые аккуратные мышки. Разговор на повышенных тонах: Да, будет тебе Галька работать! У нее муж работает! Да ей и некогда! Она правнука в школу водит! Ей всего-то 72 года! Будет она тебе работать! Далее из разговора выясняется, что бабульки работают гардеробщицами + уборщицами + куда пошлют чего-то отнести + принести + помыть + подежурить. Одна в пищевом институте, другая в авиационном. И лет им: одной - 81, другой - 83-й. Да здравствуют наши бабушки, самые лучшие бабушки в мире!
Вот говорят, что милиция и частные охранные структуры не очень-то дружат между собой, но эта история убеждает в обратном. Представьте себе: зима, ночь, несколько машин перед офисным зданием - жильцы соседних домов оставили ночевать своих "коней" (зажались на платную стоянку) и джип охранного предприятия, офис которого был в этом здании. Так как машины эти охраняются их же владельцами, которые ночью, как и многие люди любят поспать, то для любителей поживиться их (авто) содержимым оказывается не так уж мало. И, как известно, поймать и наказать нашей родной милиции таких дельцов удается не часто. Так вот, один такой мужичонка, пользуясь ночным спокойствием, тихонько так работал на этой стоянке. Проверил пару машин, освободил их от магнитофонов, инструментиков и прочего барахла, приступил к джипу. Вскрывал машины он довольно легко, с помощью обыкновенных маникюрных ножниц, буквально за пару минут. Окинув взором стоящий джип,у которого слегка запотели стекла, ничего не подозревающий взломщик начал ковыряться в замке багажника. Но что было дальше, наверное, до сих пор не дает ему спокойно спать по ночам. А дальше было следующее. Открываются двери машины и оттуда выходят два бойца - охранники, которые находились на ночном дежурстве и ожидали возможных выездов на охраняемые объекты. У взломщика отвисла челюсть и пропал дар речи. Надо заметить, что и охранники были тоже слегка офигевшие наглостью ночного гостя. Короче,немая сцена. КАкими способами эти ребята уговорили "своего" взломщика покаяться в содеянном, история умалчивает, но наряд милиции был просто счастлив его чистосердечным признаниям и улучшениям показаний статистики раскрываемости данных деяний.
Военные, даже если они и "бывшие" - все одно военные. Эту нехитрую мудрость я проверяю на себе каждый день. Один из работников нашего предприятия - бывший военный, то есть к компьютерам, и даже печатным машинкам относится с нескрываемым ужасом, граничащим со щенячим восторгом. Так как я не только сердобольная душа (сама себя не похвалишь, как говорится...) но и любитель армейских "перлов", то постоянно помогаю ему печатать всякие письма и т.д. Итак: дарю свою коллекцию за 13 - 14 декабря,так как держать в себе это нет никакий мочи:
1. (Зацените высказывание!) Вы знаете, Леночка, а ведь наш компьютер еще и как персональный работает! (Во дает мужик, а?).
2. (открывая WORD): вот это у нас Микрософт, а это у нас - верд! (при этом сворачивает уже открытый WORD и открывает еще один).
3. Какой-то добрый человек рассказал ему, что можно к компьютеру присоединить такую "штучку", что на один принтер с двух компьютеров можно распечатывать. Он тут же побежал с заявкой на покупку такой "штучки", не взирая на то, что его компьютер подключен к сети и он может пользоваться любым принтером, каким захочет. Объяснить ему это практически не возможно.
4. На десерт сообщаю, что к своему компьютеру он относится как к живому существу и восхищается тем, что время от времени ему удается добиться от него понимания.
Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит: "Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда, ... думаю о других женщинах...". Жена немедлено реагирует: "Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!"
Эту ледянящую душу историю мне поведала моя тетушка, которая в свои семьдесят пять лет ведет еще достаточно активный образ жизни и очень общительна. На днях, соседи по дому, предприниматели, пришли к ней и принесли в большом количестве салаты, которые они реализовывали в своем кафе. Т.к. к ним нагрянула налоговая инспекция, и товар пропадает по чем зря. Добрая тетушка с большой радостью приняла этот дар, распихав полученное по холодильникам. Поздним вечером в ее квартире раздался телефонный звонок. Мнительной тетушке послышался голос участкового милиционера.(Она работает председателем кооператива, и с участковым лично знакома). Сташная мысль, что участковому известно, что салаты хранятся в ее холодильнике, пронзила ее мозг. Но звонок сорвался. Попытка прозвониться продолжалась несколько раз, от чего бедной пенсионерке становилось все хуже и хуже. Примерно через час страшный звонок раздался уже в дверь. Кто-то, пробравшись в холл (а холл закрывается на замок), трезвонил в дверь ее квартиры. - Боже, это наверное участковый пришел с понятыми делать обыск! А надо сказать, что время уже было около полуночи. Что делать?! Тут тетушка нашла выход. Она решила уничтожить вещественные доказательства, вывалив злополучные салаты в унитаз. Таинственный незнакомец позвонил еще несколько раз и успокоился. Приняв снотворое, закрыв все двери, несчастная легла спать... В шесть часов утра звонок раздался вновь. Вне себя от страха, она наконец сообразила, что можно позвонить соседке, которая жила напротив. - Посмотрите, кто там притаился около моей двери?-дрожащим голосом спросила тетушка. Соседка с собакой вышла в коридор выполнить ответственное задание. - Черный какой-то! Да нет, не черный...
Оказалось, что это племянник из Смоленска приехал навестить любимую тетю. Не дозвонившишь, он уснул в холле, на выставленных за ненадобностью креслах.
Вступление. Моя сестра девушка в теле и все при ней, в особенности грудь. История. Дело было на даче. Мы сидели на улице, за столом и ели курочку, приготовленную на мангале. Тут у сестры из рук выскальзывает косточка и падает прямо в ее шикарное декольте. На что ее муж (не без гордости) замечает - ну вот, отрастила, уже не знаешь, что туда складывать.