Поиск по автору:

- Люся, опять на ужин курица? Сколько можно!? У меня уже перья расти
начинают!
- Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит,
если вместо перьев начнут расти рога?

Золотое правило российских рэкетиров:
"Если к сердцу не пробиться, надо в печень постучать!".

Эх, не перевелись ещё часы на земле русской...

- Сёма, ты после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии
стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед
американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить
средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже
пощупать.

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

- Привет, Сёма! Как 23 февраля отпраздновал?
- Плохо... Жена с утра пристала как банный лист к одному месту - выбрось
ёлку, выбрось ёлку...

- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж?
- Всё ещё ждёт своего идеала.
- А каков таки её идеал?
- Мужчина, который хотел бы на ней жениться.

В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости.
Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.

Если человека кусает вампир, он тоже становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны...

Жить хорошо. А хорошо жить - необходимо.

- Внук, ну-ка быстро постирай мне носки!
- Дедушка, тебя опять склероз мучает? Ты же уже полвека как
дембельнулся!

Из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту российские чиновники
вынуждены опаздывать на работу.

- Ой вей! И где, где я вас спрашиваю, таки та справедливость?! Один раз Софочку раздел, теперь всю жизнь одеваю!

НЕПЕДАГОГИЧНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ЖЕНЩИН-КОСМОНАВТОВ
Эту историю лётчик-космонавт СССР Георгий Михайлович Гречко рассказал в
одном из институтов. Далее от его лица.
Как-то пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами.
Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался
переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор:
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно?
- Да, конечно.
- А вы знаете, что вам придётся проходить через сложнейшие тренировки и
проверки?
- Да, конечно, мы готовы.
- Ну а вы думали о том, что вам придётся быть в космосе наедине с
мужчинами? Вот представьте себе: вы сидите в космическом корабле.
Пространство размером с "Запорожец". Сидите вы между двух мужчин. И вам
надо сходить в туалет. Вот вы, девушка, сможете?
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?!
На это ответить мне было нечего. Взяли обеих. Обе потом слетали в космос
и стали космонавтами.

Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...

У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжёлое детство на случай, если у него не встанет член.

Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде, головных уборах и майках.
© Из карточки гостиницы

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра.
Если с левой - хорошо будет сегодня.
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.

- Дорогой, ты не видел мои носки?

Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к
однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два
раза сильно испугали.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Мужик делится с приятелями:
- Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...

- Люся, ты опять погладила мои брюки только внизу!
- Сёма, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.

- Я уволилась! Какое счастье, так устала работать за 15700, это МРОТ. Устроилась на новую работу!
- Поздравляю! А сколько сейчас получаешь?
- 17500!
- Но это же тот же МРОТ, с нового года?

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь таки тратить свои деньги?!..

Очередь - вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

Вовочка едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жуба!

Раньше были политинформаторы, а теперь их сменили политтехнологи и политаналитики.
На очереди появление политконструкторов, политдизайнеров и политмаркетологов.

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из
магазина, но потом, вспомнив, вернулась и наорала на кассиршу.

Наш девиз: "Будь трезв и опасен!".

- В Ухрюпинске будет метро! - заявил глава городской администрации... и упал лицом в салат.

- Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Революции устраивают те, кому больше нечем заняться.

Ты игрушка или еда?

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

Одиночество - это свобода, которой не рад.

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...

Работник отдела кадров за два месяца уведомляет свои мышцы о предстоящем сокращении.

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники...

Субъектно-ориентированное программирование.

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".

Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие
на-на технологий!

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтобы к 10 часам была у
меня!

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло", которая
открывается только штопором.

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...