Поиск по автору:

Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они
залетали...

Париж. Российский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный
дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова
по-французски, он нашёл довольно-таки своеобразный выход из положения.
Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок.
Одновременно он рядом на прилавок положил 1 евро. Аптекарь призадумался,
потом вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента.
Посмотрел... и положил евро себе в карман.

На Олимпиаде негры очень быстро бегают, но зато белые метко стреляют.

- Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
- Признаю.
- Прошу пригласить в зал судебных заседаний группу потерпевших.

Муж спрашивает жену:
- Чтобы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей, забирай свою штуку и
проваливай!

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги...

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они
мечтают вырасти и захватить его яхту.

- Как узнать, лжёт ли политик?
- По движению губ.

Экономист заглянул в свою alma mater. Его заинтересовали новые
экзаменационные билеты и он попросил своего профессора показать их. К
его глубокому удивлению, за 10 лет вопросы не изменились. Заметив
удивление своего ученика, профессор сказал:
- Вопросы у нас никогда не меняются, изменяются ответы.

Любой пожарный вам подтвердит, что самое трудное - гасить свой кредит.

Русский человек традиционно пользуется подземным переходом только по
крайней нужде. А также по малой.

Будучи максималистом из двух зол всегда выбирал большее.

Прапорщик приходит домой и сердито говорит жене:
- Что это тебя во дворе все дурой зовут?
- Был бы ты генералом, звали бы генеральшей.

Девушки такие трогательные существа, их так хочется трогать и трогать...

Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то ехать
в центр Москвы можно только с бейсбольной битой.

Муж с женой во время ссоры:
- Ну скажи, почему всевышний создал тебя такой красивой и такой тупой
одновременно?
Она:
- Не будь я красивая, ты меня не полюбил бы, а не будь я такая тупая, я
не полюбила бы тебя.

Жизнь мужчины делится на три периода: когда он верит в Деда Мороза,
когда не верит, и когда он сам - Дед Мороз.

Интересно, есть ли в Эстонии скороговорки?..

Встречаются двое приятелей. Один обращается к другому:
- Я слышал, ты тёщу похоронил. И дорого тебе обошлись похороны?
- Да нет, совсем дёшево. Я её по пояс закопал, а сверху покрасил.

- Доктор, мне надо быстро похудеть!
- Не вопрос. Сейчас пропишу уголь.
- А поможет?
- Вагон разгрузите - узнаете.

Человек приходит в цирк и говорит:
- Я могу без помощи ног забраться по шесту под купол, спрыгнуть без
страховки, приземлиться на голову посередине арены, встать, поклониться
- и всё за двести долларов.
- Не знаю, не знаю, - отвечает режиссёр. - Сначала я должен посмотреть.
Человек забирается под купол, прыгает, приземляется на голову, встаёт и
кланяется.
- Отлично! - восклицает режиссёр. - Вы приняты на двести долларов.
- Не двести, - возражает молодой человек, - а пятьсот!
- Мне кажется, вы только что сказали двести.
- Так это было до того, как я попробовал!..

В мае Мать-Природа извиняется за февраль.

Американского программиста послали на несколько месяцев в Норвегию для
установки компьютерной системы. Он работал по 70-80 часов в неделю, так
что на осмотр достопримечательностей времени не оставалось.
По его возвращении приятель говорит:
- Майкл, скажи что-нибудь по-норвежски.
- Trykk en tast fory a forstelle. Перевести? "Для продолжения работы
нажмите любую клавишу".

Встречаются садист и мазохист. Мазохист:
- Мучай же меня!
Садист:
- А вот и не буду!

Прежде, чем поздравлять своего парня с 23 февраля, подумай: может стоит
подождать ещё пару недель...

Все болезни от нервов, только венерические - от удовольствия...

Когда у Буратино сломалась нога, папа Карло по приколу приделал вместо
неё колёсико.
И пошло-поехало...

Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я что-то не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Мубарак Обама...

Из разговора начальника департамента отдела продаж с топ-менеджером
региона:
- Пойдём ко мне чай пить! У меня к тому же есть к тебе два вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда один.

Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули.

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот
вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.

- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему
деньги?
- Правильно. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".

Только русский может переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока
прыгает пробка...

Женщина на приёме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под
псевдонимом Сипитинер.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Президент РФ своим Указом ввёл антикоррупционный дресс-код для
российских чиновников: пиджаки и брюки без карманов.

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

13 лет - это не возраст, это диагноз.

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие
божественные картины? Великий художник немного подумал и ответил:
- Краски.

А ведь правда: всё течёт, всё меняется. Недавно вот холодильник потёк.
Пришлось поменять.

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

Если вы потеряли своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

- Хочу себе шарф такой же, как в рекламе "Билайна"!
- А не страшно люлей получить на улице от фанатов "Мегафона" и МТС?
- Не-а, я эмблемку "Зенита" в уголке пришью...

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.