Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поднявшись на вершину горы вместе с маленьким сыном, отец воскликнул: - Посмотри, дорогой какая чудесная долина раскинулась перед нами, какое глубокое море! Мальчик вдруг заплакал. - Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых 3 часа?!
Мужчина вечером возвращается домой с работы. Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Заходит в него. В лифте нет света. Нажимает свой этаж. Вдруг лифт останавливается и тоненький девичий голос спрашивает: - Мужик, хош миньет сделаю? - Ну сделай. Через некоторое время: - Мужик, а у тебя закурить не будет? Мужчина передает в темноту сигарету, чиркает спичкой и видит лицо своей дочери: - Маша?! - Папа??! - Ты куришь???
«іхор I» — очень веселая песня. А «іхор II» — очень душевная. іхор — это бурятский хоровод. Группа «НАМГАР» — это певица Намгар Лхасаранова и шесть музыкантов при ней. У бурятов не распространено горловое пение; уроженка деревни Кунгур, откуда родом мать Чингисхана, поет в унисон с монгольским коллегой Алтангэрэлом Хишигтогтохом: монголы и с горловым пением справятся, и на морин хууре, древнем прообразе виолончели, подыграют. Меж тем, слушать «Намгар» не нужно — необходимо: все эти пронумерованные ехоры, «Хададаа Модониинь» и «Юндэнгоогоо» — исключительно живая и трепетная музыка, не требующая специальной подготовки, не осаживающая чужака, но растекающаяся по организму вязким теплом.
Анекдот про Толяна! Идет Толян по красной площади, вдруг захотелось ему посрать. Ну он садиться прям по середине красной площади, посрал, встает, заправляеться, бац подбегает к нему мент и орет ты чего охренел это же красная площадь, ему Толян на это да не ори я же Толян, меня все знают, мне можно. А ему мент нехрена садись в машину поехали в отделение. Ну только толян хочет сесьть в машину тут смотрит призидентский картеж тормозит. Из лимузина вылетает Путин с криками о Толян здорово как дела все такое типо поехали со мной в аэропорт Буша встретим на что Толян ему да не Вован немогу меня здесь мент в отдел забирает. Путин да ладно бери его с собой потом заберет. ну приезжаю они в аэропорт выходит из самолета буш грустный уставший видит Толяна О толян здорово как дела полетели со мной в рим к папе римскому там телки бухло все будет Толян ему да немогу меня здесь мент в отдел забирает ему Буш да забей потом заберет полетели ну прилетают они в рим выходят на площадь там папа римский на болконе рукой народу машет Толян менту типо можно подойду папе римскому поздароваюсь. Мент ладно но не драпай. ну Толян поднимается к папе и они уже в двоем руками машут тут Толян смотрит на мента тот падает Ну Толян подрывается подбегает к менту будит его и говорит чево падаеш? мент ему Я понимаю спутиным ты однокласник с Бушом и папой римским скорефанился через него но когда ко мне кто то подошол с зади и сказал что это за апездол рядом с Толяном с толяном рукой машет я тут ахуел
Студент лингвист, студент физик, студент математик и студент программист выпивают. Лингвист выпил и своим длинным языком достал из банки огурец и закусил. Физик выпил, огурец сам вылез из банки и залез в ему в рот. Математик: выпил, вынул из кармана интеграл, достал им огурец и закусил. Программист: выпил, только хотел рукой огурец из банки достать, а тут один огурец у рта висит только закусывай, один на интеграле, а лингвист уже готовится языком еще один поднести. Все хором: - Закусывай, закусывай дорогой, только допиши этот один эс !
Журналист спрашивает у Евгения Касперского: Как вам удается так успешно бороться с вирусами в такие короткие сроки? ЕК: Устраиваю дополнительный сбор выпускников кафедры вычислительных машин за последние 10 лет. Строю и говорю: Вот дискета с вирусом. Кто напишет антивирус тому ставлю ящик пива. Налетает толпа студентов все дерутся за дискету. Журналист: Ну и что? ЕК: Как что? Ни дискеты, ни вируса!
Клиент приходит в магазин "Отделочные строительные материалы": - Мне 100 мешков цемента. Менеджер: - Ок. идите на склад. На следующий день тот же клиент: - Мне 200 мешков цемента. Еще через день: - Мне 300 мешков цемента. Менеджер удивленно: Вы что там Стоунхендж ремонтируете?
Армянское радио спрашивают: - Как известно современные компы поддерживают апгрейды и устроены по модульному принципу. Существуют ли у современного компьютера неотъемлимые компоненты? Ответ Армянского радио: - Да, это тиски и паяльник, после 10-ти лет эксплуатации !
Матч английской премьер лиги Манчестер Юнайтед-Нотингем Форест. Раздевалка МЮ входит Девид Бекхем и говорит своим одноклубникам - давайте заспорим что я один на поле выду и мы покрайней мере не проиграем все естественно согласились и пошли в ближайший паб прошло какоето время в паб заходит Бекхем - Ну какой счет - 0:1 мы проиграли - ты же нам говорил что мы покрайней мере не проиграем - меня удалили в середине 1-ог тайма
Идет мент, весь издерганный, преступность высокая, получил нагоняй от начальства, видит нарика, который косяк забивает. Ну он его пристрелил. Попадает нарик к Богу, сидит раскуривается. Бог просит: - Дай попробовать. Ну тот дал. Бог говорит: - Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь передавать по коробку. Ну договорились. Идет на другой день опять тот же мент, дела еще хуже. Видит тот же нарик сидит, он в бешенстве: - Я ж тебя вчера пришил!" - Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул - Давай я тебя еще раз отправлю, поговори с ним, чтобы он меня на три года назад отправил, я бы тогда не пошел учиться на мента, стал бы банкиром, разбогател... - Давай... Появляется нарик перед Богом. - Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь, а будешь только траву передавать. - Да вот так и так, мент просит отправить его на три года назад. - Ну ладно, пойдешь на гору, там колокол, ударишь три раза и вернется мент на три года назад. Ждет Бог назначенного срока, нет нарика. День ждет, два, неделю - нет и нет. Решил пойти посмотреть, где он запропастился. Спустился на гору, видит нарик бешено колотит в колокол и орет: "Я тебя к динозаврам отправлю, мент поганый!!!" Кирилл
Сегодня мэр Москвы Юрий Лужков заявил в своем выступлении в Северодонецке, что он даже готов "снять любимую кепку, чтобы быть похожим на Януковича".
Пожалуйста, скажите ему, что не надо идти на такие жертвы. Достаточно просто избить/ограбить/изнасиловать несколько человек. И кепку снимать не надо, и похож будет делом, а не словом.
Штирлиц десять раз щелкнул тумблер, но свет не зажегся. "Функционально неисправный", — подумал Штирлиц. "Функционально неграмотный", — подумал тумблер.
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
Инвестиции ОАО «ВымпелКом» в развитие сети в 2003 г. составят 0 млн. , в 2004 г. - 0 млн. Об этом сообщил генеральный директор компании Джо Лундер на конференции, организованной ИГ "Ренессанс Капитал". "ВымпелКом" для проведения инвестиций в развитие сети в данный момент располагает 0 млн. наличными, ,5 млн. поступят от одного из акционеров компании - "Альфа-групп", владеющей 25% компании, 0 млн. составят привлеченные средства (внешние заимствования), 0 млн. компания планирует привлечь из прибыли 2003 г. На мой взгляд очень оптимистичная новость. http://www.mabila.ru/pindex.php?go=news&act=details&nid=1573
По поводу проверки орфографии, точнее грамматики в Microsoft Word: "Введите в Microsoft Word фразу: "Хочу избежать службу в армии" (точно по тексту!) Cделайте проверку орфографии и посмотрите что он Вам напишет =)"
Действие первое - в "Яндексе" набираешь: Зигмунд Фрейд (Иммануил Кант, Мераб Мамардашвили, Карлос Костанеда) считает..." Затем в точности зазубриваешь один из полученных результатов и вворачиваешь его в разговор по любому поводу.
Действие второе - заметить собеседнику, что он выражается не совсем (совсем не) лапидарно. Или, наоборот, черезчур лапидарно.
Действие третье - заявляешь собеседнику на любую его фразу (даже о погоде и ноющих коленках), что от его слов НЕУДЕРЖИМО повеяло чем-то Ахматовским (Гумилевским, Мандельштамовским, Цветаевским)
Действие четвертое - когда разговариваешь сидя, необходимо подпирать лицо одной, или двумя ладонями и смотреть чуть вверх собеседника. Если разговариваешь стоя, лучше опираться локтями, или ладонями о какую-либо поверхность
Действие пятое - в рассказе о родственнике, друге, знакомом, участковом, продавце презервативов, заметить - Я ожидал от его действий алегретто, а получил поко а поко морендо.
Действие шестое - побольше снисходительных (от мастера к подмастерью) улыбок в адрес своего собеседника, говорящих:"Ты в сущности глупенький, но весьма милый и забавный котеночек"
Действие седьмое - в разговоре обязательно должны присутствовать фразы на иностранных языках, вроде английского, франзузского, лучше латыни. Необходимо выучить пять-шесть фраз, которые можно выбрасывать практически по любому поводу, например "Сик транзит глория мунде", или "Професьон де фуа"
Действие восьмое - в разгар разговора, когда кажется, что он уже начинает слегка утомлять, необходимо ввернуть: "Вчера весь вечер слушал Глинку (Де Бюсси, Рахманинова, Вагнера и т. д. - Чайковский и Моцарт исключаются из-за их попсовости!)
Действие девятое - очки и молчание. Уместно использовать это, но не перебарщивая. Держать паузу учил еще Станиславский, можно перечитать его мнение по этому поводу.
Действие десятое - тренируйте взгляд. Он должен быть глубокомысленным, грустноватым, с оттенком мудрости и снисхождения к собеседнику.
Шла Саша по шассе и видит пушку Пристрелила всех врачей и забрала сушку Вдруг полиция пришла нашу Сашу забрала Наша Саша плачет мамочку завет Но ее не слышут хуй ей в рот суют.
Поп, попадья и черт играют в преферанс на интерес. Пулька до 90. Черт: Колода моя, я сдаю. Первый раз сдал. В прикупе два туза. Попадья играет чистый мизер. Черт удивляется. Так повторяется 10 раз. Черт: Как же так? Моя колода, все семерки у меня на руках и тузы исправно в прикуп кладу. Поп: Так а на фига ты десять раз подряд один и тот же расклад сдаешь !
Мужики похмеляются. Налили по стакану. Первый: Ой, мне такой сон сегодня снился! Не поверите. Я на рыбалке. Поймал огромную рыбу. Снова забрасываю спинниг. Вдруг раз жена будит. А я просыпаюсь, а спинниг в руках остался. Думаю, вот дурак, лучше бы рыбу в руках оставил держать. Второй: Я тоже люблю сны смотреть. Собрался давиче на охоту. И снится мне сон. Просыпаюсь, ружье в руках. Жена орет. Мол, старый дурак, жены ему не хватает с ружьем спит. Третий: Хорошо оно, что сны снятся! А я сегодня во сне так напился! Первый и второй в один голос: Ну и что? Третий: Как что? Так и пошел на работу пьяный. Теперь вот похмеляемся сидим. Вот и говорю, хорошо оно, что сны-то снятся.
Бородатая снегурка к нам пришла на праздник Дед Мороз был с нею - Тоже безобразник Из секс-шопа посох Шуба - от Версаче Пидарасы хочУт На Рублевке дачу
бомж сидит на дороги курит травку на встречу мент и убивает бомжа в раю бомж подходт к богу бог спрашивает -что то ты какойто странный? обкуренный чтоли? бомж в ответ -да хочешь и тебя угощу бомж с богом закурили и бог говорит - приниси еще, а я к тебя к жизни вернубомж в ответ бомж - не пробленма оживил бог бомжа сидит бомж на дороге весь травкой забитый тотже мент бежит убивает бомжа и опять на небесах бомж с богом за курили и бог его опять на землю отправляет вс бомж у же в портфелем весь в травке опять тотже мент бежит и спращивает _ я тя щё 2 раз убиваю ка так получается?? бомж в ответ - я с богом скарюфанился он меня воскрешает мент - попроси плиз бога чтоб он меня в лучшие времена отправил - да без проблем мент его убивает опятьже бомж с богом закурили и бомж спрашивает - утя есть машина времени другу помоч в лучшие времена отправить - да нет проблем 2 дверь на лево на лево ручку повернёшь в будующие а на право в прошлое сидит бог час ждет 2 ждет пошел посмотреть видит картину бомж ручку на право крутит и говорит - я тебя скатуну к динозаврам отправлю
Заходят Геи в Аптеку, и говорят продавцу: -Нам нужны презервативы быстрые, как Ferrari и надежные как Volvo! Продавец вернулся через минуту и сказал: -Давайте я дам вам как Pajero! Все равно гавно месить!
Пошол както раз дебил на рибалку поймал золотую рыбку она ему говорит отпусти меня мальчик я три твоих жилания исполню а он смотрит на нее и молчит рибка ужезадихается говорит ну ти скаску знаеш про жилания ну ну !! а он говарит ага и отривает ей пловник и говорит лепесток лепесток лити на запод на восток
-Как ты думаешь как будет лететь курица если ее пустить с Останкинской? Она будет планировать или лететь? - Интересная идея... Но мне больше будет интересно как индюк оху***
Реально это в логопедической группе выдают, чтобы дома с детьми заниматься. Зауважал науку логопедию и логопедов: позитивные люди. Артикуляционная гимнастика (избранное) 1. ЗАБОРЧИК. Растянуть губы в улыбку до предела и удержать их в напряженном положении некоторое время. Зубы сомкнуть. Выполнить 8-10 раз. 2. ДУДОЧКА. Вытянуть сомкнутые губы вперед. Удерживать 10 сек. 3. ЗАБОРЧИК, ДУДОЧКА в чередовании. 4. НАКАЖЕМ НЕПОСЛУШНЫЙ ЯЗЫК. Немного приоткрыть рот, спокойно положить язык на нижнюю губу и, пошлепывая его губами произносить звуки пя-пя-пя. 5. БЛИНЧИК или ЛОПАТОЧКА. Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на нижнюю губу. Следить, чтобы язык не дрожал. Удерживать язык в таком положении под счет от одного до десяти. 6. ОСТУДИМ БЛИНЧИК. Сделать "блинчик", дуть на кончик языка 10-12 раз. 7. ИГОЛОЧКА. Рот открыть. Язык высунуть далеко вперед, напрячь и сделать его узким. Удерживать в таком положении 10-15 сек. 8. БЛИНЧИК, ИГОЛОЧКА в чередовании. 10. ГОРКА. Рот приоткрыть. Кончик языка упереть в нижние передние зубы. Боковые края языка прижать к верхним коренным зубам. Удерживать 10 сек. 11. ПОКАТИЛИСЬ С ГОРКИ. Сделать "горку", верхние зубы скребут язык, как бы скатываясь с горки. 16. ФОКУС. Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на верхнюю губу так, чтобы боковые края его были прижаты, а посредине языка был желобок. Стараться сдуть ватку, положенную на кончик носа. Воздух при этом должен идти посередине языка, тогда ватка полетит вверх. 17. ПАРОХОД ГУДИТ. Приоткрыть рот и длительно произносить звук ы-ы-ы. Следить, чтобы кончик языка был опущен и находился в глубине рта. 20. ЧАСИКИ. Высунуть узкий язык и тянуть его попеременно то к правому, то к левому уху. Двигать языком из угла в угол рта в медленном темпе под счет 15-20 раз. 21. ЛОШАДКА. Присосать язык к небу, щелкнуть языком. Щелкать медленно, сильно. Тянуть подъязычную связку. 10-15 раз. 22. ГРИБОК. Улыбнуться, показать зубы, приоткрыть рот и, прижав широкий язык всей плоскостью к небу, широко открыть рот (язык будет напоминать тонкую шляпку гриба, а растянутая подъязычная связка – его ножку). 23. ГАРМОШКА. Улыбнуться, приоткрыть рот, приклеить язык к небу. Губы в положении улыбки. При повторении – открывать рот все шире и все дольше удерживать язык в верхнем положении. 25. ИНДЮК. Приоткрыть рот, положить язык на верхнюю губу и производить движения широким передним краем языка по верхней губе вперед и назад, стараясь не отрывать язык от губы – как бы поглаживая ее. Сначала производить медленные движения, потом убыстрять темп и добавлять голос, пока не послышится "бл-бл" (как индюк болбочет). 26. БАРАБАНЩИК. Улыбнуться, открыть рот и постучать кончиком языка за верхними зубами, многократно и отчетливо произнося звук "д-д-д-д", сначала медленно, постепенно убыстряя темп. 27. БАЛАЛАЙКА. Поставить язык на упражнение "Барабанщик". Выполняя его, одновременно проводим пальцем под языком направо, налево очень быстро. Следить, чтобы язык не опускался вниз.
Летит комар по лесу и тут захотелось ему по*****ся. Ну прям невтерпеж. Видит-кабаниха стоит и как впендрюлил ей. Кабаниха: Хрю-хрю!! Комар: Тише-тише я еще не кончил а у тебя уже оргазм!