Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречяются два друга. "1"Говорит"2". "1" Представь я вчера женился. "2"На ком "1" Да на 90летней бабке "2"А ,что ана класно готовит "1" Да нет "2" А,что класно е...тся "1" Да нет "2" А,что ты идиот на ней женился "1" Да она когда срет ,у нее из жопы такие черви лезут "2" Ву какая гадость "1" Да ты че совсем не рыбак
Как я сдала подругу: Подруга моя, будучи очень сильно беременной, посетовала, мол, скоро рожать, а страховой медицинский полис на новую фамилию не поменяла, да и страховая компания где-то на конце географии, и называет улицу, которая находится в пяти минутах ходьбы от офиса, где я тогда работала. «Давай – говорю, схожу, поменяю» «давай – говорит подруга» и мы обе: она - довольная, потому что не надо париться, я – облагороженная мыслью о помощи ближнему, расстались. На следующий день, приготовившись стоять в немыслимой по длине очереди и заготовив ответы на предполагаемые вопросы, топаю в страховую компанию. Иду и как стихи повторяю: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная». Загнав в мозг этот нехитрый диалог, захожу в офис страховщиков, народу – никого. Подхожу к первому столику, за которым сидит измученная жизнью вообще и работой в частности девушка. Протягиваю паспорт и полис подруги, она молча берет и начинает рыться в компутере. Минуты проходят в молчании, не говоря ни слова, она барабанит по клавишам. Чувствую, что хорошо отработанный мной сценарий рушится прямо на глазах, никто меня ни о чем не спрашивает, начинаю нервничать. И тут неожиданно для самой себя говорю: «Это я за подругу меняю», девушка-клерк продолжает свой нелегкий офисный труд, даже не смотря в мою сторону. Следуя своей домашней заготовке, я, икнув, снова как на автомате выдаю: «Она замуж вышла». Опять тишина. Ноль реакции. Но уже запущенная программа, не дает мне спокойно и с достоинством завершить благородное дело, и я добавляю: «по беременности» и тут впервые за все это время она посмотрела на меня с интересом, но, так, не сказав ни слова, выдала мне новый полис. Я вышла за порог страховой компании со смутным чувством, что где-то меня кинули! В голове крутилось: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная». Где-то минуты через две до меня ВСЕ дошло, и прохожие стали шарахаться от меня, я, как та девочка из анекдота, смеялась и плакала одновременно. В свой офис я ввалилась уже почти в невменяемом состоянии. Коллегам хватило терпения дождаться пока я вернусь в нормальное состояние, спасибо, психушку не вызвали! С тех пор только экспромт! Лана
К боссу мафии пртводят пленных враждующей группировки. - Что с этим делать? - Расстрелять. - А с этим? - Четвертовать. - А с этим? - А этого гада напоить, а на утро опохмелиться не давать. - Ну и садист ту, босс!
Есть у меня сотрудница. Милейшая дама, но иногда выдает перлы: - Ему швея под хвост попала... (жуткая картина) - Они нам ставят притоны (= препоны) (так и вижу: СМУ-25, притоны под ключ, недорого).
Несмешно... Цитата из подборки новостей мира шоу-бизнеса: "Майкл Джексон на церемонии вручения наград телеканала MTV был назван Артистом Тысячелетия. Награду ему вручила САМА Бритни Спирс." Междусобойчик, блин...
Было пару лет назад. Сидим с подружкой в "Бочке" на Подоле. Кто был, знает, что там одна стена стеклянная, и вдоль нее тянется стойка. У этой стойки мы и сидим, пьем пиво. У стойки стоят высокие тяжеленные деревянные стулья. С моей стороны один свободный стул и со стороны подружки один. Заходит парочка. Мест свободных в баре нет. Видят два стула по бокам от нас, парень подходит и просит, чтобы мы встали, и они два свободных стула сдвинули. Мы встаем, и я в удивлении наблюдаю, как он хватает крайний стул и начинает тащить это тяжеленное чудище к первому свободному стулу, чтобы поставить их рядом. Я начинаю соображать, что потом он будет и стальные три стула таскать и переставлять, а они тяжелые и это много времени может занять. Я резонно спрашиваю: а зачем вы стул тащите? Мы можем просто на один стул пересесть и вам будут два свободных рядом. Он замер, почесал репу, что-то согласно буркнул, и мы все наконец-то разместились. И теперь каждый раз, когда мне говорят о хваленой мужской логике и извилистой женской, я вспоминаю этй историю. Или просто мужик тупой попался?
Едет мужик на москвиче, думает- вот домой вернусь, жена опять начнет канючить- денег нету-денег нету...Подставить зад москвича бы кому...Тут смотрит, сзади едет Ока. Мужик на москвиче разгоняетсяи и резко по тормозам...Грохот, скрежет. Мужик довольный вылазит из машины и видит, что в него въехал Мерс...Водитель Мерса подходит к мужику, протягивает деньги и говорит- Мужик, ну я понимаю, виноват, тебе хватит 2 штуки? Мужик- Да хватит, но как ты здесь оказался, за мной же Ока ехала? Водитель Мерса- Т-с-с-с-с...она между нами...
Отмечаем 90-летие бабушки, собрались все родственнички. Ну, вино-кино-домино, весело, короче. Стоим на кухне, курим, и тут один из братьев спрашивает другого брата: - У ТЕБЯ какой размер багажника? Ответчик не въезжает.. Пауза.... дикий хохот.. и тот, который спрашивал, говорит: - А че вы ржете, комодик вот на дачу хотел перевезти.. Вот так теперь модно изъясняться в среде автомобилистов!
Я живу в Израиле, а совсем недавно к нам в гости приезжала моя родная сестра из Новосибирска. Обе мы блондинки, но... она стройное, даже немного анемичное растение выращенное в суровых условиях хоть и не крайнего, но Севера, я, хоть и выращенная там же, но более крепкая, а на щедрых израильских хлебах успевшая отъесть попу и остальные места :о(( Сестра - высокая, я поменьше, она белокожая, я смуглая, да к тому же загар, который в Израиле не сходит круглый год. У нее носик курносый, у меня с горбинкой... Есть и еще отличия. Короче, сходство, конечно, имеется, но не такое уж сильное. Но вот цвет волос у нас почти одинаковый: о))
Как-то раз забирали мы с ней совместно из сада моего сына, ее любимого племянника. После пошли на детскую площадку, где уже были другие взрослые с чадами. Один их родителей, местный дядя, долго разглядывал нас и наконец, не выдержал: - Вы сестры? Близнецы, да?.. Я была в шоке! Думаю, что за дубина, как же можно нас принять за близнецов, ведь мы так различаемся!
Но это еще не смешно.
Как-то мы сестрой забрели в небольшую лавочку со всякой мелочью, потолкались там, что-то выбрали, подошли платить. За кассой сидит девушка из местных, поглядела она на нас и спрашивает: - Вы сестры? Близнецы? Я уже не удивляюсь, думаю, а не пошутить ли мне? Говорю: - Ага, близнецы! Она мне, счастливо улыбаясь, что угадала: - Ой, а мы с сестрой тоже близнецы, НО НЕ ТАК ПОХОЖИ!
С трудом я сдерживалась, пока мы не вышли из лавочки и я не перевела диалог сестре: о)) Переводить было трудно: о))
Винни-Пух отправился вверх по дереву за медом, а Пятачок, переживая, нарезает круги вокруг дерева. Но одна хрупкая веточка, обломившись, помешала толстому достичь заветной цели, он срывается и, в полете пересчитав все покоренные ветки, приземляется отнюдь не мягко. К упавшему другу подбегает Пятачок: - Винни, тебе плохо, да плохо????? Винни, тебе х.. во??? Винюша открывая глазки: - Мне плохо?!!!!! Да мне пи&дец!!!
Однажды по ТВ вижу столичного состоятельного бизнесмена, который нашел весьма неадекватное решение для увеличения количества потребляемых материальных благ. Суть была в следующем. На одном из собрании руководителей фирмы было вынесено решение, что работают они много, а по итогам работы имеют мало. Нашим бизнесменом было принято весьма философское решение: чтобы что-то заиметь, надо от чего-то отказаться. В связи с этим поступило предложение: целый год не смотреть телевизор. Интервью кончилось тем, что в результате, через год, после того, как они дружно перестали смотреть в ящик, они стали очень и очень значительно богаче. Вот, значит, как полезно иногда от чего нибудь отказываться.
Один из великих мира сего сказал: курить бросить легко, лично я бросал курить 78 раз.
Теперь собственно к истории. Это история о том, как я удачно пыталась бросить курить.
Пятница, 13. Сатанинский день воистину! Ночь. Я возвращаюсь домой после неплохой вечеринки в половине третьего ночи. (Подчеркиваю: пятница, 13, уже началась). Во дворе встречаю своего соседа, возвращающегося с такой же поздней вечеринки. В силу того, что выпитого на вечеринках нам показалось мало, мы решили продолжить это дело еще парой бутылочек пива, что и успешно продолжили за разговором о том, о сем. В некий момент, наш разговор коснулся табачных изделий. Далее последовал диалог:
С(сосед): Ты, молодая, симпатичная девушка, а куришь. Нехорошо для здоровья вредно! Я: Да я брошу, просто бросать курить так просто неинтересно, а вот на спор - легко! С: Давай просто так бросай курить! Я: Нет только на спор!
Сосед согласился. Благо его кошелек позволяет ему это сделать мы порешили так, что если я с завтрашнего (то есть с сегодняшнего утра) бросаю курить, то мы идем в ювелирный магазин, где он покупает мне кольцо, а если нет, то есть в нашем горном Башкортостане ледяная река Инзер, так вот, в ней я должна буду искупаться. Далее снова диалог:
С: На вот тебе сигарету, покури в последний раз! Я: Нет спасибо, я не буду, я бросила. С: Что, на самом деле? Я: Ну разумеется, есть же ради чего бросить курить. С: Значит я проиграл? Я: Да!!! С: Тогда вот тебе деньги, купишь себе кольцо сама.
Энная сумма денег успешно перекочевывает из его кошелька в мой.
На другой день (Ох, и тяжела жизнь с похмелья!), вызваниваю я своего приятеля и слезно прошу отвезти меня в фирму по делам. При этом, пока он до меня добирался, в моей головке созрел план заехать в ювелирный магазин: ведь курить-то я бросила! Приехал мой приятель я успешно уговорила его отвезти меня. В ювелирном магазине был задан вопрос: по какому поводу я покупаю себе кольцо? Ответить на этот вопрос я пообещала в машине. Едим мы на фирму, я ему красочно рассказываю, какая я молодец, как я бросила курить и как я за это получила ювелирное изделие. Надо сказать, что этот товарищь знает меня как даму очень принципиальную и от своего слова не отступающую. На следующем перекрестке машина круто разворачивается, и я слышу фразу, которая заставила меня выпасть в осадок: ТАК, ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЗАКУРИШЬ, ТО Я ПОКУПАЮ ТЕБЕ ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ!!! Разумеется выбор между купанием в Инзере и золотыми часами не заставил себя долго ждать. Меркантильность победила! Так что сейчас я ношу новое золотое кольцо, у меня новые золотые часы и я успешно продолжаю курить! Вот как иногда полезно, хотя бы ненадолго от чего-то отказаться. Замечательный день! Пятница, 13!!!
Навеяно историями про «скрипколеса» Дочери 12 лет. Никогда не записывала ее всякие детские забавности, наверное, это неправильно, но «сильные» моменты и так остались в памяти, вот один из них. Ребятенке тогда было около двух лет, я вышла на работу, а ее оставляла с няней, живущей по соседству. Прихожу с работы, уставшая до нельзя, собираемся с мужем поужинать, я копошусь на кухне, дочка рядом. И тут моя красавица, встав в позу «поэты 60-х перед авангардной молодежью» раскатисто и с чувством выдает: «Кра-а-а-сна-а-а-я при-и-и-и-пева, сигинуться не успе-е-е-е-ва», дальше вообще «непереводимая игра слов». Сначала я подумала, что труд, он, конечно, облагораживает человека, но отдыхать тоже иногда нужно, перетрудилась, вот и слышится пес знает что, плюс, работающий рядом телевизор. Выключаю телевизор, говорю: «Давай-ка, детка, еще раз тоже самое, но помедленнее». Ребенок, осчастливленный редким вниманием матери, еще с большим чувством, сверкая глазенками, и тряся головой от переполняющего ее восторга, выдает ту же галиматью, но умноженную по децибелам раза в три. Прибегает из другой комнаты муж: «Что это она тут городит?». Лица у нас, наверное, в тот момент были очень располагающие к декламации, теперь уже вдвоем слушаем про красную припеву, которая сигинуться не успева, ну и так далее. Решили мы тогда, что время позднее и самое лучшее в этой ситуации - уложить детку спать, а утром на свежую, так сказать голову, выяснить и кто это такая припева и почему она именно красная, да еще, зараза, и сигинуться не успева. Ночь прошла плохо - мучила совесть, и тяжкие мысли о недостаточном внимании к собственному родному ребенку не давали забыться. Утром, раноразбуженная и плоховыспавшаяся девочка, естественно, ни в какую не соглашалась сотрудничать, капризничала и требовала отвести к няне Вале. Ладно, допрос с пристрастием отложим до вечера. Приходим к няне, и я ей в лицах рассказываю о красной припеве, будь она неладна! Няня на минуту задумывается, потом садится на пуфик и начинает хохотать. Тут все и выяснилось! Как говорится «ларчик открывался просто»: у няни живет ее внучка, девочка учится во втором классе, им задали учить басню Крылова «Стрекоза и муравей». Раз пять, вслух повторив, что «Попрыгунья стрекоза лето красное пропела, оглянуться не успела ну и т.д. и т.п. » басню она выучила. Моя крутилась в это время рядом. Видимо нетленка гениального дедушки ненароком запала глубоко в душу впечатлительного дитя. Но почему в таком извращенном виде? Фефектами фикции внучка няни не страдала, да и наша красотка на глухоту не жаловалась, в общем, до настоящего времени теряемся в догадках. С тех пор каждый раз, когда я вижу нянину внучку Наташу, которая стала ужу взрослой девушкой, вспоминаю: «Красная припева, сигинуться не успела», а дальше что, уже не помню. Лана
Это еще что, вот со мной в минувшую пятницу такая история произошла. Стою я в магазине (продуктовом) после работы. За мной встает в очередь бомжеватого вида ребенок. Вдруг я слышу тоненький голосок: "у Вас мелочи не найдется?". Я с болью в сердце поворачиваюсь к этому ребенку и протягиваю пару рублей. Он хлопая глазами ошалело смотрит на меня. Я думаю: "Вот ведь сам попросил ". С вопросом "я что? мало даю что ли?" начинаю сердиться. Ребенок продолжает ошалело смотреть на меня. Я: "Чего тебе тогда вообще надо?" Ребенок испуганно показывает сотню и говорит:"Мама меня за фруктами послала". Оказалось, там рядом была еще одна касса, и это продавец спрашивала про мелочь у покупателя, чтобы сдачу легче сдать . Его мама наверно, после того, как этот ребенок ей рассказал, что какая то ненормальная тетка приславала к нему с двумя рублями в магазине, решила ребенка в таком виде в магазин больше не пускать (а то люди уже деньги дают, думают, что бомж). Я конечно, понимаю, что некоторые мамаши одевают на ребенка ужас, когда он идет на улицу гулять (ну, чтобы не запачкал хорошую одежду), ну, честное слово, я его с бомжом перепутала
Приходит женщина к доктору-гинекологу и говорит: "ДОктор меня все раздражает. Муж меня раздражает, дети меня раздражают..." Доктор отвечает: "А когда вы пследний раз занимались сексом?" - "Доктор, а что єто такое?" - "Давайте я вам покажу" Ну, вот занимаются они сексом, а женщина: "Доктор, вы или туда, или обратно, а то это меня раздражает"
В дополнение к историям про уникальные автомобильные номера в Америке. Сначала была история про номер ХРЕН ВАМ, потом владелец этой машины рассказал про номер ВОТ ТАК. Недавно на сайте prikolis.lgg.ru в разделе фотоприколов увидела фото машины с номером PISDETZ. Вот вам и вот так!
История из школьной жизни. Писали мы как - то изложение под названием "Иволга". Учитель прочитал про иволгу рассказ, но о том, что иволга- это птица, в рассказе не упоминалось, подразумевалось, что это и так всем понятно. Но это оказалось не так. На следующий день учитьль стал зачитывать оценки. Дошла очередь и до наших одноклассниках Сережи и Вити, которые "звезд снеба не хватали" и сдели вместе. - Сережа, что такое иволга? - Ну это... это... - Ну так что же это, скажи. Опять затяжное молчание. - Может быть Витя нам ответит? И Витя ответил: - Иволга - это ЖУК!
Старая банальная сцена : на светофоре останавливается 600-1 мерседес. Ему в зад вдруг влетает запорожец. Мужик в запоре уже за 1 секунду всю свою жизнь вспомнил : как воевал, как работал на заводе, как был молодым и сильным, как никого не боялся. Выходят два братка из мерса, подходят к запорожцу, вытаскивают старика-водителя за шкирман. Он уже смирился со своей судьбой. И дрвуг они ему начинают пихать пачки баксов. Одну-вторую-третью. Старик ошалел : Ребят, за что? Пацаны : За классику, мужик.
Блин, я как впомнила, что это случилось сразу после того, как я в блондинку перекрасилась... Так я вообще безобидное существо. Коэффициент интеллекта - не дробное число с ноликом перед запятой. Но чего-то в тот день у меня было бодрое настроение. Невспаханное поле - то бишь квартира друга, уехавшего на нн-ое время по делам и мило предоставившего мне свою однокомнатную каморку для продолжения окончания начала диссертации, которая дома, где народу много, не пишется, впрочем, там где народу нет вообще, она тем более не ладится. ну да речь не о том. Надо отблагодарить друга? Надо! а как мужчину можно отблагодарить? (поручик Ржевский, молчать!) вкусно накормить - рада бы, да не здесь он, почистить квартирку - самое оно... а тут почистить - значит ремонт начать. ну я блондинка, конечно, но не натуральная же!! просто слегка решила освежить краску в ванной. краску нашла, в поисках кисточки наткнулась на - УАУ!! - лак для паркета!!! фиг с ней, с ванной! этот паркет мне на нервы действует!! чего-то там с инструкцией перемудрили - какую-то кислотную хрень надо добавить в какой-то пропорции - а хде, спрашивается, я такое достану?? правильно, а лак наносить уже приспичило... сойдет и так!!!! становимся ра.. то есть на колени, и вперед! начала я с самых дальних углов комнаты... скоро поняла, что дурею от запаха - резко встала и кааааак лобиком об раму... мать моя женщина, чтоб я так ругалась когда-либо... готовый прораб... или, правильнее, прорабыня... через полчаса пол блестел! точнее, та его часть куда я решила нанести лак сегодня... вонь стояла невыносимая... ни вентилятор, ни сигарета, ни ароматная палочка, ни запах забытого на огне обеда не смогли заглушить ее. думаю, ладно, пойду на пару часиков прогуляюсь, авось к вечеру вони меньше будет... ЩАС!!! я перед шкааааафом лак нанесла, как мне теперь переодеваться-то???? где бы достать противогаз?! в общем, сидела я весь день, как токсикоманка, в этой единственной комнате. добрые друзья потом просветили, что а. не факт, что это все высохнет и б. скорее всего через неделю лак сойдет. хотя я периодически его трогаю - вроде, начинает высыхать... как уже ПОСЛЕ (!!) нанесения лака я дочитала инструкцию - через 16 часов можно второй слой наносить... ага, щас!!! мне бы вещи из шкафа достать, сразу смоюсь... интересно, а что скажет друг?!... н-да, инициатива наказуема, теперь понимаю
Комиссия. разбирают ДДП. Спрашивают водителя запорожца: - Что вы думали, когда ехали на красный цвет? - Думал проскочу... - А вы что думали, водитель грузовика? - А я думал - хрен ты у меня проскочишь...
Гаишник останавливает шестисотый мерс. Медленно опускается стекло и мент видит такую картину: за рулем новый русский, а ему баба минет делает. Новый русский гаишнику говорит: - Фокус хочешь? - Хочу. Новый русский со всей дури хрясь бабу по голове - она быстрей начала работать, он ей еще раз - хрясь - она еще быстрей, он ей еще долбанул по башке - скорость бешеная! Новый русский сидит балдеет, потом гаишнику и говорит: - Хочешь попробовать? Гаишник: - Да ты что, совсем охерел?! Ты ж мне всю голову разобьешь!
Вовочка с мамой пошли в баню впервый раз вместе. Разделись, зашли, моются, и тут Вовочка замечает у мамы женский половой орган, и с ужасом на лице спрашивает: " Ой, мам, а что это у тебя такое?!" Мать в смущении отвечает: "Вовочка, это твой папа мне топором попал!" На что Вовочка с сочувствием говорит:"Это надож, по самой по пи*де!"
У вас стресс, если вы используете следующие выражения:
1. Ошибаться свойственно человеку, прощать - не в моих правилах 2. Я не знаю, в чем ваша проблема, но держу пари, ее невозможно произнести вслух. 3. Как насчет "никогда"? "Никогда" вам подойдет? 4. Я постараюсь вести себя лучше, если вы постараетесь стать умнее. 5. Я не в себе, но вы можете оставить мне сообщение. 6. Это похоже на русский, но я не понимаю ни слова из того, что вы мне говорите 7. О, вы мне нравитесь! Вы напоминаете мне меня, когда я был молод и глуп. 8. Я почти вижу пластырь на вашем рту. 9. О, Хоспидя! Кто я?? Приманка для придурков?? 10. Это не я невежлив, это вы незначительны 11. Вы говорите разумные вещи... Время принимать лекарство. 12. И это офис?? Это ад с флуоресцентной подсветкой!!! 13. Я начал с нуля... До сих пор многое от него осталось. 14. Эй! Вы! Вон с моей планеты!! 15. Позвольте мне представить нас в моем лице. 16. Нда, сегодняшний день был напрасной тратой макияжа 17. Не все придурки зануды... Некоторые вполне мертвы... 18. Стресс - это когда вы вскакиваете с воплем ужаса и в холодном поту, а потом вдруг осознаете, что вы и не засыпали... 19. Классные духи... Вы в них мариновались? 20. Ок!! Хаос, паника и беспорядок - я выполнил свою работу 21. Черт! Ну пусть этот лазерный принтер заткнется!!! 22. Я думал, мне нужна карьера, оказалось, мне нужна зарплата
Перезагружаю комп пять раз - только хочу почту проверить - комп зависает... и вот на пятый раз бат!-юшка включился, и я получила письмо... от Субскрайб.ру... рассылка называлась - Работаем с Виндоус!.. именно с восклицательным знаком... мне показалось, комп усмехнулся...
Тем ранним весенним утром Саша узнал, что родина-мать помнит и о нем, и о его исключении из института - он получил повестку в армию. Слегка отметив это событие, он и его добрый друг Гера сели составлять список приглашенных не проводы. Почерк у Саши был еще тот, и лист начал покрываться каракулями типа "Натаха", "Шопень", "Ма@&*а", и так далее. Следует диалог: Г. : Шурик, пиши четче! С. :Кого? Г. :Пиши четче!!! С. : КТО ТАКОЙ ЧЕТЧЕ?!
Идет урок. Учительница спрашивает: - Дети, скажите, где водятся мыши? Вовочка тянет руку. - Ну, Вовочка, скажи нам. - Говорит учительница. - Мыши водятся в половых щелях! - ответил Вовочка. - Вовочка, как тебе не стыдно, что б завтра же родители были в школе! Родители в школу прийти не смогли и поэтому пришла бабушка. Сидит за партой, курит. Учительница, возмущенно, ей говорит: - Ваш внук сказал на уроке, что мыши водятся в половых щелях! Бабушка, затягиваясь и выдыхая дым: - Мышь?.... В пизде?...... Оригинально!
История случилась с моим отцом. Поехали они с другом (дядя Юра, мой крестный) к нам в деревню. Посидели, порыбачили, выпили и решил отец пойти на охоту ( уток в это время у нас на водоеме много). Обычно бывает так, что дядя Юра, выпив начинает чудить, а тут наоборот говорит: «Лех, не ходи, время много, да и вообще…» Но охотничий азарт у отца уже проснулся и он, переодевшись отправился на охоту. Ушел не очень далеко – близ деревни в камышах сидели три довольно упитанных утки. Вскидывает папа ружжо и бах-ба-бах!!! Двух одним выстрелом! Только оставшаяся утка ведет себя как-то странно: не улетает, только закружилась по озеру. И тут упало сердце у горе-охотника: і! Что ж я наделал-то! Взял он уток убиенных и пошел к друзьям своим на другой берег (муж и жена, которые держали у себя коз, кроликов и…. уток!) «Наташа, - говорит он – повинную голову меч не сечет… так и так убил я твоих уток…Хочу компенсировать, сколько скажешь! » «Ну что делать, - говорит добрая тетя Наташа- Не помирать же теперь. Давай ощипывай их, завтра зажарим. ». Ну ощипали они уток, помянули безвременно усопших. Утром сидит отец на мостике у воды, курит и тут идет тетя Наташа: «Леша, а мои утки-то все дома! » И в этот момент слышит отец крик соседки: «Утя-утя-утя» Все – понимает он – это конец (с соседкой у нас отношения еще те! В лучшем случае она нам выговаривает ( в матерной форме), что мы шумим, не так живем, не так работаем, а в худшем…. Короче, последствия этой истории и представить трудно. Идет соседка уточек зовет, а за ней одиноко ковыляет сиротинушка, чудом выжившая уточка, которая за неимением интеллекта указать на убийцу своих сестер не может. Встает отец. Подходит. Глаз не поднимая, трагическим голосом произносит: «Мария Федоровна! Не зови их – они не придут! » Соседка поднимает на него глаза, брови удивленно вверх ползут. Но то ли настроение у нее было хорошее, то ли еще что-то, но гнев ее не упал на голову несчастного охотника. Дядя Юра естественно все на работе рассказал и долго потом друзья интересовались: «Василич, не хочешь к нам на охоту приехать в деревню, за зайцем сходить, уж больно у соседей кролики жирные! » Лана
Начальник (Н) тюрьмы: - Товарищи зеки, у нас сегодня Пасха. Зеки (З): - Урааааааа!!!! Н:-Всем вам дам по яйцу З:-Урааааа!!! Н:-.... вот этим железным прутом.
Со слов приятельницы: "Возвращаемся с мужем с работы. На очередном перекрестке следущая картина: столкнулись "Ока" и "Москвич". И все бы ничего, но произошло все это на фоне огромного штендера со слоганом:"Два чайника по цене одного".
Армянское радио в эфире.По месному времени 13 часов,начинаем концерт по заявкам,затем было молчание2часа.А через 2часа в выходит в эфир. В Ереване15часов,концерт для глухонемых окончен.
В Москве проводится социологическое исследование о сексе. У Вовочки спрашивают: - Скажите, вот вы бы что выбрали - 1 раз трахнуться с Машей или 2 раза с Лешей? Вовочка думал-думал и отвечает: - С Машей это, конечно, с Машей, но 2 раза это все-таки 2 раза!
Возвращаюсь вчера вечером домой, бреду по лесопарковой зоне. Навстречу идет семейство: муж, жена и кроха лет 3х. Чувствуется, пытаются попасть домой, но из-за того, что кроха постоянно на что-то отвлекается, не получается. В конце концов малышка погналась за вороной, ростом чуть меньше ее, с предложением "поговорить". Мамаша: "Машенька, солнышко, ворона не будет с тобой больше говорить, она тебя очень испугалась". Папаша (ехидно, сквозь зубы, глядя на любимое чадо): "Да, она теперь еще и заикаться будет!".
Стою на авт. остановке рядом с рынком и небольшими палаточными магазинчиками. У крыльца цветочного магазина 2 колоритные, вдрызг пьяные, особы - бомжихи. Причем одна еще более менее твердо держится на руках и безуспешно пытается поднять другую, которая просто сидит на асфальте.... Медленно но неотвратимо из под лежащей "дамы" вытекает характерная лужа, с отчетливым запахом туалета. Тут из магазина выходит на крыльцо молоденькая продавщица и увидев оное безобразие говорит: - Вы с ума сошли, ну-ка уходи быстрее отсюда! Бомжиха мычанием дает ей понять ,что просто не в состоянии "уйти", тогда продавщица вносит конрпредложение... _ Ну тогда УПОЛЗАЙ, УПОЛЗАЙ!.... занавес
Голый грузин выходит из ванной комнаты. Встал перед зеркалом спиной и смотрит на свою задницу. Тут у него член и встал. Грузин ему говорит: - Тихо, тихо, свои, свои.
Мужика посадили в тюрьму. Ну, он перед "отъездом" спросил у сидевшего уже, как быть, чтобы в тюряге уважали. Тот ему и ответил: - Зайди в камеру и начинай орать страшенным голосом: "Бойтесь меня, бойтесь!!" тебе еще и лучшее место достанется. Мужик так и сделал. Зашел в камеру и кааак рявкнет: "Бойтесь меня, бойтесь!!! Бойтесь меня, бойтесь!!!" Все зеки с нар повскакивали, сбились в уголке, а один как сидел, так и сидит. Мужик, оравший "бойтесь", подходит к этому наглому заморышу и орет на него: - Ты чего, в натуре, совсем охерел, почему не встал?!! Заморыш и отвечает: "А я петух!" Мужик как заорет: "Иди отсюда на хуй! Теперь я буду вашим ПЕТУХОМ!!"
Приезжает француз из провинции в Париж. Гуляет по улице, останавливает прохожего и спрашивает: "Месье, где я могу приобрести "шапо"?" ("Шапо" - по-французки "шляпа", а в Париже - презерватив (жарг.) Прохожий: "Пожалуйста, месье, в ближайшей аптеке". Заходит провинциал в аптеку: - Мадам, могу ли я приобрести здесь черное шапо? - Месье, к сожалению у нас нет черных шапо. Есть розовые, голубые, ароматизированные, с усиками, но черных нет. - Жаль. Тут аптекаря разбирает любопытство: - Пардон, месье, а для чего Вам именно черное шапо? - Видите ли, мадам, неделю назад у меня умерла жена. - Как это тонко, месье...
Идут по улице два пьяных. Один упал и продолжает движение ползком, второй удержался за забор и спрашивает: "Ты меня уважаешь?" Снизу:"Я тобой горжусь!"