Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление. В связи с терактами в США, по всей России начинается сбор гуманитарной помощи, присланной из Америки. Все залежавшееся на складах или не использованное по причине несъедобности будет отправлено обратно в том же виде.
Криминальная хроника. Вчера патрульный экипаж N-ского отделения милиции, находясь в наряде по охране общественного порядка в пустыне Кара-Кум, благодаря бдительности старшего наряда сержанта Абдуллаева, задержал некего гражданина Сухова. Бдительный сержант в последствии так и не смог объяснить нашему корреспонденту, что именно в поведении задержанного, шедшего с рюкзаком и с удочками, показалось ему странным и привлекло внимание. Однако при досмотре у задержанного в рюкзаке было обнаружено 3 кг. взрывчатки. В результате проведения следственных действий гр. Сухов сознался, что он - террорист-камикадзе, направляющийся к месту осуществления терракта. На вопрос о месте проведения акции он сперва долго запирался, называл такие заведомо нереальные для проведения террактов объекты, как Пентагон и здания WTC в Нью Йорке. Однако под тяжестью улик гр. Сухов «раскололся»: - Теща у меня… Марфа Петровна… К ней я шел… На блины…
-Дядь Вань, а по-моему спирт является проводником! - Эх, практикант зеленый! Запомни, спирт является диэлектриком! Почему мы не едим «лапшу»? Потому что она является проводнико-ом, поэтому мы используем ее для прокладки телефонных ли-иний! А спирт для чего мы употребляем внутрь? Для повышения СОПРОТИВЛЯЕМОСТИ организьма! Михалыч в том году, когда выпимши был, взялся за 380 одной рукой (в другой сосиску держал) - так хоть бы хер ему, сосиска только поджарилась! А ты говоришь: «Проводник! Проводник! »… Думать надо!..
Члены общественной палаты при посещении Бутырской тюрьмы провели опрос среди пациентов ее медсанчасти, на предмет жалоб по лечению. Пациенты были построены и г-н Кучерена начал опрос больных. "Вы кто - больной? Я Петров. Чем больны? Гемороем. Жалобы есть? Нет. Чем лечат? Зеленкой мажут. Вы больной? Я Иванов. Чем больны? Геморой. Чем лечат? Зеленкой мажут. Жалобы есть? Нет. Ну а вы любезный? Я Сидоров. Чем болеете? Ангиной. Жалобы? Есть. Какие? Скажите доктору пусть мне первому мажут.
Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной. ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл, оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!! АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец, "откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете? ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........" (с)
- Я расскажу тебе сказку, дружок... Жил был Гадкий Утенок, и не было ему житья среди окружающих уток. Все говорили про него: "Боже, какой он гадкий!"... По ночам, когда выключали свет, он мечтал. И была у него прекрасная мечта - стать Большим Белым Унитазом...
Поставили у нас в офисном здании новый банкомат - красивый, деньги быстро выдает. И вот день на третий его работы выхожу я из офиса и вижу такую картину на экране надпись огромными буквами - " БАНКОМАТ ВРЕМЕННО РАБОТАЕТ". Посмеялся - пошел дальше. Через 30 мин. возвращаюсь - экран заклеен бумажкой на ней обычная надпись - "Временно не работает"
Только что наблюдал такую катрину. Во двор на полной скорости влетает понтовая "девятка" (огромнейшее антикрыло, мощные фары под бампером и т.д.) и чуть не въезжает в разворачивающийся "Опель". Начинает дико сигналить, моргать фарами, ну, "Опель" уступил. И вот этот понторез проезжает буквально пару метров и ПРИПАРКОВЫВАЕТСЯ!!! Я в шоке...
Тут мне Геннадич байку поведал - грит все так и было. Есть у него знакомая, хорошая знакомая, с ней и вышел казус. Муж у нее занимается перегоном и продажей автомобилей, потому на авторынке они завсегдатаи. Ситуация: сидят мужики, совершенно охренев от безделья, у одного труба гофрированная, которая где-то под капотом авто используется, и он на этой трубе наигрывает какую-то жутко задушевную мелодию. Мужики начинают у него по очереди брать трубу с целью исполнить свой музыкальный шедевр. И потом дают ей - на, мол, напой чего-нибудь. Она, практически не глядя берет гофру (8 см в диаметре) и пытается засунуть ее в рот. Мужики ржут. Она: Извините, задумалась... А тут еще байка, про нее же. Муж на праздники дарит ей духи Moscino, которые плескаются в весьма оригинальной упаковке, напоминающий ЕГО. По этим ассоциациям муж кладет духи себе в трусы, подходит к жене, говорит: угадай, что там у меня? Опять не в меру задумчивая девушка берет его в рот и клац... Константин (Геннадич привет!)
Умирает сис-админ. Все чинно - тоннель, свет в конце, встречает архангел Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами, Гавриил: - Здесь у нас компы с процессщрами в миллионы Mh, памяти террабайты, харды в эксабайтах меряем, интернэт на всю вселенную - Рай. Идут дальше, заходят в комнату - до горизонта все заставлено стилажами и огромными шкафами с оборудованием, везде провода, все работает, мигает, гудит. Сис-админ: - А здесь что ? Гавриил: - А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад.
Уходит коза из дома и говорит козлятам, вы без меня никому двери не открывайте, а если я приду то я постучусь и скожу, - "Соси сосок". Коза ушла, а волк все это дело прослушал, подходит к двери стучится и говорит: "Соси сосок", на что козлята ему сказали: "Соси свой хуй у нас глазок". Константин
Попал мужик в автокатастрофу, остался цел, только вот незадача-губы оторвало начисто. Пришел в клинику пластической хирургии, типа губы пришить. Доктор говорит, мол сейчас в наличии губ нет, будут через два месяца, но, если вы согласитесь, есть женские, половые. Отрастите усы, ничего видно не будет. Тот согласился. Прооперировали, выписали. Через месяц возвращается к доктору. говорит"отрезайте, вообще житья нет". Смотрю в зеркало-хуй встает, смотрю на хуй-губы раскрываются!!!
Поучительная история! Сегодня 24.06.04 ехал я по Москве выпивший. Наверно для полного понимания картины нужно написать следующее: Я 192 см ростом, 120кг спортивного веса. Бывает, выпиваю не очень много, правда, не так часто и почему- то никогда не пьянею. Часто меня возят на экспертизу к врачам, и алкоголь в моей крови никогда не превышает 0.45 промилей, что является пределом допустимого. ГАИшники постоянно в недоумении отдают мне документы и говорят извините, счастливого пути… Так вот сегодня я ехал, меня остановили, говорят от вас запах, я обсалютно трезвый говорю: ну поехали к врачам. Приезжаем. Врачи дают мне этот приборчик, в который я уже дышал десятки раз не только в Москве, но и других городах России. Как всегда я наблюдаю, что там дошло до 0.39 или что- то около этого, но в этот раз меня никто не отпустил. Мне сказали: бери вот пробирочку маленькую и иди до половины заполняй ее мочой. Этот факт меня испугал, потому как мало ли, никогда мочу не сдавал. Ну, захожу я в туалет, вижу, там бачок без крышки черпаю оттуда воду и процентов 10 от содержимого, для цвета, дополняю своей мочой. Отдаю врачам. Через две минуты мне говорят, что анализ мочи показал значительное превышение допустимых показателей. Я даже правду сказал, откуда я жидкость налил в пробирку, на что услышал: ну, значит кто- то написал туда пьяный! ВСі Утром я звонил к своему врачу, рассказал, какой у меня анализ мочи взяли, на что он мне ответил: из такой жидкости естественно ничего нельзя проанализировать. Как я договорился с гаишниками - говорить не буду, это уже не так важно, но все было серьезно и машину уже мою погрузчиком начали цеплять, и рассказывать, сколько это стоит, и сколько стоит штраф стоянка после 3х часов, и на меня кучу бумаг писать… Вот и думай теперь, как жить среднему, социально не защищенному человеку, когда творят, что хотят…. Беспредел!
Собственно вот что хотелось бы сказать: Недавно в СМИ узрел такую статейку, мол Японцы изобрели вроде бы как электронный переводчик с животного языка на язык человеческий, без всяких там приколов усе на полном серьезе. Так вот знаете что приходит в голову после коротких раздумий так и подбивает отправить один такой в ГОСУДАРСТВЕННУЮ ДУМУ РФ чтобы все таки узнать о чем они там всетаки говорят, а то скажут такое что месяц будешь вникать в сказанное и ни хрена не поймешь как ни старайся.
P.S. Какие все таки умные и хитрые эти японцы. Вроде бы и мелочь а так и напрашивается ведь делали то наверняка специально для нас русских.
31 сентября, раннее утро, едем с женой из Москвы на дачу. На улице плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа, на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы дождь научились делать!" Занавес...
Сидят за столом папа, мама и маленький сынок. Сын обращаясь к матери спрашивает:"Мама, что такое миньет?" Мама смущаясь: "Ну понимаешь, это когда в рот берут" Папа врезает маме звучный подзатыльник:"Дура, унас мальчик растет, не берут, а дают"
Вот реальная история, которая произошла позавчера. Работаю я на большом производстве. Произошел у нас такой случай. Работает у нас водитель автопогрузчика, который завозя продукцию на склад ее уронил наехав на кочку. По этому поводу он написал объяснительную записку, которую я представляю Вашему вниманию. Текст цитирую дословно, добуквено. Это просто неподражаемо! Когда мы прочитали у нас пропал дар речи, слов просто не осталось! Вот сие произведение: Генеральному директору ат Гребенкина Игоряь Викторовича ат Водитьля погрущика
Обестнителья
12.06.03 Примерна в 1300 приснятия Гатовой продукцыь и Постановки ее возль бокса 13 я Взяль навилы погрузщика падон. Ястал двигатсь всторону бокса. Это время колесо наехала на кочку и с падона пападали Верхние коропки. Неваспалнимая потерия составила 45 кг. свою вину признаю. Гатов Возмистьт Матеральный ужшерп. Написано собствено ручна. Подпись. Дата
Такой у нас работает великий грамотей! Вы представляете в каком шоке будет Генеральный директор когда прочитает! Вот вам и русский язык! А представьте к этому еще, что написана объяснительная неровным и карявым почерком. Ужас охватывает от всего этого! Можно использовать это произведение, как и инструкцию о том, как не надо писать!
В 16-00 в аэропорту Кеннеди в Нью-Йорке приземлился самолет с председателем РАО ЕЭС Чубайсом. В 16-30 в Америке начались веерные отключения электричества.
Услышано и увидено в недавнем выпуске новостей на НТВ: Новости спорта на НТВ:"...к сожалению, финский гонщик не смог выйти на трассу из-за неисправностей в электропроводке..." Киборги на ралли??? =:(((
Военно- морской флот России пополнили новые корабли: торпедные катера: «Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы «Вредный», "Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…
О высококультурных словесных изобретениях наших любимых военных..... К истории о С-Петербургском ВУРЭ ПВО ( не знаю существует ли оно еще) То было еще в славные 90-е годы прошлого тысячелетия... правда и тогда уже существовали нетленные ходячие копилки и изобретатели непередаваемого военного юмора, как то полковник Блажевский и майор Свеженцев.. (пусть простит меня последний.. при моей еще "жизни" там дали ему подпола...) Так вот, история будет именно про последнего... славные были времена.. майор-то был с юморком.... да и подкосить свое здоровье водочкой не дурак, не представляя правда, что наносит личному составу непоправимый моральный ущерб, а уж про наряд и говорить нечего.... Его крылатые фразы входили в обиход и широко культивировались в пределах училища и вне его... взять хотя бы такое выражение перед строем: "эээээ... что вы тут стоите здесь, как... ээээ.. тюлени на лежбище?". Курсанты-то привыкли к таким идиомам и старались сразу конспектировать, но вот новоприбывших и даже офицеров такие фразеологизмы приводили в состояние тихого похрюкивания и повизгивания с последующими разборками у ком. роты.... Опять отвлекся... значит ситуация нижеследующая: построение, не помню какое, по-моему внеплановое, отсюда вывод - будут кого-то е..ть... Все настороженно ждут.. выдвигается командир... теплыми человечными глазами проводит по строю... самые слабые и неподготовленные теряют сознание... подготовленные к такому событию подрагивают.... Наконец звучит команда: "курсант такой-то, выйти из строя на 2 шага!" Проходит шепот облегчения, поднимаются бездыханные тела, появляется краска на бледных лицах... естественно, кроме того, кого вызвали!!! Ком. роты подходит к ентому товарищу, смотрит на него недобро.. что-то бурча... разглядывает что-то.... Затем коронная фраза: "Как вы.. ээ.. стоите? Разве это строевая стойка? Тело курсанта при строевой стойке должно быть вертикально во всех плоскостях!". Народ просто не выдержал... даже самые крепкие мычали на полу в экстазе... :)))))
P.S. Да буду прощен. :))) Но действительно очень он нас радовал... а вот потом к нам явился м-р Петров и служба пошла крахом.... но об этом в следующий раз... Привет всем СПВУРЭ-викам и 5-ой роте 99-го года выпуска! Пишите мне! ICQ 130770125
Сидят Зоофол(З), Никрофил(Н), Садист(С) и Мазохист(М), скучают... З: Эх, сейчас бы кошечку натянуть... С: А потом ее об стенку со всего размаха... Н: И сразу снова натянуть... М: ... Мяу...
Мысли программиста. «Расходы что-то большие сильно в последнее время. Пива много пью… Ну, это дело святое. На такси трачу много, блин. Вчера три тысячи… а если заархивировать?... »…
Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы Альфа Центавра.
Сидит ежик на берегу реки. В левой руке бутылка жигулевского пива, правой дрочит. Проходит 5 минут,10 минут. Ежик кончил, смотрит на левую руку - ШАМПАНСКОЕ!! Смотрит на правую руку. - ДЕВОЧКИ!!
Приметы: Если к вам пришел водопроводчик которого вы вызывали 3 месяца назад - это к лучшему - будет сдвиг в карьере - продвижения по службе или повышение в должности.
Звонок в понедельник в IT отдел: - Замените нам катридж, пожалуйста! - У Вас фу.?! - Эээ... - фуу у Вас?? - Хм.. - ладно, щас подойду. Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил: - А что Вы на меня в трубку фукали? - Я спрашивал МФУ или принтер!
Важное исправление к №2 от 06.12.02 Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать "Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!".
Шикарная дама в шикарном ресторане: Дама: Официант у Вас есть что-нибудь экзотическое? Официант: Я могу вам предложить жареный ласось сосливками Дама: Нихачу Официант: ну есть другое не менее вкусное блюдо... Дама: Нихачу Официант: есть еще совершенно великолепная..... Дама: Нихачу, а у вас есть гавно? Оициант: ну что вы нет у нас нет этого Дама: я доплачу (через некоторое время) Официант: Вот пожалуйста аше говно Дама: А попробуйте оно соленое, я доплачу (Официант пробует говно и отвечает) Официант: нет не соленое Дама с недовольным вырожением лица и с легким взмахом руки: НИХАЧУУ
