Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала знакомая. У нее двое детей Вова - 5 лет и Кристи - 3 года. Стоят оба голые. Кристи смотрит на Вову. Потом на себя. Потом на свою попу, и спрашивает: - Мам, а почему у Вовы там попа, а тут пися, а у меня и там попа, и тут попа?
Стою я как-то на тротуаре и наблюдаю картину маслом:
На красный свет тормозит джип, а сзади, отчаянно виляя, пытается затормозить слишком близко подобравшийся к «попе» джипа запорожец. Видать водитель был оптимистом, если так зазевался. А дорога скользкая, только дождь прошел. В конце концов, видя, что миновать «попы» джипа ему явно не удастся, водитель запорожца выбирает меньшее из зол, которым оказывается ближайший столб. В результате, целый и невредимый мерс, как ни в чем не бывало, отъезжает со светофора, а целый и невредимый (и счастливый!) водитель запорожца пытается разобраться с тем, что осталось от машины. Но это еще не все! На заднем стекле отъезжающего джипа, висит ныне новомодный предмет - присос, на котором написано то, что, вкупе с историями из анекдотов, как раз и могло сподвигнуть водителя запора посчитать столб лучшим выходом: МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!
Стоят два голубых в подъезде милуются мимо пробегает маленькая девочка и презрительно фыркает глядя на них. А ты вообще беги отсюда чудище двужопое, кричит ей вслед голубой
История о том, что разница между мужским и женским взглядом на жизнь действительно существует (что для меня лично было большим откровением)
Как-то давно прочитала в инете историю, с которой все и началось. В качестве преамбулы коротенечко расскажу ее. Девушки выпивали вместе, беседовали, естественно, о своих и чужих мужчинах. В процессе выяснилось, что одну из них друг называет Зайкой. Подруги в ауте. Оказывается, все, кроме нее знают, что зайка - это б-дь с ушами. Была проведена разъясняющая и убеждающая работа, направленная на внушение, что друг об этом знает и так ее называет специально. Взвинченная девушка вечером после непродолжительного скандала с другом, спровоцированного очередной "зайкой" объясняет причину, с расстройства слегка преувеличив: зайка - это же б-дь с охуе-ми ушами!!! На что друг удивленно отвечает: дорогая, у тебя же совершенно нормальные уши!!!
Так вот, сижу, читаю, а мне как-то не смешно, т. к. мой друг меня с любовью называет не как иначе как зайка:((( И его как раз нет, чтобы разрешить мои терзания. Звоню подруге и по телефону, уже вся накрученная, рассказываю все это подруге - она в ауте тоже... Следуют всякие излияния про то что мужики они все такие, на мои робкие попытки защитить любимого (мол не знает, все случайно и пр.) следует, как и в прочитанной истории, безапелляционное резюме обо всех мужчинах вообще, о моем в частности. В общем, я вся накрученная, жду друга. Он приходит и спорога: привет, Зайка, и т. д. Сил терпеть не было, я в слезы и весь этот бред ему выдаю - про уши, про то, что я девушка приличная, про то, что он меня с кем-то путает и еще кучу всякой ерунды... Он был в полном недоумении - отодвинул волосы и сказал коронную фразу, которую, видимо, осмысление ситуации диктует всякой любящей мужской душе: Леночка, что за глупости??? Ну у тебя же нормальные уши!!!! Но это еще не все. На следующее утро сижу на лекции и всю эту историю рассказываю своему одногруппнику, с которым мы в отношениях глубокого взаимопонимания - ищу, так сказть, понимания у противоположного пола. Он мужчина неглупый и очень трепетно ко мне относящийся. В конце истории он выдал следующее: Леночка, Антон тебя любит и ты зря придумываешь с дечонками всякую чушь - У тебя же в самом деле нормальные уши!!! И в заключение обернуля еще один мой сокурсник, сидящий перед нами, который был свидетелем разговора, и, видимо, не выдержал такого издевательского отношения к мужчинам, повернулся и выдал: вот женщины все такие, проблемы у них какие-то идиотские, при нормальных ушах так переживать!!!
Вот такое взаимопонимание полов родственных и противоположных
У моего приятеля была мама - очень своеобразная особа. История с его слов.
Приходит мама как-то домой и радостно сообщает нам с отцом: -- Я себе такие тени (для век) купила - закачаешься! Потом подумала и выдала: -- Теперь мне под них нужна кофточка.
Комментарий к истории 27 из "остальных" за 4-ое февраля. Ответ на эту задачку - "на маме", а не "она же и есть папа". Что лишний раз доказывает, что наука от реальности ой как далека.
В детстве мама с бабушкой часто таскали меня по врачам по поводу и без повода. Моя медицинская карта походила на "Войну и мир" по количеству томов, да и детские воспоминания в основной массе сводились к просиживанию очередей в различных медицинских учреждениях. Чтобы время в очередях не проходило даром, мама с бабушкой в педагогических и профилактических целях совали меня носом в плакаты типа "Мойте руки перед едой", в изобилии висевшие на стенах этих медицинских учреждений. И вот, (как щас помню, дело было в травмпункте) родственники подвели меня к плакату о столбняке и заставили прочесть и принять к сведению. Лет мне тогда было 8, я прочла, к сведению приняла. Прошла неделя. Утром мы с мамой гуляли во дворе. Ко мне подбежал котенок и мы с ним мило поиграли. Котенок слегка дотронулся до моего пальца коготком, если это и можно было назвать царапиной, то с большой натяжкой. Вечером я вспомнила про "царапину", а поскольку родные всегда призывали меня рассказывать им обо всех моих недомоганиях, то решила показать ее маме. Мама, с трудом разглядев "царапину" по идее должна была сказать: "Не парься, дочка! " Но это была бы не моя мама! Моя мама решила не упускать случая и провести воспитательную работу: - Мы с бабушкой показывали тебе плакат про столбняк? - Показывали... - Так почему же ты сразу не показала "царапину"? - Ну... Э-э-э... А мож ее сейчас йодом помазать?... На что я получила гениальный ответ: - Поздно! Бесполезно уже йод переводить... Для ребенка в 8 лет, знающего, что ему не долго осталось, я держалась стойко. Мои целых 3 дня даже не подозревали, что я "умираю". Я прощалась с куклами, писала завещания (моей подружке Светке завещала самое дорогое – коллекцию календариков) и смотрела по телику мультики, про себя отмечая, что вижу я их в последний раз... Но когда показали "Ну, погоди! " мои нервы не выдержали (ну неужели и этот мультик я вижу последний раз?!!) Я села и горько заплакала. Подошла ко мне бабушка и поинтересовалась о причине переживаний. Я ей, так, мол, и так, бабушка, помираю я... Любой на ее месте просто умер бы от смеха, услыхав подобное. Но моя встревоженная бабушка начала гладить меня по голове, абсолютно серьезно приговаривая: - Ну не плачь... Может быть еще все обойдется...
Раньше на свадьбах бабули подходили ко мне, и, тыкая меня под ребро говорили, ты следующий. Они перестали это делать, после того, как я стал делать тоже самое, на похоронах...
У нас на предприятие зарегистрировано несколько телефонов сотовых с номерами, отличающимися на 1 цифру (ну 25-20-56, -57, -58, к примеру, и т.д.) Один из них у главбухши, а другой - один общий на экспедиционный отдел. Они постоянно в разъездах и старший по группе телефон с собой берет для экстренной связи. А сейчас занимаются срочным и очень сложным заказом и по очереди дежурят там по ночам. Ну тому кто дежурит и телефон выдается соответственно. А у главбухши эта неделя неудачная какая-то: ей позапрошлой ночью позвонил кто-то, прошлой ночью опять кто-то по телефону названивал раз 5 и трубку бросал, естественно она уже малость озверела от такого и... И вот этой ночью в 2 часа звонок на сотовый - номер не высветился, она пока взяла, звонок уже сбросился, она только легла обратно - опять звонок, и женский голос интересуется: "А Андрюшу можно?" Бедная, озверевшая, третью ночь не высыпающаяся главбухша только одно слово и сказала: "Сука!!!" и трубку бросила. А утром выясняется, что у нас Андрея Петровича, который ночью дежурил жена домой не пустила! Он пришел домой, а она его встречает и орет: "Ах ты сволочь! Так вот значит ты как дежуришь?!! Я звонила на телефон который ты мне оставил, а меня бл@дища твоя еще и обматерила!!! Пошел на... отсюда, все развод и т.д." Ошиблась бедная женщина на одну только цифирку и вот какие последствия!
Иногда задумаешься о том, как же прав был старина Фрейд, когда писал, что оговорки никогда не бывают случайными. Подруга передает мне привет от женщины, которая мне неприятна. Совершенно на автомате ответствую: - Спасибо, скажи, что я ее помню, пускай меня скорее забывает!
Рассказал знакомый. Несколько лет назад торговал я в сигаретном ларьке. На ларьке была большая вывеска: от 1 до 5 - 15 от 5 до 10 - 10 от 10 до 15 - 8 и т.д. Имеется в виду рублей за блок.
Подходит как-то с утра бухой мужик, смотрит на эту вывеску и говорит: "Так, хорошо с 10 до 15 - 8. Блядь, продай щас по 8. Не могу я до 10 часов ждать, у меня поезд уходит".
В субботу я затеяла стирку. А так как жара была 29, то ходила без верхнего белья. Потом все выстиранное вывешиваю на балкон, причем одеваться не стала. Выхожу я значит на балкон (я живу на 3-м этаже) а напротив какие-то подростки развешивают ковры на заборе детского садика. Причем обычно там никого нет и народ ходит редко. Ну я вышла один раз, другой. И мне показалась, что парни меня заметили. Ну я думаю, что все-таки с 3 этажа такие подробности не видны. Развесила все белье. Сижу дома. Вдруг звонок в дверь. Я подхожу, а там стоит пацан из этом компании. А я продолжаю ходить в этом же виде. Я его спрашиваю: "Че надо?". А он мне таким радостным голосом сообщает: "Я пришел выразить общественное мнение". Была смужчина. Вот.
Mой брат (29 лет) пару недель назад окончил учебу в Лондонской английской школе. На всякий случай поясняю: это школа, где изучают английский язык, преподаватель – англичанин. Так вот, брат сдал выпускной экзамен, тестирование, все как положено. Надо же такое дело отметить, вот и решили они вместе с преподом и еще одним выпускником проехаться подальше от цивилизации, а заодно и искупнуться. Есть у нас в Донецкой области на побережье Азовского моря такой курорт – Мелекино, еще та деревня (захотелось англичанину экзотики, панимаиш). Приехали. Уселись в кафешке на берегу моря, обчаются. Так как препод англичанин, а с ним его ученики, то проще разговор вести на родном English. Когда наобщались и наотмечались уже хорошенько, братец мой стал раскачиваться на стульчике (от избытка, видимо, веселья в организме). Стульчик, знаете, такой пластмассовый, ну как обычно в дешевых кафешках. А поскольку хрупким телосложением мальчик не отличается, стульчик не выдержал и поломался. Тут же подбежала официантка и стала говорить, что он должен возместить заведению стоимость мебели – 50 гривен. Девчонки тут работают местные, сельские, проще не куда. Ну и решил мой братец над ней поприкалываться и закосить под иностранца, стал отчаянно жестикулировать, на английском языке нести всякую ерунду типа – твоя моя не понимает, при этом широко улыбаясь. Реакция официантки последовала незамедлительно: - You are in a charge of 50 grn. Вот такие вот у нас сельские девчонки! P.S. Братец отстегнул 50 грн. без каких-либо дальнейших разговоров.
Городок у нас небольшой, все на виду...Это я к следующему. Пришли однажды гости к моей ветренной подружке. Естественно, мужики. Было это во времена резкого подорожания, на хлебо-булки тоже... Закусь и все что надо с собой принесли, а хлеба вот у нее не оказалось. Время уже час ночи, и послала моя подружка гостя к соседке за хлебцем. PS: Открывает сонная соседка дверь, а перед ней стоит директор единственного в городе хлебозавода...и хлебца просит. Не растерялась соседка. С криком "5 рублей!" захлопнула дверь перед носом начальства:)!
Гуляют три "новых русских" с собаками. У двоих ротвеллеры,а у третьего низкая, длинная уродина на коротких ногах. Те двое смеются над третьем: - Где ты такую псину откопал? Вот наши собаки самые крутые. Кого угодно загрызут. Слушал,слушал тот у кого уродина и говорит: - Спорю на ваши 600-е мерсы, что моя собака ваших за минуту съест и костей не оставит. Ударили по рукам. Уродина сожрала обеих ротвеллеров и костей не оставила. Удивились "новые русские" и стали выспрашивать где он такую зверюгу купил, сколько стоит, а тот и отвечает: - Да стоит то она не дорого: 100$ - крокодил, 100$ - пластическая операция.
Самую неожиданную реакцию вызвала отставка правительства у шестилетнего Дениса. Ребенок с упоением смотрел какой-то фильм по телевизору. Внезапно показ был прерван (в лучших традициях "Передаем важное правительственное сообщение...") для ознакомления недоумевающих "уважаемых россиян" с заявлением об отставке правительства. После продолжительного ожидания ребенок изрек: - О! Папа! Телевизор стал работать как компьютер: он "завис". Компьютер обиделся на столь оскорбительное сравнение и тоже завис.
У моего мужа должна была состояться встреча с важным для него человеком, фамилия которого была Котик. Приходит муж в фирму, где работает вышеназванный и, вежливо обращаясь к секретарю, сообщает, что у него назначена встреча с господином Песиком. Секретарша, еле сдерживая смех, объясняет, что фамилия господина - Котик, а не Песик. Со слезами на глазах (от сдерживаемого смеха) муж извинился и пошел на переговоры, но каждый раз вспоминая эту короткую историю, мы просто катимся со смеху.
Сыну было 6 лет, я купила ему трусики "мужские" и говорю: -Вот, смотри , купила тебе.. Он: -Что это?!! _Трусики, мужские, будешь носить их до 14 лет. -Зачем это?!! Я так, деликатно объяснять начинаю, мол, чтобы все росло хорошо, ничего не мешало. Ну и все в этом роде, чтобы шестилетний сын понял все правильно и красиво, а деликатные слова заменяла на типа"хозяйство" и т.д. На что сын отвечает% -И что ты хочешь, чтобы у меня член был как у Петра I 2 метра... -!!!!????
У моих знакомых есть две избалованные доченьки. Папа их мотается постоянно по загранкомандировкам, доченькам в подарок по причине отсутствия фантазии кукол барби привозит.Живут они в сельской местности. В один прекрасный день попросили они купить им Кена. "А это еще кто такой?" "Папа, это жених Барби". А, понятно. Мужья всем нужны. Привез. Через некоторое время(неделя, две - история умалчивает) бабушка подзывает его к комнате, где играются девченки. Приоткрывает двери. А там - пир горой. Все куклы усажены за доску, что именуется столом, возле каждой расставлены мисочки с клеем ПВА, символизирующем угощение. Одним словом, свадьба полным ходом. Дочек самих за приоткрытой дверью не видно, зато слышно(это все на украинском звучит прикольнее): "Десь тут на весилли в молодого - молодои гуляе дружка Синди!!! Музыканты, гоп за НЮЮ!!" "Где-то тут на свадьбе в жениха и невесты гуляет дружка Синди!! Музыканты, гоп за нюю!!"
Прочитала наклейку на заднем стекле сильно подержанных и сильно раздолбанных "жигулей", за рулем которых сидел, между прочим, довольно симпатичный водитель: "Не смотри на попы, а смотри на стопы!"
Сидит студент на экзамене и думает:"Все пи**ец мне пришел, ничего не знаю." "Еще не пи**ец!"-сказал ему внутренний голос. "Скажи декану все, что ты о нем думаешь." Студент встал и сказал декану все, что о нем думает. "Вот теперь точно пи**ец!"-сказал ему внутренний голос.
Помню, как все обратили внимание на рекламу фирм в стиле "муж на час", которые мелким ремонтом занимаются, а я вот искала домработницу и нашла такое объявление:
"Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество".
По-моему, супер :)
Этот прикол я скопировала отсюда: http://www.sdelka.ru/action/3show.php
Девушка едет в автобусе. Над ней стоит пьяный, качается и постоянно наступает ей на ноги. Девушка: Мужчина, вы пьяны! Пьяный: Ну и что? Д.: Да вы же пьяны в стельку! П.: Ну и что? Д.: Вы пьяны, как сапожник! П.: А у вас ноги кривые. Д.: Ну и что? П.: А я завтра буду трезвый.
Возвращаюсь на днях домой и вижу на двери подъезда свеженькое объявление (привожу дословно): "Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш дом, в котором вы живете!" *как говорится, без комментариев.
Мой сын в этом году закончил первый класс. Программа насыщенная-Зонковская, и поэтому уроки делали вместе. Однажды, готовясь к очередному уроку по "Окружающему миру", сидели мы с сыном за столом с энциклопедией. Я ему читала и рассказывала про животный и растительный мир пустыни, а в углу по-привычке негромко работал телевизор. И вот, когда я оживленно рассказывала про жизнь в пустыне, а мой ребенок, как мне казалось, внимательно слушал меня, вдруг он как бы между прочим и одновременно возмущенно промолвил: - Сэкс, да сэкс, один сэкс, надоели уже!!! Разумеется, это было не из моей оперы и я недоуменно посмотрела на него: - Не поняла... - Да по телевизору про один сэкс говорят! Я прислушалась и действительно, шел фильм в котором несколько девиц обсуждали между собой тему, явно не про тушканчиков и регулярно в промежутках через несколько слов звучало это слово. Я, выключая телевизор, говорю ему: - Может ты лучше послушаешь о чем я тебе рассказываю? - Сначала ты мне объясни, что такое сэкс. Разумеется, я попыталась, на сколько могла объяснить про это в самом высоком смысле этого слова: что это проявление любви взрослых людей, физическая близость родных людей, в результате которой могут появиться на свет дети и т.д. И тут он меня перебивает и так возбужденно начинает говорить: - Знаю, знаю, я видел по телевизору, это когда мужчина накладывается на женщину, а потом они вместе начинают кричать: о-о-о, ах, ах, м-м-м, а-а-а(и как начал стонать с такими томными гримассами). Наряду с шоком я испытала такой приступ истерики!!! Короче, не знаю как меня не порвало, ведь внешне я пыталась остаться спокойной, но внутри у меня все колотилось истеричными спазмами!!! Наверное глупей физиономии у меня в жизни не было!!! И тут я собралась с духом и говорю: - А может мы теперь про пустыню поговорим? На что мне мой ребенок рассудительно промолвил: - Мам, так если сэкс -это то, что ты мне сказала, значит вы с папой тоже этим занимались??? - .....(Я представила, как это происходило в представлении сына). Не успев ничего сказать, сын, наверное увидив мою физиономию, которая стала еще глупей, вдруг оживленно сказал: - Так что ты там говорила про тушканчиков?..
Случилось так, что этим летом я попала в больницу. В нефрологию, это где почки лечат. Простудила я их очень сильно. Самый ужас (лично для меня) состоял в том, что мне постоянно надо было сдавать анализ мочи. Моему изумлению не было предела, когда я узнала, сколько существует способов ее сдачи! Ну, например, только начало, или только середину, или только конец, или только каждые 3 часа, или любая комбинация из этого. И поверьте, это далеко не все способы! Но вот этот способ получился особенно как-то забавно:)) У меня там появился ухажер, молодой человек который ходил вечно за мной:) И вот ситуация - я подхожу к своей медсестре, чтобы получить у нее план на завтрашний день, и она мне выдает: - Там будет стоять 3-х литровая банка... Я: - ЧТО??!!!! Я НЕ СМОГУ СТОЛЬКО, Я УЖЕ УСТАЛА.. :(( Медсестра: - Ну что ты, ее за целый день надо будет наполнить. Я краснею. Ухажер заявляет, что я могу рассчитывать на его помощь. Медсестра в ауте.
Три старушки сидят у дома на скамейке. Одна из них и говорит:"Вы представляете, вот живу уже 70 лет, а ни одного зуба еще не выпало! Тьфу-тьф-тьфу, лишь бы не сглазить". Вторая:"Да,ладно; вот я живу уже 80 лет, и вы знаете - настолько хороший организм, что мне ни одной операции не сделали! Тьфу-тьфу-тьфу -лишь бы не сглазить". Третья:"А вот мне уже 90, и я все еще девственница. Тьфу-тьфу-тьфу, лишь бы не сглазить!"
Взято с форума одного ресторана (кстати, хорошего и вкусного):
А можем ли мы устроить у вас в заведении корпоративную вечеринку на 250 чел.? К сожалению, размер нашего бара не позволяет нам обслужить такое количество посетителей единовременно. Максимальная вместимость нашего бара 60-65 чел. , но мы готовы принять вас 4 группами по 62,5 чел...
Комментарий про терроризм. Во-первых незачем материться - от этого вы убедительней не становитесь, скорее наоборот. Во-вторых в мире от ДТП и разборок каждый день тоже гибнут тысячи, однако анекдоты про водителей, мафиози и полицейских рассказывают. Многие люди вообще не могут сочуствовать абстрактно тысячам жертв, а только конкретным людям с именами, лицами и историями. Дело в наличии/отсутствии воображения. В третьих анекдоты не столько про трагедию, сколько про политику (никто ведь не рассказывает анекдот типа "летит человек с крыши МТЦ..."). У многих культур, кстати, на поминках принято веселиться, вспоминать веселые истории про умершего, высмеивать смерть. Это как психотерапия. А на сайт вы гоните зря - один из его принципов - отсутствие цензуры и это правильно, по-моему.
Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам. Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку, взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта, радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне, и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу (тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?" Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было. А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила, что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и не верь после этого экстрасенсам...
В редакцию приходит молодой писатель и говорит редактору: - Написал новую книгу, называется "Эх, еб твою мать!" - Ну оставь на рецензию. Через пару дней. - Ну как, книгу то прочли? - Прочел. - Ну и как? - Хорошая книга, только "Эх" из названия надо убрать. Цыганщиной отдает.
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1-й гаишник: - Пьяный, что-ли? 2-й: - Да нет, шины прогревает.